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Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Der Witzethread (Witze, lustige Bilder, etc.)



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Tikanderoga
15.06.2005, 16:04
Der Thread ist lediglich für Witze, lustige Links und dergleichen gedacht. Spamms wie "LOL" und "ROFL" und dergleichen werden ohne Warnung gelöscht. Also unterlasst das bitte, postet wirklich nur die Witze rein, die ihr lustig findet.

Ich mach gleich mal nen Anfang, da ich den heute bekommen hab:

Der kleine Ahmed, - hoffnungsvoller Jungtürke und Hobbymacho - war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. Ahmed wurde prompt nach St. Bonifaz zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief Ahmed durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. Ahmed legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. Ahmed hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "Ahmed, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete Ahmed. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

The Flo
15.06.2005, 16:16
rofl :D nein, nein da kommt schon noch was...

die schöne susi macht urlaub in einem schicken hotel. als sie sich eines tages sonnen will, sieht sie dass es überall vollgestopft mit leuten ist. da macht sie sich auf die suche und wirt auf dem hoteldach fündig. legt sich mit ihrem handtuch nieder und läst die sonne auf ihre zarte haut strahlen.
am nächsten tag will sie wieder sonneliegen gehen. alles wieder voll mit leuten. gut, denkt sie und geht wieder auf ihren platz auf dem hoteldach. da liegt sie so ne weile auf dem bauch und irgendwann denkt sie sich: "hier sieht mich eh keiner. ich zieh meinen bh aus." da hört sie jemanden aufs dach kommen. schnell zieht susi sich ein handtuch über.
ein angestellter des hotels ist es und sagt susi, sie solle sich doch bitte etwas anziehen.
susi sagt: "wieso, ich bin hier auf dem dach, es kann mich doch keiner sehen"
der angestellte: "das ist so nicht ganz richtig. das hier ist nämlich das glasdach des speisesaals"

Bennet
15.06.2005, 17:38
O.K. Jetzt bin ich dran.
Mein Vater hat mir den Witz vor ein paar Jahren erzählt.
Es geht um Meister Müller und seinen Papagei.(Der Papagei kann reden)
Eines Tages geht M.Müller einkaufen und der Papagei geht ans Telefon und bestellt 20 Kilo Kohle.Als M.Müller nach Hause kommt sieht er die Kohle und sagt zum Papagei:
"Wenn du noch einmal Kohle bestellst dann Nagel ich dich ans Kreuz".
Eine Woche später geht er wieder einkaufen und der Papagei hatt wieder Kohle bestellt.
M.Müller kommt nach Hause,sieht die Kohle,geht mit dem Papagei in den Keller und nagelt in ans Kreuz.Im Keller sieht der Papagei neben sich Jesus am Kreuz.
Und er fragt ihn:"Hast du auch Kohle bestellt"? :D

O.K. und jetzt noch einen kleinen:
Warum nimmt der Fritz eine Leiter mit in die Schule ?
Weil er auf einer Hochschule ist. :D

Tikanderoga
15.06.2005, 18:49
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem
kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiss alles
besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die
ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse
gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir
ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner
Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe ," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute
in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück
in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: "36" .
Rektor: "Wie heisst die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin" .
Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte
Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,
wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:
"Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt,
mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen
falsch gehabt . . . "

Poseidon_27
15.06.2005, 19:21
Ein Mann steht morgens auf und schaut in seine Hose, er sagt:,,Mein Penis ist 50 Zentimeter lang!Er geht zu einer Wahrsagerinn die sich seines Problems annimmt,sie sagt:,,Sie finden ihren Penis also viel zu lang,da weiß ich ihnen zu helfen´´,der Mann fragt überglücklich wie er einen kleineren Penis bekomme.Die Wahrsagerinn sagt:,,Im Wald gibt es einen frosch zu dem sie gehen müssen und sie müssen ihn fragen ob er sie heiraten will und dann nein sagt wird ihr Penis 10 Zentimeter kleiner´´,der Mann sagt vielen dank.Er geht in den Wald und sieht den Frosch und fragt ihn:,,Willst du mich Heiraten? der Frosch sagt:,,Nein´´Der Mann geht Heim und misst nach ,tatsächlich er ist 10 Zentimeter kleiner geworden das ist ihm aber doch noch zu lange, da geht er am nächsten tag wieder zum Frosch und fragt ihn:,,Willst du mich Heiraten? der frosch sagt :,,Nein!.Er geht Heim und misst nach und wieder 10 Zentimeter kleiner, aber 30 Zentimeter sind ihm doch noch zu lang da geht er am tag darauf wieder zum Frosch und fragt ihn:,,Willst du mich Heiraten? ,der Frosch antwortet:,,Ich habe dir doch schon gesagt Nein Nein und nochmal Nein!

:D :D :D :D :D :D :D :D

Tikanderoga
16.06.2005, 00:22
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.

"Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?" Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien Besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben,
Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja noch nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt smart lächelnd die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

Tikanderoga
17.06.2005, 12:35
Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden
Abend steigt eine tolle Party und am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es
nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild
das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!" Also
beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen.
Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft
schon etwas herum. Aber es geht allen besser.
Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und
kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.

Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt,
wir trinken nichts mehr!"
Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders,
da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."
Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber
morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde.
Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen.
Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.
Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum.
Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig.
Voll besoffen. Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald,
wir wollten doch nichts mehr trinken!"
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt:
"Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress
ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde.
Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der
Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich
um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er
ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im
Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht
stimmen und zieht den Strohhalm heraus.
Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll,
schon fast bewusstlos.
Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben
doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"

Lallt der Hase: " Was IHR Tiere vom Wald macht,
ist UNS Fischen so was von scheißegal...."

The Flo
20.06.2005, 15:35
jetzt ein paar anti-witze:

treffen sich zwei, kommt nur einer

rollt ein kreis ums eck und kugelt um

gehn zwei aufn berg, der eine fällt runter, der andere kocht milchreis (ha, ha, ha http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/s_010.gif )


aber jetzt ein richtiger:

fährt ein pkw neben einem lkw her. dreht der pkw-fahrer die scheibe runter und ruft dem lkw-fahrer zu "ich bin horst, fahre ford und sie verlieren ihre ladung"
am nächsten tag das selbe...
der pkw- zum lkw-fahrer "ich bin horst, fahre ford und sie verlieren ihre ladung"
am darauf folgenden tag wiederholt sich das ganze "ich bin horst, fahre ford und sie verlieren ihre ladung"
dreht der lkw-fahrer seine scheibe runter und schreit dem pkw-fahrer zu "ich bin uwe, fahre iveco und streuhe salz"

The mad King
20.06.2005, 16:09
So hier is ma einer von der schrägen Sorte.

Liegt ein Mann am FKK, natürlich nackt, und döst ein bisschen vor sich hin. Auf einmal merkt er das er beobachtet wird .... von einem kleinen Mädchen ,das ihm in die unteren Regionen seines "Astralkörkers " starrt. "Was ist das?", frag sie. Tja, wie wir Männer nun mal sind können wir das als Insider gut und jugendfrei erklären :"Das ist meine Ente, die hat da ihr Nest mit den Eiern" Von dieser kinderfreundlichen Erklärung befriedigt sagt das kleine Mädchen "Aha!", und geht von dannen. Wenige Minuten späterdöst der mann ein ... nur um nach einigen weiteren Minuten unter Höllischen schmerzen im "Entenbereich" aufzuwachen und erblick zu allererst das Mädchen welches ihn schockiert anschaut. "Was hast du getan???", schreit er sie an."Ich wollte nur mit deiner Ente spielen. Aber dann wurde sie ganz rot und...und steif und hat mich angespuckt. Dann habe ich ihr den Hals umgedreht, die eierv zertrammpelt und das Nest angezündet"

The End ;)

The Flo
20.06.2005, 16:30
in der u-bahn sitzt eine blondine und ein rechtsanwalt nebeneinander.
die beiden kommen langsam in einen kleinen smal-talk als der anwalt zur blondine sagt: "machen wir eine wette. ich stelle ihnen eine frage. beantworten sie sie, gebe ich ihnen 5€, wenn nicht, müssen sie mir 5€ geben."
die blondine ist noch nicht ganz von der sache überzeugt.
"ok" sagt der anwalt "ich bekomme nur 5€ und sie ganze 50€"
die blondine ist mit dabei
der anwalt stellt ihr eine lange, juristische frage, die die blondine natürlich nicht weiss, worauf sie dem anwalt 5€ gibt.
"jetzt dürfen sie mir eine frage stellen"
die blondine: "was hat 4 beine wenn es einen berg hinauf geht, und 3 wenn es runter geht."
der anwalt überlegt lange, passt aber schließlich und gibt der blondine 50€.
die u-bahn hält an, die blondine steigt aus.
"hey" schreit der anwalt ihr nach "und wie lautet die antwort"
da gibt ihm die blondine schweigend 5€ und macht sich davon

Mut
24.06.2005, 15:43
Häschen hat sich einen Wintervorrat an Möhrchen zugelegt, aber nicht bezahlt. Da kommt der Gerichtsvollzieher. "Haddu Vollmacht?" fragt ihn das Häschen. "Ja", antwortet er. "Muddu Unterhose wechseln!" rät ihm das Häschen und macht die Tür vor seiner Nase zu .

Tikanderoga
27.06.2005, 00:02
Anwärter für den Darwin-Award: Das Killerbrötchen

Linda Burnett, 23J aus San Diego, Kalifornien besuchte ihre Schwieger- eltern und während diese in einem nahe gelegenen Supermarkt noch ein paar Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto. Passanten sahen Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzen, die Augen geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf verschränkt.
Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine Zeit lang beobachtete, kam das komisch vor und er ging hinüber zu ihrem Auto. Er bemerkte, dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet waren, und sie sehr seltsam aussah. Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei und sie antwortete, dass sie in den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und "reindrücke".
Der Mann rief sofort den Rettungsdienst. Die Sanitäter mussten das Auto aufbrechen, da die Türen von innen verschlossen waren und Linda sich weigerte, die Hände vom Kopf zu nehmen.
Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten, fanden sie an ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten Klumpen Brot vor.
Ein Behälter mit Pillsbury-Brötchen (wie bei uns Knack- und Back) zum Aufbacken war in der Hitze explodiert, ein Geräusch wie einen Schuss verursachend und der Teigklumpen flog gegen Lindas Hinterkopf. Als sie danach tastete, dachte sie, es sei ihr Gehirn, welches durch das ver- meintliche Loch im Kopf nun heraushing.
Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber schnell wieder und versuchte nun über eine Stunde lang ihr "Hirn" festzuhalten bis Hilfe kam.

Pitter
27.06.2005, 14:48
Hier mal ein etwas längerer:

Jeder, der die üblichen James Bond und Hollywood Action Streifen kennt, weiß auch wie sich ein richtiger Bösewicht zu benehmen hat.
Hier eine Liste, wie er sich lieber nicht benehmen sollte....oder doch?

99 Dinge

1. Meine Legionen des Schreckens werden Helme mit klaren Plexiglasvisieren haben, keine, die das Gesicht verdecken.

2. Meine Ventilationsschächte werden zu eng sein, um durchzukriechen.

3. Mein adliger Halbbruder, dessen Thron ich an mich gerissen habe, wird getötet, nicht in meiner tiefsten Kerkerzelle vergesen.

4. Erschiessen ist nicht zu gut für meine Feinde.

5. Das Artefakt, das mir meine Macht gibt, wird nicht auf dem Berg der Verzweiflung sein, hinter dem Fluss des Feuers und bewacht von den Drachen der Ewigkeit, sondern in meinem Safe. Selbiges gilt für das Objekt, das meine einzige Schwäche ist.

6. Ich werde mich nicht über die Zwangslage meiner Feinde lustig machen, bevor ich sie töte.

7. Wenn ich meinen Gegenspieler gefangen habe und er mich fragt: "Bevor du mich umbringst, sagst du mir bitte, wofür das alles?", werde ich "Nein!" sagen und ihn erschiessen. Nein, besser ich erschiesse ihn erst und sage dann "Nein!".

8. Wenn ich die schöne Prinzessin entführt habe, wird sie sofort in einer stillen Zeremonie geheiratet, nicht erst in drei Wochen während der Hauptphase meines Plans und mit viel Trara.

9. Ich werde keinen Selbstzerstörungsmechanismus einbauen, solange er nicht unbedingt nötig ist. Wenn er nötig ist, wird es kein grosser roter Knopf sein mit der Aufschrift: "Gefahr! Nicht drücken!". Dieser Knopf wird statdessen eine Selbstschussanlage auslösen (Ich hatte gewarnt). Ausserdem wird der Ein/Aus-Schalter nicht als solcher beschriftet sein.

10. Ich werde meine Feinde nicht in meinem innersten Heiligtum befragen - ein kleines Hotel knapp ausserhalb meines Reiches reicht.

11. Ich werde meiner Überlegenheit sicher sein. Ich muss sie nicht beweisen, indem ich Hinweise in Form von Rätseln hinterlasse oder meine schwächeren Feinde leben lasse, um zu zeigen, daß sie keine Bedrohung darstellen.

12. Einer meiner Berater wird ein durchschnittlicher Fünfjähriger sein. Jeder Fehler, den er in meinen Plänen entdeckt, wird vor der Ausführung korrigiert.

13. Alle getöteten Feinde werden verbrannt oder zumindest mit ein paar Kilo Munition gespickt, nicht als tot am Boden der Klippe liegengelassen. Die Verkündung ihres Todes sowie die anschliessende Feier werden bis nach der oben genannten Entsorgung verschoben.

14. Dem Helden werden kein Letzter Kuss, keine Letzte Zigarette oder irgendein anderer Letzter Wunsch gestattet.

15. Ich werde keinen digitalen Countdown verwenden. Wenn er doch unvermeidbar ist, wird er so eingestellt, daß er bei 117 auslöst.

16. Ich werde nie sagen: "Bevor ich dich töte gibt es noch etwas, was ich wissen will."

17. Wenn ich Berater einstelle, werde ich gelegentlich auf ihren Rat hören.

18. Ich werde keinen Sohn haben. Obwohl sein lächerlich schlecht geplanter Versuch, die Macht an sich zu reissen, fehlschlagen wird, wird er mich zu einem kritischen Zeitpunkt ablenken.

19. Ich werde keine Tochter haben. Sie wäre so schön wie böse, aber ein Blick in das rauhe Gesicht des Helden und sie würde ihren eigenen Vater verraten.

20. Trotz des erwiesenermassen stresslösenden Effekts werde ich nicht in teufliches Gelächter ausbrechen. Dabei verpasst man zu schnell wichtige Entwicklungen, an die man sich ansonsten einfach anpassen könnte.

21. Ich werde einen Modedesigner anstellen, der die Uniformen für meine Legionen des Schreckens entwirft, damit sie nicht wie ein billiger Abklatsch von Nazi-Sturmtruppen, römischen Fußsoldaten oder wilden Mongolenhorden aussehen. All diese Armeen wurden am Ende besiegt, und meine Truppen sollten eine positive Grundeinstellung haben.

22. Egal, wie verführerisch die Aussicht auf unbegrenzte Macht ist, ich werde kein Energiefeld aufnehmen, das größer als mein Kopf ist.

23. Ich werde meine Truppen auch im Gebrauch von Low-Tech-Waffen trainieren, damit sie, wenn der Held meinen Generator zerstört und meine Energiewaffen unbrauchbar gemacht hat, nicht von einer Bande von Wilden mit Speeren überrannt werden.

24. Ich werde einen realistischen Blick für meine Stärken und Schwächen wahren. Auch, wenn es dem Job etwas den Spass nimmt, werde ich nie schreien: "Nein, das kann nicht sein! ICH BIN UNBESIEGBAR!" (danach folgt normalerweise der sofortige Tod).

25. Egal, wie gut sie funktionieren würde, ich werde nie eine Machine bauen, die unzerstörbar ist ausser an einem kleinen, scheinbar unzugänglichen Fleck.

26. Egal, wie attraktiv manche Mitglieder der Rebellion sind, es gibt bestimmt auch andere Attraktive, die mich nicht umbringen wollen. Deshalb werde ich mir zweimal überlegen, befor ich eine(n) Gefangene(n) in mein Schlafzimmer bringen lasse.

27. Ich werde wichtige Geräte nicht nur einmal bauen. Alle wichtigen Systeme werden redundante Kontrollen und Stromversorgungen haben. Ich werde immer zwei geladene Waffen bei mir tragen.

28. Mein Haus-Monster wird in einem Käfig gehalten, aus dem es nicht entkommen und in den ich nicht unabsichtlich stolpern kann.

29. Ich werde mich in hellen, fröhlichen Farben kleiden und so meine Feinde verwirren.

30. Alle verschrobenen Zauberer, ungeschickten Knappen, untalentierten Barden und feigen Dieben im Land werden präventiv hingerichtet. Meine Feinde werden sicherlich aufgeben, wenn sie keinen Komiker in der Gruppe haben.

31. Alle naiven, drallen Kneipenmädels in meinem Reich werden durch selbstsichere, weltgenwandte Kellnerinnen ersetzt, die keine Verstärkung und/oder romantisches Abenteuer für den Helden oder seinen Sidekick darstellen.

32. Ich werde nicht in Rage geraten und den Überbringer schlechter Nachrichten umbringen, nur um zu zeigen, wie böse ich bin. Gute Boten sind schwer zu finden.

33. Ich werde hochrangige weibliche Mitglieder meiner Organisation nicht nötigen, rostfreie Stahl-BHs zu tragen. Lässige Kleidung stärkt die Moral. Gleichsam bleibt die schwarze Lederkleidung für formelle Anlässe reserviert.

34. Ich werde mich nicht in eine Schlange verwandeln. Es hilft nie.

35. Ich werde mir keinen Spitzbart wachsen lassen. Früher sah man damit noch diabolisch aus, heute eher wie ein verdrossenes Mitglied der Generation X.

36. Ich werde Mitglieder der selben Gruppe nicht im selben Zellenblock, geschweige denn in der selben Zelle, gefangen halten. Wenn es wichtige Gefangene sind, behalte ich den einzigen Schlüssel, statt jeder dahergelaufenen Wache einen zu geben.

37. Wenn mein Rechte-Hand-Mann sagt, daß meine Legionen des Schreckens die Schlacht verlieren, werde ich ihm glauben. Immerhin ist er mein Rechte-Hand-Mann.

38. Wenn ein Feind, den ich gerade getötet habe, jüngere Verwandschaft irgendwo hat, werde ich sie finden und ebenfalls töten lassen. So stören sie mich auf meine alten Tage nicht mehr mit ihren Rachegelüsten.

39. Wenn ich unbedingt mit in die Schlacht ziehen muss, werde ich sicher nicht an der Spitze meiner Legionen des Schreckens reiten, noch werde ich meinen Gegenspieler unter den Feinden suchen.

40. Ich werde weder ritterlich noch ein fairer Sportsmann sein. Wenn ich eine unaufhaltsame Superwaffe habe, werde ich sie so früh und oft wie möglich einsetzen, statt sie in Reserve zu halten.

41. Sobald meine Macht gesichert ist, werde ich sofort all diese nervigen Zeitreise-Geräte zerstören.

42. Wenn ich den Helden fange, werde ich sichergehen, daß ich auch seinen Hund, Affen, Frettchen oder anderes krankhaft niedliches Getier fange, das ihm immer folgt und fähig ist, Knoten zu öffnen und Schlüssel zu stehlen.

43. Ich werde eine gesunde Menge an Skepsis behalten, wenn ich die schöne Rebellin gefangen habe und sie plötzlich behauptet, von meiner Macht und Attraktivität angezogen zu sein, und ihre Kameraden verraten würde, wenn ich sie in meine Pläne einweihe.

44. Ich werde nur Kopfgeldjäger einstellen, die für Geld arbeiten. Die, die aus Spaß arbeiten, tendieren zu Dummheiten, wie zum Beispiel dem anderen eine faire Chance zu geben.

45. Ich werde klarstellen, daß ich weiss, wer in meiner Organisation für was verantwortlich ist. Sollte mein General zum Beispiel Mist bauen, werde ich nicht die Waffe ziehen, mit den Worten "Und hier ist der Preis für ihr Versagen!" auf ihn zielen und mich dann plötzlich umdrehen und irgendeinen Untergebenen erschiessen.

46. Wenn mein Ratgeber sagt: "Mein Lord, er ist nur ein Mann. Was könnte er schon tun?", werde ich "Das!" sagen und ihn erschiessen.

47. Wenn ich erfahre, daß ein junger Bauerntölpel losgezogen ist, um mich zu zerstören, werde ich ihn töten, solange er noch ein junger Bauerntölpel ist, statt abzuwarten, bis er erwachsen ist.

48. Ich werde jedes Tier, das ich durch Magie oder Technologie kontrolliere, mit Freundlichkeit und Respekt behandeln. Sollte die Kontrolle irgendwann einmal gebrochen werden, wird es nicht sofort aus Rache auf mich losgehen.

49. Wenn ich herausfinde, wo sich das Artefakt, das mich zerstören kann, befindet, werde ich nicht sofort meine Truppen losschicken, um es zu holen. Ich werde die Truppen an einen anderen Ort schicken und inzwischen eine Suchanzeige in die Zeitung setzen.

50. Meine Hauptcomputer werden ein Betriebssystem haben, daß inkompatibel mit den gängigen IBM- und Macintosh-Powerbooks ist.

51. Wenn sich eine meiner Kerkerwachen über die Bedingungen in der Zelle der schönen Prinzessin beklagt, werde ich ihn sofort an eine weniger personenorientierte Position versetzen.

52. Ich werde ein Team aus hochqualifizierten Architekten und Vermessern zusammenstellen, die mein Schloss auf geheime Passagen und verlassene Tunnel hin untersuchen und mich informieren.

53. Wenn die gefangene schöne Prinzessin sagt: "Ich würde dich nie heiraten, NIEMALS!!!", werde ich "Na gut." sagen und sie töten.

54. Ich werde keinen Handel mit einem Dämon eingehen und dann versuchen, ihn zu hintegehen, nur weil mir danach ist.

55. Mißgebildete Mutanten und glubschäugige Psychopathen werden auch ihren Platz in meinen Legionen des Schreckens haben. Bei wichtigen verdeckten Missionen werde ich jedoch prüfen, ob es nicht eine Einheit gibt, die qualifizierter und unauffälliger ist.

56. Meine Legionen des Schreckens werden im Zielschiessen trainiert. Jeder, der das Ziel auf 10 Meter verfehlt, wird das nächste Ziel.

57. Bevor ich ein altes Artefakt oder eine gekaperte Machine aktiviere, werde ich gründlich das Benutzerhandbuch lesen.

58. Wenn eine Flucht nötig ist, werde ich nie stehenbleiben, um in dramatischer Pose einen Einzeiler loszulassen.

59. Ich werde nie eine Künstliche Intelligenz bauen, die schlauer ist als ich.

60. Mein fünfjähriger Berater muss jeden Code entziffern, den ich benutzen will. Schafft er es in unter 30 Sekunden, wird der Code verworfen. Dies gilt auch für Passwörter.

61. Wenn mein Berater fragt: "Warum riskieren sie alles für so einen verrückten Plan?", werde ich nicht weitermachen, bevor ich eine zufriedenstellende Antwort für ihn habe.

62. Ich werde meine Festungsgänge ohne Alkoven oder hervorstehende Säulen bauen, die Eindringlinge als Deckung verwenden können.

63. Müll wird in Verbrennungsöfen, nicht in Pressen entsorgt. Und sie werden auf Temperatur gehalten, ohne solchen Nonsens wie Flammen, die regelmässig durch Ablufttunnel fauchen.

64. Ich werde mich durch einen fähigen Psychiater von allen hinderlichen Phobien und Gewohnheiten heilen lassen.

65. Wenn mein Computersystem öffentliche Terminals haben muss, wird auf den dort verfügbaren Karten meiner Festung ein Raum als Hauptkontrollraum bezeichnet sein. Dieser Raum ist die Exekutionskammer. Der wirkliche Hauptkontrollraum wird als Kanalisations-Rückhaltebecken gekennzeichnet.

66. Das Zahlenfeld meines Sicherheitsschlosses wird in Wirklichkeit ein Fingerabdruckscanner sein. Jeder, der beobachtet wird, wie er versucht, einen Zahlencode einzugeben, wird sofort verhaftet.

67. Egal, wieviele Kurzschlüsse mein System hat, meine Wachen werden jede Kamerafehlfunktion als echten Notfall ansehen.

68. Ich werde jemanden verschonen, der mir früher das Leben gerettet hat. Das ermutigt andere, es auch zu tun. Dies gilt allerdings nur einmal. Will er wieder verschont werden, sollte er mir nochmals das Leben retten.

69. Alle Hebammen werden des Landes verwiesen. Alle Babies werden in staatlich geprüften Hospitalen zur Welt gebracht. Waisen werden in Kinderheimen aufgenommen, nicht im Wald ausgesetzt und von wilden Tieren großgezogen.

70. Wenn meine Wachen sich aufteilen, um nach Eindringlingen zu suchen, werden sie immer mindestens zu zweit sein. Wenn einer unterwegs auf mysteriöse Weise verschwindet, wird der andere sofort Alarm geben und Verstärkung anfordern, statt neugierig um die Ecke zu schauen.

71. Wenn ich mich entscheide, die Loyalität eines Untergebenen zu testen, um zu sehen, ob er ein Rechte-Hand-Mann werden kann, werde ich eine Elite-Scharfschützeneinheit bereithalten, falls er beim Test durchfällt.

72. Wenn alle Helden um ein seltsames Gerät herum stehen und mich provozieren, werde ich eine konventionelle Waffe statt meiner unaufhaltsamen Superwaffe benutzen.

73. Ich werde nicht zustimmen, den Helden freizulassen, wenn er einen Wettbewerb gewinnt, auch wenn meine Berater behaupten, er könne nicht gewinnen.

74. Wenn ich eine Multimedia-Präsentation meiner Pläne erstelle, die sogar ein Fünfjähriger versteht, werde ich die Diskette nicht mit "Projekt Weltherrschaft" beschriften und auf meinem Schreibtisch liegen lassen.

75. Ich werde meine Legionen des Schreckens anweisen, den Helden en masse anzugreifen, statt ausenherumzustehen während immer zwei vorrücken.

76. Wenn der Held auf mein Dach rennt, werde ich ihm nicht folgen, mit ihm ringen und versuchen, ihn über die Kante zu stoßen. Ich werde ihn auch nicht am Rand einer Klippe stellen (auf einer Hängebrücke über einem Lavafluss fällt komplett weg).

77. Wenn ich schon plötzlich einen Wahnsinnsanfall habe und dem Helden die Chance gebe, eine Anstellung als mein Rechte-Hand-Mann abzulehnen, werde ich zumindest warten, bis mein Rechte-Hand-Mann ausser Hörweite ist.

78. Ich werde meinen Legionen des Schreckens nicht befehlen, jemanden unbedingt lebend zu fangen. Der Befehl lautet: "Bringt ihn mir lebend, wenn es vernünftig vertretbar ist."

79. Wenn meine Weltuntergangsmachine einen Umkehr-Schalter hat, wird sie schnellstmöglich eingeschmolzen und zu Münzen verarbeitet.

80. Wenn meine schwächste Einheit den Helden nicht besiegen kann, werde ich sofort die Stärkste ausschicken anstatt meine Zeit mit immer Stärkeren zu verschwenden, während er vorrückt.

81. Wenn ich mit dem Helden auf einer sich bewegenden Platform kämpfe und er plötzlich hinter mich schaut und sich danach flach hinwirft, werde ich mich auch hinwerfen, statt neugierig über die Schulter zu schauen.

82. Ich werde auf keinen Feind schiessen, der vor dem Hauptstützpfeiler einer schweren, gefährlichen, wackeligen Konstruktion steht.

83. Wenn ich mit dem Helden diniere, seinen Kelch vergifte und dann aus irgendeinem Grund den Tisch kurz verlassen muss, werde ich neue Getränke bestellen statt zu überlegen, ob er die Kelche vertauscht hat oder nicht.

84. Ich werde keine Gefangenen des einen Geschlechts durch Wachen des anderen Geschlechts bewachen lassen.

85. Ich werde keinen Plan verwenden, dessen letzter Schritt extrem verzwickt ist, wie z.B. "Setze die 12 Steine der Macht in den Heiligen Altar ein und aktiviere das Medallion im Moment der Sonnenfinsternis". Etwas wie "Drück den Knopf" ist vorzuziehen.

86. Ich werde sicherstellen, das meine Weltuntergangsmachine korrekt verdrahtet und geerdet ist.

87. Meine Becken mit gefährlichen Chemikalien werden bei Nichtgebrauch abgedeckt. Es werden keine Laufstege darüber gebaut.

88. Wenn eine Gruppe Gefolgsleute bei einem Auftrag versagt, werde ich sie nicht wegen ihrer Unfähigkeit tadeln und wieder auf den selben Auftrag ansetzen.

89. Wenn ich die Superwaffe des Helden habe werde ich nicht sofort meine Legionen entlassen und die Wachen halbieren, weil ich glaube, daß die Waffe unbesiegbar macht. Immerhin hatte sie der Held und ich konnte sie ihm wegnehmen.

90. Ich werde meinen Hauptkontrollraum nicht so einrichten, daß alle Arbeitsstationen von der Tür wegzeigen.

91. Ich werde den Boten, der ausgelaugt und aufgeregt hereinstolpert, nicht ignorieren, bis meine momentane Beschäftigung beendet ist. Es könnte wirklich wichtig sein.

92. Wenn ich jemals mit dem Helden telefoniere, werde ich ihn nicht provozieren. Stattdessen werde ich ihm erklären, daß seine überaus stichhaltigen Argumente mich dazu gebracht haben, noch einmal über den Sinn meiner bösen Taten nachzudenken, und wenn er mich für ein paar Monate in Ruhe liesse, würde ich wohl wieder auf den Pfad des Guten zurückfinden (Helden sind in dieser Beziehung sehr leichtgläubig).

93. Wenn ich eine Doppel-Exekution für den Helden und einen Untergebenen ansetze, der mich betrogen hat, werde ich dafür sorgen, daß der Held zuerst dran ist.

94. Meine Wachen dürfen keine billigen Schmuckstücke von rein sentimentalem Wert mitnehmen, wenn sie Gefangene einkerkern.

95. Mein Kerker wird sein eigenes medizinisches Personal mit Leibwächtern haben. Wenn ein Häftling krank wird, können die Wachen ein Notfallteam anfordern, statt die Zelle zu öffnen um nachzusehen.

96. Meine Automatiktüren werden so konstruiert, daß sie schliessen, wenn die äusseren Kontrollen zerstört werden und öffnen, wenn die inneren Kontrollen zerstört werden, nicht umgekehrt.

97. Meine Kerkerzellen werden nicht mit reflektierenden Oberflächen oder irgendetwas, was man aufdröseln kann, ausgestattet.

98. Wenn ein attraktives junges Paar mein Land betritt, werde ich sie vorsichtig beobachten. Sind sie glücklich und einander zugetan, ist alles in Ordnung. Sollten sie aber streiten und sich gegenseitig kritisieren, wenn sie sich nicht gerade gegenseitig das Leben retten, bei welchen Gelegenheiten es Hinweise auf sexuelles Prickeln gibt, werden sie sofort exekutiert.

99. Jede Datei mit extrem wichtigem Inhalt wird auf 1,44 MB komprimiert

möe
28.06.2005, 18:03
nen mann fährt über die autobahn, hält ihhn nen polizist an: sie sind unser 1.000.000 fahrer auf dieser neu eröffneten Autobahn sie bekommen deswegen von uns 1000€ was machen sie damit?
fahrer: meinen führerschein
beiffahrerin: höhren sie nicht auf ihn der hat mal wider zuviel getruncken
opa von hinten: Dachte nichtd as wir mit dem gestohlenen Auto so weit kommen
Stimme aus dem Kofferraum: sind wir schon über der Grenze?


Seht ihr mal was so alles schief gehen kann wenn man glück hat :)

Winyett Grayanus
28.06.2005, 22:23
Ein Mann geht mit seiner Katze in eine Kneipe und bestellt für sich ein Bier und für die Katze fünf Frikadellen. Und jedesmal wenn er sich ein neues Bier bestellt bekommt die Katze auch wieder fünf Frikadellen. Nach 5 Bier und 25 Frikadellen kommt dann der Wirt zu dem Mann und fragt, was es denn mit der gefräßigen Katze auf sich habe, darauf der Mann:
"Eine gute Fee wollte mir drei Wünsche erfüllen. Zuerst wünschte ich mir ein gutes Aussehen und sie sehen ja, das hat geklappt. Dann wünschte ich mir unendlich viel Geld und das hat ja auch geklappt. Und dann wünschte ich mir eine unersättliche Muschi, aber das muss die gute Fee wohl falsch verstanden haben..."

Tikanderoga
28.06.2005, 22:32
Sitzen 2 in der Straßenbahn.
O(pa): Mein Fahnarfd iff fo ein Pfuffer, daff Gebiff pafft gar nigt.
G(egenüber): *zieht Gebiss aus Brusttasche*
Probieren sie mal das hier!
O: Nö, döss iss a bissi zu kloin
G: Kein Problem.
*Nimmt Gebiss zurück, greift in Gesäßtasche und zieht ein neues hervor*
Testen Sie das mal.
O: Naaa, daasch ischt schuuu breiiit.
G: Macht nix, Moment mal.
*tauscht Gebiss wieder gegen ein Neues*
O: Hey, Wahnsinn, das passt perfekt.
*schnalzt versuchsweise*
Erstklassig! Sind Sie auch Zahnarzt?
G: Nö, Totengräber!

The mad King
29.06.2005, 11:33
:D Hier is noch einer.

Fritz und sein Vater gehen in den Zoo. Als sie zum Kamelgehege kommen fragt Fritzchen seinen Vater: "Du Papa, heiraten Kamele eigentlich?". Die Antwort seines Vaters:"NUR Kamele heiraten mein Sohn, Nur Kamele."

Pitter
29.06.2005, 15:21
:p

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: „Dunkel hier drinnen...“
Der Mann (flüstert): „Stimmt.“
Der Sohn: „Ich hab einen Fußball...“
Der Mann: „Schön für Dich.“
Der Sohn: „Willst Du den kaufen?“
Der Mann: „Nee, vielen Dank!“
Der Sohn: „Mein Vater ist draußen!“
Der Mann: „OK, wie viel?“
Der Sohn: „250 Euro.“

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: „Dunkel hier drinnen....“
Der Mann (flüstert): „Stimmt.“
Der Sohn: „Ich hab Turnschuhe.“
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: „Wieviel?“
Der Sohn: „500 Euro.“
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: „Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.“
Der Sohn: „Geht nicht hab ich alles verkauft!“
Der Vater: „Für wie viel?“
Der Sohn: „Für 750 Euro.“
Der Vater: „Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!“
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: „Dunkel hier drinnen...“
Der Pfarrer: „Hör auf mit der Scheiße!!!“


CU

Pitter

Waylander
29.06.2005, 15:45
Ein Mann sitzt in einem Flugzeug hoch über den Wolken und ruft die Stewardess: "Würden Sie mir bitte einen Kaffee bringen?". Sie nickt und geht wieder weg. Ein paar Reihen hinter ihm sitzt ein Papagei und ruft ebenfalls nach der Stewardess: "Ej, du alte Sau, bring mir einen Whiskey."

