Die Riesengeschichte - Das Wörterspiel #9

LeChuck™ wanderte einsam durch die unendliche Wüste fernab jeglicher Mekkesbuden, die komplett wurstunabhängig Sojawürstchen anbauten, und schaute perplex Fernsehsendungen. Als ahnungslose Kinder diese Erscheinung sahen, riefen sie den Rotrückensalamander, der unter einem walrossförmigen Felsen lag. Dieser war fälschlicherweise in einer traumatischen Welt getötet worden. Wütend spuckte dieser rotgelbe Bananen und übergab sie dem Finanzminister. Dieser chauffierte seinen Smutje zum Gynäkologen, wo betrunkene Papageien ständig aufeinander kotzten. Angeekelt von fetten, hässlichen Kobolden stellte der volltrunkene LeChuck™ urinierende Ameisen auf und wanderte durchs Minenfeld anstatt auf seinen gewaltigen Briefmarkensammlungen wegzufahren. Nachdem der Rotrückensalamander seinen Rücken rot färbte, rasierte Archimedes nackt haarige Weißzottelschimpansen, worauf er kompetenzlos schrie und Grog blutete. Also steckte Willfried erneut eine Weißzottelschimpansin in Sephiroths Hosentasche, die große Qualitätsmängel aufwies. Plötzlich kondensierte der Regen aus einer völlig grauen Nachtti•••••••• und es stank wie Tütensuppe in Dosen. Erstaunlicherweise fand niemand diesen Gestank sonderlich erregend, deshalb gingen die allermeisten konservierten Leichen mit ausgestopften Plüschtieren und Graugänsen nach Schweiz, wo allerdings mehrere Schweizer Nudeln erschreckend gelb aussahen. Daher verfluchte LeChuck™ die Disskusionsrunden und begann, sich mehrere ausgewachsene Interrogativpronomen vorübergehend zu züchten. Die witzigerweise rosarot über dem Einkaufszentrum halluzinierenden Teddybären verfluchten LeChuck™, während er mit seinem Holzbein Keksrezepte auf Milchcontainer häkelte, um sich richtig davon zu ernähren, weil er überdimensionale Spielzeuge destillierte und weitere Nuklearschläge plante. Nichtsdestotrotz nahm der Kugelschreiber seinen russischen Verwandten immernoch nicht ernst und nahm stattdessen Samariter. Aber der wütende Bleistift verklagte LeChuck™ wegen unterlassener Hilfeleistung und biss ihm sämtliche Extremitäten an. Leider stellte sich heraus, dass der Kronzeuge nicht gewillt war, gegen den Radiergummi vorzugehen. Daher biss dieser LeChuck™s Nase genüsslich ab. Schizophreniegeschädigt verlies dieser das traute Einkaufszentrum, um sich Esskastanien zu beschwören und Geburtstagsgeschenke auszupacken, durch die das Citrusfruchtkomplex

LeChuck™ wanderte einsam durch die unendliche Wüste fernab jeglicher Mekkesbuden, die komplett wurstunabhängig Sojawürstchen anbauten, und schaute perplex Fernsehsendungen. Als ahnungslose Kinder diese Erscheinung sahen, riefen sie den Rotrückensalamander, der unter einem walrossförmigen Felsen lag. Dieser war fälschlicherweise in einer traumatischen Welt getötet worden. Wütend spuckte dieser rotgelbe Bananen und übergab sie dem Finanzminister. Dieser chauffierte seinen Smutje zum Gynäkologen, wo betrunkene Papageien ständig aufeinander kotzten. Angeekelt von fetten, hässlichen Kobolden stellte der volltrunkene LeChuck™ urinierende Ameisen auf und wanderte durchs Minenfeld anstatt auf seinen gewaltigen Briefmarkensammlungen wegzufahren. Nachdem der Rotrückensalamander seinen Rücken rot färbte, rasierte Archimedes nackt haarige Weißzottelschimpansen, worauf er kompetenzlos schrie und Grog blutete. Also steckte