Die riesen Geschichte - Das Wörterspiel #2

Eines Tages kam Mr. Socke zum Kastraten-Casting, wo Byder sich einzigartigerweise in dreiundvierzig Papierumschläge stopfte. Derweil kristallisierte Mr. Socke zum kleinsten Großgrundbesitzer der Primaten polwärts und wurde von hirnlosen Forenusern zum dümmsten Kastraten-Casting-Kandidaten gewählt. Damit hatte er das Sockenfinale schon faktisch für sich entschieden, aber radioaktiv geborene Heinzelmännchen und Klitoralien flirteten unregelmäßig mit ihm und sorgten für allgegenwärtiges Gejaule. Grüne, dekadente Kampfhamster-Kampfstäbe, die ungezügelt koitierten, tanzten ohne jeden Rhythmus durch geräumte Obi-Gartencenter ohne Achtung auf batteriebeheizte Schuhe. Daher exkommunizierte der Strohhalm-des-Todes sich, weil Stalin's Taktik gegen Französisch leider hormonbedingt nicht erfolgsversprechend war. Währenddessen tranchierte Mr.Messer den Knabenchorangehörigen abseits des Chemnitzer Autobahnen-netzes und schuf somit ein drittes Überlaufventil , weshalb sich auch ein Fernsehstudiobetreiber verzweifelt übergab, Mr. Socke mitnichten nicht. Toilettenpapier-kanonenkugeln waren derweil ziemlich gefragt, obwohl heutzutage die meisten Sturzkampfbomber suizidartige Anwandlungen von einem Chibi-kun, welcher Feuerzangenbowle zusammen hält, kaum dass einer Chibi-Chan's elektronische Gehhilfen präparieren könnte. Dieser liebte Marienkäferle und Eichhörnchenschwänze- Auflauf, welchen Kommunistennazi-Chuck ganz genüsslich verzehrte. Das voluminöse Sockenmonster hingegen tendierte zu expandierenden und wunderbaren floureszierenden Gemüseauflauf, weil tiefschwarze RPG-Kingdom-User sich Barbecuesauce reinziehen. Zum Abschluß brachten phänomenal-egale, nur englischsprechende Vash's unglücklicherweise Eierkuchen zum feuchtfröhlichen, hammergeilen Frühlingsfest der Vollidioten, auch genannt: Vasen der Playboyhasen! Zwar starb Körper - Klaus an Schlafmittelentzug, doch verhinderte nichts daran den steifen Redner

Eines Tages kam Mr. Socke zum Kastraten-Casting, wo Byder sich einzigartigerweise in dreiundvierzig Papierumschläge stopfte. Derweil kristallisierte Mr. Socke zum kleinsten Großgrundbesitzer der Primaten polwärts und wurde von hirnlosen Forenusern zum dümmsten Kastraten-Casting-Kandidaten gewählt. Damit hatte er das Sockenfinale schon faktisch für sich entschieden, aber radioaktiv geborene Heinzelmännchen und Klitoralien flirteten unregelmäßig mit ihm und sorgten für allgegenwärtiges Gejaule. Grüne, dekadente Kampfhamster-Kampfstäbe, die ungezügelt koitierten, tanzten ohne jeden Rhythmus durch geräumte Obi-Gartencenter ohne Achtung auf batteriebeheizte Schuhe. Daher exkommunizierte der Strohhalm-des-Todes sich, weil Stalin's Taktik gegen Französisch leider hormonbedingt nicht erfolgsversprechend war. Währenddessen tranchierte Mr.Messer den Knabenchorangehörigen abseits des Chemnitzer Autobahnen-netzes und schuf somit ein drittes Überlaufventil , weshalb sich auch ein Fernsehstudiobetreiber verzweifelt übergab, Mr. Socke mitnichten nicht. Toilettenpapier-kanonenkugeln waren derweil ziemlich gefragt, obwohl heutzutage die meisten Sturzkampfbomber suizidartige Anwandlungen von einem Chibi-kun, welcher Feuerzangenbowle zusammen hält, kaum dass einer Chibi-Chan's elektronische Gehhilfen präparieren könnte. Dieser liebte Marienkäferle und Eichhörnchenschwänze- Auflauf, welchen Kommunistennazi-Chuck ganz genüsslich verzehrte. Das voluminöse Sockenmonster hingegen tendierte zu expandierenden und wunderbaren floureszierenden Gemüseauflauf, weil tiefschwarze RPG-Kingdom-User sich Barbecuesauce reinziehen. Zum Abschluß brachten phänomenal-egale, nur englischsprechende Vash's unglücklicherweise Eierkuchen zum feuchtfröhlichen, hammergeilen Frühlingsfest der Vollidioten, auch genannt: Vasen der Playboyhasen! Zwar starb Körper - Klaus an Schlafmittelentzug, doch verhinderte nichts daran den steifen Redner einmal

Eines Tages kam Mr. Socke zum Kastraten-Casting, wo Byder sich einzigartigerweise in dreiundvierzig Papierumschläge stopfte. Derweil kristallisierte Mr. Socke zum kleinsten Großgrundbesitzer der Primaten polwärts und wurde von hirnlosen Forenusern zum dümmsten Kastraten-Casting-Kandidaten gewählt. Damit hatte er das Sockenfinale schon faktisch für sich entschieden, aber radioaktiv geborene Heinzelmännchen und Klitoralien flirteten unregelmäßig mit ihm und sorgten für allgegenwärtiges Gejaule. Grüne, dekadente Kampfhamster-Kampfstäbe, die ungezügelt koitierten, tanzten ohne jeden Rhythmus durch geräumte Obi-Gartencenter ohne Achtung auf batteriebeheizte Schuhe. Daher exkommunizierte der Strohhalm-des-Todes sich, weil Stalin's Taktik gegen Französisch leider hormonbedingt nicht erfolgsversprechend war. Währenddessen tranchierte Mr.Messer den Knabenchorangehörigen abseits des Chemnitzer Autobahnen-netzes und schuf somit ein drittes Überlaufventil , weshalb sich auch ein Fernsehstudiobetreiber verzweifelt übergab, Mr. Socke mitnichten nicht. Toilettenpapier-kanonenkugeln waren derweil ziemlich gefragt, obwohl heutzutage die meisten Sturzkampfbomber suizidartige Anwandlungen von einem Chibi-kun, welcher Feuerzangenbowle zusammen hält, kaum dass einer Chibi-Chan's elektronische Gehhilfen präparieren könnte. Dieser liebte Marienkäferle und Eichhörnchenschwänze- Auflauf, welchen Kommunistennazi-Chuck ganz genüsslich verzehrte. Das voluminöse Sockenmonster hingegen tendierte zu expandierenden und wunderbaren floureszierenden Gemüseauflauf, weil tiefschwarze RPG-Kingdom-User sich Barbecuesauce reinziehen. Zum Abschluß brachten phänomenal-egale, nur englischsprechende Vash's unglücklicherweise Eierkuchen zum feuchtfröhlichen, hammergeilen Frühlingsfest der Vollidioten, auch genannt: Vasen der Playboyhasen! Zwar starb Körper - Klaus an Schlafmittelentzug, doch verhinderte nichts daran den steifen Redner einmal kräftig

