Brauch eure Hilfe!

Also mir fallen in letzter zeit keine guten geschichten mehr ein also wollte ich euch fragen was ihr vom dieser haltet!

Seraphin:the old war of the kingdoms

Intro:
Das Meer tobt ,und ein Gewitter zieht über die Insel Luvia .
Der Bürgermeister der von der kleinen insel war gerade von einem Besuch zurück und rannte den Strand entlang zur Stadt zurück als er plötzlich das schreien eines kleinen Kindes hörte. Mitten am strand lag ein baby in einem Körbchen!
Der Bürgermeister fragte sich voher es kam,schaute sich um um zu sehen ob jemand in der nähe war ,doch er sah niemanden. Plötzlich kammen Bill und Fred 2 Wächter der Stadt sie waren auf der suche nach dem Bürgermeister um ihm mitzuteilen das sein Sohn ,der General auf dem (super deutsch) Königreich Avalade ist,ihm einen Brief geschrieben hatte!
Der Brief besagte das Teral und Zerim (zwei andere Königreiche) Sich vereinigt haben(wie vor 1000 Jahren zuvor) und allen den Krieg erklärt hatten!
Teral und Zerim hatten den Krieg verloren der Herrscher von Zerim hatte den Herrscher von Teral umgebracht und ist anschliessend verschwunden .
15 Jahre herrschte frieden auf der Seraphin (die Erde!)
doch das böse war nicht tot der kontinent Rezil (wo Teral und Zerim lagen)
hatte einen Herrscher niemand hatte ihn gesehen doch er tyranisirte ganz Rezil. Rezil ist vollkommen verwüstet. Nur wenige städte waren nicht verarmt oder zerstört. Auch auf den anderen Kontinenten geschafen merkwürdige Dinge doch niemand wusste was der grund war!


Story:
Also langes Intro,kurzes story bericht.
Also du bist der 15 jährige Leon der nur scheiss macht aber ein netter junge ist! Irgendwann fällt ein grösser FeuerBall auf die insel als du uf den Klieppen die Sterne Betrachtest du siehst den Feuerball und wolltest die anderen warnen doch zu rutscht aus und fällst die klippen runter.


So das wärs mal in gröben was sagt ihr dazu!
was könnte ich noch ändern oder hinzufügen?

Zitat:

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doch das böse war nicht tot der kontinent Rezil (wo Teral und Zerim lagen) hatte einen Herrscher niemand hatte ihn gesehen doch er tyranisirte ganz Rezil.

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1. Punkt und Komma sind eine tolle Erfindung [EDIT: Hält mich hier jeder zu blöd, ordentliches Deutsch zu schreiben?]
2. Warum kennt den Herrscher niemand? Von welchem Land ist er der Herrscher? Um einen ganzen Kontinent zu tyrannisieren braucht es eine Menge Armee bzw. Magierkräfte...

Allgemein:
3. Das mit der Klippe ist mal was Neues. :D Aber was passiert dann? Das war ja erst der Anfang und nicht der Abriss der Gesamtstory. Wenn der Fall von der Klippe die Gesamtstory war (Achtung, ich bin albern!): Doofe Geschichte ;)
Viel mehr ausführen!

4. Ein deutscher Titel tut es auch...

Den Herscher kennt man halt nicht und erhat halt ne riesen arme(von zombies Menschen und solche sachen halt!)
(der herscher ist halt dieser der vor 15 jahren verschwunden ist!^^ Jetzt ist er halt als Demon zurück gekehrt!)


Story(zusatz):
Also nachdem er die Klippen runterfiel.
Wacht er in einem Bett auf der Denkt er sei zuhause da es dunkel ist.Doch
da kommt eine junge Frau :) ins Zimmer.Sie erzählt ihm das sie ihn am strand bewustlos gefunden hat und das er nun 3tage lang geschlafen habe.
Als Leon wieder auf den beinen ist will er natürlich zurück nach Luvia.Doch die junge frau kennt diese Insel nicht doch sie sagt sie kennt jemand der vielleicht weiss wo die insel liegt.(kleines abenteuer bis zum typ)
Der Typ weiss wo die insel liegt und bringt Leon dort hin!
Die insel war vollkommen zerstört.Ein paar einwohner hatten es überlebt doch es wurden noch viele vermisst darunter waren der Bürgermeister und Leons bester freund Adrian.Leon findet den Bürgermeister ,dieser erzählt ihm ein Geheimniss!


so das reicht würd ich mal sagen und wie ist es jetzt?

