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Eines Tages kam Mr. Socke zum Kastraten-Casting, wo Byder sich einzigartigerweise in dreiundvierzig Papierumschläge stopfte. Derweil kristallisierte Mr. Socke zum kleinsten Großgrundbesitzer der Primaten polwärts und wurde von hirnlosen Forenusern zum dümmsten Kastraten-Casting-Kandidaten gewählt. Damit hatte er das Sockenfinale schon faktisch für sich entschieden, aber radioaktiv geborene Heinzelmännchen und Klitoralien flirteten unregelmäßig mit ihm und sorgten für allgegenwärtiges Gejaule. Grüne, dekadente Kampfhamster-Kampfstäbe, die ungezügelt koitierten, tanzten ohne jeden Rhythmus durch geräumte Obi-Gartencenter ohne Achtung auf batteriebeheizte Schuhe. Daher exkommunizierte der Strohhalm-des-Todes sich, weil Stalin's Taktik gegen Französisch leider hormonbedingt nicht erfolgsversprechend war. Währenddessen tranchierte Mr.Messer den Knabenchorangehörigen abseits des Chemnitzer Autobahnen-netzes und schuf somit ein drittes Überlaufventil , weshalb sich auch ein Fernsehstudiobetreiber verzweifelt übergab, Mr. Socke mitnichten nicht. Toilettenpapier-kanonenkugeln waren derweil ziemlich gefragt, obwohl heutzutage die meisten Sturzkampfbomber suizidartige Anwandlungen von einem Chibi-kun, welcher Feuerzangenbowle zusammen hält, kaum dass einer Chibi-Chan's elektronische Gehhilfen präparieren könnte. Dieser liebte Marienkäferle und Eichhörnchenschwänze- Auflauf, welchen Kommunistennazi-Chuck ganz genüsslich verzehrte. Das voluminöse Sockenmonster hingegen tendierte zu expandierenden und wunderbaren floureszierenden Gemüseauflauf, weil tiefschwarze RPG-Kingdom-User sich Barbecuesauce reinziehen. Zum Abschluß brachten phänomenal-egale, nur englischsprechende Vash's unglücklicherweise Eierkuchen zum feuchtfröhlichen, hammergeilen Frühlingsfest der Vollidioten, auch genannt: Vasen der Playboyhasen! Zwar starb Körper - Klaus an Schlafmittelentzug, doch verhinderte nichts daran den steifen Redner einmal kräftig in den Hoden, welcher angeschwollen war, zu treten, dadurch trat ein spezieller String-Tanga hervor, welcher unaufhaltsam zutrat. Lenin, der George Bush gerne ebenso diskriminierte,wurde deswegen exekutiert. Aber dadurch exmatrikulierte Laozi hässliche Mitschüler, welche durchaus nicht anpassungsfähig waren und Brennschuhe durchaus extraordinäre Ausmaße annahmen, was eigens dafür entwickelt worden war. Aufgrunddessen schwoll Penis-Paule deftig heftig an. Daraufhin
Story scheints wohl erst im nächsten Thread zu geben ^^
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Eines Tages kam Mr. Socke zum Kastraten-Casting, wo Byder sich einzigartigerweise in dreiundvierzig Papierumschläge stopfte. Derweil kristallisierte Mr. Socke zum kleinsten Großgrundbesitzer der Primaten polwärts und wurde von hirnlosen Forenusern zum dümmsten Kastraten-Casting-Kandidaten gewählt. Damit hatte er das Sockenfinale schon faktisch für sich entschieden, aber radioaktiv geborene Heinzelmännchen und Klitoralien flirteten unregelmäßig mit ihm und sorgten für allgegenwärtiges Gejaule. Grüne, dekadente Kampfhamster-Kampfstäbe, die ungezügelt koitierten, tanzten ohne jeden Rhythmus durch geräumte Obi-Gartencenter ohne Achtung auf batteriebeheizte Schuhe. Daher exkommunizierte der Strohhalm-des-Todes sich, weil Stalin's Taktik gegen Französisch leider hormonbedingt nicht erfolgsversprechend war. Währenddessen tranchierte Mr.Messer den Knabenchorangehörigen abseits des Chemnitzer Autobahnen-netzes und schuf somit ein drittes Überlaufventil , weshalb sich auch ein Fernsehstudiobetreiber verzweifelt übergab, Mr. Socke mitnichten nicht. Toilettenpapier-kanonenkugeln waren derweil ziemlich gefragt, obwohl heutzutage die meisten Sturzkampfbomber suizidartige Anwandlungen von einem Chibi-kun, welcher Feuerzangenbowle zusammen hält, kaum dass einer Chibi-Chan's elektronische Gehhilfen präparieren könnte. Dieser liebte Marienkäferle und Eichhörnchenschwänze- Auflauf, welchen Kommunistennazi-Chuck ganz genüsslich verzehrte. Das voluminöse Sockenmonster hingegen tendierte zu expandierenden und wunderbaren floureszierenden Gemüseauflauf, weil tiefschwarze RPG-Kingdom-User sich Barbecuesauce reinziehen. Zum Abschluß brachten phänomenal-egale, nur englischsprechende Vash's unglücklicherweise Eierkuchen zum feuchtfröhlichen, hammergeilen Frühlingsfest der Vollidioten, auch genannt: Vasen der Playboyhasen! Zwar starb Körper - Klaus an Schlafmittelentzug, doch verhinderte nichts daran den steifen Redner einmal kräftig in den Hoden, welcher angeschwollen war, zu treten, dadurch trat ein spezieller String-Tanga hervor, welcher unaufhaltsam zutrat. Lenin, der George Bush gerne ebenso diskriminierte,wurde deswegen exekutiert. Aber dadurch exmatrikulierte Laozi hässliche Mitschüler, welche durchaus nicht anpassungsfähig waren und Brennschuhe durchaus extraordinäre Ausmaße annahmen, was eigens dafür entwickelt worden war. Aufgrunddessen schwoll Penis-Paule deftig heftig an. Daraufhin implodierte
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Eines Tages kam Mr. Socke zum Kastraten-Casting, wo Byder sich einzigartigerweise in dreiundvierzig Papierumschläge stopfte. Derweil kristallisierte Mr. Socke zum kleinsten Großgrundbesitzer der Primaten polwärts und wurde von hirnlosen Forenusern zum dümmsten Kastraten-Casting-Kandidaten gewählt. Damit hatte er das Sockenfinale schon faktisch für sich entschieden, aber radioaktiv geborene Heinzelmännchen und Klitoralien flirteten unregelmäßig mit ihm und sorgten für allgegenwärtiges Gejaule. Grüne, dekadente Kampfhamster-Kampfstäbe, die ungezügelt koitierten, tanzten ohne jeden Rhythmus durch geräumte Obi-Gartencenter ohne Achtung auf batteriebeheizte Schuhe. Daher exkommunizierte der Strohhalm-des-Todes sich, weil Stalin's Taktik gegen Französisch leider hormonbedingt nicht erfolgsversprechend war. Währenddessen tranchierte Mr.Messer den Knabenchorangehörigen abseits des Chemnitzer Autobahnen-netzes und schuf somit ein drittes Überlaufventil , weshalb sich auch ein Fernsehstudiobetreiber verzweifelt übergab, Mr. Socke mitnichten nicht. Toilettenpapier-kanonenkugeln waren derweil ziemlich gefragt, obwohl heutzutage die meisten Sturzkampfbomber suizidartige Anwandlungen von einem Chibi-kun, welcher Feuerzangenbowle zusammen hält, kaum dass einer Chibi-Chan's elektronische Gehhilfen präparieren könnte. Dieser liebte Marienkäferle und