Druckbare Version
...und denke mal an die Teletubbies." Karl entschloss sich Vektor I zu töten, damit dieser kranke Mist endlich aufhören kann. Doch gerade in diesem Moment kam Hilfe in Form eines großen Schwertes und eine Stimme flüsterte Karl:"Wenn du versagst, wirst du es bereuen, also mach dich bereit!"
Edit: Ja sehr einfallslos, aber ohne eine megafette Waffe ist er doch unterlegen.;-)
Doch Karl entschied sich anderes. Einerseits wollte er statt einem sengenden Schwert, gerne ein singendes und zum anderen wollte er die Welt immernoch nicht retten. Aus diesem Grunde ließ er das Ding liegen und rief bei der Weltenretteragentur an, um sich ein paar Helden zu bestellen, damit diese für ihn die Welt retten können. Zu seinem Bedauern hatte die aber schon zu, weshalb er sich überlegt, was er als nächstes machen sollte. Da kam ihm die Idee:
Wenn er den auslöschen würde, der ihn zwingt, die Welt zu retten, dann gäbe es keinen mehr, der ihn dazu zwingen müsste, die Welt wäre also gerettet, ohne dass er sie retten müsse und nebenbei löst sich dann bestimmt auch das Problem mit den Einfallspinseln. Gesagt, getan, oder besser gesagt: nichts getan, denn Karl machte das, was er am besten konnte: gar nichts. Er würde seine Teletubbies rächen, egal, wie viel er dafür auch nicht tun müsse!!!
Doch Vektor I, die per Telepathie zu ihm sprach verhöhnte ihn nur: "Vernichte die Erde, meinetwegen, denn auf die blaue Murmel kann ich verzichten. Ich regiere dann eben über alle anderen..."
Oma ... nein ... Vektor I kicherte diabolisch und plötzlich stand Karls Teletubbie-Poster in Flammen.
Und eine Stimme die Karl nur zu gut kannte war zu hören: "Ich hatte dir ja gesagt, dass die Welt bedroht wird - Nun kann niemand mehr die Meister der Pinsel aufhalten, du Einfaltspinsel!"
Karl war mittlerweile das nun wirklich scheißegal. die helden, die er bestellt hattte, waren mittlerweile alle da. Alex, Brian, David und noch einige andere standen nun vor ihm. Er drückte ihnen das Schwert in die Hand. "Vernichtet nun dieses elende Spatzenhirn, damit ich mich wieder wie immer langweilen kann!"
"Doch Alex sprach: "Wir wurden noch nicht bezahlt, Karl."
Und da gab Karl ihnen eine Quittung, dass er ihnen noch 300.000 Euro schuldet, wenn sie die Welt retten und Alex sagte: "Das reicht, also los!" Aber Brian sprach:"Darf ich dich daran erinnern, dass du Kalr deine Arbeit machen lassen wolltest und dass ich dir überlegen bin. Ich sage dir wann es los geht und wie wir es durchziehn werden." Nach einer drei Minuten langen Diskussion über die Strategie, sollte es endlich zum Showdown kommen, während Karl sich ein Magazin durchlesen wird. Allerdings kann er 300.000 € auftreiben, oder wird er alles abarbeiten müssen?
Doch Karl fiel es wieder ein: Die Heldenmietstelle hatte bereits geschlossen, weshalb er gar keine Helden mieten konnte. Da dies also nicht passiert ist, muss er auch keine 300000 Euro berappen und die Helden arbeiten somit "freiwillig". Das wissend, beeilte er sich und setzte sich so schnell wie möglich aufs nächste Sofa, an den nächstbesten Fernseher, um das Spektakel live miterleben zu können. Doch gerade, als die Helden mit der feindlichen Fraktion konfrontiert wurden geschah etwas eigenartiges, nämlich...
*Edit: Das nächste Mal meinen Beitrag bitte genauer durchlesen ;)*
... Karl konnte es nicht glauben aber: Ein Elefant steppte direkt vor ihm und die Erde bebte. "Ich bin Vektor IV, Elefentorius! Du Wurm willst uns Meister der Pinsel also stoppen?", fragte er und ein Held der grade eine weitere Rechnung einreichen wollte endete als Matsche unter den Füßen des MdP!
"Oh mein Gott!", Karl war entsetzt. Sie konnte Vekror IV nur so etwas grauenvolles machen? Sein Teletubbie-Teppich war voller Blut und so war auch dieser Fanartikel ruiniert und Karl hasste die MdP immer mehr!
