Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im Bett.
Er holt sein Gewehr und erschießt seinen Freund.
Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"
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Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im Bett.
Er holt sein Gewehr und erschießt seinen Freund.
Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"
http://www.youtube.com/watch?v=u4lch...layer_embedded
Teenage girls are the number one danger citizens of the united states have to face out there in the world. :A
Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
?Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muß ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"Im Ausschläger Weg, genaue Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such' sie raus."
Augenaufschlag. "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muss ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anderes denken muß...)
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter."
Meine Gedanken schweifen ab.
Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
..... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"'tschuldigung!"
Blinker links an.
?Und jetzt bitte Blinker links!"
Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (man glaubt es nicht!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
"'tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme
da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt.
Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus - Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor und setzen die Prüfung fort.
Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Fräulein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle.
Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingten kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann.
Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hochgefahren...
Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.
Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:
"Wohin noch mal?
Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern.
Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position.
Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte.
Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte.
Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht...
http://www.youtube.com/watch?v=S4YbC6OLAlo
Das macht zuviel Alkohol, liebe Kinder!
<_<
So schnell kann`s gehen.
Da postet man ein falsches Video im "Lustige-Sachen"-Thread, und hat wieder Ärger am Hals.
Humor ist eigentlich Geschmackssache...
Und Das Video hat eine recht gute Resonanz.
Aber gut, ich möchte natürlich niemanden auf dem Fuß treten.
Entfernt.
Lg.
Ob Du das lustig findest oder nicht ist mir herzlich egal und meinetwegen kannst Du Dir so einen Mist angucken bis Du schwarz wirst, aber es ist absolut geschmacklos den Betroffenen gegenüber. Also halt Dich mit so was hier im Forum gefälligst zurück, denn Du weißt genau, daß wir so was nicht hier haben wollen.Zitat:
Zitat von Silver-Wolf
Betrachte das als offizielle Verwarnung.
So true :hehe:
2 kleine Jungs spielen mit ihren 2 Dackeln, sie wollen die Dackel mit den Schwänzen zusammenbinden.
Kommt ein älterer Herr vorbei, der die Jungs sofort anspricht als er das Treiben sieht: "Seid ihr denn verrückt geworden?! Stellt euch mal vor, ich würde das mit euch machen!"
Die 2 Jungs schauen sich an, dann grinst einer und antwortet: "Kannst du denn so kleine Knoten machen, Opa?!"
Left 4 Dead 2 Parodie:
http://www.newgrounds.com/portal/view/521708
http://www.youtube.com/watch?v=k_B_n-Rbros
Der pure Kult. :hehe:
http://www.youtube.com/watch?v=-kQ4LhV6pAQ
Das habbich doch noch nich gepostet glaubich!
Der iPhone-Killer:
http://www.youtube.com/watch?v=udlxr8t1nZM
http://www.npshare.de/files/b11b2c1e...e93f3dc19c.jpg
Sollte sich irgendwer dran stören, einfach sagen ...
http://www.youtube.com/watch?v=fA3DLh5613Q
Polnische Fahrschülerin, Ich hab nie was lustigeres gesehen... Und ich dachte immer man fährt rechts in den Kreisel. :D
3 Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen.
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Regisseurs.
Alle drei sitzen vor Ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach darauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies.
Als sie fertig ist bewundert sie ihr Meisterwerk und frisst es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren mit dem Schwanz auf.
Als sie fertig ist, bestaunt sie die Lösung und trinkt sie aus.
Die Katze des Regisseurs nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:
ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!
Btw ich mag Nesis' Signatur :3 +1
Ach du scheiße ist der Typ coolXD bei youhou
http://answers.yahoo.com/question/in...7173555AAMjCL2
lol das nennt man Profi like XD
[YT]Zwiz9KPCh9s[/YT]
[YT]nDgQvCcX_38[/YT]
Genial :D
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut mein Sohn, früher oder später hätten wir dieses Gespräch führen müssen...
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennengelernt.
Später haben der Mama und der Papa sich in einem "cyber café" getroffen, und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig zum "Upload" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang deaktiviert.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "aktualisiert" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Wurm" nicht so recht aus.
Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Download-Zeit: 9 Monate." "
Sieht etwas gestellt aus, warum z.b. hat er vor dem Hosenzieher schon den Hosenzieher gefilmt? ^^Zitat:
Zitat von La Bomba
http://npshare.de/files/5f673f64/Hey.png
http://www.youtube.com/watch?v=mfWb6F8zVLo
Er spricht mir aus der Seele :D:A
Son-Gokus Stimme :hehe:nton:
Hör auf, ich kann nichtmehr xDDDZitat:
Zitat von Lucian der Graue
Die Szene in der Sich Son-Goku mit den anderen unterhalten hat... xD...
