Ein Ordentliches Spiel mal von mir

Hi.
Ihr wisst ja noch bestimmt,dass ich spiele gemacht habe die
Dark Age of red Castle oder Alex Rotlicht-adventure machen wollte?
Ich will auch nicht Antworten haben wie:
Es ist bestimmt so scheiße wie deine anderen Spiele!
Ich mach das mal jetzt besser,hoffentlich gefällts euch auch:
Story.(Titel ist in meiner Signatur)

***************************Story ***********
Vor langer Zeit,als man noch dachte,die Welt währ eine Scheibe,und blablabla und so.
Da gab es einen Mensch,-'Merìthôn'-, doch er sagte,dass man sich nicht gegeneinander Ketzten solle,oder gar Morden,weil jeder eine andere Meinung hat!
So beschloss die Kirche,dass absofort jeder seine eigene Meinung sagen sollte.Aber wenn man die Meinung eines anderen stiehlt oder einen Vorschlag,dann wird die Todesstrafe folgen.
Meríthôn ging aus der Stadt hinaus und reiste.
Eines Tages kam er wieder.
Er erzählte von Monster: Trollen,Hexen,Kobolde,Geister und Skelette,Goblins,Orks und Drachen.
Er sagte,dass er sie immer wieder bekämpfte,um so wieder zur Stadt zurück zu kehren.
Die Leute waren erschrocken,dass sich Monsterhorden um der ganzen Stadt versammelten.Da Meríthôn aber schon einmal den Leuten geholfen hatte,und sogar noch Monster bekämpfte,wurde er zum Kriegsher ernnant.
Eines Tages,während Meríthôn weg war,kam ein junger Krieger in die Stadt.Sein Name war Samonosuke(nicht der von Onimusha)Nisatel und er kam aus aus Japan.Er erzählte den König,dass ein Drache in einem Palst wohnt und alles war mit Blut bedeckt.
Erschrocken schickte er Meríthôn los.
Vor der Abreise wollte seine Freundin ein Kind von ihm,so dass wenn er stirbt,dass wenigstens ein Sohn ihm Ehre macht.-soll nicht pervers oda so klingen-.
Samonosuke Nisatel kam mit.
Nach 2 Jahren,als Meríthôn und Samonosuke fast in vergessenheit gerieten,kam nur Samonosuke wieder.
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17 Jahre sind fast vergangen,und der Junge Nelak'o war endlich 18.
Nun erfuhr er,was mit seinen Vater passiert war.
Er war sehr sauer darüber,dass sein Vater losgeschickt wurde,und nur Samonosuke wieder kam.Von der Wut gepackt ging er in der Nacht aus dem Haus und suchte die Hütte seines Freundes auf.....
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Das war die Storyx bissher(zu lang,oder)
Screens,so wohl Features und genauere Angaben werden folgen...
Bin zu Müde *gäääähn*http://www.multimediaxis.de/images/s...d/3/coffee.gif
Ps: das ist der 1. Teil *g*

Nix zu lang, zu kurz, das ist nur ne Einleitung ^^
egal, kritisier ich die mal...
ähm... der Typ kommt daher und ändert eine Religion, also das konservativste aller Elemente, einfach so?
Meinung stehlen verboten? Was ist denn das für ne Regel, wenn der Typ wirklich so ein Held ist, warum führt der auf sowas die Todesstrafe ein?
Dann behauptet er, dass er Monster zerhaut und die Menschen glauben ihm einfach so?

also klingt alles irgendwie konfus...

Naja, fangen wir mal an. Allein den Titel nicht zu schreiben udn stattdessen auf die Signatur zu verweisen ist lächerlich.
Dann fällt dein Screibstil extrem mies zu Gewicht, nichtnur das einige Rächtsraipfählär drin sind, nein auch formulierungen und vorallem erzählweise ist sind erschreckend schlecht. Spannung baut sich nicht auf und formulierungen wie "Vor langer Zeit,als man noch dachte,die Welt währ eine Scheibe,und blablabla und so" verderben einem auch den letzten Rest feeling.
Nun zur Story selbst. Das ganze klingt eyxtrem nach Klischee. Allein das sie ein Kind von ihm will. Schonmal as davon gehört das ne Frau nicht 30Tage im Monat zur Empfängnis bereit ist o.o? Wenn der Held mal schnell schnell los muss is es schon sehr komisch das er genau ihren Bingotag erwischt aber nungut. Und dann dieser Typische Rachezug >.>
Klingt imo einfach zu sehr nach 5 Minutenarbeit zum Aufbacken aus der Mikrowelle >.<
Eine wirkliche Story soltle sehrviel weiter überarbeitet sein. Das geht nunmal nicht von jetz auf nu.
Ausserdem wären auch ein paar Screens nett gewesen ;_;

