Eternal Destiny !NEUES SPIEL! Nur story bewerten^^

[Engel der Furcht]

Hallo erstmal.

Wie im Titel schon steht,
hab ich "Eternal Destiny" nochmal ganz neu angefangen,
mit neuer Story usw.
Also die Vorstellung werde ich dann nochmal ganz neu schreiben.

Ach,komm cih jetzt zum Punkt,
Ihr sollt meine Story bewerten^^

Also hier ist sie:

An einem regnerischen Tag
will Darien schlafen,
doch ein Gewitter hindert ihn daran.
Er möchte so schlafen,doch er kann es einfach nicht.
Als dann das Gewitter etwas später aufhört,freut er sich und schließt die augen.
Endlich war er eingeschlafen.
Am nächsten Morgen öffnet Darien erholt die Augen.
Er will endlich Jamelia,die Ärztin Labors,seine Liebe gestehen.
So springt er schnell aus dem Bett und überlegt scih noch,wie er es anstellen soll.
Kurz darauf geht er aus dem Haus.
Er hört das schöne Zwitschern der Vögel und atmet tief durch,sein Herz rast wie verrückt und geht auf das Haus von Jamelia zu.
Er möchte die Tür aufmachen,doch da hört er leise eine Stimme:
"Bitte....lassen sie mich in Ruhe!",schnell macht Darien dei Tür auf und sah ein Monster,dass vor Jamelia stand und das sagte:
"Hast du mich immer noch nicht verstanden?Ich fragte:WO IST ER?"
Darien erschrack und rennt vor Jamelia um sie zu beschützen.
Darien ballt eine Faust und
rennt auf das Monster zu.
Das Monster schlägt zu und Darien kippt um.
Das Monster Und Jamelia verschwinden
Als er wieder aufwacht,fragt sich Darien,wo sie sind
und steht auf..
Er blickt sich um.
Darien geht aus dem Haus raus und befragt alle leute in Lambor.
Niemand weiss was davon.
doch in einem Haus,lebt ein alter Mann,er meinte,er weiss was davon und forderte Darien auf,ein Medallion zu suchen.
Darien stimmte zu und sucht es.
Er sucht es und findet es auf einem Dach.
Er gibt es dem Mann zurück und fragt,wo sie nun sind.
Der Mann meint,sie sind im Süden gegenagen.
Daraufhin bedankt Darien sich und geht raus.
Er braucht Ausrüsung und sieht einenn Jungen,der ein Schwert hat.
Der Junge lässt das Schwert fallen und Darien nimmt es heimlich.
Er geht nun raus aus Lambor über eine etwas längere Brücke.
Als er bei der Mitte angekommen war,hört Darien etwas Blubbern.
Irgendwas tauchte aus dem Wasser auf.
Das Monster springt auf die Brücke und brüllt herum.
Darien zog sein Schwert und forderte das "Ding" heraus.
Doch nach einem langen Kampf kann Darien es dennoch besiegen.
Danach geht er weiter.
Er ist nun über den Fluss.
Doch auch schon weiter weg ist der Nebelwald.
So geht er rein in den vernebelten Wald mit der Hoffnung,
Jamelia dort zu finden.
Ungefähr in der Mitte des Waldes sieht er eine merkwürdige Gestalt.
Das Monster war gerade dabei Jamelia "jemanden" zu opfern.
Darien will ihn aufhalten,kommt aber zu spät,
Jamelia ist weg,einfach weg.
Das Monster lachte,während Darien verzweifelt um Jamelia trauerte.
Ein helles Blitzen lässt das Monster verschwinden.
Darien legte sich hin und schließt die Augen.
Er dachte über etwas nach,warum gerdae SIE?
dann fiel ihm weider ein,was das Monster in ihrem Haus fragte:
"WO IST ER!",fragte das Monster.
So stand er auf und macht einen ernsten Blick.
Er maschiert aus dem Wald raus und sucht nun nach den Tempel,
der von "Gottes Hand" erschaffen wurde,
doch leider weiss er nicht,Wo sich dieser befindet!


ist ja nich viel,also bitte bewerten.

[Aron]

Hört sich sehr gut an,
kann man nicht von meiner Story Sagen......