Eichhörnchenschwänze- Auflauf, welchen Kommunistennazi-Chuck ganz genüsslich verzehrte. Das voluminöse Sockenmonster hingegen tendierte zu expandierenden und wunderbaren floureszierenden Gemüseauflauf, weil tiefschwarze RPG-Kingdom-User sich Barbecuesauce reinziehen. Zum Abschluß brachten phänomenal-egale, nur englischsprechende Vash's unglücklicherweise Eierkuchen zum feuchtfröhlichen, hammergeilen Frühlingsfest der Vollidioten, auch genannt: Vasen der Playboyhasen! Zwar starb Körper - Klaus an Schlafmittelentzug, doch verhinderte nichts daran den steifen Redner einmal kräftig in den Hoden, welcher angeschwollen war, zu treten, dadurch trat ein spezieller String-Tanga hervor, welcher unaufhaltsam zutrat. Lenin, der George Bush gerne ebenso diskriminierte,wurde deswegen exekutiert. Aber dadurch exmatrikulierte Laozi hässliche Mitschüler, welche durchaus nicht anpassungsfähig waren und Brennschuhe durchaus extraordinäre Ausmaße annahmen, was eigens dafür entwickelt worden war. Aufgrunddessen schwoll Penis-Paule deftig heftig an. Daraufhin implodierte eine
*knipps*
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Eines Tages kam Mr. Socke zum Kastraten-Casting, wo Byder sich einzigartigerweise in dreiundvierzig Papierumschläge stopfte. Derweil kristallisierte Mr. Socke zum kleinsten Großgrundbesitzer der Primaten polwärts und wurde von hirnlosen Forenusern zum dümmsten Kastraten-Casting-Kandidaten gewählt. Damit hatte er das Sockenfinale schon faktisch für sich entschieden, aber radioaktiv geborene Heinzelmännchen und Klitoralien flirteten unregelmäßig mit ihm und sorgten für allgegenwärtiges Gejaule. Grüne, dekadente Kampfhamster-Kampfstäbe, die ungezügelt koitierten, tanzten ohne jeden Rhythmus durch geräumte Obi-Gartencenter ohne Achtung auf batteriebeheizte Schuhe. Daher exkommunizierte der Strohhalm-des-Todes sich, weil Stalin's Taktik gegen Französisch leider hormonbedingt nicht erfolgsversprechend war. Währenddessen tranchierte Mr.Messer den Knabenchorangehörigen abseits des Chemnitzer Autobahnen-netzes und schuf somit ein drittes Überlaufventil , weshalb sich auch ein Fernsehstudiobetreiber verzweifelt übergab, Mr. Socke mitnichten nicht. Toilettenpapier-kanonenkugeln waren derweil ziemlich gefragt, obwohl heutzutage die meisten Sturzkampfbomber suizidartige Anwandlungen von einem Chibi-kun, welcher Feuerzangenbowle zusammen hält, kaum dass einer Chibi-Chan's elektronische Gehhilfen präparieren könnte. Dieser liebte Marienkäferle und Eichhörnchenschwänze- Auflauf, welchen Kommunistennazi-Chuck ganz genüsslich verzehrte. Das voluminöse Sockenmonster hingegen tendierte zu expandierenden und wunderbaren floureszierenden Gemüseauflauf, weil tiefschwarze RPG-Kingdom-User sich Barbecuesauce reinziehen. Zum Abschluß brachten phänomenal-egale, nur englischsprechende Vash's unglücklicherweise Eierkuchen zum feuchtfröhlichen, hammergeilen Frühlingsfest der Vollidioten, auch genannt: Vasen der Playboyhasen! Zwar starb Körper - Klaus an Schlafmittelentzug, doch verhinderte nichts daran den steifen Redner einmal kräftig in den Hoden, welcher angeschwollen war, zu treten, dadurch trat ein spezieller String-Tanga hervor, welcher unaufhaltsam zutrat. Lenin, der George Bush gerne ebenso diskriminierte,wurde deswegen exekutiert. Aber dadurch exmatrikulierte Laozi hässliche Mitschüler, welche durchaus nicht anpassungsfähig waren und Brennschuhe durchaus extraordinäre Ausmaße annahmen, was eigens dafür entwickelt worden war. Aufgrunddessen schwoll Penis-Paule deftig heftig an. Daraufhin implodierte eine klitzekleine
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Eines Tages kam Mr. Socke zum Kastraten-Casting, wo Byder sich einzigartigerweise in dreiundvierzig Papierumschläge stopfte. Derweil kristallisierte Mr. Socke zum kleinsten Großgrundbesitzer der Primaten polwärts und wurde von hirnlosen Forenusern zum dümmsten Kastraten-Casting-Kandidaten gewählt. Damit hatte er das Sockenfinale schon faktisch für sich entschieden, aber radioaktiv geborene Heinzelmännchen und Klitoralien flirteten unregelmäßig mit ihm und sorgten für allgegenwärtiges Gejaule. Grüne, dekadente Kampfhamster-Kampfstäbe, die ungezügelt koitierten, tanzten ohne jeden Rhythmus durch geräumte Obi-Gartencenter ohne Achtung auf batteriebeheizte Schuhe. Daher exkommunizierte der Strohhalm-des-Todes sich, weil Stalin's Taktik gegen Französisch leider hormonbedingt nicht erfolgsversprechend war. Währenddessen tranchierte Mr.Messer den Knabenchorangehörigen abseits des Chemnitzer Autobahnen-netzes und schuf somit ein drittes Überlaufventil , weshalb sich auch ein Fernsehstudiobetreiber verzweifelt übergab, Mr. Socke mitnichten nicht. Toilettenpapier-kanonenkugeln waren derweil ziemlich gefragt, obwohl heutzutage die meisten Sturzkampfbomber suizidartige Anwandlungen von einem Chibi-kun, welcher Feuerzangenbowle zusammen hält, kaum dass einer Chibi-Chan's elektronische Gehhilfen präparieren könnte. Dieser liebte Marienkäferle und Eichhörnchenschwänze- Auflauf, welchen Kommunistennazi-Chuck ganz genüsslich verzehrte. Das voluminöse Sockenmonster hingegen tendierte zu expandierenden und wunderbaren floureszierenden Gemüseauflauf, weil tiefschwarze RPG-Kingdom-User sich Barbecuesauce reinziehen. Zum Abschluß brachten phänomenal-egale, nur englischsprechende Vash's unglücklicherweise Eierkuchen zum feuchtfröhlichen, hammergeilen Frühlingsfest der Vollidioten, auch genannt: Vasen der Playboyhasen! Zwar starb Körper - Klaus an Schlafmittelentzug, doch verhinderte nichts daran den steifen Redner einmal kräftig in den Hoden, welcher angeschwollen war, zu treten, dadurch trat ein spezieller String-Tanga hervor, welcher unaufhaltsam zutrat. Lenin, der George Bush gerne ebenso diskriminierte,wurde deswegen exekutiert. Aber dadurch exmatrikulierte Laozi hässliche Mitschüler, welche durchaus nicht anpassungsfähig waren und Brennschuhe durchaus extraordinäre Ausmaße annahmen, was eigens dafür entwickelt worden war. Aufgrunddessen schwoll Penis-Paule deftig heftig an. Daraufhin implodierte eine klitzekleine Harnleiterröhre
Echt Nice,aber sagt mir doch nochmal wer Körper Klaus ist ^^