Also ich finde es Liegen da 2 Schwachstellen offen in der Story

1,Unser Held ist unbesiegbar

2,Er Darf zum Bürger Meister

Ich bin Story schreiber zu alten 2k zeiten gewessen und gebe dir einen Tippp mach ne Tragik K.a das der Held beim Sturz finger Verlihrt oder gleich einen Ganzen arm
;)

Auserdem sollte er nicht so zum Bürgermeister Kommen mach das so :

Unser Held stürmte in die Verwüsteten Hallen des Rathauses kaum etwas war noch so wie einst keine Spur vom Bürgermeister .Nach einer Langen suche findet unser Held eine Hölle bewacht von Soldaten unser Held kennt sie es sind die Bewacher Des Bürgermeister er stürmt rein doch bevor er nur in die Nähe der Hölle kam wurde er gefangen genommen .Alleine lag er nun in einem Holz Käfig draußen im Dschungel die Wachen haben ein Feuer gemacht und den Käfig in die Bäume gehangen.
Unser Held riecht den Duft von Fleisch und denkt wie hungrig er doch sei doch diese Nacht wird eine Kalte Hungrige Nacht .Es tobte und Brüllte es war das Meer es wekte unseren Helden auf doch da schmissen sie ihn schon runter .Unser Held fällt immer tiefer das Wasser Peitscht und Tobt , PLATSCH macht es unser Held wird von Links nach Recht von Oben nach Unten geschleudert da sieht die die Scharfkantigen Klippen sie sind seine Rettung oder sein tot ! Und der Käfig zerbrach unser Held war frei doch drohten ihn die Klippen aufzuspießen da machte es RUMMS eine Riesen Welle Kamm auf ihn zu und er verlohr sein bewusst sein .Tropf Tropf machten die Wasser Tropfen die auf den Kopf unseres Helden Tropften Wo war er nur ? Es schien als sei es eine unterirdische Hölle
und hinter ihm ist ein Unterirdischer See .Unser Held kämpft sich durch die Hölle und Kommt an einem Punkt wo sie zu ende ist .Es ist Kalt er hat Hunger es ist Dunkel da hört er etwas ....... Menschen und Hackenschläge Brössel macht es ein Schlitz in der Wand ist frei er schreit um Hilfe und das loch wird immer Grösser bis er hindurch kommt es ist die Hölle des Bürgermeister doch nicht nur seine .Viele haben sich in der Höllen Verkrochen .Unser Held geht zum Bürgermeister der sich Sofort entschuldigt er sagte
in dieser Zeit dürfte man niemanden trauern und die Wachen habe nur aus Vorsicht gehandelt aber da bricht unser Held zusammen zu erschöpft ist er um noch zuzuhören.

Es riecht nach Suppe nach Fisch Suppe als er erwacht der Bürgermeister Sitz neben unseren Helden und erzählt ihm ein Geheimnisss

ok natürlich klingt das besser aber es ist ja nur ein roter faden!
und danke noch für deine ideen sonst noch was?

Da wollte ich gerade eine schlechte Rechtschreibung kritisieren und dann kommt sowas:

Zitat:

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1. Punkt und Komma sind eine tolle Erfindeung

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DOING! :rolleyes:

Also bisher ist die Story nicht schlecht, aber auch nicht besonders. Das Intro lässt sich sicher prima umsetzen. Verrate doch noch ein wenig über den Verlauf des Spieles!
Viele Rätsel? Handlungsfreiheit? Partymitglieder? Kämpfe? Feinde? Zu rettende Jungfrauen?

Was hast du vor?

Zitat:

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1. Punkt und Komma sind eine tolle Erfindeung

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Dito. (Erfindung)

Zitat:

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the old war of the kingdoms

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Hmm. Der alte Krieg der Königreiche? IMO etwas zu lang...
Und gefällt mir nich ganz.