Die Stewardess bringt dem Papagei einen Whiskey. Den Kaffee für den Mann hat sie aber vergessen. "Oh entschuldigen Sie, ich werde Ihnen sofort ihren Kaffee bringen." Sie geht wieder weg. Hinten dröhnt der Papagei wieder: "Ej, Du ••••••••, bring mir einen Wodka." Die Stewardess kommt wieder und bringt dem Papagei einen Wodka. Als sie den Mann erblickt, entschuldigt sie sich abermals und geht wieder nach hinten.

Der Papagei ruft wieder "Ej, du Ratte bring mir einen Cognac!" jetzt reicht es dem Mann, er springt auf und ruft: "Ja, Du •••••••• und vergiss meinen Kaffee nicht."

Der Mann und der Papagei werden daraufhin vom Sicherheitspersonal aus dem Flugzeug geschmissen. Als sie so durch die Wolken sausen, fragt der Papagei den Mann:

"Sag mal? Kannst Du fliegen"
"Nö"
"Und warum reißt du dann deinen Mund so weit auf!"

Tikanderoga
30.06.2005, 16:08
Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte.
Sie suchte sich sofort einen anderen Platz.
Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz.
Der Mann wurde noch mehr erheitert.
Nach ihrem vierten Platzwechsel brach der Mann in
schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten
Station wurde der Mann verhaftet.

Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann
was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte Der Mann antwortete: " Es war so, Euer
Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen.
Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen",
und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte "Slogan's
Einreibesalbe wird die Schwellung lindern " und ich musste lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte:
" William's großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: " Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung aus!

Das Verfahren wurde eingestellt!

whatsschool
03.07.2005, 22:12
Franzi macht seine Hausaufgaben.
Er fragt seinen Vater: "Du Papi, wie schreibt man Sex?! Mit X oder mit Ks?"
Vater meint: "mit x"
Nach einer Weile fragt Franzi: "Du Papi, wie schreibt man Sperma? Mit P oder mit b?"
Vater: "mit p"
Nach zehn Minuten fragt Franzi: "Du papi, wie schreibt man Vorhaut? mit t oder mit d?"
Vater: "mit t - Franzi, was schreibst du mit 7 Jahren für Aufsätze in der zweiten Klasse?"
Franzi: "Unsere Lehrerin hat gesagt wir sollen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben!"
Vater: "Na dann lies' mal vor"
Franzi: "Mein Hund ist SEX jahre alt. Wenn wir mit dem auto fortfahren, SPERMA ihn hinten ein so dass es ihn beim bremsen nicht VORHAUT.

Lacrimosa
09.07.2005, 19:19
Was haben ein Kondom und ein Sarg gemeinsam?

-In beiden liegt ein Steifer

Was ist der Unterschied ?

-Der eine kommt,der andere geht..

Angar
09.07.2005, 23:58
Franzi macht seine Hausaufgaben.
Er fragt seinen Vater: "Du Papi, wie schreibt man Sex?! Mit X oder mit Ks?"
Vater meint: "mit x"
Nach einer Weile fragt Franzi: "Du Papi, wie schreibt man Sperma? Mit P oder mit b?"
Vater: "mit p"
Nach zehn Minuten fragt Franzi: "Du papi, wie schreibt man Vorhaut? mit t oder mit d?"
Vater: "mit t - Franzi, was schreibst du mit 7 Jahren für Aufsätze in der zweiten Klasse?"
Franzi: "Unsere Lehrerin hat gesagt wir sollen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben!"
Vater: "Na dann lies' mal vor"
Franzi: "Mein Hund ist SEX jahre alt. Wenn wir mit dem auto fortfahren, SPERMA ihn hinten ein so dass es ihn beim bremsen nicht VORHAUT.

dann gibts noch:
Franzi: "wie schreibt man Genitalien? Mit g oder mit k?"
Vater: "mit g"

und am Ende:

Mein Hund ist SEX jahre alt. Wenn wir mit dem GEN ITALIEN, SPERMA ihn hinten ein so dass es ihn beim bremsen nicht VORHAUT

Tikanderoga
11.07.2005, 10:38
Ein Mann der länger arbeiten muss...
...ruft zu Hause an.
Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort:
"Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann:
"Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto
gerade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt,
fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist
aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf
ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und
liegt nun total verdreht auf der Auffahrt." "Oh mein Gott, und Onkel Paul?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine
Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen.
Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen
hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich
nicht mehr."
Langes Schweigen tritt ein.
Nach einiger Zeit:
"Pool...??? Uups, verwählt!"

imported_Bandit
15.07.2005, 17:17
Ich kenne auch einen:

Am Telefon: "Sie sind der Mann der meinen Sohn Paul aus den Rhein gerettet hat?"
"Ja das bin ich"antwortet der Mann."und wo ist seine Mütze?"

whatsschool
20.07.2005, 22:27
EILMELDUNG DEUTSCHE POST AG - 07/01/2004 - 2:29 Nr. 1183643
Die Deutsche Post AG hat, um die Verdienste von Gerhard Schröder
zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Konterfei herausgebracht.
Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
Die Briefmarke ist völlig in Ordnung. Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite ...

Tikanderoga
21.07.2005, 22:37
Liegt ein Hase am Baggersee in seinemLiegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin. Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Krass Alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben."

Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."

Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"

Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin. Da kommt das Nilpferd an: "Biber, was geht ab, Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab, Alder!"

"Nee mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genauauf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Ausatmen, Biber, ausatmen!!"

The mad King
21.07.2005, 23:09
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austauch des "Gute-Nacht-Kusses", fühlt er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Sie entsetzt:"Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er:"Hab dich nicht so! Wer sieh uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie:"Nein,bitte,kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er:"Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!!!"
Sie:"Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!"
Er:"Freilich kannst du .. bitte ..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus a, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich.Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem ••••••• er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!!!" :D

Pitter
22.07.2005, 15:47
Eine Frau glücklich zu machen ist einfach...

Mann muss nur ein ..

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innenarchitekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.
Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, Ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, Ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin ... zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schlaffi davonrennen, der ihr begegnet.


Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist wie wir nun rasch erkennen werden bei
weitem nicht so leicht.
Denn:

Der Mann braucht:

1. Sex und
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich überfordert. Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer wenn Männer endlich erkennen, dass sie ein klein wenig ihrer Ansprüche zurückschrauben müssen!

Icarus
23.07.2005, 19:58
Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch
mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche
ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme
ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich
nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit
dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum
Kotzen wie Straßenbahn fahren... und zu Fuß geht
nun wirklich nicht!

Also, ich fahre zum Schwimmbad.
Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so
größer wird die Zahl der Radfahrer, die mit
sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander
und sowieso überall auf der Strasse
herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und
tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum
Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme
oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben,
manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf
dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen
tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem
Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld
rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto
herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und
suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am
besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine
halbe Stunde und stelle mich dann eineinhalb
Kilometer vom Eingang entfernt gegen die
Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen
sonnendurchfluteten Radweg, den die oben
erwähnten Bekloppten komischerweise eisern
ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge.
Darunter auch fünf ältere Herren in Team
Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie
nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen
schwimmen werden... Interessante
Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins
Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder
zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe
nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie
sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet
einer mit einem ebenso freundlichen: 'Halt doch die
Fresse, Penner!'. Aber ich freu mich einfach nur
weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf,
dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.
An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf
Studenten-Ermäßigung geltend. Die freundliche
Dame bittet mich herein, lässt sich
Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein,
EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und
Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem
Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine
Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir
tatsächlich ermäßigten Einlass in den
Badespass-Park!

Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese,
lege mein Handtuch auf ein Ameisenloch und eine
alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen
Tag. Die Vögel singen, die Kinder schreien und
die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit
dem lieblichen Geschrei von DJ BOBO, welches aus
ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die
Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis
Fuß mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme
einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich
herum... Ach, das Leben ist schön!

Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne
geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und
greife zu meinem Wasser. Als ich gerade
trinken möchte, donnert mir ein Fußball lustig hinten auf
die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals
ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn
abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so
ein Zufall! Das sympathische kleine Arschloch vom
Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir:
'Geb meinen Ball her, du Missgeburt!' Da kann ich
natürlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball
zu.... Im Schwimmbad ist es echt toll!

Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich
erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass!
Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum
gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu
haben, während ich schwimme, schlendere ich zum
Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder
rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und
fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein
wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken
vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das
tut mir natürlich Leid... hätt ich auch wirklich
besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das
ist echt schön! Das Sonnenöl von tausenden Leuten
schillert auf der Wasseroberfläche, durch die
Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen
lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und
geniesse gerade den Wechsel zwischen kaltem
Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines
Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als
ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen,
sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie
eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich
nicht weh getan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu
weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt
habe. So ein liebes Kind!

Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz. Als ich
dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig
auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da.
Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund,
der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach
in meinen Turnschuh zu scheißen. Netter Hund!

Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt
ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen
zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox
seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich
feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue
mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein
paar Takte Surfin USA pfeife. Mit dem Handy des
Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe
es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab
ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu
meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab
und schieße ihn mit einem beeindruckenden
Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein
nettes Gesicht. Nachdem er nach hinten umgefallen
ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem
Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und
mache mich auf den Weg zum Ausgang. Als ich am
Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel
vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade
dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu
fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die
Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und
hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast.

Als ich am Ausgang ankomme, schau ich mich ein
letztes Mal um: Der Fußball-Penner hüpft plärrend
um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer
hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten
übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt
unter dem Badehosen-Baum herum und der nette
Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene
Kühlbox zieht immernoch ihre Bahnen im
Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom
Umkleidedach zu. Die Rechnung muss inzwischen
bei etwa 98 Euro liegen...

Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel
dran. Ich nehm ihn ab, lese ihn aufmerksam durch
und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend
heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so
ein Besuch im Freibad

whatsschool
24.07.2005, 02:34
ich habe hier eine Liste mit Phobien, die ich mir alle nicht sehr schön vortelle, wenn ich sie hätte, aber es ist erstaunend was es alles gibt...:
Alektorophobie – Angst vor Hühnern
Anglophobie – Angst vor England bzw. seiner Kultur, der Sprache etc.
Anthophrobie – Angst vor Blumen
Automatonophobie – Angst vor Puppen
Carnophobie – Angst vor Fleisch
Cibophobie – Angst vor Nahrung
Enophobie – Angst vor Wein
Epistemophobie – Angst vor Wissen
Ergophobie – Angst vor Arbeit (sprich Faulheit...:D)
Euphobie – Angst vor guten Neuigkeiten
Francophobie – Angst vor Frankreich bzw. seiner Kultur
Hypertrichophobie – Angst vor Haaren
Kyphophobie – Angst sich zu bücken (Ist v.a. bei ehemaligen Gefangenen verbreitet, die im Gefängnis unter der Dusche die Seife aufheben mussten)
Lutraphobie – Angst vor Ottern
Microphobie – Angst vor winzigen Dingen
Nomatophobie – Angst vor Namen
Numerophobie – Angst vor Zahlen
Oktophobie – Angst vor einem 8-förmigen Gegenstand
Pamphobie - Angst vor allem (o_O)
Paraskavedekatriaphobie – Angst vor dem Freitag den 13.
Pogonophobie – Angst vor Bärten
Sesquipedalophobie – Angst vor langen Wörtern
Siderophobie – Angst vor Sternen
Symmetrophobie – Angst vor Symmetrie

Tikanderoga
24.07.2005, 21:29
Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat der Priester den Reißverschluss des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen,da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt,wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Das gleiche Spiel: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt." Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester,ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet." Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja. Das wäre schön." Darauf brüllt der Priester: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine scheiß Decke selbst."

Katan
25.07.2005, 19:14
Wenn Sie eine E-Mail verschicken, lassen Sie äußerste Sorgfalt walten, sonst kann Schreckliches geschehen wie z.B. im nachfolgenden Fall:

Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem miserablen Winterwetter in Deutschland zu entfliehen.
weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.
Während er schon am Donnerstag abreiste sollte sie ihm am nächsten Tag folgen.
Angekommen wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke ehrenvoll heimgerufen wurde.
In Erwartung der Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Als sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm. Dort las er folgenden Text:

To: Meiner geliebten Frau
From: Einem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und habe schon eingecheckt. Ich sehe, dass für deine Ankunft morgen alles bestens vorbereitet ist. Freue mich schon, dich zu sehen! Hoffe, deine Reise verläuft angenehmer als meine.

PS: Verdammt heiß hier unten!!

Tikanderoga
26.07.2005, 09:36
Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.
"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten."
"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."
"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vegeben."
"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?"

Pitter
26.07.2005, 14:16
Ein Bauer kaufte sich ein Pferd. Nach einem Monat wurde das Pferd krank. Der Bauer holte einen Tierarzt. Dieser untersuchte das Tier, ging mit dem Bauern nach draußen, und meinte: "Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Hier die Medizin, die Sie ihm 3 Tage lang verabreichen sollen. Danach komme ich und untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist, müssen wir das Tier einschläfern". Dieses Gespräch hatte die Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnte. Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank. Die Sau kam zu ihm und meinte: "Mein Freund, bemühe Dich, steh auf!". Am zweiten Tag das Gleiche - die Sau hat versucht, das kranke Pferd zu überzeugen: "Komm, steh auf, sonst musst du sterben!". Am dritten Tag wurde die Medizin erneut verabreicht, jedoch wieder erfolglos. Der gerufene Tierarzt meinte dann: "Wir haben keine Wahl, das Pferd muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere". Die Sau hat alles gehört, rannte zum Pferd und schrie: "Komm doch, steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!!!". Plötzlich stand das Pferd auf und lief aus dem Stall. Der Bauer war außer sich vor Freude: "Was für ein Wunder! Das müssen wir feiern! Lass uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest veranstalten!

Die Moral: Misch dich nie in die Sachen ein, die dich nichts angehen!

Crow
28.07.2005, 10:29
Da der Thread ja auch allgemein für witzige Sachen gedacht ist, hier mal ein paar Pics für lesefaule, aber auch andere ;)

http://www.dlrg-baunatal.de/verschiedenes/bilder_lustig/cartoon2/tunnellicht.jpg

http://www.dlrg-baunatal.de/verschiedenes/bilder_lustig/cartoon2/jahre.jpg

Für Star Trek Fans:

http://www.star-voyager.de/humor/comic1.jpg

Und hier noch ein Comic von Walter Moers, der mir persönlich sehr gefallen hat :D

Klick (http://www.casaberg.at/pix/vogelkotz.jpg)

H-G-I
28.07.2005, 11:22
Dann will ich auch mal.
Quelle: http://www.ruthe.de
Besuch lohnt sich!

http://img200.imageshack.us/img200/3851/agressiv1ro.jpg

http://img200.imageshack.us/img200/9549/fakir4fw.jpg

http://img200.imageshack.us/img200/745/l6fm.jpg

Brokkr
31.07.2005, 00:23
Langeweile im Fahrstuhl? Jetzt nicht mehr!

1. Wenn ausser dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.

2. Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.

3. Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken, aber drücke die falschen.

4. Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

5. Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Jörg, wie war dein Tag?"

6. Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

7. Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

8. Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

9. Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.

10. Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.

11. Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

12. Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"

13. Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.

14. Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."

15. Schlage nach nicht-existenten Fliegen.

16. Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.

17. Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.

18. Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht, während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"

19. Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"

20. Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.

21. Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.

22. Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.

23. Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

24. Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.

25. Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".

26. Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.

Pitter
24.08.2005, 08:24
Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
“Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muß ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"Im Ausschläger Weg, genaue Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such sie raus."
Augenaufschlag. "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muss ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anderes denken muß...)
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.

"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
" schuldigung!"
Blinker links an.
“Und jetzt bitte Blinker links!"

Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"

Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (man glaubt es nicht!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
" schuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen
Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus
dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt.
Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus - Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor und setzen die Prüfung fort.
Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Fräulein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle.
Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen Bauartbedingten kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann.
Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hochgefahren...
Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.
Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:

"Wohin noch mal?
Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern.
Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position.
Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
" schuldigung..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte.
Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte.
Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht...

Tikanderoga
26.08.2005, 14:32
Warum man nie Informatiker werden sollte:
---------------------------------------------------------------

Du hast bizarre Arbeitszeiten.
- wie die Prostituierten

Du wirst bezahlt, um Deinen Kunden glücklich zu machen.
- wie die Prostituierten

Dein Kunde bezahlt viel, aber Dein Chef kassiert das Geld.
- wie bei den Prostituierten

Du hast einen Stundenlohn aber Deine Arbeitszeit endet wenn die Arbeit erledigt ist.
- wie bei den Prostituierten

Auch wenn Du gut bist, bist Du nie stolz auf Deine Arbeit.
- wie die Prostituierten

Du wirst bezahlt, um Fantasien Deines Kunden zu befriedigen.
- wie die Prostituierten

Es ist schwierig für Dich eine Familie zu haben und zu halten.
- wie bei den Prostituierten

Wenn Du gefragt wirst, worin Deine Arbeit besteht, kannst Du es nicht richtig erklären.
- wie die Prostituierten

Deine Freunde verlassen Dich und Du bleibst zurück mit Typen wie Dir.
- wie die Prostituierten

Der Kunde bezahlt das Hotel und die Arbeitszeit.
- wie bei den Prostituierten

Dein Boss hat ein wunderschönes Auto.
- wie bei den Prostituierten

Wenn Du zu einem Kunden auf "Mission" gehst, kommst Du mit einem großen Lächeln an.
- wie die Prostituierten

Aber wenn Du deine Arbeit erledigt hast, bist Du schlecht gelaunt.
- wie die Prostituierten

Um Deine Fähigkeiten zu beweisen, musst Du grauenvolle Tests bestehen.
- wie die Prostituierten

Der Kunde möchte immer weniger bezahlen und Du musst trotzdem Wunder vollbringen.
- wie die Prostituierten

Wenn Du morgens aufstehst, denkst Du: "Ich kann das nicht ein Leben lang machen".
- wie die Prostituierten

Agamemnon
28.08.2005, 12:11
Die letzten Worte...


... eines DJ's auf der Love Parade:
- "So und nun etwas Volksmusik ..."

... des Gerichtsvollziehers:
- "Und die Pistole ist auch gepfändet."

... des Blinden:
- "Ich hab's kommen sehen!"

... des Beifahrers:
- "Rechts is' frei..."

... und eines Stotterers:
- "Frei... frei... frei... frei... freilich kommt was!"

... des Briefträgers:
- "Guuuter Hund, braaaver Hund..."

... in der Challenger:
- "Laßt doch mal die Frau ans Steuer!"
- "Stört's jemanden, wenn ich rauche?"
- "Wofür ist denn der Knopf?"

... und was ging dem Piloten als letztes durch den Kopf?
Das Amaturenbrett!

... und was stand auf den Monitoren der NASE, äh NASA?
TILT -- game over
Challenger is destroyed Communists killed: 0 Score: 0
Insert next astronaut.

... des Kartenspielers:
- "Komisch, ich habe auch vier Asse."

... eines deutschen Touristen in Miami:
- "Ich habe kein Geld!"

... des Metzgermeisters
- "Heh, du da, wirf mir mal das Messer rüber..."

... des U-Boot-Kapitäns:
- "Sind wir schon oben?"

... und des U-Boot-Matrosen:
- "Hier sollte mal gelüftet werden!"

... des Elektrikers/Sprengmeisters/Bombenentschärfers:
- "mmm, was isn das fürn Draht?"
- "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."
- "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!"
- "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."
- "Alles klar, kannst einschalten"

... der Turmspringerin:
- "Ui, ist das Wasser heute schön klar..."

... des untreuen Ehemannes:
- "Dein Kaffee ist heute wieder das reinste Gift!"

... des Arztes, der einen Feuerschlucker behandelt:
- "Sagen Sie Aaaaaaaahhh..."

... des Holzfällers:
- "Vorsicht, Baum fääääällt!"

... des Mathelehrers:
- "Das ist mal wieder 'ne 6, Arnold!"

... des Lokführers:
- "Sonst stand die Weiche immer anders rum..."
- "Warum ist das Signal denn heute grün?"

... von Jesus:
- "Noch einen Nagel, ich rutsche..."

... des Machos:
- "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"

... des Ausbrechers:
- "Die Leiter hängt jetzt fest!"

... des Chefs:
- "Tolles Geschenk!
- So ein Feuerzeug in Revolverform!"

... des Bungee-Jumpers:
- "Hurraaaaaaaa!"

... eines Architekten:
- "Mir fällt da gerade was ein..."

... des Computer-Freaks:
- "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
- "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
- "Mein Text ist schon 100K lang, und gleich werde ich ihn speich..."

... des Hardware-Bastlers:
- "Das Netzkabel laß' ich als Erdung dran..."

... eines Polizisten:
- "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"

... eines Generals:
- "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."

... des Türstehers:
- "Nur über meine Leiche!"

... des Bus- oder LKW-Fahrers:
- "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR!"

... des Fahrlehrers:
- "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
- "Nun versuchen Sie's mal alleine."
- "Die Ampel ist rot..."

... des Sportlehrers:
- "Alle Speere zu mir!"

... der Putzfrau:
- "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer..."
- "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."

... des Astronauten:
- "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."

... des Fallschirmspringers:
- "Mist! Wo ist denn diese Leine?"
- "Waaas?!? Ein Rucksack?"
- "Welcher Notfallschirm?"
- "Scheiß Motten!"
- "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit."
(als er in den Bodennebel eintauchte...)

... des Chemikers:
- "Und nun der Geschmackstest."
- "Diese Mischung ist nicht explosiv."
- "Hmmm, ist das ätzend?"
- "Die Säure macht nichts!"
- "Also eigentlich müßte es jetzt gelb werden..."
- "Muß das warm werden?"

... des Co-Piloten:
- "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"

... des Do-it-youself-Mechanikers:
- "Das müßte halten."

... des Fahrstuhlpassagiers:
- "Abwärts, bitte."

... des Handgranatenwerfers:
- "Ist die denn scharf?"
- "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"

... der Geisel:
- "Du wirst niemals schießen, Feigling!"
- "Die ist doch gar nicht geladen!"
- "Wasserpistole!"

... des Nitroglyzerinlieferanten:
- "Fang!"

... des Steinzeitmenschen:
- "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
- "So? Und was macht man mit so einem Knüppel?"

... des Präsidentensohns:
- "Wofür ist denn dieser Knopf?"

... von Tarzan:
- "Wer hat die Liane eingeölt?"

... des Fahrradfahrers:
- "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
- "Ach, was. Auf dem Fahrradweg bin ich vor Autos sicher..."
- "Der muß anhalten, ich hab ja Vorfahrt."
- "Helm? Brauch ich nicht..."

... des Hifi-Freaks:
- "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"

... des Computers:
- "Syntax error."
- "File not found."
- "Formatting Harddisk - please wait."
- "Sind Sie sicher? (J/N)"

... eines AMIGAs:
- "System error - task held."
- "Guru Meditation..."

... eines PC's:
- "Loading WinDOOF - please wait."

... des Löwendompteurs:
- "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
- "Der is net hungrig!"
- "Wie?
- Ich dachte du hättest sie gefüttert..."

... des Bergsteigers:
- "Ob der Stein hält?"
- "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."

... eines Ausländers in Deutschland:
- "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."

... der Airbus-Crew:
- "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs."

... des Sonnenanbeters:
- "Welches Ozonloch?"

... des Holz-Anstreichers:
- "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."

... eines Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft:
- "Ist jemand da?"

... eines Wattwanderers:
- "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"

... des Bettnässers:
- "Mach mal die Heizdecke an..."

... des Rennfahrers:
- "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
- "Was klappert denn da?"
- "Ob der Mechaniker weiß, daß ich mit seiner Frau schlafe?"

... eines Schwimmers:
- "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."

... des Kapitäns eines Walfängers:
- "So, den hätten wir am Haken."
- "Ach was. Das trauen sich diese Jungs von Greenpeace bestimmt nicht..."

... einer Jungfrau:
- "Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!"

... eines Pilzessers:
- "Diese Art ist mir neu."

... eines Trapezkünstlers:
- "Wir werden das Ding schon schaukeln."

... eines Autofahrers:
- "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"

... eines säuregeschädigten Baumes:
- "It's raining again..."

... eines Motorradfahrers in der Kurve:
- "Öööl..."

... eines Dachdeckers:
- "Eigentlich windstill..."

... eines Henkers:
- "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach..."

... eines Erfinders:
- "So, jetzt versuchen wir es mal..."

... eines Biologen:
- "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."

... eines Politikers:
- "...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich..."
- "Ich gebe mein Ehrenwort."

... eines Atomphysikers:
- "Kritische Masse? Nie gehört..."

... eines Baustatikers:
- "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."

... eines Westerndarstellers:
- "Alles nur Platzpatronen."

... eines Tauchers:
- "Scheiß Tiefenmesser."

... eines Kochs:
- "Das schmeckt aber komisch."

... eines Gasts im Lokal:
- "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege."
- "Herr Ober, das Steak ist zäh wie Leder."
- "Ich nehme das Pilzragout."
- "Ich hoffe, das Messer schneidet gut..."

... eines Sensationsreporters:
- "Das wird 'ne tolle Aufnahme."

... von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum 'Weißen Hai':
- "Tolles Modell, sieht aus wie echt..."

... einer Kuh beim Melken:
- "Kuuuuurzschluuuuuß..."

... eines Börsenmaklers:
- "Sofort alles kaufen."

... des Mensakoches:
- "Merkwürdig ruhig da draußen..."

... eines Detektives:
- "Klarer Fall, sie sind der Mörder..."

... eines Flugzeugkapitäns:
- "Wo ist eigentlich mein Copilot?"

... der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe:
- "Haaaaatschiiiiii..."

... eines Studenten:
- "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"

... eines Witzeerzählers:
- "Na, wie war der ?"
- "Nein? Nicht gut?"

Letze Worte...:


... eines DJ's auf der Love Parade:
- "So und nun etwas Volksmusik ..."



... des Gerichtsvollziehers:
- "Und die Pistole ist auch gepfändet."


... des Blinden:
- "Ich hab's kommen sehen!"


... des Beifahrers:
- "Rechts is' frei..."


... und eines Stotterers:
- "Frei... frei... frei... frei... freilich kommt was!"


... des Briefträgers:
- "Guuuter Hund, braaaver Hund..."


... in der Challenger:
- "Laßt doch mal die Frau ans Steuer!"
- "Stört's jemanden, wenn ich rauche?"
- "Wofür ist denn der Knopf?"


... und was ging dem Piloten als letztes durch den Kopf?
Das Amaturenbrett!


... und was stand auf den Monitoren der NASE, äh NASA?
TILT -- game over
Challenger is destroyed Communists killed: 0 Score: 0
Insert next astronaut.


... des Kartenspielers:
- "Komisch, ich habe auch vier Asse."


... eines deutschen Touristen in Miami:
- "Ich habe kein Geld!"


... des Metzgermeisters
- "Heh, du da, wirf mir mal das Messer rüber..."


... des U-Boot-Kapitäns:
- "Sind wir schon oben?"


... und des U-Boot-Matrosen:
- "Hier sollte mal gelüftet werden!"


... des Elektrikers/Sprengmeisters/Bombenentschärfers:
- "mmm, was isn das fürn Draht?"
- "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."
- "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!"
- "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."
- "Alles klar, kannst einschalten"


... der Turmspringerin:
- "Ui, ist das Wasser heute schön klar..."


... des untreuen Ehemannes:
- "Dein Kaffee ist heute wieder das reinste Gift!"


... des Arztes, der einen Feuerschlucker behandelt:
- "Sagen Sie Aaaaaaaahhh..."


... des Holzfällers:
- "Vorsicht, Baum fääääällt!"


... des Mathelehrers:
- "Das ist mal wieder 'ne 6, Arnold!"


... des Lokführers:
- "Sonst stand die Weiche immer anders rum..."
- "Warum ist das Signal denn heute grün?"


... von Jesus:
- "Noch einen Nagel, ich rutsche..."


... des Machos:
- "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"


... des Ausbrechers:
- "Die Leiter hängt jetzt fest!"


... des Chefs:
- "Tolles Geschenk!
- So ein Feuerzeug in Revolverform!"


... des Computer-Freaks:
- "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
- "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
- "Mein Text ist schon 100K lang, und gleich werde ich ihn speich..."


... des Hardware-Bastlers:
- "Das Netzkabel laß' ich als Erdung dran..."


... eines Polizisten:
- "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"


... eines Generals:
- "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."


... des Türstehers:
- "Nur über meine Leiche!"


... des Bus- oder LKW-Fahrers:
- "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR!"


... des Fahrlehrers:
- "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
- "Nun versuchen Sie's mal alleine."
- "Die Ampel ist rot..."


... des Sportlehrers:
- "Alle Speere zu mir!"


... der Putzfrau:
- "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer..."
- "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."


... des Astronauten:
- "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."


... des Fallschirmspringers:
- "Mist! Wo ist denn diese Leine?"
- "Waaas?!? Ein Rucksack?"
- "Welcher Notfallschirm?"
- "Scheiß Motten!"
- "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit."
(als er in den Bodennebel eintauchte...)


... des Chemikers:
- "Und nun der Geschmackstest."
- "Diese Mischung ist nicht explosiv."
- "Hmmm, ist das ätzend?"
- "Die Säure macht nichts!"
- "Also eigentlich müßte es jetzt gelb werden..."
- "Muß das warm werden?"


... des Co-Piloten:
- "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"


... des Do-it-youself-Mechanikers:
- "Das müßte halten."


... des Fahrstuhlpassagiers:
- "Abwärts, bitte."


... des Handgranatenwerfers:
- "Ist die denn scharf?"
- "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"


... der Geisel:
- "Du wirst niemals schießen, Feigling!"
- "Die ist doch gar nicht geladen!"
- "Wasserpistole!"


... des Nitroglyzerinlieferanten:
- "Fang!"


... des Steinzeitmenschen:
- "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
- "So? Und was macht man mit so einem Knüppel?"


... des Präsidentensohns:
- "Wofür ist denn dieser Knopf?"


... von Tarzan:
- "Wer hat die Liane eingeölt?"


... des Fahrradfahrers:
- "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
- "Ach, was. Auf dem Fahrradweg bin ich vor Autos sicher..."
- "Der muß anhalten, ich hab ja Vorfahrt."
- "Helm? Brauch ich nicht..."


... des Hifi-Freaks:
- "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"


... des Computers:
- "Syntax error."
- "File not found."
- "Formatting Harddisk - please wait."
- "Sind Sie sicher? (J/N)"


... eines AMIGAs:
- "System error - task held."
- "Guru Meditation..."


... eines PC's:
- "Loading WinDOOF - please wait."


... des Löwendompteurs:
- "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
- "Der is net hungrig!"
- "Wie?
- Ich dachte du hättest sie gefüttert..."


... des Bergsteigers:
- "Ob der Stein hält?"
- "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."


... eines Ausländers in Deutschland:
- "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."


... der Airbus-Crew:
- "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs."


... des Sonnenanbeters:
- "Welches Ozonloch?"


... des Holz-Anstreichers:
- "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."


... eines Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft:
- "Ist jemand da?"


... eines Wattwanderers:
- "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"


... des Bettnässers:
- "Mach mal die Heizdecke an..."


... des Rennfahrers:
- "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
- "Was klappert denn da?"
- "Ob der Mechaniker weiß, daß ich mit seiner Frau schlafe?"


... eines Schwimmers:
- "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."


... des Kapitäns eines Walfängers:
- "So, den hätten wir am Haken."
- "Ach was. Das trauen sich diese Jungs von Greenpeace bestimmt nicht..."


... einer Jungfrau:
- "Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!"


... eines Pilzessers:
- "Diese Art ist mir neu."


... eines Trapezkünstlers:
- "Wir werden das Ding schon schaukeln."


... eines Autofahrers:
- "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"


... eines säuregeschädigten Baumes:
- "It's raining again..."


... eines Motorradfahrers in der Kurve:
- "Öööl..."


... eines Dachdeckers:
- "Eigentlich windstill..."


... eines Henkers:
- "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach..."


... eines Erfinders:
- "So, jetzt versuchen wir es mal..."


... eines Biologen:
- "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."


... eines Politikers:
- "...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich..."
- "Ich gebe mein Ehrenwort."


... eines Atomphysikers:
- "Kritische Masse? Nie gehört..."


... eines Baustatikers:
- "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."


... eines Westerndarstellers:
- "Alles nur Platzpatronen."


... eines Tauchers:
- "Scheiß Tiefenmesser."


... eines Kochs:
- "Das schmeckt aber komisch."


... eines Gasts im Lokal:
- "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege."
- "Herr Ober, das Steak ist zäh wie Leder."
- "Ich nehme das Pilzragout."
- "Ich hoffe, das Messer schneidet gut..."


... eines Sensationsreporters:
- "Das wird 'ne tolle Aufnahme."


... von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum 'Weißen Hai':
- "Tolles Modell, sieht aus wie echt..."


... einer Kuh beim Melken:
- "Kuuuuurzschluuuuuß..."


... eines Börsenmaklers:
- "Sofort alles kaufen."


... des Mensakoches:
- "Merkwürdig ruhig da draußen..."


... eines Detektives:
- "Klarer Fall, sie sind der Mörder..."


... eines Flugzeugkapitäns:
- "Wo ist eigentlich mein Copilot?"


... der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe:
- "Haaaaatschiiiiii..."


... eines Studenten:
- "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"


... eines Witzeerzählers:
- "Na, wie war der ?"
- "Nein? Nicht gut?"


... eines X-Wing Piloten:
- "Ich kann den Schacht schon fast sehen."
(Nur für "STAR WARS"-Kenner :-)


... zweier GALACTICA-Brückenoffiziere:
- "He, ein cylonischer Fighter. Der will uns rammen!"
- "Ach was! der dreht ab..."
(Nur für "Kampfstern GALACTICA"-Kenner :-)


... eines Duellanten:
- "Man trifft sich..."

...eines Ballonfahrer:
- " So nahe waren wir noch nie am Eifelturm"


...eines Bungeespringers:
- "Waren das jetzt Zoll oder Zentimeter?"

...eines Betenden:
- "Dein Wille geschehe..."

...einer Weihnachtsgans:
- "Oh du fröhliche..."

Agamemnon
28.08.2005, 12:21
Ach Doppelpost weil es so schön ist...

PILZWITZE

Steht ein Pilz im Wald
Kommt ein Igel und soff es aus.
--------
Warum steht ein Pilz im Wald?
Weil die Tannen zapfen!
-------
Steht ein Pilz im Wald.
Ein anderer Pilz spriesst...
Pilz 1: Hallo Pilz!
Pliz 2 : Halt die Fresse du Bastard. Pilze können nicht sprechen!
--------
Und er Pilz singt:
We are the Champinons....

Feldmaus Shana
28.08.2005, 19:42
Der Mann einer Frau ist gestorben. Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungsunternehmen ihr die Urne mit nach Hause zu geben. Zögernd willigt man ein und die Frau geht nach Hause. Dort stellte sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sie öffnet die Urne, füllt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, während die Asche durch das Glas rieselt: „So, mein Lieber, ab heute wird gearbeitet...“


-----------------

Warum werden zur nächsten Fußball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die älter als 18 Jahre sind?
Antwort: Belgien hat sich für die WM qualifiziert...

