spontane Gedichte...

[Alo]

Ich glaube zum Titel muss man nicht mehr sagen ;)
Es sind einfach Gedichte (die ich vor einigen Monaten geschrieben hab) die mir spontan einfallen...
Zu den Gedichten muss man hoffentlich auch nicht mehr sagen als Kritik oder besser noch Lob ;)
(Übrigens ist dass mein erstes Thema/erster Beitrag)... *Stolzbin*


Der Sarg

Die Menschheit baut
ihren eigenen Sarg.
Darin wird sie ruhn
am letzten Tag.

Der Sarg ist dunkel,
verschmutzt und kalt.
-Ihr eigenes Werk.
Die Menschheit ist alt.

Sie kennen das Ende.
Sie bleiben nicht stehen.
Sie bauen den Sarg,
Hinen wollen sie gehen.

Viele haben gewarnt.
Sie haben gesehen.
Niemand hat gehört.
So wird es geschehen.

Also bleibt stehen!
ändert euch jetzt
Dreht um und seht ein,
bevor ihr euch setzt.

Die Menschheit hat
ihren eigenen Sarg.
Er wird größer und größer
von Tag zu Tag

Der Sarg ist die Erde
-verschmutzt und kalt.
Ihr eigenes Werk!
Die Menschheit ist alt...


und Nummer 2:


Augenblick

Die Augen treffen sich,
Die Zeit steht still.
Kein Wort wird gesagt,
auch wenn jeder will.
Vereint im Moment.
Getrennt von der Zeit.
Die Gedanken sind hier
Die Schritte sind weit.


Und jetzt kommt ihr an die Reihe :)

[La Cipolla]

Wir hätten auch diesen Thread (http://www.multimediaxis.de/showthread.php?t=63121)anzubieten, für Spontanitäten. ;D
Soll ich ihn da mit reinschieben oder willst du den Thread als eigenen Gedichtthread benutzen?

Zu den Gedichten: Das erste ist grottenschlecht. Aber so richtig. Bestes Beispiel:

Der Sarg ist dunkel,
verschmutzt und kalt.
-Ihr eigenes Werk.
Die Menschheit ist alt.
Erzwungener geht der Reim ja gar nicht mehr. ôO Inhaltlich hätten zwei Verse auch gereicht...

Das zweite dagegen finde ich voll geil. O_o Was zur Hölle? (Dieser Qualitätsunterschied!) Es ist kurz, schlüssig und bringt zum Seufzen. xD''
Wenn natürlich auch kein Innovationsschock, aber das muss ja auch nicht sein. Also da Daumen hoch. :A

[Mio-Raem]

(Übrigens ist dass mein erstes Thema/erster Beitrag)... *Stolzbin*

Und bald sind's zehn, dann sind's Hundert, und auf einmal - ja, auf einmal bist du eine Legende. Das geht schneller, als du denkst. ;)

Willkommen im Forum! (Also wirklich, Cip, wie konntest du das nur vergessen!)

Dein zweites Gedicht gefällt mir nebenbei ausgezeichnet. Das erste ist eher...Naja...>Zu Cipollas' Rezension rüberschiel<

[Alo]

Erstmal Danke für eure Kritik ;)
Grottenschlecht???:eek: da muss ich aber mal üben :rolleyes: ;)
Ich hoff, dass ich es in Zukunft besser machen kann/werde...
ABER: es ist ja noch kein Meister vom Himmel gefallen :D
Auf jedenfall werd jetzt meine Malertätigkeiten zur Seite legen und meine Kreative Seite wieder dem Dichten witmen... ;)

La Cipolla meinst du so wär das Erste besser oder soll ich es lieber gleich verwerfen :confused: :

Der Sarg

Die Menschheit baut ihren eigenen Sarg.
Darin wird sie ruhn am letzten Tag.
Der Sarg ist dunkel,verschmutzt und kalt.
-Ihr eigenes Werk. Die Menschheit ist alt.

