Die Riesengeschichte - Das Wörterspiel #4

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht gewachsen, weshalb er ununterbrochen die Lichtgeschwindigkeit einsetzen konnte, jedoch war Luke schneller. Jedoch eröffnete er innerhalb des nächsten Kaufhauses acht brandneue illegale Wal-Fänger-Fang-Speditionen, die durch Greenpeace-Jünger sehr viele Arschtrittte verteilten. Bedauerlicherweise passierte dies in einer prophezeiten Bibellesstunde , welche von Pfarrer Abraham eingeleiet wurde.

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht gewachsen, weshalb er ununterbrochen die Lichtgeschwindigkeit einsetzen konnte, jedoch war Luke schneller. Jedoch eröffnete er innerhalb des nächsten Kaufhauses acht brandneue illegale Wal-Fänger-Fang-Speditionen, die durch Greenpeace-Jünger sehr viele Arschtrittte verteilten. Bedauerlicherweise passierte dies in einer prophezeiten Bibellesstunde , welche von Pfarrer Abraham eingeleiet wurde. Am

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht gewachsen, weshalb er ununterbrochen die Lichtgeschwindigkeit einsetzen konnte, jedoch war Luke schneller. Jedoch eröffnete er innerhalb des nächsten Kaufhauses acht brandneue illegale Wal-Fänger-Fang-Speditionen, die durch Greenpeace-Jünger sehr viele Arschtrittte verteilten. Bedauerlicherweise passierte dies in einer prophezeiten Bibellesstunde , welche von Pfarrer Abraham eingeleiet wurde. Am anderen

DJ n

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht gewachsen, weshalb er ununterbrochen die Lichtgeschwindigkeit einsetzen konnte, jedoch war Luke schneller. Jedoch eröffnete er innerhalb des nächsten Kaufhauses acht brandneue illegale Wal-Fänger-Fang-Speditionen, die durch Greenpeace-Jünger sehr viele Arschtrittte verteilten. Bedauerlicherweise passierte dies in einer prophezeiten Bibellesstunde , welche von Pfarrer Abraham eingeleiet wurde. Am anderen Morgen

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht gewachsen, weshalb er ununterbrochen die Lichtgeschwindigkeit einsetzen konnte, jedoch war Luke schneller. Jedoch eröffnete er innerhalb des nächsten Kaufhauses acht brandneue illegale Wal-Fänger-Fang-Speditionen, die durch Greenpeace-Jünger sehr viele Arschtrittte verteilten. Bedauerlicherweise passierte dies in einer prophezeiten Bibellesstunde , welche von Pfarrer Abraham eingeleiet wurde. Am anderen Morgen geschah

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht gewachsen, weshalb er ununterbrochen die Lichtgeschwindigkeit einsetzen konnte, jedoch war Luke schneller. Jedoch eröffnete er innerhalb des nächsten Kaufhauses acht brandneue illegale Wal-Fänger-Fang-Speditionen, die durch Greenpeace-Jünger sehr viele Arschtrittte verteilten. Bedauerlicherweise passierte dies in einer prophezeiten Bibellesstunde , welche von Pfarrer Abraham eingeleiet wurde. Am anderen Morgen geschah das

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht gewachsen, weshalb er ununterbrochen die Lichtgeschwindigkeit einsetzen konnte, jedoch war Luke schneller. Jedoch eröffnete er innerhalb des nächsten Kaufhauses acht brandneue illegale Wal-Fänger-Fang-Speditionen, die durch Greenpeace-Jünger sehr viele Arschtrittte verteilten. Bedauerlicherweise passierte dies in einer prophezeiten Bibellesstunde , welche von Pfarrer Abraham eingeleiet wurde. Am anderen Morgen geschah das Unerwartete

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht gewachsen, weshalb er ununterbrochen die Lichtgeschwindigkeit einsetzen konnte, jedoch war Luke schneller. Jedoch eröffnete er innerhalb des nächsten Kaufhauses acht brandneue illegale Wal-Fänger-Fang-Speditionen, die durch Greenpeace-Jünger sehr viele Arschtrittte verteilten. Bedauerlicherweise passierte dies in einer prophezeiten Bibellesstunde , welche von Pfarrer Abraham eingeleiet wurde. Am anderen Morgen geschah das Unerwartete, denn

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht gewachsen, weshalb er ununterbrochen die Lichtgeschwindigkeit einsetzen konnte, jedoch war Luke schneller. Jedoch eröffnete er innerhalb des nächsten Kaufhauses acht brandneue illegale Wal-Fänger-Fang-Speditionen, die durch Greenpeace-Jünger sehr viele Arschtrittte verteilten. Bedauerlicherweise passierte dies in einer prophezeiten Bibellesstunde , welche von Pfarrer Abraham eingeleitet wurde. Am anderen Morgen geschah das Unerwartete, denn dreihundert