Willfried erneut eine Weißzottelschimpansin in Sephiroths Hosentasche, die große Qualitätsmängel aufwies. Plötzlich kondensierte der Regen aus einer völlig grauen Nachtti•••••••• und es stank wie Tütensuppe in Dosen. Erstaunlicherweise fand niemand diesen Gestank sonderlich erregend, deshalb gingen die allermeisten konservierten Leichen mit ausgestopften Plüschtieren und Graugänsen nach Schweiz, wo allerdings mehrere Schweizer Nudeln erschreckend gelb aussahen. Daher verfluchte LeChuck™ die Disskusionsrunden und begann, sich mehrere ausgewachsene Interrogativpronomen vorübergehend zu züchten. Die witzigerweise rosarot über dem Einkaufszentrum halluzinierenden Teddybären verfluchten LeChuck™, während er mit seinem Holzbein Keksrezepte auf Milchcontainer häkelte, um sich richtig davon zu ernähren, weil er überdimensionale Spielzeuge destillierte und weitere Nuklearschläge plante. Nichtsdestotrotz nahm der Kugelschreiber seinen russischen Verwandten immernoch nicht ernst und nahm stattdessen Samariter. Aber der wütende Bleistift verklagte LeChuck™ wegen unterlassener Hilfeleistung und biss ihm sämtliche Extremitäten an. Leider stellte sich heraus, dass der Kronzeuge nicht gewillt war, gegen den Radiergummi vorzugehen. Daher biss dieser LeChuck™s Nase genüsslich ab. Schizophreniegeschädigt verlies dieser das traute Einkaufszentrum, um sich Esskastanien zu beschwören und Geburtstagsgeschenke auszupacken, durch die das Citrusfruchtkomplex schnell

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LeChuck™ wanderte einsam durch die unendliche Wüste fernab jeglicher Mekkesbuden, die komplett wurstunabhängig Sojawürstchen anbauten, und schaute perplex Fernsehsendungen. Als ahnungslose Kinder diese Erscheinung sahen, riefen sie den Rotrückensalamander, der unter einem walrossförmigen Felsen lag. Dieser war fälschlicherweise in einer traumatischen Welt getötet worden. Wütend spuckte dieser rotgelbe Bananen und übergab sie dem Finanzminister. Dieser chauffierte seinen Smutje zum Gynäkologen, wo betrunkene Papageien ständig aufeinander kotzten. Angeekelt von fetten, hässlichen Kobolden stellte der volltrunkene LeChuck™ urinierende Ameisen auf und wanderte durchs Minenfeld anstatt auf seinen gewaltigen Briefmarkensammlungen wegzufahren. Nachdem der Rotrückensalamander seinen Rücken rot färbte, rasierte Archimedes nackt haarige Weißzottelschimpansen, worauf er kompetenzlos schrie und Grog blutete. Also steckte Willfried erneut eine Weißzottelschimpansin in Sephiroths Hosentasche, die große Qualitätsmängel aufwies. Plötzlich kondensierte der Regen aus einer völlig grauen Nachtti•••••••• und es stank wie Tütensuppe in Dosen. Erstaunlicherweise fand niemand diesen Gestank sonderlich erregend, deshalb gingen die allermeisten konservierten Leichen mit ausgestopften Plüschtieren und Graugänsen nach Schweiz, wo allerdings mehrere Schweizer Nudeln erschreckend gelb aussahen. Daher verfluchte LeChuck™ die Disskusionsrunden und begann, sich mehrere ausgewachsene Interrogativpronomen vorübergehend zu züchten. Die witzigerweise rosarot über dem Einkaufszentrum halluzinierenden Teddybären verfluchten LeChuck™, während er mit seinem Holzbein Keksrezepte auf Milchcontainer häkelte, um sich richtig davon zu ernähren, weil er überdimensionale Spielzeuge destillierte und weitere Nuklearschläge plante. Nichtsdestotrotz