nur wenig worte, trotzdem meinung erwünscht

ist im prinziep nur ein kleiner 4 zeiler trozdem würd ich gerne wissen was ihr davon haltet - danke im vorraus ...

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Still schweig mein Herz,
hast solch wahre Schönheit nie zuvor zu sehen vermocht,
doch sollst nicht gleich zerbersten,
denn dann wars das lezte mal.

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wanderst auf ausgetretenen Pfaden
jedwener Rast versagend,
willst es finden,
mit geschlossnen Augen


sind teile eines längeren ganzen aber das einzige was man als vertig bezeichnen kann .. .. rest folgt

grus Ketzer

ersmal besten dank an cip (ich mag vernümftige kritick .. rest folgt)

Ich warte auf den rest, vorher kann ich mir keine Meinung bilden, denn die vier Zeilen sagen (wenn man lange drüber philosophiert) nichts aus und hören sich eigentlich auch nicht sonderlich gut an. Aber wie gesagt, ich warte lieber.;)

Finds sprachlich sehr ansprechend und nicht nach dem Motto "gewollt, aber nicht gekonnt"! Mir gefällt es, doch eine Stelle stört mich persönlich: "denn dann wars das lezte mal"!
Das "denn dann" macht irgendwie die vorher sehr schöne Wortvielfalt kaputt, macht die Zeile zu gewöhnlich und alltagsdeutsch! BAH, ich sag doch immer ich kann keine Gedichte kritisieren, sorry, kanns nicht besser beschreiben!!

PS: Bist du etwa die ander Hälfte vom Wohan!? :D

jaja das "denn dann" macht mir schon ne ganze weile kopfzerbrechen

ich wohn in seben ort wenn du das meinst


p.s. siehe edit weiter oben ...

Ohne den genaueren Zusammenhang, der ja noch folgen soll, sind diese beiden "Gedichte" zwar nicht besonders ausdruckstark, haben doch eine gewisse Wirkung.

Aber kommen wir erst einmal zum "handwerklichen" sprich, den sprachlichen Holpern, die mir aufgefallen sind.
Ich sage mal gerade vorweg, daß ich mich nicht als Lyriker sehe, folgendes ist daher unter dem Aspekt 100%iger Subjektivität zu sehen, eben nur ein gutgemeinter Vorschlag. =)

Zitat:

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Still schweig mein Herz,
hast solch wahre Schönheit nie zuvor zu sehen vermocht,
doch sollst nicht gleich zerbersten,
denn dann wars das lezte mal.

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Die zweite Zeile stößt bei mir gewaltig auf, insbesondere das "vermocht" am Ende. Ich würde das ganze ein wenig umformulieren "vermochtest niemals zuvor solch wahre Schönheit zu sehen"
Die dritte und letzte Zeile klingen zusammengenommen ein wenig seltsam. Das "nicht gleich zerbersten" klingt danach, daß für das Zerbesten noch nicht der richtige Zeitpunkt da ist, die vierte Zeile sagt aber, daß dieses Zerbersten endgültig wäre und damit vermutlich eher zu vermeiden ist. Ich würde sagen das "gleich" in der dritten Zeile muss raus, eventuell dann noch ein "du" nach dem sollst dazu, um die Länge beizubehalten.
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Zitat:

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wanderst auf ausgetretenen Pfaden
jedwener Rast versagend,
willst es finden,
mit geschlossnen Augen

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Entweder meinst du "jedwene" oder "jedweder" in der zweiten Zeile. "jedwener" klingt mehr als nur seltsam für mich. Die vierte Zeile paßt für mein Gefühl irgendwie nicht ins Konzept. Die ersten beiden Zeilen scheinen stark metaphorisch zu sein, die geschloßenen Augen wirken da wie zu direkte Beschreibung. Auch ist der Kontrast zur dritten Zeile dadurch stark gemildert. Mein Vorschlag für die vierte Zeile wäre "doch siehst du nicht."
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Trotzdem haben die beiden Gedichte, wie bereits gesagt, eine gewisse Wirkung, die sich sicherlich noch steigert, wenn man den entsprechenden Kontext dazu kennt.

@Weißgoldigen Ketzer

Schön das du es auch mal hier ins Atelier geschafft hast und ich hoffe das war hier nicht dein erster und letzer Post.........aber wenn doch ....ich weiß wo du wohnst :p


Aber nun zu deinen Gedicht......nein du meintest ja es sei ein TEXT....nagut dann halt zu deinen Text;)

Im Grunde wollte ich mir ja hier ein Kommentar verkneifen, da ich dir meine Meinung ja auch so persönlich sagen könnte oder es auch schon getan habe aber trotzdem werde ich es hier nochmal ganz offiziel tun:D


Also vom Still her gefällt es mir sehr gut , außer halt die kleinen Stolperer die hier schon erwähnt wurden, wo ich aber weiß das du es ausbessern kannst bzw. wohl auch tun wirst.........
es ist nur Schade das es noch die große Lücke zwischen den beiden Abschnitten gibt.......da findet man schlecht ein zusammenhang.
Ich hoffe du wirst den Rest so schnell wie möglich noch rein editieren .....ansonsten......

...naja wie schon gesagt ICH WEISS WO DU WOHNST ;)