---------------------
In einer Kneipe sagt ein Stammgast zum Wirt:
"Du Peter, Deine Frikadellen schmecken ja richtig gut.
Habt Ihr das Rezept geändert ?"
Darauf der Wirt:
"Nein, wir benutzen nur wieder das alte Rezept. Seit Brötchen
über 40 Pfennig kosten, können wir wieder Fleisch nehmen...

Crow
30.08.2005, 10:13
So stirbt man standesgemäss:

1. Der Gärtner beißt ins Gras...

2. Der Maurer springt von der Schippe...

3. Der Kellner gibt den Löffel ab...

4. Der Turner verreckt...

5. Den Elektriker trifft der Schlag...

6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche...

7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab...

8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen...

9. Der Beamte entschläft sanft...

10. Der Religiöse muss dran glauben...

11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke...

12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an...

13. Der Fechter springt über die Klinge...

14. Die Putzfrau kehrt nie wieder...

15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht...

16. Der Autohändler kommt unter die Räder...

17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab...

18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein...

19. Der Gynäkologe scheidet dahin...

20. Der Schornsteinfeger erbleicht...

21. Der Rabbi geht über den Jordan...

22. Der Optiker schließt für immer die Augen...

23. Der Eremit wird heim gerufen...

24. Der Tenor hört die Englein singen...

25. Der Lampenhändler geht zu den Lichtern...

26. Der Marathonläufer wird mit den Füßen zuerst herausgetragen....

27. Der Spanner ist weg vom Fenster...

28. Der Informatiker putzt die Platte....

Feldmaus Shana
01.09.2005, 16:59
Frauen...

Mal abgesehen vom Sex - Frauen nerven im Bett. Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoss oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muss ich eine ganz bittere Bilanz ziehen.
"Nächte des Grauens" ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken. Wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.

Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken". Vorweg muss ich sagen, dass ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: "Ich bin völlig zerstochen.“
Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen "Sicherheitsbeamten", ist klar: "Steh auf und geh Mücken jagen". Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen. Warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!" rufen. Ich weiß vor allem nicht, weshalb ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar
und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.
Sex... am liebsten in der Löffelchen-Stellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich "löffeln", sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen.

Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muss geduldig warten, bis die Meine-Decke-gehört-mir-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen.
Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: "Du schnarchst!". So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bisschen vor sich hin blubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergroßen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.

Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie
kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich!
Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. "Da ist doch jemand", raunen sie, "Da hat doch was geknackt" oder "Hörst du diese komischen Geräusche?" Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, dass jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren.
Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und
vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde.

Nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: "Kannst du auch nicht mehr schlafen?" geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe und mach Frühstück!" Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloss, und ich musste mir das Frühstück selbst machen.
Gibt es keine Hoffnung? Doch, die gibt es!!! Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders!
Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer und Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bisschen verspielt.
Aber welche Katze ist das nicht?

Crow
02.09.2005, 09:39
http://www.nichtlustig.de/comics/full/050404.jpg

http://www.nichtlustig.de/comics/full/050410.jpg

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http://www.nichtlustig.de/comics/full/050303.jpg

http://www.nichtlustig.de/comics/full/041202.jpg

http://www.nichtlustig.de/comics/full/041116.jpg

Agamemnon
02.09.2005, 09:46
Kneipe...
Er säufft sich den Arsch zu und schaut zu ner Frau rechts neben sich:

Er: Woahhh.... Bissu aber hässlisch! *würg* Ey du bischt so rischtig hässlisch...
Sie: Und du Arsch bist total besoffen!
Er: Joo... Isch bin morgen wieder nüschtern, dann bissu aber immer noch hässlich!

Tikanderoga
05.09.2005, 10:32
Was sagte Gott, als er angefangen hat, die Frau zu erschaffen¿

Hirn ist alle, jetzt gibts Titten.

http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/grinundwech.gif


Jetzt was anständiges:

So sieht die Karriereleiter aus:
CLICK (http://www.arcor.de/ecards/images/picture0/f_pict/Karriereleiter.swf )

Lektis
05.09.2005, 11:22
Crow, wie wäre es wenn du einfach direkt die Seite postest?^^

Nichtlustig (http://www.nichtlustig.de/toondb/020107.html)

Crow
05.09.2005, 11:39
Wenn ich solche Threads lese, schaue ich mir lieber die Bilder direkt an, anstatt mich weiterzuklicken, außerdem habe ich so noch eine kleine persönliche Auslese betrieben. Quelle steht ja druff ;)

Hier nochmal was für Trekkies:

Die Enterprise installiert Win 95

Sternzeit 1998
Das Raumflottenkommando der Sternenfoederation hat Captain Kirk uns seine Besatzung vom Raumschiff Enterprise damit beauftragt, ein zukunftstraechtiges Betriebssystem mit der Bezeichnung "Windows 95" zu testen.

"Sulu. Kurs nehmen auf Floppy-Drive. Scotty, richten Sie das Hard-Drive auf das neue Aggregat "Windows 95" ein. Chekov, Installationsdisks bereithalten."
"Aber Captain, Windows 95 arbeit nicht mit SQL. Moechten Sie das System wirklich erneuern? Wenn wir Windows-Code in eine echte 32-Bit-Multitasking- Umgebung implementieren, riskieren wir eine Materie-Antimaterie-Explosion!"
"Das war ein Befehl, Scotty."
"Aye Captain, aber das System benoetigt mindestens noch einen weiteren Beta-Test."
"Wir stecken doch bereits mitten drin, Scotty. Chekov, wie laeuft's mit den Installationsdisks?"
"Wir sind bei Disk 5, Sir."
"Gut. Spock?"
"Faszinierend, Captain. Es scheint eine eigene Intelligenz zu besitzen. Offensichtlich prueft Windows 95 die Hardware automatisch und adaptiert sich selbstaendig."
"Spock, koennen Sie mir erklaeren, weshalb sich die Microsoft-Soundkarte, die bislang einwandfrei lief, nicht mehr ansprechen laesst?"
"Unbekannt, Captain."
"Wird es mit einer Pro-Audio-Spectrum zurechtkommen?"
"Unbekannt, Captain."
"Soundblaster?"
"Unbekannt, Captain."
"Dr. Mc Coy?"
"Ich bin Arzt, kein Hardwarespezialist."
"Spock, beenden Sie die Installation und aktivieren Sie die Pro-Audio-Spectrum. Chekov, Software-Installation abbrechen. Sulu, starten Sie das System neu. Reboot!"
"Chekov?"
"Wir haben soeben die Desktop-Zone erreicht, Sir."
"Captain, es haelt nicht mehr lange durch. Noch 15 Sektoren, und die Maschine steht in Flammen."
"Scotty, wir haben doch noch gar nicht richtig begonnen."
"Spock?"
"Es ist offensichtlich ein undefinierter Hardwarekonflikt aufgetreten. Die Pro-Audio-Spectrum-16 antwortet nicht. Seltsam."
"Deaktivieren Sie die Karte."
"Verzeihung, Sir. Es ist leider nicht moeglich, das SCSI zu stoppen, ohne die Soundkarte zu deaktivieren. Ebensowenig laesst sich die Soundkarte deaktivieren, ohne das SCSI zu stoppen."
"Captain! Ein feindliches Schiff naehert sich ."
"Haben wir noch Zeit, um unsere Systeme in Gang zu bekommen?"
"Nein, Sir, das Schiff ist bereits in Sichtweite."
"Uhura? Leutnant Uhura!"
"Saemtliche Frequenzen werden abgehoert, Sir. Ich versuche ein Abbild zu bekommen, aber das System ist langsam."
"Spock, tun Sie etwas!"
"Es schein ein Schiff der IBM-Klasse zu sein, Captain; ausgeruestet mit ..... Warp-Antrieb!"
"Spock, wir benoetigen Audio."
"Negativ, Captain. Das Verzeichnis laesst sich nicht lokalisieren."
"Dr. Mc Coy?"
"Ich bin Arzt, kein Beta-Tester."
"Sulu, geben Sie Alarmstufe Rot."
"Captain, ich kann nicht herausbekommen, wie ich die Hintergrundfarben veraendern kann."
"Dr. Mc Coy?"
"Ich bin Arzt, kein Handbuch."
"Spock, bereiten Sie einen Schuss mit dem HP Laserjet vor."
"Captain, ich habe keine Kontrolle mehr ueber das Steuer."

... das Raumschiff wird durch einen Photonen-Torpedo des IBM-Schiffs getroffen. Die Besatzung geraet in Panik ...

"Scotty, um alles in der Welt, bringen Sie uns hier heraus."
"Sorry, Captain, die Maschinen stehen still. Wir muessen einen Hardboot durchfuehren."
"Dr. Mc Coy?"
"Es ist tot, Jim."

© unknown Internet Author

Tikanderoga
05.09.2005, 16:18
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier...
Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter...
Trinkt dessen Bier aus... der Kleine fängt an zu weinen...
Der Große: "Nu hab Dich nicht so, Du memmiges Weichei... flennen...
wegen einem Bier!"
Der Kleine:" Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau
verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job
verloren! Ich wollte nicht mehr Leben...
Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Gift rein... und
Du säufst es mir weg...


Ein Japaner sitzt in einer Bar neben einem Bündner. Plötzlich tätschts und klopfts, und der Bündner liegt blutend am Boden.
"Darf ich vorstellen, das ist Karate, kommt aus Japan." Der Büdner sagt kein Wort und setzt sich wieder auf seinen Stuhl.
Fünf Minuten später kracht es erneut und der Bündner liegt wieder am Boden.
"Darf ich vorstellen, das ist Judo, kommt aus Japan.
"Der Büdner wischt sich das Blut von den Lippen und verlässt das Lokal.
Drei Minuten später verlässt auch der Japaner das Lokal. Als er unter der Türe steht, tätschts und klopfts auf seiner Birne und der Japaner geht blutend zu Boden.
"So, Du frecha Koga, und das isch dr Wagaheber vu mim Subaru, kunnt au vu Japan!!



Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.Die Zigarette im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

Weyoun
05.09.2005, 22:44
Was ist los, wenn die Schwiegermutter ihren Kopf aus dem Kellerfenster streckt?

- Die Kette ist zu lang.

Crow
13.09.2005, 08:59
61 unumstößliche Gesetze bei der Film-Produktion

1. Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club.

2. Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555.

3. Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist.

4. Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern.

5. Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.

6. Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet.

7. Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen.

8. Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck.

9. Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand, außerdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.

10. Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben. Selbst wenn Du vorher keine mehr hattest.

11. Du überlebst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit jeden Krieg. Solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten zuhause herumzeigst.

12. Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig.

13. Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung.

14. Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.

15. Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.

16. Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.

17. Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus. Es wird der richtige sein.

18. Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.

19. Küchen haben keine Lichtschalter.

20. Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten.

21. In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt.

22. Computer haben weder Betriebssystem noch gibt's Textverarbeitungsprogramme.

23. Das Display zeigt grundsätzlich 'Enter Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes.

24. Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig davon, ob's irgendwer jemals isst.

25. Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter oder gibt ihm noch 48 Stunden, um den Job zu erledigen.

26. Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe der Stadthalle auszuleuchten.

27. Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.

28. Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne.

29. Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.

30. Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen.

31. Auch wenn die Straße perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken.

32. Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert.

33. Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will.

34. Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.

35. Wenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.

36. Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.

37. Unabhängig davon, wie zahlenmäßig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.

38. Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt ins Drehbuch.

39. Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind.

40. Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der Landessprache, auch wenn sie's bestenfalls gerade brechend sprechen.

41. Wenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da.

42. Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Außer es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt.

43. Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhauen, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen.

44. Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich persönlich betrifft.

45. Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.

46. Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird.

47. Die bösen Jungs verlieren immer.

48. Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.

49. Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtesten Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das).

50. Alle Priester sind aus Irland. Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York. Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich. ... es sei denn, sie wollen mehr Geld.

51. Autos passen in Garagen.

52. Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.

53. Nach einem Telefonat verabschiedet man sich nicht, sondern legt sofort auf.

54. Ein Fernseher wird sofort nach der interessanten Information abgeschaltet, selbst, wenn der Sprecher noch zum selben Thema weiterzusprechen scheint.

55. Wird ein Lied angestimmt, ist irgendwo außerhalb des Bildes zufällig ein 60-köpfiges Orchester anwesend.

56. Bei einem gemeinsam gesungenen Lied singen die Hauptdarsteller fürchterlich verkehrt, wenn nicht sogar zeitversetzt zum eigentlichen Rhythmus.

57. Jede alte Hütte hat soviel PS unter der Haube, dass die Antriebsräder mindestens zehn Sekunden durchdrehen.

58. Reifen quietschen auf JEDEM Untergrund, Fahrzeuge explodieren grundsätzlich bei jeder Kollision, außer bei Kollisionen mit Mülleimern, Melonenständen und Kartons.

59. Harley Davidsons können meterweit und -hoch springen und auf dem Hinterrad fahren.

60. Sobald im Fernsehen Nachrichten über dich kommen, schaltest du nach wenigen Sekunden den Fernseher aus!

61. Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.

Tikanderoga
20.09.2005, 09:05
Er: "Ich bestell' Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er: "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er: "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er: "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er: "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er: "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er: "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er: "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er: "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er: "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er: "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er: "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er: "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:
Das Bezirksgericht Thun sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr

Tikanderoga
20.09.2005, 09:07
Ein Blinder geht ins Restaurant.
Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde:
"Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes:
Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt:
"Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wiedererkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel.
"Der Blinde riecht daran und meint: "
Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehm ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau:
"Maria, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Maria hier arbeitet!"

Arcturius
06.10.2005, 02:02
Der Papst ist gestorben und steht vor den Himmelstoren.
Gott persönlich steht davor, doch verweigert dem Papst den Eintritt.
Dieser : "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche, lass mich rein!"
Gott : "Sollte ich diese kennen ?"
Papst : "Wir glauben an deinen Sohn Jesus Christus...den kennst du doch ?"
Gott holt diesen und erklärt ihm das Problem.
Danach lacht sich Jesus 30 Minuten lang einen ab.
Auf die Frage, was daran so komisch sei, antwortet er : "Den Fischerclub, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe, gibt es immer noch!" :D

____

Klingt imo gesprochen lustiger^^

Schnarcher
06.10.2005, 13:12
Anti-witze:

Gehen 2 ins Schwimmbad. Springt der eine ins Wasser heißt der andere Helmut.

Sitzen 3 Frösch um einen Teich. Sagt der 1.: "Quak" - Daraufhin der 2.: "Quak Quak" - worauf der 3. sagt: "Quak Quak Quak!" Danach brigt der 1. den 3. um. Fragt der 2.: "Warum hast du das gemacht?" - "Er hat zu viel gewusst."

Was ist grün und hüpft durch den Dschungel?
ein Rudel Gurken
Was ist daran falsch?
Gurken leben nicht in Rudeln :D

Ein richtiger Witz:

Mud (bzw. eine Person eurer Wahl) lehnt sich gegen eine Wand - die Wand fällt um. Was ist passiert?
Der Klügere gab nach

B.R.U.C.E.
06.10.2005, 21:01
Nachts am Telefon:
"Hallo ist da 4 mal die 1?"
"Nee hier ist 2 mal die 11"
"Oh entschuldigung, dass ich sie geweckt habe, dann hab ich mich wohl wohl verwählt."
"Oooooch, das macht nichts, ich wär so wieso aufgestanden, das Telefon hat nämlich geklingelt."

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.
"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter..."

der kleine max steht vorm spielzeugladen und schaut sich die teddybären an, die zuoberst auf einem regal sitzen! kommt die verkäuferin:"soll ich dir einen runterholen?" sagt der max:"krieg ich dafür nen teddy?"

Treffen sich zwei Schwule.
Sagt der Eine:
"Mir ist gestern ein Kondom geplazt!"
Sagt der Andere:
"Im Ernst?!"
Darauf der Andere wieder:
"Nein, im Detlef!"

Die sind gespoilert, weil se vielleicht ein bissle pervers sind, also wenns jemand stört, solls halt wieder wer löschen!;)

Angel of Death
07.10.2005, 08:58
So schön war's mal...

Das Telefon klingelt. Helmut Kohl geht ans Telefon.

Anrufer:
"Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"

Kohl:
"Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler. Da müssen sie jetzt woanders anrufen."

Der Anrufer legt auf. Zwei Minuten später klingelt das Telefon wieder. Helmut Kohl geht ans Telefon.

Anrufer:
"Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"

Kohl:
"Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler, habe ich das eben nicht schon gesagt?! Sie sind hier falsch!"

Der Anrufer legt wieder auf. Wieder eine Minute später: Das Telefon klingelt erneut. Helmut Kohl geht ans Telefon.

Anrufer:
"Guten Tag, ich möchte gerne den Bundeskanzler sprechen!"

Kohl:
"Also wie oft soll ich Ihnen das denn noch sagen? ICH BIN NICHT MEHR DER KANZLER!"

Anrufer:
"Ja ich weiß, aber ich kanns nicht oft genug hören..."

Und hier noch die kommende Wintermode in Japan :D

http://img.photobucket.com/albums/v728/G4SMan/Tittenschal.jpg

Edit: Hier noch mehr Lachzeugs :D

http://tinypic.com/dbjmol.jpg

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und
sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau
schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen,
zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach,
daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es
auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

F:Wie nennt man ein trauriges Kondom?
A:Weingummi!!

Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, daß er durch
Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen
kann.
Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle
Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück,wo er sich
unbeobachtet fühlt.
Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den
Stall,denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt
hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht
in den Stall,alle Schweine schlafen selig.
Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen.
"Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt
am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald.
Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach
ziemlich erschöpft.
Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall
schleicht schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge
sind drei",denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und
...
Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und
fährt danach völlig ermüdet zurück.
Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den
Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner
Frau geweckt.
"Erwin", flüstert sie, "die Schweine".
"Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie
endlich?"
"Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."

Pitter
07.10.2005, 13:05
Bitte nicht die Zunge brechen !

Es wurde festgestellt, dass trotz der Einmal-Mundstücke die Alkotester unhygienisch sind. Daher wird mit 01.01.2006 ein neuer Alkotest eingeführt:


Bitte lesen sie den folgenden Text EINMAL laut vor. Wer den Text fehlerfrei lesen kann und die abschlussfrage richtig beantworten kann, darf seinen Führerschein
behalten:

In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara. Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt. Weil jeder so gerne Barbaras Rhabarberkuchen aß nannte man sie Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar. Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte. Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten gingen sie zum Barbier. Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.


Frage an alle, die bis jetzt Fehlerfrei durchgekommen sind:
Wo fehlt ein "bar"?

Wir sehen uns in der Fahrschule ;)


Pitter

Angel of Death
07.10.2005, 13:22
1
Bitte nicht die Zunge brechen !

Es wurde festgestellt, dass trotz der Einmal-Mundstücke die Alkotester unhygienisch sind. Daher wird mit 01.01.2006 ein neuer Alkotest eingeführt:


Bitte lesen sie den folgenden Text EINMAL laut vor. Wer den Text fehlerfrei lesen kann und die abschlussfrage richtig beantworten kann, darf seinen Führerschein
behalten:

In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara. Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt. Weil jeder so gerne Barbaras Rhabarberkuchen aß nannte man sie Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar. Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte. Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten gingen sie zum Barbier. Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.


Frage an alle, die bis jetzt Fehlerfrei durchgekommen sind:
Wo fehlt ein "bar"?

Wir sehen uns in der Fahrschule ;)


Pitter
Ja ne is nicht dein Ernst :D Bin fast dran verzweifelt :P Sag mal wo haste das her ?

Pitter
07.10.2005, 15:05
Auf Lachschon.de steht zwar ein Großteil geistiger Schwachsinn, aber ab und zu ist auch mal was gutes dabei.

Habe es übrigens verblüffenderweise geschafft, den Text mit nur 1 Hänger (bitte keine blöden Kommentare :D ) beim ersten Mal durchzulesen. Die Frage habe ich erst gar nicht versucht.

CU

Pitter

Angel of Death
07.10.2005, 18:08
Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect
passiert:

Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt.
Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen
Arbeitsgerichtsprozess gegen Corel, weil die Kündigung ohne
hinreichenden Grund ausgesprochen worden sein soll.

Hier der mitgeschnittene Dialog:>

'Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?'
'Ja. Ich habe Probleme mit WordPerfect'
'Was für Probleme sind das?'
'Also ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg.'
'Wie das?'
'Sie sind verschwunden.'
'Hmmm. Sagen sie, wie sieht ihr Bildschirm jetzt aus?'
'Da ist nichts.'
'Nichts? ?'
'Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe.'
'Befinden Sie sich noch in WordPerfect oder haben sie Windows beendet?'
'Woran merke ich das?'
'Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?'
'Was ist eine Seheingabe?'
'Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?'
'Es gibt keinen Cursor. Ich habe Ihnen doch gesagt, nichts, was ich
eingebe, wird angenommen.'
'Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?'
'Was ist ein Monitor?'
'Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht.
'Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?'
'Weiß ich nicht.'
'Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und
suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?'
'Ja, ich glaube schon.'
'Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob
es eingesteckt ist.'
'......Ja, ist es.'
'Als sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei
Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?'
'Nein.'
'Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den
Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt.'
'...Okay, das Kabel ist da.'
'Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es
fest in ihrem Computer eingestöpselt ist.'
'Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen.'
'Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?'
'Nein.'
'Vielleicht, wenn sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorne
lehnen?'
'Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier.'
'Dunkel? ?'
'Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das
Fenster.'
'Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an.'
'Kann ich nicht.'
'Nicht? Wieso?'
'Weil wir Stromausfall haben.'
'Ein Strom.... ein Stromausfall? Aber dann haben wir es jetzt. Haben sie
noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer
ausgeliefert wurde?'
'Ja, die habe ich im Schrank.'
'Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie
es bitte so, wie sie es bekommen haben. Dann nehme Sie es bitte zu dem
Laden zurück, wo sie den Computer gekauft haben.'
'Im Ernst? Ist es so schlimm?'
'Ich befürchte, ja.'
'Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?'
'Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer'

Waylander
10.10.2005, 15:09
Maria, die Mutter von Jesus, macht sich allmählich Sorgen, weil ihr Sohn (Jesus) mittlerweile weit über 30 ist und immer noch nichts mit Frauen hatte. Sie wendet sich an Maria Magdalena, die ja so einiges an Erfahrung mit diesem Thema aufweisen kann.

Diese sagt auch prompt zu und verschwindet mit Jesus im Zimmerchen. Maria lauscht an der Tür, nichts. Nach 10 Minuten ein markerschütternder Schrei. Maria Magdalena reißt die Tür auf und spurtet mit hochgerafften Röcken aus dem Zimmer und dem Haus.
Maria geht zu Jesus und fragt ihn, was denn passiert sei.
Jesus antwortet: „Du, ich kann mir das auch nicht erklären. Sie hat sich hier aufs bett gesetzt, ich hab mich aufs bett gesetzt. Sie hat mich geküsst, ich hab sie geküsst. Dann hat sie ihre Hand auf mein Knie gelegt, ich tat meine Hand auf ihres. Dann wanderte sie mit ihrer Hand höher zwischen meine Beine. Ich machte das auch. Dann habe ich festgestellt, dass sie da beschnitten ist und da hab ich sie geheilt.“

Tikanderoga
10.10.2005, 15:18
Hier was für die englisch-bewanderten:
PRAYERS

FEMALE PRAYER

Before I lay me down to sleep,
I pray for a man, who's not a creep,
One who's handsome, smart and strong
One who loves to listen long,
One who thinks before he speaks,
One who'll call, not wait for weeks.
I pray he's gainfully employed,
When I spend his cash, won't be annoyed.
Pulls out my chair and opens my door,
Massages my back and begs to do more.
Oh! Send me a man who'll make love to my mind,
Knows what to answer to "How big is my behind?"
I pray that this man will love me to no end,
And always be my very best friend.
Amen.



MALE PRAYER

I pray for a deaf-mute nymphomaniac with big t*ts
who owns a pub and a fishing boat.
This doesn't rhyme and I don't give a sh*t.

Amen

Angel of Death
10.10.2005, 15:35
Hier was für die englisch-bewanderten:
PRAYERS

FEMALE PRAYER

Before I lay me down to sleep,
I pray for a man, who's not a creep,
One who's handsome, smart and strong
One who loves to listen long,
One who thinks before he speaks,
One who'll call, not wait for weeks.
I pray he's gainfully employed,
When I spend his cash, won't be annoyed.
Pulls out my chair and opens my door,
Massages my back and begs to do more.
Oh! Send me a man who'll make love to my mind,
Knows what to answer to "How big is my behind?"
I pray that this man will love me to no end,
And always be my very best friend.
Amen.



MALE PRAYER

I pray for a deaf-mute nymphomaniac with big t*ts
who owns a pub and a fishing boat.
This doesn't rhyme and I don't give a sh*t.

Amen

Hehe der is nicht schlecht :D
Sind Bilder eigentlich auch erlaubt ? Wenn ja dann hier:
http://www.irgendwas-is-ja-immer.de/Bilder/Fakes/marlboro.jpg ^^

Tikanderoga
17.10.2005, 17:03
Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kassa, als ihm eine scharfe Blondine
die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.

Er kann es nicht fassen dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm
irgendwie bekannt vor kommt, kann er dennoch nicht sagen von wo er sie
kennt. Dennnoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwiedert:"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater einer meiner Kinder sein!"

Er erinnert sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war. "Um Gottes Willen! Sind sie diese Striperin die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nassen Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"


"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Englisch Lehrerin von ihrem Sohn."

Tikanderoga
18.10.2005, 14:02
Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines
Kätzchen, setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und 3
Hamburger.

Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt.

Er bestellt wieder und wieder das gleiche. Er trinkt das Bier - das
Kätzchen verschlingt die Hamburger.

Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: "Entschuldigen Sie bitte.
Ich habe schon mehreren Menschen 10 Bier verkauft. Aber Ihr Kätzchen
macht mich doch neugierig."

"Oh, das ist eine lange Geschichte", antwortet der Gast. "Ich habe
eine Fee getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte. Zuerst habe ich mir
unendlich viel Geld gewünscht. Plötzlich hatte ich mehrere Millionen
auf meinem Konto. Dann wünschte ich mir noch eine Villa in einem Nobelviertel mit Jacht und
ansehnlichem Fuhrpark. Als ich am nächsten Morgen aufwachte, lag ich im Bett
einer wunderschönen Villa mit Blick auf's Meer, wo eine Jacht mit meinem
Namen lag. In der Garage standen ein Jaguar, ein Ferrari und mehrere
Mercedes und BMW. Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt."

Barkeeper: "Was war denn das??"

Gast: "Na ja, das mit der unersättlichen kleinen Muschi muss die Fee
wohl missverstanden haben..."

Pitter
18.10.2005, 15:26
Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein kleines Männchen und setzt dieses auf den Tresen. Das kleine Männchen geht von Gast zu Gast und stellt sich mit den Worten vor: "Guten Tag, mein Name ist Johannes Mario Simmel und ich bin ein bekannter deutscher Dichter."

Alle Gäste sind völlig verblüfft und ein Bekannter fragt erstaunt: "Wo hast Du denn dieses süße kleine Männchen her, so etwas hab ich ja noch nie gesehen."
Der Gast antwortet: "Oh, das ist ganz einfach, in der Gasse hinter der Bar steht eine defekte Straßenlaterne, wenn Du an der reibst, erscheint eine Fee und erfüllt Dir eine Wunsch."

Der Fragesteller glaubt die Geschichte zwar nicht so ganz, aber probieren kostet bekanntlich nichts. Gesagt, getan, schon ist er in der Gasse hinter der Bar und tatsächlich: da steht eine defekte Straßenlaterne. Er reibt daran und 'Peng' erscheint eine Fee und fragt auch prompt, welchen Wunsch sie ihm erfüllen kann.

Er überlegt kurz und sagt: "Ich hätte gern 10 Millionen in großen Scheinen". Ein Blitz, ein Knall, und der verblüffte Mann wird fast von einigen vom Himmel fallenden Spanferkeln erschlagen.

Völlig erbost rennt er in die Bar zurück und schreit den Mann, der ihn in die Gasse geschickt hat, an: "Du Riesenrindvieh hättest mir ruhig vorher sagen können, dass diese dämliche Fee schwerhörig ist. Ich wünsche mir 10 Millionen in großen Scheinen und was kriege ich ? 10 Zitronen in toten Schweinen ! Sowas muß man doch vorher wissen."

Worauf der Mann völlig ruhig antwortet: "Nun bleib mal ruhig, warum sollte es Dir besser gehen als mir, oder hast Du im Ernst geglaubt, ich hätte mir einen 30 Zentimeter großen Simmel gewünscht ?"

CU

Pitter

Tikanderoga
24.10.2005, 08:10
Das Jahr 1981
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europameister.
3. Der Papst stirbt

Das Jahr 2005
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europameister.
3. Der Papst stirbt

Fazit: Sollte Charles nochmals heiraten und Liverpool nochmals im Final sein, sollte man vielleicht den Papst benachrichtigen, oder?...

Pitter
14.11.2005, 15:20
E-Mail an den Chef:
Lieber Chef, mein Assistent, Herr Schneider, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit grosser Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine grosse Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.


Die zweite E-Mail an den Chef:
Lieber Chef,
als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben habe, hat mein
Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte lesen
Sie meine erste Nachricht noch einmal, aber diesmal nur jede zweite Zeile.

Ciryathan
15.11.2005, 19:11
Abschiedsbrief einer Ehefrau an Ihren Gatten:


Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.


Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht
mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich
nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!



Antwortbrief des Ehemannes:


Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief.

Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. ´

Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann.

Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben ? ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil
das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war,
dass mein
Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.


Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass
sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10
Millionen im
Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika
gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe
für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben
wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen
Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war
früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,
Schweinereich und frei!

Pitter
23.11.2005, 11:42
Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen.

Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine
Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum
Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von
Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen Ma àm," grüßte er, "ich komme um ..."
"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das
Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten sie, dass
Babys meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und
nehmen sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der
Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich
dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich??? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie
geklappt hat."
"Nun ja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6
oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis
entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.
"Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen.
Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit
Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"
"Sie war schwierig?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen
Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" jappste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen
weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte
herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern
begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die
Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles
einpacken."
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . .
ehm . . . Equipment?"
"Ja, Ma?am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein
aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein?"
"Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu
platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Da fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .

Tikanderoga
02.12.2005, 07:08
Eines Tages bricht die 10-jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und
verkündet ernsthaft:

"Ich bin keine Jungfrau mehr .... !"

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.

Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist schuld!
Du ziehst Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die
Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du , Du bist auch mitschuldig!
Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen!
Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und Du musst nicht glauben,
dass ich nicht weiss, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf!?
Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und seit wir
Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes als Pornofilme!
Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner
Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst... !"

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und
fragt: Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal?
Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt:
"Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater
ausgetauscht.
Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

Tikanderoga
04.12.2005, 07:44
Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst..."

Darauf seine Freundin:
Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"

Kontert er:
"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber: Ich habe nicht mit dir geredet ..."

Tikanderoga
05.12.2005, 10:57
Ist zwar kein Witz, aber trotzdem ein guter Spruch aus dem lokalen Klo:

Some come here to sit and think
some come here to shit and stink
I came here to wank my balls
and to read the writings on the walls

Tikanderoga
14.12.2005, 05:59
Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel.

Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt: "Sagen
Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?"
"Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Franz!"
Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal
lieber dann."
Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann
er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter. "Wissen Sie
was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?"
fragte der Handelsreisende den Wirt. Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe
Franz die 80,-EUR und dann wird gepoppt?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz,
40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es
eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Franz eben nur noch
40,-EUR, mir egal."
Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein
Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" Der Handelsreisende: "Mir soll
es Recht sein, wenn Franz dann mit einem Zwanni einverstanden ist...! Also
gebe ich Franz die 20,-EUR und dann geht es los, ja?"
Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und
Stefan, die halten Franz fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

Ghaenor Clavvius A
21.12.2005, 16:44
Der Witz vorher ist Hammer :D

Also nun meiner>

Was sind die drei Vorteile, wenn man an Alzheimer leidet?

1. Man kann immer uebers gleiche lachen

2. Man kann immer Bekannte neu kennenlernen
und
3. Man kann immer uebers gleiche lachen

Pitter
06.01.2006, 09:05
Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.

Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.
Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie
sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.

Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen.

Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad.

Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich."

Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.

"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

DarkBasti
12.01.2006, 17:13
"Ich wette 100 EUR, dass ich mir in´s linke Auge beißen kann"
"Blödsinn, das geht nicht. Ich halte dagegen"
Der Mann holt sein Glasauge raus, und beißt sich in´s linke Auge.
"Wette nochmal 100 EUR, dass ich mir auch in´s rechte Auge beißen kann"
"Quatsch, zwei Glasaugen? gibt´s nicht, halte wieder dagegen"
Der Mann holt sein Gebiss raus, und beißt sich auch in´s rechte Auge.
"Wette nochmal 100 EUR, dass ich dir in die Hosentasche pinkele und es
wird nicht nass"
"Völliger Quatsch, halte dagegen"
Der Mann pinkelt dem anderen in die Hosentasche, und der Wettgegner
flucht...
"Verdammt, du Sau, du pisst mich hier ja völlig nass"
"Naja, ich wollte dich halt auch mal gewinnen lassen"




Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke: "Hier, guter Mann,
sind fünfzig Pfennig." - "Moment mal, das sind nur zehn Pfennig."
"Ja hallo, können Sie denn sehen...?" - "Entschuldigen Sie,
ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino
gegangen."

Tikanderoga
24.01.2006, 17:02
"Microsoft verklagt Bandai: Der Softwarehersteller des beliebtesten Betriebssystems der Welt (Windoof) hat den Spielehersteller Bandai (Tamagochi) auf Schadensersatz in noch nicht genannter Höhe verklagt. Die Klage wird wie folgt begründet: Software, die ständig Hege und Pflege braucht und am Ende sogar stirbt existiert schon ! Die Rechte daran besitzt bereits Microsoft."

Pitter
25.01.2006, 15:24
Samstag morgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Proviant und den Hund, schlich mich leise in die Garage um das Boot an den Truck zu hängen und fuhr los mitten in den strömenden Regen der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/std.

Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, daß das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

Also ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: " Das Wetter draußen ist furchtbar ".

Ganz verschlafen antwortete sie: Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann draußen zum Angeln.

Periculum
25.01.2006, 16:19
Der neue Pfarrer

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof: Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

* Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
* Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
* Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
* Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
* Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
* Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
* David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
* Wir benennen Judas nicht mit '[Zensiert]' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
* Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
* Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
* Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
* Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
* Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
* Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
* Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
* Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
* die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
* der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
* Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst Ihr Bischof

kyrgen
26.01.2006, 11:24
jetzt ein paar anti-witze:

treffen sich zwei, kommt nur einer

rollt ein kreis ums eck und kugelt um

gehn zwei aufn berg, der eine fällt runter, der andere kocht milchreis (ha, ha, ha http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/s_010.gif )

aber jetzt ein richtiger:

fährt ein pkw neben einem lkw her. dreht der pkw-fahrer die scheibe runter und ruft dem lkw-fahrer zu "ich bin horst, fahre ford und sie verlieren ihre ladung"
am nächsten tag das selbe...
der pkw- zum lkw-fahrer "ich bin horst, fahre ford und sie verlieren ihre ladung"
am darauf folgenden tag wiederholt sich das ganze "ich bin horst, fahre ford und sie verlieren ihre ladung"
dreht der lkw-fahrer seine scheibe runter und schreit dem pkw-fahrer zu "ich bin uwe, fahre iveco und streuhe salz"



ich hab auch nochn paar antis:
treffen sich zwei jäger,beide tot

was is grün und joggt durchn wald?ein rudel gurken!

was ist schwarz-weiß und joggt durchn wald?n' rudel gurken im trainingsanzug

schon mal ne pommes durchn wald rennen sehn?nicht?ja da siehst du mal wie schnell die sind! :rolleyes:

Periculum
26.01.2006, 15:05
Ahem no comment zu dem Posting über mir. :D

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Dialog zwischen Moses und Gott:

DAS ERSTE GEBOT:
ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!
"Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was? Na gut."