@R.F.: Sorry. xD
Karl schäumte regelrecht vor Wut. Sein Teletubbie-Teppich. Der Held. Alles hin. Er schnappte sich das nächstbeste Küchenmesser und begann, damit wie ein Irrer auf den Elefanten einzudreschen. Doch der zeigte sich davon ziemlich unbeeindruckt.
Deshalb wurde er vom Elefanten zermatscht. Jedenfalls dachten das alle, doch Karl saß wohlauf in seiner Glaskuppel, die über den Geschehnissen in ausreichender Entfernung, so dass er unbemerkt blieb, flog und fragte sich gerade, wie viele Klone er eigendlich noch so in der Welt rumlaufen hatte. Er war müde von dem ganzen Trubel, sein Teletubieschrein war auch kaputt und er fragte sich, wann der ganze Schlammel eigendlich begonnen hatte. So flog er eine Weile in seiner Kuppel durch die Gegend und dachte sich einen Plan aus, wie es nun weiter gehen sollte. Die Welt wollte er ja schließlich immernoch nicht retten...
... also entschloss er sich einen anderen Deppen zu suchen, der das für ihn machen könnte. Er schaute bei MMX, den Gelben Seiten, WKW und so weiter nach. Doch die meisten Personen machten sich über ihn lustig und sagten: "Ne du, die Welt musste alleine retten." Daher entschloss Karl alle seine Klone aufzustellen und weiterzusuchen.
Und letzendlich fand er...
Edit: Ihr könnt fand ruhig im Sinne von darüber denken verwenden oder im Sinne von etwas gefunden haben. Mir ist es egal.
...sein Klonlager und ... Die Klone waren tot. "Ich bin Vektor 5453!", sagte die häßliche Frau die grade einem Klon ins Bein biss. ´Es gibt also mindestens 5453 Feinde? - Ich habe genug!`. Er wachte auf und freute sich: alles nur ein Traum? Doch vor seinem Bett tanzte immer noch der Elefant und im TV erklärte seine Oma die Übernahme der Weltherrschaft: "...und ich werde alles von den Teletubbies vernichten ...!"
Karl war entsetzt! - Er griff zum Telefon und ...
... wählte die 911. Da er aber in Deutschland war wartete er vergebens 11 Minuten bis endlich eine Durchsage kam das diese Nummer nicht vergeben war. War wohl wieder von der Telekom eine Aktion um den Leuten das hart verdiente Geld "aus den Taschen zu ziehen". Was blieb ihm also übrig als sich auf einer Parkbank zu setzen und auf weitere Instruktionen zu warten. Etwa 2 Stunden später erschien Guido Westerwelle und meinte mit einem unverschämten Grinsen auf den Lippen...
"Hello Karl! We need deine Hilfe, please komm mit me!", sagte Westerwelle, doch da Karl kein idiotisch sprach, konnte er ihn nicht verstehen, ging einfach nur und ließ Westerwelle zurück. Derweilen stürzte aus unerfindlichen Gründen ein Asteroid auf die Basis der Einfallspinsel und in diesem Moment brach auch jeglicher Kontakt zu diesen ab. Karl staunte nicht schlecht, als plötzlich die Teletubbies, bewaffnet mit Panzerfäusten, MGs und schwerem Kalieber anrückten und u.a. auch den Elefanten ins Jenseits beförderten. Geistesanwesend zückte Karl sein Autogrammbuch und lief auf sie zu, um sich endlich sein Autogramm zu holen und er danke irgendwem, dass seine Teletubbies doch noch lebten.
Aber Karl freute sich viel zu früh, denn die Teletubbies zogen ihre Masken ab und kicherten: "Ätschi-Bätschi reingelegt, du kleiner Dummkopf!"
Die falschen Teletubbies waren ebenfalls MdP und Karls Teletubbie-Tasse fiel zu Boden und zerbrach. Einer der MdP trat grinsend auf den Schreben herum. "Leide, unwürdige Kreatur!"
Karlchen verließ seine Wohnung und suchte seinen Irrenarzt Dr. Klapsmühl auf und erzählte ihm alles. Die Diagnose war eindeutig: "Sie sollten, nun ja ... ähm - vielleicht - möglicherweise und so ... Ich denke, also bin ich ... Nun ... Auf das Stimmchen hören und die welt vernichten ... Ich meine Rettich anbauen ... Äh ... Die Welt retten!"