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Eines Tages kam Mr. Socke zum Kastraten-Casting, wo Byder sich einzigartigerweise in dreiundvierzig Papierumschläge stopfte. Derweil kristallisierte Mr. Socke zum kleinsten Großgrundbesitzer der Primaten polwärts und wurde von hirnlosen Forenusern zum dümmsten Kastraten-Casting-Kandidaten gewählt. Damit hatte er das Sockenfinale schon faktisch für sich entschieden, aber radioaktiv geborene Heinzelmännchen und Klitoralien flirteten unregelmäßig mit ihm und sorgten für allgegenwärtiges Gejaule. Grüne, dekadente Kampfhamster-Kampfstäbe, die ungezügelt koitierten, tanzten ohne jeden Rhythmus durch geräumte Obi-Gartencenter ohne Achtung auf batteriebeheizte Schuhe. Daher exkommunizierte der Strohhalm-des-Todes sich, weil Stalin's Taktik gegen Französisch leider hormonbedingt nicht erfolgsversprechend war. Währenddessen tranchierte Mr.Messer den Knabenchorangehörigen abseits des Chemnitzer Autobahnen-netzes und schuf somit ein drittes Überlaufventil , weshalb sich auch ein Fernsehstudiobetreiber verzweifelt übergab, Mr. Socke mitnichten nicht. Toilettenpapier-kanonenkugeln waren derweil ziemlich gefragt, obwohl heutzutage die meisten Sturzkampfbomber suizidartige Anwandlungen von einem Chibi-kun, welcher Feuerzangenbowle zusammen hält, kaum dass einer Chibi-Chan's elektronische Gehhilfen präparieren könnte. Dieser liebte Marienkäferle und Eichhörnchenschwänze- Auflauf, welchen Kommunistennazi-Chuck ganz genüsslich verzehrte. Das voluminöse Sockenmonster hingegen tendierte zu expandierenden und wunderbaren floureszierenden Gemüseauflauf, weil tiefschwarze RPG-Kingdom-User sich Barbecuesauce reinziehen. Zum Abschluß brachten phänomenal-egale, nur englischsprechende Vash's unglücklicherweise Eierkuchen zum feuchtfröhlichen, hammergeilen Frühlingsfest der Vollidioten, auch genannt: Vasen der Playboyhasen! Zwar starb Körper - Klaus an Schlafmittelentzug, doch verhinderte nichts daran den steifen Redner einmal kräftig in den Hoden, welcher angeschwollen war, zu treten, dadurch trat ein spezieller String-Tanga hervor, welcher unaufhaltsam zutrat. Lenin, der George Bush gerne ebenso diskriminierte,wurde deswegen exekutiert. Aber dadurch exmatrikulierte Laozi hässliche Mitschüler, welche durchaus nicht anpassungsfähig waren und Brennschuhe durchaus extraordinäre Ausmaße annahmen, was eigens dafür entwickelt worden war. Aufgrunddessen schwoll Penis-Paule deftig heftig an. Daraufhin implodierte eine klitzekleine Harnleiterröhre zu
Ich wär dafür dass wir beim nächsten Thread je nen Satz machen, damit wir auch ne grobe Story zusammensetzen können.
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Eines Tages kam Mr. Socke zum Kastraten-Casting, wo Byder sich einzigartigerweise in dreiundvierzig Papierumschläge stopfte. Derweil kristallisierte Mr. Socke zum kleinsten Großgrundbesitzer der Primaten polwärts und wurde von hirnlosen Forenusern zum dümmsten Kastraten-Casting-Kandidaten gewählt. Damit hatte er das Sockenfinale schon faktisch für sich entschieden, aber radioaktiv geborene Heinzelmännchen und Klitoralien flirteten unregelmäßig mit ihm und sorgten für allgegenwärtiges Gejaule. Grüne, dekadente Kampfhamster-Kampfstäbe, die ungezügelt koitierten, tanzten ohne jeden Rhythmus durch geräumte Obi-Gartencenter ohne Achtung auf batteriebeheizte Schuhe. Daher exkommunizierte der Strohhalm-des-Todes sich, weil Stalin's Taktik gegen Französisch leider hormonbedingt nicht erfolgsversprechend war. Währenddessen tranchierte Mr.Messer den Knabenchorangehörigen abseits des Chemnitzer Autobahnen-netzes und schuf somit ein drittes Überlaufventil , weshalb sich auch ein Fernsehstudiobetreiber verzweifelt übergab, Mr. Socke mitnichten nicht. Toilettenpapier-kanonenkugeln waren derweil ziemlich gefragt, obwohl heutzutage die meisten Sturzkampfbomber suizidartige Anwandlungen von einem Chibi-kun, welcher Feuerzangenbowle zusammen hält, kaum dass einer Chibi-Chan's elektronische Gehhilfen präparieren könnte. Dieser liebte Marienkäferle und Eichhörnchenschwänze- Auflauf, welchen Kommunistennazi-Chuck ganz genüsslich verzehrte. Das voluminöse Sockenmonster hingegen tendierte zu expandierenden und wunderbaren floureszierenden Gemüseauflauf, weil tiefschwarze RPG-Kingdom-User sich Barbecuesauce reinziehen. Zum Abschluß brachten phänomenal-egale, nur englischsprechende Vash's unglücklicherweise Eierkuchen zum feuchtfröhlichen, hammergeilen Frühlingsfest der Vollidioten, auch genannt: Vasen der Playboyhasen! Zwar starb Körper - Klaus an Schlafmittelentzug, doch verhinderte nichts daran den steifen Redner einmal kräftig in den Hoden, welcher angeschwollen war, zu treten, dadurch trat ein spezieller String-Tanga hervor, welcher unaufhaltsam zutrat. Lenin, der George Bush gerne ebenso diskriminierte,wurde deswegen exekutiert. Aber dadurch exmatrikulierte Laozi hässliche Mitschüler, welche durchaus nicht anpassungsfähig waren und Brennschuhe durchaus extraordinäre Ausmaße annahmen, was eigens dafür entwickelt worden war. Aufgrunddessen schwoll Penis-Paule deftig heftig an. Daraufhin implodierte eine klitzekleine Harnleiterröhre zu einem
@Necrid: Den Nick "Körper-Klaus hatte Zappa mal eine Zeit lang. ;-)
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Eines Tages kam Mr. Socke zum Kastraten-Casting, wo Byder sich einzigartigerweise in dreiundvierzig Papierumschläge stopfte. Derweil kristallisierte Mr. Socke zum kleinsten Großgrundbesitzer der Primaten polwärts und wurde von hirnlosen Forenusern zum dümmsten Kastraten-Casting-Kandidaten gewählt. Damit hatte er das Sockenfinale schon faktisch für sich entschieden, aber radioaktiv geborene Heinzelmännchen und Klitoralien flirteten unregelmäßig mit ihm und sorgten für allgegenwärtiges Gejaule. Grüne, dekadente Kampfhamster-Kampfstäbe, die ungezügelt koitierten, tanzten ohne jeden Rhythmus durch geräumte Obi-Gartencenter ohne Achtung auf batteriebeheizte Schuhe. Daher exkommunizierte der Strohhalm-des-Todes sich, weil Stalin's Taktik gegen Französisch leider hormonbedingt nicht erfolgsversprechend war. Währenddessen tranchierte Mr.Messer den Knabenchorangehörigen abseits des Chemnitzer Autobahnen-netzes und schuf somit ein drittes Überlaufventil , weshalb sich auch ein Fernsehstudiobetreiber verzweifelt übergab, Mr. Socke mitnichten nicht. Toilettenpapier-kanonenkugeln waren derweil ziemlich gefragt, obwohl heutzutage die meisten Sturzkampfbomber suizidartige Anwandlungen von einem Chibi-kun, welcher Feuerzangenbowle zusammen hält, kaum dass einer Chibi-Chan's elektronische Gehhilfen präparieren könnte. Dieser liebte Marienkäferle und Eichhörnchenschwänze- Auflauf, welchen Kommunistennazi-Chuck ganz genüsslich