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht gewachsen, weshalb er ununterbrochen die Lichtgeschwindigkeit einsetzen konnte, jedoch war Luke schneller. Jedoch eröffnete er innerhalb des nächsten Kaufhauses acht brandneue illegale Wal-Fänger-Fang-Speditionen, die durch Greenpeace-Jünger sehr viele Arschtrittte verteilten. Bedauerlicherweise passierte dies in einer prophezeiten Bibellesstunde , welche von Pfarrer Abraham eingeleitet wurde. Am anderen Morgen geschah das Unerwartete, denn dreihundert Frösche

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht gewachsen, weshalb er ununterbrochen die Lichtgeschwindigkeit einsetzen konnte, jedoch war Luke schneller. Jedoch eröffnete er innerhalb des nächsten Kaufhauses acht brandneue illegale Wal-Fänger-Fang-Speditionen, die durch Greenpeace-Jünger sehr viele Arschtrittte verteilten. Bedauerlicherweise passierte dies in einer prophezeiten Bibellesstunde , welche von Pfarrer Abraham eingeleitet wurde. Am anderen Morgen geschah das Unerwartete, denn dreihundert Frösche pürierten

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht gewachsen, weshalb er ununterbrochen die Lichtgeschwindigkeit einsetzen konnte, jedoch war Luke schneller. Jedoch eröffnete er innerhalb des nächsten Kaufhauses acht brandneue illegale Wal-Fänger-Fang-Speditionen, die durch Greenpeace-Jünger sehr viele Arschtrittte verteilten. Bedauerlicherweise passierte dies in einer prophezeiten Bibellesstunde , welche von Pfarrer Abraham eingeleitet wurde. Am anderen Morgen geschah das Unerwartete, denn dreihundert Frösche pürierten, glasierten

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht gewachsen, weshalb er ununterbrochen die Lichtgeschwindigkeit einsetzen konnte, jedoch war Luke schneller. Jedoch eröffnete er innerhalb des nächsten Kaufhauses acht brandneue illegale Wal-Fänger-Fang-Speditionen, die durch Greenpeace-Jünger sehr viele Arschtrittte verteilten. Bedauerlicherweise passierte dies in einer prophezeiten Bibellesstunde , welche von Pfarrer Abraham eingeleitet wurde. Am anderen Morgen geschah das Unerwartete, denn dreihundert Frösche pürierten, glasierten und

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht gewachsen, weshalb er ununterbrochen die Lichtgeschwindigkeit einsetzen konnte, jedoch war Luke schneller. Jedoch eröffnete er innerhalb des nächsten Kaufhauses acht brandneue illegale Wal-Fänger-Fang-Speditionen, die durch Greenpeace-Jünger sehr viele Arschtrittte verteilten. Bedauerlicherweise passierte dies in einer prophezeiten Bibellesstunde , welche von Pfarrer Abraham eingeleitet wurde. Am anderen Morgen geschah das Unerwartete, denn dreihundert Frösche pürierten, glasierten und planierten

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht gewachsen, weshalb er ununterbrochen die Lichtgeschwindigkeit einsetzen konnte, jedoch war Luke schneller. Jedoch eröffnete er innerhalb des nächsten Kaufhauses acht brandneue illegale Wal-Fänger-Fang-Speditionen, die durch Greenpeace-Jünger sehr viele Arschtrittte verteilten. Bedauerlicherweise passierte dies in einer prophezeiten Bibellesstunde , welche von Pfarrer Abraham eingeleitet wurde. Am anderen Morgen geschah das Unerwartete, denn dreihundert Frösche pürierten, glasierten und planierten unabhängig

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht gewachsen, weshalb er ununterbrochen die Lichtgeschwindigkeit einsetzen konnte, jedoch war Luke schneller. Jedoch eröffnete er innerhalb des nächsten Kaufhauses acht brandneue illegale Wal-Fänger-Fang-Speditionen, die durch Greenpeace-Jünger sehr viele Arschtrittte verteilten. Bedauerlicherweise passierte dies in einer prophezeiten Bibellesstunde , welche von Pfarrer Abraham eingeleitet wurde. Am anderen Morgen geschah das Unerwartete, denn dreihundert Frösche pürierten, glasierten und planierten unabhängig voneinander

