Witziges rund um die komischen Dinger... Computer halt ^^

Vorbemerkung:
Bitte nicht umkippen aufgrund der Textmenge, Morrowind-Spieler sollten sowas gewohnt sein :D



Wie Windows ins Wochenende geht

Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows: "Na sowas."
Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breit machen!"
Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte: "Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."
Windows: "Was soll ich'n damit?!"
Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon."
Windows: "Das hört man gern."
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an Windows: "Sag Du mal was."
Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."
Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
Blaue Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."




Wenn der Rechner zickt...

Stromversorgung: He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!
Prozessor: Gähn...was'n los?
Stromversorgung: Aufstehen...der Alte will was!
Prozessor: SCHOOON wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören.
Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben.
Video-Chip: Anfangsbild ausgegeben.
Sound-Chip: Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?
Prozessor: SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!
Puffer: Alles ready. Er will was von der Disk haben.
Prozessor: Disk... Disk... sofort melden.
Diskette (rattert): Diskette bereit. Sende Daten.
Puffer: Moment...bin noch nicht soweit.
Sound-Chip: Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
Prozessor: Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, daß wir hier mit Multitasking rumfummeln.
Disk: Na? Was ist denn? Daten bereit.
Puffer: Jajaja... einen Augenblick!
Prozessor: Jetzt mach mal hinne, es wird Zeit.
User-Port: Empfange Daten. Sende sie.
Puffer: Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit!
Disk: Mir reichts. Ich schick jetzt nen 'Device not present Error'!
Tastatur: Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.
Prozessor: Seit doch mal ruhig. RAM. RAM, bitte Empfang bestätigen.
RAM: Empfang bestätigt. Sagt ihm, daß ich schon voll bin.
Prozessor: Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?
Sound-Chip: Ich kann ja welche nehmen.
Alle andern: SCHNAUZE!
Sound-Chip: Dann eben nicht!
RAM: Habe wieder Speicherplatz.
User-Port: Habt ihr irgendwelche Daten für mich?
Sound-Chip: Oh ja... für mich auch!
Prozessor: Klappe... ich Blick schon nicht mehr durch! Videochip, bitte
sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen!
Tastatur: Er hämmert mir - aua - auf der Escapetaste - autsch - rum!
Prozessor: Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!
Video-Chip: Ok... ready ausgegeben.
Sound-Chip: Mir ist langweilig.
RAM: Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?
Tastatur: Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.
Prozessor: Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich!
Sound-Chip: Jetzt mag ich nicht mehr.
Prozessor: Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
Sound-Chip: Spiel doch selbst!
Prozessor: Jetzt sei lieb und spiel!
Sound-Chip: Mag nicht!
Ram: Laßt doch diesen Kindskopf...sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll...hier ist schon alles dicht gedrängt.
Prozessor: Hat der Alte das Board nich von V*b*s. Bei dieser Qualität fällt das nicht auf, wenn Du die Daten einfach auf die andere Datenleitung
rüberwirfst.
User-Port: Hier sind schon wieder ein paar Daten... Ich werfe sie auf den
Chipselect für den dritten Bus.
Harddisk: Leg sie mir in den INT 14, dann flucht der Alte immer so toll, weil er denkt ich bin hinüber.
Streamer: Selber schuld, wenn er mich seit einem halben Jahr nicht mehr benutzt hat.
Disk: Ruhe mal, ja... Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit.
User-Port: Halt die Klappe, du überkandierte Nudel.
Disk: Blöder Datenschieber!
User-Port: Hupfdohle!
Disk: Schieber!
Prozessor (schreiend): ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!
Stromversorgung: Ganz ruhig Leute...er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.
Prozessor: An alle...jede Tätigkeit einstellen und still sein.
Sound-Chip: Soll ich jetzt nicht mehr spielen?
Alle: SCHNAUZE!




Die Enterprise installiert Win 95

Sternzeit 1998
Das Raumflottenkommando der Sternenfoederation hat Captain Kirk uns seine Besatzung vom Raumschiff Enterprise damit beauftragt, ein zukunftstraechtiges Betriebssystem mit der Bezeichnung "Windows 95" zu testen.