[Dnamei]

Mh vorneweg muss ich sagen, dass mir dieser Schreibstill nicht gefällt, erscheint mir wie eine Mischung aus einer simplen Ergeignissabfolge und einer Erzählung. Kommt zwar eigentlich nur darauf an, wie die Story letztenendes im Spiel umgesetzt wird aber so wirkt sie wenig überzeugend. Du solltest dich für eins entscheiden, also entweder simple Ereignissabfolge (und da nur wichtige Sachen) oder ein wenig ausgeschmückte Erzählung (zwar auch auf das wichtigeste konzentriert aber da kann man schon ein bissel abschweifen^^).

Nun die Story im großen und ganzen kann man so schon verwenden allerdings wirft sie viele Fragen auf die eigentlich im vorhinein schon erklärt werden sollten einfach um bestimmte Handlungen besser nachzuvollziehen. (Ich denke vieles davon würde auch nicht die Spannung nehmen wenn man sie beantwortet)


An einem regnerischen Tag
will Darien schlafen,
doch ein Gewitter hindert ihn daran.
Er möchte so schlafen,doch er kann es einfach nicht.
Als dann das Gewitter etwas später aufhört,freut er sich und schließt die augen.
Endlich war er eingeschlafen.
Am nächsten Morgen öffnet Darien erholt die Augen.
Er will endlich Jamelia,die Ärztin Labors,seine Liebe gestehen.
So springt er schnell aus dem Bett und überlegt scih noch,wie er es anstellen soll.

Also so wie es hier steht finde ich die ersten paar Zeilen vom Vortag völlig unnötig, sind überflüssig Informationen(Zumindest das mit dem Gewitter und dem einschlafen). Auch das er losgeht und sich erst da überlegt wie er seine Liebe gestehen soll finde ich sonderbar.
Ich würde dir vorschlagen beides miteinander zu verbinden. Sprich, dass er sich schon etwas länger darauf vorbereit und am Vorabend natürlich bereits nervös ist. Eigentlich hat er sich bereits alles überlegt und will ins Bett um morgen ausgeschlafen zu sein. Das Gewitter hält ihn aber wach wodurch er halt vielleicht sogar noch ein bisschen nervöser wird da er sich ja nun noch mehr gedanken über morgen machen kann.


Kurz darauf geht er aus dem Haus.
Er hört das schöne Zwitschern der Vögel und atmet tief durch,sein Herz rast wie verrückt und geht auf das Haus von Jamelia zu.
Er möchte die Tür aufmachen,doch da hört er leise eine Stimme:
"Bitte....lassen sie mich in Ruhe!",schnell macht Darien dei Tür auf und sah ein Monster,dass vor Jamelia stand und das sagte:
"Hast du mich immer noch nicht verstanden?Ich fragte:WO IST ER?"
Darien erschrack und rennt vor Jamelia um sie zu beschützen.
Darien ballt eine Faust und
rennt auf das Monster zu.
Das Monster schlägt zu und Darien kippt um.
Das Monster Und Jamelia verschwinden
Als er wieder aufwacht,fragt sich Darien,wo sie sind
und steht auf..

Nun hier wundert man sich erstmal, da man weder ein paar grobe Informationen über die Welt noch Darien hat. Er scheint nicht an Monster gewöhnt zu sein, dennoch stürmt er vor und greift sogar an? Hier wäre es schon hilfreich zu wissen ob er ein Söldner ist oder vielleicht in der Bürgerwehr. Irgend eine Form von Kampfausbildung wäre schon nicht schlecht.


Er blickt sich um.
Darien geht aus dem Haus raus und befragt alle leute in Lambor.
Niemand weiss was davon.
doch in einem Haus,lebt ein alter Mann,er meinte,er weiss was davon und forderte Darien auf,ein Medallion zu suchen.
Darien stimmte zu und sucht es.
Er sucht es und findet es auf einem Dach.
Er gibt es dem Mann zurück und fragt,wo sie nun sind.
Der Mann meint,sie sind im Süden gegenagen.
Daraufhin bedankt Darien sich und geht raus.