Sie kennen das Ende, doch bleiben nicht stehen.
Sie bauen den Sarg, dahin wollen sie gehen.
Viele haben gewarnt.Sie haben gesehen.
Niemand hat gehört so wird es geschehen.

Die Menschheit hat ihren eigenen Sarg.
Er wird größer und größer von Tag zu Tag
Der Sarg ist die Erde -verschmutzt und kalt.
Ihr eigenes Werk. Die Menschheit ist alt.



-> Also ich persönlich finde das Gedicht nicht so brutal schlecht.
gut es war ziemlich holbrig zu lesen und der Teil: "Also bleibt stehn...."
war wirklich sehr erzwungen gereimt...
Aber mir gefällt die Wiederholung der ersten Sätze mit der "Auflösung"... :) Wenn ihr versteht was ich meine....(???)

[Mordechaj]

Also ich finde die neue Fassung um Welten besser als die erste - und sie gefällt mir so auch recht gut =).

Die Intension war von Anfang an ziemlich klar und im Grunde auch ziemlich gut eingebaut.
Was ich noch so empfehlen könnte wäre, dass du mal versuchst, ein wenig mit den Worten zu spielen. Deine Reime sind (in der neuen Fassung ;) ) recht passend und es klingt nicht mehr so "gewollt" gereimt. Trotzdem wären ein paar stilistische Mittel noch sehr schön - du sollst jetzt nicht jede Zeile nochmal umschreiben (überhautp würde ich vom umschreiben abraten, denn für ein überarbeites Spontangedicht ist das dort echt gut!), aber für die Zukunft vielleicht ein wenig mehr auf die Deutungsversuche deiner Leser vertrauen.


Sie bauen den Sarg, dahin wollen sie gehen.
...
Der Sarg ist die Erde -verschmutzt und kalt.
Die beiden Sätze haben mich am meisten gestört. Der erste zeigt irgendwie doch noch, dass da ein Reim reingepresst wurde, denn das "dahin wollen sie gehen" ist meiner Meinung nach stilistisch eher unschön.
Der zweite verrät mir ein wenig zu viel über die Textintension. Ich erkenne deinen durchaus gelungenen Versuch, den ersten und den letzten Vers im Aufbau gleich zu halten, was wiederum stilistisch (<-- Wort des Tages :rolleyes: ) sehr schön und durchdacht ist. Allerdings meint die "Erde" irgendwie: "wer's bis hier hin noch nicht geschnallt hat: es geht um den Umgang des Menschen mit seiner Erde!". Vielleicht verstehst du was ich mein^^", das ist so holzhammerhaft und verschlägt dir im Endeffekt ein wenig die Pointe, weil du offen aussprichst, was das Gedicht aussagen will.

Meine Empfehlung: Lass das ganze vielleicht einfach so stehen, wie es ist. Es ist denke ich garnicht gut, so oft an Gedichten rumzufeilen (oh, wohlgemerkt: entgegen Herrn Goethe und Brecht ... da muss meine Meinung ja höher wiegen :rolleyes: ).
Du bist auf alle Fälle nicht nur auf dem richtigen Weg, sondern im Grunde schon am Ziel deiner Kreativität - denn für spontane Gedichte sind die beiden hier (vorallem das zweite muss ich sagen, das gefällt mir echt mordsmäßig) echt unheimlich gut =).

Oh und: Willkommen im Forum ;).

[Alo]

Danke für all eure Kritik u. Lob :)
Hab da noch ein spontan Gedicht... von heut nach dem Mittagessen :D

Vereint

Lebten wir in einer Welt,
in einer Zeit, in einem Raum,
so wär die Nacht zum Tag erhellt
und strahlend blühte jeder Baum.

Unsere Welt wär so wie wir.
Vereint in einer Zeit
Und fröhlich lebte Mensch und Tier
und jedes Lachen klänge weit.

Doch ich höhr, wie sie zerfällt.
es knirrscht und knarrt in allen Enden.
Zurück bin ich in meiner Welt.
In meinen grauen Wänden.

So lebe ich in meiner Welt,
in meiner Zeit, in meinem Raum
Und abends unter 'm Himmels Zelt
flieh ich zurück in meinen Traum.