"Sulu. Kurs nehmen auf Floppy-Drive. Scotty, richten Sie das Hard-Drive auf das neue Aggregat "Windows 95" ein. Chekov, Installationsdisks bereithalten."
"Aber Captain, Windows 95 arbeit nicht mit SQL. Moechten Sie das System wirklich erneuern? Wenn wir Windows-Code in eine echte 32-Bit-Multitasking- Umgebung implementieren, riskieren wir eine Materie-Antimaterie-Explosion!"
"Das war ein Befehl, Scotty."
"Aye Captain, aber das System benoetigt mindestens noch einen weiteren Beta-Test."
"Wir stecken doch bereits mitten drin, Scotty. Chekov, wie laeuft's mit den Installationsdisks?"
"Wir sind bei Disk 5, Sir."
"Gut. Spock?"
"Faszinierend, Captain. Es scheint eine eigene Intelligenz zu besitzen. Offensichtlich prueft Windows 95 die Hardware automatisch und adaptiert sich selbstaendig."
"Spock, koennen Sie mir erklaeren, weshalb sich die Microsoft-Soundkarte, die bislang einwandfrei lief, nicht mehr ansprechen laesst?"
"Unbekannt, Captain."
"Wird es mit einer Pro-Audio-Spectrum zurechtkommen?"
"Unbekannt, Captain."
"Soundblaster?"
"Unbekannt, Captain."
"Dr. Mc Coy?"
"Ich bin Arzt, kein Hardwarespezialist."
"Spock, beenden Sie die Installation und aktivieren Sie die Pro-Audio-Spectrum. Chekov, Software-Installation abbrechen. Sulu, starten Sie das System neu. Reboot!"
"Chekov?"
"Wir haben soeben die Desktop-Zone erreicht, Sir."
"Captain, es haelt nicht mehr lange durch. Noch 15 Sektoren, und die Maschine steht in Flammen."
"Scotty, wir haben doch noch gar nicht richtig begonnen."
"Spock?"
"Es ist offensichtlich ein undefinierter Hardwarekonflikt aufgetreten. Die Pro-Audio-Spectrum-16 antwortet nicht. Seltsam."
"Deaktivieren Sie die Karte."
"Verzeihung, Sir. Es ist leider nicht moeglich, das SCSI zu stoppen, ohne die Soundkarte zu deaktivieren. Ebensowenig laesst sich die Soundkarte deaktivieren, ohne das SCSI zu stoppen."
"Captain! Ein feindliches Schiff naehert sich ."
"Haben wir noch Zeit, um unsere Systeme in Gang zu bekommen?"
"Nein, Sir, das Schiff ist bereits in Sichtweite."
"Uhura? Leutnant Uhura!"
"Saemtliche Frequenzen werden abgehoert, Sir. Ich versuche ein Abbild zu bekommen, aber das System ist langsam."
"Spock, tun Sie etwas!"
"Es schein ein Schiff der IBM-Klasse zu sein, Captain; ausgeruestet mit ..... Warp-Antrieb!"
"Spock, wir benoetigen Audio."
"Negativ, Captain. Das Verzeichnis laesst sich nicht lokalisieren."
"Dr. Mc Coy?"
"Ich bin Arzt, kein Beta-Tester."
"Sulu, geben Sie Alarmstufe Rot."
"Captain, ich kann nicht herausbekommen, wie ich die Hintergrundfarben veraendern kann."
"Dr. Mc Coy?"
"Ich bin Arzt, kein Handbuch."
"Spock, bereiten Sie einen Schuss mit dem HP Laserjet vor."
"Captain, ich habe keine Kontrolle mehr ueber das Steuer."

... das Raumschiff wird durch einen Photonen-Torpedo des IBM-Schiffs getroffen. Die Besatzung geraet in Panik ...

"Scotty, um alles in der Welt, bringen Sie uns hier heraus."
"Sorry, Captain, die Maschinen stehen still. Wir muessen einen Hardboot durchfuehren."
"Dr. Mc Coy?"
"Es ist tot, Jim."