DAS ZWEITE GEBOT:
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!
"Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?"
"NEIN, MOSES!"
"Gottverdammt?"
"NEIN!"
"Heilige Scheiße?"
"NEI-HEINNN!!!"
"Äh, wie wär's mit: Teufel nochmal?"
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, ABER IM VERTRAUEN, BEI DEM MISCH ICH MICH NICHT EIN..."
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss."

DAS DRITTE GEBOT:
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."
"ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WOHINGEGEN DU....."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
"NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars..."
"MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!"
"Wirst langsam alt, ja?"
"ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN."
"Wenn du's schon nicht weißt..."

DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht's nicht so!"
"MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCAHFFEN!"
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!"
"DANN MACH NICHT SO!"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht' s jetzt weiter??"

DAS FÜNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN!
"Warum nicht??"
"NUN, ICH HAB´S GESAGT UND..."
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?"
"WIE BITTE?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?"
"DANN, ÄH, DANN ERHÄLST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das ist alles?"
"WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!"
"Ok, Ok! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn's aus Versehen passiert?"
"AUS VERSEHEN, JA??"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
"DAS IST ETWAS ANDERES!"
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
"JA. DAS SAGTE ICH! UND ICH MEINTE ES AUCH SO!"
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"
"MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!"
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu' dir keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"

DAS SECHSTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."
"AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!"
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht....?
"NEIN, AUCH DANN NICHT!"
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere?"
"DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIS!"

DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT...
"Wie viele kommen denn noch?"
"WIE VIELE WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"
"MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!"
"Wie wärs mit drei?"
"VIER!"
"Drei!"
"MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
"War'n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK, mach weiter!"

DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT STEHLEN!
"Was ist das wieder für 'ne Scheiße!!"
"MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!"
"Und wenn ich doch stehle?"
"DANN ERHÄLST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär's mit Eier ab?!"
"WIE BITTE?"
"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"
"WER SAGT DAS?"
"Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter.."
"GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!"
"Ja, ja!"

DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!
"Das ist doch Kappes!"
"ACH JA?"
"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt's mit der Kuh von..."
"MOSES!"
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."
"MOSES!"
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen!"
"MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST DU SCHLECHT ÜBER IHN!"
"Vor's Maul gab's! Und? Hat's ihm geschadet? Hä?"

DAS NEUNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"
"ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!"
"EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann..."
"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"
"MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH...."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah...."
"TREIB'S NICHT ZU WEIT, MOSES!"

DAS ZEHNTE GEBOT:
"DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegen******, wie die Griechen??"
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN'S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?"
"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst?"....

Und es kam, wie es geschrieben steht...

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:D :D :D

Pitter
27.01.2006, 10:31
Präsident George Bush besuchte eine Klasse in einer Grundschule. Die Lehrerin sprach gerade mit den Schülern über das Wort TRAGÖDIE. Darum fragte der berühmte Staatsmann die Klasse nach einem Beispiel für eine Tragödie. Ein kleiner Junge stand auf und sagte: "Wenn mein bester Freund in der Nachbarschaft auf der Straße spielt und dabei von einem Auto überfahren würde, das wäre eine Tragödie."
"Nein", sagt Bush, "Das wäre ein UNFALL!"
Ein Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe ins Meer stürzen würde und kein Insasse überlebt, das wäre eine Tragödie."
"Ich fürchte, das ist nicht ganz richtig", erklärt der Präsident, "das ist nämlich das, was wir einen GROSSEN VERLUST nennen!"
Stille im Klassenzimmer. Keine weiteren Kinder melden sich freiwillig. Präsident Bush sieht sich um:
"Gibt es niemanden mehr, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?"
Schließlich meldet sich ein schmächtiger Junge auf den hinteren Bänken. Mit ruhiger Stimme erklärt er:
"Wenn Air Force One mit Präsident Bush an Bord von einer Boden-Luft-Rakete, abgefeuert von einem Terroristen wie Osama Bin Laden, in winzige Stückchen zerrissen würde, das wäre eine Tragödie."
"Fantastisch," freut sich Bush, "das ist richtig! Und kannst du mir auch erklären, warum das eine Tragödie wäre?"
"Nun," sagt der Schüler, "einerseits weil es kein Unfall ist und andererseits ganz gewiss kein großer Verlust."

Crow
27.01.2006, 20:21
Betreff: GATTIN v. 1.0

Sehr geehrte Damen und Herren vom technischen Dienst,

voriges Jahr bin ich von der Version FREUNDIN 7.0 auf GATTIN 1.0 umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Außerdem installiert sich GATTIN 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen KARTENSPIELEN 10.3, UMTRUNK 2.5 und FUSSBALLSONNTAG 5.0 funktionieren nicht mehr und das System stürzt bei jedem Start ab.

Leider kann ich GATTIN 1.0 auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte.

Ich überlege ernsthaft, zum Programm FREUNDIN 7.0 zurückzugehen, aber bei der Ausführung der Uninstall-Funktion von GATTIN 1.0 erhalte ich stets die Aufforderung zuerst das Programm SCHEIDUNG 1.0 auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.

Können Sie mir helfen?

Danke,
ein User


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Betreff: Frage zum Update

Lieber User,

das ist ein häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von FREUNDIN 7.0 auf GATTIN 1.0 um, weil sie GATTIN 1.0 zur Gruppe "Spiele und Anwendungen" zählen. GATTIN 1.0 ist aber ein Betriebssystem und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren.

Es ist leider unmöglich von GATTIN 1.0 wieder auf FREUNDIN 7.0 zurückzugehen. Bei der Installation von GATTIN 1.0 werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von FREUNDIN 7.0 unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.

Einige User probierten die Installation von FREUNDIN 8.0 oder GATTIN 2.0 (gekoppelt mit SCHEIDUNG 1.0), aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen" und den Abschnitt "Alimentezahlungen - Wartungskosten von KINDERN ab Version 1.0".

Ich empfehle Ihnen daher, bei GATTIN 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich selber habe GATTIN 1.0 vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisungen, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig von deren Ursache. Die beste Lösung ist das häufige Aufrufen des Unterprogramms

C:\GATTIN\System\Um_Entschuldigung_bitten.exe

Vermeiden Sie den Gebrauch der ESC-Taste, da sie öfter

C:\GATTIN\System\Um_Entschuldigung_bitten.exe

einschalten müssen, damit GATTIN 1.0 wieder funktioniert. Das System funktioniert so lange einwandfrei, wie Sie für "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist GATTIN 1.0 aber ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.

Ich möchte Ihnen auch den Hinweis auf unsere Zusatzprogramme geben, die die Leistungsfähigkeit von GATTIN 1.0 steigern. Ich empfehle Ihnen PRALINEN 2.1 und BLUMEN 5.0.

Viel Glück
Ihr technischer Dienst

Angel of Death
05.03.2006, 12:39
Zieht euch unbedingt diesen Link rein => http://www.chip.de/c1_forum/thread.html?bwthreadid=883062&bwpage=1&bwsortorder=ascending
§knin :hehe: http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/1/ugly.gif

Pitter
06.03.2006, 13:42
Zwei Nonnen...Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.

SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt?
Ich frage mich, was er wohl will.

SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?

SL: Das einzig Logische: schneller laufen.

SM: Es funktioniert nicht.

SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische:
Er läuft ebenfalls schneller.

SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.

SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica.

Endlich kommt Schwester Logica.

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist!

SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.

SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?

SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.

SM: Und dann?

SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.

SM: Ja und dann?

SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.

SM: Du Arme, was hast Du dann getan?

SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?

SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.


SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?

SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit geschürzten Röcken kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!

Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte folgen,
betet zwei Ave Maria !l

CU

Pitter

Streicher
09.03.2006, 11:57
Stellt euch vor, ich surfe ein wenig und finde bei Google dieses Bild:
http://www.bushflash.com/jpg/rol_01.jpg

Irre oder?

mfg Marandor

Streicher
09.03.2006, 14:33
:hehe:
Oder so etwas schon einmal gehört: http://rapidshare.de/files/15071289/ulumulu_gothic_song_by_christoph_chillig.zip.html


viel Spaß mit allem :hehe: :hehe: :hehe:

Crow
09.03.2006, 18:19
Habs mal mit dem Witzethread verbunden, der ist für die Volksbelustigung zuständig ;)

imported_Lakos
09.03.2006, 20:09
http://www.youtube.com/w/Ni%C3%B1o-aleman-loco%21-xD---Crazy-German-kid%21-xD?v=RJmH7N5BlyI&feature=Views&page=1&t=t&f=b

Das sollten wir lieber keinen Politiker sehen lassen, am Ende bringen die das mit dem Produktionsverbot von Killerspielen noch durch. :p ;)

Khero
10.03.2006, 16:14
Dann will ich auch mal :D

Dieter Bohlen und 2 andere Männer stehen vor Petrus bei den Himmelstoren.
Petrus: Ihr dürft herein aber passt auf überall im Himmel watscheln kleine Entchen umher wenn ihr auf eine tretet dann erfährt euch ein schlimmes Schicksal.
Die 3 werden eingelassen, kaum 2 Tage später tritt der erste Mann auf eine Ente und wird von Petrus mit einer SAU hässlichen Frau zusammengekettet und ihm wird von Petrus gesagt das er diese bis in die Unendlichkeit nun bei sich hätte. Dem zweiten Mann wiederfährt ein ähnliches Schicksal nur Dieter Bohlen schafft es ganze 3 Wochen auf keine Ente zu treten. Plötzlich kommt Petrus mit einer superheißen Frau an und kettet sie an Dieter. Daraufhin fragt er die Hübsche Frau womit er dieses Glück verdient hätte, aber diese antwortet nur... Ach ich bin auf so eine Scheiß Ente getreten... ;)

Crow
14.03.2006, 19:29
http://data.blogg.de/nico/imbissdeutsch.mp3

Imbissdeutsch für Anfänger, viel Spaß damit. Lernet fleißig, meine Schüler...

Tikanderoga
12.04.2006, 02:56
Auch reif für die Klapse ???

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.

Der Direktor sagt:
"Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.

Der Besucher:
"Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"

Direktor:
"Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.......... wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"

Tikanderoga
12.04.2006, 03:00
Ich hab hier noch einen..
click (http://forum.gofeminin.de/forum/couple3/__f1753_couple3-Nie-wieder-von-hinten-was-zum-schmunzeln.html)
Autsch kann ich da nur sagen...

Maedhros
13.04.2006, 01:29
Also geb ich auch mal einen zum Besten ;)

Ein alter General ist zu einer Festlichkeit eingeladen. Vorher macht er noch einen Besuch beim Friseur. Weil er sich vorgenommen hat, zu später Stunde die Gäste mit ein paar Witzen zu unterhalten, sich aber keine so recht merken kann, fragt er den Friseur, ob dieser nicht einen kenne. Sagt der Friseur: Natürlich kenn ich Witze, zum Beispiel den hier:
"Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: Herr Doktor, helfen sie mir, ich hab 3 Füße! Darauf der Doktor: ´Drei Füße??´´Ja!´sagt der Mann, ´rechter Fuß, linker Fuß und Typhus´"
Der General kommt aus dem Lachen nicht mehr heraus, schreibt sich den Witz auf, und fragt den Friseur nach mehr. Der Friseur: "Ich hätte noch ein kleines Rätsel."
Er legt 2 Bohnen auf den Tisch und nimmt dann eine wieder weg. "Was ist das?" Der General weiß keine Antwort. Der Friseur antwortet: "Bonaparte."
Wieder ist der General begeistert und schreibt sich alles auf. Dennoch möchte er gern mehr, also sagt der Friseur:
"Na gut, eine Frage noch: Wer ist das, es ist der Sohn meines Vaters, aber es ist nicht mein Bruder?" Wieder weiß der General keine Antwort. "Das bin ich!" antwortet sein Friseur.
Wieder schreibt sich der General alles genau auf, geht nach Hause und lernt das Geschriebene.
Am Abend begibt er sich dann auf das Fest. alle amüsieren sich prächtig, der Abend wird später, und der alte General findet es an der Zeit, seine Witze und Rätsel zum Besten zu geben, steht auf und fängt an:
"Ein Witz! Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: ´Herr Doktor, helfen sie mir, ich hab 3 Beine!´Darauf der Doktor:´3 Beine??´´Ja!´sagt der Mann ´linkes Bein, rechtes Bein und Cholera!´"
Alle schweigen, aber der alte General lässt sich davon nicht stören.
"Nun ein Rätsel! Kellner, bringen sie mir zwei Bohnen!" "Tut mir leid" sagt der Kellner, "wir haben leider keine Bohnen." "Macht nichts." sagt der General, "bringen sie mir einfach irgendwelche Hülsenfrüchte." Also bringt ihm der Kellner 2 Erbsen.
Der General legt die Erbsen auf den Tisch, nimmt eine weg und fragt: "Na, was ist das??" Keiner sagt etwas. "Ist doch ganz klar...Napoleon!"
Wieder ratloses Schweigen im Raum. Doch auch davon lässt sich der General nicht abbringen und er beginnt sein letztes Rätsel.
"Also, wer ist das? Er ist der Sohn meines Vaters, aber er ist nicht mein Bruder."
Erst bedrücktes Schweigen, schließlich meldet sich ein junger Offizier zaghaft und meint: "Ich glaube, daß sind sie, Herr General..."
Darauf der General:
"Falsch! Das ist mein Friseur!"

imported_Lakos
16.04.2006, 14:40
Kein Witz, find ich aber trotzdem lustig:

http://lakos-networx.de/bilder/cheney.jpg

Tikanderoga
25.04.2006, 15:29
Ein Fahrer soll Papst Benedikt XVI vom Flughafen abholen.
Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nie
wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn
darauf an: "Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es ihnen was
ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?".
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie
Autofahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"

Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen
Job verlieren würde. Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst
einen Unfall hat und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit
gegangen wäre.

Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".

"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich
hinter's Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limosine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine
Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eurer Heiligkeit, fahren Sie doch
etwas langsamer". Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.

Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen und der Chaffeur
befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.

Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem
Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen.
Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade
eine Limosine mit 150km/h aufgehalten hat.

Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch".
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist
ziemlich wichtig."

Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal ist, wie wichtig die
Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehört er verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger".
"Bundeskanzler?", fragt der Chief.
"Nein, noch viel wichtiger".
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufeln glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

Diabolo93
26.04.2006, 15:07
...wie der name schon sagt, hier sollen lustige Bilder rein. Ich glaube mehr gibt es dazu auch nicht zu sagen. Also postet hier einfach eure lustigen Bilder:D ;) :D ;)

Hier sind schon einmal ein paar von mir:

http://img136.imageshack.us/img136/3923/borntokill8hn.jpg

http://img268.imageshack.us/img268/9553/wirmachendenwegfrei2op.jpg

http://img268.imageshack.us/img268/7784/hamstermitraketetnwerfer1bz.jpg

Crow
26.04.2006, 18:14
Der Witzethread ist u. a. auch für solche lustigen Bilder gedacht, darum habe ich die Themen mal verbunden. Da das aus dem Threadtitel aber zugegebenermaßen nicht so einfach erkennbar ist, benenne ich ihn auch gleich mal dementsprechend um ;)

Diabolo93
26.04.2006, 19:21
ah ok, das habe ich nicht gewusst, sorry aber dann hier ist noch ein witz:
3 Typen vor Gericht mit einem schielenden Richter.

Richter zum ersten : Wie heißen sie
Der zweite : Manfred !
Richter : Sie hab ich nicht gefragt
Darauf der dritte : Ich hab ja auch nichts gesagt ....

Der Milch
26.04.2006, 19:25
@periculum

Hier, das wird dir gefallen :)

http://www.titane.ca/concordia/dfar251/igod/main.html

Diabolo93
26.04.2006, 20:21
hier ist auch noch was:

http://img286.imageshack.us/img286/9821/thelordoftheweedsauron8yb.jpg
( dieses bild ist nicht gegen Herr der Ringe fans )

Elektroplankton
26.04.2006, 20:32
Diese Fehlermeldung ist äußerst lustig :D
Hier (http://www.bendecho.de/fun-pics/fehlermeldungen/30.html)
Lest euch den mal durch, echt zum schießen^^.

Oder:
"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man einen Idioten neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähls Ihnen morgen!"

Der Milch
26.04.2006, 20:40
Diese Fehlermeldung ist äußerst lustig :D
Hier (http://www.bendecho.de/fun-pics/fehlermeldungen/30.html)
Lest euch den mal durch, echt zum schießen^^.


Dann wirst du hiermit (http://www.winfehler.de) viel Spass haben :D

des Ganze ist ein Spass-programm um Leute zu foppen aber du kannst es auch mal einfach so für dich laufen lassen (sind immerhin ein paar hundert solcher Gags).

Diabolo93
27.04.2006, 14:15
hier ist noch n cooles pic (http://img125.imageshack.us/img125/4092/kinder8qo.jpg)

Tikanderoga
28.04.2006, 15:16
Dieses Ereignis fand wirklich während eines Flugs der British Airways zwischen Johannesburg und London statt:

Eine weisse Frau, ca 50 Jahre alt, setzt sich neben einen Schwarzen. Sehr entsetzt, ruft sie die Stewardess. Diese fragt:"Was haben Sie für ein Anliegen, gnädige Frau?" Die Frau: "Sehen sie es denn nicht? Sie haben mich neben einen Schwarzen platziert. Ich halte es neben solch einem ekligen Menschen nicht aus. Geben sie mir bitte einen anderen Sitzplatz!"
Die Stewardess: "Beruhigen Sie sich, praktisch alle Plätze des Fluges sind besetzt. Ich werd nachschauen, ob noch einer frei ist." Die Stewardess entfernt sich und kommt einige Minuten später wieder: "Gnädige Frau, wie ich es mir dachte, ist in der Economy-Klasse kein Platz mehr frei. Ich habe mit dem Verantwortlichen gesprochen, und er hat mir bestätigt, dass keiner mehr frei sei. Jedoch haben wir noch einen Platz in der 1. Klasse." Bevor die weisse Frau nur ein Wort sagen kann, fährt die Stewardess fort: "Es ist sehr ungewöhnlich für unsere Fluggesellschaft jemandem zu erlauben, sich in die 1. Klasse zu setzen, obwohl sie in der Economy-Klasse ist. Aber durch die Umstände findet der Verantwortliche, dass es ein Skandal wäre, jemanden zu zwingen, neben so einer ekligen Person zu sitzen." Die Stewardess wendet sich dem Schwarzen zu und sagt: " Sie können also, wenn sie dies wollen, ihr Handgepäck nehmen, denn ein Sitz in der 1. Klasse erwartet sie." Alle Passagiere rundherum, welche bei diesem Schauspiel dabei und Schockiert waren, standen auf und applaudierten...

Diabolo93
30.04.2006, 09:22
hier ist noch n cooles bild: http://img95.imageshack.us/img95/1622/bush9jm.jpg

Dunmer-Karateka
02.05.2006, 21:58
Jaja, der liebe G. W. Bush
Über ihn kann man doch immer wieder lachen.
Er hat zum beispiel auch gesagt:
"Die meisten IMPORTE kommen aus dem AUSLAND":'(

Oder Arnold Schwarzenegger:
"Ich glaube die Schwulenehe ist etwas, was nur einem Mann und einer FRAU vorbehalten sein sollte":'(

Oder Spritney Biers (äähh... Britney Spiers):
"Ich bin für die Todesstrafe. Wer schreckliche Dinge getan hat, sollte auch eine Gerechte Strafe bekommen, so lern er seine Lektion fürs NÄCHSTE mal"http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/s_046.gif

Kai Pflaume (Name ist passend wenn man das Zitat gelesen hatt):
"Von mir wird es kein Buch geben, ich bin ja schließlich zum Fernsehen gegangen, weil ich nicht schreiben kann."http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/s_066.gif

Homer Simpson:
"Ahhh. Aliens!!! Bitte fresst mich nicht, ich hab Frau und Kinder....
fresst die!!!":hehe:

und noch ein paar schöne Rätsel:
(1) A. zu B.: "Ich werde dir eine leichte Frage stellen, die du ganz einfach mit "ja" bzw. "nein" beantworten kannst.O:) Du wirst die richtige Antwort kenne, jedoch wirst du sie mir nicht sagen können, obwohl du der EINZIGE bist, der die Antwort kennt."
Welche frage wird A. stellen??? (Antwort steht im nächsten Beitrag)

(2) Ein Junge steht auf einer Brück und schaut im Fluss den Forellen zu. Plötzlich kommt jemand auf die Brücke, legt dem Jungen eine Hand auf die Schulter und sagt: "Du bist zwar mein sohn, aber ich bin nicht dein Vater"....
Wer steht da noch auf der Brücke (es sind nur der Junge und die unbekannte Person!)
(Antwort steht auch im nächsten Beitrag)

(3) Welches Schimpfwort erhält man, wenn sich ein uhu im sand versteckt?? (Antwor wie immer im nächsten Beitrag)

(1) Wirst du diese Frage mit nein Beantworten?

(2) Es ist die Mutter

(3) SaUHUnd

Edit wg Postingschinderei

Diabolo93
03.05.2006, 18:23
hab wieder mal n pic: http://img176.imageshack.us/img176/7608/killercat3mr.jpg

Elektroplankton
03.05.2006, 22:59
http://z.about.com/d/politicalhumor/1/0/i/bush_darthvader.jpg

Kennt ihr die beiden schon ? :D

Agamemnon
03.05.2006, 23:53
OK mal was für Onkel Münchhausen Bush^^

http://www.winenga.com/grafik/humor_bin.swf

Diabolo93
04.05.2006, 17:37
hier ist auch nochmal ein pic vom bush : http://img113.imageshack.us/img113/8412/bushgollum0bl.jpg

Maedhros
07.05.2006, 16:14
hab wieder mal n pic: http://img176.imageshack.us/img176/7608/killercat3mr.jpg

Und hier die gleiche Miez, aber in der Opferrolle ;)
[img=http://img165.imageshack.us/img165/558/miez2kx.th.png] (http://img165.imageshack.us/my.php?image=miez2kx.png)

Thoronador
07.05.2006, 18:13
"Die Deutschen sind kein bisschen besser als wir", rief der Kannibale aus, als er in der Zeitung las, dass es in Hamburg schon wieder einen Menschenauflauf gegeben hatte.


Einem Autofahrer in der USA wird an einer Ampel an die Scheibe geklopft.
"Präsident George Bush ist entführt worden. Es werden 10 Millionen Dollar Lösegeld verlangt oder der Präsident wird mit Benzin übergossen und verbrannt. Wir führen nun eine Sammelaktion durch."
"Und wie viel wird so im Durchschnitt gespendet?"
"Na, so ca. 5-6 Liter ..."



Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit, den Flammen zu entkommen ist, in den Pool vor dem Hochhaus zu springen. Der Philosoph sagt: "Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen!" Er nimmt Anlauf und springt daneben. Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, springt und landet genau in der Mitte des Pools. Da denkt sich der Mathematiker "Das kann ich auch!" nimmt ebenfalls Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf springt und fliegt nach oben. Was war passiert?
Vorzeichenfehler!

Diabolo93
07.05.2006, 18:22
hier ist auch noch ne katze: http://img302.imageshack.us/img302/9234/katzescharfschtze9pa.jpg

Agamemnon
08.05.2006, 18:33
Wie viel Pentium Designer braucht man um eine Glühbirne reinzuschrauben ?
1.99904274017, das dürfte genau genug sein für Leute, die eh keine Ahnung von Technik haben.

Wie viele Computermagazinredakteure braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Wissen wir nicht. Sie antworten nie auf Emails oder Anrufe.

Wie viele Microsoft Programmierer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.

Wie viele OS/2-Benutzer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Wurde noch nicht getestet. OS/2-Glühbirnen sind crash-sicher.

Wie viele Webmaster braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
404 (Not found).

Wie viele AOL - Anwender braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln ?
Keine. Sie warten, bis neue Glühbirnen gewechselt werden.

Wie viele Macintoshbenutzer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen. Glühbirnen sind aus Glas und sehen deshalb zu stark nach Windows aus.

Wie viele Supportmitarbeiter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Bitte warten Sie, jemand wird gleich bei ihnen sein.

Wie viele Windows 3.1 Benutzer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Nur einen gleichzeitig, sie benutzen kein preemptives Multitasking.

Wie viele Windows 95 Benutzer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
So viele wie so wollen, aber nur falls sie mindestens einen schnellen Pentium Prozessor mit 64MB RAM besitzen.

Wie wechseln 100 Windows-XP Anwender eine defekte Glühbirne?
Einer schraubt, und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Wie viele Microsoft-Experten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
4! Der erste wechselt die Glühbirne, der zweite ändert die Fassung, so dass keine Netscape-Glühbirnen hinein passen, der dritte baut einen Kurzschlussmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, dass das alles lauterer Wettbewerb ist.

Diabolo93
08.05.2006, 18:43
hab mal wieder eins vom Bush (http://img176.imageshack.us/img176/9360/bushgladiator6uf.jpg)

Agamemnon
09.05.2006, 01:52
Es ist Uralt aber immer wieder genial :D

Die Arche Noah im 21 Jahrundert


Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte. Er sprach zu Noah: "Noah, baue mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals - 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazugelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken".

Noah stöhnte auf, musste das denn schon wieder sein". Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte. Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah saß in seinem Vorgarten und weinte, denn da war keine Arche. "Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?

Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig." Gott fragte abermals "Wo ist die Arche, Noah?" Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr... was hast du mir angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben. Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im Moment geht es z. B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Nach dem Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen. Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle. Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei. Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne, allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden. Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.

Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.

Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute im Voraus verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen? Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung.

Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält. Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach d. Europäischen Tierschutz-transportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben soll. Und wusstest du, dass z. B. Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackseln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und der Stier denken an nichts anderes, besonders die südlicheren! Herr, wusstest du das?

Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepla caliconica du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können. Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt –Tier-schutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten. Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im

Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen.

Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch! Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt.

Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor. Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?" Noah fing wieder an zu weinen.

Da hörte der Regen auf, der Himmel wurde klar &die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte. "Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören" - "Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!''

Tikanderoga
09.05.2006, 13:40
Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde mit einem Bankett geehrt. Fast alle geladenen Gäste waren gekommen. So beschloss der Pfarrer, zur Begrüssung ein paar Worte zu sagen: "Ihr versteht doch," sagte er, "das Siegel des Beichtgeheimnisses kann niemals gebrochen werden. Ich erhielt aber meinen ersten Eindruck von der Pfarrei durch die erste Beichte, die ich hier abnahm. Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen. Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei. Die allererste Person, die meinen Beichtstuhl betrat, erzählte mir, wie er einen Fernseher gestohlen hatte und wie er, als ihn die Polizei stoppte, fast den Polizisten ermordet habe.
Ausserdem erzählte er mir, er habe von seinen Eltern Geld gestohlen, am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau seines Chefs und seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt. Ich war entsetzt. Als aber die Tage vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht alle so waren und dass ich doch in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war."

Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war, traf der Bürgermeister ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät kommen. Sofort begann er mit seiner Rede: "Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei eintraf", sagte der Politiker, "ja, ich hatte die Ehre, der Erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte......"

Und die Moral von der Geschichte:

Komm niemals zu spät!

Agamemnon
10.05.2006, 00:10
AuhuuuuhuuuuuAAAAAAAAAAA

http://www.bendecho.de/videos/269.html

The Flo
10.05.2006, 00:54
folgende mail hat mich vor einiger zeit erreicht:

Liebe Freunde,

heute muss ich euch in einer fuer mich ungewoehnlichen angelegenheit kontaktieren.
Bitte vertraulich behandeln.
Da ich mich in einem finanziellen Engpass befinde und viele offene Rechnungen zu begleichen habe sehe ich mich leider gezwungen, unter anderem mein Hausboot zu verkaufen, damit ich meine Gläubiger einigermassen zufriedenstellen oder vertroesten kann.
Ich wäre sehr dankbar für wirklich ernstgemeinte Kaufangebote.

Besten Dank im voraus für euere Zuschriften und Offerten.

Viele liebe Grüsse und im anhang befand sich folgendes bild (http://img289.imageshack.us/img289/7375/hausboot9zd.jpg) :D

Pitter
19.05.2006, 08:18
Verhaltensregeln für Frauen während der WM 2006:


Hausordnung in der Zeit vom 09.06. bis 09.07.06

§ 1 In der Zeit vom 09.06. bis 09.07. ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.

§ 2 Die Ehefrau beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten.

§ 3 Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen. Wobei die Betonung auf kühl liegt

§ 4 Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens untersagt.

§ 5 In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht, um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen. Der Gebrauch verbaler Kommunikation ist zu unterlassen.

§ 6 Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.

§ 7 Während der WM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlagen nach solchen Handlungen auslösen könnte.

§ 8 Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie Fragen, die den fußballtechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z.B.: "Was ist Abseits?") unbedingt zu unterlassen.
Mit einem körperlichen Verweis belegt sind solche Bemerkungen wie z.B. "Ach, der Beckham sieht aber heute wieder gut aus."



Ja liebe Frauen, wenn ihr euch an diese minimalen Verhaltensregeln haltet, wird es euch euer Mann damit danken, dass er versuchen wird

a) kein Bier zu verschütten

b) nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen Trainerstuhl (= Fernsehsessel) vollzubröseln

pommesrider
22.05.2006, 16:57
das sollten nur personen ab 18 lesen!;)
also achtung
Geht ein Mann in die dicso um eine frau abzuschleppen und finde auch prompt eine. Sagt er:gehn wir zu mi? Sie : ja! zuhause im heimischen bett treibens die beiden dann bunt die halbe nacht. am nächsten morgen wacht die frau auf und alles ist rot: Son mist ich habe die tage! Sie haut sofort ab. Als der man aufwacht und das ganze blut sieht Kirgt er angst: Was ist den letzte nacht passiert? Hab ich sie etwa getötet? Er geht nat. sofort in die Küche nd guckt im messerblock nach: Die messer sind doch alle sauber!Die Axt! Er rennt in den garten und schaut nach der Axt. Als diese auch sauber ist geht er in die Gargage um nach seiner Kettensäge zu schaun: Hilfe die Kettensäge ist auch suber also hbe ich nichts gemacht!? Ich muss sofort zu Polizei und mir hilfe hohlen. Aber zuerst ins bad.
Als er sich im spiegel sieht: OH GOTT!! ICH HAB SIE GEFRESSEN!!:scared:

Der ist super genial finde ich!:D

Tikanderoga
24.05.2006, 13:31
Da es den Vorgänger schon gab, hab ich den entfernt - hier dafür was neueres.. pünktlich zur Auffahrt:

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel.
Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann:"Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter die in die Wolke führt.

Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern.

Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben"

Der Mann klettert und klettert.

Wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?" stöhnt er. "Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"

Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben - wieder ein Mann mit Bart.

"Mohammed?" keucht der Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?"

"Ja gerne!"

Gott dreht sich um, klatscht in die Hände "Mohammed - Zwei Kaffee!"

Katan
26.05.2006, 13:33
Dieser Bewerbungsfragebogen von Mc Donalds wurde (angeblich) wirklich so ausgefüllt und der Bewerber (angeblich) tatsächlich auch eingestellt.


Bewerbungsfragebogen Mc Donalds

1. Name/Vorname:
Jörn Nettingsmüller

2. Alter:
28

3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen:
120.000 EUR Netto im Jahr, plus Weihnachtsgeld, Extrazulagen und Stock Options. Wenn das nicht möglich ist, machen Sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

5. Ausbildung:
Ja.

6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters.

7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen sind.

9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6

10. Verfügbarkeit:
Egal wann.

11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten:
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food-Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert Sie Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20 kg?
Das kommt drauf an. 20 kg von was?

15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Autp, das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben Sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht, aber ich habe schon zwei Mal drei Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in fünf Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, dass die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:

1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden, oder
2. horrende Schulden.

Dunmer-Karateka
26.05.2006, 22:56
2 Nonnen spielen Fußball. Nennen wir sie einmal T (die steht im Tor) und S (die schießt).
S trifft nicht und sagt: "Sc***ße schon wieder daneben!>:( "
T sagt: "http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/s_063.gif sag das nicht, du weißt gott hört und sieht alles!!"
OK, beide spielen weiter und S trifft wieder nicht.
S: "Sc***ße schon wieder daneben!! http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/s_032.gif "
T sagt wieder: "http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/s_063.gif sag das nicht, du weißt gott hört und sieht alles!!"
und S versuchts weiter und trifft wieder nicht und lässt wieder ihren spruch los:
">:( Sc***ße schon wieder daneben!!!"
Jetzt kommt von oben ein gleißender Blitz und verkohlt unsre S-Nonne
Und gott sagt: "Sch***ße schon wieder daneben!!>_< "
:hehe:
http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/bschlaeger.gif wehe es lacht keiner...