___________________________


Ich weiss es ist nicht gerade der Hit .... möchte aber trotzdem gerne wissen was ihr dazu sagt... ;) ....Und?:confused:

[Tiaram Nr2]

Also, ein besseres Gedicht zum Thema "Vereint" ist mir wahrlich nie untergekommen, aber manche Reime wirken erzwungen... für mich kommt es nicht so drauf an, dass all meine Gedichte immer 4, 5, oder mehr [weniger] Zeilen haben. Der Inhalt muss stimmen! Aber das wissen manche, die ich kenne und sich mit mir in den Gedichten messen wollen (NP, warum. ich bin doch selbst nur einer der 3 Besten der Klasse aus 25 Leuten!) nicht und verfehlen zum Teil ihr Thema. Aber weil ich keine Lust mehr habe, für diese.... Deletanten meiner Klasse auch nur ein Wort aus meinen Gedichten zu verlieren, habe ich aufgehört. Bis Weihnachten, denn ich versprach, dass es da wieder Gedichte gibt, für die Klasse. WENN sie sich ändern. Aber das hat hier nichts zu suchen. Und entschuldige den steifen Schreibstil.

[Alo]

Oha ich dachte nicht dass noch jemand schreibt... :D
In der Schule lese ich meine Gedichte auch nicht vor.... Da wird man höchstens als Freak bezeichnet :) aber unter uns "Künstler" kann man sich ja als Dichter outen ;)
Und danke für deine Kritik.... ich merks mir für das Nächste... :rolleyes:

Gedicht mein ich...

[Tiaram Nr2]

Darf ich auch eines oder mehrere schreiben? Denn schulisch legte... 'tschuldigung! hörte ich auf damit. Machte mir keinen Bock mehr. Und das man als Freak bezeichnet wird ist ein Zeicehnd es Neides anderer. Sie können einfach nicht schreiben und/oder haben keine Fantasie.

[Alo]

klar hier darf jeder seine "spontanen Gedichte" rein packen :)
Also nur zu, zeig uns was du kannst :D ;)

[Tiaram Nr2]

Schmerz
An den dunkelsten Tag meines Lebens,
an das Ziel meines Erstrebens
kann ich mich nicht erinnern.
Jede Erinnerung an sie, jedes Wort von ihm scheint es zu verschlimmern.

Ich wollt ich müsste nicht mehr sein,
dann wäre meine Seele dein
und ich müsste nicht mehr seh'n
wie andere Menschen gehn

Die Hoffnunge sie sind zerstört
mein Meister war von meiner Trauer empört#
"Trauer ist was für schwache,
für Dumme, du Flasche!"
Seine Worte waren wie ein zerfetzender Schmerz
als ob man mir raus reist das Herz!

Ich wollt ich könnte sehen das Licht
aber mit einer dunklen Seele geht das nicht...

Wie war das Gedicht?

[Malden Vampire 2]

Hmm, düster und voller Schmerz. Man könnte eigentlcih das Gedicht singen, mit einer traurigen Melodie. Ich habe ein lockereres in peto:

Licht
so voller Wärme und voller Glanz
gibt es den Lichtertanz!
Das Licht hat keine Grenzen
oder gar negative Tendenzen!

Licht
so voller Gefahr
Im moment noch nicht da
Schon bald entstellt es dein Gesicht!
Spotte über Lichtkrankheiten nicht!

Licht
so voller Ruh
und schon verfliegt der Tag im nu.

Wei gefällts?

[Mordechaj]

Wie war das Gedicht?

Um ehrlich zu sein verfehlt es für mich einfach die Gattung des Gedichtes. Das ganze besitzt keine erkennbare Gliederung, ist frei von jeglicher Form und liest sich dadurch nicht unbedingt sehr schön. Die Sinnabschnitte sind ziemlich verteilt und du beginnst praktisch mit jeder Zeile einen neuen Gedanken. Du betrittst auch nicht wirklich Neuland, sondern lamentierst hier oberflächlich über ein weitläufig bekanntes Thema. Dadurch entsteht eine gewisse Distanz und die Worte laufen ins Belanglose aus.
Was die vorletzte Strophe genau zu bedeuten hat, verstehe ich leider nicht ganz. Dadurch wird sie für mich persönlich zu einer Art Füllgut.
Übrigens sind da auch einige Schreibfehler drin, die man mit einem kurzen drüberlesen hätte ausmerzen können.