Bei dem Medallion dachte ich zunächst ein wenig an eine Auserwählten Sache aber scheinbar ging es nur darum halt einen Gegenstand für den Alten zu finden. Ist zwar zweifelhaft wieso der Alte Darien erstmal rumsuchen lässt obwohl die Frau ja in Gefahr ist aber kann man sicher so machen. Würde dir aber empfehlen es vielleicht so zu machen, dass der Alte Darien mithilfe des Medallions noch etwas nützliches machen kann.


Er braucht Ausrüsung und sieht einenn Jungen,der ein Schwert hat.
Der Junge lässt das Schwert fallen und Darien nimmt es heimlich.
Er geht nun raus aus Lambor über eine etwas längere Brücke.
Als er bei der Mitte angekommen war,hört Darien etwas Blubbern.
Irgendwas tauchte aus dem Wasser auf.
Das Monster springt auf die Brücke und brüllt herum.
Darien zog sein Schwert und forderte das "Ding" heraus.
Doch nach einem langen Kampf kann Darien es dennoch besiegen.
Danach geht er weiter.

Ähm, wie er das Schwert bekommt würde ich vielleicht abändern. Der Alte konnte ihm doch ne alte Rüstung mit Schwert geben als dank für das Finde den Medallions (warum liegt das eigentlich auf nem Dach? Ein dummer Jungenstreich vielleicht?). Könnte ja sein, dass das Medallion nen Schlüssel für ne Waffenkammer oder so ist^^
Na ja und auch hier eben das sonderbar souveräne Verhalten gegenüber einem Monster obwohl er scheinbar nichts mit Kämpfen am Hut hat.



Er ist nun über den Fluss.
Doch auch schon weiter weg ist der Nebelwald.
So geht er rein in den vernebelten Wald mit der Hoffnung,
Jamelia dort zu finden.
Ungefähr in der Mitte des Waldes sieht er eine merkwürdige Gestalt.
Das Monster war gerade dabei Jamelia "jemanden" zu opfern.
Darien will ihn aufhalten,kommt aber zu spät,
Jamelia ist weg,einfach weg.
Das Monster lachte,während Darien verzweifelt um Jamelia trauerte.
Ein helles Blitzen lässt das Monster verschwinden.
Darien legte sich hin und schließt die Augen.
Er dachte über etwas nach,warum gerdae SIE?
dann fiel ihm weider ein,was das Monster in ihrem Haus fragte:
"WO IST ER!",fragte das Monster.
So stand er auf und macht einen ernsten Blick.
Er maschiert aus dem Wald raus und sucht nun nach den Tempel,
der von "Gottes Hand" erschaffen wurde,
doch leider weiss er nicht,Wo sich dieser befindet!
Warum greift Darien eigentlich nicht erneut das Monster an? Zutrauen würde ich es ihm nach seinem sonstigen Verhalten.
Hier finde ich nur noch komisch woher er plötzlich weiß wohin er muss. Hellsehen kann er ja vermutlich nicht^^

Ich hoffe das kam nicht zu negativ rüber, aber das waren so im großen und ganzen die Stellen die mir missfallen haben.

[3mmis]

Hi,
auch wenn folgender Text viel aussieht, hoffe ich du liest es. Ich habe dann mal die Story auseinandergepflügt und Verbesserungsvorschläge dazugeschrieben.



An einem regnerischen Tag
will Darien schlafen,
doch ein Gewitter hindert ihn daran.
Er möchte so schlafen,doch er kann es einfach nicht.
Als dann das Gewitter etwas später aufhört,freut er sich und schließt die augen.
Endlich war er eingeschlafen.
Viel zu lang. In den ersten beiden Sätzen steht ein und das selbe. Es würde folgendes reichen (für das ganze Stück):
"Es war ein stürmischer Abend. Das Gewitter tobte und Darien bekam kein Auge zu. Erst spät in der Nacht konnte er einschlafen."


Am nächsten Morgen öffnet Darien erholt die Augen.
Er will endlich Jamelia,die Ärztin Labors,seine Liebe gestehen.
So springt er schnell aus dem Bett und überlegt scih noch,wie er es anstellen soll.
Kurz darauf geht er aus dem Haus.
Der Anfang ist in Ordnung, aber nicht wirklich besonders.