This is Photobomb!
http://thisisphotobomb.com/
Was ist der Unterschied zwischen einer Schwalbe und einem Schornsteinfeger?
Die Schwalbe hat eine weiße Brust und einen schwarzen Schwanz und der Schornsteinfeger hat eine Leiter und kann nicht fliegen.
http://www.youtube.com/watch?v=3riqh6DNhtE
weis zwar net obs scho gepostet wurde aber egal http://www.multimediaxis.de/images/s...old/1/ugly.gif
Wenn ich das Spongebob Video sehe, muss ich immer hier dran denken :hehe:
[YT]4jopstEt1kQ[/YT]
Respekt, er hats gleich geschnallt.^^
God knows who you are.
http://www.youtube.com/watch?v=vciwZjo3oXQ
25 inspiring My Little Ponys Mods
Scrollt euch durch. Es ist großartig. ;)
Ich meine... My Little Chewbacca MUSS man einfach gesehen haben :p
und hier fand ich den Gesichtsausdruck der Katze einfach zu göttlich.^^"
http://d.imagehost.org/0962/34pc6bn.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=QleyNcziqc0
OMFG das kannt ich och nich http://www.multimediaxis.de/images/s...old/1/ugly.gif
Das finde ich persöhnlich sehr lustig ^^
http://npshare.de/files/7fae0cac/53.jpg
Und das hier is lustig xD
Ah ich liebe meinen sarkastischen Humor.
http://www.youtube.com/watch?v=KA4drW8LLRw
Normalerweise hab ich's ja nicht so mit Waffen aber da konnt ich mir irgendwie nicht das Lachen verkneifen... xD
[YT]OrteiQLcYvs[/YT]
http://www.youtube.com/watch?v=mJgC9LEBTuQ
Ich liebe college humor :A
Deviantart ist ein Goldschatz xD
http://vimeo.com/9606136
Ich Liebe Kirsten Dunst
Und hier ein uralter:
Wie kriegt man einen Elefanten in den Kühlschrank?
Kühlschrank auf, Elefant rein, Kühlschrank zu.
Wie kriegt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
Kühlschrank auf, Elefant raus, Giraffe rein, Kühlschrank zu.
Und woran erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war.
An den Spuren in der Butter :p
Unsere lieben Schweizer :D
http://www.youtube.com/watch?v=JSS9NAV0VbA
Chuck Norris Fuß hat bei einem Roundhousekick eine so hohe Geschwindigkeit erreicht, dass er ein Wurmloch erzeugt hat, in die Vergangenheit gereist ist und dort alte Kulturen und die Dinosaurier ausgelöscht hat!
http://www.amazon.de/product-reviews...owViewpoints=1
Lest euch mal die Kundenrezensionen durch.:D
http://www.youtube.com/watch?v=jL7kFmCf2Z8
Erster Teil der Butterkekstorte-Reihe. Sehr empfehlenswert, insbesondere Trashfans werden es lieben!
Heute morgen war ich auf der A1 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so sehr, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog. Worauf ich das Steuerrad mit der anderen Hand fassen musste, wobei ich das Sandwich nicht mehr halten konnte...
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch !!!
Oh, diese Frauen am Steuer...
http://www.youtube.com/watch?v=Z1eFdUSnaQM
MRÖMMM MRÖMMM!!!111 HUOAAAA!!!!!!!!!!2
Einer der besten Filmszenen überhaupt:
http://www.youtube.com/watch?v=DCJc8Oemwj0
Und hier noch ein paar Auftritte von "Eure Mütter":
http://www.youtube.com/watch?v=FmdVUfLjDq0
http://www.youtube.com/watch?v=Smbf7...eature=related
http://www.youtube.com/watch?v=HwzJf...eature=related
http://www.youtube.com/watch?v=-E4Zc...eature=related
Ich finde die einfach zu geil. ;)
Gott, hier sind so viele faule Witze. ich muss sie alle posten.Zitat:
This thread reminds me of them so much, so... Latvian joke time!
Joke:
Three men are in ship. One Latvian, one Russian, one Lithuanian. Lithuanian take out one bottle wodka. Russian kill Lithuanian, then drink wodka. Then Latvian wait until Russian drink self to sleep, then kill. Is end.