Wei gefällts?

^^Ich hab heute scheinbar meinen kritischen Tag. Auch hier ist die Form sehr frei, obwohl du dich an zwei bestimmten Merkmalen deuten lässt: Alle drei Strophen beginnen mit "Licht" und scheinbar gibt es eine Trennung zwischen den ersten beiden Strophen und der letzten Strophe.
In der ersten Strophe merkt man deutlich, dass du ein wenig nach Reimen gerungen hast, denn sinnlich stehen die Verse nicht wirklich in einem Zusammenhang. Die zweite Strophe hebt sich durch die Benennung der "Lichtkrankheit" nocheinmal stark hervor. Allerdings lässt du hier deine Leser sinngemäß im Dunkeln stehn (hui, Wortwitze vom Feinsten :rolleyes: ), was den Zusammenhang zwischen eben jener Krankheit und deinem Gesamtwerk angeht. Das verwirrt ein wenig und erhält dadurch wieder den Anklang der Belanglosigkeit.
Die dritte Strophe ist, das Gedicht im Gesamten betrachtet, ein recht kurzer, aber willkommener Abklang. Im Endeffekt versöhnst du dadurch die erste und die zweite Strophe ein wenig miteinander.

[Tiaram Nr2]

Ich weiß (wischt Träne aus Gesicht)! Ich bin eben aus der Übung *sniff*...
Aber ich lasse mich nicht von Leuten kritisieren, die selbst nichts geschrieben haben! So weit kommts noch (Zornfalte!!)! Wie wärs, wenn du uns dein Talent zeigst, hmm (Lächelt süffisant)?

[Mordechaj]

Man schaue erstmal hier >klick< (http://multimediaxis.net/showthread.php?t=96793) ;)

Ich hab mal noch schnell ein urig altes Gedicht auf Deutsch ausgekramt, wobei ich gestehen muss, dass mir die deutsche Lyrik einfach deshalb keine Freude bereitet, weil ich mich die Sprechmelodie nicht mitzureißen vermag.

Ein Poet

Das Licht erloschen,
Das Gesicht ergrimmt,
Schnaufend verdrossen...
Sieh da, Zeit verrinnt!

Gedankenlos grübelnd,
Die Arme verschränkt,
Der Muse verübelnd,
Dass niemand ihn lenkt.

Bücher, Geschichten,
Die Ansicht der Welt
Letztlich berichten
Die Schmach er erwählt’.

Worte verschwinden,
die Nacht wie der Tag...
Den Geist überwinden
Er nimmermehr mag.

[Broken Chords Can Sing A Little]

Wie war das Gedicht?Mal abgesehen davon dass das Reimschema nicht korrekt ist und deswegen wirklich besser für einen Songtext geeignet ist, wirken manche Reime ziemlich aus der Luft gegriffen. Beispielsweise "... und ich müsste nicht mehr seh'n // wie andere Menschen gehn" oder "Ich wollt ich könnte sehen das Licht // aber mit einer dunklen Seele geht das nicht..." - das klingt schon sehr dilletantisch. Und "du Flasche!" passt ja mal so gar nicht. :/

Generell würde ich für dererlei Gedichte auch nicht das AABB-Schema empfehlen, das ist eher für Amüsanteres gedacht. ABAB wäre bei vierzeiligen Gedichten dieser Art noch eher angebracht.