verzehrte. Das voluminöse Sockenmonster hingegen tendierte zu expandierenden und wunderbaren floureszierenden Gemüseauflauf, weil tiefschwarze RPG-Kingdom-User sich Barbecuesauce reinziehen. Zum Abschluß brachten phänomenal-egale, nur englischsprechende Vash's unglücklicherweise Eierkuchen zum feuchtfröhlichen, hammergeilen Frühlingsfest der Vollidioten, auch genannt: Vasen der Playboyhasen! Zwar starb Körper - Klaus an Schlafmittelentzug, doch verhinderte nichts daran den steifen Redner einmal kräftig in den Hoden, welcher angeschwollen war, zu treten, dadurch trat ein spezieller String-Tanga hervor, welcher unaufhaltsam zutrat. Lenin, der George Bush gerne ebenso diskriminierte,wurde deswegen exekutiert. Aber dadurch exmatrikulierte Laozi hässliche Mitschüler, welche durchaus nicht anpassungsfähig waren und Brennschuhe durchaus extraordinäre Ausmaße annahmen, was eigens dafür entwickelt worden war. Aufgrunddessen schwoll Penis-Paule deftig heftig an. Daraufhin implodierte eine klitzekleine Harnleiterröhre zu einem winzigen
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Eines Tages kam Mr. Socke zum Kastraten-Casting, wo Byder sich einzigartigerweise in dreiundvierzig Papierumschläge stopfte. Derweil kristallisierte Mr. Socke zum kleinsten Großgrundbesitzer der Primaten polwärts und wurde von hirnlosen Forenusern zum dümmsten Kastraten-Casting-Kandidaten gewählt. Damit hatte er das Sockenfinale schon faktisch für sich entschieden, aber radioaktiv geborene Heinzelmännchen und Klitoralien flirteten unregelmäßig mit ihm und sorgten für allgegenwärtiges Gejaule. Grüne, dekadente Kampfhamster-Kampfstäbe, die ungezügelt koitierten, tanzten ohne jeden Rhythmus durch geräumte Obi-Gartencenter ohne Achtung auf batteriebeheizte Schuhe. Daher exkommunizierte der Strohhalm-des-Todes sich, weil Stalin's Taktik gegen Französisch leider hormonbedingt nicht erfolgsversprechend war. Währenddessen tranchierte Mr.Messer den Knabenchorangehörigen abseits des Chemnitzer Autobahnen-netzes und schuf somit ein drittes Überlaufventil , weshalb sich auch ein Fernsehstudiobetreiber verzweifelt übergab, Mr. Socke mitnichten nicht. Toilettenpapier-kanonenkugeln waren derweil ziemlich gefragt, obwohl heutzutage die meisten Sturzkampfbomber suizidartige Anwandlungen von einem Chibi-kun, welcher Feuerzangenbowle zusammen hält, kaum dass einer Chibi-Chan's elektronische Gehhilfen präparieren könnte. Dieser liebte Marienkäferle und Eichhörnchenschwänze- Auflauf, welchen Kommunistennazi-Chuck ganz genüsslich verzehrte. Das voluminöse Sockenmonster hingegen tendierte zu expandierenden und wunderbaren floureszierenden Gemüseauflauf, weil tiefschwarze RPG-Kingdom-User sich Barbecuesauce reinziehen. Zum Abschluß brachten phänomenal-egale, nur englischsprechende Vash's unglücklicherweise Eierkuchen zum feuchtfröhlichen, hammergeilen Frühlingsfest der Vollidioten, auch genannt: Vasen der Playboyhasen! Zwar starb Körper - Klaus an Schlafmittelentzug, doch verhinderte nichts daran den steifen Redner einmal kräftig in den Hoden, welcher angeschwollen war, zu treten, dadurch trat ein spezieller String-Tanga hervor, welcher unaufhaltsam zutrat. Lenin, der George Bush gerne ebenso diskriminierte,wurde deswegen exekutiert. Aber dadurch exmatrikulierte Laozi hässliche Mitschüler, welche durchaus nicht anpassungsfähig waren und Brennschuhe durchaus extraordinäre Ausmaße annahmen, was eigens dafür entwickelt worden war. Aufgrunddessen schwoll Penis-Paule deftig heftig an. Daraufhin implodierte eine klitzekleine Harnleiterröhre zu einem winzigen Spermatid
sobald es für 1 Wort 1 Post gibt, kommt plötzlich jeder Dahergelaufene ins WOT um zu posten. Postet doch auch mal in den KK -__-
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Eines Tages kam Mr. Socke zum Kastraten-Casting, wo Byder sich einzigartigerweise in dreiundvierzig Papierumschläge stopfte. Derweil kristallisierte Mr. Socke zum kleinsten Großgrundbesitzer der Primaten polwärts und wurde von hirnlosen Forenusern zum dümmsten Kastraten-Casting-Kandidaten gewählt. Damit hatte er das Sockenfinale schon faktisch für sich entschieden, aber radioaktiv geborene Heinzelmännchen und Klitoralien flirteten unregelmäßig mit ihm und sorgten für allgegenwärtiges Gejaule. Grüne, dekadente Kampfhamster-Kampfstäbe, die ungezügelt koitierten, tanzten ohne jeden Rhythmus durch geräumte Obi-Gartencenter ohne Achtung auf batteriebeheizte Schuhe. Daher exkommunizierte der Strohhalm-des-Todes sich, weil Stalin's Taktik gegen Französisch leider hormonbedingt nicht erfolgsversprechend war. Währenddessen tranchierte Mr.Messer den Knabenchorangehörigen abseits des Chemnitzer Autobahnen-netzes und schuf somit ein drittes Überlaufventil , weshalb sich auch ein Fernsehstudiobetreiber verzweifelt übergab, Mr. Socke mitnichten nicht. Toilettenpapier-kanonenkugeln waren derweil ziemlich gefragt, obwohl heutzutage die meisten Sturzkampfbomber suizidartige Anwandlungen von einem Chibi-kun, welcher Feuerzangenbowle zusammen hält, kaum dass einer Chibi-Chan's elektronische Gehhilfen präparieren könnte. Dieser liebte Marienkäferle und Eichhörnchenschwänze- Auflauf, welchen Kommunistennazi-Chuck ganz genüsslich verzehrte. Das voluminöse Sockenmonster hingegen tendierte zu expandierenden und wunderbaren floureszierenden Gemüseauflauf, weil tiefschwarze RPG-Kingdom-User sich Barbecuesauce reinziehen. Zum Abschluß brachten phänomenal-egale, nur englischsprechende Vash's unglücklicherweise Eierkuchen zum feuchtfröhlichen, hammergeilen Frühlingsfest der Vollidioten, auch genannt: Vasen der Playboyhasen! Zwar starb Körper - Klaus an Schlafmittelentzug, doch verhinderte nichts daran den steifen Redner einmal kräftig in den Hoden, welcher angeschwollen war, zu treten, dadurch trat ein spezieller String-Tanga hervor, welcher unaufhaltsam zutrat. Lenin, der George Bush gerne ebenso diskriminierte,wurde deswegen exekutiert. Aber dadurch exmatrikulierte Laozi hässliche Mitschüler, welche durchaus nicht anpassungsfähig waren und Brennschuhe durchaus extraordinäre Ausmaße annahmen, was eigens dafür entwickelt worden war. Aufgrunddessen schwoll Penis-Paule deftig heftig an. Daraufhin implodierte eine klitzekleine Harnleiterröhre zu einem winzigen Spermatid ,welches