Doch Karl war immer noch zu faul um die Welt zu retten und daher ging er nach Hause, oder zumindest den Rest davon, den die MdP nicht weggesprengt hatte und dachte darüber nach, was er noch machen könne, ohne seine Teletubbies. Er konnte nicht Selbstmord begehen, weil er immer zurückkommen würde, er will die Welt nicht retten und er hat sowieso keine Ahnung, wie er die MdP zerschlagen könnte. Es gab kaum eine Alternative, also rief er noch einen Bekannten an, damit dieser die Welt retten könnte und er weiter auf der faulen Haut liegen könnte.
Doch der Bekannte war Tiffy aus der Sesamstrasse und antwortete nur "Quack", sodass sich Karl ein wenig verarscht fühlte. Aus diesem Grunde ging er wieder nach Hause und schaltete den Fernseher ein. Dort und genau genommen bei den Tagesthemen lief ein Bericht, das sie bei Mc Donalds einen Hühnerkopf in den Chicken Mc Nuggets gefunden hätten und so musste Karl dieses Programm schnell ausmachen und die Toilette aufsuchen, welche am anderen Ende der Strasse, beim Bahnhof war.
Am Bahnhof angekommen gab es einen lauten Knall und vor Karl stand ein Samurai, welcher sie vor ihm niederkniete und sprach: "Ihr habt mich gerufen? Was kann ich für euch tun, Meister?" Karl wunderte sich da er sich nicht erinnern konnte, jemanden irgendwie gerufen zu habe, bis ihm einfiel, dass einer seiner Klone, und zwar derjenige der damals Ärger mit den Schlümpfen hatte, eine Beschwörerpfeife besessen hatte, welche er scheinbar auch benutzt zu haben schien. Zwar war das nicht die Kreatur, die hätte erscheinen müssen, *immer dieser Verpackungsschwindel*, dachte sich Karl, aber immerhin besser, als gar nichts. Somt kam es, wie es kommen musste, da er endlich einen willigen Knecht gefunden hatte, welcher seine Aufgabe erfüllen konnte. Das einzige Problem, dass Karl mit diesem Samurai hatte, war die Tatsache, dass er sich nach einem Toilettengang nie die Hände wusch, was er sofort bemerkte, da sie sich ja auf der Bahnhofstoilette befanden.
"Kommen wir erst einmal zum Geschäft, kleiner, denn ehe ich für dich arbeite will ich 10 Millionen Euro!"
Karl war entsetzt. Woher soltle er nur soviel Kohle nehmen, denn die Bank ums Eck fiel aus da sie grade abbrannte!
"Keine Kohle, najut, dann nehme ich Vektor IVs Angebot an. Wenn ich dich kille bekomme ich immerhin eine dreiviertel Million Euro - Also aaaaab mit deinem Kopf!"
Das Schwert des Samurai nährte sich Karls Kopf und ...
... als dieser ab war, fiel ein Schuss und Karl erschien hinter dem Samurai. "Tja, ich hatte noch einen Klon übrig. Und da du mich umbringen wolltest, musst du jetzt sterben." sagte Karl. Und da er zwar in der Lage war, sich immer aus der Gefahr zu bringen, aber zu faul war die Welt zu retten, schaute er nach einem geeigneten Platz zum Faulenzen.
Karl, der ständig jeder Konfrontation aus dem Weg ging, schaffte es bereits mit seiner Einstellung den Einfallspinseln ziemlich auf die Nerven zu gehen. Nichtnur, dass er nichts gegen sie unternahm, sondern auch dass jede Konfrontation, die stattgefunden hatte, immer mit dem Ergebnis endete, dass er letztendes immer unbeschadet davonkam, sorgte für großen Unmut innerhalb ihrer Reihen. Aus diesem Grunde wollten sie ihm endlich einhalt gebieten, indem sie ein Tor öffneten, aus dem alle möglichen Arten von Fabelwesen und Mutanten hervorkrochen, welche nun solange alles zerstören sollten, bis Karl sich endlich zeigt. Karl selbst hatte sich mal wieder in seine Wohnung eingeschlossen, seine Tasse notdürftig repariert und zapte nun willkührlich durch das Fernsehprogramm, doch alles was er dort zu hören bekam hatte mit diesen Nervensägen zu tun, weshalb er ein paar seiner VHS- Kassetten, er war halt ein moderner Mensch, in den Videorekorder steckte und bis zum Abend fern sah. All diejenigen, die wollten, dass er die Welt rettet konnten dabei nur mit dem Kopf schütteln und seine "Feinde", die das Ritual zum Öffnen des Tores bereits abgeschlossen hatten, sahen zu, wie Karl sich nicht zeigte, doch es ging ja auch erst richtig los mit der Invasion der Kreaturen.