Eines Tages kam Mr. Socke zum Kastraten-Casting, wo Byder sich einzigartigerweise in dreiundvierzig Papierumschläge stopfte. Derweil kristallisierte Mr. Socke zum kleinsten Großgrundbesitzer der Primaten polwärts und wurde von hirnlosen Forenusern zum dümmsten Kastraten-Casting-Kandidaten gewählt. Damit hatte er das Sockenfinale schon faktisch für sich entschieden, aber radioaktiv geborene Heinzelmännchen und Klitoralien flirteten unregelmäßig mit ihm und sorgten für allgegenwärtiges Gejaule. Grüne, dekadente Kampfhamster-Kampfstäbe, die ungezügelt koitierten, tanzten ohne jeden Rhythmus durch geräumte Obi-Gartencenter ohne Achtung auf batteriebeheizte Schuhe. Daher exkommunizierte der Strohhalm-des-Todes sich, weil Stalin's Taktik gegen Französisch leider hormonbedingt nicht erfolgsversprechend war. Währenddessen tranchierte Mr.Messer den Knabenchorangehörigen abseits des Chemnitzer Autobahnen-netzes und schuf somit ein drittes Überlaufventil , weshalb sich auch ein Fernsehstudiobetreiber verzweifelt übergab, Mr. Socke mitnichten nicht. Toilettenpapier-kanonenkugeln waren derweil ziemlich gefragt, obwohl heutzutage die meisten Sturzkampfbomber suizidartige Anwandlungen von einem Chibi-kun, welcher Feuerzangenbowle zusammen hält, kaum dass einer Chibi-Chan's elektronische Gehhilfen präparieren könnte. Dieser liebte Marienkäferle und Eichhörnchenschwänze- Auflauf, welchen Kommunistennazi-Chuck ganz genüsslich verzehrte. Das voluminöse Sockenmonster hingegen tendierte zu expandierenden und wunderbaren floureszierenden Gemüseauflauf, weil tiefschwarze RPG-Kingdom-User sich Barbecuesauce reinziehen. Zum Abschluß brachten phänomenal-egale, nur englischsprechende Vash's unglücklicherweise Eierkuchen zum feuchtfröhlichen, hammergeilen Frühlingsfest der Vollidioten, auch genannt: Vasen der Playboyhasen! Zwar starb Körper - Klaus an Schlafmittelentzug, doch verhinderte nichts daran den steifen Redner einmal kräftig in
Und wieder einmal ain sinnloser Post mfg Ribi

Eines Tages kam Mr. Socke zum Kastraten-Casting, wo Byder sich einzigartigerweise in dreiundvierzig Papierumschläge stopfte. Derweil kristallisierte Mr. Socke zum kleinsten Großgrundbesitzer der Primaten polwärts und wurde von hirnlosen Forenusern zum dümmsten Kastraten-Casting-Kandidaten gewählt. Damit hatte er das Sockenfinale schon faktisch für sich entschieden, aber radioaktiv geborene Heinzelmännchen und Klitoralien flirteten unregelmäßig mit ihm und sorgten für allgegenwärtiges Gejaule. Grüne, dekadente Kampfhamster-Kampfstäbe, die ungezügelt koitierten, tanzten ohne jeden Rhythmus durch geräumte Obi-Gartencenter ohne Achtung auf batteriebeheizte Schuhe. Daher exkommunizierte der Strohhalm-des-Todes sich, weil Stalin's Taktik gegen Französisch leider hormonbedingt nicht erfolgsversprechend war. Währenddessen tranchierte Mr.Messer den Knabenchorangehörigen abseits des Chemnitzer Autobahnen-netzes und schuf somit ein drittes Überlaufventil , weshalb sich auch ein Fernsehstudiobetreiber verzweifelt übergab, Mr. Socke mitnichten nicht. Toilettenpapier-kanonenkugeln waren derweil ziemlich gefragt, obwohl heutzutage die meisten Sturzkampfbomber suizidartige Anwandlungen von einem Chibi-kun, welcher Feuerzangenbowle zusammen hält, kaum dass einer Chibi-Chan's elektronische Gehhilfen präparieren könnte. Dieser liebte Marienkäferle und Eichhörnchenschwänze- Auflauf, welchen Kommunistennazi-Chuck ganz genüsslich verzehrte. Das voluminöse Sockenmonster hingegen tendierte zu expandierenden und wunderbaren floureszierenden Gemüseauflauf, weil tiefschwarze RPG-Kingdom-User sich Barbecuesauce reinziehen. Zum Abschluß brachten phänomenal-egale, nur englischsprechende Vash's unglücklicherweise Eierkuchen zum feuchtfröhlichen, hammergeilen Frühlingsfest der Vollidioten, auch genannt: Vasen der Playboyhasen! Zwar starb Körper - Klaus an Schlafmittelentzug, doch verhinderte nichts daran den steifen Redner einmal kräftig in den

