Ein paar Zeilen

[DieHeiligeSandale]

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[Leon der Pofi]

gefällt mir :)
nur im letzten absatz hört sich "motorengebrüll" bisschen komisch an, aber sonst schön

[DieHeiligeSandale]

Danke!
Zu dem "Motorengebrüll": Ursprünglich sollte es sowieso "Motorenbrummen" heißen, ioch wollte es dann aber doch etwas drastischer ausdrücken. Aber du hast recht, es klingt merkwürdig. Ich habe es diesbezüglich mal geändert.

[La Cipolla]

Hm. Also stilistisch erstmal einwandfrei, Daumen hoch. Es liest sich gut, die Wörter sind auch schön, das passt also.

Inhaltlich ist die Idee auch sehr schön, aber ich meine, du gleitest zu sehr in das (böse ausgedrückt) Öko Klischee ab. So, wie es momentan da steht, ist es eben ein kritisches Gedicht über den menschlichen Missbrauch der Natur, ich meine aber persönlich, es wäre schöner, wenn es komplett darauf abzielen würde, dass man dadurch nirgendswo Ruhe findet. Also momentan liegt der Fokus eben auf den bösen Menschen. Nicht auf der Person, die einfach nur versucht, einen ruhigen Fleck innerhalb von Zivilisation und Natur zu finden. Zweitere Variante würde nämlich angenehm aus der Menge herausfallen, dementsprechend gefallen mir die Strophen 2 und 3 auch mit Abstand am besten. Ist aber Ansichts- bzw. Intentionssache.

[kate@net]

Gefällt mir. Nur in der ersten Strophe stört mich etwas. Leider kann ich's nicht genau benennen. Aber insgesammt liest es sich wirklich gut.

[Topp]

Ich bin echt beeindruckt, beinahe einwandfrei.

Was mir aufgefallen ist, ist die dritte Strophe:

Verzagte Tropfen Einsamkeit 8 Silben
Fallen in des Waldes Kleid 7 Silben
So könnt' es sehr harmonisch sein 8 Silben
Doch die Welt ist wohl zu klein 7 Silben

In allen anderen Strophen hattest du regelmäßig 8 Silben und begannst stets mit einer unbetonten Silben, nur hier nicht. Es wirkt ein bisschen holperig. Wenn du das in der LETZTEN Strophe gemacht hättest, dann hätte ich gedacht: "Boah, jetzt hat er zum Unterstreichen dieser Störungsthematik das Versmaß holperig gemacht, um den Leser im Klang klar zu machen, was ihn (den Autor) nervt!"

Aber an dieser Stelle ist es dafür vielleicht ein bisschen zu subtil, dieser Veränderung, und außerdem fällt mir kein Grund ein, warum es gerade in DIESER Strophe sein sollte... wenn eine thematische Wendung in der letzten Strophe käme -okay-, aber ich würde das entweder ganz rausnehmen oder eben in die letzte verschieben und dann drastischer machen. Gleich 3 Silben mehr machen statt einer, oder zwischendurch einfach den schönen, regelmäßigen Jambus zerbrechen.
Aber vielleicht ist das auch Knauserei... aber ich persönlich stehe auf bis aufs Mark durchkonstruierte Gedichte.

(Zum Ausbügeln von EINER blöden Silbe sind so aussagelose Ausrufe wie "Ach!" oder "Oh!" sehr schön. So mach ich das immer. MANCHMAL hat es sogar Effekt, nur meistens sieht man gleich, dass da eine Silbe fehlte).