nahm der Kugelschreiber seinen russischen Verwandten immernoch nicht ernst und nahm stattdessen Samariter. Aber der wütende Bleistift verklagte LeChuck™ wegen unterlassener Hilfeleistung und biss ihm sämtliche Extremitäten an. Leider stellte sich heraus, dass der Kronzeuge nicht gewillt war, gegen den Radiergummi vorzugehen. Daher biss dieser LeChuck™s Nase genüsslich ab. Schizophreniegeschädigt verlies dieser das traute Einkaufszentrum, um sich Esskastanien zu beschwören und Geburtstagsgeschenke auszupacken, durch die das Citrusfruchtkomplex schnell reagierte. Verzweifelt eruptierte der nette Eisverkäufer den entnervten LeChuck™ und

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LeChuck™ wanderte einsam durch die unendliche Wüste fernab jeglicher Mekkesbuden, die komplett wurstunabhängig Sojawürstchen anbauten, und schaute perplex Fernsehsendungen. Als ahnungslose Kinder diese Erscheinung sahen, riefen sie den Rotrückensalamander, der unter einem walrossförmigen Felsen lag. Dieser war fälschlicherweise in einer traumatischen Welt getötet worden. Wütend spuckte dieser rotgelbe Bananen und übergab sie dem Finanzminister. Dieser chauffierte seinen Smutje zum Gynäkologen, wo betrunkene Papageien ständig aufeinander kotzten. Angeekelt von fetten, hässlichen Kobolden stellte der volltrunkene LeChuck™ urinierende Ameisen auf und wanderte durchs Minenfeld anstatt auf seinen gewaltigen Briefmarkensammlungen wegzufahren. Nachdem der Rotrückensalamander seinen Rücken rot färbte, rasierte Archimedes nackt haarige Weißzottelschimpansen, worauf er kompetenzlos schrie und Grog blutete. Also steckte Willfried erneut eine Weißzottelschimpansin in Sephiroths Hosentasche, die große Qualitätsmängel aufwies. Plötzlich kondensierte der Regen aus einer völlig grauen Nachtti•••••••• und es stank wie Tütensuppe in Dosen. Erstaunlicherweise fand niemand diesen Gestank sonderlich erregend, deshalb gingen die allermeisten konservierten Leichen mit ausgestopften Plüschtieren und Graugänsen nach Schweiz, wo allerdings mehrere Schweizer Nudeln erschreckend gelb aussahen. Daher verfluchte LeChuck™ die Disskusionsrunden und begann, sich mehrere ausgewachsene Interrogativpronomen vorübergehend zu züchten. Die witzigerweise rosarot über dem Einkaufszentrum halluzinierenden Teddybären verfluchten LeChuck™, während er mit seinem Holzbein Keksrezepte auf Milchcontainer häkelte, um sich richtig davon zu ernähren, weil er überdimensionale Spielzeuge destillierte und weitere Nuklearschläge plante. Nichtsdestotrotz nahm der Kugelschreiber seinen russischen Verwandten immernoch nicht ernst und nahm stattdessen Samariter. Aber der wütende Bleistift verklagte LeChuck™ wegen unterlassener Hilfeleistung und biss ihm sämtliche Extremitäten an. Leider stellte sich heraus, dass der Kronzeuge nicht gewillt war, gegen den Radiergummi vorzugehen. Daher biss dieser LeChuck™s Nase genüsslich ab. Schizophreniegeschädigt verlies dieser das traute Einkaufszentrum, um sich Esskastanien zu beschwören und Geburtstagsgeschenke auszupacken, durch die das Citrusfruchtkomplex schnell reagierte. Verzweifelt eruptierte der nette Eisverkäufer den entnervten LeChuck™ und quetschte seine Extremitäten

DJ n