Eines Tages kam Mr. Socke zum Kastraten-Casting, wo Byder sich einzigartigerweise in dreiundvierzig Papierumschläge stopfte. Derweil kristallisierte Mr. Socke zum kleinsten Großgrundbesitzer der Primaten polwärts und wurde von hirnlosen Forenusern zum dümmsten Kastraten-Casting-Kandidaten gewählt. Damit hatte er das Sockenfinale schon faktisch für sich entschieden, aber radioaktiv geborene Heinzelmännchen und Klitoralien flirteten unregelmäßig mit ihm und sorgten für allgegenwärtiges Gejaule. Grüne, dekadente Kampfhamster-Kampfstäbe, die ungezügelt koitierten, tanzten ohne jeden Rhythmus durch geräumte Obi-Gartencenter ohne Achtung auf batteriebeheizte Schuhe. Daher exkommunizierte der Strohhalm-des-Todes sich, weil Stalin's Taktik gegen Französisch leider hormonbedingt nicht erfolgsversprechend war. Währenddessen tranchierte Mr.Messer den Knabenchorangehörigen abseits des Chemnitzer Autobahnen-netzes und schuf somit ein drittes Überlaufventil , weshalb sich auch ein Fernsehstudiobetreiber verzweifelt übergab, Mr. Socke mitnichten nicht. Toilettenpapier-kanonenkugeln waren derweil ziemlich gefragt, obwohl heutzutage die meisten Sturzkampfbomber suizidartige Anwandlungen von einem Chibi-kun, welcher Feuerzangenbowle zusammen hält, kaum dass einer Chibi-Chan's elektronische Gehhilfen präparieren könnte. Dieser liebte Marienkäferle und Eichhörnchenschwänze- Auflauf, welchen Kommunistennazi-Chuck ganz genüsslich verzehrte. Das voluminöse Sockenmonster hingegen tendierte zu expandierenden und wunderbaren floureszierenden Gemüseauflauf, weil tiefschwarze RPG-Kingdom-User sich Barbecuesauce reinziehen. Zum Abschluß brachten phänomenal-egale, nur englischsprechende Vash's unglücklicherweise Eierkuchen zum feuchtfröhlichen, hammergeilen Frühlingsfest der Vollidioten, auch genannt: Vasen der Playboyhasen! Zwar starb Körper - Klaus an Schlafmittelentzug, doch verhinderte nichts daran den steifen Redner einmal kräftig in den Hoden

Eines Tages kam Mr. Socke zum Kastraten-Casting, wo Byder sich einzigartigerweise in dreiundvierzig Papierumschläge stopfte. Derweil kristallisierte Mr. Socke zum kleinsten Großgrundbesitzer der Primaten polwärts und wurde von hirnlosen Forenusern zum dümmsten Kastraten-Casting-Kandidaten gewählt. Damit hatte er das Sockenfinale schon faktisch für sich entschieden, aber radioaktiv geborene Heinzelmännchen und Klitoralien flirteten unregelmäßig mit ihm und sorgten für allgegenwärtiges Gejaule. Grüne, dekadente Kampfhamster-Kampfstäbe, die ungezügelt koitierten, tanzten ohne jeden Rhythmus durch geräumte Obi-Gartencenter ohne Achtung auf batteriebeheizte Schuhe. Daher exkommunizierte der Strohhalm-des-Todes sich, weil Stalin's Taktik gegen Französisch leider hormonbedingt nicht erfolgsversprechend war. Währenddessen tranchierte Mr.Messer den Knabenchorangehörigen abseits des Chemnitzer Autobahnen-netzes und schuf somit ein drittes Überlaufventil , weshalb sich auch ein Fernsehstudiobetreiber verzweifelt übergab, Mr. Socke mitnichten nicht. Toilettenpapier-kanonenkugeln waren derweil ziemlich gefragt, obwohl heutzutage die meisten Sturzkampfbomber suizidartige Anwandlungen von einem Chibi-kun, welcher Feuerzangenbowle zusammen hält, kaum dass einer Chibi-Chan's elektronische Gehhilfen präparieren könnte. Dieser liebte Marienkäferle und Eichhörnchenschwänze- Auflauf, welchen Kommunistennazi-Chuck ganz genüsslich verzehrte. Das voluminöse Sockenmonster hingegen tendierte zu expandierenden und wunderbaren floureszierenden Gemüseauflauf, weil tiefschwarze RPG-Kingdom-User sich Barbecuesauce reinziehen. Zum Abschluß brachten phänomenal-egale, nur englischsprechende Vash's unglücklicherweise Eierkuchen zum feuchtfröhlichen, hammergeilen Frühlingsfest der Vollidioten, auch genannt: Vasen der Playboyhasen! Zwar starb Körper - Klaus an Schlafmittelentzug, doch verhinderte nichts daran den steifen Redner einmal kräftig in den Hoden, welcher

Eines Tages kam Mr. Socke zum Kastraten-Casting, wo Byder sich einzigartigerweise in dreiundvierzig Papierumschläge stopfte. Derweil kristallisierte Mr. Socke zum kleinsten Großgrundbesitzer der Primaten polwärts und wurde von hirnlosen Forenusern zum dümmsten Kastraten-Casting-Kandidaten gewählt. Damit hatte er das Sockenfinale schon faktisch für sich entschieden, aber radioaktiv geborene Heinzelmännchen und Klitoralien flirteten unregelmäßig mit ihm und sorgten für allgegenwärtiges Gejaule. Grüne, dekadente Kampfhamster-Kampfstäbe, die ungezügelt koitierten, tanzten ohne jeden Rhythmus durch geräumte Obi-Gartencenter ohne Achtung auf batteriebeheizte Schuhe. Daher exkommunizierte der Strohhalm-des-Todes sich, weil Stalin's Taktik gegen Französisch leider hormonbedingt nicht erfolgsversprechend war. Währenddessen tranchierte Mr.Messer den Knabenchorangehörigen abseits des Chemnitzer Autobahnen-netzes und schuf somit ein drittes Überlaufventil , weshalb sich auch ein Fernsehstudiobetreiber verzweifelt übergab, Mr. Socke mitnichten nicht. Toilettenpapier-kanonenkugeln waren derweil ziemlich gefragt, obwohl heutzutage die meisten Sturzkampfbomber suizidartige Anwandlungen von einem Chibi-kun, welcher Feuerzangenbowle zusammen hält, kaum dass einer Chibi-Chan's elektronische Gehhilfen präparieren könnte. Dieser liebte Marienkäferle und Eichhörnchenschwänze- Auflauf, welchen Kommunistennazi-Chuck ganz genüsslich verzehrte. Das voluminöse Sockenmonster hingegen tendierte zu expandierenden und wunderbaren floureszierenden Gemüseauflauf, weil tiefschwarze RPG-Kingdom-User sich Barbecuesauce reinziehen. Zum Abschluß brachten phänomenal-egale, nur englischsprechende Vash's unglücklicherweise Eierkuchen zum feuchtfröhlichen, hammergeilen Frühlingsfest der Vollidioten, auch genannt: Vasen der Playboyhasen! Zwar starb Körper - Klaus an Schlafmittelentzug, doch verhinderte nichts daran den steifen Redner einmal kräftig in den Hoden, welcher angeschwollen

