gelöscht, da ich diese Geschichte nicht mehr gut finde...
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gelöscht, da ich diese Geschichte nicht mehr gut finde...
Hallo,
es ist schon spät, aber trotzdem habe ich mir mal den ersten Teil deiner Geschichte (oder besser Zyklus?) durchgelesen.
Zitat:
Zitat von darklady310187
Du schreibst seit Morrowind rausgekommen ist nicht mehr, Morrorwind ist 2002 rausgekommen (Google hat's mir erzählt). Wenn du also seit damals keine Texte oder besser Geschichten geschrieben hast, wie hast du das denn die Jahre über gemacht, dass sich dein Stil so verändert hat (besser geworden ist, nehme ich an)? Ist nur so eine Frage, vielleicht habe ich das auch falsch verstanden.Zitat:
Eine dieser Geschichten habe ich sofort am Computer neu geschrieben und gleichzeitig nachbearbeitet (in den letzten fünf Jahren hat sich mein Stil sehr verändert).
Für mich irgendwie schon etwas, ja, muss ich zugeben.Zitat:
Das klingt jetzt vielleicht verwirrend
Muss ja brutal zu und her gehen. Eine Abneigung habe ich gegen beide Genres nicht. Mal sehen, was mich erwartet:Zitat:
Bevor ihr diese erste Geschichte lest, ein letzter Hinweis:
Dies ist nichts für schwache Nerven! Und das meine ich ernst!
Lest diese nicht Geschichte nicht, wenn ihr eine Abneigung gegen Science-Fiction und Horror habt.
Ich habe euch gewarnt.
Diesen Anfang finde ich etwas sehr kitschig. Sie gibt ihm in einem Park (du schreibst zwar etwas von einem Wald, da aber die Eulenrufe von weitem kommen und die Personen die Sterne sehen können, dachte ich zuerst an einen Park) das Ja zur Hochzeit. Aber irgendwie, so wie die Personen sprechen, kann ich die Szene nicht ganz zuordnen, sie passt für mich nicht wirklich in einen Park oder an einen Waldrand. Das kann aber auch nur an meinem Empfinden liegen.Zitat:
Es war Sommer. Die Nacht war warm und sternenklar. Eine laue Brise wehte durch den Wald. Von weitem vernahm man Eulenrufe. Auf einer alten Bank saß ein Liebespaar, das Arm in Arm den wunderschönen Himmel bewunderte.
„Oh, Greg. Schau, wie schön die Sterne funkeln.“, sagte sie.
„Ja, Kate.“, sagte Greg und zog eine kleine Schatulle aus seiner Jackentasche. Er gab sie ihr mit den Worten und lächelte dabei: „Ich habe was für dich, das genauso schön funkelt.“
Kate öffnete die Schatulle. Ein silberner Ring mit einem Diamanten lag auf einem schwarzen, samtenen Polster. Ihre Augen waren feucht vor Freude.
„Liebe Kate, ich schenke dir diesen wundervollen Ring als meinen Liebesbeweis. Ich liebe dich vom ganzen Herzen. Nun frage ich dich, Kate, willst du meine zukünftige Ehefrau werden?“
„Ja.“
Da sie in einem Park sind oder zumindest irgendwo im Freien, passt das für mich auch nicht wirklich hier hinein, jedenfalls so nicht, wie du es schilderst. Klar, Outdoor-Sex ist nicht schlecht, aber dann müsstest du das meiner Meinung nach etwas anders ausdrücken, oder es streichen.Zitat:
Daraufhin fingen beide an, sich heiß und innig zu küssen, bis auch die letzten Hüllen fielen und sie sich hingebungsvoll ihrem Liebesspiel widmeten.
Mmh, es mag seltsam klingen, aber den Satz "Die Tiere wurden unruhig" brachte ich beim ersten Lesen mit den Protagonisten in Verbindung.Zitat:
Doch plötzlich wurde es sehr still. Selbst die Grillen hatte zu zirpen aufgehört. Die Tiere wurden unruhig.
Ich finde "etwas braute sich zusammen" hier nicht gut. Klingt etwas zu umgangssprachlich.Zitat:
Dunkle Wolken schoben sich vor dem sichelförmigen Mond. Etwas braute sich zusammen. Die Wolken verdichteten sich, bis der Himmel völlig bedeckt war.