Und so was muss man früh am Morgen lesen ;)
Genial!
Das beste dabei ist der letzte Satz
Er ist tot, Jim! *rofl*

Super! Letzteres kannte ich ja noch gar nicht :D Nicht mal die Enterprise kommt 98 mit '95 zurecht. :D Gibt's da nicht vielleicht auch was Schönes für all die XP-Fans da draussen? 'Ärgern will' }:)

Net schlecht, die kannte ich nicht. :D Lustigerweise hab ich da noch eine andere Star-Trek-Geschichte auf Lager. Leider ohne WinXP, dafür mit Picard & den Borg. ;)

Star Trek TNG vs. Win95...

Picard: Mr. LaForge, konnten Sie bereits Fortschritte erzielen bei Ihrem Versuch, die Kommandowege der Borg zu erkunden, um eine Schwäche in ihren Systemen zu finden?

Mr. Data, hatten sie bereits Erfolg mit dem Zugriff auf die entsprechenden Systeme?

Geordi: Ja, Captain. Wir haben eine mögliche Antwort gefunden, indem wir die Archive des späten zwanzigsten Jahrhunderts untersucht haben. Die Kapitel über die damalige Computertechnologie haben uns sehr geholfen.

Geordi's Finger sausen über die Tastatur und ein Logo erscheint auf dem Bildschirm.

Riker (schaut sehr erstaunt): Was zum Geier ist denn "Microsoft"?

Data (dreht sich zum 1.Offizier): Erlauben Sie mir zu antworten. Wir werden dieses Programm, aus unerklärlichen Gründen "Windows 95" genannt, in die Kommandosysteme der Borg einpflanzen. Ist es erst einmal in ihrem System, wird es sofort damit beginnen, ihre gesamten Systemreserven zu belegen. Dies geschieht in unglaublich schneller Geschwindigkeit.

Picard: Aber die Borg werden eine Möglichkeit finden, um diesen Vorgang zu stoppen und ihren freien Speicherplatz zu schützen, oder nicht, Mr. Data?

Data: Das schon, aber sobald "Windows 95" dies bemerkt, erstellt es selbständig eine neue Version, genannt "Upgrade". Die Belegung freien Speicherplatzes beschleunigt sich expotential mit jedem Versuch, diesen Platz frei zu halten. Die Borg werden nicht in der Lage sein, schnell genug ihre Ressourcen zu schützen. Eventuell werden sogar alle Borg nur noch damit beschäftigt sein und keiner hat mehr die Möglichkeit einer normalen Funktion...

Picard: Exzellente Arbeit, Mr. Data. Das ist Ihre bisher beste Idee.

...15 Minuten später...

Data: Captain, wir haben "Windows 95" erfolgreich im Borg System installiert. Wie erwartet, hat es sofort 85% der Systemressourcen in Beschlag genommen. Wir haben aber bisher noch keine Anzeichen für ein bevorstehendes "Upgrade" erkennen können.

Geordi: Unsere Scanner haben eine erhöhte Tätigkeit ihrer Prozessoren bemerkt. Allerdings gibt es immer noch keine Anzeichen für ein bevorstehendes "Upgrade".

Picard: Data, durchsuchen Sie nochmals die Archive, und stellen Sie fest, ob wir eventuell etwas Wichtiges vergessen haben.

Data: Sir, ich glaube es gibt einen Grund für das fehlende "Upgrade". Die Borg haben anscheinend unseren Plan erkannt. Sie haben einfach die Registrierungskarte nicht abgeschickt.

Riker: Captain, wir haben keine Wahl. Erlauben Sie die Evakuierungssequenz...

Geordi: Warten sie. Captain, die Prozessorleistung der Borg ist auf 0 % gesunken!

Picard: Data, was zeigen ihre Scanner?

Data: Anscheinend haben die Borg ein Modul von "Windows 95" entdeckt. Es nennt sich "Minesweeper" und benutzt die gesamte Kapazität ihrer Prozessoren!

Picard: Warten wir ab und sehen, wie lange dieses "Minesweeper" die Fähigkeiten der Borg reduzieren kann.