Eines Tages kam Mr. Socke zum Kastraten-Casting, wo Byder sich einzigartigerweise in dreiundvierzig Papierumschläge stopfte. Derweil kristallisierte Mr. Socke zum kleinsten Großgrundbesitzer der Primaten polwärts und wurde von hirnlosen Forenusern zum dümmsten Kastraten-Casting-Kandidaten gewählt. Damit hatte er das Sockenfinale schon faktisch für sich entschieden, aber radioaktiv geborene Heinzelmännchen und Klitoralien flirteten unregelmäßig mit ihm und sorgten für allgegenwärtiges Gejaule. Grüne, dekadente Kampfhamster-Kampfstäbe, die ungezügelt koitierten, tanzten ohne jeden Rhythmus durch geräumte Obi-Gartencenter ohne Achtung auf batteriebeheizte Schuhe. Daher exkommunizierte der Strohhalm-des-Todes sich, weil Stalin's Taktik gegen Französisch leider hormonbedingt nicht erfolgsversprechend war. Währenddessen tranchierte Mr.Messer den Knabenchorangehörigen abseits des Chemnitzer Autobahnen-netzes und schuf somit ein drittes Überlaufventil , weshalb sich auch ein Fernsehstudiobetreiber verzweifelt übergab, Mr. Socke mitnichten nicht. Toilettenpapier-kanonenkugeln waren derweil ziemlich gefragt, obwohl heutzutage die meisten Sturzkampfbomber suizidartige Anwandlungen von einem Chibi-kun, welcher Feuerzangenbowle zusammen hält, kaum dass einer Chibi-Chan's elektronische Gehhilfen präparieren könnte. Dieser liebte Marienkäferle und Eichhörnchenschwänze- Auflauf, welchen Kommunistennazi-Chuck ganz genüsslich verzehrte. Das voluminöse Sockenmonster hingegen tendierte zu expandierenden und wunderbaren floureszierenden Gemüseauflauf, weil tiefschwarze RPG-Kingdom-User sich Barbecuesauce reinziehen. Zum Abschluß brachten phänomenal-egale, nur englischsprechende Vash's unglücklicherweise Eierkuchen zum feuchtfröhlichen, hammergeilen Frühlingsfest der Vollidioten, auch genannt: Vasen der Playboyhasen! Zwar starb Körper - Klaus an Schlafmittelentzug, doch verhinderte nichts daran den steifen Redner einmal kräftig in den Hoden, welcher angeschwollen war,

Aufgepasst, der Satz ist ne grammatikalische Falle :D

Eines Tages kam Mr. Socke zum Kastraten-Casting, wo Byder sich einzigartigerweise in dreiundvierzig Papierumschläge stopfte. Derweil kristallisierte Mr. Socke zum kleinsten Großgrundbesitzer der Primaten polwärts und wurde von hirnlosen Forenusern zum dümmsten Kastraten-Casting-Kandidaten gewählt. Damit hatte er das Sockenfinale schon faktisch für sich entschieden, aber radioaktiv geborene Heinzelmännchen und Klitoralien flirteten unregelmäßig mit ihm und sorgten für allgegenwärtiges Gejaule. Grüne, dekadente Kampfhamster-Kampfstäbe, die ungezügelt koitierten, tanzten ohne jeden Rhythmus durch geräumte Obi-Gartencenter ohne Achtung auf batteriebeheizte Schuhe. Daher exkommunizierte der Strohhalm-des-Todes sich, weil Stalin's Taktik gegen Französisch leider hormonbedingt nicht erfolgsversprechend war. Währenddessen tranchierte Mr.Messer den Knabenchorangehörigen abseits des Chemnitzer Autobahnen-netzes und schuf somit ein drittes Überlaufventil , weshalb sich auch ein Fernsehstudiobetreiber verzweifelt übergab, Mr. Socke mitnichten nicht. Toilettenpapier-kanonenkugeln waren derweil ziemlich gefragt, obwohl heutzutage die meisten Sturzkampfbomber suizidartige Anwandlungen von einem Chibi-kun, welcher Feuerzangenbowle zusammen hält, kaum dass einer Chibi-Chan's elektronische Gehhilfen präparieren könnte. Dieser liebte Marienkäferle und Eichhörnchenschwänze- Auflauf, welchen Kommunistennazi-Chuck ganz genüsslich verzehrte. Das voluminöse Sockenmonster hingegen tendierte zu expandierenden und wunderbaren floureszierenden Gemüseauflauf, weil tiefschwarze RPG-Kingdom-User sich Barbecuesauce reinziehen. Zum Abschluß brachten phänomenal-egale, nur englischsprechende Vash's unglücklicherweise Eierkuchen zum feuchtfröhlichen, hammergeilen Frühlingsfest der Vollidioten, auch genannt: Vasen der Playboyhasen! Zwar starb Körper - Klaus an Schlafmittelentzug, doch verhinderte nichts daran den steifen Redner einmal kräftig in den Hoden, welcher angeschwollen war, zu

