Stich

Aua!
Ich hab es einfach nicht kommen sehen!
Nachts im Bett gelegen, heiße Limo getrunken und es schön kuschlig kalt unter der Decke gehabt, als ich auf einmal müde wurde.
Naja, Augen zu gemacht und eingepennt und einen gräßlichen Traum über brasilianische Frauen mit dicken Brüsten gehabt die alle nichts von mir wollten.
Aber dann...
Dann kam der leise Knall!
Das Fenster muss einen Spalt aufgeflogen sein weil ein Wind durch die Bude wehte, Durchzug hatte meine Mutter das nie genannt!
Und wie nix Schlechtes hat das irgend so eine blöde Mückenbestie in den Raum gelockt.
War ja Licht aus irgendwo glaub ich weil ichs nicht angemacht hatte und dann war das Flattervieh auch schon auf Jagd in MEINER Wohnung weil die ja immer zum Licht fliegen und draußen war auch keins da war´s ja egal.
Trotz des Summens, das über meinen Beinen verhallte und die Haare darauf nur kurz in keine Bewegung brachte, dafür länger in solche, wachte ich nicht auf, und das Vieh setzte zum vernichtenden Schlag auf.
Bruchlandung, Flügel gebrochen und Beine geknickt, aber Rüssel noch stramm wie Holmes sein Ding.
Und da klappten mir die Augen auf als ich einen stechenden Schrei in meinem Radio vernahm, das aber garnicht an war, weswegen sich der Schrei als Schmerz entpuppte, die Welt ist eben blurry wenn man aus dem Tiefschlaf gerissen wird.
Schmerz ja, aber woher? Kein neuer Tag, schon ein neues Problem.
Doch dann wurde es deutlich dass der Arsch brannte wie Pornostar!
Aufgesprungen wäre noch untertrieben für meine nächste körperliche Aktion, ich stand im Dunkeln aber mein Arsch war strahlend hell, so ein Ömmes hatte mir die blöde Mücke da rein gejagt.
Das Ding schwoll so an dass an Schlittschuhfahren garnicht mehr zu denken war, geschweige denn an Schlittschuhfahren zu denken weil alles ja so weh tat!
Hmja, da will man dann so losrennen in all der Panik und kommt aber nicht durch die Tür, merk ich da, weil der Arsch so dick geschwollen ist dass er sich ballonartig aufbläht wie eine Fruchtsafttüte. Ich kann mich nicht bewegen, das Ding wächst langsam um mich herum, unfassbar, ich muss aussehen wie ein gigantischer Pavianarsch auf Beinen, und würde ein Pavianarsch nicht eh ein einziges Geschwür sein so könnte man DAS hier auch sowas von einen Pavianarsch mit Geschwüren nennen!
"Plopp" macht es allenthalben, als alle textilgegebenen Grenzen von mir fliegen und mein Sichtfeld sich langsam eingrenzt weil der Arsch mir über den Kopf wächst!
Welch Ironie... irgendwie.
Ich nehme Anlauf so gut das noch geht, kurz bevor auch meine Beine völlig vom Arsch verschlungen werden und springe aus einem der Panoramafenster.
Jaja, Meerblick war gestern, heute stürtzt man direkt auf die pilzartig aus dem Boden schießenden Bowlinghallen, überall sind sie!
Es kracht, die Kegel fliegen und die Männer kreischen als das Ekzemarschgebilde durch die Decke kracht und eine Ahnung von Apokalypse durch die Halle kriecht!
Doch die Reise meines Hinterteils hatte erst begonnen!
Weiter anschwellender Weise kugelte ich nun die Bowlinghalle platt, nahm an Größe, Gewicht und Fahrt zu und auf, und rollte den Hang zum Hafen hinab.
Mir wurde klar dass die illegalen Heizdeckenmachenschaften widrig motivierter Hafenangestellter an Bedeutung einbüßen würden wenn das Geschwürarschmonster auf der Bühne des Verbrechens erscheinen würde!
Schnell wie eine Straßenbahn jagte ich nun unkontrolliert die Straße hinab und krachte in die Halle dieser Verbrecher, doch bevor sie und ein eilig hinzugerufenes Battailon von Fremdenlegionären auf Rollschuhen mich, also dieses geschwollene Geschwürgebilde, durchlöchern konnten, sammelte sich in meinem Bauch ein gewaltiger Pups an, der Furz entglitt den unkontrollierbaren Windungen der geschwollenen Rosette und katapultierte mich durch die Lüfte, durch Zeit und Raum direkt zu Freud auf die Couch!
Der hatte mit sowas gerade noch gerechnet und war nicht eben erfreut mich nicht zu sehen, hinter all dem Geschwür.
Lange Rede kurzer Schwall, der Sinn war dass alles der analen Phase zugeschrieben werden konnte, Mücke war tot und ich fokusiert!
Nach einigen Stunden auf der Couch und dank viel Fenistilgel nahm die Schwellung ab und ich konnte mich wieder anderen Dingen widmen!
Ich war gespannt was diese neue Raumzeit so alles für mich parat hatte.

das ist doch billig heruntergetippter schund. der schreibstil ist nicht halb so verwirrend wie er vielleicht rüberkommen soll und deine ideen und vergleiche sind sowas von überhaupt nicht witzig. scheisse, dieses gemisch von 08/15-gedankengängen ist doch überholt, das kann jeder idiot.

NA gut, ihr habt recht, ich dachte wenn ich schnell herunterschreibe und dabei seltsame Gedankengänge verbinde so dass es doch noch halbwegs Sinn ergibt könnte es lustig sein.
Ist es aber nicht!
Da fehlt wohl doch das Talent dazu!
Sorry! :D