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Eines Tages kam Mr. Socke zum Kastraten-Casting, wo Byder sich einzigartigerweise in dreiundvierzig Papierumschläge stopfte. Derweil kristallisierte Mr. Socke zum kleinsten Großgrundbesitzer der Primaten polwärts und wurde von hirnlosen Forenusern zum dümmsten Kastraten-Casting-Kandidaten gewählt. Damit hatte er das Sockenfinale schon faktisch für sich entschieden, aber radioaktiv geborene Heinzelmännchen und Klitoralien flirteten unregelmäßig mit ihm und sorgten für allgegenwärtiges Gejaule. Grüne, dekadente Kampfhamster-Kampfstäbe, die ungezügelt koitierten, tanzten ohne jeden Rhythmus durch geräumte Obi-Gartencenter ohne Achtung auf batteriebeheizte Schuhe. Daher exkommunizierte der Strohhalm-des-Todes sich, weil Stalin's Taktik gegen Französisch leider hormonbedingt nicht erfolgsversprechend war. Währenddessen tranchierte Mr.Messer den Knabenchorangehörigen abseits des Chemnitzer Autobahnen-netzes und schuf somit ein drittes Überlaufventil , weshalb sich auch ein Fernsehstudiobetreiber verzweifelt übergab, Mr. Socke mitnichten nicht. Toilettenpapier-kanonenkugeln waren derweil ziemlich gefragt, obwohl heutzutage die meisten Sturzkampfbomber suizidartige Anwandlungen von einem Chibi-kun, welcher Feuerzangenbowle zusammen hält, kaum dass einer Chibi-Chan's elektronische Gehhilfen präparieren könnte. Dieser liebte Marienkäferle und Eichhörnchenschwänze- Auflauf, welchen Kommunistennazi-Chuck ganz genüsslich verzehrte. Das voluminöse Sockenmonster hingegen tendierte zu expandierenden und wunderbaren floureszierenden Gemüseauflauf, weil tiefschwarze RPG-Kingdom-User sich Barbecuesauce reinziehen. Zum Abschluß brachten phänomenal-egale, nur englischsprechende Vash's unglücklicherweise Eierkuchen zum feuchtfröhlichen, hammergeilen Frühlingsfest der Vollidioten, auch genannt: Vasen der Playboyhasen! Zwar starb Körper - Klaus an Schlafmittelentzug, doch verhinderte nichts daran den steifen Redner einmal kräftig in den Hoden, welcher angeschwollen war, zu treten, dadurch trat ein spezieller String-Tanga hervor, welcher unaufhaltsam zutrat. Lenin, der George Bush gerne ebenso diskriminierte,wurde deswegen exekutiert. Aber dadurch exmatrikulierte Laozi hässliche Mitschüler, welche durchaus nicht anpassungsfähig waren und Brennschuhe durchaus extraordinäre Ausmaße annahmen, was eigens dafür entwickelt worden war. Aufgrunddessen schwoll Penis-Paule deftig heftig an. Daraufhin implodierte eine klitzekleine Harnleiterröhre zu einem winzigen Spermatid ,welches abrocken
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Eines Tages kam Mr. Socke zum Kastraten-Casting, wo Byder sich einzigartigerweise in dreiundvierzig Papierumschläge stopfte. Derweil kristallisierte Mr. Socke zum kleinsten Großgrundbesitzer der Primaten polwärts und wurde von hirnlosen Forenusern zum dümmsten Kastraten-Casting-Kandidaten gewählt. Damit hatte er das Sockenfinale schon faktisch für sich entschieden, aber radioaktiv geborene Heinzelmännchen und Klitoralien flirteten unregelmäßig mit ihm und sorgten für allgegenwärtiges Gejaule. Grüne, dekadente Kampfhamster-Kampfstäbe, die ungezügelt koitierten, tanzten ohne jeden Rhythmus durch geräumte Obi-Gartencenter ohne Achtung auf batteriebeheizte Schuhe. Daher exkommunizierte der Strohhalm-des-Todes sich, weil Stalin's Taktik gegen Französisch leider hormonbedingt nicht erfolgsversprechend war. Währenddessen tranchierte Mr.Messer den Knabenchorangehörigen abseits des Chemnitzer Autobahnen-netzes und schuf somit ein drittes Überlaufventil , weshalb sich auch ein Fernsehstudiobetreiber verzweifelt übergab, Mr. Socke mitnichten nicht. Toilettenpapier-kanonenkugeln waren derweil ziemlich gefragt, obwohl heutzutage die meisten Sturzkampfbomber suizidartige Anwandlungen von einem Chibi-kun, welcher Feuerzangenbowle zusammen hält, kaum dass einer Chibi-Chan's elektronische Gehhilfen präparieren könnte. Dieser liebte Marienkäferle und Eichhörnchenschwänze- Auflauf, welchen Kommunistennazi-Chuck ganz genüsslich verzehrte. Das voluminöse Sockenmonster hingegen tendierte zu expandierenden und wunderbaren floureszierenden Gemüseauflauf, weil tiefschwarze RPG-Kingdom-User sich Barbecuesauce reinziehen. Zum Abschluß brachten phänomenal-egale, nur englischsprechende Vash's unglücklicherweise Eierkuchen zum feuchtfröhlichen, hammergeilen Frühlingsfest der Vollidioten, auch genannt: Vasen der Playboyhasen! Zwar starb Körper - Klaus an Schlafmittelentzug, doch verhinderte nichts daran den steifen Redner einmal kräftig in den Hoden, welcher angeschwollen war, zu treten, dadurch trat ein spezieller String-Tanga hervor, welcher unaufhaltsam zutrat. Lenin, der George Bush gerne ebenso diskriminierte,wurde deswegen exekutiert. Aber dadurch exmatrikulierte Laozi hässliche Mitschüler, welche durchaus nicht anpassungsfähig waren und Brennschuhe durchaus extraordinäre Ausmaße annahmen, was eigens dafür entwickelt worden war. Aufgrunddessen schwoll Penis-Paule deftig heftig an. Daraufhin implodierte eine klitzekleine Harnleiterröhre zu einem winzigen Spermatid ,welches abrocken wollte
DJ n
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Eines Tages kam Mr. Socke zum Kastraten-Casting, wo Byder sich einzigartigerweise in dreiundvierzig Papierumschläge stopfte. Derweil kristallisierte Mr. Socke zum kleinsten Großgrundbesitzer der Primaten polwärts und wurde von hirnlosen Forenusern zum dümmsten Kastraten-Casting-Kandidaten gewählt. Damit hatte er das Sockenfinale schon faktisch für sich entschieden, aber radioaktiv geborene Heinzelmännchen und Klitoralien flirteten unregelmäßig mit ihm und sorgten für allgegenwärtiges Gejaule. Grüne, dekadente Kampfhamster-Kampfstäbe, die ungezügelt koitierten, tanzten ohne jeden Rhythmus durch geräumte Obi-Gartencenter ohne Achtung auf batteriebeheizte Schuhe. Daher exkommunizierte der Strohhalm-des-Todes sich, weil Stalin's Taktik gegen Französisch leider hormonbedingt nicht erfolgsversprechend war. Währenddessen tranchierte Mr.Messer den Knabenchorangehörigen abseits des Chemnitzer Autobahnen-netzes und schuf somit ein drittes Überlaufventil , weshalb sich auch ein Fernsehstudiobetreiber verzweifelt übergab, Mr. Socke mitnichten nicht. Toilettenpapier-kanonenkugeln waren derweil ziemlich gefragt, obwohl heutzutage die meisten Sturzkampfbomber suizidartige Anwandlungen von einem Chibi-kun, welcher Feuerzangenbowle zusammen hält, kaum dass einer Chibi-Chan's elektronische Gehhilfen präparieren könnte. Dieser liebte Marienkäferle und Eichhörnchenschwänze- Auflauf, welchen Kommunistennazi-Chuck