LeChuck™ wanderte einsam durch die unendliche Wüste fernab jeglicher Mekkesbuden, die komplett wurstunabhängig Sojawürstchen anbauten, und schaute perplex Fernsehsendungen. Als ahnungslose Kinder diese Erscheinung sahen, riefen sie den Rotrückensalamander, der unter einem walrossförmigen Felsen lag. Dieser war fälschlicherweise in einer traumatischen Welt getötet worden. Wütend spuckte dieser rotgelbe Bananen und übergab sie dem Finanzminister. Dieser chauffierte seinen Smutje zum Gynäkologen, wo betrunkene Papageien ständig aufeinander kotzten. Angeekelt von fetten, hässlichen Kobolden stellte der volltrunkene LeChuck™ urinierende Ameisen auf und wanderte durchs Minenfeld anstatt auf seinen gewaltigen Briefmarkensammlungen wegzufahren. Nachdem der Rotrückensalamander seinen Rücken rot färbte, rasierte Archimedes nackt haarige Weißzottelschimpansen, worauf er kompetenzlos schrie und Grog blutete. Also steckte Willfried erneut eine Weißzottelschimpansin in Sephiroths Hosentasche, die große Qualitätsmängel aufwies. Plötzlich kondensierte der Regen aus einer völlig grauen Nachtti•••••••• und es stank wie Tütensuppe in Dosen. Erstaunlicherweise fand niemand diesen Gestank sonderlich erregend, deshalb gingen die allermeisten konservierten Leichen mit ausgestopften Plüschtieren und Graugänsen nach Schweiz, wo allerdings mehrere Schweizer Nudeln erschreckend gelb aussahen. Daher verfluchte LeChuck™ die Disskusionsrunden und begann, sich mehrere ausgewachsene Interrogativpronomen vorübergehend zu züchten. Die witzigerweise rosarot über dem Einkaufszentrum halluzinierenden Teddybären verfluchten LeChuck™, während er mit seinem Holzbein Keksrezepte auf Milchcontainer häkelte, um sich richtig davon zu ernähren, weil er überdimensionale Spielzeuge destillierte und weitere Nuklearschläge plante. Nichtsdestotrotz nahm der Kugelschreiber seinen russischen Verwandten immernoch nicht ernst und nahm stattdessen Samariter. Aber der wütende Bleistift verklagte LeChuck™ wegen unterlassener Hilfeleistung und biss ihm sämtliche Extremitäten an. Leider stellte sich heraus, dass der Kronzeuge nicht gewillt war, gegen den Radiergummi vorzugehen. Daher biss dieser LeChuck™s Nase genüsslich ab. Schizophreniegeschädigt verlies dieser das traute Einkaufszentrum, um sich Esskastanien zu beschwören und Geburtstagsgeschenke auszupacken, durch die das Citrusfruchtkomplex schnell reagierte. Verzweifelt eruptierte der nette Eisverkäufer den entnervten LeChuck™ und quetschte seine Extremitäten durch

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LeChuck™ wanderte einsam durch die unendliche Wüste fernab jeglicher Mekkesbuden, die komplett wurstunabhängig Sojawürstchen anbauten, und schaute perplex Fernsehsendungen. Als ahnungslose Kinder diese Erscheinung sahen, riefen sie den Rotrückensalamander, der unter einem walrossförmigen Felsen lag. Dieser war fälschlicherweise in einer traumatischen Welt getötet worden. Wütend spuckte dieser rotgelbe Bananen und übergab sie dem Finanzminister. Dieser chauffierte seinen Smutje zum Gynäkologen, wo betrunkene Papageien ständig aufeinander kotzten. Angeekelt von fetten, hässlichen Kobolden stellte der volltrunkene LeChuck™ urinierende Ameisen auf und wanderte durchs Minenfeld anstatt auf seinen gewaltigen Briefmarkensammlungen wegzufahren. Nachdem der Rotrückensalamander seinen Rücken rot färbte, rasierte Archimedes nackt haarige Weißzottelschimpansen, worauf er kompetenzlos schrie und Grog blutete. Also