Wei gefällts?Auch nicht viel besser.
Zuerst fallen natürlich die seltsamen Wortkreationen wie "Lichtertanz" (warum es den "gibt" ist mir auch nicht bewusst) oder "Lichtkrankheiten" auf, keine Ahnung, was das sein soll. Ist mir jedenfalls bisher noch nie untergekommen.
Ansonsten fehlt mir irgendwie die Aussage. In Bezug worauf steht das Licht, wo steckt die "Gefahr" und warum hat Licht keine "negativen Tendenzen"? (Wobei das Wort ohnehin nur nach "mir ist kein anderes Wort auf -enzen eingefallen" klingt.) Schon mal durch die Wüste von Nevada gewandert? Ich glaube, da verfluchst du das Licht ganz schön schnell.

Immerhin aber wenig Rechtschreibfehler, "Moment" und "Nu" schreibt man aber groß.


Ich weiß (wischt Träne aus Gesicht)! Ich bin eben aus der Übung *sniff*...
Aber ich lasse mich nicht von Leuten kritisieren, die selbst nichts geschrieben haben! So weit kommts noch (Zornfalte!!)! Wie wärs, wenn du uns dein Talent zeigst, hmm (Lächelt süffisant)?Meinst du das jetzt ernst?

[Kopp]

Ich habe vorletzte Woche auch mal ein Gedicht geschrieben. Der Grund ist strengestens geheim und ziemlich dämlich, weshalb ich euch jenen vorenthalte:

Die Kohlraben

Auf einer schönen Feldlandschaft
Fand Kohlrabiernte statt.

Ein wohlgemeinter Griff der Hand
Reißt Kohlrabi aus dem Sand.

Mit Kraft in den Wagon geschellt
Entfernt er sich so bald vom Feld.

So tun es nun der einen Pflanze
Alle andren Rüben nach,
Bis urplötzlich, nebst dem Glanze,
Eine nebst des Fahrzeugs lag.

War es Schwerkraft, oder Glauben,
Dass die Pflanz’ das Ziel verfehlt
Denn sie eine Sehnsucht quält
Sich des Titels zu berauben.

Ja, das ganze lange Leben
Schon, da will sie ganz allein
Anders, als die andren eben
Eine Zuckerrübe sein.

Doch hoch über all der Erde
Flog eine Kohlrabenherde.

Und stürzte plötzlich auf den Hauf’
- fraß all den Kohlrabi auf.

Ein Rabe löst sich von der Traube,
Hat die einzelne im Auge.

War er freundlich, oder müde,
dass sie später noch dort saß?
Nein, denn eine Zuckerrübe
Er sein Leben lang nie aß.

Ich hoffe, dass ihr es ein wenig lustig findet, und wenn nicht, dann vielleicht das wenige wahre darin zu finden (Und wehe jemand findet "Denn sie eine Sehnsucht quält" grammatikalisch falsch ^^)

Kopp

[Topp]

An Kopp:
Hm, ich dachte zuerst, dass "Kohlrabi" dein Plural von "Kohlrabe" sei; den "Atlas" vergewaltätigst du ja auch regelmäßig.

Im Gegensatz zu vielen anderen bist du ja irgendwie in der Lage, was du schreibst in ein Versmaß zu verpacken, dass auch noch nachvollziehbar und regelmäßig ist. Was mich allerdings noch deutlich mehr beeindruckt, ist, dass sich das ganze so verdammt gut liest... okay, man kann vielleicht nicht gerade weil wegen dunkle und helle Vokale oder so spekulieren, aber irgendwie funktioniert es trotzdem beeindruckend gut.
Und vor allen Dingen finde ich sehr gut, dass das Ding sich selbst nicht so recht ernst nimmt: Ja, wir alle hier sind keine hohen Dichter, dann brauchen wir uns auch nicht so zu fühlen.

Nur eines: Ich befürchte, dass "nebst" eher "samt" bedeutet als das örtliche "daneben".
HAR! Ich mach dich trotzdem nieder, und das mit dem "denn" habe ich für eine lustige Anspielung gehalten: Weil heutzutage vergisst jeder die Inversion bei Kausalsätzen, hast du einem Nominalsatz mit kausalem Sinn eine Inversion aufgebürdet!
Find ich lustig.