Zack! Bumm! Ein Tor! Eine andere Dimension! Das geht mir echt etwas zu schnell. Ich brauche ja nicht ellenlange Beschreibungen, habe ja selbst eine Fantasie, dass hier ist aber zu knapp und kann meiner Meinung nach so keine Spannung erzeugen. Ist einfach so ein wenig Runtergeleiere oder so, imo.Zitat:
Kurze Zeit später passierte es. Mit einem grellen Lichtblitz riss die Wolkendecke auf und ein großes Tor, das wie das Auge eines Tornados aussah, kam zum Vorschein. Es führte in eine andere Dimension. Aufeinmal schoss ein gigantischer Lichtschweif mit rasanter Geschwindigkeit aus dem Tor heraus und flog auf die Erde zu. Er schlug mit einem lauten Knall auf einer Lichtung ein, der kilometerweit zu hören war. Die Erde begann zu beben und zu zittern, dass einige Bäume umfielen und ein Schwarm Vögel, aufgeschreckt durch das Beben, die Flucht ergriff. Nach wenigen Minuten hörte das Beben auf.
Diese Reaktion auf das eben Geschehene ist irgendwie lächerlich. Versteh das nicht falsch, aber für mich klingt es so, als würden alle Tage mal solche Löcher im Himmel aufgehen, Lichtschweife runtersenden und die Erde durchschütteln.Zitat:
Kate und Greg rappelten sich vom Boden hoch. Geschockt schwiegen sie eine lange Zeit und starten sich gegenseitig an. Greg ergriff als erster wieder das Wort.
„Was war das?!“
„Ich weiß es nicht.“
„Lass uns nachsehen. Ich würde gerne wissen, was uns so durchgeschüttelt hat.“ Greg war wieder der alte. Egal wie absurd eine Situation auch war, er hatte immer einen Scherz auf Lager.
„Wenn du meinst. Sollten wir aber in ernste Gefahr geraten, so ergreifen wir sofort die Flucht, hast du verstanden, Greg.“
Hast du zuvor etwas von einer Lichtung erwähnt? In dem Fall sind sie aber wohl in einem Wald. Die Bank, auf der sie sassen und die Sterne beobachtet haben, stand am Waldrand. Im Wald wäre etwas komisch.Zitat:
Nachdem sie sich angezogen hatten, machten sie sich auf den Weg zur Lichtung. Nach etwa zehn Minuten erreichten sie ihr Ziel.
Um noch eins draufzusetzen? Das darf so nicht in eine Geschichte, imo. Den letzten Satz konnte ich ausserdem irgendwie nur mit Mühe lesen, könnte man besser formulieren.Zitat:
Rauch stieg in die Luft auf. Sie trauten ihren Augen nicht. Vor ihnen erstreckte sich ein riesiger Krater und um noch eins draufzusetzen, ein Raumschiff, das die Form eines überdimensionalen Skarabäus hatte, befand sich darin.
In Takt = intakt. Hier fehlt's mir wieder deutlich an Spannung, sie entdecken das Raumschiff, etwas ist vom Himmel gefallen, etwas unglaubliches, so etwas haben sie noch nie gesehen. So und so sieht es aus. All das hättest du (als Beispiel) hier bringen können. Stimmung machen. Mehr Details.Zitat:
Es schien noch einigermaßen in Takt zu sein. Vorsichtig kletterten Kate und Greg den Krater hinunter, um dieses Ungetüm näher in Augenschein zu nehmen. Unten angekommen sahen sie auch schon, wie das Raumschiff anfing zu leuchten. Eine Rampe öffnete sich. Beide hielten den Atem an. Doch es passierte nichts, niemand stieg aus dem Raumschiff.
Ein streng geheimes Projekt der NASA?!?Zitat:
„Vielleicht ist ein streng geheimes Projekt der NASA?“, fragte sich Greg.
„Dann finden wir es eben heraus.“ Kate fackelte nicht lange und beschloss, in das Raumschiff hinein zu gehen.
Zitat:
„Greg, ich dachte immer, du wärst der neugierigere von uns beiden.“, sagte Kate und gab ein breites Grinsen von sich.
„Ok, ok. Du hast recht. Ich will ja auch wissen, was da drin ist. Aber trotzdem ist mir das nicht geheuer.“ Greg schluckte ein paar Mal und folgte Kate in das Raumschiff.