Das Intro stell ich mir grad mal vor:
Da steht der Bürgermeister auf einer Klippe, und bekommt von zwei Wachen einen Brief gebracht. Hört sich irgendwie langweilig an. Ich würde das mit dem Bürgermeister und dem Brief weglassen. Stattdessen würde ich einen Erzähler die ganze Sache vortragen lassen, und mit passenden Bildern im Hintergrund zeigen, was es mit den Königreichen und dem Krieg auf sich hat.

Zitat:

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Also langes Intro,kurzes story bericht.

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Und dann willst du wissen, was wir von deiner Story halten...

Ich frage mich jetzt, was der Feuerball mit diesem Krieg zu tun hat?
(hab ich da was überlesen?)

Zitat:

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.(kleines abenteuer bis zum typ)

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Was für ein Abenteuer? Kisten verschieben?
Wenn nein, denke ich wäre es schon erfahrenswert, da es ja auch ein Teil der Story ist ( es sei denn du meinst mit kleines Abenteuer halt Monster verkloppen).

@dadie:

Zitat:

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1,Unser Held ist unbesiegbar

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Nur weil er einen Sturz von der Klippe überlebt? Ich denke drei Tage Erholung nach einem Klippensturz ist mehr als ok.

Zitat:

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2,Er Darf zum Bürger Meister

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Worin liegt da die Storyschwäche? Warum sollte der Bürgermeister, so wie in deiner Version der Geschichte, so bewacht werden?

Zu deiner Fassung kann ich nur sagen, dass sie mich nicht ganz überzeugt.
( Und das mal abgesehen von den Reschdchraibfelern)
Nagut, so könnte die Geschichte auch verlaufen...

Mich wundert warum die Wachen den Jungen in einen Käfig an nen Baum hängen... anstatt ihn zu Fesseln oder so ( viel weniger aufwand).
Und wenn ich als Wache einen 15 jährigen Jungen entdecke und der sagt, dass er aus meinem Dorf ist, dann steck ich ihn net in einen Käfig.

Zitat:

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Unser Held geht zum Bürgermeister der sich Sofort entschuldigt

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Damit machst du es dir viel zu einfach!
Mein Vorschlag:
"Unser Held blickt sich in der Höhle um. Dann erblickt er den Bürgermeister in der rechten hinteren Ecke der Höhle, also in einem 90° Winkel von ihm. Er wendet sich um und beginnt zum Bürgermeister zu gehen. Erst hebt er den linken Fuß, dann setzt er ihn wieder auf. Nun macht er das selbe mit dem rechten Fuß, wobei er bemerkt, dass ihn sein Hühnerauge schmerzt. Also hält er kurz inne. Dann läuft er wieder weiter und gelangt zu Bürgermeister"

Damit wäre das wichtigste der Story an dieser Stelle zusammengefasst. §ironie

Was ich damit meine ist: Du beschreibst Zeug, das bei einer kurzfassung der Geschichte keinen interessiert. Es soll ja kein Roman sein.

nochmal @topic:
Mit dieser Geschichte kann ich nicht richtig was Anfangen. Zu kurz. Und dann dieses: " Der Bürgermeister erzählt ihm ein Geheimnis..."
Weißt du nicht wie es weitergehen soll oder wie?

Zitat:

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also wollte ich euch fragen was ihr vom dieser haltet!

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Ich halte sie für nicht sehr gut... Bei mir kommt keine Spannung auf.
Du musst schon etwas mehr Story schreiben, damit ich ordentlich kritisieren kann ^^.

ok ich weiss schon weiter also ich werde irgendwann wenn ich zeit habe alles ausfürlicher beschreiben!
Danke an Alle!

Zitat:

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Zitat von Tiny

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@dadie:

Nur weil er einen Sturz von der Klippe überlebt? Ich denke drei Tage Erholung nach einem Klippensturz ist mehr als ok.


Worin liegt da die Storyschwäche? Warum sollte der Bürgermeister, so wie in deiner Version der Geschichte, so bewacht werden?
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Um die 2 Sachen mal zu Begründen

Also man stelle sich eine Klippe vor die ist MIn.10-50 M hoch
nun stellen wir usn einen 15Jahre alten Jungen vor
Nun fällt der Junge ohne foranung mit Steinen in die Tiefe auf Steine / Wasser / Sand
Was auch nicht gesund ist .

