F: Ist das Dach nicht falsch rum?
A: Gib es mir, ich weiß schon, was man damit machen kann.
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F: Ist das Dach nicht falsch rum?
A: Gib es mir, ich weiß schon, was man damit machen kann.
F: Ich habe gerade so ein kleines, unauffälliges Päckchen erhalten, wo "Rockerrüstung" draufsteht? Was genau macht man damit?
A: Verstecken in einem Labyrinth zu spielen ist schon cool.
F: OK Darling, wir sind allein, ich hab nichts drunter, die Nacht ist jung - wozu hast du Lust?
A: Schweizer Taschenmesser und Raketenwerfer App, ftw!
F: Steve, ich bin für den Sondereinsatz in Afghanistan bereit. Ich hoffe, du hast an alles gedacht! Gehst du noch mal die Checkliste durch?
A: Das würde ich doch niiemals wagen, Schatz! Für keinen Medizinball der Welt!
F: Du verrückter Hund wolltest wirklich wegen so einem blöden Ding in die eingestürzte Sporthalle einbrechen?!
A: Ich will aber lieber ein Pony haben!
F: Na, gefällt dir das Mammutbaby?
A: Einmal quer durch die Minibar und zurück am Tresen vorbei.
F: Wo geht es hier zu den Toiletten?
A: Die Feier ist nie zuende!
F: Gut, wir stellen jede Stunde die Uhren um eine Stunde zurück, aber was bringt das?
A: Ich musste mich entscheiden: zwischen einer Nacht mit Lara Croft, dem Weltfrieden oder Tor 2.
F: Schaaatz!!! Was ist den das für ein Lippenstiftfleck auf deinem Hemdkragen?
A: Inkompetenz! Nicht Inkontinenz!
F: Was meintest du nochmal, sei meine schlimmste Eigentschaft? Inkonti..was?
A: Hurra, hurra, die Schule brennt!
F: Was rennst du so freudestrahlend und schreiend mit der Fackel in der Hand in der Gegend rum?
A: Er kam aus einem Dorf namens Drogen.
F: Er hatte damas mit großem Abstand die Goldmedallie am Schwebebalken geholt. Woher kam dieser Kerl?
A: Stürmt den Zuckerwattehügel!
F: Was riefen die Sußigkeitsfanatiker als der große Krieg zwischen ihnen und den Gemüseliebhabern ausbrach?
A: Pass auf, dass dir das Aluminiumrohr nicht auf den Kopf fällt.
F: Was hast du - aua, verdammt, voll auf die Murmel - gesagt?
A: OK, OK, also mein letztes Angbot: gib mir zwei davon, dann bekommst du eins hiervon.
F: Wie machen wir nun unseren Schokoeieraustausch fest?
A: Pass auf, da liegt eine Bananenschale!
F: Autsch, mein Hintern! Was hast du gerade gesagt?
A: Sowas hab ich mir schon immer gewünscht.
F: Hast du schon von dem nicht leer werdenden Rotstift gehört?
A: Eigentlich ist es nur ein modifizierter Lichtstrahl.
F: Wie jetzt? Ohne meinen Laserpointer wären wir ja wohl kaum durch diese 4-Meter-Stahlwand gekommen?
A: Genau so lass es uns machen, und wir sind unbesiegbar!
F: Was hältst du davon, wenn wir dieser bescheuerten Schulclicque eins auswischen, indem wir aufs dach der Schule steigen und Orangen regnen lassen?
A: Pass auf, sonst verstrahlst du!
F: Hey, darf ich den grünen Stab mal anfassen?
A: Als würdest du es nie machen!