...2 Stunden später...

Riker: Geordi, wie ist der Status der Borg?

Geordi: Wie erwartet, versuchen die Borg ihre Prozessorleistung zu verbessern und die Speicherkapazität zu erhöhen. Ich habe allerdings einen Weg gefunden, sie weiterhin zu beschäftigen. Jedesmal, wenn sie mehr Platz frei machen, versorge ich sie mit weiteren "Windows 95"-Modulen aus dem sogenannten "Microsoft Fun-Pack".

Picard: Wieviel Zeit wird uns das bringen?

Data: Die momentane Lösungsgeschwindigkeit der Borg läßt mich zu dem Schluss kommen, daß uns weitere 6 Stunden zur Verfügung stehen.

Worf: Captain, ein weiteres Objekt ist in unseren Sektor eingetreten.

Picard: Identifizieren.

Data: Es hat gewisse Ähnlichkeiten mit dem "Microsoft"-Logo....

Eine Stimme ertönt über die Lautsprecher:

HIER SPRICHT ADMIRAL PILL GAITS VOM MAICROSOFT FLAGSCHIFF MONOPOLY.

WIR HABEN EINE BESTÄTIGUNG ÜBER UNREGISTRIERTE SOFTWARE IN DIESEM SEKTOR ERHALTEN. ÜBERWEISEN SIE UNS ALLE GEWINNE, DIE SIE MIT DER SOFTWARE ERZIELT HABEN UND WIR KÖNNEN DIESEN VORFALL OHNE ÄRGER ABSCHLIESSEN.

SIE HABEN 10 SEKUNDEN BEDENKZEIT.

...es vergehen 10 lange Sekunden...

Data: Das "Microsoft" -Logo ähnliche Schiff hat seine Vorderluken geöffnet und schickt tausende von menschenähnlichen Körpern in Richtung des Borg-Schiffs.

Picard: Auf den Hauptschirm.

Riker: Mein Gott, Captain. Diese menschlichen Körper fliegen direkt in Richtung der Borg, ohne jegliche Art von Raumanzug. Wie können sie nur im Weltraum überleben?

Data: Ich glaube nicht, daß es sich um menschliche Wesen handelt. Wenn sie genauer hinsehen, erkennen sie etwas, was man bei Menschen des zwanzigsten Jahrhunderts finden konnte - Aktentaschen und Armani- Anzüge.

Riker und Picard (gleichzeitig und voller Entsetzen): Anwälte!

Geordi: Das kann nicht sein. Alle Anwälte wurden eingefangen und gebündelt in die Sonne geschickt. Das war im Jahr 2017, während des Grossen Erwachens.

Data: Das ist wahr. Anscheinend haben einige überlebt.

Riker: Sie haben das Borg-Schiff umzingelt und bedecken es mit allen möglichen Arten von Papier.

Data: Ich vermute, daß es sich um antike Mahnungen und Forderungen handelt. Das entwickelte sich damals manchmal grauenvoll.

Riker: Die nehmen die Borg auseinander.

Picard: Schalten sie die Monitore aus, Mr. Data. Ich kann das nicht mit ansehen. Nicht einmal die Borg verdienen einen solch grausamen Tod........

Den wiederum kannte ich nicht ^^
Passt ja hervorragend zu den anderen beiden.

Zitat:

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Riker und Picard (gleichzeitig und voller Entsetzen): Anwälte!

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LOL, ROFL ^^

:D
@Crow: das ganze errinnert mich schon ein wenig an otto walkes 'der menschliche Körper'

Das ist genial, ich hab mich echt wegschmeissen müssen vor Lachen

Ich kann nur wiedermal die Frage stellen, wo ihr das Zeug herbekommt

@frusc: Stimmt, erinnerte es mich auch spontan, als ich es das erste Mal las ;)

@Arcturius: Woher ich den Kram habe? Sowas macht per Mail die Runde, zumindest habe ich meine drei geposteten Texte aus zwei alten Mails ausgebuddelt, als ich mein Mailfach durchstöberte, weil ich dachte, das könnten andere hier auch lustig finden ^^