Also irgendwie ist da von einer Story nichts zu lesen... oo

DJ n

Eines Tages kam Mr. Socke zum Kastraten-Casting, wo Byder sich einzigartigerweise in dreiundvierzig Papierumschläge stopfte. Derweil kristallisierte Mr. Socke zum kleinsten Großgrundbesitzer der Primaten polwärts und wurde von hirnlosen Forenusern zum dümmsten Kastraten-Casting-Kandidaten gewählt. Damit hatte er das Sockenfinale schon faktisch für sich entschieden, aber radioaktiv geborene Heinzelmännchen und Klitoralien flirteten unregelmäßig mit ihm und sorgten für allgegenwärtiges Gejaule. Grüne, dekadente Kampfhamster-Kampfstäbe, die ungezügelt koitierten, tanzten ohne jeden Rhythmus durch geräumte Obi-Gartencenter ohne Achtung auf batteriebeheizte Schuhe. Daher exkommunizierte der Strohhalm-des-Todes sich, weil Stalin's Taktik gegen Französisch leider hormonbedingt nicht erfolgsversprechend war. Währenddessen tranchierte Mr.Messer den Knabenchorangehörigen abseits des Chemnitzer Autobahnen-netzes und schuf somit ein drittes Überlaufventil , weshalb sich auch ein Fernsehstudiobetreiber verzweifelt übergab, Mr. Socke mitnichten nicht. Toilettenpapier-kanonenkugeln waren derweil ziemlich gefragt, obwohl heutzutage die meisten Sturzkampfbomber suizidartige Anwandlungen von einem Chibi-kun, welcher Feuerzangenbowle zusammen hält, kaum dass einer Chibi-Chan's elektronische Gehhilfen präparieren könnte. Dieser liebte Marienkäferle und Eichhörnchenschwänze- Auflauf, welchen Kommunistennazi-Chuck ganz genüsslich verzehrte. Das voluminöse Sockenmonster hingegen tendierte zu expandierenden und wunderbaren floureszierenden Gemüseauflauf, weil tiefschwarze RPG-Kingdom-User sich Barbecuesauce reinziehen. Zum Abschluß brachten phänomenal-egale, nur englischsprechende Vash's unglücklicherweise Eierkuchen zum feuchtfröhlichen, hammergeilen Frühlingsfest der Vollidioten, auch genannt: Vasen der Playboyhasen! Zwar starb Körper - Klaus an Schlafmittelentzug, doch verhinderte nichts daran den steifen Redner einmal kräftig in den Hoden, welcher angeschwollen war, zu treten

*knipps*

Eines Tages kam Mr. Socke zum Kastraten-Casting, wo Byder sich einzigartigerweise in dreiundvierzig Papierumschläge stopfte. Derweil kristallisierte Mr. Socke zum kleinsten Großgrundbesitzer der Primaten polwärts und wurde von hirnlosen Forenusern zum dümmsten Kastraten-Casting-Kandidaten gewählt. Damit hatte er das Sockenfinale schon faktisch für sich entschieden, aber radioaktiv geborene Heinzelmännchen und Klitoralien flirteten unregelmäßig mit ihm und sorgten für allgegenwärtiges Gejaule. Grüne, dekadente Kampfhamster-Kampfstäbe, die ungezügelt koitierten, tanzten ohne jeden Rhythmus durch geräumte Obi-Gartencenter ohne Achtung auf batteriebeheizte Schuhe. Daher exkommunizierte der Strohhalm-des-Todes sich, weil Stalin's Taktik gegen Französisch leider hormonbedingt nicht erfolgsversprechend war. Währenddessen tranchierte Mr.Messer den Knabenchorangehörigen abseits des Chemnitzer Autobahnen-netzes und schuf somit ein drittes Überlaufventil , weshalb sich auch ein Fernsehstudiobetreiber verzweifelt übergab, Mr. Socke mitnichten nicht. Toilettenpapier-kanonenkugeln waren derweil ziemlich gefragt, obwohl heutzutage die meisten Sturzkampfbomber suizidartige Anwandlungen von einem Chibi-kun, welcher Feuerzangenbowle zusammen hält, kaum dass einer Chibi-Chan's elektronische Gehhilfen präparieren könnte. Dieser liebte Marienkäferle und Eichhörnchenschwänze- Auflauf, welchen Kommunistennazi-Chuck ganz genüsslich verzehrte. Das voluminöse Sockenmonster hingegen tendierte zu expandierenden und wunderbaren floureszierenden Gemüseauflauf, weil tiefschwarze RPG-Kingdom-User sich Barbecuesauce reinziehen. Zum Abschluß brachten phänomenal-egale, nur englischsprechende Vash's unglücklicherweise Eierkuchen zum feuchtfröhlichen, hammergeilen Frühlingsfest der Vollidioten, auch genannt: Vasen der Playboyhasen! Zwar starb Körper - Klaus an Schlafmittelentzug, doch verhinderte nichts daran den steifen Redner einmal kräftig in den Hoden, welcher angeschwollen war, zu treten, dadurch

Eines Tages kam Mr. Socke zum Kastraten-Casting, wo Byder sich einzigartigerweise in dreiundvierzig Papierumschläge stopfte. Derweil kristallisierte Mr. Socke zum kleinsten Großgrundbesitzer der Primaten polwärts und wurde von hirnlosen Forenusern zum dümmsten Kastraten-Casting-Kandidaten gewählt. Damit hatte er das Sockenfinale schon faktisch für sich entschieden, aber radioaktiv geborene Heinzelmännchen und Klitoralien flirteten unregelmäßig mit ihm und sorgten für allgegenwärtiges Gejaule. Grüne, dekadente Kampfhamster-Kampfstäbe, die ungezügelt koitierten, tanzten ohne jeden Rhythmus durch geräumte Obi-Gartencenter ohne Achtung auf batteriebeheizte Schuhe. Daher exkommunizierte der Strohhalm-des-Todes sich, weil Stalin's Taktik gegen Französisch leider hormonbedingt nicht erfolgsversprechend war. Währenddessen tranchierte Mr.Messer den Knabenchorangehörigen abseits des Chemnitzer Autobahnen-netzes und schuf somit ein drittes Überlaufventil , weshalb sich auch ein Fernsehstudiobetreiber verzweifelt übergab, Mr. Socke mitnichten nicht. Toilettenpapier-kanonenkugeln waren derweil ziemlich gefragt, obwohl heutzutage die meisten Sturzkampfbomber suizidartige Anwandlungen von einem Chibi-kun, welcher Feuerzangenbowle zusammen hält, kaum dass einer Chibi-Chan's elektronische Gehhilfen präparieren könnte. Dieser liebte Marienkäferle und Eichhörnchenschwänze- Auflauf, welchen Kommunistennazi-Chuck ganz genüsslich verzehrte. Das voluminöse Sockenmonster hingegen tendierte zu expandierenden und wunderbaren floureszierenden Gemüseauflauf, weil tiefschwarze RPG-Kingdom-User sich Barbecuesauce reinziehen. Zum Abschluß brachten phänomenal-egale, nur englischsprechende Vash's unglücklicherweise Eierkuchen zum feuchtfröhlichen, hammergeilen Frühlingsfest der Vollidioten, auch genannt: Vasen der Playboyhasen! Zwar starb Körper - Klaus an Schlafmittelentzug, doch verhinderte nichts daran den steifen Redner einmal kräftig in den Hoden, welcher angeschwollen war, zu treten, dadurch trat