Hab noch einen:
~~~~~~~~~~

Jesus hält eine Predigt für eine Steinigung
Er sagt: "Der jenige von euch anwesenden, der ohne sünde sei, werfe den ersten stein!"
Vom Himmel kommt ein riesiges Bergmassiv, rauscht dicht an Jesus vorbei und trifft den zu Steinigenden volle kanne am kopf (*autsch*). Jesus dreht sich genervt um, guckt zum himmel & sagt: "Mutter, manchmal biste echt zum ... http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/smilie_06.gif|" (ich weiß nich ob ichs ausschreiben darf)

Agamemnon
28.05.2006, 15:33
Der Kampfspammer
Souverän betritt er jeden Thread und hat sofort ein Statement parat, das gerade noch mit dem Topic übereinstimmt. Nach einigen weiteren Posts haben sich weitere Kampfspammer im Thread eingenistet und die Diskussion an sich gerissen. Hin und wieder kann es passieren, dass die nun folgenden Posts nichts mehr mit dem Topic zu tun haben. Vereinzelte Kampfspammer verfügen über einen ausgeprägten Humor und sind in der Lage, bei anderen Postern Sympathien zu gewinnen. Kampfspammer sind meist Arbeitsposter oder solche, die fremde Internetzugänge für den Forumaufenthalt nutzen, aber auch Schüler und Studenten. Trotzdem postet der Kampfspammer, zu Hause angekommen, umgehend bis spät in die Nacht weiter und ist nach wenigen Stunden Schlaf wieder der erste Forenbesucher. Die erste Informationsaufnahme im Forum gilt dem Stand der Postladder, denn er ist bestrebt, unter den ersten fünf genannt zu werden.

Kampfspammern sind durchaus inhaltsschwere Beiträge zuzutrauen.

Der Krampfspammer
Sein Erzfeind ist der Kampfspammer, denn auch der Krampfspammer will zu den Top Postern zählen. Er hat auch wie sein Rivale, wenig Interesse, sinnvolle und konstruktive Beiträge zu posten und hält sich nur im offenen Bereich auf. Auch er spammt in jeden Thread rein, um ein Post zu ergattern. Die Posts des Krampfspammers verfehlen in jedem Fall das Topic und dem Spam mangelt es an Humor. Weil sich der Krampfspammer das Topic gar nicht erst durchliest (vor allem, wenn es lang ist), kann es vorkommen, dass er in einem Thread landet, wo sein Beitrag gar nicht gern gesehen wird. Häufige Statements des Krampfspammers sind "-Thread schließen!". Postings des Krampfspammers sind selten länger als eine Zeile. Der Krampfspammer lässt sich ungern nachsagen, er hätte keine Ahnung von der Materie. Das kränkt ihn. Er betätigt sich daher auch gern in Sach- und Contentforen und sei es nur darum, dass seine fachbezogenen Posts eine kurze Zusammenfassung der bereits abgegebenen Antworten sind.

Der Krampfspammer ist ein Einzelkämpfer und hat nicht viele Freunde.

Der Zoffspammer
Der Zoffspammer ist gegen alles und jeden. Er liest die Topics und Beiträge durch und spammt mit Provokation und vehementer Aggressivität. Der Zoffspammer legt keinen Wert auf Freunde im Forum und sein Ziel ist es, möglich viel Unruhe zu stiften und sich Feinde zu machen. In seiner Verbissenheit, andere User zu provozieren, tendiert er dazu, unqualifizierte Argumente zu bringen oder die Objektivität zu verlieren. Er ist gegen alles und jeden, hält sich selbst mit seiner no-future-Mentalität allerdings auch nicht für gottgleich. Dass er mit seinem Verhalten seinen Account riskiert, ist ihm egal. Sein Ziel ist nicht eine hohe Postingzahl, sondern die Zahl seiner Kontrahenten zu steigern. Hat er sogar einen Mod aus der Reserve gelockt, gibt es doppelte Erfahrungspunke in seinem Punktesystem.

Der Zoffspammer ist laut und polternd, nicht immer scharfsinnig und respektlos.

Der Provokationsspammer (high voltage)
Wie es bei Psychopathen so ist, sind die meisten hochintelligent und haben einen scharfen Verstand. Dem Provokationsspammer liegt es fern, Konflikte zu schlichten. Er widmet sich brisanten Themen und seine Posts sind gleichermaßen herausfordernd wie konstruktiv ? eine Falle, in die prompt jemand reintappt. Seine Opfer bekommen umgehend die Überlegenheit des Provokationsspammers zu spüren. Letztendlich unterliegt das Opfer dem Wortgefecht. Findet der Provokationsspammer keine Threads, in denen er auf Jagd gehen kann, eröffnet er selbst einen. Oftmals ist das Topic trivial, aber schnell gelingt es ihm, aus einer Banalität eine diffamierende Revolte zu machen. Seine Argumentation ist messerscharf und zynisch. Leider hat er oft Recht, könnte sich jedoch mehr Sympathien verschaffen, wenn er sein Überlegenheitswürgegriff etwas lockern würde.

Der Provokationsspammer ist ein exzellenter Rhetoriker und bedient sich nicht der Gossensprache. Nicht alle Mods und User sind dem High Voltage Provokationsspammer gewachsen.

Der Provokationsspammer (asozial)
Im Vergleich zum High Voltage Provokationsspammer ist die Ausdrucksweise des asozialen Provokationsspammers sekundär. Aber auch er besitzt ein hohes Maß an Intelligenz und Kreativität, jedoch ist er längst nicht so arrogant wie sein Artverwandter. Für den asozialen Provokationsspammer gibt es kein Gut oder Böse. Er stellt alle an die gleiche Wand und eröffnet sein Reihenfeuer an mit Fäkalien überladenden Wortgefechten. Dies ist genau genommen sein Köder und er triumphiert, wenn sich die Community sowie die Autoritätspersonen über seine verbalen Entgleisungen empören.

Absurderweise schart der asoziale Provokationsspammer eine nicht kleine Anhängerschaft um sich, so dass Strafmaßnahmen gegen ihn oftmals einen unangenehmen Rückstoß zur Folge haben.

Nur hartgesottene User und Mods sollten sich mit diesem Provokationsspammer auf ein asoziales Kräftemessen einlassen.

Die selbsternannte Forenpolizei (Hilfssheriffs)
Die selbsterkorenen Hüter für Recht und Ordnung in den Foren haben die Netiquette auswendig gelernt und setzen voraus, dass alle anderen sie ebenfalls detailliert kennen ? vor allem natürlich neu Registrierte (Newbies, n00bs). Die Hilfssheriffs lauern da drauf, dass jemand gegen die Hausregeln verstößt und weisen sofort darauf hin, dass sie eingehalten werden muss. Sie züchtigen sofort jeden, der jemand anders flamed und merken nicht, dass sie mit ihren eigenen notorischen Maßregelungen ebenfalls hart an die Grenze des Flamens stoßen. Sie missbilligen es, wenn User abseits der Norm posten und zu Wiederholungen neigen. Sofort wird die Rüge erteilt, die Suchfunktion zu einem Thema zu nutzen. Zur Untermalung ihrer Vorhaltungen führen sie Links an, in denen das just neu eröffnete Topic bereits behandelt wurde. Mit ihren ständigen Zurechtweisen gegenüber Usern möchten sich die Hilfssheriffs beim Forenpersonal in ein gutes Licht stellen, werden aber oft von allen Beteiligten als Klugxxxxxer eingestuft. Erhält der selbsternannte Hilfssheriff nicht die ersehnte Anerkennung für seinen uneigennützigen Einsatz, oder sogar Ablehnung, fühlt er sich verraten und mit Unrecht überhäuft. Entweder verlässt er schmollend sein Revier oder inszeniert seinen Abgang in einem furiosen Finale, wobei er gegen sämtliche Regeln verstößt, die er zuvor jeden eingebläut hatte.

Selbsternannte Forenpolizisten sind Einzelkämpfer, selbstsüchtig und arrogant.

Die unmoralischen und bösen Spammer
Sie sind nicht daran interessiert, in der Community heimisch zu werden, verfolgen nur böse illegale Ziele und sind stark profitorientiert. Sie sind meist im offenen Bereich anzutreffen, wo sie ihre Ware feilbieten, die sämtliche Grenzen der Legalität sprengen. Sie sind schlitzohrige Schwindelhuber, die vorher genau die Lage aussondieren, bevor sie ihre Bootlegs und Ebay-Ware anbieten. Sie sind unauffällig auffällig in ihren scheinheiligen Posts und suchen immer wieder nach Schlupflöchern, Traderegeln zu umgehen, um brave User über den Tisch zu ziehen. Fliegen ihre Machenschaften auf und sie werden der Foren verwiesen, fühlen sie sich oft ungerecht behandelt oder argumentieren mit Ahnungslosigkeit.

Die Lebenserwartung dieser Spammer ist von kurzer Dauer.

Die Mods
Der hohe Rat des Forums, dessen Aufgabe darin besteht, darauf Acht zu geben, dass sich die Community über vernünftige Themen austauscht und alle nett zueinander sind. Topics, die zwar mit dem Ehrenkodex eines Vorzeige-Users eröffnet wurden, jedoch rasch vom Thema abweichen und in denen der Spam immer hemmungsloser wuchert, können von den Mods ? nach reiflicher Überlegung und Abwägung aller Pros und Contras ? geschlossen werden. Die Spamresistenz der Mods ist hoch, aber da der Spamvirus flexibel ist und bricht er auch bei Mods mit instabilen Immunsystem ein. Das Verhalten eines spaminfizierten Mods erkennt man, wenn er ein-, zwei-, drei- auch mehrmals Spamposts abliefert. Wird er dabei vom Antispammer aufgespürt, eröffnet dieser sofort einen "Mods spammen!!" Thread.

Die Hilfssheriffs halten sich hier geflissentlich zurück, da sie es sich nicht mit denen verderben wollen, die sie umschleimen.

Der Schizophrenie Spammer
Der Schizophrenie Spammer leidet an dem typischen Jekyl und Hyde Syndrom und daher führt er mehrere Accounts im Forum. Gut und Böse ringen ständig in ihm. Der Schizophrene Spammer hat einen Hauptaccount, mit dem er das Gute verkörpert und nicht auffällig wird. Doch bald dominiert Hyde in ihm und loggt Dr. Jekyl aus. Mit einem seiner Hyde Accounts treibt er groben Unfug in den Foren, spammt und flamed mit Vorlieben ahnungslose Neulinge an, ohne ein festes Ziel zu verfolgen. Er treibt sein Unwesen gerade immer so weit, dass er nicht in die Mühlen der Forenjustiz gerät. Dann erwacht rechtzeitig wieder der Dr. Jekyl in ihm und der Accountwechsel wird vollzogen. Im Gewand des guten Accounts wirft er die moralische Verwerflichkeit sofort in den Threads vor, in dem seine böse Seite gewütet hat.

Dominiert die Hyde Persönlichkeit des Schizophrenen Spammers, kann seine Multi Existenz im Forum aufliegen und der Bann seiner gesamten Sippe ist die Folge. Dem Schizophrene Spammer liegt nichts an einer hohen Posting Zahl, da er ständig mit seinen Persönlichkeitsspaltungen beschäftigt ist.

Der Ninja Spammer
Ninja Spammer kommen eher selten vor und sind kaum zu erkennen. Sie tauchen aus dem Nichts blitzartig auf, werfen ihre exakt zugeschnittenen akzentfreien Artikulationen gezielt ins Forum und verschwinden sofort wieder. Sie sind unangreifbar und reagieren auf keine Antwort. Sie lassen sich zu keinen unüberlegten Aktionen hinreißen und wechseln die Foren und Nicknamen in einem atemberaubenden Tempo.

Der Forumstroll (Forumtrollus vulgaris)
Der gemeine Forumstroll (Forumtrollus vulgaris), manchmal auch als Foren-DAU bezeichnet.

Hierbei dürfte es sich um eine primitive Urform anderer Spammertypen handeln. Er ist nahe verwandt mit den Provokationsspammern, besitzt aber weder merkbare argumentative noch sprachliche Fähigkeiten. Ist auch nicht in der Lage, einen Thread zu verfolgen. Der gemeine Forumstroll reagiert nur auf einfache Schlüsselreize (meist in der Forengemeinde kontrovers diskutierte Themenbereiche oder -begriffe) und wirft ungeachtet des ihm unverständlichen Themenzusammenhangs einen für ihn typischen Wortschwall oder Satz in ein Post. Eine Lernfähigkeit oder Einsicht in meist selbstverschuldete Probleme ist nicht festzustellen.

Typische Phrasen sind: "Ihr seid alle blöd", "XY-Benutzer sind alle blöd", "MUUAHAHAHAHAAA".

Der Forenbildspammer
Der Forenbildspammer kommentiert Threads einzig und allein mit einem lustigen Forenbild. Sollten in den folgenden Posts keine Wayne-Bilder gepostet werden, so kommentiert er diese Posts solange mit lustigen Forenbildern, bis andere Forenbenutzer schließlich ebenfalls Wayne-Bilder posten oder der Thread geschlossen wird. Der Forenbildspammer wird von der Motivation getrieben, durch den Thread Hijack weitere Beiträge zum eigentlichen Thema zu unterbinden und gemeinsam mit anderen Forenbenutzern Wayne-Bilder zu posten.

Der Rechtschreib-Spammer
Er ist eine Unterart des Hilfssheriffs und sucht in allen Beiträgen nur nach einem: Rechtschreib-, Grammatik und Interpunktionsfehler.

Wenn er welche findet muss, berichtet er in oberlehrerhafter Art und Weise genauestens darüber, egal wie ernst das Thema des jeweiligen Threads ist und als wie unpassend eine derartige Belehrung von den anderen Diskussionsteilnehmern empfunden wird.

Oft pedigt er auch die Reinerhaltung der deutschen Sprache und zieht sich daran hoch, das andere in ihren Threads mal ein Fremdwort oder einen Anglizismus verwendet haben.

Und wenn er jemanden dabei erwischt, ein Fremdwort zu benutzen und dieses auch noch falsch zu schreiben, so ist dies für den Rechtschreib-Spammer wie Weihnachten und Ostern an einem Tag.

Rechtschreib-Spammer sind die absoluten Lieblingsziele der selbsternannten Forenpolizisten. Jeder selbernannte Forenpolizist hat ein Bookmark auf die Profile notorische Rechtschreib-Spammer und prüft regelmäßig, am liebsten jede halbe Stunde, ob bekannte Täter bereits wieder aktiv geworden sind. Für jede Verwarnung, die ein Rechtschreib-Spammer durch die Boardmoderatoren erhält, ritzt der Forenpolizist eine Kerbe in die Kante seines Schreibtisches.

imported_DWS
29.05.2006, 09:41
CU in Hell (http://www.youtube.com/watch?v=6o_SUYVZXAU&search=Dancing%20comedy)

Evolution of Dance (http://www.youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg)

killrocknroll
29.05.2006, 13:27
sorry für den doppelten witz...ich hoff jetz einfach hier gabs noch keine kannibalenwitze...


Kannibalenpapa und Kannibalensohn gehen auf die jagd
der sohn sieht eine Frau und ruft: Papa, papa! Da is ne frau! fangen und essen!
der vater: Nee, die is viel zu fett
kurze zeit später: Papa, papa! Da is ne Frau! fangen und essen!
der vater: Nee die is viel zu dünn!!
später sehen sie eine total sexy frau
der sohn: Papa, papa! Da is ne Frau! fangen und essen!
der vater: nix gibts! die nehmen wir mit und essen die mama!!


ahja und:

Kannibalenkind: Mama ich mag meinen Bruder nicht!
Mutter: sei still, du isst was auf den Tisch kommt!!

Schwuppi
29.05.2006, 13:35
Der hier ist auch nicht ganz Jugendfrei:
Gehen zwei Männer ins Puff.
Der Erste nimmt eine hübsche Dame und der Zweite eine junge Tamilin.
Nach 30min steht der Erste schon wieder Draussen und wartet.
Da kommt der Zweite mit einem grossen Karton in der Hand aus dem Zimmer.
Da fragt der Erste:"Warum hast du solange gebraucht und warum trägst du eine Kartonkiste?"
Der Zweite:" Als ich mit ihr fertig war, hab ich den Punkt aufgerubelt und eine Kaffemaschine gewonnen!"

Ihr checkt ihn nur wenn ihr auch drauskommt, warum!

The Flo
29.05.2006, 14:29
Regeln eines Hip Hoppers (http://www.labormaus69.de/weblog/index.php/labormaus69/hip-hopper-regeln/) :D

Romero
29.05.2006, 14:33
Ich hoffe den gab es noch nicht. :)


Zwei Freunde unterhalten sich.
Albert: Kennst du ein gutes Puff in der Nähe?
Bernd: Ja, klar. Da, in der Eckenburger-Straße ist ein Gutes. Dort gibt es eine Frau, die kann während des Blowjobs pfeifen.
Albert: Okay, dann mache ich das mal.

Also geht A in das besagte Puff, fragt nach dem Mädchen und wird in einen Raum geführt. Das Licht geht aus, die Frau kommt herein und gibt in einen Blowjob.

A gefällt das so gut, dass er noch einmal vorbei schaut. Immer geht das Licht aus und die Frau pfeift während sie ihren Job erledigt.

Eines Tages will A während des Blowjobs wissen, wie die Frau das den mache. Also, betätigt er den Lichtschalter der neben dem Bett liegt.. Und sieht ein Glasauge..


:D

Agamemnon
30.05.2006, 10:15
The Simpsons

http://youtube.com/watch?v=49IDp76kjPw

Wie krank muß man sein? :hehe:


~~~***~~~

Unterhalten sich 2 Kanibalen übers Essen:
Du... Die Domina von letzter Woche schmeckt aber streng.
Ja, und der Clown von gestern komisch.

Martin Septim
04.06.2006, 08:23
Der Inhalt ist geeignet, die Entwicklung von Kindern und Jugendlichen zu einer eigenverantwortlichen und gemeinschaftsfähigen Persönlichkeit zu beeinträchtigen. Voraussetzung für die Kennzeichnung ist, dass § 14 JuSchG Abs. 4 und § 15 JuSchG Abs. 2 und 3 ("Jugendgefährdung") nicht erfüllt sind. "Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt,
sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."

"Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich,
ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."

"Meine Lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen werden."

"Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat."

"Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."

"Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz."

Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz:
"Mein Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung!

Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen...

"Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."

"Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?"

"Das Freibad ist der Ort, wo man im Sommer auch frische Pilze kriegt."

"Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland!"

"Heute großes Thema: Leben Schwule besser?
Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen."

"Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause."

Was ist Mut?
Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht. Was ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit?
Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"
Und was ist die Kroenung der Schlagfertigkeit?
Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht noetig, ich habe einen Staender"

Was ist fies? Einen Blinden ins Kino zu schicken!
Was ist nun aber saufies? Wenn man einen Stummfilm gewaehlt hat!

Was ist die groesste Gemeinsamkeit zwischen dem primären weiblichen Geschlechtsorgan und einer Kreissaege?
Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch!

Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und dem Kantinenessen?
Gar keiner - In beiden stochert man bloss lustlos rum.

Was ist grün und stinkt nach Schwein? Kermit's Mittelfinger
Was ist der Unterschied zwischen Madonna und Michael Jackson?
Madonna suchte einen Mann, der ihr ein Kind macht und Michael braucht ein Kind, das ihn zum Mann macht.

Warum reiben sich die Frauen am Morgen die Augen?
Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen koennten!

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstrasse?
Einen Second Hand Shop.

Was haben Dieter Bohlen und Eros Ramazotti gemeinsam?
Sie waren beide schon in Verona.

Was haben ein Tornado und die Ehe gemeinsam?
Beides faengt mit blasen an und wenn alles vorbei ist ist das Haus weg.
Beide kommen schnell und feucht, und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit.

Was bekommt jemand, der die Fuehrerscheinpruefung nicht bestanden hat?
Ein gelbes Nummernschild an sein Auto und einen Wohnwagen, damit er nicht so schnell faehrt. Und den Aufkleber "NL" fuer "never learned" ...

Was macht die Eskimofrau auf der Eisscholle?
Abtreiben....
Das Leben ist eine Dauerwurst.
Landeszeitung für die Lüneburger Heide

Frauen wählen immer noch mit ihrer Libido.
Die Zeit

Auf der Bühne sangen mandeläugige javanische Mädchen mit Brüsten so zart und flachgewölbt wie Meissner Untertassen.
Bild-Zeitung

Ausser Kohls Badehose blieb vieles vage.
Westfälische Nachrichten

An der Börse geht es zu wie im Freudenhaus. Die Aktien erreichen einen Höhepunkt nach dem anderen. Die Mark wird schwach, weil der Dollar Härte zeigte. Und im Freiverkehr wird wird eine Emission - was übersetzt nichts anderes heisst als Ejakulation - in den Markt gedrückt.
Die Zeit

Hungernde Mütter und Kinder aus den vier grossen Zeltlagern bildeten ein fröhlich winkendes Empfangskomitee.
Augsburger Allgemeine

Es ist schon faszinierend, Clinton zu beobachten: wie er mit der Hand in der Hosentasche ein kleines Wunder vollbringt.
Süddeutsche Zeitung

Nach Juden-, Christen- und Raucherverfolgung ist nun den Hundebesitzern der Kampf angesagt.
Wittgensteiner Wochenpost

Sau durch Erschiessen vorm Ertrinken gerettet.
Segelsport

Möglichwerweise handelt es sich um einen Türken. Er sprach hochdeutsch ohne erkennbaren Akzent.
Münchner Merkur

Für die Begegnung mit Exhibitionisten gibt es vor allem eine Empfehlung: Frauen sollen wachen Auges durch den Alltag gehen.
Badische Zeitung

Sie hatte Liebeskummer und wollte Tabletten nehmen. Die Polizei konnte sie davon überzeugen, dass es wirksamere Mittel gibt.
Umschau Seelze

Als Wissenschaftler berühmt geworden ist er durch die Darstellung der ersten Sexualhormone in reiner Form gewonnen aus dem Harn von schwangeren Frauen, Berliner Polizisten und trächtigen Stuten.
Stuttgarter Zeitung

Geht man von 15 Zentimetern (eregierter) Penislänge aus, erlebt eine Frau während ihres Liebeslebens insgesamt '200 Kilometer Penis'. Das entspricht der sechsfachen Länge des Ärmelkanal-Tunnels.
PM-Magazin

Nun sind Prognosen eine schwierige Sache, vor allem, wenn sie sich auf die Zukunft beziehen.
Westedeutsche Allgemeine

Vibrationen sind kaum zu spüren, nur gelegentlich wiegt sich das Auto beim Ampelhalt mit niederbayerischer Sinnlichkeit ein bischen in den Hüften. Das ist aber nichts Schlimmes. Ärgerlicher ist da schon der durchweg ungehaltene, gewerkschaftliche Ton, mit dem die Maschine zur Arbeit antritt. Dazu kommt eine Lebendigkeit, die der Gemütsverfassung eines an Schwermut erkrankten Bernhardiners gleicht.
Frankfurter Allgemeine

Was wie der Motorblock aussieht, ist das Getriebe. Drum herum ist jede Menge freier Raum. Wahrscheinlich können kleingewachsene Monteure beim Kerzenwechsel im Motorraum auf und ab gehen.
Frankfurter Allgemeine

Einfaches Gasgeben genügt, und das Auto nimmt die dynamische Verhaltensweise eines aus dem Verdauungsschlaf erwachten Elches an, von dem man eben noch glaubte, er sei ein tief verschneiter Baum.
Frankfurter Allgemeine

Beim Schalten reisst es die Köpfe der Passagiere wegen der kurzen Zugkraftunterbrechung auf allerliebste Weise erst nach vorn und dann nach hinten, es röchelt der Turbolader mit der Entschlossenheit eines Espresso-Automaten, und die Achtzylindermaschine hämmert das wirre Stakkato eines vom Liebesglück am Rande des Taumels lebenden Dachdeckers.
Frankfurter Allgemeine

Auf dem Heidelberger Hauptfriedhof liessen sich die Mitglieder eine neues Müllkonzept vorstellen.
Mannheimer Morgen

Insgesamt wirkte die Veranstaltung fade, so lustig wie ein Brand im Altersheim.
Motorrad

Als Adam auf die Frage ' Welches Tier passt zu mir?' keine Antwort findet, stellt Gott ihm die Frau zur Seite.
Katholisches Sonntagsblatt

Eine Schwäbin ist sie also nicht, aber doch Überlebende des Holocaust, die einst hier lebten.
Augsburger Allgemeine

Der Staat Massachusetts ist etwa so gross wie Hessen, hat aber eine sehr viel schönere Küste.
Der Feinschmecker

Hätte Muntobila sein Ziel ( das Hinterteil Augenthalers ) getroffen, eine Gehirnerschütterung wäre nicht ausgeschlossen gewesen.
Die Rheinpfalz

Kohl führt die Wahlniederlage der Christdemokraten auf erfolgreiche Bonner Politik zurück.
Hannoversche Allgemeine Zweitung

Kohl schwebt über den Wassern, denn keiner kann es ihm gegenwärtig reichen.
Bild-Zeitung

Schwarze Schafe im Rinderhandel unerbittlich verfolgen.
Bonner Generalanzeiger

Die Landesregierung will die dürregeschädigten Bauern nicht im Regen stehen lassen.
Hannoversche Allgemeine Zeitung

Jetzt muss der Finanzmann die Hosen herunterlassen. Was dabei sichtbar wird, erschreckte selbst seine Vorstandskollegen.
Touristik Report

Das Vakuum, das Steinkühler hinterlässt, ist mit Händen zu greifen.
NWZ

Wussten Sie schon, dass der ehemalige deutsche Bundeskanzler Dr. Kohl Ehrenbürger von St. Gilgen ist? Diese Tatsache garantiert ihm, daß ihm jederzeit ein kostenloser Platz im Altersheim St. Gilgen zusteht.
St. Gilgen heute

Auch seine beiden Söhne hat Saddam sehr gern. Er nahm sie schon als 6jährige zu Hinrichtungen mit.
BuntePressezitate
Der Kohl und der Genscher sitzen beim Bankett bei der englischen Königin. Da sagt der Genscher zum Kohl: "Schau mal Helmut, was die für ein schönes Besteck haben, die Hannelore würde sich bestimmt freuen, wenn du ihr das als Souvenir mitbringen würdest." Kohl sagt zum Genscher: "Würd ich jo gern mache, awwer ich drau mich net". Sagt der Genscher: "Das geht ganz einfach" und steckt das Besteck unbemerkt in seine Jackentasche. Der Kohl nimmt sein Besteck und will es in seine Jackentasche stecken, kommt dabei aber an sein Glas. Alle Gäste schauen auf ihn. Es bleibt ihm nichts anderes übrig als eine Rede zu halten, wünscht allen Bankettgästen einen guten Appetit und das Sonstige. "Verdammd awwer beim desär, brobierichs nochemol". Beim "Desär" wischt der Kohl sein Besteck ab und will es unbemerkt einstecken, kommt aber wieder an sein Glas. "Sch.....!!"
Alle anderen Gäste schauen ihn wieder an. Ah der Bundeskanzler von Deutschland will eine Rede halten: Kohl steht auf und sagt: "Zur Erheiterung der anwesenden Gäste und zu Ehre der englischen Königin, möchte ich einen Zaubertrick vorführen. Ich stecke mein Besteck in die Jackentasche und hole es beim Genscher wieder raus."

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Kohl ist in England bei Major zu Besuch. Nach dem Mittagessen gehen sie ein bisschen durch den Hyde Park, und es kommt, wie es kommen musste: Major muss aufs Klo. Er bittet den Helmuuut auf seinen Hund aufzupassen. Als Major gerade um die Ecke gegangen ist, haut der Hund ab. Kohl schreit:
"Sit Pruem!" -Nix passiert. Und wieder:
"Sit Pruem!" -Major kommt zurück und fragt:
"Was schreist Du denn da immer, das heißt doch 'Sit Down'."
"Ich wusste doch, dass es ein Ort in der Eifel war!"

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Helmut Kohl kommt von der Etatsitzung zurück und fragt Hannelore:
"Ist jemand gekommen?"
"Ja."
"Wer?"
"Du."
"Nein, ich meine ob jemand hier war?"
"Ja."
"Wer?"
"Ich."

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Helmut Kohl soll die Olympiade eröffnen. Er Nimmt seinen Zettel mit der Rede heraus und beginnt zu lesen:
"Null, null, null, null, ....." Beugt sich sein Berater zu ihm und sagt: "Aber Herr Kanzler, sie haben gerade die Olympischen Ringe vorgelesen"

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Hannelore Kohl kommt in ein Eisenwaren Geschäft und verlangt ein Stück Draht.
"Wofür brauchen Sie denn den Draht?" fragt der Verkäufer.
"Ich habe den Schlüssel im Wagen stecken lassen - und muss nun mit dem Draht das Fenster öffnen."
Der Verkäufer, neugierig geworden geht mit. Hannelore biegt den Draht und versucht das Fenster zu öffnen.
Drinnen sitzt Helmut und gibt Anweisung: "Links, mehr links - etwas rechts...."

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Ein Penner überlegt sich, wie er am besten an Geld kommt. Denkt er, die Politiker die haben ja immer sehr viel Geld! Gesagt getan. Er setzt sich vor den Bundestag in Bonn und fängt an, Gras zu fressen. Kommt der Helmut
Kohl vorbei und meint: "Ja, was machst du denn da? Warum frisst du denn Gras?" Meint der Penner: "Ja, die Zeiten sind schlecht, da muss man schon mal Gras fressen." Meint der Helmut:" Gut hier hast du 100 Mark, kauf dir was Schönes zu essen." Der Penner ist total happy, rennt unter die Brücke und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird gefeiert. Da meint Penner Paule: "Das muss ich auch mal probieren. Wenn es bei dem anderen geklappt hat, schaff' ich das auch." Also geht Paule zum Bundestag, setzt sich vorne hin und frisst Gras. Kommt Norbert Blüm raus und sagt:" JA, was machst du denn da?" Paul: "ja, die Zeiten sind schlecht, jaaaaaaa, da muss man schon mal Gras fressen."
Blüm überlegt kurz und meint dann:" Komm, hier hast Du 2,50 DM, fahr auf das andere Rheinufer, da wächst das Gras 2 Meter hoch!"

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Helmut und Hannelore sitzen abends zu Hause, Helmut löst Kreuzworträtsel, Hannelore strickt. Helmut überlegt angestrengt... "Mmmmm... Jetzt wird's schwierisch... Kanzler der Wiedervereinigung mit vier Buchstabnnnn... Das bin ja isch!!! I - C - H... Basst net... Wieso basst des jetz net!? Des hat nur drei Buchstabnnnn..."

Hannelore: "Aber Helmut, DU bist gemeint!"
Helmut: "Du?!? D - U... Des basst auch net... Isch brauch ein' mehr, net ein weniger, Hannelore!"
Hannelore: "Aber Helmut, denk doch mal nach! Die meinen DICH!"
Helmut: "Disch?!? D - I - C - H... Mensch, Hannelore, des basst!
Vier Buchstabnnnn... Also Hannelore, wenn isch DISCH net hätte..."

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Helmut Kohl überfliegt einen Brief. In ihm steht irgendwo : "I don't know it?"
Helmut geht zu seiner Sekretärin und fragt sie :
"Was heißt eigentlich : "I don't Know it ?"
Sekretärin : "Ich weiß es nicht!"
Kohl : "Schade, dann muss ich jemand anders fragen."

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Bundeskanzler Kohl und Finanzminister Waigel spazieren durch die Bonner Innenstadt.
Kohl: "Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Mark, ein Mantel 25 Mark und ein ganzer Anzug 50 Mark!
Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!"
Waigel erblasst über soviel Sachkunde. "Mein Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."

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Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von Kohl.
Sagt Scharping: "Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen."
Darauf Kinkel : "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein.

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Hannelore und Helmut Kohl sind auf Staatsvisite in England und besichtigen ein Pharmaunternehmen. Alle Produkte, die den Versand verlassen, werden mehrfach überprüft. Hannelore fragt die Frau am Fließband:
"Warum packen Sie die Pillendosen wieder aus und dann wieder ein ?"
"Controlling", war die Antwort".
"Mein Gott, sie sind ja hier päpstlicher als der Papst !"
"Was sagst Du da?" fragt Helmut Hannelore.
"Die sind hier päpstlicher als der Papst!"
"I didn't understand", räuspert sich Helmuts Begleiter,
Helmut: "You are here popelier than the pope!"

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Kurzinterview bei Helmut Kohl:
F: Herr Kohl, was fällt Ihnen im Zusammenhang mit dem Wort LIEBE ein?
K: Ja, Spastiker.
F: Können Sie das etwas näher erklären, Herr Bundeskanzler?
K: Ja, wissen Sie. Neulich, beim Sex, da sagte meine Hannelore zu mir:
"Na, macht's Spaß, Dicker?"

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Vor dem Bundeskanzleramt ist "Kohl ist doof" in den Schnee gepinkelt worden. Das BKA ermittelt selbstverständlich sofort mit allen erdenklichen Mitteln. Anhand des genetischen Fingerabdrucks wurde Heiner Geiszler überführt und sofort verhaftet. Als Helmut Kohl den Heiner im Gefängnis besucht, fragt er ihn,
was er sich um Himmels willen dabei gedacht hat. Heiner Geiszler antwortet:
"Ach Helmut, ich hab' doch nur gepinkelt. Geschrieben hat die Rita!"

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Kohl will Eisangeln gehen. Er geht in die Garage und sucht erste einmal sein Angelzeug. Als er es gefunden hat, macht er sich mit seiner kompletten Ausrüstung auf den Weg. Er läuft und läuft und läuft. Aber einen zugefrorenen See ? Fehlanzeige! Doch potzblitz, da is' ja einer. Kohl packt seine Hacke aus und schlägt ein Loch ins Eis. Als er gerade seine Angel hineinhängen will, kommt eine Stimme von oben:
"Nein Helmut, hier nicht!"
Er packt sein ganzes Zeug zusammen und läuft 10 Meter weiter.
Gleiche Prozedur.
Als er wieder seine Angel hineinhängen will, die gleiche Stimme:
"Nein Helmut, hier nicht!"
Er packt sein Zeug ein und geht weitere 10 Meter weiter. Er hat gerade das Loch fertig und will seine Angel hineinhängen, kommt wieder die Stimme:
"Nein Helmut, hier nicht!"
Kohl fragt daraufhin:
"Gott, sag mir, warum ich hier nicht angeln darf."
Die Stimme:
"Hier ist nicht Gott, Helmut, hier ist der Stadionsprecher des Krefelder EV!"

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Warum spielt Helmut Kohl nie verstecken?
- Weil ihn keiner sucht!

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Kommt unser Helmut, der Gorbatschow und George Bush in den Himmel. Sagt Petrus zum Helmut: "Na, du hast Deine Frau 4 mal betrogen, das geht grad noch, dafür darfst du hier oben Porsche fahren!". Zum Gorbatschow sagt er: "Du hast deine Frau 9 mal betrogen, das ist viel, aber ist noch akzeptabel. Du darfst hier oben Manta fahren!" Dann kommt George dran: "Bei dir sieht's schlimmer aus, du hast deine Frau 34 mal betrogen, dafür gibt's bei uns nur noch nen Trabbi!" -OK, als die Autos verteilt waren, beschlossen die drei, ein Rennen zu machen. Der Porsche mit dem Helmut natürlich weg wie nix. Er kommt als erster im Ziel an. 2 Minuten später ist Gorbatschow auch da. Dann passiert 10 Minuten nix. Auf einmal kommt der Bush mit seinem Trabbi angetuckelt und verschifft sich vor lachen.
"Was ist denn mit dir passiert?", fragen die anderen, "du hast doch verloren, warum lachst du dann??"
"Ach wisst Ihr, ich hab grad den Papst überholt, der Gurt mim Dreirad durch die Gegend!!!"
Warum hat der Leprakranke seinen Führerschein verloren?
Er hat seinen Fuß auf dem Gaspedal gelassen...

Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!"
Patient: "Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann..."

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.
"Ach, das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."
Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
"Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."

Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer Mann steht. Dieser hat die Arme weit von sich gestreckt und die Finger gespreizt. Als er den anderen hereinkommen sieht spricht er ihn an:
"Könnten sie mir einen Gefallen tun, meinen Reißverschluss öffnen und mein Glied herausholen?"
Der andere ist zwar irritiert, aber weil er Mitleid mit ihm hat, tut er ihm den Gefallen. Als er fertig ist will er ihm wieder in die Hosen helfen, doch der lehnt ab:
"Danke vielmals, aber ich glaube, meine Nägel sind jetzt trocken..."

Zitat von Stevie Wonder: "Lieber blind, als schwarz..."

Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste:
"Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."

Was ist der Unterschied zwischen einer alten Frau und einem runden Tisch? An einen runden Tisch geht immer noch einer dran...

