Zitat:
Es war einmal, vor langer, langer Zeit, in einem Land, weit, weit entfernt, da lebte eine wunderschöne Prinzessin. Sie war gefangen von einem bösen, bösen Zauberer.
Wortwiederholungen.
Zitat:
Der hielt sie gefangen in einem dunklen, modrigen Kerker und wollte sie mit einem bösen Zauber verhexen, der sie seinem Willen unterwerfen und seinen Sünden aussetzen würde.
Mit modrig würde ich nicht unbedingt einen Kerker beschreiben. Der letzte Teil des Satzes passt irgendwie nicht, er sprengt den bisherigen Schreibstil, wenn du weisst was ich meine. Ausserdem benutzt du im vorhergehenden Satz auch schon das Wort gefangen.
Zitat:
Als ein mutiger und bezaubernder Prinz, aus einem weit, weit entfernten Königreich, welcher die Länder bereiste um diese zu entdecken, von der schrecklichen Lage der Prinzessin hörte und von ihrem besorgten Vater, dem König, gebeten wurde, gegen den Zauberer anzutreten und seine Tochter zu befreien, so beschwor der Prinz den König, seine Tochter aus den Händen des Zauberers zu erretten.
1. Satz ist viel zu lang. Für meinen Geschmack zu viel Information auf einem Haufen (nicht falsch verstehen, bitte)
2. Wortwiederholung
3. Der Prinz bereiste die Länder um sie zu entdecken? Klingt aufregend ;)
4. Habe ich das richtig verstanden? Der Prinz wird vom König gebeten, die Tochter zu erretten, doch danach muss der ehrgeizige Prinz ihn beschwören, weil der König doch noch Terminator für den Job hätte kriegen können?
Zitat:
Und so zog der Prinz von dannen, auf der Suche nach der Prinzessin. Er nahm beschwerliche Wegstrecken auf sich, zog jahrelang durch das Land und bereiste jahrelang auch andere Länder, doch fand er sie nicht.
Die Spannung ist zwar schon vorher eingeschlafen, aber jetzt schnarcht sie auch noch. Langweilig geschrieben. Wortwiederholung.
Zitat:
Er wollte so oft schon aufgeben, doch zwang ihn sein abgelegtes Versprechen, weiterzusuchen.
Eines Tages dann, erhielt er durch schonungslose Nachfragen, die Auskunft über den Aufenthaltsort der Prinzessin und ging sogleich diesem Hinweis nach.
Der Prinz gelangte zur Festung des Zauberers und verschaffte sich gewaltsam Einlass, hoffnungsvoll darüber, sein Versprechen einlösen zu können.
Oder ist der Prinz Terminator? Er bläst sicher mit 'ner Riesenwumme das Tor der Festung weg.
Zitat:
Der Prinz gelangte dann alsbald in den Kerker der Festung und leuchtete mithilfe einer aufgefundenen Fackel den Ort.
Im vorhergehenden Satz auch schon Festung. Der letzte Teil des Satzes ist irgendwie zu detailliert, vorher hattest du ja eher weniger Zeit für Details.
Zitat:
Doch alles, was er dort vorfand, war ein schmutziges, leichtes Mädchen.
Achso, die Laseraugen können auch das Gewicht einer Person erfassen?
Ich würde vorfand schreiben.
Zitat:
Er leuchtete näher. Dieses Mädchen jedoch war eine geschundene, alte Frau.
Was zum Teufel?
Zitat:
Erschrocken und geschockt stand der Prinz da und blickte auf die gealterte Frau herab, ungläubig, dass dies die Prinzessin sein könne, die er retten wollte.
1. Geschockt passt nicht zum Rest der Sprache deines Textes.
2. Sie war es doch, oder nicht?
Zitat:
Da trat aus dem Hintergrund der Zauberer heraus und sprach zu dem Prinzen:
Aus dem Hintergrund? Diese bösen, bösen Zauberer verstecken sich vorher halt immer, ich weiss.
Zitat:
„Ihr kommt zu spät mein Prinz, wenn ihr die Prinzessin sucht. Falls ihr sie doch sehen wollt, so ist es diese Dirne zu euren Füßen.
Achso ...
Zitat:
Dieses alte, Weibsbild hat schon vor vielen Jahren die Hoffnung verloren und sich gänzlich meinem Zauber unterworfen und was du siehst, ist nun das, was von dieser Kokotte übrig geblieben ist.
Satz ist zu lang, zweimal und ist nicht so schön. Wahrscheinlich bin ich zu doof, aber Kokette sagt mir nichts. Und ich würde schreiben: Dieses alte, alte Weibsbild hat schon vor vielen, vielen Jahren ... (um dem Stil treu zu bleiben ;))
Zitat:
Du kannst sie gerne wieder mitnehmen, ich brauche sie nun nicht mehr!“
Na dann, los.
Zitat:
Der Zauberer begann über seinen Triumph zu lachen. Der Prinz stand starr vor Schock da und versuchte die Situation zu realisieren. Dann stieß er plötzlich jämmerlich einen markerschütternden Schrei aus und stürzte zuckend zu Boden.
Schock passt wieder nicht so recht. Und was den zweiten Teil des zweiten Satzes angeht ... na ja, den besser nicht so stehen lassen.
Zitat:
Der Zauberer betrachtete dies Schauspiel erfreut und ging zu dem Prinzen hin, nachdem er erschlafft liegen blieb und sah nach ihm.
Der Zauberer reibt sich mit einem Grinsen die Hände, sackt erschlafft in sich zusammen ... ... ... und morpht zu einem zweiten Terminator?! :eek:
Zitat:
„Herzinfarkt.“, er grinste, erhob sich und verlies den Kerker. Er verließ seine Festung und ging hinaus in das Land.
BAM. Seit wann gewinnt denn der böse (, böse) Terminator? Ausserdem zweimal verliess in unterschiedlicher Schreibform.
Zitat:
Der Zauberer grinste hämisch und murmelte vor sich hin:
„Und da sie nun gestorben sind, so muss ich mir heute anderen Ersatz zueigen machen.“
Ähm ... ja, mach das.
Fazit:
Deine Geschichte gefällt mir leider nicht. Irgendwie so pseudohaft auf Märchen getrimmt, aber dann irgendwie doch wieder nicht. Schreibstil schlecht bis sehr schlecht.
Meine Meinung dazu. Nicht ernster nehmen, als sie gemeint ist.