Eines Tages kam Mr. Socke zum Kastraten-Casting, wo Byder sich einzigartigerweise in dreiundvierzig Papierumschläge stopfte. Derweil kristallisierte Mr. Socke zum kleinsten Großgrundbesitzer der Primaten polwärts und wurde von hirnlosen Forenusern zum dümmsten Kastraten-Casting-Kandidaten gewählt. Damit hatte er das Sockenfinale schon faktisch für sich entschieden, aber radioaktiv geborene Heinzelmännchen und Klitoralien flirteten unregelmäßig mit ihm und sorgten für allgegenwärtiges Gejaule. Grüne, dekadente Kampfhamster-Kampfstäbe, die ungezügelt koitierten, tanzten ohne jeden Rhythmus durch geräumte Obi-Gartencenter ohne Achtung auf batteriebeheizte Schuhe. Daher exkommunizierte der Strohhalm-des-Todes sich, weil Stalin's Taktik gegen Französisch leider hormonbedingt nicht erfolgsversprechend war. Währenddessen tranchierte Mr.Messer den Knabenchorangehörigen abseits des Chemnitzer Autobahnen-netzes und schuf somit ein drittes Überlaufventil , weshalb sich auch ein Fernsehstudiobetreiber verzweifelt übergab, Mr. Socke mitnichten nicht. Toilettenpapier-kanonenkugeln waren derweil ziemlich gefragt, obwohl heutzutage die meisten Sturzkampfbomber suizidartige Anwandlungen von einem Chibi-kun, welcher Feuerzangenbowle zusammen hält, kaum dass einer Chibi-Chan's elektronische Gehhilfen präparieren könnte. Dieser liebte Marienkäferle und Eichhörnchenschwänze- Auflauf, welchen Kommunistennazi-Chuck ganz genüsslich verzehrte. Das voluminöse Sockenmonster hingegen tendierte zu expandierenden und wunderbaren floureszierenden Gemüseauflauf, weil tiefschwarze RPG-Kingdom-User sich Barbecuesauce reinziehen. Zum Abschluß brachten phänomenal-egale, nur englischsprechende Vash's unglücklicherweise Eierkuchen zum feuchtfröhlichen, hammergeilen Frühlingsfest der Vollidioten, auch genannt: Vasen der Playboyhasen! Zwar starb Körper - Klaus an Schlafmittelentzug, doch verhinderte nichts daran den steifen Redner einmal kräftig in den Hoden, welcher angeschwollen war, zu treten, dadurch trat ein

Re ^^

Eines Tages kam Mr. Socke zum Kastraten-Casting, wo Byder sich einzigartigerweise in dreiundvierzig Papierumschläge stopfte. Derweil kristallisierte Mr. Socke zum kleinsten Großgrundbesitzer der Primaten polwärts und wurde von hirnlosen Forenusern zum dümmsten Kastraten-Casting-Kandidaten gewählt. Damit hatte er das Sockenfinale schon faktisch für sich entschieden, aber radioaktiv geborene Heinzelmännchen und Klitoralien flirteten unregelmäßig mit ihm und sorgten für allgegenwärtiges Gejaule. Grüne, dekadente Kampfhamster-Kampfstäbe, die ungezügelt koitierten, tanzten ohne jeden Rhythmus durch geräumte Obi-Gartencenter ohne Achtung auf batteriebeheizte Schuhe. Daher exkommunizierte der Strohhalm-des-Todes sich, weil Stalin's Taktik gegen Französisch leider hormonbedingt nicht erfolgsversprechend war. Währenddessen tranchierte Mr.Messer den Knabenchorangehörigen abseits des Chemnitzer Autobahnen-netzes und schuf somit ein drittes Überlaufventil , weshalb sich auch ein Fernsehstudiobetreiber verzweifelt übergab, Mr. Socke mitnichten nicht. Toilettenpapier-kanonenkugeln waren derweil ziemlich gefragt, obwohl heutzutage die meisten Sturzkampfbomber suizidartige Anwandlungen von einem Chibi-kun, welcher Feuerzangenbowle zusammen hält, kaum dass einer Chibi-Chan's elektronische Gehhilfen präparieren könnte. Dieser liebte Marienkäferle und Eichhörnchenschwänze- Auflauf, welchen Kommunistennazi-Chuck ganz genüsslich verzehrte. Das voluminöse Sockenmonster hingegen tendierte zu expandierenden und wunderbaren floureszierenden Gemüseauflauf, weil tiefschwarze RPG-Kingdom-User sich Barbecuesauce reinziehen. Zum Abschluß brachten phänomenal-egale, nur englischsprechende Vash's unglücklicherweise Eierkuchen zum feuchtfröhlichen, hammergeilen Frühlingsfest der Vollidioten, auch genannt: Vasen der Playboyhasen! Zwar starb Körper - Klaus an Schlafmittelentzug, doch verhinderte nichts daran den steifen Redner einmal kräftig in den Hoden, welcher angeschwollen war, zu treten, dadurch trat ein spezieller