Warum schmeckt die Muschi nicht süß?
Damit sie auch Diabetiker lecken können...

Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank, plötzlich muss einer niesen, "'tschii".
Sagt der andere:
"Sei so nett, und mach mir auch ein Bier auf..."

Was macht ein Lepra-Kranker, wenn er eine schöne Frau sieht?
Er wirft ein Auge auf sie...

Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll,sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klammotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt:
"Was machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht!"
Er erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!"
Darauf der Vater: "Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst Recht nichts verloren..."

Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'
Er fragt den ersten Schwarzen:
"Was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf das der letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."

Was ist die "Ewigkeit"?
Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Alte dann endlich geht...

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Wie heisst die kleinste Gemeinde Oesterreichs?
Unterlassing, nur 10 Einwohner...

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause:
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt:
"So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!"
Am nächsten Tag kommt er wieder.
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!"
Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!"
Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!"
Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...

Fendrich und Ostbahn Kurti geben ein Konzert in Lassing:
"Weist a Herz host, wia a Bergwerk..."
"I hea di klopfn..."

Warum spielen die Kinder in Lassing nicht Verstecken?
Sie würde ja eh keiner suchen...

Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld?
Er läßt sein Bein stehen...

Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses:
"Krabben? Hummer? Austern?"
Kommt sein Arzt vorbei und sagt:
"Nein - Krebs, Herr Müller!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana?
Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe...

Wieviele Einwohner hat die von der Bergwerkskatastrophe heimgesuchte Ortschaft Lassing?
200 und ein paar zerquetschte...

Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di?
Erich hat die Mauer überlebt...

Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine?
Da, wo man sie hingesetzt hat...

Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an:
"Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?"
Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt:
"Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm."
Darauf der Kapitän:
"Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island..."

Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
Sie liest sich ihre Rechte durch...

Der König läßt bekanntgeben, daß er seine Tochter zur Vermählung freigibt. Deshalb versammeln sich alle Untertanen und der König spricht zu ihnen:
"Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine Tochter heiraten."
Und er läßt die Feder fallen.
Und die Menge: PUST PUST PUST...

"Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste..."

Claudia Nolte ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt.
Warum?
Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt...

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
Damit der andere auch mal fahren darf...

Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine:
Wozu auch - wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie...

Familie Schneider, hat ein behindertes Kind, keine Arme, keine Beine, keinen Rumpf, nur ein Kopf.
Heiligabend:
Der Kopf liegt auf dem Sofa und quengelt: "Papa, Papa, wann ist denn endlich Bescherung, darf ich jetzt mein Geschenk aufmachen?"
Papa Schneider: "Nein, mein lieber Kopf, wir warten noch ein bißchen!" Zehn Minuten später:
Kopf: "Papa, bitte, bitte..."
Papa: "Ok, dann mach."
Also rollt der Kopf vom Sofa, knallt gegen den Tannenbaum, reißt schließlich durch wildes Hin- und herbewegen seines Mundes das Paket auf und sagt schließlich:
"Ooch, schon wieder 'ne Mütze..."
(...ich hätte doch so gern Rollerblades gehabt.) Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:
"Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu Weihnachten?
Krebs...

Was hat man mit dem Gewebe gemacht, das bei Michael Jacksons Schönheitsoperationen übrig geblieben ist?
Lionel Richie...

Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier?
Stevie Wonder...

Was haben Ray Charles' Eltern als Strafe getan, wenn Klein-Ray besonders unfolgsam war?
Sie haben die Möbel in ihrer Wohnung umgestellt...

Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ...

Was muß ein süßes Mädchen tun, um zu einem entzückenden kleinen Nerz zu kommen?
Dasselbe, was ein süßer junger Nerz tun muß, um zu einem entzückenden, kleinen Nerz zu kommen...

Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut?
Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben...

Was ist ein Surfer für einen Hai?
Eine Brettljause...

Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?
Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
"Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus..."

Da unterhalten sich zwei Opas ueber Geburtstagsgeschenke:
"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."
"Wieso denn das?"
"Na, erstens wird sie dadurch schoener, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, stemmt sie wie 'ne 18jaehrige..."

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?
"Mann über Bord!"

Sagt der eine zum anderen:
"Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau..."

Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!"
Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf...

Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht...

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben...

Was würde Lady Di machen, wenn Sie noch leben würde ?
Am Sargdeckel kratzen...

"Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
...
"Mutti?"
"Mutti??!"
"Muuuutttiiiii...."

Schild in einer indischen Kneipe:
"Toiletten am Ende des Ganges"

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."

Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...

Was ist frech?
Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt...

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen.
"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."

Warum werden zur nächsten Fußball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die älter als 18 Jahre sind?
Antwort: Belgien hat sich für die WM qualifiziert... Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
"Die häßlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Was haben ein Handy und Diana gemeinsam?
Beide geben im Tunnel ihren Geist auf...

Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie:
Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen...

Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden:
"Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?"
Darauf der Blinde:
"Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern treten..."

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:
"Mutti, Mutti, der Milchmann ..."
Die Mutter:
"Aber Kind, laß ihn doch!"
Die Kleine:
"Hab ich schon - er will nochmal..."

...und was stand auf den Monitoren der NASA?
TILT -- game over
Challenger is destroyed.
Communists killed: 0
Score: 0
Insert next astronaut!

"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."

Was ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool?
Eine Brausetablette...

Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen?
Plötzlicher Kindstod...

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...

Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik?
Entfernte Verwandte...

"Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken!"
"Mammi... Mammi... MAAAAAAAAMMMI!!!!!!!"

"Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster!"
"Nein, mein Kind, schließ Deine drei Augen und schlaf..."

Der Ostern-Renner im Baumarkt: Das "INRI"-Set:
Drei Nägel und ein Hammer...

Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers?
Nur nicht den Kopf verlieren...

Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums.
Ring... ring...
"Ja... hier Aschewitz!"
"Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch den Rost!"
"Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!..."

Nächste Stufe der Gesundheitsreform:
Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt.
Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder...

Mami, mir ist ganz schwindlig!"
"Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"

"Wenn das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen..."

Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben...

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..." Die Rodeo-Stellung:
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !". Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...

Arbeitskollege zum stolzen Vater:
"Was macht denn ihre kleine Tochter?"
"Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!"
"Na, dann müßte sie ja bald in Hamburg sein..."

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
Mission Impossible...

Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch.
Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!"
Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!"
3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch mitessen?..."

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: "WAS SOLL DAS??"
Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean.
Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen...
"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."

Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch gar kein Verlaß..."

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien buddelt?
"Macht mal Platz, Kinder!..."

Was ist der Unterschied zwischen einer Kartoffel und einem belgischen Kind?
Ganz einfach, die Kartoffel ist zuerst in der Erde und dann im Keller...

Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.
Hans zu Peter: "Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich?"
Darauf Peter: "Kann es sein, daß du Krebs hast?"

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."
Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."

Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und möchte ein Kinderbett kaufen. Der Verkäufer fragt welche Farbe man denn gerne hätte - lieber ein blaues oder lieber ein rosafarbenes.
Antwort: "Ein schwarzes, es war eine Fehlgeburt..."

Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.
Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis."
Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."
Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.
"Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt."
Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.
"Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?" (ähem...)

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.
Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."

Zwei Epileptiker unterhalten sich.
"Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"
"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."

"Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!"
"Halt das Maul, Ich brauch' keine Hilfe..."

Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche.
Mädchen: "Mama, was hast du denn da?"
Mutter: "Das ist mein Busen, den bekommst du auch einmal!"
Mädchen: "Und was ist das da unten?"
Mutter: "Das ist meine Schambehaarung, die bekommst du auch einmal!"
Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche.
Mädchen: "Papa, was hast du denn da?"
Vater: "Das ist mein Penis!"
Mädchen : "Ja ich weiß, den bekomm ich auch irgendwann einmal!"
Vater: "Stimmt schon, aber nicht irgendwann, sondern schon nächste Woche, wenn Mama zur Kur ist!"

Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, daß dort etwas passiert sein muß und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein kleines Mädchen sitzt heulend vor dem Haus. Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?"
Das Mädchen antwortet: "Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet."
Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt: "Tja Mädel, heut ist nicht Dein Tag."

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!".
Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück:
"Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"

Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus.
Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."

Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk.
Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."

"Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?"
"Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..."

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop...

Warum sind Glasaugen aus Glas?
Damit man durchgucken kann...

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?
Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...

Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter?
Ein Jesus-Bausatz...

Szenario: eine Computerfirma.
Es läutet. Eine Angestellte öffnet. Vor der Tür steht eine Mutter, die für Ihre Tochter eine Firma begutachten möchte.
Als die Mitarbeiterin der Mutter einige Fragen zu der Firma beantwortet hatte, stellte die Mutter die Frage:
"...ach so, ja: Stellen sie auch Frauen ein?..."

Frankfurt: eine Menschenmenge vor dem Messeturm versammelt. Sie beobachtet, wie ein Kleinkind vom obersten Stock des MT stürzt.
Zufällig (!) kommt Andreas Köpcke vorbei. Er sieht was läuft, sagt den Leuten "Ich mach' das schon!", stellt sich in Position - bereit, das Kind aufzufangen - und wartet.
Nach einer Weile kommt das Kind unten an, und kurz bevor es den Boden berührt fängt es der Torwart auf!!! Die Menschenmenge ist außer sich vor Begeisterung. Sie jubelt, klatscht, brüllt.
Als sich der Jubel legt, dotzt Köpcke den "Ball" zweimal auf und schlägt ihn weit ab...

Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um..."
Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.

Beim Abendessen kapierte der Mann was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinese war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste. Der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift:

"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".

Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte:

"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden."

Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:

"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm....
Ein Text mit diesem Siegel :p: sind aus der Sicht des Jugendschutzes für Kinder jeden Alters unbedenklich. Sie sind aber nicht zwangsläufig schon für jüngere Kinder verständlich oder gar komplex beherrschbar.

Agamemnon
06.06.2006, 13:46
Genial:
Wieder was bei Ebay gefunden:

http://cgi.ebay.de/Geistesblitz-sehr-selten-Scheunenfund_W0QQitemZ6286379641QQcategoryZ93151QQrdZ1QQcmdZViewItem

Martin Septim
06.06.2006, 15:18
Link zur ner Witzeseite (http://www.schaepp.de)
200.Beitrag neuer(hässlicher)Titel:Provinzheld(!!!)

Regen
06.06.2006, 15:54
Kennt das hier schon wer?
Ist ein Video, bekam ich heute per E-Mail........ :D bin fast vom Stuhl gefallen....

http://www.orschlurch.de/myshortz.php?wmv=what-is-love.wmv

Dunmer-Karateka
06.06.2006, 16:31
So. noch einer von mir:
Treffen sich 2 betrunkene in einer bar. Sagt der eine: "Du sachma, weisu eigenlich wat logistik issss??"
"Nei du. sachma!"
"Bass of, du hasdoch ein Quaka.... aku... na son ding mid fische"
"Jo, habbich"
"Un da sin auch fischsche din?"
"Jepp"
"Also liebste deine fischsche"
"logisch!!"
"Un wer fische liebn tut, der liebt tieren"
"Auch logisch"
"un wer tiere libt is, liebt auch menschn."
"Immmmmmerer noch looooggiisich"
"un wer menschn liebt, der liebt auch fraun..."
"logogischisch"
"un wer fraun liebt, der is net schwul"
"loooooooooooooogisch"
"siehste datis logistik" naja der eine (dem logistik erklärt wurde) verlässt die kneipe und trifft seinen kumpel

"sachma heins weisu was logistik is?"
"nedu erklär dich mal"
"du hast doch ein quarariums"
"nö"
"naja dann biste schwul" :D

Edit
Spam rausgelöscht

Nightstalker
09.06.2006, 12:46
Wie versenkt man ein US-Atom-U-Boot?

Ganz einfach: Runtertauchen und anklopfen. Irgendein Depp macht todsicher auf!

........................................................................................

Was haben Bungee-Jumping und ein Bordell-Besuch gemeinsam?

Wenn das Gummi reißt, hast du ein gewaltiges Problem.

.........................................................................................

McGeiz, Vollblutschotte, besucht seinen besten Freund McKnauser (auch Schotte, logisch). Dort angekommen ist der Schock ist groß: Alle Möbel sind weg und sein Freund löst vorsichtig die Tapete von der Wand.
Fragt McGeiz irritiert: "Was machst du denn? Tapezierst du neu?"
Antwortet McKnauser: "Wie kommst du denn darauf? Ich ziehe um!"

..........................................................................................

Mitteilung in einer schottischen Zeitung:
"Auf der Landstraße von xxx nach Edinburgh verunglückte ein Taxi. Alle 24 Insassen kamen mit dem Schrecken davon."

Lazarus
09.06.2006, 21:49
Eine Blondine ist zu schnell mit ihrem Auto unterwegs. Also wird sie von einer Polizistin, die ebenfalls blond ist, angehalten.
"Sie waren zu schnell. Bitte zeigen Sie mir mal Ihren Führerschein."
"Meinen Führerschein? Ja, klar...ähm, wie sieht der denn nochmal aus?"
"Dieses kleine rechteckige Ding mit Ihrem Bild drauf".
Die Blondine im Wagen öffnet das Handschuhfach, holt ihren Handspielgel heraus und meint "Ah, das muss er sein."
Die Polizistin nimmt den Spiegel, sieht hinein und meint "Oh, tut mir leid. Ich wusste nicht dass sie auch bei der Polizei sind."

Hase und Bär gehen zusammen durch den Wald und treffen auf eine Fee.
"Jeder von euch hat drei Wünsche frei", meint sie zu den beiden.
Der Bär wünscht sich zuerst, dass alle Bären im ganzen Wald weiblich werden.
Der Hase wünscht sich einen Motorrad.
Der Bär wünscht sich dass alle Bären im ganzen Land weiblich werden.
Der Hase wünscht sich ein Motorradhelm.
Der Bär wünscht sich dass alle Bären auf der ganzen Welt weiblich werden.
Der Hase wünscht sich, dass der Bär schwul wird, steigt auf sein Motorrad und fährt davon.

Ein katholischer Pfarrer ist krank und wird von einem evangelischem Kollegen vertreten.
Da kommt eine junge Frau zur Beichte und meint leise zum Pfarrer "Ich hatte Analsex".
Der Pfarrer, der sich auf einem Notizzettel lauter verschiedene Sünden und deren Strafe aufgeschrieben hat, sieht nach und kann Analsex nicht finden. Weil er nicht weiß wie er das besrafen soll, geht er zum jungen Messdiener und fragt ihn: "Hör mal, was gibt denn der Alte immer für Analsex?" Der Messdiener entgegnet gelassen: "Hm, mal ein Mars, mal ein Snickers..."

Dunmer-Karateka
11.06.2006, 13:25
schaut euch das mal an:
http://frauenfeindlichesarschloch.de/kaufhaus.html
ACHTUNG
Diese seite trägt ihren namen zurecht!!!

und dieser link ist noch harmlos, die anderen kategorien auf dieser seite sind schlimmer

ach ja noch ne lustige seite:
http://www.sinn-los-tweekly.de/
die is ein wenig gesellschaftskritisch

Martokk
12.06.2006, 15:22
Der is alt aber gut:
Die Frau sagt nachts zum Mann :Oh wär das schön wenn du jetzt geil wärst. Darauf der Mann : Oh wär das geil wenn du schön wärst.

Dunmer-Karateka
12.06.2006, 20:31
Was sagt eine blondine die sperma auf der Brille hat?
hier die Antwort
"Ich habs kommen sehen"

treffen sich ein mann und eine frau. (die beiden kennen sich gut) und der mann fragt:
"Sagmal weißt du eigentlich wie viel kalorien Sperma hatt?"
"Nein, wieviel?"
"Ich weiß es leider auch nicht, ich weiß nur mit der zeit machts verdammt dick!" http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/grinundwech.gif

ein Spermium fragt ein anderes: "Sind wir bald da?"
Darauf das andere: "Nein, wir sind doch erst an den mandeln vorbei"

so genug schweinkram für heute (aber nur von meiner seite *oink*)

Diabolo93
12.06.2006, 21:29
Der Förster läuft an einem See vorbei, er sieht einen Mann in dem See und sagt
''können sie nicht lesen ? : baden verboten''
sagt der Mann
''ich bade doch gar nicht , ich ertrinke''
''achso''
sagt der förster und geht weiter



fragt ein kleines Mädchen
''Du, Mama, bist du eigentlich mit Papa verwandt''
''Nein, mein Kind''
sagt die Mutter
''dann seit ihr ja Fremde''
antwortet das Mädchen

Tikanderoga
13.06.2006, 10:21
Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt dort seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten. Der Mann überlegt nicht lang und erklärt:

"Sie wird überführt!" Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."

Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand. Das Risiko möchte ich nicht eingehen....!"

Diabolo93
18.06.2006, 19:55
hab mal n paar links zu n paar coolen funsiten schaut euch dort einfahc mal um:
www.lachenistgesund.de
www.funfire.de
www.lustich.de

Tikanderoga
20.06.2006, 18:22
Bitte hört auf diese megadämlichen Witze zu posten, welche mal im Kindergarten halbwegs lustig waren. Ich werde diese kommentarlos löschen. Ein Witze-Thread sollte lustig sein, aber wenn ich die letzten mittlerweilen gelöschten Posts gelesen habe, war mir echt nach heulen zu mute. http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/s_010.gif

Rudel Gurken und son Schwachsinn... Mal ehrlich: Könnt ihr darüber lachen¿
Ich ned..

Muecke49
20.06.2006, 20:21
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (schweizerische Unfallsicherungsanstalt ) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:

Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalls arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit der Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne.
Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stocks traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.
Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicher Weise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz der Schmerzen mit aller Kraft am Seil fest.
Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne.
Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen. Deshalb brach ich mir nur drei Wirbel.
Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor!
Ich ließ das Seil los, womit die Tonne diesmal unbemerkt herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Dunmer-Karateka
20.06.2006, 21:09
nagut, dann versuch ich mal keine "kindergarten-witze" zu bringen. ich dacht ja nur auch an die jüngeren leser/innen dieses threads :D :D
Aber was hast du gegen die "Alle-kleinen-Kinder"-Witze?????

"Papa, wo sind eigentlich die Alpen?"
"Ach. frag deine Mutter, die räumt doch immer alles weg..."


Treffen sich 2 Typen
Fragt der eine:
"Du. ich geh ab morgen zur Armee!!"
"weist du eigentlich wies bei der Armee is?"
"nee, erzähl mal"
"Also. du hast 2 möglichkeiten, entweger du kommst an front oder machst sani
wirste sani, haste besser, an der front haste 2 möglichkeiten:
Entweder du kommst ganz nach vorn oder etwas weiter nach hinten
kommste nach hinten haste besser, biste vorn, haste 2 möglichkeiten:
entweder der feind schießt oder er schießt nicht
schießt er nicht haste besser, schießter, haste 2 möglichkeiten:
entweder er trifft oder er trifft nicht
trifft er nicht haste besser, trifft er, haste 2 möglichkeiten:
entweder es isn streifschuss, oder ein todesschuss
ises streifschuss, haste besser, ises todesschuss haste 2 möglichkeiten:
entweder sie begraben dich oder, sie lassen dich liegen
lassen sie dich liegen haste besser, begraben sie dich, haste 2 möglichkeiten:
entweder du kommst in ein Massengrab oder bekommst ein einzelgrab
einzelgrab is besser, im massengrab haste wieder 2 möglichkeiten:
entweder sie lassen euch liegen, oder sie graben euch aus.
lassen sie dich liegen, haste besser, graben sie euch aus, habt ihr 2 möglichkeiten:
entweder du kommst in die verbrennungsanlage oder in die papierfabrik
verbrennungsanlage is besser, in der papierfabrik haste 2 möglichkeiten:
entweder du wirst zeitung oder klopapier
zeitung is besser, als klopapier haste wieder 2 möglichkeiten:
entweder du kommst bei die herren, oder bei die weiber
bei die weiber haste 2 möglichkeiten, entweder sie nehmen dich für vorn oder für hinten
bei den männern haste keine wahl, denn dann biste total am arsch

Ein mann fährt auf der Autobahn in richtung kassel. plötzlich verreckt sein trabbi, er schafft es grad noch so an den standstreifen, steigt aus und beschimpft & tritt das auto.
ein Porsche kommt vorbei und fragt:
"Wo wollen sie denn hin?"
"Kassel"
"Wissen sie was, da muss ich auch hin. Steigen sie in ihren Trabbi und ich schlepp sie ab. wenns ihnen zu schnell wird, geben sie einfach lichthupe"
"Ok"
Nun gut, gesagt, getan, sie fahren los. 100km/h... 150 km/h...
plötzlich zieht ein ferrari an dem porsche vorbei, kann ein porsche-fahrer nich auf sich sitzen lassen und gibt gas... 200km/h .... 250km/h... 275km/h...
die 3 kommen an einer raststätte vorbei, da stehen 2 leute
der eine meint:
"Du Heinz, haste das grad gesehen??"
"Ne, was denn??"
"Na da war ein Ferrari, sau schnell und 3 meter dahinter n porsche ca. gleiche geschwindigkeit und nurn halben meter dahinter warn trabbi, der ungefähr die gleiche geschwindigkeit hatte und der hat lichthupegegeben, das glaubste nich. Und denkste die haben den auch nur ein stückweit vorbeigelassen??" :D :D

Diabolo93
21.06.2006, 16:07
hier 2 coole pics:

http://img522.imageshack.us/img522/2279/lustigebildererfindungen04093k.jpg

http://img155.imageshack.us/img155/6702/superkuh5gt.jpg

Dunmer-Karateka
21.06.2006, 21:57
Prüfungen sind deshalb oft so schlecht, weil der größte trottel mehr fragen kann, als der klügste mensch zu beantworten vermag...