Also ich habe mir mein Beingebrochen als ich von na Treppe gefallen bin (kein witz ich war damals 12 Jahre alt bin ne Treppe runtergesprungen und dumm gelandet )
Also eine beeinträchtigung währe schon realistischer und sein es nur Narben ;)


Zum Bürgermeister

Also ein Feuerball fegt das Dorf Platt wie es aussiht gibt es Krieg Krieg mit Magie ;)
Man kann sich mit niemanden sicher sein vieleicht ist er ein Feind oder ein Verzauberter Freund etz.
Desweiterem ist es Häufig so das Soldaten im Kriegszustant Grausamm werden
bzw. nciht mehr zuhören etz.



Naja aber vieleicht ist meine story idee auch nett so Gut ist halt so die Inspiration für die Story hatte ich von den Büchern von (lass mich den Namen richtig schreiben ^^° ) Jouil Wern


Das ist Übrigens mein Haupttipp Bücherlesen !!

Nicht Kopieren was in den Büchern drin ist aber inspiration darauf Schöpfen so habe ich damals BLoO3 geschreiben mit der Hilfe von J.R.R Tolkien

ne ich les schon oft das problem ist ich kann eifach nichts am anfach erzählen sondern will die spieler mitten in der story überraschen!

Zitat:

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Zitat von Leonhart

ne ich les schon oft das problem ist ich kann eifach nichts am anfach erzählen sondern will die spieler mitten in der story überraschen!

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Naja kann man so auch nett sagen den man muss 2 Sachen mit berechnen

1,Menschen vergessen dingen oder weiss noch jemand von euch wie Dagame endet ?
Nein ? Komsich ich habe 21 Seiten geschreiben das muss doch noch jemand kenne
:D

2,Ist die Hoffnung da das sich die story doch noch ändert ;)

Zitat:

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Also man stelle sich eine Klippe vor die ist MIn.10-50 M hochnun stellen wir usn einen 15Jahre alten Jungen vor
Nun fällt der Junge ohne foranung mit Steinen in die Tiefe auf Steine /Wasser / Sand Was auch nicht gesund ist .

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ok. Es könnte aber auch eine 116 meter hohe Klippe sein. Wir wissen es nicht. Ich hab mir dann eher eine vorgestellt bei der man den Sturz überlebt.

Zitat:

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Also ich habe mir mein Beingebrochen als ich von na Treppe gefallen bin

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Und ich mir den Arm, als ich rückwärts hingefallen bin. (Beim Tennis spielen Gleichgewicht verloren^^) Er tut mir immernoch weh. (war vor einem Monat)
Interessant, gell? ^_^

Zitat:

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Also ein Feuerball fegt das Dorf Platt wie es aussiht gibt es Krieg Krieg mit Magie Man kann sich mit niemanden sicher sein vieleicht ist er ein Feind oder ein Verzauberter Freund etz.
Desweiterem ist es Häufig so das Soldaten im Kriegszustant Grausamm werden
bzw. nciht mehr zuhören etz.

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Ja. Ich habe mir das eher wie so ein Inseldörfchen vorgestellt wo jeder jeden kennt. Aber du hast recht.

Zitat:

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Das ist Übrigens mein Haupttipp Bücherlesen !!

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Genau.

Die Story ist gut aber das Intro ist Mist

Außerdem würde ich dir raten das Spiel wie in HellGates auf zu bauen da die Mißhandlung der deutschen Sprache ggf. zur wiedereinführung der Todesstrafe führen konnte. Außerdem sind Punkt und Komma eine tolle Erfindung.

Zitat:

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Zitat von MaxMasters

Die Story ist gut aber das Intro ist Mist
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Weisst du wie oft ich diesen Satz gehört habe ? Und am ende kamm so eine INtro wie bei FF Untoled raus ;)

Man soll den TAg nicht vor dem Abend loben den in der Geschichte und im INtro stecken Potenzial natürlich sollte an allem noch gefeilt werden aber ich glaube auch das das nur ein Grober Story anriss ist und somit nur ein bruchteil der eigentlichen Story die woll um einiges Komplexer ist.

Buchstabendreher sind eine Sache, fehlende Grammatik eine andere...