ganz genüsslich verzehrte. Das voluminöse Sockenmonster hingegen tendierte zu expandierenden und wunderbaren floureszierenden Gemüseauflauf, weil tiefschwarze RPG-Kingdom-User sich Barbecuesauce reinziehen. Zum Abschluß brachten phänomenal-egale, nur englischsprechende Vash's unglücklicherweise Eierkuchen zum feuchtfröhlichen, hammergeilen Frühlingsfest der Vollidioten, auch genannt: Vasen der Playboyhasen! Zwar starb Körper - Klaus an Schlafmittelentzug, doch verhinderte nichts daran den steifen Redner einmal kräftig in den Hoden, welcher angeschwollen war, zu treten, dadurch trat ein spezieller String-Tanga hervor, welcher unaufhaltsam zutrat. Lenin, der George Bush gerne ebenso diskriminierte,wurde deswegen exekutiert. Aber dadurch exmatrikulierte Laozi hässliche Mitschüler, welche durchaus nicht anpassungsfähig waren und Brennschuhe durchaus extraordinäre Ausmaße annahmen, was eigens dafür entwickelt worden war. Aufgrunddessen schwoll Penis-Paule deftig heftig an. Daraufhin implodierte eine klitzekleine Harnleiterröhre zu einem winzigen Spermatid ,welches abrocken wollte, es
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Eines Tages kam Mr. Socke zum Kastraten-Casting, wo Byder sich einzigartigerweise in dreiundvierzig Papierumschläge stopfte. Derweil kristallisierte Mr. Socke zum kleinsten Großgrundbesitzer der Primaten polwärts und wurde von hirnlosen Forenusern zum dümmsten Kastraten-Casting-Kandidaten gewählt. Damit hatte er das Sockenfinale schon faktisch für sich entschieden, aber radioaktiv geborene Heinzelmännchen und Klitoralien flirteten unregelmäßig mit ihm und sorgten für allgegenwärtiges Gejaule. Grüne, dekadente Kampfhamster-Kampfstäbe, die ungezügelt koitierten, tanzten ohne jeden Rhythmus durch geräumte Obi-Gartencenter ohne Achtung auf batteriebeheizte Schuhe. Daher exkommunizierte der Strohhalm-des-Todes sich, weil Stalin's Taktik gegen Französisch leider hormonbedingt nicht erfolgsversprechend war. Währenddessen tranchierte Mr.Messer den Knabenchorangehörigen abseits des Chemnitzer Autobahnen-netzes und schuf somit ein drittes Überlaufventil , weshalb sich auch ein Fernsehstudiobetreiber verzweifelt übergab, Mr. Socke mitnichten nicht. Toilettenpapier-kanonenkugeln waren derweil ziemlich gefragt, obwohl heutzutage die meisten Sturzkampfbomber suizidartige Anwandlungen von einem Chibi-kun, welcher Feuerzangenbowle zusammen hält, kaum dass einer Chibi-Chan's elektronische Gehhilfen präparieren könnte. Dieser liebte Marienkäferle und Eichhörnchenschwänze- Auflauf, welchen Kommunistennazi-Chuck ganz genüsslich verzehrte. Das voluminöse Sockenmonster hingegen tendierte zu expandierenden und wunderbaren floureszierenden Gemüseauflauf, weil tiefschwarze RPG-Kingdom-User sich Barbecuesauce reinziehen. Zum Abschluß brachten phänomenal-egale, nur englischsprechende Vash's unglücklicherweise Eierkuchen zum feuchtfröhlichen, hammergeilen Frühlingsfest der Vollidioten, auch genannt: Vasen der Playboyhasen! Zwar starb Körper - Klaus an Schlafmittelentzug, doch verhinderte nichts daran den steifen Redner einmal kräftig in den Hoden, welcher angeschwollen war, zu treten, dadurch trat ein spezieller String-Tanga hervor, welcher unaufhaltsam zutrat. Lenin, der George Bush gerne ebenso diskriminierte,wurde deswegen exekutiert. Aber dadurch exmatrikulierte Laozi hässliche Mitschüler, welche durchaus nicht anpassungsfähig waren und Brennschuhe durchaus extraordinäre Ausmaße annahmen, was eigens dafür entwickelt worden war. Aufgrunddessen schwoll Penis-Paule deftig heftig an. Daraufhin implodierte eine klitzekleine Harnleiterröhre zu einem winzigen Spermatid ,welches abrocken wollte, es konnte
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Eines Tages kam Mr. Socke zum Kastraten-Casting, wo Byder sich einzigartigerweise in dreiundvierzig Papierumschläge stopfte. Derweil kristallisierte Mr. Socke zum kleinsten Großgrundbesitzer der Primaten polwärts und wurde von hirnlosen Forenusern zum dümmsten Kastraten-Casting-Kandidaten gewählt. Damit hatte er das Sockenfinale schon faktisch für sich entschieden, aber radioaktiv geborene Heinzelmännchen und Klitoralien flirteten unregelmäßig mit ihm und sorgten für allgegenwärtiges Gejaule. Grüne, dekadente Kampfhamster-Kampfstäbe, die ungezügelt koitierten, tanzten ohne jeden Rhythmus durch geräumte Obi-Gartencenter ohne Achtung auf batteriebeheizte Schuhe. Daher exkommunizierte der Strohhalm-des-Todes sich, weil Stalin's Taktik gegen Französisch leider hormonbedingt nicht erfolgsversprechend war. Währenddessen tranchierte Mr.Messer den Knabenchorangehörigen abseits des Chemnitzer Autobahnen-netzes und schuf somit ein drittes Überlaufventil , weshalb sich auch ein Fernsehstudiobetreiber verzweifelt übergab, Mr. Socke mitnichten nicht. Toilettenpapier-kanonenkugeln waren derweil ziemlich gefragt, obwohl heutzutage die meisten Sturzkampfbomber suizidartige Anwandlungen von einem Chibi-kun, welcher Feuerzangenbowle zusammen hält, kaum dass einer Chibi-Chan's elektronische Gehhilfen präparieren könnte. Dieser liebte Marienkäferle und Eichhörnchenschwänze- Auflauf, welchen Kommunistennazi-Chuck ganz genüsslich verzehrte. Das voluminöse Sockenmonster hingegen tendierte zu expandierenden und wunderbaren floureszierenden Gemüseauflauf, weil tiefschwarze RPG-Kingdom-User sich Barbecuesauce reinziehen. Zum Abschluß brachten phänomenal-egale, nur englischsprechende Vash's unglücklicherweise Eierkuchen zum feuchtfröhlichen, hammergeilen Frühlingsfest der Vollidioten, auch genannt: Vasen der Playboyhasen! Zwar starb Körper - Klaus an Schlafmittelentzug, doch verhinderte nichts daran den steifen Redner einmal kräftig in den Hoden, welcher angeschwollen war, zu treten, dadurch trat ein spezieller String-Tanga hervor, welcher unaufhaltsam zutrat. Lenin, der George Bush gerne ebenso diskriminierte,wurde deswegen exekutiert. Aber dadurch exmatrikulierte Laozi hässliche Mitschüler, welche durchaus nicht anpassungsfähig waren und Brennschuhe durchaus extraordinäre Ausmaße annahmen, was eigens dafür entwickelt worden war. Aufgrunddessen schwoll Penis-Paule deftig heftig an. Daraufhin implodierte eine klitzekleine Harnleiterröhre zu einem winzigen Spermatid ,welches abrocken wollte, es konnte aber