[Tiaram Nr2]

@Topp: Du nimmst einem ja den Spaß an den Gedichten! Man, man, man, ich glaube, ich werde wohl nie wieder auch nur absichtlich eine Zeile Reimen! Bei SOLCHER Kritik bekommt man Angst, steht unter Druck und verhaut sich so richtig! Abver weil dies kein Diskus-Forum ist, lassen wir mal den rest stecken, hmm?

[DieHeiligeSandale]

@Topp: Du nimmst einem ja den Spaß an den Gedichten! Man, man, man, ich glaube, ich werde wohl nie wieder auch nur absichtlich eine Zeile Reimen! Bei SOLCHER Kritik bekommt man Angst, steht unter Druck und verhaut sich so richtig! Abver weil dies kein Diskus-Forum ist, lassen wir mal den rest stecken, hmm?

Gedichte schreiben ist kein Forumsinternes Spiel, kein Wettbewerb und kein hiesiges Buhlen um Anerkennung. Gedichte schreiben ist eine Form des Ausdrucks eigener Gedanken in Worten und als Kunstform zu betrachten. Wenn du daran interessiert bist, Kunst zu schaffen, deine Gefühle und Gedanken in einer Art und Weise auszudrücken, die sei dem Leser nahebringt, dann schreibe Gedichte. Wenn du diese Gedichte einer Öffentlichkeit präsentieren möchtest, stelle sie in verschiedene Foren, wie zum Beispiel dieses. Dann ist alles gut.
Wenn du aber siehst "Oh cool, in dem Forum da schreiben Leute Gedichte und so, da kann ich cool werden, wenn ich auch Gedichte schreibe. Also, mal gucken, was reimt sich denn am besten auf ... ?" und dann "Angst" vor der Kritik anderer hast, dann hör auf Gedichte zu schreiben. Denn dann hat es keinen Sinn.
Dies ist nichts weiter als ein Forum, wo ein ganzer Haufen verschiedener Leute dir seine Meinung zu deinem Schaffen mitteilen kann. Ich weiß selbst, dass gerade hier die Kritik meist sehr niederschmetternd ausfällt, da man in diesem Forum sehr darauf aus ist, einander fertig zu machen und sich zu beweisen. Andere Kritiker hier sind aber sehr, sehr gut, wohlgemeint, interessant und angenehm zu lesen und äußerst hilfreich. Du musst einfach genug Abstand von der Sache haben, um da differenzieren zu können.
Also, wegen Kritik Angst haben und unter Druck stehen? Huch? Unter was für Druck? Niemand hier verlangt von dir, Gedichte zu schreiben. Wovor Angst? Dass Leuten nicht gefällt, was du tust? Das gibt es immer und überall, da wirst du dich wohl dran gewöhnen müssen ...
Also, DIESER Einwand von dir war ungefähr genau so daneben, wie Teile der von dir kritisierten Kritik ...

[Tiaram Nr2]

Coolnes? Das ist nur etwas flüchtiges, ein Moment, ein Augenblick! Und wenn du ihm erhascht wird er unter deinen Fingern schmelzen, wie Eis in der Sonne! Und um Kunst schert sich doch kaum einer noch! DIe Welt, das Leben, die existenz ist nur noch ein Wettbewerb! Anstatt zu begreifen und zu verstehen bekämpfen wir uns nur, und damit Dinge, die unser Kultur ausmachen!

[DieHeiligeSandale]

Coolnes? Das ist nur etwas flüchtiges, ein Moment, ein Augenblick! Und wenn du ihm erhascht wird er unter deinen Fingern schmelzen, wie Eis in der Sonne! Und um Kunst schert sich doch kaum einer noch! DIe Welt, das Leben, die existenz ist nur noch ein Wettbewerb! Anstatt zu begreifen und zu verstehen bekämpfen wir uns nur, und damit Dinge, die unser Kultur ausmachen!

Aha ...
Höchst poetisch ausgedrückt ... öhm ... keine wirkliche Antwort auf meinen Beitrag und auch ein kleiner Kontrast zu deinen vorhergehenden Aussagen, aber na ja ... mir soll's recht sein ...