steckte Willfried erneut eine Weißzottelschimpansin in Sephiroths Hosentasche, die große Qualitätsmängel aufwies. Plötzlich kondensierte der Regen aus einer völlig grauen Nachtti•••••••• und es stank wie Tütensuppe in Dosen. Erstaunlicherweise fand niemand diesen Gestank sonderlich erregend, deshalb gingen die allermeisten konservierten Leichen mit ausgestopften Plüschtieren und Graugänsen nach Schweiz, wo allerdings mehrere Schweizer Nudeln erschreckend gelb aussahen. Daher verfluchte LeChuck™ die Disskusionsrunden und begann, sich mehrere ausgewachsene Interrogativpronomen vorübergehend zu züchten. Die witzigerweise rosarot über dem Einkaufszentrum halluzinierenden Teddybären verfluchten LeChuck™, während er mit seinem Holzbein Keksrezepte auf Milchcontainer häkelte, um sich richtig davon zu ernähren, weil er überdimensionale Spielzeuge destillierte und weitere Nuklearschläge plante. Nichtsdestotrotz nahm der Kugelschreiber seinen russischen Verwandten immernoch nicht ernst und nahm stattdessen Samariter. Aber der wütende Bleistift verklagte LeChuck™ wegen unterlassener Hilfeleistung und biss ihm sämtliche Extremitäten an. Leider stellte sich heraus, dass der Kronzeuge nicht gewillt war, gegen den Radiergummi vorzugehen. Daher biss dieser LeChuck™s Nase genüsslich ab. Schizophreniegeschädigt verlies dieser das traute Einkaufszentrum, um sich Esskastanien zu beschwören und Geburtstagsgeschenke auszupacken, durch die das Citrusfruchtkomplex schnell reagierte. Verzweifelt eruptierte der nette Eisverkäufer den entnervten LeChuck™ und quetschte seine Extremitäten durch mehrere Gitterstäbe

LeChuck™ wanderte einsam durch die unendliche Wüste fernab jeglicher Mekkesbuden, die komplett wurstunabhängig Sojawürstchen anbauten, und schaute perplex Fernsehsendungen. Als ahnungslose Kinder diese Erscheinung sahen, riefen sie den Rotrückensalamander, der unter einem walrossförmigen Felsen lag. Dieser war fälschlicherweise in einer traumatischen Welt getötet worden. Wütend spuckte dieser rotgelbe Bananen und übergab sie dem Finanzminister. Dieser chauffierte seinen Smutje zum Gynäkologen, wo betrunkene Papageien ständig aufeinander kotzten. Angeekelt von fetten, hässlichen Kobolden stellte der volltrunkene LeChuck™ urinierende Ameisen auf und wanderte durchs Minenfeld anstatt auf seinen gewaltigen Briefmarkensammlungen wegzufahren. Nachdem der Rotrückensalamander seinen Rücken rot färbte, rasierte Archimedes nackt haarige Weißzottelschimpansen, worauf er kompetenzlos schrie und Grog blutete. Also steckte Willfried erneut eine Weißzottelschimpansin in Sephiroths Hosentasche, die große Qualitätsmängel aufwies. Plötzlich kondensierte der Regen aus einer völlig grauen Nachtti•••••••• und es stank wie Tütensuppe in Dosen. Erstaunlicherweise fand niemand diesen Gestank sonderlich erregend, deshalb gingen die allermeisten konservierten Leichen mit ausgestopften Plüschtieren und Graugänsen nach Schweiz, wo allerdings mehrere Schweizer Nudeln erschreckend gelb aussahen. Daher verfluchte LeChuck™ die Disskusionsrunden und begann, sich mehrere ausgewachsene Interrogativpronomen vorübergehend zu züchten. Die witzigerweise rosarot über dem Einkaufszentrum halluzinierenden Teddybären verfluchten LeChuck™, während er mit seinem Holzbein Keksrezepte auf Milchcontainer häkelte, um sich richtig davon zu