Joke:
Latvian: Is so cold.
All: How cold is?
Latvian: Very. Also dark.
Joke:
A fishmonger says to a bootblack, "Are there any more potato left?" Bootblack says, "Yes, one. But it has gone bad." The fishmonger says, "I am very hungry. I have not eaten for three days. I shall eat it, even if it makes me very ill." And bootblack says, "I did not speak truth. In reality, there is no food left. You shall go hungry yet another day, my friend."
Joke:
Man is hungry. He steal bread to feed family. Get home, find all family have sent Siberia! “More bread for me,” man think. But bread have worm.
Joke:
Janis: I hope my son does not die during night.
Guntis: What is "hope"?
Janis: Yes. I know what you say.
Guntis: No. I am serious. What is hope?
Janis: In truth, I do not know.
Joke:
Questioning: Why did chicken cross road?
Answering: I have not seen chicken since I was very young, on my parents' farm. This is before the Cossacks slaughtered them. I can still hear screams of sister as soldiers rape her. But back to question, where did you see chicken? I am very, very hungry.
Joke:
Man car break down near house of farmer. Take shelter in barn. Find farmer daughter in barn. Oh! Hot stuff! But TOO LATE! Is already rape by soldier.
Joke:
Knock knock
Who’s there?
Latvian.
Latvian who?
Please open door. Is cold.
Joke:
Latvian walk into bar with poodle under one arm and salami under other. Eat salami first.
Zitat:
Joke:
How many Latvian is take screw in light bulb?
Only one. Obtain light bulb is hard part. You have potato?
Joke:
How is get one-arm Latvian out of tree?
Is no one-arm Latvian! Why you silly? All go Center for Great Peaceful Physical Reassignment. You no ask.
Joke:
Why six is afraid seven? Because seven have many friend politburo.
Joke:
Latvian walk into bar with pig on shoulder. Bartender say, “That look delicious!” But pig say, “No. Is Latvian. Taste is similar to dog.”
Joke:
Latvian walk into bar with mule. Bartender say, “Why so long face?” Latvian say, “I was thinking of my daughter. She has been lie with soldier for potato feed baby. “
Joke:
Is dead dog in road. Is dead Latvian in road. What difference?
Dog have fur keep warm. Also, freedom. And dog try eat poop for pleasure not just survive. So many thing!
Joke:
Latvian is rub lamp find genii. Genii say, “What is three wishes?” Latvian say, “I wish potato!” Then, POOF! Potato! Latvian so happy! “Oh! Is potato! Is potato!” say Latvian. Genii ask, “What is next wish?” Latvian is say, “I wish you go away so can enjoy potato!” POOF! Too bad. Also, was only lamp.
Zitat:
Joke:
Three Latvian are brag about sons. “My son is soldier. He have rape as many women as want,” say first Latvian. “Zo?” second say, “My son is farmer. He have all potato he want!” Third Latvian wait long time, then say, “My son is die at birth. For him, struggle is over.” “Wow! You are win us,” say others. But all are feel sad.
Joke:
Boy: But mother, I no are like grandma.
Mother: Eat anyway. Is no potato.
Joke:
Latvian walk into bar and say, “I have not eaten for many days. One full beer will be too much for me. How much just maybe one shot beer?” Bartender say, “This is can do for you. Is two centimes.” Latvian say, “Oh. I was hoping it would be less. I do not have that much.”
Joke:
What are one potato say other potato?
Premise ridiculous. Who have two potato?
Joke:
How many Latvian is take screw in light bulb?
25. One screw in, 24 ride bicycle generator for 1-hour shift. But time probably better spend search food.
Joke:
Three Latvian girl are walk down street. One have knife, one have gun, one have window. They are meet soldier. Soldier is ask first girl, “Why you are have knife?” “If you try rape me, I stab!” she say. Okay! Second girl, “Why you are have gun?” “If you try rape me, I shoot!” she say. Okay! Third girl, “Why you are have window?!?” “If you try rape me, I jump out!”
Joke:
Latvian is capture by cannibals. Cannibals say, “We are kill you and eat you and use skin for canoe. But you may choose means of your death.” Latvian say, “Okay! You are give me fork, please!” But oops! Is forgot how use!
@Sebbo:
http://www.youtube.com/watch?v=KVf6QqIT-tw
:D Genau mein Humor.
bestes review aller zeiten :D
THE!!!! HEHEHEHE!!!