[Mordechaj]

Ich weiß eigentlich auch garnich, was die Diskussion soll. Topps Kritik war meiner Meinung nach recht gut formuliert und er hat ja nun wirklich mehr als 3 gute Haare gelassen (um ehrlich zu sein bin ich vielleicht zu doof, aber ich seh da nichts wirklich Negatives).

Übrigens zeigen Tiaram Nr2's Texte deutlich auf eine wunderschön zynische Weise, warum alle Fotographen schwarz tragen und die Eltern von Van Gogh nicht dem goldenen Schnitt entsprechen =)). (nein, das werd ich jetzt nicht erklären :o )

[Topp]

Oha, tut mir ernsthaft Leid, wenn ich wem zu nahe getreten sein sollte.

Ich wollte wirklich niemanden ärgern; offen gestanden bin ich eigentlich immer sehr vorsichtig gewesen, wenn es um Kritik geht und ich achte auch wirklich nicht darauf, niemanden zu demotivieren oder so. Ich halte das eben so für unangemessen wie ihr, dass man die Werke von Leuten zerfetzt, die eigentlich gar nicht so schlecht sind, aber eben nicht ganz perfekt. Zerfetzen kann man ja fast alles, wenn man will.

Ich weiß, ist ein bisschen unfair und ihr konntet das nicht wissen, aber Kopp und ich (Kopp und Topp - Schenkelklopfer, ich weiß) sind beste Freunde und wenn ich an ihm rummäkle, ist das weit weniger hart als es vielleicht aussieht.
Weil ich jetzt Angst habe, diesen ganzen Thread kaputt gemacht zu haben, bringe ich hier auch mal ein Gedicht ein.
Inhaltlich zwar nicht sonderlich durchdacht, sondern mehr so eine Laune (nämlich der erste Satz, den ich mal in irgendeiner komischen Übersetzung gelesen hab, und den ich unbedingt zu irgendwas ausbauen wollte), aber wenigstens etwas, dass mir zu Vergeltung zerfetzt werden kann.

Das Dunkel am Bach

Der Halbweg endet im Dunkel vorm Bach,
Die Gänze verlor er in schreiendem Glanz,
Schwindende Füße wanken unsich’ren Tanz
Moorige Hände: sie quillen halbwach

Schlammige Finger an kalten Gelenken.
Blind, klamm und hilflos tastet durch Heid’kraut,
Halbwegs sich auflöst, in Nocturnes Ränken
Schmutzig im Bach noch die einsame Weidbraut.

[Trial]

Spontangedicht triffts und da ich gerade weder Lust habe einen eigenen Thread aufzumachen, noch das Ganze auf der Platte gammeln zu lassen, stell ich das mal eben hier rein, da mir ein wenig Kritik an einigen Sachen im Moment ganz gelegen kommt. Hier bitte.

Narrentanz

Lache Narr und tanze
Auf des Wahnsinns scharfer Schneide
Und schwöre allen tausend Eide
Treue bis ans Ende aller Tage
Lache, Narr
Und Versage!

Lache Narr und tanze
Auf des Wahnsinns scharfer Schneide
Verleugne der Wahrheit Bescheide
Gib zweifelnd nach deinem Gesinne
Lache, Narr
Und Gewinne!

[Topp]

An Trial

Mal vorweg: Weil ich dich schon mal gesehen habe, fällt es mir schwer, dich ernst zu nehmen, ich versuche es trotzdem.

Was wirklich klasse ist, ist dass du quasi ohne Umwege zum Punkt kommst. Dadurch, dass du die beiden Strophen synchron strickst und nur Kleinkram veränderst, wird der Kontrast deutlich und man weiß auf der Stelle, worauf zu achten ist.
Stilistisch ist auch fast perfekt. Die alternierenden Verslängen stören nicht, sondern sind sogar sehr gut, aber es gibt EINE Sache.