Offenbar. Nein, ich finde, sie entscheiden viel zu schnell, machen sich zu wenig Gedanken. Wirkt eben wieder, als würde öfter mal 'nen Raumschiff runterknallen. Aber dann gäb's die NASA vielleicht auch nicht mehr.Zitat:
„Bist du wahnsinnig?!“
Der erste Satz soll wohl etwas Spannung bringen, ein gewisses Bild wecken. Gelingt aber nicht, weil es völlig unspektakulär ist. Wenn danach noch was kommen würde, okay vielleicht, aber nur so geht das gar nicht. Wieder weckt es in mir diesen Alltags-Effekt (ich nenne dieses Phänomen mal einfach so).Zitat:
Im Raumschiff war es finster und unheimlich. Greg holte seinen Schlüsselbund, an dem eine Mini-Taschenlampe baumelte, aus der Hosentasche und leuchtete mit dieser kleinen Taschenlampe den Gang entlang.
Oh, es muss von Ausserirdischen stammen! Muss ich das genauer erläutern? Dann das: Red keinen Stuss. Das passt auch nicht. Gregs Erklärung ist auch nicht von schlechten Eltern.Zitat:
Kate erstaunte.
„Sieh dir mal die Wände an. Die sind aus purem Gold und dann erst diese merkwürdigen Symbole. Dies ist bestimmt kein geheimes Projekt der NASA. Dies muss von Außerirdischen stammen, anders kann ich es mir nicht vorstellen…“
„Kate, red keinen Stuss. Außerirdische sind doch nichts anderes als bloße Fantasiegestalten, genauso wie Dämonen oder Vampire. Wir sind bestimmt auf einem Filmset gelandet. Die meisten Crewmitglieder machen wohl Feierabend und ein paar haben sich eben einen Scherz erlaubt.“
Ach, wir sind in dem Raumschiff eingeschlossen? Macht ja nichts.Zitat:
Kaum kehrten sie der Tür den Rücken, schloss sie sich wieder und blieb verschlossen.
„Kate! Die Tür geht nicht mehr auf! Was machen wir nun?“
„Keine Panik. Sie klemmt bestimmt. Aber guck mal, was da leuchtet.“
Da hab' ich was durchgestrichen. Ist das etwas von dem Inhalt, vor dem du anfangs gewarnt hast? Wenn ja, dann war das unnötig.Zitat:
Sie sah nach unten und riss ihre Augen vor Entsetzen weit auf und musste sich fast übergeben. Um die Glassäule herum lagen zerstückelte Leichen von fremdartigen Lebensformen,sprich Aliens.
Du zeigst eindeutig keine Detailverliebtheit. Einigen mag das ausreichen, aber ich möchte schon etwas genauer erfahren, womit ich es in einer Geschichte zu tun habe, damit sie für mich interessanter und spannender wird.Zitat:
Greg stand wie versteinert da. Dann hörten sie überall tausende von kleinen Schritten, die immer lauter wurden. Aus allen Ecken kamen maschinenartige Insekten mit rasiermesserscharfen Schneidewerkzeugen und steuerten auf sie zu. Plötzlich leuchtete der grüne Kristall strahlend hell, dass Kate und Greg geblendet wurden. Die Maschinen-Insekten hielten inne. Das Licht zog sich zurück und verwandelte sich in eine Art Kugelblitz, der auf Kate zuflog und in sie hineinfuhr. Kate bäumte sich auf und sackte bewusstlos auf dem Boden zusammen.
Hier kann ich dich gleich selbst zitieren:Zitat:
„Ich habe dich schon lange erwartet, Kate.“
„W-w-woher weißt du meinen Namen?!“ Die Angst stand ihr ins Gesicht geschrieben.
„Ich kenne all deine Gedanken. Mach dir keine Sorgen um deinen Freund. Er wird nicht sterben.“ Die Gestalt kam immer näher auf Kate zu. „Und ich danke dir, dass du mich durch deine außergewöhnliche Aura aus diesem Gefängnis befreit hast, als du glaubtest zu sterben. Ich war Jahrhunderte dort drin gefangen, genauer gesagt seit dem Ende eures finsteren Mittelalters. Die ganze Geschichte werde ich dir ein anderes Mal erzählen. Du darfst dich freuen, auserwählt zu sein, als mein neues Gefäß für meinen unsterblichen Geist zu dienen.
Zitat:
„Was?!“
Ich könnte leider immer das gleiche wiederholen. Den letzten Satz schnalle ich nicht, der Nebel umhüllt sie doch wie einen Kokon?Zitat:
Die dunkle Gestalt schnippte mit ihren Fingern. Aus dem nichts rasten mehrere eiserne Ketten auf Kate zu und umklammerten mit jeweils einem Ende ihren Körper. „Damit du mir nicht dazwischenfunkst, wenn ich von deinem Körper vollständig Besitz ergreife. Und übrigens, nennt man mich Lady Metallica. Merkt dir meinen Namen gut und präge dir mein Antlitz genau ein, denn das ist das letzte, was du jemals zu Gesicht bekommen wirst.“ Lady Metallica klatschte in die Hände. Der Nebel zog sich zusammen und konzentrierte sich um Kate, bis er sie wie ein Kokon umhüllte. Wo einst Nebel herrschte, erstreckte sich ein endloser schwarzer Raum, der von seltsam aussehenden Gestirnen besprenkelt war.