Eines Tages kam Mr. Socke zum Kastraten-Casting, wo Byder sich einzigartigerweise in dreiundvierzig Papierumschläge stopfte. Derweil kristallisierte Mr. Socke zum kleinsten Großgrundbesitzer der Primaten polwärts und wurde von hirnlosen Forenusern zum dümmsten Kastraten-Casting-Kandidaten gewählt. Damit hatte er das Sockenfinale schon faktisch für sich entschieden, aber radioaktiv geborene Heinzelmännchen und Klitoralien flirteten unregelmäßig mit ihm und sorgten für allgegenwärtiges Gejaule. Grüne, dekadente Kampfhamster-Kampfstäbe, die ungezügelt koitierten, tanzten ohne jeden Rhythmus durch geräumte Obi-Gartencenter ohne Achtung auf batteriebeheizte Schuhe. Daher exkommunizierte der Strohhalm-des-Todes sich, weil Stalin's Taktik gegen Französisch leider hormonbedingt nicht erfolgsversprechend war. Währenddessen tranchierte Mr.Messer den Knabenchorangehörigen abseits des Chemnitzer Autobahnen-netzes und schuf somit ein drittes Überlaufventil , weshalb sich auch ein Fernsehstudiobetreiber verzweifelt übergab, Mr. Socke mitnichten nicht. Toilettenpapier-kanonenkugeln waren derweil ziemlich gefragt, obwohl heutzutage die meisten Sturzkampfbomber suizidartige Anwandlungen von einem Chibi-kun, welcher Feuerzangenbowle zusammen hält, kaum dass einer Chibi-Chan's elektronische Gehhilfen präparieren könnte. Dieser liebte Marienkäferle und Eichhörnchenschwänze- Auflauf, welchen Kommunistennazi-Chuck ganz genüsslich verzehrte. Das voluminöse Sockenmonster hingegen tendierte zu expandierenden und wunderbaren floureszierenden Gemüseauflauf, weil tiefschwarze RPG-Kingdom-User sich Barbecuesauce reinziehen. Zum Abschluß brachten phänomenal-egale, nur englischsprechende Vash's unglücklicherweise Eierkuchen zum feuchtfröhlichen, hammergeilen Frühlingsfest der Vollidioten, auch genannt: Vasen der Playboyhasen! Zwar starb Körper - Klaus an Schlafmittelentzug, doch verhinderte nichts daran den steifen Redner einmal kräftig in den Hoden, welcher angeschwollen war, zu treten, dadurch trat ein spezieller String

Eines Tages kam Mr. Socke zum Kastraten-Casting, wo Byder sich einzigartigerweise in dreiundvierzig Papierumschläge stopfte. Derweil kristallisierte Mr. Socke zum kleinsten Großgrundbesitzer der Primaten polwärts und wurde von hirnlosen Forenusern zum dümmsten Kastraten-Casting-Kandidaten gewählt. Damit hatte er das Sockenfinale schon faktisch für sich entschieden, aber radioaktiv geborene Heinzelmännchen und Klitoralien flirteten unregelmäßig mit ihm und sorgten für allgegenwärtiges Gejaule. Grüne, dekadente Kampfhamster-Kampfstäbe, die ungezügelt koitierten, tanzten ohne jeden Rhythmus durch geräumte Obi-Gartencenter ohne Achtung auf batteriebeheizte Schuhe. Daher exkommunizierte der Strohhalm-des-Todes sich, weil Stalin's Taktik gegen Französisch leider hormonbedingt nicht erfolgsversprechend war. Währenddessen tranchierte Mr.Messer den Knabenchorangehörigen abseits des Chemnitzer Autobahnen-netzes und schuf somit ein drittes Überlaufventil , weshalb sich auch ein Fernsehstudiobetreiber verzweifelt übergab, Mr. Socke mitnichten nicht. Toilettenpapier-kanonenkugeln waren derweil ziemlich gefragt, obwohl heutzutage die meisten Sturzkampfbomber suizidartige Anwandlungen von einem Chibi-kun, welcher Feuerzangenbowle zusammen hält, kaum dass einer Chibi-Chan's elektronische Gehhilfen präparieren könnte. Dieser liebte Marienkäferle und Eichhörnchenschwänze- Auflauf, welchen Kommunistennazi-Chuck ganz genüsslich verzehrte. Das voluminöse Sockenmonster hingegen tendierte zu expandierenden und wunderbaren floureszierenden Gemüseauflauf, weil tiefschwarze RPG-Kingdom-User sich Barbecuesauce reinziehen. Zum Abschluß brachten phänomenal-egale, nur englischsprechende Vash's unglücklicherweise Eierkuchen zum feuchtfröhlichen, hammergeilen Frühlingsfest der Vollidioten, auch genannt: Vasen der Playboyhasen! Zwar starb Körper - Klaus an Schlafmittelentzug, doch verhinderte nichts daran den steifen Redner einmal kräftig in den Hoden, welcher angeschwollen war, zu treten, dadurch trat ein spezieller String-Tanga

Eines Tages kam Mr. Socke zum Kastraten-Casting, wo Byder sich einzigartigerweise in dreiundvierzig Papierumschläge stopfte. Derweil kristallisierte Mr. Socke zum kleinsten Großgrundbesitzer der Primaten polwärts und wurde von hirnlosen Forenusern zum dümmsten Kastraten-Casting-Kandidaten gewählt. Damit hatte er das Sockenfinale schon faktisch für sich entschieden, aber radioaktiv geborene Heinzelmännchen und Klitoralien flirteten unregelmäßig mit ihm und sorgten für allgegenwärtiges Gejaule. Grüne, dekadente Kampfhamster-Kampfstäbe, die ungezügelt koitierten, tanzten ohne jeden Rhythmus durch geräumte Obi-Gartencenter ohne Achtung auf batteriebeheizte Schuhe. Daher exkommunizierte der Strohhalm-des-Todes sich, weil Stalin's Taktik gegen Französisch leider hormonbedingt nicht erfolgsversprechend war. Währenddessen tranchierte Mr.Messer den Knabenchorangehörigen abseits des Chemnitzer Autobahnen-netzes und schuf somit ein drittes Überlaufventil , weshalb sich auch ein Fernsehstudiobetreiber verzweifelt übergab, Mr. Socke mitnichten nicht. Toilettenpapier-kanonenkugeln waren derweil ziemlich gefragt, obwohl heutzutage die meisten Sturzkampfbomber suizidartige Anwandlungen von einem Chibi-kun, welcher Feuerzangenbowle zusammen hält, kaum dass einer Chibi-Chan's elektronische Gehhilfen präparieren könnte. Dieser liebte Marienkäferle und Eichhörnchenschwänze- Auflauf, welchen Kommunistennazi-Chuck ganz genüsslich verzehrte. Das voluminöse Sockenmonster hingegen tendierte zu expandierenden und wunderbaren floureszierenden Gemüseauflauf, weil tiefschwarze RPG-Kingdom-User sich Barbecuesauce reinziehen. Zum Abschluß brachten phänomenal-egale, nur englischsprechende Vash's unglücklicherweise Eierkuchen zum feuchtfröhlichen, hammergeilen Frühlingsfest der Vollidioten, auch genannt: Vasen der Playboyhasen! Zwar starb Körper - Klaus an Schlafmittelentzug, doch verhinderte nichts daran den steifen Redner einmal kräftig in den Hoden, welcher angeschwollen war, zu treten, dadurch trat ein spezieller String-Tanga hervor,