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Eines Tages kam Mr. Socke zum Kastraten-Casting, wo Byder sich einzigartigerweise in dreiundvierzig Papierumschläge stopfte. Derweil kristallisierte Mr. Socke zum kleinsten Großgrundbesitzer der Primaten polwärts und wurde von hirnlosen Forenusern zum dümmsten Kastraten-Casting-Kandidaten gewählt. Damit hatte er das Sockenfinale schon faktisch für sich entschieden, aber radioaktiv geborene Heinzelmännchen und Klitoralien flirteten unregelmäßig mit ihm und sorgten für allgegenwärtiges Gejaule. Grüne, dekadente Kampfhamster-Kampfstäbe, die ungezügelt koitierten, tanzten ohne jeden Rhythmus durch geräumte Obi-Gartencenter ohne Achtung auf batteriebeheizte Schuhe. Daher exkommunizierte der Strohhalm-des-Todes sich, weil Stalin's Taktik gegen Französisch leider hormonbedingt nicht erfolgsversprechend war. Währenddessen tranchierte Mr.Messer den Knabenchorangehörigen abseits des Chemnitzer Autobahnen-netzes und schuf somit ein drittes Überlaufventil , weshalb sich auch ein Fernsehstudiobetreiber verzweifelt übergab, Mr. Socke mitnichten nicht. Toilettenpapier-kanonenkugeln waren derweil ziemlich gefragt, obwohl heutzutage die meisten Sturzkampfbomber suizidartige Anwandlungen von einem Chibi-kun, welcher Feuerzangenbowle zusammen hält, kaum dass einer Chibi-Chan's elektronische Gehhilfen präparieren könnte. Dieser liebte Marienkäferle und Eichhörnchenschwänze- Auflauf, welchen Kommunistennazi-Chuck ganz genüsslich verzehrte. Das voluminöse Sockenmonster hingegen tendierte zu expandierenden und wunderbaren floureszierenden Gemüseauflauf, weil tiefschwarze RPG-Kingdom-User sich Barbecuesauce reinziehen. Zum Abschluß brachten phänomenal-egale, nur englischsprechende Vash's unglücklicherweise Eierkuchen zum feuchtfröhlichen, hammergeilen Frühlingsfest der Vollidioten, auch genannt: Vasen der Playboyhasen! Zwar starb Körper - Klaus an Schlafmittelentzug, doch verhinderte nichts daran den steifen Redner einmal kräftig in den Hoden, welcher angeschwollen war, zu treten, dadurch trat ein spezieller String-Tanga hervor, welcher unaufhaltsam zutrat. Lenin, der George Bush gerne ebenso diskriminierte,wurde deswegen exekutiert. Aber dadurch exmatrikulierte Laozi hässliche Mitschüler, welche durchaus nicht anpassungsfähig waren und Brennschuhe durchaus extraordinäre Ausmaße annahmen, was eigens dafür entwickelt worden war. Aufgrunddessen schwoll Penis-Paule deftig heftig an. Daraufhin implodierte eine klitzekleine Harnleiterröhre zu einem winzigen Spermatid ,welches abrocken wollte, es konnte aber nicht
@Byder:Ätsch, erster!:D
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Eines Tages kam Mr. Socke zum Kastraten-Casting, wo Byder sich einzigartigerweise in dreiundvierzig Papierumschläge stopfte. Derweil kristallisierte Mr. Socke zum kleinsten Großgrundbesitzer der Primaten polwärts und wurde von hirnlosen Forenusern zum dümmsten Kastraten-Casting-Kandidaten gewählt. Damit hatte er das Sockenfinale schon faktisch für sich entschieden, aber radioaktiv geborene Heinzelmännchen und Klitoralien flirteten unregelmäßig mit ihm und sorgten für allgegenwärtiges Gejaule. Grüne, dekadente Kampfhamster-Kampfstäbe, die ungezügelt koitierten, tanzten ohne jeden Rhythmus durch geräumte Obi-Gartencenter ohne Achtung auf batteriebeheizte Schuhe. Daher exkommunizierte der Strohhalm-des-Todes sich, weil Stalin's Taktik gegen Französisch leider hormonbedingt nicht erfolgsversprechend war. Währenddessen tranchierte Mr.Messer den Knabenchorangehörigen abseits des Chemnitzer Autobahnen-netzes und schuf somit ein drittes Überlaufventil , weshalb sich auch ein Fernsehstudiobetreiber verzweifelt übergab, Mr. Socke mitnichten nicht. Toilettenpapier-kanonenkugeln waren derweil ziemlich gefragt, obwohl heutzutage die meisten Sturzkampfbomber suizidartige Anwandlungen von einem Chibi-kun, welcher Feuerzangenbowle zusammen hält, kaum dass einer Chibi-Chan's elektronische Gehhilfen präparieren könnte. Dieser liebte Marienkäferle und Eichhörnchenschwänze- Auflauf, welchen Kommunistennazi-Chuck ganz genüsslich verzehrte. Das voluminöse Sockenmonster hingegen tendierte zu expandierenden und wunderbaren floureszierenden Gemüseauflauf, weil tiefschwarze RPG-Kingdom-User sich Barbecuesauce reinziehen. Zum Abschluß brachten phänomenal-egale, nur englischsprechende Vash's unglücklicherweise Eierkuchen zum feuchtfröhlichen, hammergeilen Frühlingsfest der Vollidioten, auch genannt: Vasen der Playboyhasen! Zwar starb Körper - Klaus an Schlafmittelentzug, doch verhinderte nichts daran den steifen Redner einmal kräftig in den Hoden, welcher angeschwollen war, zu treten, dadurch trat ein spezieller String-Tanga hervor, welcher unaufhaltsam zutrat. Lenin, der George Bush gerne ebenso diskriminierte,wurde deswegen exekutiert. Aber dadurch exmatrikulierte Laozi hässliche Mitschüler, welche durchaus nicht anpassungsfähig waren und Brennschuhe durchaus extraordinäre Ausmaße annahmen, was eigens dafür entwickelt worden war. Aufgrunddessen schwoll Penis-Paule deftig heftig an. Daraufhin implodierte eine klitzekleine Harnleiterröhre zu einem winzigen Spermatid ,welches abrocken wollte, es konnte aber nicht
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Eines Tages kam Mr. Socke zum Kastraten-Casting, wo Byder sich einzigartigerweise in dreiundvierzig Papierumschläge stopfte. Derweil kristallisierte Mr. Socke zum kleinsten Großgrundbesitzer der Primaten polwärts und wurde von hirnlosen Forenusern zum dümmsten Kastraten-Casting-Kandidaten gewählt. Damit hatte er das Sockenfinale schon faktisch für sich entschieden, aber radioaktiv geborene Heinzelmännchen und Klitoralien flirteten unregelmäßig mit ihm und sorgten für allgegenwärtiges Gejaule. Grüne, dekadente Kampfhamster-Kampfstäbe, die ungezügelt koitierten, tanzten ohne jeden Rhythmus durch geräumte Obi-Gartencenter ohne Achtung auf batteriebeheizte Schuhe. Daher exkommunizierte der Strohhalm-des-Todes sich, weil Stalin's Taktik gegen Französisch leider hormonbedingt nicht erfolgsversprechend war. Währenddessen tranchierte Mr.Messer den Knabenchorangehörigen abseits des Chemnitzer Autobahnen-netzes und schuf somit ein drittes Überlaufventil , weshalb sich auch ein Fernsehstudiobetreiber verzweifelt übergab, Mr. Socke mitnichten nicht. Toilettenpapier-kanonenkugeln waren derweil ziemlich gefragt, obwohl heutzutage die meisten Sturzkampfbomber suizidartige Anwandlungen von einem Chibi-kun, welcher Feuerzangenbowle zusammen hält, kaum dass einer Chibi-Chan's elektronische Gehhilfen präparieren könnte. Dieser