Hmm...
hast irgendwie recht.
Er hat einfach bloß erzählt.
Und ich möchte ja nicht sagen,was denn a alles noch für Verhandlungen,Vereinbarungen oda so ist.
Kapiert?Das würde zu lange dauern.
Und dann noch:
Ich meine Damit,wenn er irgendwas Sagen will,aber ein anderer klaut ihm seine Idee wie er geht zum König und erzählt dass denn,obwohl jemand anderes das herrausgefunden hat....
Rechtgebdirmal.
Ps:
Wie findest du mein Avatar ^^
Zu Chrischplak.
Geschrieben von Chrischplak
Naja, fangen wir mal an. Allein den Titel nicht zu schreiben udn stattdessen auf die Signatur zu verweisen ist lächerlich.
Dann fällt dein Screibstil extrem mies zu Gewicht, nichtnur das einige Rächtsraipfählär drin sind, nein auch formulierungen und vorallem erzählweise ist sind erschreckend schlecht. Spannung baut sich nicht auf und formulierungen wie "Vor langer Zeit,als man noch dachte,die Welt währ eine Scheibe,und blablabla und so" verderben einem auch den letzten Rest feeling.
Nehm mal Duden oder so.
Du brauchst den auch.
Und mit dem Schwängern.
Tja,was für ein Zufall ^^
Nein,nein-......
sie wollte bloß seien Ehre verteidigen.
Ich bring morjen Screens.
Nacht

Zitat:

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Dann fällt dein Screibstil extrem mies zu Gewicht, nichtnur das einige Rächtsraipfählär drin sind, nein auch formulierungen und vorallem erzählweise ist sind erschreckend schlecht.

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Ich würde vorschlagen, du (=Topicersteller) schreibst es erst vor... äh... sagen wir in Word oder so und checkst ob es gut lesbar ist, bevor du es postest oder so.^^

Das mit dem "Sohn hinterlassen" erinnert mich irgendwie an DBZ.^^
Naja, irgendwas kann man daraus machen, da fehlt ne Kleinigkeit, die
der Geschichte mehr Spannung gibt. Ansonsten mal was anderes, korrigier das unlogische und mach's spannend.^^

Zitat:

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sie wollte bloß seien Ehre verteidigen.

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verteidigen oder "weiterbestehenlassen"?

Zitat:

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Original geschrieben von Loco-Loco-loco-loco

Nehm mal Duden oder so.
Du brauchst den auch.

[/B]

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Aja? Wo? Zeig mir einen Fehler der nicht auf Tippfehler zurückzuführen ist :rolleyes:

Zitat:

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Tja,was für ein Zufall ^^
Nein,nein-......
sie wollte bloß seien Ehre verteidigen.

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Trotzdem ist es extrem unrealistisch udn auchnoch schweachsinnig.
"Schatzi, ich werde in den Kampf ziehen. Vielleicht sterbe ich und komme nie wieder."
"Dann muss ich deine Art erhalten, nimm mich"
Diese Szene würde nichtmal in FIlmen aus den 60ern vorkommen >.>

Ähm ja.
Schönes Intro, aber ich dachte du wolltest die Story posten.
Ein paar sachen sind trozdem beschissen:
-Deine Schreibweise.
-Sie wollte ein kind von ihm <--- Du weisst schon das sich das arg nach grund fürn nachkommen anhört :/ ich glaube nicht das jemand so ticken würde "was!? du musst gehen?! WAAHH ICH WILL EIN KIND VON DIR!!!!!!!!!!11eins"
-Die Kirche verbietet jemanden die meinung zu klauen, und verhängt darauf die todesstrafe? hab ich das richtig verstanden?! 1A!
-Jaaa Rache für den toten Vater suuuuper grund \o/
-öhm..blah
-Dein Avatar.
-Das du nach jedem satz die "enter" taste drückst.
-Blah. Warum kommt dier Summonosuke unbedingt aus Japan? könnts n Kasachstani nicht auch tun?

1,Vergiss das mit dem Japsen schnell
Weisst du wie schwer es ist passende charas und chips zu finden ?

ich habe ein Projekt deswegen aufgegeben.
1 oder 2 Chip sets kann ich ja noch malen aber ich hätte alle malen müssen.Vergiss das GANZ GANZ schnell.

2,
du sagts "Das war die Storyx bissher(zu lang,oder)"

GANZ UND GARNICHT die meisten schreiben wie auhc ich story in schrifft grösse 12 bei word mit über 10 seiten.
meist noch mehr.

3,Tip:kauf dir ein notzi buch was du immer bei dir hast meist fallen einen gute einzelne ideen ein diese sollte man festhalten und in die story einbauen.