Wieso schubst sie ihn nur weg? Sie ist doch eine andere, jetzt.Zitat:
doch sie war nicht mehr dieselbe. Sie schubste Greg von sich und stand auf. Greg schaute sie verwundert an.
Die beiden grauenhaften Gestalten sind wahrlich grauenhaft beschrieben, imo. Unspektakulär.Zitat:
Mit fremdartige Stimme rief sie: „Zedric, Diabomes, ich rufe euch!“
Aus heiterem Himmel erschienen zwei grauenhafte Gestalten. Es waren Dämonen. Beide hatten eine gräuliche Haut. Diabomes Schädel erinnerte an einen Ziegenkopf, auf dem zwei lange Hörner prangten. Seine Augen glühten feuerrot. Zedrics Gesicht hatte sehr menschliche Züge, nur dass zwei kleine Hörner entlang seines Kinns wuchsen. Sein olivgrünes Haar war zu einer Sturmfrisur aufgetürmt.
Jetzt lasse ich mal einen Teil weg, damit nicht wieder das gleiche dasteht.
Wieder. Ausserdem schnalle ich das hier irgendwie grade nicht. Die Beschreibung der Dämonin (die ohnehin sehr knapp ist), wirkt auf mich wie lieblos hinten drangehängt. Erster Satz geht übrigens nicht auf.Zitat:
Ihre Stellen nahm Dämonin ein. Sie hatte fledermausartige Flügel, grausilberne Haut und weißsilberneres Haar.
Ja, weiter bin ich nicht gekommen. Für mich könnte das Ganze in der Form irgendwie als kitschiger Hobby-Trash-Science-Ficiton durchgehen, aber Horrorelemente fehlen zumindest in diesem Teil. Bitte versteh mich nicht falsch, das alles repräsentiert nur meine Meinung und ausserdem ist es bereits halb sieben Uhr morgens, da schreibe ich manchmal auch Quatsch. Für alles oben stehende übernehm ich keine Garantie auf dessen Korrektheit etc. So, das war's dann auch schon von mir.
Imo: Leider nicht.Zitat:
Hiermit lernt ihr meine dunkle Seite kennen...
gelöscht, siehe oben
Vorneweg; Es klingt komisch, aber irgentwie mag ich den eigenwilligen Stil!^^
Ansosten kann ich desert-monkey im groben zustimmen.
Alles sehr rasant erzählt, wenige Details (wobei sich das stellenweise bessert, aber dann auch wieder verschlechtert ...) wirkt dadurch hektisch.
Ebenso zu erwehnen wären, die zu häufig verwendete Umgangssprache und das situationsabhängige verhalten der Charaktäre sowie die Namen dieser. Beides ist für eine Geschischte, so wie du es umgesetzt hast eher unpassend. Speziell für mich gesprochen aber, halte ich es für eine Stilsache mit der durchaus liebäugeln kann.
dem kann ich jetzt nicht unbedingt zustimmen, kann sei das es an der bereits erwehnten detailarmen Erzälung liegt. In deiner Vorstellung mag es vieleicht sein das es sich so verhält, aber bei mir als Leser kommt davon nichts an. Vieleicht bin ich auch zu abgehärtet. xDZitat:
Dies ist nichts für schwache Nerven! Und das meine ich ernst!
Lest diese nicht Geschichte nicht, wenn ihr eine Abneigung gegen Science-Fiction und Horror habt.
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Wo du gerade das Modden erwehnst; Fals da etwas Vorzeigbares existiert, wäre nett wenn du mir bei gelegenheit mal nen link zukommen. Würde mich interresieren.^^
gelöscht, siehe oben 1. Beitrag
Mein Gott, wir haben hier ein Naturtalent! Allerdings ist dein talent hier in diesem Forum völlig verschwendet.
Füge noch an folgenden Stellen ausführliche Beschreibungen sexueller Handlungen ein:
Zitat:
Daraufhin fingen beide an, sich heiß und innig zu küssen, bis auch die letzten Hüllen fielen und sie sich hingebungsvoll ihrem Liebesspiel widmeten.