liebte Marienkäferle und Eichhörnchenschwänze- Auflauf, welchen Kommunistennazi-Chuck ganz genüsslich verzehrte. Das voluminöse Sockenmonster hingegen tendierte zu expandierenden und wunderbaren floureszierenden Gemüseauflauf, weil tiefschwarze RPG-Kingdom-User sich Barbecuesauce reinziehen. Zum Abschluß brachten phänomenal-egale, nur englischsprechende Vash's unglücklicherweise Eierkuchen zum feuchtfröhlichen, hammergeilen Frühlingsfest der Vollidioten, auch genannt: Vasen der Playboyhasen! Zwar starb Körper - Klaus an Schlafmittelentzug, doch verhinderte nichts daran den steifen Redner einmal kräftig in den Hoden, welcher angeschwollen war, zu treten, dadurch trat ein spezieller String-Tanga hervor, welcher unaufhaltsam zutrat. Lenin, der George Bush gerne ebenso diskriminierte,wurde deswegen exekutiert. Aber dadurch exmatrikulierte Laozi hässliche Mitschüler, welche durchaus nicht anpassungsfähig waren und Brennschuhe durchaus extraordinäre Ausmaße annahmen, was eigens dafür entwickelt worden war. Aufgrunddessen schwoll Penis-Paule deftig heftig an. Daraufhin implodierte eine klitzekleine Harnleiterröhre zu einem winzigen Spermatid ,welches abrocken wollte, es konnte aber nicht. Deshalb
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Eines Tages kam Mr. Socke zum Kastraten-Casting, wo Byder sich einzigartigerweise in dreiundvierzig Papierumschläge stopfte. Derweil kristallisierte Mr. Socke zum kleinsten Großgrundbesitzer der Primaten polwärts und wurde von hirnlosen Forenusern zum dümmsten Kastraten-Casting-Kandidaten gewählt. Damit hatte er das Sockenfinale schon faktisch für sich entschieden, aber radioaktiv geborene Heinzelmännchen und Klitoralien flirteten unregelmäßig mit ihm und sorgten für allgegenwärtiges Gejaule. Grüne, dekadente Kampfhamster-Kampfstäbe, die ungezügelt koitierten, tanzten ohne jeden Rhythmus durch geräumte Obi-Gartencenter ohne Achtung auf batteriebeheizte Schuhe. Daher exkommunizierte der Strohhalm-des-Todes sich, weil Stalin's Taktik gegen Französisch leider hormonbedingt nicht erfolgsversprechend war. Währenddessen tranchierte Mr.Messer den Knabenchorangehörigen abseits des Chemnitzer Autobahnen-netzes und schuf somit ein drittes Überlaufventil , weshalb sich auch ein Fernsehstudiobetreiber verzweifelt übergab, Mr. Socke mitnichten nicht. Toilettenpapier-kanonenkugeln waren derweil ziemlich gefragt, obwohl heutzutage die meisten Sturzkampfbomber suizidartige Anwandlungen von einem Chibi-kun, welcher Feuerzangenbowle zusammen hält, kaum dass einer Chibi-Chan's elektronische Gehhilfen präparieren könnte. Dieser liebte Marienkäferle und Eichhörnchenschwänze- Auflauf, welchen Kommunistennazi-Chuck ganz genüsslich verzehrte. Das voluminöse Sockenmonster hingegen tendierte zu expandierenden und wunderbaren floureszierenden Gemüseauflauf, weil tiefschwarze RPG-Kingdom-User sich Barbecuesauce reinziehen. Zum Abschluß brachten phänomenal-egale, nur englischsprechende Vash's unglücklicherweise Eierkuchen zum feuchtfröhlichen, hammergeilen Frühlingsfest der Vollidioten, auch genannt: Vasen der Playboyhasen! Zwar starb Körper - Klaus an Schlafmittelentzug, doch verhinderte nichts daran den steifen Redner einmal kräftig in den Hoden, welcher angeschwollen war, zu treten, dadurch trat ein spezieller String-Tanga hervor, welcher unaufhaltsam zutrat. Lenin, der George Bush gerne ebenso diskriminierte,wurde deswegen exekutiert. Aber dadurch exmatrikulierte Laozi hässliche Mitschüler, welche durchaus nicht anpassungsfähig waren und Brennschuhe durchaus extraordinäre Ausmaße annahmen, was eigens dafür entwickelt worden war. Aufgrunddessen schwoll Penis-Paule deftig heftig an. Daraufhin implodierte eine klitzekleine Harnleiterröhre zu einem winzigen Spermatid ,welches abrocken wollte, es konnte aber nicht. Deshalb erklomm
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Eines Tages kam Mr. Socke zum Kastraten-Casting, wo Byder sich einzigartigerweise in dreiundvierzig Papierumschläge stopfte. Derweil kristallisierte Mr. Socke zum kleinsten Großgrundbesitzer der Primaten polwärts und wurde von hirnlosen Forenusern zum dümmsten Kastraten-Casting-Kandidaten gewählt. Damit hatte er das Sockenfinale schon faktisch für sich entschieden, aber radioaktiv geborene Heinzelmännchen und Klitoralien flirteten unregelmäßig mit ihm und sorgten für allgegenwärtiges Gejaule. Grüne, dekadente Kampfhamster-Kampfstäbe, die ungezügelt koitierten, tanzten ohne jeden Rhythmus durch geräumte Obi-Gartencenter ohne Achtung auf batteriebeheizte Schuhe. Daher exkommunizierte der Strohhalm-des-Todes sich, weil Stalin's Taktik gegen Französisch leider hormonbedingt nicht erfolgsversprechend war. Währenddessen tranchierte Mr.Messer den Knabenchorangehörigen abseits des Chemnitzer Autobahnen-netzes und schuf somit ein drittes Überlaufventil , weshalb sich auch ein Fernsehstudiobetreiber verzweifelt übergab, Mr. Socke mitnichten nicht. Toilettenpapier-kanonenkugeln waren derweil ziemlich gefragt, obwohl heutzutage die meisten Sturzkampfbomber suizidartige Anwandlungen von einem Chibi-kun, welcher Feuerzangenbowle zusammen hält, kaum dass einer Chibi-Chan's elektronische Gehhilfen präparieren könnte. Dieser liebte Marienkäferle und Eichhörnchenschwänze- Auflauf, welchen Kommunistennazi-Chuck ganz genüsslich verzehrte. Das voluminöse Sockenmonster hingegen tendierte zu expandierenden und wunderbaren floureszierenden Gemüseauflauf, weil tiefschwarze RPG-Kingdom-User sich Barbecuesauce reinziehen. Zum Abschluß brachten phänomenal-egale, nur englischsprechende Vash's unglücklicherweise Eierkuchen zum feuchtfröhlichen, hammergeilen Frühlingsfest der Vollidioten, auch genannt: Vasen der Playboyhasen! Zwar starb Körper - Klaus an Schlafmittelentzug, doch verhinderte nichts daran den steifen Redner einmal kräftig in den Hoden, welcher angeschwollen war, zu treten, dadurch trat ein spezieller String-Tanga hervor, welcher unaufhaltsam zutrat. Lenin, der George Bush gerne ebenso diskriminierte,wurde deswegen exekutiert. Aber dadurch exmatrikulierte Laozi hässliche Mitschüler, welche durchaus nicht anpassungsfähig waren und Brennschuhe durchaus extraordinäre Ausmaße annahmen, was eigens dafür entwickelt worden war. Aufgrunddessen schwoll Penis-Paule deftig heftig an. Daraufhin implodierte eine klitzekleine Harnleiterröhre zu einem winzigen Spermatid ,welches abrocken wollte, es konnte aber nicht. Deshalb erklomm der