Eines Tages kam Mr. Socke zum Kastraten-Casting, wo Byder sich einzigartigerweise in dreiundvierzig Papierumschläge stopfte. Derweil kristallisierte Mr. Socke zum kleinsten Großgrundbesitzer der Primaten polwärts und wurde von hirnlosen Forenusern zum dümmsten Kastraten-Casting-Kandidaten gewählt. Damit hatte er das Sockenfinale schon faktisch für sich entschieden, aber radioaktiv geborene Heinzelmännchen und Klitoralien flirteten unregelmäßig mit ihm und sorgten für allgegenwärtiges Gejaule. Grüne, dekadente Kampfhamster-Kampfstäbe, die ungezügelt koitierten, tanzten ohne jeden Rhythmus durch geräumte Obi-Gartencenter ohne Achtung auf batteriebeheizte Schuhe. Daher exkommunizierte der Strohhalm-des-Todes sich, weil Stalin's Taktik gegen Französisch leider hormonbedingt nicht erfolgsversprechend war. Währenddessen tranchierte Mr.Messer den Knabenchorangehörigen abseits des Chemnitzer Autobahnen-netzes und schuf somit ein drittes Überlaufventil , weshalb sich auch ein Fernsehstudiobetreiber verzweifelt übergab, Mr. Socke mitnichten nicht. Toilettenpapier-kanonenkugeln waren derweil ziemlich gefragt, obwohl heutzutage die meisten Sturzkampfbomber suizidartige Anwandlungen von einem Chibi-kun, welcher Feuerzangenbowle zusammen hält, kaum dass einer Chibi-Chan's elektronische Gehhilfen präparieren könnte. Dieser liebte Marienkäferle und Eichhörnchenschwänze- Auflauf, welchen Kommunistennazi-Chuck ganz genüsslich verzehrte. Das voluminöse Sockenmonster hingegen tendierte zu expandierenden und wunderbaren floureszierenden Gemüseauflauf, weil tiefschwarze RPG-Kingdom-User sich Barbecuesauce reinziehen. Zum Abschluß brachten phänomenal-egale, nur englischsprechende Vash's unglücklicherweise Eierkuchen zum feuchtfröhlichen, hammergeilen Frühlingsfest der Vollidioten, auch genannt: Vasen der Playboyhasen! Zwar starb Körper - Klaus an Schlafmittelentzug, doch verhinderte nichts daran den steifen Redner einmal kräftig in den Hoden, welcher angeschwollen war, zu treten, dadurch trat ein spezieller String-Tanga hervor, welcher

Eines Tages kam Mr. Socke zum Kastraten-Casting, wo Byder sich einzigartigerweise in dreiundvierzig Papierumschläge stopfte. Derweil kristallisierte Mr. Socke zum kleinsten Großgrundbesitzer der Primaten polwärts und wurde von hirnlosen Forenusern zum dümmsten Kastraten-Casting-Kandidaten gewählt. Damit hatte er das Sockenfinale schon faktisch für sich entschieden, aber radioaktiv geborene Heinzelmännchen und Klitoralien flirteten unregelmäßig mit ihm und sorgten für allgegenwärtiges Gejaule. Grüne, dekadente Kampfhamster-Kampfstäbe, die ungezügelt koitierten, tanzten ohne jeden Rhythmus durch geräumte Obi-Gartencenter ohne Achtung auf batteriebeheizte Schuhe. Daher exkommunizierte der Strohhalm-des-Todes sich, weil Stalin's Taktik gegen Französisch leider hormonbedingt nicht erfolgsversprechend war. Währenddessen tranchierte Mr.Messer den Knabenchorangehörigen abseits des Chemnitzer Autobahnen-netzes und schuf somit ein drittes Überlaufventil , weshalb sich auch ein Fernsehstudiobetreiber verzweifelt übergab, Mr. Socke mitnichten nicht. Toilettenpapier-kanonenkugeln waren derweil ziemlich gefragt, obwohl heutzutage die meisten Sturzkampfbomber suizidartige Anwandlungen von einem Chibi-kun, welcher Feuerzangenbowle zusammen hält, kaum dass einer Chibi-Chan's elektronische Gehhilfen präparieren könnte. Dieser liebte Marienkäferle und Eichhörnchenschwänze- Auflauf, welchen Kommunistennazi-Chuck ganz genüsslich verzehrte. Das voluminöse Sockenmonster hingegen tendierte zu expandierenden und wunderbaren floureszierenden Gemüseauflauf, weil tiefschwarze RPG-Kingdom-User sich Barbecuesauce reinziehen. Zum Abschluß brachten phänomenal-egale, nur englischsprechende Vash's unglücklicherweise Eierkuchen zum feuchtfröhlichen, hammergeilen Frühlingsfest der Vollidioten, auch genannt: Vasen der Playboyhasen! Zwar starb Körper - Klaus an Schlafmittelentzug, doch verhinderte nichts daran den steifen Redner einmal kräftig in den Hoden, welcher angeschwollen war, zu treten, dadurch trat ein spezieller String-Tanga hervor, welcher unaufhaltsam