Er hört das schöne Zwitschern der Vögel und atmet tief durch,sein Herz rast wie verrückt und geht auf das Haus von Jamelia zu.
Sehr schön beschrieben.


Er möchte die Tür aufmachen,doch da hört er leise eine Stimme:
"Bitte....lassen sie mich in Ruhe!",schnell macht Darien dei Tür auf und sah ein Monster,dass vor Jamelia stand und das sagte:
"Hast du mich immer noch nicht verstanden?Ich fragte:WO IST ER?"
Darien erschrack und rennt vor Jamelia um sie zu beschützen.
Darien ballt eine Faust und
rennt auf das Monster zu.
Erst gut geschrieben. Aber zum Schluss ist wieder eine Wiederholung. Er rennt zweimal bei dir ;)


Das Monster schlägt zu und Darien kippt um.
Das Monster Und Jamelia verschwinden
Punkt vergessen, aber weniger schlimm. Mehr stört mich, dass du zwei Sätze hintereinander mit "Das Monster" anfängst. Wortwiederholungen sind unschön.


Als er wieder aufwacht,fragt sich Darien,wo sie sind
und steht auf..
Schreib nicht, dass er sich fragt. Schreib es als Tatsache: "Als er wieder zur Besinnung kam, waren beide verschwunden."


Er blickt sich um.
Entweder vorher oder besser gar nicht schreiben.


Darien geht aus dem Haus raus und befragt alle leute in Lambor.
Niemand weiss was davon.
1. die letzten abschnitte waren sehr aneinander geklebt und wirkten nicht wie eine Geschichte. Versuch die Sätze zu verbinden.
2. Schreib am besten noch einmal, was er die Leute fragte.
Beispiel zu 1.+2.:
"Als er wieder zur Besinnung kam, musste er feststellen, dass beide verschwunden waren. Schnell verlies er das Haus und fragte vorbeigehende Leute, ob sie etwas von einem Mädchen oder einem Monster mitbekommen hatten, doch niemand hatte etwas gesehn."


doch in einem Haus,lebt ein alter Mann,er meinte,er weiss was davon und forderte Darien auf,ein Medallion zu suchen.
Darien stimmte zu und sucht es.
Ähm... stop... Wenn du meinst, dass der alte Mann etwas über dieses Monster weiß und nur sagt, wenn Darien das Medallion findet, dann schreib es auch. Sonst wirkt es seltsam, wenn plötzlich der Mann ein Medallion will.


Er sucht es und findet es auf einem Dach.
blub? Etwas kurz und... Warum findet er es denn auf dem Dach? Wie kommt es denn da hin?


Er gibt es dem Mann zurück und fragt,wo sie nun sind.
Der Mann meint,sie sind im Süden gegenagen.
Daraufhin bedankt Darien sich und geht raus.
Du meinst wohl "nach Süden". Des weiteren: Wenn du das Medallion erwähnst, dann muss es eine wichtigere Bedeutung haben. Sonst ist das doch merkwürdig oder? Ein alter Mann würde doch einem Mann so eine Information verwähren, nur damit er ein Medallion bekommt!


Er braucht Ausrüsung und sieht einenn Jungen,der ein Schwert hat.
Der Junge lässt das Schwert fallen und Darien nimmt es heimlich.
lol das ist nun wirklich etwas lächerlich. Er braucht Ausrüstung und sieht zufällig einen Jungen, der sein Schwert (ohne es zu merken) fallen lässt? Also bitte. Das nimm mal aus der Story raus.


Er geht nun raus aus Lambor über eine etwas längere Brücke.
Als er bei der Mitte angekommen war,hört Darien etwas Blubbern.
Du kannst ihn nicht erst über eine Brücke gehen lassen und ihn dann wieder an die Mitte stellen. Du kannst schreiben, dass er die Brücke betritt. (später ein Beispiel)


Irgendwas tauchte aus dem Wasser auf.Das Monster springt auf die Brücke und brüllt herum.
Nene... Verbesserungsvorschlag:
"Er verlässt Lambor Richtung Süden und betritt eine Brücke. Als er etwa in der Mitte angelangt ist, bemerkt er, dass sich etwas im Wasser bewegt. Plötzlich springt ein Monster aus dem Wasser und versucht ihn zu attackieren."