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht gewachsen, weshalb er ununterbrochen die Lichtgeschwindigkeit einsetzen konnte, jedoch war Luke schneller. Jedoch eröffnete er innerhalb des nächsten Kaufhauses acht brandneue illegale Wal-Fänger-Fang-Speditionen, die durch Greenpeace-Jünger sehr viele Arschtrittte verteilten. Bedauerlicherweise passierte dies in einer prophezeiten Bibellesstunde , welche von Pfarrer Abraham eingeleitet wurde. Am anderen Morgen geschah das Unerwartete, denn dreihundert Frösche pürierten, glasierten und planierten unabhängig voneinander viele

DJ n

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht gewachsen, weshalb er ununterbrochen die Lichtgeschwindigkeit einsetzen konnte, jedoch war Luke schneller. Jedoch eröffnete er innerhalb des nächsten Kaufhauses acht brandneue illegale Wal-Fänger-Fang-Speditionen, die durch Greenpeace-Jünger sehr viele Arschtrittte verteilten. Bedauerlicherweise passierte dies in einer prophezeiten Bibellesstunde , welche von Pfarrer Abraham eingeleitet wurde. Am anderen Morgen geschah das Unerwartete, denn dreihundert Frösche pürierten, glasierten und planierten unabhängig voneinander viele kleine

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht gewachsen, weshalb er ununterbrochen die Lichtgeschwindigkeit einsetzen konnte, jedoch war Luke schneller. Jedoch eröffnete er innerhalb des nächsten Kaufhauses acht brandneue illegale Wal-Fänger-Fang-Speditionen, die durch Greenpeace-Jünger sehr viele Arschtrittte verteilten. Bedauerlicherweise passierte dies in einer prophezeiten Bibellesstunde , welche von Pfarrer Abraham eingeleitet wurde. Am anderen Morgen geschah das Unerwartete, denn dreihundert Frösche pürierten, glasierten und planierten unabhängig voneinander viele kleine Autobahnen

Jan verließ sein Haus. Auf ekto-plasma-strahlenden Rollschuhen schlief unglücklicherweise sein überausdurchschnittlicher Oberschenkelknochen hundsgemein ein. Dies entwickelte einen Intelligenz-Gecko, der einen übermäßigen großen Prostatazuwachs verschleierte, welcher bösartige Hämoriden und einige Pickel auslöste. Diese platzten bei Jans alltäglichen Stuhlgang auf Dünpfiff. Also versuchte er seine analischen Missstände zu kaschieren, indem er Bestechungsgelder der Guerillas unglaublicherweise annahm. Stattdessen kastrierte er mit einer Nudel seine Hauskatze, welche darauf bestand ihre Kronjuwelen an David, den Bruder von Goliath zu verschenken. Als das mächtige, eigentlich eher behäbige Warzenschwein umkippte, versuchte Jan trotz starker Blähungen, dieses zu drehen. Jedoch übernahm seine eigene Großmutter Kuniberta die Topflappen-Macht und mutierte zur Karikatur. Glücklicherweise zu einer von Horst Köhler. Nichtsdestoweniger brauchte er jetzt noch sechszehn Liter der grünen "Flüßigkeit", deren Beschaffenheit nicht konform genug war um eine große Menge an großen Dingern zu erschaffen. Also reproduzierte er seinen Zwölffingerdarm in mehrere, kleinere, undefinierbare Bauklötze. Daraufhin versank einer davon mit lautem Getöse im rettet-die-kloaken-bund. Leider löste sich bescheuerterweise ein mit Gurken riechendes Tier ab. Gymnasiasten stinken. Doch immerhin nicht unter anderen, gleichartigen Todesplasma-Dingern. Dann ging wiedereinmal die harte Weichspülermischung in Jans Nasenlöcher, wodurch diese zum ultimativen Wollknäuel mutierte. Jedoch kotzte das Wollknäuel weitere Haarbüschel auf Jans neues Fahrrad, sodass Jan die Gangschaltung überflüßigerweise zu der anderen größeren mechanischen Galaxie teleportieren musste. Leider war er dieser Galaxie nicht gewachsen, weshalb er ununterbrochen die Lichtgeschwindigkeit einsetzen konnte, jedoch war Luke schneller. Jedoch eröffnete er innerhalb des nächsten Kaufhauses acht brandneue illegale Wal-Fänger-Fang-Speditionen, die durch Greenpeace-Jünger sehr viele Arschtrittte verteilten. Bedauerlicherweise passierte dies in einer prophezeiten Bibellesstunde , welche von Pfarrer Abraham eingeleitet wurde. Am anderen Morgen geschah das Unerwartete, denn dreihundert Frösche pürierten, glasierten und planierten unabhängig voneinander viele kleine Autobahnen, damit sie