Mit dem Vers

Lache, Narr
Und Versage

zerbrichst du aber deine weiblichen Kadenzen.
Das heißt im Klartext (falls du es nicht ohnehin weißt):
So weit ich das sehe, enden alle Verse mit einer unbetonten Silbe, bis auf dieser.
Wenn du das "-e" strichest, es also hieße

Lach, Narr

dann hättest du wieder ein hübsch klingende weibliche Kadenz.
Außerdem wird der kurze Vers NOCH kürzer, bleibt also irgendwie prägnant.
Damit ist zwar die vollkommen reine Parallelität zum ersten Vers futsch, aber mir gefiele es so deutlich besser.
Aber das ist ja wirklich eigentlich nur Kleinkram, an sich ist das wirklich super, Trial.
Weiter so, und so.

[Tiaram Nr2]

Warum kritisieren und loben wir uns, anstatt Gedichte in diesen Thread zu stellen?

[Mordechaj]

Na deshalb: >"Über das Posten im Atelier (Bitte anschauen!)"< (http://www.multimediaxis.de/showthread.php?t=95288) ;)

Erm...ich bin zwar nicht gut im Freestylen, aber...

Des mots d'adieu, des mots d'avenir

Te, mon obstacle seduisant,
J'ai dit adieu mensongèrement.
J'ai pleuré, j'm'en suis allé...
Pourtant, je ne m'en vais jamais ?

L'iris de jade, la blanc•••• blandissante,
Mon cœur sans cible ramenant
Ses sont diverti de nos chagrins,
Ses sont abandonnés au fil d'une seule événement.

Des centaines, mille fois et un
Restent encore, même ton déstin;
Une facette d'une visage triste
Disparaîssante - pas afin qu'elle ne resiste...

La blandissage par la me régne,
Comme la peine, quelle je craigne...
Et sans remarquer aucune chose,
Sauf la ronde iris pareille,
Là fixement, plein d'orgueil,
La blanc•••• d'une seule rose; -
J'prend garde du neige silencieux qui se repose.


ICh frag mich manchmal, was ich mit den ganzen Geschlechtsendungen mach =(

Mittelzesuren sind echt ne böse Sache, deshalb sind die hier auch nich wirklich immer mittig >_>
...nur, damit der Post auch seinen künstlerischen Anspruch erfüllt =). Dass man hier fast sämtliche stimmlose 'e's in die künstlerische Betonung nehmen muss, mag an der Spontanität, oder an meienr Unfähigkeit liegen ;_;".

Übrigens, wenn du die Gedichte in Sprachen schreibst, die nur ein geringer Teil der Forenbewohner (gern) spricht, bist du mit Kritik in sofern aus dem Schneider, als dass dir die wenigen dann deine Schreib- und Grammatikfehler aufzeigen können \o/ ... ja, das ist der einzige Grund, aus dem ich das tue!

[Jade-Rose]

Hmm, sind ja bislang schon einige schöne Sachen zu stande gekommen, das mit den Kohlraben hat mir bisher am besten gefallen...Weiß nicht, hat mich irgendwie zum Lachen gebracht...

Aber ich werd mich wohl nicht in den fröhlichen Reigen aus Fachmännischer Kritik und Haarspalterei einreihen können, dafür ist das Dichten und Schreiben für mich wohl zu sehr Hobby und zu wenig Regelgebunden...
(Soll kein Angriff an niemanden sein ;) )

Naja dann werd ich wohl einfach mal was schreiben...

Der Teufel:

Der Teufel der die Haut entzweit,
Der beißt mit scharfen Zähnen,
Drum treibt er Nadeln in den Leib,
Und Klingen in die Venen,
Drum kommt er lachend zu Besuch,
Fährt wütend auf dich nieder,
Er hüllt dich in sein Leichentuch
Er ist und bleibt der Sieger.

Der Teufel der die Träume schreibt,
Der setzt dir keine Wände,
Drum schürt er seine Feuer weit,
und setzt sich so ein Ende,
Drum zeigt er dir Gedankengut,
aus bitterkalter Nacht,
Das Feuer brennt herab zur Glut,
Bevor er es entfacht.