Darien zog sein Schwert und forderte das "Ding" heraus.
Doch nach einem langen Kampf kann Darien es dennoch besiegen.
Weder "doch" noch "dennoch" passen hier, da Darien die Person ist, die das Monster herrausfordert. Es passt nur, wenn du mein Beispiel von oben verwendest.


Danach geht er weiter.
Er ist nun über den Fluss.
Klingt irgendwie so, als wäre nichts passiert. Als wäre Darien ein Superheld. "Nachdem er das Monster erledigt hatte, ging er weiter um die weiteren zu töten..." Das hat irgendwie nicht die erhoffte Wirkung oder?


Doch auch schon weiter weg ist der Nebelwald.
So geht er rein in den vernebelten Wald mit der Hoffnung,
Jamelia dort zu finden.
Dieser Teil ist nach mehrmaligem Lesen mir immer noch unverständlich. Schreib das irgendwie anders. z.B. "In der Hoffnung Jamelia zu finden betrat Darien den düsteren Nebelwald."


Ungefähr in der Mitte des Waldes sieht er eine merkwürdige Gestalt.
Warum denn immer in der Mitte? Und "merkwürdige Gestalt" ist sehr undefiniert. Merkwürdig kann ein Monster aber auch meine Mathelehrerin sein.


Das Monster war gerade dabei Jamelia "jemanden" zu opfern.
Moment... war das nicht eben noch eine merkwürdige Gestalt? Und woher weiß er, dass das Montster Jamelia opfert und nicht einfach n bisschen verrückt ist?


Darien will ihn aufhalten,kommt aber zu spät,
Jamelia ist weg,einfach weg.
Nanu? Schreib das spannender! Die Szene, wo das Entscheidende passiert, musst du genau beschreiben! Beschreib Dariens innere Gefühle, dass er erst geschockt ist, dann jedoch auf das Monster zurennt, im Rennen zückt er sein Schwert, doch plötzlich ... usw.. Schreib es genauer! Erzeuge Spannung!


Das Monster lachte,während Darien verzweifelt um Jamelia trauerte.
Ein helles Blitzen lässt das Monster verschwinden.
Also ich kann mir gut vorstellen, dass Darien das Monster angegriffen hätte und nicht da rumgeschmollt hätte. Lass das Monster so schnell verschwinden, dass er keine Chance mehr hat, es zu erreichen.


Darien legte sich hin und schließt die Augen.
Er dachte über etwas nach,warum gerdae SIE?
Was er denkt kommt in "" und hinter einen Doppelpunkt.


dann fiel ihm weider ein,was das Monster in ihrem Haus fragte:
"WO IST ER!",fragte das Monster.
So stand er auf und macht einen ernsten Blick.
Also den Blick braucht man nicht zu wissen. Schreib lieber: "Entschlossen stand er auf."


Er maschiert aus dem Wald raus und sucht nun nach den Tempel,
der von "Gottes Hand" erschaffen wurde,
doch leider weiss er nicht,Wo sich dieser befindet!
blub? Was will der denn plötzlich am Tempel? Da würde ich mir schon wenigstens eine kurze Erklärung wünschen.

Fazit:
An manchen Stellen (vor allem am Anfang) hast du die Szenerie sehr gut beschrieben. Muss ich sagen, das gefiel mir. Doch dann machst du einige Fehler. Am häufigsten sind mir Wiederholungen aufgefallen. Du musst versuchen einerseits genau zu beschreiben und andererseits darauf zu achten, dich nicht zu wiederholen, bzw. zu genau zu beschreiben. Ein weiterer wichtiger Fehler war, dass du die Zeitformen andauernd vertauscht hast. Achte darauf entweder im Präsens oder im Imperfekt zu schreiben. Zu guter letzt möchte ich noch einen Hinweis geben: Verbesser deinen Schreibstil. Er ist ziemlich... einfach. Versuch mal die Sätze zu verbinden und nicht einfach aneinander zu reihen.

So das wars von meiner Seite. Ich hoffe ich konnte dir helfen.
Gruß 3mmis
PS: Ich habe den Beitrag von Dnamei nicht gelesen. Sry, falls mein post reine Wiederholung ist.