ernähren, weil er überdimensionale Spielzeuge destillierte und weitere Nuklearschläge plante. Nichtsdestotrotz nahm der Kugelschreiber seinen russischen Verwandten immernoch nicht ernst und nahm stattdessen Samariter. Aber der wütende Bleistift verklagte LeChuck™ wegen unterlassener Hilfeleistung und biss ihm sämtliche Extremitäten an. Leider stellte sich heraus, dass der Kronzeuge nicht gewillt war, gegen den Radiergummi vorzugehen. Daher biss dieser LeChuck™s Nase genüsslich ab. Schizophreniegeschädigt verlies dieser das traute Einkaufszentrum, um sich Esskastanien zu beschwören und Geburtstagsgeschenke auszupacken, durch die das Citrusfruchtkomplex schnell reagierte. Verzweifelt eruptierte der nette Eisverkäufer den entnervten LeChuck™ und quetschte seine Extremitäten durch mehrere Gitterstäbe, wo

LeChuck™ wanderte einsam durch die unendliche Wüste fernab jeglicher Mekkesbuden, die komplett wurstunabhängig Sojawürstchen anbauten, und schaute perplex Fernsehsendungen. Als ahnungslose Kinder diese Erscheinung sahen, riefen sie den Rotrückensalamander, der unter einem walrossförmigen Felsen lag. Dieser war fälschlicherweise in einer traumatischen Welt getötet worden. Wütend spuckte dieser rotgelbe Bananen und übergab sie dem Finanzminister. Dieser chauffierte seinen Smutje zum Gynäkologen, wo betrunkene Papageien ständig aufeinander kotzten. Angeekelt von fetten, hässlichen Kobolden stellte der volltrunkene LeChuck™ urinierende Ameisen auf und wanderte durchs Minenfeld anstatt auf seinen gewaltigen Briefmarkensammlungen wegzufahren. Nachdem der Rotrückensalamander seinen Rücken rot färbte, rasierte Archimedes nackt haarige Weißzottelschimpansen, worauf er kompetenzlos schrie und Grog blutete. Also steckte Willfried erneut eine Weißzottelschimpansin in Sephiroths Hosentasche, die große Qualitätsmängel aufwies. Plötzlich kondensierte der Regen aus einer völlig grauen Nachtti•••••••• und es stank wie Tütensuppe in Dosen. Erstaunlicherweise fand niemand diesen Gestank sonderlich erregend, deshalb gingen die allermeisten konservierten Leichen mit ausgestopften Plüschtieren und Graugänsen nach Schweiz, wo allerdings mehrere Schweizer Nudeln erschreckend gelb aussahen. Daher verfluchte LeChuck™ die Disskusionsrunden und begann, sich mehrere ausgewachsene Interrogativpronomen vorübergehend zu züchten. Die witzigerweise rosarot über dem Einkaufszentrum halluzinierenden Teddybären verfluchten LeChuck™, während er mit seinem Holzbein Keksrezepte auf Milchcontainer häkelte, um sich richtig davon zu ernähren, weil er überdimensionale Spielzeuge destillierte und weitere Nuklearschläge plante. Nichtsdestotrotz nahm der Kugelschreiber seinen russischen Verwandten immernoch nicht ernst und nahm stattdessen Samariter. Aber der wütende Bleistift verklagte LeChuck™ wegen unterlassener Hilfeleistung und biss ihm sämtliche Extremitäten an. Leider stellte sich heraus, dass der Kronzeuge nicht gewillt war, gegen den Radiergummi vorzugehen. Daher biss dieser LeChuck™s Nase genüsslich ab. Schizophreniegeschädigt verlies dieser das traute Einkaufszentrum, um sich Esskastanien zu beschwören und Geburtstagsgeschenke auszupacken, durch die das Citrusfruchtkomplex schnell reagierte. Verzweifelt eruptierte der nette Eisverkäufer den entnervten LeChuck™ und quetschte seine Extremitäten durch mehrere Gitterstäbe, wo sie