Ich rege mich nur noch auf über die Welt, eigentlich über fast alles, ich weiss nicht wo ich anfangen soll. Ich mag vielleicht pessimistisch sein (zutage auch sehr sanguinisch, einmal freude einmal leid, extremer wechsel) aber es wird mir echt schwer gemacht das positive zu sehen wenn so wenig positiv ist und mir sehr viele irgendwie nur ans leder wollen. Ich muss mich ja echt dazu zwingen im kleinsten was positives zu sehen und irgendwie "schönwetterdenken" zu machen, während ich von allen Seiten zugebombt werde was mich sofort wieder in den worst-case status hineinbombt. Mein Verstand sagt dass die Welt grösstenteils schlecht ist, und mein Herz sagt mir dass ich net geliebt werde, oder nicht so wie ich es bräuchte. Es gibt einige wenige menschen (ausserhalb der nächsten verwandtschaft) die mich mögen und seis auch nur übers internet. Aber sobald ich das quentchen an schlechten gefühlen was ich noch von schlechten momenten mitgetragen habe ihnen irgendwie zeige, sagen sie auf einmal "häääääää`?" und lassen mich fallen wie ne heisse kartoffel. Die heutige Spassgesellschaft hat kein Verständniss für jemanden der auch mal die pessimistischen Gefühle zeigen will oder muss. Und sobald sie nicht mehr das hören was sie wollen "friede freude eierkuchen, jupihu" bin ich für sie sofort gestorben. Anstatt dass sie mich vielleicht verstehen, trösten aufbauen oder weissichwass machen sie alles nur noch schlimmer mit so einer Reaktion.
Ich komme einfach mit der ganzen Welt nicht ganz klar und ich fühle mich im falschen film. Ich hab schwierigkeiten auf andere zuzugehen, sie können mich nicht verstehen und ich sie irgendwie auch nicht, da sie von mir total falsche erwartungen haben, so als ob ich die standartleier von freude zeigen müsste was ich ja nicht tue. Ich verstehe auch keinen Spass, oft wenn jemand irgendwelche scherze macht werden sie von mir missverstanden. Ich bin teilweise so deprimiert dass ich zu gar nix mehr lust habe und einfach penne, regungslos daliege und träume bis zum abwinken und nur noch versuche mir was schönes vorzustellen, was sich in einen Traum ausartet, ne Art träumerei.
Alles was ich möchte ist jemand oder etwas der oder das mir die Lebensfreude zurückgeben kann und zeigen das jemand mich versteht oder dass es auch wirklich schön sein kann und alles andere unwichtig. Aber sowas fehlt mir halt... Ich bin auf verzweifelter suche danach,,, nach irgendwas was mich erfreut aber nur weniges gibt etwas freude, und ne kehrseite hat alles irgendwie über kurz oder lang. Ich brauch echt mehr als nur das, ich brauch ne zuwendung die ich nicht habe, die mich wieder umstimmen könnte. ich kann nur das beste hoffen aber momentan finde ich die welt und das meiste was um mir ist einfach schlecht. Wenn jemand damit erfahrungen hat oder etwas weiss dann her damit.
Ich mag nicht viele "glorreiche" in der gesellschaft beliebte eigenschaften haben, aber verzeihe nem anderen eigentlich alles, das tun nur sehr wenige Menschen, und das ist etwas unverständliches weil wie soll ich das machen wenn ich mal was falsches oder schlechtes sage und mich über die Welt aufrege? Ich muss ja gezwungenermassen irgendwie schlecht sein. Nein tu ich nicht, ich verzeihe nem anderen das allergrösste Vergehen solange er sich entschuldigt und es ernst mit mir meint. Das hat zuvor praktisch weder eine Firma, noch eine Sache, und auch fast keine Person oder andere unbekannte Entität mit mir gemacht. Ich bin eigentlich der Einzige der sich immer bei nem anderen entschuldigt. Klar denke ich oft schlecht aber das heisst nicht dass ich jemanden genauso hasse wie ich es sage, mir rutscht einfach oft was raus aus mangelnder Wortgewandtheit. Leider hab ich immer wieder ein positives Gefühl sobald jemand was nettes zu mir sagt aber das zerstört er gleich weider aus mangelndem Verständniss sobald ich was falsches sage. Möglicherweise weiss auch keiner was ich fühle da ich mich nicht gut ausdrücken kann, da ich mich etwas anders ausdrücke als der Normaluser, ich meine was anderes damit oder ich bin viel ehrlicher und zielgerichteter, ich verberge nichts nur weils dem anderen gefällt. ich sage was was ein anderer aus Freundlichkeit, aus Benimm, nicht einfach so sagt, und was einen anderen verletzen könnte. Aber dabei meine ich es gar nicht so, aber der andere meint "es ist jetzt voll schlimm und ich mein es voll ernst". Sie können mich meistens nicht das kleinste bischen einschätzen.
Ich komme weder mit dem humanen, noch sachlichen, noch gesetzlichem klar. Die Welt spricht irgendwie nicht meine Sprache.
Aus Angst davor dass ich was falsches sage schweige ich sehr oft oder sage einfach chronisch gar nix mehr ausser wenige "nette oberflächliche worte". Und das klappt auch bis mir wieder was falsches rausrutscht "bad attitute" genannt. Ich versteh nicht was das genau ist aber das sind ja alles nur worte, was wirklich dahintersteckt, wer weiss das schon. Das ganze geht nicht nur bis zu einer Person, es geht bis zu einer Firma, Arbeitsplatz und noch viel weiter, da das alles letztendlich auch Menschen sind, die genauso wie ein Individum, wie jeder Mensch, handeln und genausoviel Verständniss haben wie der einzelne.
Sorry für so ein ebenfalls mieses post aber das musste mal raus. :(