Zitat:
Die dunkle Gestalt schnippte mit ihren Fingern. Aus dem nichts rasten mehrere eiserne Ketten auf Kate zu und umklammerten mit jeweils einem Ende ihren Körper.
Zitat:
Sie legte sanft ihren Arm um seinen Hals und lehnte sich an ihn an. Gab ihm einen Kuss auf die Wange und hauchte in sein Ohr
Zitat:
Aus der weiten Finsternis hinter dem Metalltisch näherten sich Hunderte von langen, dünnen Maschinenarmen, die sich an Greg mit ihrem merkwürdigen Werkzeugen zu schaffen machten und dies bei vollem Bewusstsein.
Zitat:
„Was jetzt noch fehlt ist Energie, damit der Organismus fehlerfrei funktioniert.“
Zitat:
Zwölf Stunden vergingen.
Zitat:
Zedric reagierte prompt. Aus seinem schäbigen Umhängebeutel holte er eine kleine Schalttafel hervor und betätigte einen Knopf.
Zitat:
Mit uralten, dämonischen Worten sprach sie einen Fluch aus.
Zitat:
Zedric und Metallo verließen das Raumschiff und liefen durch den Wald, bis sie auf ein Liebespaar stießen, das gerade wilden Geschlechtsverkehr betrieb und so von der herannahenden Gefahr nichts bemerkte.
Zitat:
Sie ließen den Kristall seine Arbeit erledigen. Er schwebte über den Köpfen der ahnungslosen Menge.
Zitat:
Beherrsche deine Atmung und stell dir vor, du seist ein Adler.“
Zitat:
Dark Ladys Geist war frei und fiel zugleich in Janes Körper ein, der plötzlich in weißes Licht gehüllt wurde.
Zitat:
„Zedric, bring dich, Metallo und Dark Lady in Sicherheit! Gleich fliegt alles in die Luft! Macht euch um mich keine Sorgen. Los! Haut ab!“
Zitat:
„Du hattest keine Wahl. Metallica hätte sonst den ganzen Planeten zerstört und weitere. Ich will nicht noch ein zweites Demona erleben. Endlich ist der Tod unseres Planeten gerächt.“
Zitat:
Auch die anderen drei Krieger zogen ihre Schwerter, deren Klingen von einem starken Leuchten umgeben waren und immer stärke leuchteten, bis weiße Lichtstrahlen heraus schossen und Metallica einhüllten.
Zitat:
Geistesgegenwärtig holte er den schwarzen Kristall hervor, um die Seele seiner Geliebten zu retten, damit sie eines Tages in einem neuen Körper auferstehe.
Das Ganze schickst du dann an ein auf Hentais spezialisiertes Animestudio (ich würde ja Pink Pineapple emppfehlen, da es Green Bunny leider nichtmehr gibt :(), und bald wird dein Name in aller Munde (einsamer japanischer Junggesellen) sein.Zitat:
Diabomes lachte triumphierend.
gelöscht, siehe oben 1. Beitrag
er meinte wohl eher, das diese (unter anderem diese) stellen extrem klischeehaft, schlecht und nach billigem hentai/anime klingen. mit mehr hardcore szenen hättest du ein script für einen dämonenfickerhentaiactionporno. und ich muss ihm rechtgeben. falls er das meinte, ansonsten ist das nur meine meinung. besonders die sexuellen andeutungen klingen nach einem zwölfjährigen, der sich nach dem schreiben erstmal heimlich einen unter der bettdecke runtergeholt hat oder nach einer 30 jährigen hausfrau, die zu viele rosamunde pilcher filme gesehen hat und die jetzt mit etwas horror zu kreuzen versucht. das soll nicht zu hart klingen. du hast sicher talent.Zitat:
Zitat von darklady310187
gelöscht, siehe oben 1. Beitrag
Hab mich mal durchs erste Kapitel gelesen und es gefällt mir schonmal nicht schlecht.:) Da ich selbst ein miserabler Schreiber bin kann leider kein richtiges Feedback geben.:(
Zwei Sachen haben mich gestört:
1. Als Metal-Fan muss ich jedes Mal wenn ich den Namen "Lady Metallica" lese daran denken... Das stört etwas.
2. Der Satz: "präge dir mein Antlitz genau ein, denn das ist das letzte, was du jemals zu Gesicht bekommen wirst" passt irgendwie auch nicht wirklich rein...
Morgen werd ich den Rest lesen.:)
mfG
DN