@ Tikanderoga:
~~~~~~~~~~
Bitte sag doch mal, was du gegen die "Alle-kleinen-Kinder-Witze" hast.
So kindisch sin die wirklich nich...
Und der Text von Frau Schulz?? Ok, ich geb zu, wer den zusammenhang nich kennt, versteht den nich...

und noch einer:
"Du Mami, wie lange bist du denn eigentlich schon mit Papa verheiratet?"
"12 Jahre."
"Und wie lange musst du noch??"

"Ist deine Schwester durch die Schlammpackung wirklich schöner geworden?"
"Am anfang schon, aber langsam bröckelt das zeug wieder ab"

Tikanderoga
22.06.2006, 13:36
Bitte sag doch mal, was du gegen die "Alle-kleinen-Kinder-Witze" hast.
Diese waren mal lustig als man 10 war.
Ebenso die meisten Witze hier stammen aus dem grossen Kinderwitzebuch, das ich mit 10 gelesen habe. Jetzt fehlen nur noch 200 Häschenwitze, dann kömma den Thread hier vollends begraben. :rolleyes:

Vergesst nicht: Hier lesen keine 8-jährigen mit, sondern Leute die über 13 sind, und diese Witze schon zig mal bis zum umfallen und der Wiederauferstehung gelesen und gehört haben. Wenn man in einen Witzethread schaut, dann will man doch mindestens schmunzeln können und nicht sich einen abgähnen mit den Worten "Toll, hab ich schon 8 mal per Mail, 4 mal as Cartoon und in 7 Witze-Büchern gelesen."

Dunmer-Karateka
22.06.2006, 17:20
Aha, ok... ich wollt halt auch mal was kinderfreundliches von mir geben...

Hier mal noch was lustiges,

VORSICHT!! Beim lesen dieses Posts können nicht jugendfreie Gedanken entstehen.



Ein Geier fliegt am Himmel, von unten sieht man seinen Bauch!
Am Himmel fliegt ein Geier, von unten sieht man seine Beine!


Oder was habt ihr gedacht??? :D :D

Lazarus
22.06.2006, 20:30
Keine Witze, dafür aber einige sehr amüsante Videos aus der Harald Schmidt Show, die man einfach gesehen haben sollte:

Robin Hood #1 (http://www.youtube.com/watch?v=BpYcGp-93eQ)
Robin Hood #2 (http://www.youtube.com/watch?v=5P3SgjJUyhw)
Hitler hatte nur ein Ei (http://www.youtube.com/watch?v=rynpNNGIfH8)
Paul Fröhlich und der Igel (http://www.youtube.com/watch?v=41KQX_GDSko)

Martin Septim
22.06.2006, 20:34
DC'S.Ziemlich gut.Wird ständig aktualisiert (http://www.deecee.de/)

FettesBrot
23.06.2006, 17:34
Achtung, Sauerei!

Ein europäischer Geschäftsmann in Japan. In der Bar reißt er eine Frau auf. Als sie sich Abends "vergnügten", stöhnte die Frau dauernd ein für ihn unverständliches Wort. Er denkt es würde so etwas wie "super" oder "weiter so" bedeuten...am nächsten Tag sagt er beim Golfen zu einem japanischen Geschäftskollegen, der gerade einen exzellenten Schlag hingelegt hat, genau dieses Wort. Der daraufhin: "Was heißt hier falsches Loch?":hehe:

Dunmer-Karateka
24.06.2006, 02:20
Eine Weinbergschecke rennt durch den Urwald... (Weinbergschnecke im Urwald??? rennt?? is halt so!) Sie trifft auf einen Elefanten. dieser sagt:
"Biste doof oder was? Was rennstn so??"
"Finanzamt is hinter mir her!!"
"Wieso ausgerechnet hinter dir?"
"Ich hab 'n haus, mei eltern ham jeder ein haus, mei kinder ham jeder ein haus..."
"Oh. na da renn ich doch mit!"
"Wieso?"
"Ich leb auf großem Fuß, mei Frau lebt auf großem Fuß und meine Eltern & kinder jeweils auch"
Naja beide rennen nun durch den Urwald wie die gesengten säue.
Treffen einen Pavian, der sagt:
"Was rennt ihr den so?"
"Das Finanzamt is hinter uns her!!"
"Wieso denn hinter euch??" Jeder sagt seinen spruch. Darauf der Pavian:
"Tja, ich hab nix am arsch, mei alde hat nix am arsch und meine eltern und kinder auch net, hähä!!"

Kommt ein Neger mit weißer Nase in die kneipe und sagt:
"Ich bin der Weiß-Naisge Neger aus ugande, ich will ne cola und ne fanta!"
Kriegts, trinkts und geht. 2 tage später kommt ein Neger mit weißen ohren und sagt:
"Ich bin der Weiß-Ohrige Neger aus ugande, will ne cola und ne fanta!"
Kriegts, trinkts und geht. 2 tage später kommt einer mit weißem Finger, da sagt der Barkeeper:
"Nein sag nix. du bist der Weiß-Fingrige Neger aus Uganda & willst ne cola und ne fanta?"
"Nein bin ein schornsteinfeger, lebe hier,
war bei ner Frau und will ein bier!!"

Diabolo93
27.06.2006, 14:54
hier, sind noch n paar witze:

1.
kommt ein mann in die Tierhandlung:
''Ich hätte gerne ein Pferd für meine Frau'' sagt er,
worauf der verkäufer antwortet:
''tut mir leid, wir machen aber keine Tauschgeschäfte''

2.
Im Erdkundeunterricht fragt der Lehrer:
''Paul, wie heißen die einwohner von Madrid ??? ''
antwortet Paul:
''woher soll ich das wissen, dass sind doch mehr als eine Million Menschen!''

3.
''Stell dir vor, gestern hat der Lehrer den Stefan nach Hause geschickt, weil er sich nicht gewaschen hatte.'' sagte ein Schüler zu seiner Mutter, worauf die Mutter sagt:
''und, hat es was genützt ?? ''
freudig antwortet der Schüler:
''ja, heute kam die halbe Klasse ungewaschen zur Schule''

Dunmer-Karateka
27.06.2006, 18:11
ein kleiner chinese kommt in eine bar und sagt:
"Ich hätte gelne ein biel" ihm gegenüber steht der barkeeper (ein schwarzer) der sagt:
"Sachma, wat bistn du für ne lusche? da wird aufn tisch gehauen und gesagt: 'ICH WILL EIN BIER ABER FLOTT!' "
"Ich hätte gelne ein biel bitte"
"Ich erklärs dir nochmal: aufn tisch hauen und 'ICH WILL EIN BIER!!' "
"Ich hätte bitte ein biel."
"Wart wir tauschen die plätze!!" Gesagt getan, der chinese geht hinter den tresen und der Schwarze sagt:
"HEY! ICH WILL N BIER, ABER ZACKIG!!!" & haut auf den tisch
"Tut mil leid, abel wil bedienen hiel keine schwalzen"

Regen
29.06.2006, 03:09
http://www.orthy.de/index.php?option=com_content&task=view&id=3851&Itemid=85

Lest es euch durch....... sehr gut geschrieben.

Nightstalker
29.06.2006, 22:39
Drei Männer bewerben sich als Agenten bei der CIA.
Alle drei kommen problemlos bis zum Abschlusstest.
Der Prüfer schnappt sich den ersten Bewerber, drückt ihm eine Pistole in die Hand, führt ihn zu einer Tür und befiehlt ihm: "Erschiessen Sie die Person hinter dieser Tür!"
Der Bewerber geht rein, da sitzt seine Tochter, er bringt's nicht fertig - Durchgefallen!
Der Zweite ist dran, im Raum sitzt seine Freundin, er klappt ebenfalls zusammen - Ende der Fahnenstange!
Der Dritte geht rein, sekundenlang ist kein Laut zu hören, dann plötzlich ertönt ein Gepoltere, ein Krachen und Schmettern, schliesslich kommt er wieder raus, von oben bis unten versaut und schreit den Prüfer an:
"Ihr habt vielleicht Nerven! Schickt mich mit ner leeren Knarre da rein! Ich musste meine Frau mit dem Stuhl totschlagen!"

Pitter
19.07.2006, 11:15
was wir in filmen über den pc's lernen.

o Textverarbeitungsprogramme zeigen niemals einen Cursor an.
o Du brauchst nie die Leertaste zu benutzen, wenn du lange Sätze schreibst. Drücke einfach die Tasten ohne Unterbrechung.
o Alle Monitore zeigen 5 cm hohe Buchstaben an.
o Hightech-Computer, wie die der NASA, CIA oder ähnlicher Regierungsinstitutionen, haben leicht verständliche grafische Benutzeroberflächen.
o Diejenigen, die das nicht haben, haben dafür unglaublich leistungsstarke, textbasierte Komandozeilen, die in Klartext formulierte Befehle korrekt versteht und ausführt.
o Dadurch ist es auch möglich, Zugang zu jeder Information, die du möchtest, durch einfaches Eingeben von 'ACCESS ALL OF THE SECRET FILES' auf jeder Tastatur zu erhalten.
o Entsprechend kannst du auch einen Computer mit einem destruktiven Virus infizieren, indem du einfach eingibst: 'UPLOAD VIRUS'.
o Viren erhöhen die Temperatur in Computern, genau wie beim Menschen. Nach einer Weile kommt Rauch aus Diskettenlaufwerken und Monitoren.
o Alle Computer sind verbunden. Du kannst Zugriff zu Informationen auf dem Desktop des Schurken bekommen, selbst wenn er ausgeschaltet ist.
o Leistungsfähige Computer piepen immer, wenn du eine Taste drückst oder der Bildschirm sich ändert. Einige Computer verlangsamen die Bildschirmausgabe so, dass die nicht schneller ist, als du lesen kannst. Die wirklich fortgeschrittenen ahmen das Geräusch eines Nadeldruckers nach, wenn die Buchstaben auf dem Bildschirm erscheinen.
o Alle Computer-Konsolen haben tausende von Volts und Blitzgefäße unter der Oberfläche. Fehlfunktionen werden durch helle Blitze, Rauchentwicklung, einen Funkenschauer und eine Explosion, die dich zurückschleudert, angezeigt (siehe #7).
o Leute, die auf einem Computer drauflos schreiben, schalten ihn aus, ohne die Daten zu sichern. Diese lassen sich nach dem Neustart dennoch weiterhin aufrufen.
o Ein Hacker kann in den empfindlichsten Computer der Welt eindringen, bevor er gehindert wird, und das geheime Passwort in exakt 2 Versuchen raten.
o Jedes 'ZUGANG VERWEIGERT' hat eine 'OVERRIDE'-Funktion
o Komplexe Berechnungen und das Laden riesiger Datenmengen wird in unter 3 Sekunden beendet sein.
o Modems übertragen Daten mit 2 Gigabyte pro Sekunde.
o Wenn das Kraftwerk/Raketenbasis/Was-auch-immer überhitzt, werden alle Kontrollkonsolen explodieren, genau wie das gesamte Gebäude.
o Wenn du eine Datei auf dem Bildschirm anzeigen lässt und jemand löscht diese Datei, verschwindet sie auch vom Bildschirm. Es gibt keine Möglichkeit, eine Sicherheitskopie anzufertigen - und es gibt keine Undelete-Werkzeuge.
o Wenn eine Diskette verschlüsselte Dateien enthält, wirst du automatisch nach einem Passwort gefragt, wenn du versucht darauf zuzugreifen.
o Egal, welche Art von Computerdiskette es ist, sie wird von jedem System, in das du sie steckst, lesbar sein.
o Jede Anwendungssoftware kann von allen Plattformen benutzt werden.
o Je höher entwickelt die Ausrüstung ist, desto mehr Knöpfe hat sie. Wie auch immer, jeder muss hoch trainiert worden sein, denn die Knöpfe sind nicht beschriftet.
o Die meisten Computer, egal wie klein, haben der Realität trotzende, dreidimensionale, in Echtzeit fotorealistisch animierte Grafikfähigkeit.
o Laptops scheinen aus irgendeinem unerklärlichen Grund immer erstaunliche Echtzeit-Bildtelefon-Fähigkeiten und die Leistung eines CRAY-MP zu haben.
o Immer wenn eine Person auf einen Bildschirm schaut, ist das Bild so hell, dass es sich auf ihrem Gesicht projiziert.
o Computer stürzen nie während wichtigen, arbeitsintensiven Aktivitäten ab.
o Menschen, die Computer bedienen, machen in Stresssituationen niemals Fehler.
o Programme sind teuflisch perfekt und haben nie Fehler, die die Arbeit des Benutzers verlangsamen.
o Aus jeder Fotografie kann man winzige Details herausziehen.
o Du kannst in jedes Bild so weit hineinzoomen, wie du willst.
o Gehackte Computer zeigen ihr Innenleben immer in rotierender 3D-Grafik an.
o Daten-Pakete oder Programme sind immer rot pulsierende Punkte im Netz (ebenfalls 3D).
o Jede Sprinkleranlage, Ampel und Fernsehanstalt ist aus dem Internet steuerbar.
o Hacker sind immer schlank durchtrainiert und haben Spitzencomputer.
o Hacker kennen sich auf jedem x-beliebigen System aus.
o Fehlermeldungen sind immer über das ganze Bild verteilt.
o In roter Schrift und bei welchem Problem auch immer steht ERROR auf dem Bildschirm.
o Jeder PC hat einen Brenner, der binnen Sekunden terabytemäßige Datenmengen auf Mini-CD-Rohlinge schaufelt.

CU

Pitter

Pitter
19.07.2006, 11:37
© 2006 Christian Schmidt

Werbung

Wie inzwischen jeder mitbekommen haben dürfte, der nicht erst seit wenigen Jahren auf der Erde weilt, steht das Handeln vieler Menschen im genauen Gegensatz zu dem, was eigentlich bezweckt wird. Ein Paradebeispiel ist die Werbung. Nein, ich rede mal nicht von den unzähligen Werbebannern und nervigen Pop-Ups im Internet. Ich spreche von Fernsehwerbung. Warum zum Teufel gibt es so viele bekloppte Werbespots? Warum werden die Chefs der Werbeagenturen nicht von ihren Kunden an den Gedärmen aufgehangen?
In den letzten Tagen geisterte zum Beispiel eine Becks-Werbung durch das Fernsehen: An einer piefigen kleinen Strandbar tummeln sich allerlei Typen, die einige Wochen lang vor jedem Rasierer geflüchtet sind, und trinken Elefantenpipi aus einer Bierpulle, wobei sie von aufgekratzten Tussis begrabbelt werden. Soll einen das etwa davon überzeugen, dass man für ein paar Monate abseits von Körperhygiene und sexuellen Hemmungen doch gern eine Bierwampe in Kauf nimmt, die man dann wieder in einigen Jahren abtrainieren muss, um bei den Mädels anzukommen, die Alkoholatem für anziehend halten und davon rattig werden?
Das ist fast so große Augenwischerei wie bei Krombacher, wo jeder verkaufte Kasten Gerstensaft einen(!) Quadratmeter Regenwald retten soll und somit im letzten Jahr eine Fläche in der Größe eines mickrigen Dorfes als Lebensraum für einige Waldameisen sicherte. Dem gegenüber stand eine Werbekampagne, die jeden in der Illusion bestärkte, deutscher Alkoholismus würde die ökologische Katastrophe verhindern.
Noch berüchtigter ist ja schon die Kaffee-Werbung, in der ein Vater seiner missratenen Lendenfrucht alles verzeiht und sämtliche Erziehungsgrundsätze über Bord wirft, sobald ihm der Sohn fehlerfrei die Ursprungsländer seiner frisch aufgebrühten Kolonialware herbetet. Fast schon automatisch fragt man sich, ob die Mutter nun wegen ihrem koffeinsüchtigen Mann abgehauen ist oder ob sie sich voller Scham von der Autobahnbrücke stürzte, weil ihr Sohn noch dussliger ist als der Hund, welcher auch immer mal wieder durch die Kulisse streift und die hässlichen Möbel anpieselt.
Dabei ist doch glückliches Familienleben so einfach, wenn man den Werbespots von Knorr und anderen Büchsenfabrikanten glauben darf. Die Mutter sitzt den ganzen Tag zu Hause, und wenn Mann und Kinder nach Hause kommen, bereitet sie gekonnt eine extravagante Schlemmerei aus der Weißblechtrommel. Zärtlich säuselt dann der Mann seiner Angetrauten ins Ohr, dass seine Sekretärin zwar viel besser im Bett sei, aber die kleine •••••••• niemals in der Lage wäre, derart liebevoll eine Nudelsuppe aufzuwärmen. Welch ein Segen. Insbesondere, wenn jetzt noch 50% mehr Gemüse in der Büchse ist. Um es mal klar zu stellen: Wenn ich eine Büchse "Hühner-Nudel-Topf" kaufe, dann erwarte ich in erster Linie Eierteigwaren, die in einer Hühnerbrühe schwimmen. Ich habe keine Lust, mich vorher durch ein Viertelpfund Gemüse zu wühlen, um dann eine bitterlich weinende Nudel zu entdecken, die mich mit tränenerstickter Stimme fragt, wo ihre Kameraden geblieben sind. Zumal ich sehr bezweifle, dass der Inhalt einer Dose wirklich zwei Portionen ergeben soll, wenn man nicht äthiopische Maßstäbe ansetzt.
Eine der bescheuertsten Werbungen überhaupt ist die für "Celebrations", eine Packung von Mini-Schokoriegeln. Eine Horde Weiber guckt sich eine Seifenoper an und flippt begeistert aus, als eine radebrechende Darstellerin ihrem Stecher eine runterhaut. Damit hat die Werbeagentur es tatsächlich geschafft, hundert Jahre Emanzipation in 30 Sekunden wegzuwischen und Frauen als primitiv, laut und total unzurechnungsfähig darzustellen. Kein "was sucht die doofe Kuh sich auch einen Latino", kein "was für eine •••••••• ist eigentlich die Schwester, wenn die den Typen auch flachlegt", und ebenfalls kein "körperliche Gewalt ist aber keine angemessene Reaktion". Stattdessen ein nerviges Jauchzen, gefolgt von einem "wir fressen uns mit Süßkram voll, werden fett und bestrafen die Männerwelt mit unserem Anblick". Sauber. Diese Scheiße kauf ich jedenfalls nicht.
Jedoch ist die Konkurrenz kein Deut besser. Ferrero-Werbungen werden anscheinend von geistig minderbemittelten Affenazubis konzipiert. Schon die "ich erklär allen mal, was ein Jieper ist"-Werbung lässt einen die Palme hochgehen. Für die Werbefritzen: Das heißt Gieper, ihr behämmerten Analphabeten! Noch blöder ist allerdings die mit einem Reimlexikon zusammengeschusterte "Schoko Bons"-Werbung. "Schoko Bons sind klein und rund, mit einem Happs sind die im Mund!" - Setz dich hin und halt das Maul, sonst setzt es was, du dumme Sau!
Nun wäre es ja naiv zu glauben, dass es bescheuerte Werbung nur im Nahrungs- und Genussmittelbereich gäbe. Deswegen möchte ich anregen, dass sich zunächst die Werbefritzen von Vileda einem Drogentest unterziehen. Jeder hat den Spot schon einmal gesehen: Die stellen in einem Café eine Art Superbesen hin und führen sich wie Fox Mulder und Dana Scully auf, sobald ein Gast mit geradezu debilem Bewegungsdrang den Boden säubert, weil es ja sooo einfach geht. Soll das jemanden überzeugen? Kein normaler Mensch wird das Putzen so lieben und derartig freudig erregt bei der Arbeit sein, selbst wenn man ihm danach tabulosen Oralverkehr anbietet.
Das leitet eigentlich ganz hübsch zu den Werbespots auf 9live und DSF über. Ich spreche natürlich von denen, die nachts laufen und für 0190-Nummern werben sollen. Wenn man diese Clips sieht, fragt man sich, an welchem Provinzbahnhof die die ganzen hässlichen Nutten eingesammelt haben, die sich jetzt bemerkenswert abregend in zerwühlten Laken suhlen oder unmotiviert in der Badewanne planschen. Die Kamera zielt auf ein aufgedunsenes Gesicht, welches hin und her wackelt, als würde die dazu gehörende Frau gerade ihre fischige Büchse sauber schrubben. Andere sagen stockend wie beim Laienspielfest der Kindergartenkinder des Beklopptenzoos von Wiesbaden frivole Sprüche auf und ziehen sich dabei den Schlüpfer runter. Manchmal gibt's sogar angedeutete Sexszenen, wobei der männliche, überaus behaarte Hauptdarsteller den Eindruck einer fleischgewordenen Schmierinfektion vermittelt. Alles in allem sind die Clips ungefähr so attraktiv wie ein tödlicher Autobahnunfall und passen daher wunderbar in die deutsche Werbewelt.
Obwohl ich noch nicht einmal einen besonders großen Teil des täglichen Werbeirrsinns hier behandelt habe, dürfte klar sein, was ich von den meisten Werbeschaffenden halte. Und falls es doch mal Beschäftigte in der Werbeindustrie geben, die Verbesserungsvorschläge haben wollen: Stellt euch einfach mal selbst einige Fragen.
Warum sind in Werbespots fast sämtliche Kerle unrasiert, wenn sie gerade irgendwelche Frauen rumkriegen? Warum müssen Kinder bis 8 Jahre prinzipiell lispeln? (Nein, das ist nicht süß!) Wie können sich irgendwelche Twens 200m² große Penthouse-Wohnungen leisten? Warum duschen sich hübsche Frauen mit einem neuen Duschgel prinzipiell in gekachelten biochemischen Labors in der Größe einer Kleinstadt und nicht in einem normalen Badezimmer? Warum soll eine versnobte Bande von Neureichen auf einer Yacht mich davon überzeugen, eine Süßware zu kaufen? Wieso wird Waschmittel immer als total verbessert angepriesen, wenn die Werbung schon in den 80er Jahren behauptete, dass man damit alles klinisch rein kriegt? Wieso ist der Ton prinzipiell um einige Phon lauter als die Sendung, die unterbrochen wurde? (Wenn mir einer ins Ohr brüllt, hab ich ganz wenig Lust, ihm was abzukaufen.) Weshalb muss Nena für Billigschuhe Werbung machen, sind ihr die 99 Luftballons in die Birne gestiegen? Und wieso eigentlich ist Ikea-Werbung besser als der geschmacklose, augenfeindliche Krempel, der bei Ikea verkauft wird?

Alrik117
19.07.2006, 13:57
13 Dinge über die ein Mensch bescheid wissen sollte

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Atombombe.
(Das sieht schon besser aus !)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten! Exclamation
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität !) Exclamation

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Ist wohl auch besser so) Smile

Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Strausses ist grösser als sein Gehirn. Shocked
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)

Das Billgotschi
Ausschlüpfen
Nach der Installation von Windows (Version egal) dauert es nur ein paar Minuten, und der kleine digitale Quälgeist pellt sich aus seiner Shell. Keiner weiß genau, wie er aussieht. Aber er ist frech, hinterlistig und schwer erziehbar. Immer zu Streichen aufgelegt, hält das putzige Kerlchen den Mauszeiger fest, verwüstet den Schreibtisch seines Herrn oder schaltet heimlich die Grafikauflösung um. Selten schaut der Bildschirm so aus, wie man ihn verlassen hat, womit auch dem stursten Technik-Gläubigen klar sein müsste: Da drin lebt was!

Füttern
Kriegt Billgotchi nicht regelmäßig Happa-Happa, wird er sauer. Wer Hinweise über den Zustand seines Haustieres sucht, findet sie unter Einstellungen/ Systemsteuerung/System/Leistungsmerkmale - trotzdem sagen sie nichts aus. Gotchi täuscht gern mit der Auskunft "optimal konfiguriert" und benimmt sich dennoch daneben. Er kommuniziert mit spaßigen Botschaften vom Kaliber "reagiert nicht" oder "die Anwendung ist überlastet". Gotchilein setzt drollige Buttons, auf denen etwa "Task beenden?" steht - die aber trotzdem nicht funktionieren.

A-A
Besonders ulkig ist es, wenn der Kleine seine Platte vollkackt. Alle Nase lang lässt er riesige Stinkerhäufchen fallen, die mit einer unanständigen Wellenlinie beginnen und gern auf .tmp enden. Doch nicht immer sind die Abfälle so klar zu erkennen. Seine Ordner scheißt er schnell mit 50, 60 MByte DLL-Böllern zu. Aber Obacht beim Aufputzen. Billgotchi wird todkrank, wenn man eine seiner Lieblings-ausscheidungen entsorgt!

Disziplin
Ein Haustier muss von Zeit zu Zeit geschimpft werden. Bei Billgotchi heißen solche Strafen "Treiber". Die Freunde des kleinen Fieslings beschenken einen mit Unmengen dieser ausgefuchsten Dinger, aber sie sind so gebaut, dass sie vor allem Herrchen aua machen. Im Billgotchi-Kauderwelsch heißt das "veraltet" oder "schlampig programmiert".

Spielen
Um ein Tierchen muss man sich kümmern. In unvorhersehbaren Abständen macht Billgotchi auf sich aufmerksam und schickt Herrchen zum Gassigehen: Update kaufen! Und dann muss Herrchen stunden- , ja oft tagelang mit Billgotchi spielen. Und zwar nicht einfach bloß ein bisschen Knöpfe drücken, nein, das Repertoire ist enorm: Bücher kaufen (und lesen!), Hotlines anrufen (und dabei teure Musik hören!) oder gar (ehemalige) Freunde zu sich einladen zum Mitspielen.

Licht ausmachen
Irgendwann muss auch Billgotchi schlafen gehen. Früher knipste man einfach mit dem dicken Schalter das Licht aus, aber seit Gotchi so hoch entwickelt ist besteht er auf einen komplizierten Zu-Bett-Geh-Ritus. Aus unerfindlichen Gründen sagt er dazu "Herunterfahren" (in die Hölle?). Selten geht er gleich schlafen, sondern fragt noch dummes Zeug (möchten Sie die Änderungen in ^^#(kwrxLT34_.b)% speichern?). Bockig wird unser Liebling, wenn er alten Kram aus der SpielzeugDOSe bekommen hat. Dann nuschelt er todmüde zuerst Anwendung beenden, ohne Herrchen das dazugehörige Geheimnis (Strg-Alt-Q oder so ) zu verraten. Ein echtes Miststück wird Billgotchi, wenn man vor seinem Abendgebet etwa den Scanner ausschaltet: Dann geht er nur mit roher Gewalt in die Heia, und keiner weiß, was für ein Monster er am nächsten Morgen ist!

Das Ende
Kann Billgotchi sterben? Die grausige Antwort: NEIN! Irgend wie krabbelt er jedesmal wieder aus der Grube. Wie oft schon gab es Hoffnung, dass das alte Biest für immer über den Jordan ist, aber jedesmal brachte der Hersteller ein neues, noch bunteres, noch tolleres Billgotchi heraus, und die Seuche hielt an. Ja, sie erfasst sogar beständig mehr Menschen. Abermillionen von Billgotchi-Herrchen haben die Kellerregale voll mit den alten Schachteln der teuren alten Versionen. Aber irgendwie ist er uns allen ja auch ganz arg ans Herz gewachsen, oder?

DarkRaziel
02.08.2006, 01:17
Wieso fährt ne blondine immer wieder um den block???




sie findet den blinker nich wieder :D

Staada
02.08.2006, 03:53
@DarkRaziel

1. Doppelpost
2. Fall für Bartwickelmaschine
3. Geschmacklos

Edit by Crow: Bei drittens stimme ich vollkommen zu, daher entfernt.

Aya Silberfuchs
04.08.2006, 21:56
http://imageshack.us/thumbnail.png (http://img462.imageshack.us/my.php?image=2345ks5.gif)

http://img430.imageshack.us/img430/9450/0002021ppc6.th.jpg (http://img430.imageshack.us/my.php?image=0002021ppc6.jpg)

http://img421.imageshack.us/img421/4097/cj25985oy4.th.jpg (http://img421.imageshack.us/my.php?image=cj25985oy4.jpg)

Sternenfeuer
04.08.2006, 23:04
Ich liebe Data ^^^

http://img446.imageshack.us/img446/5696/dataxu2.gif

Die Folge kam demletzt im TV, natürlich erschien da kein Windows Bluescreen ;) :D

Xarda
05.08.2006, 15:27
was is mit lustigen bildern^^
http://www.onlinepartner24.de/fun-im-internet/lustige-bilder/bilder/auto-parkplatz.jpg

Aya Silberfuchs
05.08.2006, 15:50
:eek: OH !!!! î î î î

Ich hab n ähnliches :D

http://img379.imageshack.us/img379/3644/2psmc0.th.jpg (http://img379.imageshack.us/my.php?image=2psmc0.jpg)

http://img409.imageshack.us/img409/7383/zyciejestciezkietg8.th.jpg (http://img409.imageshack.us/my.php?image=zyciejestciezkietg8.jpg)

http://img521.imageshack.us/img521/6687/funnyzebrabm0.th.jpg (http://img521.imageshack.us/my.php?image=funnyzebrabm0.jpg)

Acrylium
12.08.2006, 18:14
http://img140.imageshack.us/img140/4401/mohkopiezz8.jpg

Stiltzkin
12.08.2006, 20:40
Wenn ihr eine Schwester zu Hause wohnen habt, sollte Euch das besser nicht passieren :D

Hier angucken (http://www.youtube.com/watch?v=Xq88N7FYMUU)

http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/grinundwech.gif

Edit by Tiki: Hab den Link auf Youtube angepasst - ohne Werbung

Money in the Bank
12.08.2006, 21:09
bush ladet kohl und putin zu sich nach hause ein.

b: seht mal, ich einen wunsch-swimmingpool. beim hineinsprungen muss man etwas ganz laut brüllen, und es erscheint im pool

bush klettert auf ein 1 meterbrett, sringt und schreit ganz laut: wisky!!
er landet in einem wiskybefülltem pool

b: na, wollt ihr auch mal?

putin geht als nächster, er klettert aufs 1 meterbrett, spring und ruft: wodka!!
der ganze pool ist mit wodka voll

k: so, jetzt bin ich der nächste!

kohl steigt aufs 1 meterbrett, spring und ruft: pils!!
doch er landet in einem leeren pool

k: was ist das denn!?
b: tja helmut, du weist doch, dass ein gutes pils 3 minuten braucht. komm, du darfst nochmal

kohls steigt wieder aufs 1 meterbrett, springt, aber ihm will nichts einfallen. vor verzweflung ruft er: scheiße!!

:D :D :D

imported_Lakos
15.08.2006, 15:24
http://www.youtube.com/watch?v=yG7TsDMWy-o

Tikanderoga
16.08.2006, 15:53
Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."

Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen ... vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"

8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"
Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt am Arsch lecken ..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

Dark Nekromant
16.08.2006, 17:14
Ein Jude stirbt und kommt in die Hölle, überall sind Whirlpools, schöne Frauen, alle sind gut gekleidet, es schwebt ein guter Geruch in der Luft usw. Fragt der Jude einen Leut: "ist das wirklich die Hölle ? ist es hier immer so?" antwortet der andere "jaja hier bist du in der Hölle, jeden Tag ist es so." Jude: " aber da hinten, das ist doch Feuerschein oder ?" "ah, das. komm mit" Hinter einer Glaswand sehen sie überall Feuer, Kochtöpfe, schreiende Menschen. sagt der Jude "Da, das ist die Hölle." antwortet der andere: "ja, das ist für die Katholiken, die wollen das so."

Morrak
16.08.2006, 22:21
Ich hab auch n paar gute für euch:

1.) was ist orange und geht auf nen Berg?
ne Wanderine^^
2.) was ist weiß und schwingt von Baum zu Baum?
Tacitan^^
3.) was ist braun und schwimmt unter Wasser?
ein U-Brot^^

Die kommen von meinem Bruder... ich find sie genial :D

Tikanderoga
17.08.2006, 10:53
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt ein Sandwich und holt ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

bg2408
17.08.2006, 11:37
Schwarzer Schaf-Spot der GEZ (http://www.tgc-agentur.de/gez/tv01.php)
Zwar finde ich, daß die GEZ schnellstmöglich abgeschafft gehört - der Spot ist aber dennoch ... äh ... gut gemacht :D!

Pitter
17.08.2006, 18:36
1. Affäre:
Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mir seiner Sekretärin. Eines Tages
waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag. Völlig
erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00h wieder auf. Der Mann
zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen
im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.
"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.

"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit
meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex." Seine Frau sah
hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner! Du hast wieder
Golf gespielt!"



2.Affäre

Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten sich
aber immer einen Sohn. Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu versuchen den
ersehnten Sohn zu bekommen. Die Frau wurde schwanger und gebar einen
gesunden Jungen. Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu
kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen. Er wurde sehr bleich, denn es
war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte. Er sagte zu seiner
Frau:
"Niemals bin ich der Vater dieses Jungen. Sie mal welche wunderhübschen
Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?" Darauf meint
sie:
"Diesmal nicht."



3.Affäre:

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von
Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine
überraschende Entdeckung. Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er
je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht
erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der
Nachwelt erhalten bleiben. Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in
seine Aktentasche. "Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen
zu seiner Frau, "Das wirst du nicht glauben!" Er öffnet seine Tasche und
nimmt es heraus. "Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist
tot?!"



4.Affäre:

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante.
Er schaut hoch und sagt ganz schwach:
"Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen." "Ich habe mit
deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter
geschlafen!" "Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib
ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."



5. Affäre

Doris erwischt ihren Mann mit einer Liliputanerin im Bett: "Und du hast mir
versprochen, dass du mich nie wieder betrügen wirst!" - "Aber Schatz, du
siehst doch, dass ich es mir langsam abgewöhne!"



6. Affäre

Psychiater: "Betrügen Sie Ihre Frau?" Patient: "Wen denn sonst?"



7. Affäre

2 Blondinen unterhalten sich:
"Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden."
"So,
von wem denn?" "Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"



8. Affäre

Sagt ein Chef zu seiner Sekretärin :
-Wir beide werden uns für eine Weile nicht mehr sehen.
Fragt die Sekretärin:
-Warum denn ? Wollen Sie verreisen ?
Sagt der Chef:
-Nein, ich werde Sie jetzt von hinten nehmen.

imported_DWS
18.08.2006, 15:09
http://home.tiscali.be/joke1/Neme4/ork.jpg

Aya Silberfuchs
18.08.2006, 17:48
Mal richtig ablachen ?!

Hier :

Walter Moers' Adolf Hitler - Musikvideo (http://www.myvideo.de/watch/63005):hehe:

Dunmer-Karateka
20.08.2006, 16:39
von nem kumpel von mir:

Frauen an die Macht!
Macht Kaffeé!
Macht Brötchen!
Macht SAUBER!

(*Das Lied "Frauen dieser Welt" von 'Die Toten Hosen' einspiel zum wieder einschleimen*)

Aya Silberfuchs
21.08.2006, 13:28
sprechende Katzen ô.O (http://www.myvideo.de/watch/26516)

mehr Katzen (http://www.myvideo.de/watch/37583)

noch mehr Katzen (http://www.myvideo.de/watch/17263)

(sorry an alle die keine Katzen mögen :D)

Morrak
21.08.2006, 13:37
Leider wahr, aber extrem lustig:

Stoibers "Transrapidrede" (http://www.mdr.de/fakt/2446206.html)

Arvan
22.08.2006, 13:27
Ein lustiger Kurzfilm von Pixar: "Die Vögel"
Hier: KLICK MICH AN! (http://www.myvideo.de/watch/65611)

Paladin of Light
26.08.2006, 19:28
Hä? Was ist jetzt los??? Ich habe vorhin gepostet, der Post wird auch im Postzähler angezeigt, aber er ist nicht mehr da!!! Weiss jemand, ob das mal passiert, oder was ist los??

Edit by Tiki:
Ja, ich hab ihn gelöscht, da dies kein Frage/Antwort-Thread ist sondern nur ein Witze-Thread - und da die Antwort fehlte, gings Richtung Mülleimer.

Naja, dann stell ich die Frage eben nochmal: Was heisst BMW(die Automarke) auf Polnisch???

Bald mein Wagen

EDIT: @Tiki: Achso, sry. Werd in Zukunft darauf achten

Aya Silberfuchs
28.08.2006, 18:32
Auf jedenfall nen Blick wert :

Neon Genesis Evangelion feat. Rammstein (http://www.youtube.com/watch?v=kJ6_Fjz9fns)

Kartentrick (nicht wirklich witzig,aber immer wieder schön sich verars**** zu lassen^^ (http://www.youtube.com/watch?v=2KrdBUFeFtY)

Pitter
29.08.2006, 14:31
Die komplexe Welt der Frauen

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen
ein.

Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau
gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"

Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."

Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"

Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass
da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.

Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.

Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.

Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig
ist und wir alle klein und unbedeutend sind.

Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen
Tag. Was sagt es dir?"

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:

"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."


Was soll man dazu noch sagen?

Dark Nekromant
04.09.2006, 18:41
G.W.Bush, ein alter Priester und ein Schulkind sitzen in einem Flugzeug. Plötzlich setzen aber die Reaktoren aus. Leider sind nur noch zwei Fallschirme übrig. Da sagt Bush:
Ich bin der klügste President der Welt, Amerika braucht mich!
Er nimmt einen Fallschirm und springt ab. Der alte Priester sagt zum Kind:
Nimm du den zweiten mein Sohn, du bist jung und hast noch dein ganzes Leben vor dir.
Antwortet das Kind:
Das wird nicht nötig sein, der klügste President der Welt ist gerade mit meiner Schultasche abgesprungen.

Tikanderoga
14.09.2006, 12:49
Zwei Freunde treffen sich.

Der eine ist am Körper über und über mit Blasen bedeckt.


Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei.

Der Freund erzählt:
"Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei,
da spricht mich eine Kröte an und fleht,
ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee.

Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will.
Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste
die Kröte."

Wwwuufff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen
Röckchen steht vor mir und sagt:
"Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen."


... Und ich Trottel sag: "Und wie wär's mit Blasen?"

Dunmer-Karateka
14.09.2006, 16:54
Dialog zwischen Moses und Gott - so war's wirklich:

DAS ERSTE GEBOT:
ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!
"Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was? Na gut."

DAS ZWEITE GEBOT:
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!
"Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?"
"NEIN, MOSES!"
"Gottverdammt?"
"NEIN!"
"Heilige Scheiße?"
"NEI-HEINNN!!!"
"Äh, wie wär's mit: Teufel nochmal?"
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, ABER IM VERTRAUEN, BEI DEM MISCH ICH MICH NICHT EIN..."
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss."

DAS DRITTE GEBOT:
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."
"ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WOHINGEGEN DU....."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
"NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars..."
"MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!"
"Wirst langsam alt, ja?"
"ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN."
"Wenn du's schon nicht weißt..."

DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht's nicht so!"
"MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCAHFFEN!"
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!"
"DANN MACH NICHT SO!"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht' s jetzt weiter??"

DAS FÜNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN!
"Warum nicht??"
"NUN, ICH HAB´S GESAGT UND..."
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?"
"WIE BITTE?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?"
"DANN, ÄH, DANN ERHÄLST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das ist alles?"
"WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!"
"Ok, Ok! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn's aus Versehen passiert?"
"AUS VERSEHEN, JA??"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
"DAS IST ETWAS ANDERES!"
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
"JA. DAS SAGTE ICH! UND ICH MEINTE ES AUCH SO!"
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"
"MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!"
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu' dir keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"

DAS SECHSTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."
"AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!"
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht....?
"NEIN, AUCH DANN NICHT!"
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere?"
"DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIS!"

DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT...
"Wie viele kommen denn noch?"
"WIE VIELE WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"
"MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!"
"Wie wärs mit drei?"
"VIER!"
"Drei!"
"MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
"War'n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK, mach weiter!"

DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT STEHLEN!
"Was ist das wieder für 'ne Scheiße!!"
"MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!"
"Und wenn ich doch stehle?"
"DANN ERHÄLST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär's mit Eier ab?!"
"WIE BITTE?"
"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"
"WER SAGT DAS?"
"Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter.."
"GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!"
"Ja, ja!"

DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!
"Das ist doch Kappes!"
"ACH JA?"
"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt's mit der Kuh von..."
"MOSES!"
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."
"MOSES!"
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen!"
"MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST DU SCHLECHT ÜBER IHN!"
"Vor's Maul gab's! Und? Hat's ihm geschadet? Hä?"

DAS NEUNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"
"ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!"
"EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann..."
"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"
"MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH...."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah...."
"TREIB'S NICHT ZU WEIT, MOSES!"

DAS ZEHNTE GEBOT:
"DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegen******, wie die Griechen??"
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN'S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?"
"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst?"....

Und es kam, wie es geschrieben steht...

Uranai Baba
15.09.2006, 21:01
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten
einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:
"Wofür zumGeier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und
haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

"Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Leerzeilen entfernt

Dunmer-Karateka
16.09.2006, 19:18
Eine nette Geschichte

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch
mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche
ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme
ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich
nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit
dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum
Kotzen wie Straßenbahn fahren... und zu Fuß geht
nun wirklich nicht!

Also, ich fahre zum Schwimmbad.
Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so
größer wird die Zahl der Radfahrer, die mit
sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander
und sowieso überall auf der Strasse
herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und
tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum
Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme
oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben,
manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf
dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen
tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem
Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld
rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto
herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und
suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am
besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine
halbe Stunde und stelle mich dann eineinhalb
Kilometer vom Eingang entfernt gegen die
Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen
sonnendurchfluteten Radweg, den die oben
erwähnten Bekloppten komischerweise eisern
ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge.
Darunter auch fünf ältere Herren in Team
Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie
nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen
schwimmen werden... Interessante
Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins
Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder
zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe
nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie
sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet
einer mit einem ebenso freundlichen: 'Halt doch die
Fresse, Penner!'. Aber ich freu mich einfach nur
weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf,
dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.
An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf
Studenten-Ermäßigung geltend. Die freundliche
Dame bittet mich herein, lässt sich
Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein,
EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und
Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem
Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine
Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir
tatsächlich ermäßigten Einlass in den
Badespass-Park!

Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese,
lege mein Handtuch auf ein Ameisenloch und eine
alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen
Tag. Die Vögel singen, die Kinder schreien und
die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit
dem lieblichen Geschrei von DJ BOBO, welches aus
ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die
Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis
Fuß mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme
einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich
herum... Ach, das Leben ist schön!

Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne
geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und
greife zu meinem Wasser. Als ich gerade
trinken möchte, donnert mir ein Fußball lustig hinten auf
die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals
ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn
abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so
ein Zufall! Das sympathische kleine Arschloch vom
Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir:
'Geb meinen Ball her, du Missgeburt!' Da kann ich
natürlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball
zu.... Im Schwimmbad ist es echt toll!

Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich
erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass!
Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum
gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu
haben, während ich schwimme, schlendere ich zum
Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder
rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und
fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein
wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken
vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das
tut mir natürlich Leid... hätt ich auch wirklich
besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das
ist echt schön! Das Sonnenöl von tausenden Leuten
schillert auf der Wasseroberfläche, durch die
Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen
lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und
geniesse gerade den Wechsel zwischen kaltem
Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines
Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als
ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen,
sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie
eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich
nicht weh getan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu
weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt
habe. So ein liebes Kind!

Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz. Als ich
dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig
auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da.
Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund,
der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach
in meinen Turnschuh zu scheißen. Netter Hund!

Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt
ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen
zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox
seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich
feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue
mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein
paar Takte Surfin USA pfeife. Mit dem Handy des
Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe
es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab
ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu
meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab
und schieße ihn mit einem beeindruckenden
Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein
nettes Gesicht. Nachdem er nach hinten umgefallen
ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem
Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und
mache mich auf den Weg zum Ausgang. Als ich am
Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel
vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade
dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu
fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die
Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und
hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast.

Als ich am Ausgang ankomme, schau ich mich ein
letztes Mal um: Der Fußball-Penner hüpft plärrend
um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer
hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten
übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt
unter dem Badehosen-Baum herum und der nette
Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene
Kühlbox zieht immernoch ihre Bahnen im
Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom
Umkleidedach zu. Die Rechnung muss inzwischen
bei etwa 98 Euro liegen...

Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel
dran. Ich nehm ihn ab, lese ihn aufmerksam durch
und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend
heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so
ein Besuch im Freibad

Pitter
18.09.2006, 11:51
Ausbildung bei der Polizei.


Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.

"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?"
Die erste Blondine antwortet: "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"

Der Ausbilder erwidert: "Nun...mmh...Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."

Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"

Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: "Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!"

Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: "Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort, die Sie haben?"

Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?" Und fügt schnell hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."

Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."

Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!"

Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück. "Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?"

"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine. "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"

Pitter
20.09.2006, 13:04
Heute lernen wir...... wie Frauen Männer abblitzen lassen (Nicht aus eigener Erfahrung :D )


> ***********************************************************************
>
> Er: "Kann ich Dir einen ausgeben?"
> Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."
>
> ***********************************************************************
>
> Er (in der Disco): "Ganz schön laut hier..."
> Sie: "Dann halt doch die Fresse!"
>
> ***********************************************************************
>
> Er: "Stört's Dich, wenn ich rauche?"
> Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst."
>
> ***********************************************************************
>
> Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem."
> Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie
> Deinem."
>
>***********************************************************************
>
> Er: "Hatten wir nicht mal ´ne Verabredung? Oder sogar zwei?"
> Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache denselben Fehler nie zweimal."
>
>***********************************************************************
>
> Er: "Wie kommt es, dass Du so schön bist?"
> Sie: "Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen."
>
> ***********************************************************************
>
> Er: "Gehst Du am Samstag mit mir aus?"
> Sie: "Tut mir leid, diesen Samstag habe ich Kopfschmerzen."
>
> ***********************************************************************
>
> Er: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um."
> Sie: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe von Dir weg."
>
> ***********************************************************************
>
> Er: "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen."
> Sie: "Wieso? Gehst Du schon?"
>
> ***********************************************************************
>
> Er: "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau
> zu werden?"
> Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."
>
> ***********************************************************************
>
> Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?"
> Sie: "Den hab ich schon gesehen."
>
> ***********************************************************************
>
> Er: "Wo warst Du mein ganzes Leben lang?"
> Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir."
>
> ***********************************************************************
>
> Er: "Hab' ich Dich nicht schon mal irgendwo gesehen?"
> Sie: "Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin."
>
> ***********************************************************************
>
> Er: "Ist dieser Platz frei?"
> Sie: "Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt."
>
> ***********************************************************************
>
> Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel."
> Sie: "Heute ist aber keine Messe."
>
> ***********************************************************************
>
> Er: "Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."
> Sie: "Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich sofort
> sterben."
>
> ***********************************************************************
>
> Er: "Die Art wie Du tanzt macht mich verrückt."
> Sie: "Ich kann Dir einen guten Psychiater empfehlen."

Aya Silberfuchs
23.09.2006, 13:05
Ein herrliches Video :

http://www.myvideo.de/watch/24838

~Ryan~
23.09.2006, 16:13
Putin, Schröder (ja Schröder ich akzeptiere den Rest danach nicht) und Bush machen eine Wette: "Wer hat den den schönsten Wald"

Zuerst YellowStone (USA): Unendliche Baumweiten ragen hinauf bis zum Horizont. Ein ganzer Bundesstaat gleicht einem Urwald.

Man ist beeindruckt. Doch dann kommt Sibirien. Unglaublich unendliche bewaldete, Natur. So groß wie ein ganzes Land.

Denkt sich Schröder: "Verdammt!" Mit dem deutschen Wald ist es ja nicht so her. Da brauchen wir eine Lösung. Ha! Idee! Wir nehmen Bundeswehrsoldaten und verkleiden sie als Bäume."

Und man siehe da: Deutschland... vom Bodensee bis nach Kiel ein gigantisches Baumland. Putin und Bush sind beeindruckt. Staunen. Da passiert es! Ein Soldat bewegt sich! Der Schwindel fliegt auf. Internationale Krise. Bush und Putin steigen beleidigt in ihren Jet und sind weg. Da geht Schröder zu dem Gefreiten und fragt:
"Mensch Junge. Das hat doch alles so gut geklapft, was ist denn passier?"
Sagt der Soldat:
"Herr Kanzler! Wenn Hunde kommen und gegen meinen Stamm pinkeln, dann ist das noch okay! --- Und wenn da ein verliebtes Pärchen vorbei kommt und mir ein Herz in den Hintern ritzt, dann kann ich dem auch noch standhalten. -- Aber, Herr Kanzler: Da kamen zwei Eichhörnchen gehoppelt und das eine sagte: Ey, guck mal! Ich nehm die linke Nuss und du die Rechte und den Zapfen in der Mitte teilen wir uns! <- Dann ist es vorbei Herr Kanzler, das kann ich für mein Land nicht tun!"

Gruß
total vereinsamtes Ryan

Dunmer-Karateka
25.09.2006, 16:20
Die letzten Worte des Chemikers:
- "Und nun der Geschmackstest."
- "Diese Mischung ist nicht explosiv."
- "Hmmm, ist das ätzend?"
- "Die Säure macht nichts!"
- "Also eigentlich müßte es jetzt gelb werden..."
- "Muß das warm werden?"

(für mich wichtig als Chemie-Leistungskursler ^.^)

Die_Nachtigall
25.09.2006, 21:41
Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: "Beim nächsten Mal gibst du einen aus."
Kommen drei Vektoren in die Beratungsstelle: "Hilfe, wir sind abhängig..."
Im dichten Nebel verliert ein Ballonfahrer die Orientierung. Er lässt seinen Ballon langsam ab, bis er am Boden einen Menschen sieht, und ruft herab: "Wo bin ich hier?" Daraufhin grübelt der Passant eine Weile und antwortet: "Im Ballon!"

Woran erkennt man, dass der Mann ein Mathematiker ist?


* Er überlegt lange.

* Seine Antwort ist wahr.

* Seine Aussage ist zu nichts zu gebrauchen.


Mehr gibt's hier (http://www.uwenowak.de/humor/mathewitze.xhtml).

Tikanderoga
26.09.2006, 11:20
Ich hab hier einen meiner LIeblingsbeiträge aus DauJones...

Als Daus kommen vor: Stadtwerke einer kleinen Kreisstadt, Feuerwehr, LKW- und PKW-Fahrer und ein nicht vor Ort ansässiges Reiseunternehmen, dass den vor Ort ansässigen Busunternehmer ausgebootet hat.

Örtlichkeit: großzügig angelegter Kreisverkehr (mit nur einer Fahrspur auf Breite von dreien) mit einer graden! Ausfahrt. Die spezielle Laterne steht etwa 100 m nach dem Kreisel und gehört zu denjenigen, die die ganze Nacht durchbrennen.

1. Akt: Oktober 2005:
Ein LKW-Fahrer hat nach dem Kreisel vergessen gradeaus zu fahren, fuhr stattdessen einfach weiter seine Rechtskurve und nietete eine Laterne um. Soweit nicht tragisch, die Stadtwerke rücken aus und reparieren alles.

2. Akt: Anfang November 2005, gute Strassen- und Sichtverhältnisse:
Ein "neuer" Busfahrer haut die grade reparierte Laterne um. Stadtwerke reparieren.

3. Akt: Mitte November 2005:
Ein Lkw-Fahrer zur Belieferung eines der Logistikunternehmen hat noch ein wenig Zeitüberschuss. Daher "parkt" er sein Gefährt direkt an der Laterne. Stadtwerke

4. Akt: 30. Dezember 2005, Mittagsverkehr:
Die junge Frau vor mir ist ein wenig durch ihr Handy abegelenkt... die arme Laterne....
Stadtwerke... ach egal.


5. Akt: 12. Januar 2006, mittlerweile herrscht Frost:
Streufahrzeug rutscht in die Laterne. Diesesmal ist der Pfosten auch in seinem Ansatz geknickt... Macht nichts. Stadtwerke reparieren...

6. Akt: 13. Januar 2006:
Der Laterne wird die starke Schräglage zu dumm und kippt um... Stadtwerke richten sie wieder auf etwa 15 Grad Schräglage zum Lot auf. Stütze wird angebracht.

7. Akt: 18. Januar 2006:
Bei einem LKW reisst aufgrund der Kälte ein Ölschlauch... Feuerwehr will zum abbinden kommen... Wie die den Löschzug vor die Laterne gesetzt haben, weiss ich nicht. Aber das Bild am nächsten Tag in der Zeitung war schon recht interessant. Ein von einem Laternenpfahlstück aufgebockter, feuerroter LKW... Stadtwerke....

8. Akt: 02. Februar 2006:
Ein PKW aus der Fremde unterschätzt die grade Ausfahrt aus dem Kreisel und rammt die Laterne... Stadtwerke reparieren...

9. Akt: 22. Februar 2006:
Ja, haben denn die Fahrzeugfürer der Räumfahrzeuge Tomaten auf den Augen? Diesesmal wurde der Mast auf einen Winkel von 45 Grad gebracht... Stadtwerke reparieren, können aber den Mast wegen der Kälte nicht aufrichten... Kleinere Laterne wird aufgebaut...

10. Akt: 23. Februar 2006:
Es kommt, was kommen musste. Die Laterne fiel wieder um.

11. Akt: 24. Februar 2006:
Die Stadtwerke wickeln einen blauen Müllsack mit viel Klebeband um den etwa einen Meter hohen Stumpf der Laterne... Aufrichtung und Reparatur erst in wärmeren Zeiten wieder möglich...

Bis gestern war nichts weiter passiert. Keine Unfälle oder sonst irgendwas... Allerdings steht der blaue Stumpf auch jetzt noch da...

Fazit: Bin ja mal gespannt, ob sich die Stadtwerke noch mal aufraffen können, die Laterne zu reparieren und wenn ja, ob dann gleich wieder jemand reindonnert.

PS: Diese Strasse ist übrigens die einzige Zufahrtsstrasse für einen Stadtteil mit etwa 5000 Einwohnern - und die einzige Möglichkeit für die Kiddies zur Schule zu kommen... Bei Hochwasser gibts auch hierbei durchaus interessante Geschichten zu erleben. Aber dazu ein anderes Mal mehr..

Uranai Baba
26.09.2006, 17:19
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist.

Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: 'Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?'

Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

~Ryan~
27.09.2006, 07:51
Ich weiß nicht ob das gilt, zur Not editieren.... ich setz es mal in nen Spoiler:

ACHTUNG SIE MÜSSEN ÄLTER ALS 12 JAHRE SEIN UM DIESEN WITZ LESEN ZU DÜRFEN

Drei Spermien in dem Körper einer Frau: Sagt die Erste: "Wenn ich das Ei erreiche, dann mache ich ein wunderschönes Mädchen, mit sanfter Haut, blauen Augen und hellblonden Haaren." Sagt die Zweite: "Und wenn ich das Ei erreiche, dann mache ich einen schönen Jungen, mit starken Muskeln, tiefbraunen Augen und schwarzem, dichtem Haar." Sagt die Dritte: "Könnt ihr beiden mal das Maul halten und sehen wie wir hier aus der Speiseröhre rauskommen?!"

Streicher
29.09.2006, 19:52
Na, irgendwie wusste ich das mein letzter Witz verschwinden würde, aber da habt ihr auch recht...

Als genugtung hab ich da nen paar Chuck Norris Sprüche:

Chuck Norris schläft nicht - er wartet.

Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie einfach so lange an, bis er die Informationen bekommt, die er will.

Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen.

Die Evulotionstheorie existiert nicht, nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht.

Chuck Norris trägt keine Uhr, ER entscheidet wie spät es ist.

Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Wörter fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen.

Chuck Norris hat Schwarz erfunden. Tatsächlich hat Chuck Norris alle Farben erfunden. Außer Rosa. Tom Cruise hat Rosa erfunden.

Ich hab natürlich auch noch ein paar andere Witze^^...

Zehn - Mann Witz: Neun kitzeln, einer lacht...

Wer viel heult muss, muss wenig pinkeln.

Wenn der Knecht wie Elvis singt, die Kuh im Takt die Euter schwingt.

so, mehr find ich momentan nicht in meinem Hausaufgaben Hääft!

mfg Streicher

Tikanderoga
02.10.2006, 11:04
Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der
Tür stehen und ruft laut:

"Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Grössen!"
Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten:

"ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so!"
"ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und "DRITTENS schickst
du mir mal deinen Vater vorbei."

Aber Fritz ist nicht zu entmutigen:
"ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man
laut und deutlich sprechen soll." "ZWEITENS ist das nichts FÜR
kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder" und "DRITTENS geht das
den Vati gar nichts an; die sind nämlich für die Mami, sie fährt
morgen für drei Wochen nach Mallorca!"



Kinder am Bauernhof
Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.
Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mamma, auf dem
Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als Du!" Die
Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an
zu weinen. Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter
trösten:
"Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"


Chef
Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher
Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?" Da brüllt der
Anrufer:
"Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der
Generaldirektor!" Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich,
mit wem SIE sprechen?" Der Generaldirektor antwortet verdutzt:
"Nein."
Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"


Strafe
Sitzt der Vater mit seinem Sohn im Garten beim Frühstück. Da
schlägt der Sohn eine Biene tot. Meint der Vater: Zur Strafe
gibt´s drei Wochen keinen Bienenhonig. Am Tag darauf sind Vater und
Sohn mit dem Auto unterwegs und der Vater überfährt einen Vogel.
Darauf meint der Sohn:
Wer sagt´s der Mama, Du oder ich?

Uranai Baba
03.10.2006, 09:42
Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
Sagt die andere: "Na hoffentlich nicht auf den 13.!"

Paul Sx
03.10.2006, 10:30
also dass is der beste witz den ich je gehört habe :D

Der Erfinder Arthur Davidson, von der Harley Davidson Motorradfabrik, ist gestorben und kommt im Himmel bei Petrus an.
Petrus sagt zu ihm: "Weil du so ein guter Mensch warst und deine Motorräder die Welt verändert haben darfst du dir aussuchen, mit wem du deine Zeit hier verbringen möchtest."

Arthur denkt nach und sagt dann: "Ich möchte meine Zeit mit Gott verbringen."
Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor.
Arthur fragt nun Gott: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher."
"Also gut", sagt Arthur, "von Meister zu Meister, da gibt es einige kapitale Konstruktionsfehler in deiner Erfindung:

1. Da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,
2. Es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit,
3. Die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,
4. Der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich
5. Die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch."

"Hmmmm, du magst in einigen Punkten Recht haben," antwortet ihm Gott, "mag ja sein, dass meine Erfindung auch nicht ganz perfekt ist," sagt Gott zu Arthur, "aber es reiten wohl sehr viel mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner. ;)

und hier (http://lustich.de/)hab ich den her :D

Escalbryt
04.10.2006, 00:30
den 3. finde ich daneben. Ich würde empfehlen ihn raus zueditieren, da er gegen die netikette verstösst, weil er rassistisch ist.

Zwei Entenkinder auf nem Spielplatz.
das eine zum anderen:"Mein Papa sagt ich komm vom Klapperstorch."
daraufhin das andere:"Irre! Es gibt so viele geile Weiber auf der Welt und dein Vater f**** nen Storch."

MfG Fetter Hobbit

PS: Es ist eigentlich nen Bildchen ausser Abschlusszeitung von meiner Schwester(Hebamme). Werde sie mal nach dem Bild fragen...

Streicher
04.10.2006, 16:09
Noch mehr Chuck Norris Sprüche:D :

Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: "walk" und "kill".

Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner, er kaut einfach durch die Konserve.

Haupttodesursache in den USA: Herzinfakt, Chuck Norris, Krebs.

Chuck Norris ist zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten.

Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler gewinnen - weil er nicht schauspielert...

Mehr zu Chuck Norris findet ihr auf www.chucknorrisfacts.com

mfg Streicher

Escalbryt
08.10.2006, 16:39
http://www.ruthe.de/strip/img/strip_0370.jpg

MfG Fetter Hobbit

Uranai Baba
08.10.2006, 19:27
Vier katholische Mütter sitzen beim Kaffeeklatsch und unterhalten sich darüber, wie wichtig ihre Söhne sind.
Die Erste prahlt: "Mein Sohn ist Priester. Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute zu ihm:
Hochwürden!"

Die Zweite stolz: "Mein Sohn ist Bischof. Wann immer er ein Zimmer betritt, sagen die Leute:
Eure Exzellenz!"

Die Dritte: "Mein Sohn ist Kardinal! Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute:
Eure Eminenz!"

Die Vierte Katholikin nippt still an ihrem Kaffee. Die anderen schauen sie fragend an.
Da sagt sie: "Mein Sohn ist ein gut aussender, 1,90 m großer Stripper.
Wann immer er einen Raum betritt, sagen die Leute:

Oh, mein Gott!"

Wild Croco
08.10.2006, 19:36
Ah, wo wir schon bei Kirchenwitzen sind:
"Ein Mann will Abstinenzler werden und geht ins Kloster. Der Obermönch begrüßt ihn:
"Wenn sie in unser Kloster wollen, müssen sie ihre männlichen Triebe unterdrücken können. Kommen sie mit." Sie gehen in einen Raum und der Mönch gibt dem Mann ein Glas, welches er sich über sein Glied stülpen soll. Der Mann fragt sich wozu, da öffnet der Mönch die Tür und zehn wunderschöne, nackte Frauen kommen herein. "Pling!" Das Glas zerspringt. Der Mönch meint: "Sie sind wohl nicht Willens genug. Üben sie ein wenig und kommen sie nächste Woche nochmal." In der nächsten Woche die selbe Prozession, und wieder zerspringt das Glas und in der Woche darauf wieder. Da meint der Mann: "Verdammt, das kann man nicht schaffen!" Meint der Obermönch: Oh doch, das kann man sehr wohl. Ich beweise es ihnen." Er lässt 10 Mönche hereinkommen, alle stülpen sich ein Glas drüber. Dann lässt er die Frauen kommen und nichts passiert.
Der Mann darauf erstaunt: "Ach, leckt mich doch alle mal am Arsch." Pling! Pling! Pling! Pling! Pling! Pling! Pling! Pling! Pling! Pling!"

Die_Nachtigall
08.10.2006, 21:47
@Croco:

Du hast tatsächlich genau zehn mal 'pling' geschrieben :D

Also hier noch ein Kalauer mit leichtem Religionsbezug:

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"

Uranai Baba
08.10.2006, 22:20
Darf ich auch 2 am Tag posten?? *lieb guck*

Der frischgebackene Priester unterhält sich mit seinem Seniorkollegen:
"Also was ich eben bei der Beichte gehört habe. Da geht ja einem der Hut hoch!" -

"Ja also Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfänger, dass sie ihren Hut auf den Schoß legen."

Titanim
08.10.2006, 22:42
So ich schreib auch mal was dazu, nachdem ich alles gelesen habe:

Und ich bleibe dann gleich mal bei Kirchenwitzen (zumindest kommen 2 Pfarrer drin vor):


Also ein Katholischer Pfarrer, ein evangelischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi (schreibt man das so?) verabreden sich zum Skat-Spielen. Der katholische und der evangelische sind schon da und warten auf den Rabbi. Da nach einer Stunde immernoch kein Rabbi in Sicht is, entschließen sie sich nen Doktor anzurufen. Dieser wollte sich aber mit seiner Frau gerade einen gemütlichen Abend machen als das Telefon klingelt. Seine Frau bittet ihn nicht ranzugehen, aber der Arzt erinnert sie an seinen Hippokratischen Eid (heißt des so?) und geht ran. Der eine Pfarrer:" Also wir, das sind mein katholischer Kollege, ich (evangelischer Pfarrer) und ein jüdischer Rabbi haben uns zum Skatspielen verabredet, aber der Rabbi ist schon ne Stunde überfällig. Sie müssen uns unbedingt helfen, wir brauchen doch nen dritten mann zum spielen, zur not müssen sie eben einspringen." "ja ok komme sofort"antwortet der Arzt, woraufhin seine Frau fragt: " Muss dass unbedingt sein, Schatz? Kannst du nicht einfach irgendeinen Kollegen schicken?" Der Arzt antwortet nur:" Nein tut mir Leid, geht überhaupt nicht, es ist extrem dringend, es sind sogar schon zwei Pfarrer dort!"

Muecke49
09.10.2006, 11:05
Hier also noch ein Witz:

Ein Priester verirrt sich bei einer Wanderung in der Wüste. Erschöpft schleppt er sich in den Schatten unter einer Palme und schläft dort ein.
Als er aufwacht steht ein grosser Löwe direkt vor ihm. Der Priester schliesst seine Augen und betet: "Herr, schenke diesem Tier deinen göttlichen Glauben."
Als er die Augen wieder öffnet, sieht er den Löwen im Gebet vertieft: "Herr, wir danken dir für Speiss und Trank......."

:D

Titanim
09.10.2006, 15:40
Hab noch einen Priesterwitz gefunden:

Unterhalten sich ein jüdischer Rabbi, ein katholischer Priester und ein evangelischer Pfarrer darüber, was sie mit der Kollekte machen.
Sagt der Rabbi: "Also ich geh in den Garten, mach nen Kreis aus Steinen, werf das geld hoch, und alles was im Kreis landet behalte ich."
Sagt der Priester:"Ich geh in den Garten, mach einen Kreis aus Steinen , werf das Geld hoch, und alles was außerhalb des Kreises Landet behalte ich."
Der Pfarrer sagt:"Ich geh in den Garten, mach nen Kreis aus Steinen und sagt:" Gott nimm dir was du willst!" und den Rest behalt ich."

Tikanderoga
10.10.2006, 14:06
Ich hab hier auch noch einen zum Thema Priester:

EIn junger Mönch kommt frisch ins Kloster und wird vom Ältesten rumgeführt, dabei ergibt sich folgender Dialog.
JM = junger Mönch
AM = Alter Mönch

AM: Und hier haben wir Küche und Kantine, die Treppe rauf sind die Schlafräume.
JM: Pater.. ich habe noch eine Frage.. was wenn mich ein Trieb überkommt... sie wissen schon..
AM: Kommt mit mein Sohn..
Wortlos geht er den Gang entlang und bleibt vor einem grossen Schrank stehen. Er öffnet den Schrank und ein nackter Hintern schaut da heraus.
AM: Hier findest du immer einen Hintern, und du kannst von Dienstag bis Sonntag deinem Trieb freien Lauf lassen.
JM: Dienstag bis Sonntag¿ Und was ist mit Montag¿
AM: Nun.. Montag, mein Sohn... Montag hast DU Schrankdienst!!!

:D

Uranai Baba
10.10.2006, 18:02
Ein Kloster wird renoviert.
Die Mutter Oberin sieht den fleißigen Männern zu und denkt bei sich:
"Ich will diesen braven Arbeitern etwas Gutes tun!"

So eilt sie in die Küche und bereitet eine Suppe zu und trägt den Topf zu den Arbeitern.
Auf dem Weg denkt sie sich: "Aber ich will, bevor ich ihnen die Suppe gebe, ihren Glauben prüfen."

Beim ersten Bauarbeiter angekommen fragt sie diesen: "Sag mir, mein Sohn, wer ist Jesus von Nazareth?"

Dieser schaut verdutzt, dann schreit er zu seinem nächsten Kollegen: "Sag, weißt du wer Jesus von Nazareth ist?"
Dieser schreit zurück: "Nein, wieso?" -
"Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!"

Wild Croco
10.10.2006, 18:05
@Croco:

Du hast tatsächlich genau zehn mal 'pling' geschrieben :D

Natürlich.:D Wenn schon dann richtig.
Schön, dass es jemand gemerkt hat, denn darauf hab ich viel Wert gelegt.:p

Achja, damits kein Spam ist:

Ein Tierwitz:
Im Wald geht das Gerücht um, der Bär habe eine Liste, wen er alles umbringen möchte.
Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht. Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn: "Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?" - "Ja," sagt der Bär "auch dein name steht auf der Liste." Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht.
Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden. Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt.
Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reisst und der den Bär aussucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde. "Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste.
verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.
Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch den Bären auzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
"Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem."

Tikanderoga
10.10.2006, 18:32
Ich hab den Link zum Schrankdienst (http://sites.hot.lu/download.hot?id=4fkbloulzg) Auch als MP3 gefunden... einfach zu genial...

Kazama
10.10.2006, 20:30
hm , bin ehrlich , hab nich alle posts gelesen , aber ich hoff mal den hier gabs noch nicht :

" Gnädige Frau " sagt der Arzt , " Möchten sie etwas für unsere neue Entziehungsklinik beisteuern ? " . Die Frau antwortet " Jo , sie können meinen Mann gleich hierbehalten "

Tikanderoga
11.10.2006, 04:25
Zur Erinnerung:
Dies ist weder ein Spam-Thread in dem man seinen Counter +1 setzen kann mit nicht lustigen Beiträgen wie "Was macht der Elefant aufm Fahrrad¿ - Macht nichts, hab noch ein Joghurt im Kühlschrank" oder Witzen aus dem Kindergarten.

Wer nen wirklich guten Witz hat - immer nur her damit. Wer seinen Counter pushen will, soll seinen Hamster langweilen oder Nachbars Katze damit um ein Leben erleichtern, aber nicht hier reinspammen.
Wer trotzdem meint, "Was der Mod sagt geht mir am meinem Allerwertesten vorbei, ich muss jetzt meinen Elefant und Joghurtwitz hier posten" - ich hab Zeit, ich bin Mod, und ich hab nen Lösch-Button. :D Für die absolut hartnäckigen Fälle haben wir ausserdem noch ganz andere Methoden und Wege der Züchtigung auf Lager... }:)

Muecke49
11.10.2006, 09:40
Ein Ehepaar geht zum Arzt. Nach der Untersuchung will der Arzt mit der Ehefrau alleine sprechen. Er sagt Ihr, dass Ihr Mann sterben wird. Einzige Chance Ihn zu retten: Sie muss täglich 1x mit Ihm schlafen.
Die Frau geht zu Ihrem Mann zurück ins Wartezimmer. Dieser fragt sie ungeduldig was der Arzt gesagt hat. Die Antwort der Frau: "Du wirst sterben." ;)

Shiravuel
11.10.2006, 09:46
Und sowas wie das hier dürfte unser Tiki nur zu gut kennen :D


"Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte. Berater: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl [..] ab." DAU: "Hab ich. Jetzt steht da 2. Diskette in A einlegen." Berater: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN." DAU: "Jetzt steht hier so ne komische Fehlermeldung!" Berater: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte noch mal die Diskette heraus." DAU: "Welche von den beiden?"

Etemenanki
11.10.2006, 20:05
Mario kommt zum Chef gerannt: " Chefe Chefe, Lastwagen kaputti, kaputti!" "Wie ist das denn geschehen?" fragt der Chef ganz besorgt. "Na, Hase über die Strasse gelaufen, ich HAse nicht wollte überrennen, ich in Graben gefahren." "Hmm... nun, du bist neu, werd noch mal ein Auge zudrücken, aber geb diesmal Acht. Ein paar Tage später, wieder rennt Mario ins Büro des Chefes: " Chefe Chefe, Lastwagen kaputti, kaputti." " Wie ist das denn nun wieder geschehen MArio?" " Na, Hase über Strasse laufen, ich HAse nicht wollen überrennen, ich in Graben gefahren!" " Jetzzt reichts aber, diesmal muss der dumme HAse daran glauben, fahr einfach über ihn" "oki, Chefe, sobald ich ihn seh werd ich über ihn fahren" Dann, am nächsten Tag, kommt Mario wieder herein" Chefe Chefe, Lastwagen kaputti, kaputti" " Jetzt reichts, was ist geschehen?" " Nun, Hase über Strasse rennen, du sagen, HAse überrennen, Hase in Graben rennen, ich nach fahren..."
PS: Hoff mal diesen ist in Ordnung, wenn nicht, dann lass ich wohl besser die Finger vom Witze erzählen, ist aber verdammt schwer, ein Luxenburgischen Witz auf Deutsch zu übersetzen!:( Geb mein bestes, hoff, es reicht.

Angar
12.10.2006, 14:56
Fällt mir grad ein LKW-Fahrer Witz ein...

Ruft ein LKW-Fahrer bei der Spedition an und fragt seinen Chef:

"Ich hab da ein Problem: Mein rechter Außenspiegel is kaputt. Ich wollte nur wissen, ob ich den Schaden selbst zaqhlen soll, oder die Spedition das übernimmt"
"Kein Problem, jetzt schrauben sie erstmal den Spiegel ab und fahren damit in die nächste Werkstatt, damit die das reparieren. Die Kosten übernehmen wir"
"Ich kann den Spiegel leider gerade nicht abnhemen"
"Ja wieso denn nicht"
"Ich komm nicht ran"
"Und wieso kommen sie nicht an den Spiegel ran?"
"Naja, da liegt der LKW drauf..."

Nightstalker
12.10.2006, 15:55
Frau Müller hat einen sauteuren Schrank gekauft.
Der Schreiner bringt den Schrank, baut ihn auf und geht wieder.
5 Minuten nach seinem Abgang rauscht ein Zug auf dem nahegelegenen Gleis vorbei und der Schrank bricht krachend zusammen.
Die Frau ruft den Schreiner wieder an, der kommt erneut, baut alles wieder auf, will gerade gehen, da kommt der nächste Zug und der Schrank kracht wieder zusammen.
Meint der Schreiner: "Das gibt es doch nicht! Das muss ich mir von Innen ansehen."
Er baut alles wieder auf, setzt sich in den Schrank und mach die Tür zu.
In dem Moment kommt Frau Müllers Ehemann nach Hause und meint begeistert: "Schatz, der neue Schrank ist ja schon da, super!"
Er öffnet die Schranktür und findet den Schreiner im Schrank.
Sagt der Schreiner nur: "Na los, hauen Sie mir schon eine rein! Denn das ich hier auf den Zug warte glauben Sie mir ja doch nicht!"

Uranai Baba
12.10.2006, 18:43
Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann gerichtet ist.

Ein Beamter beginnt zu lesen: "Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise.
Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir
so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal." Die Beamten sind sehr gerührt und
sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe.

Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet einer den Brief
und beginnt laut zu lesen: "Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke!
Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die
Idioten von der Post geklaut!"
http://www.my-smileys.de/smileys2/weihnacht1.gif

Etemenanki
12.10.2006, 19:56
Ein älteres Ehepaar sitzen zusammen am Kaffestisch, da sagt die Frau plötzlich: "Sag mal, wir sind schon alt, da kann ich dir ja sagen, dass ich nicht immer ganz treu war. Doch ich hab immer ein Eil in ein Schuhkarton gelegt, wenn ich dir untreu war." Da fragt der Mann nach dem Schuhkarton, und die Frau holt ihn. Im innern befanden sich 3 Eier. " Ach, in 35 Jahren Ehe dreim mal untreu, das geht ja noch. Aber was machen die tausend Euro da im Schuhkarton?" " NUn, immer wenn ich ein dutzend Eier zusammen hatte, hab ich sie verkauft.":D

Manie
12.10.2006, 20:07
Eines tages geschah bei der Pc-hotline was einmal geschehen musste............
(DAU:Dümmster anzunehmender user)
Hotline: Hier Hotline, guten tag!
DAU: Guten tag mein name ist kaminski. Ich habe da ein problem mit meinem Computer.
H: Welcher, herr kaminski?
DAU: Auf meiner tastatur fehlt eine Taste.
H: Und welche?
DAU: Die Äniki Taste
H: Wofür brauchen sie den diese taste?
DAU: Das programm verlangt diese taste.
H: Was ist das für ein programm?
DAU: Das kenn ich gar nicht, aber es will, dass ich die Äniki taste drücke. Ich hab schon die STRG-Taste, die ALT-Taste und die GRoß-mach-taste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
H: Herr kaminski, was steht auf ihrem monitor?
DAU: eine Blumenvase.
H: Nein, ich meine lesen sie mal vor, was auf ihrem monitor steht.
DAU: I - be -em.
H: Nein herr kaminski, was auf ihrem schirm steht, meine ich.
DAU: Moment, der hängt an der gaderobe.
H: Herr kaminski..........!!!!!
DAU: So, da bin ich wieder - 'Scheiß wetter' steht drauf.
H: Herr kaminski, schauen sie mal auf ihren bildschirm und lesen mir genau vor, was darauf geschrieben steht.
DAU: ach so,.........oh entschuldigung. Äh da steht 'please press any key to coninue'.
H: Ach, sie meinen die any -key - taste. Ihr computer meldet sich in Englisch.
DAU: Nein, wenn er was sagt, piepst er nur.
H: Drücken sie mal die enter taste.
DAU: jetzt gehts. das ist also die äniki taste. Das könnten die aber auch draufschreiben. Gut, wie kann ich jetzt das programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?
H: Sie müssen halt erstmal rausgehen.
DAU: Gut, moment
H: Nein herr kaminski, bleiben sie doch am telefon. Ich meine.............. . Herr Kaminski? Hallo hallo H A L L O
DAU: Da bin ich wieder, ich habe sie auf dem flur kaum hören können.
H: Sie sollten doch gar nicht auf den flur gehen. Ich wollte doch nur das sie das fenster schließen.
DAU: Warum sagen sie das nicht gleich? Warten sie..........
H: Nein herr kaminski! Nein wirklich nicht! eigentlich sollten sie nur das programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn sie gleich den stecker aus der steckdose ziehen.
DAU: wenn sie meinen.............
H: Halt!!!!!!!!!!! das war doch nur ein scherz, her kaminski................
DAU: Alles klar, ich hab ihn rausgezogen. Hallo, sind sie noch dran? Komisch, jetzt ist auch noch die leitung tot.
Also die bei der hotline haben von nichts eine Ahnung

Ich hoffe er gefällt euch. Ich hab mich fast totgelacht§laugh §laugh §laugh

Uranai Baba
13.10.2006, 19:48
Herr Schröder gräbt das Kartoffelfeld um und findet dabei drei Handgranaten.
Er geht zu seiner Frau und sagt: "Was machen wir denn damit?"

Sie darauf: "Wir müssen sie zur Polizei bringen."
Gesagt, getan. Auf dem halben Weg zur Polizei sagt seine Frau:
"Was machen wir denn, wenn eine der Handgranaten losgeht?"

Er: "Dann sagen wir der Polizei einfach, wir haben nur zwei gefunden."
§laugh

Titanim
14.10.2006, 10:04
ICh mach auch noch einen:

Treffen sich 3 Vampire weil se neue relorde im Blutsaugen aufstellen wollten.Die Regeln sind ganz einfach: Man muss so schnell wie möglcih mit Blutverschmierten Mund zurückommen.Also fliegt der erste los und kommt nach 24:36 Minuten wieder. Da der rekord bisher länger dauerte fra<gten die anderen zwei:" oh wie haste des denn gemacht?" "Aja seht ihr die lichter da im osten?" "Ja" "Da war ne geburtstagsfeier."
Also fliegt der nachste und kommt nach nur 23:59 Minuten mit blutverschmierten gesicht wieder. Die andern fragen: "ohh wie hasten des geschafft?!" "Seht ihr die lichter dfa im norden?" "ja" "Da war ein Fenster offen". Also fliegt der dritte los und kommt nach sage und schreibe 1:12 Minuten wieder (mit blutverschmierten mund). :eek: :eek: :eek: :eek:
is alles was die andern hingkriegen "wie hasten des geschafft?!" Ja seht ihr die Mauer da drüben?" "Aja logisch" "ja ich hab se net gesehen!"
:D

MfG,
Titanim

Uranai Baba
14.10.2006, 11:56
Zwei schottische Nonnen sind gerade in den USA mit dem Boot angekommen, und die eine sagt zur anderen: "Ich habe gehört, dass die Leute in diesem Land Hunde essen." - "Das ist ja schrecklich", entgegnet die andere, "aber wenn wir hier leben wollen, müssen wir das wie die Amerikaner machen." -

"Also gut" sagt die Mutter Oberin, "dann lass uns mal zu dem Stand gehen." Am Hot Dog stand angekommen, bestellt Mutter Oberin 2 Hunde. Der Verkäufer wickelt beide Hot Dogs in Folie ein und übergibt sie den Nonnen. Beide eilen mit den Hot Dogs zur Bank im Park und packen die Hot Dogs aus. Mutter Oberin lehnt sich daraufhin zur anderen Nonne und fragt sie im Flüsterton: "Und, welches Teil hast du bekommen?":eek:

Uranai Baba
16.10.2006, 19:03
Hoffentlich zählt das jetzt nicht als Doppelposting -_-'

Der Dorfpfarrer hat einen Papagei, der sprechen und telefonieren kann.
Eines Tages ruft der Papagei den Kohlenhändler an und bestellt 100kg Kohle.
Als der Pfarrer dies sieht bestraft er den Papagei.

Am nächsten Tag stehen schon wieder 100 kg Kohle vor der Tür und der Pfarrer warnt den Papagei:
"Wenn du das noch einmal tust, nagle ich dich an die Wand!"

Am dritten Tag stehen erneut 100kg Kohle vor dem Pfarrerhaus und der Pfarrer nagelt den
Papagei an die Wand. Nach einer Weile wird es dem Papagei zu bunt und er sagt zu seinem Nebenan:
"Du INRI, hast du auch zu viel Kohle bestellt?"

Titanim
16.10.2006, 19:26
Wenn ich grad Papagei höre fällt mir auch noch ein guter ein:

Also eine Frau will sich nen Papagei kaufen und geht daher in die Tierhandlung. Die Verkäuferin fragt: " Möchten sie einen der sprechen kann?" "Ja, gerne" "Ich hätte da einen, der kann sprechen. Nur 10€" Die Frau wundert sich warum er so billig ist und fragt nach. Als Antwort bekommt sie:"Ja der hat halt nicht so die aller feinsten Wörter gelernt, wissen sie der war früher in einem Bordell."Trotzdem kauft die Frau den Papagei.
Zuhause angekommen sieht der Papagei sich um, sieht die Frau und und die Wohnung und sagt:" Neue Puffmama, neuer Puff!" Ein bisschen ärgert sich die Frau schon drüber, aber denkt sich, dass sich das schon legen werde. Also die beiden Töchter heimkommen sagt der Papagei:" Neue Puffmama, neuer Puff, neue Puffangestellte" (ich will den witz hier nicht ganz so extrem ausdrücken). Die Töchter ärgern sich auch darüber, denken sich aber dass sich das schon noch legen wird.
Als dann der Vater heimkommt sagt der Papagei begeister:"HALLO EGON!"


Und die Moral von der Geschichte: Tiere die sprechen können sind nicht immer ganz so toll.

Ahc ja, Uranai:Den witz hatten wir afaik schon.


MfG,
Titanim

Tikanderoga
17.10.2006, 10:42
DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT!

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:

"Willst Du mich heiraten?"
Und sie antwortete: "...NEIN!!!"


Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, liess seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.



ENDE

Pitter
17.10.2006, 12:47
Sorry, der ist aber nur auf englisch witzig:

A huge muscular man walks into a bar and orders a beer.

The bartender can help but stare at the guy because in contrast to his large muscles, the man has a head that is the size of an orange.

The bartender hands the guy his beer and says, "You know, Im not gay but I want to compliment you on your physique, it really is phenomenal! But I have a question, why is your head so small?"

The big guy nods slowly. Hes obviously fielded this question many times. "One day," he begins, "I was hunting and got lost in the woods. I heard someone crying for help. I followed the cries and they led me to a frog that was sitting next to a stream."

"No shit?" says the bartender, thoroughly intrigued.

"Yeah, so I picked up the frog and it said, Kiss me. Kiss me and I will turn into a genie and grant you three wishes."

"Keep going!"

I looked around to make sure I was alone and gave the frog a kiss. POOF! The frog turned into a beautiful, voluptuous, naked woman.

She said, "You now have three wishes."

I looked down at my scrawny 115 pound body and said, "I want a body like Arnold Schwarzenegger."

She nodded, snapped her fingers, and POOF there I was, so huge that I ripped out of my clothes and was standing there naked!

She then asked, "What will be your second wish?"

"What next?" begged the bartender.

I looked hungrily at her beautiful body and replied, "I want to make sensuous love with you here by this stream." She nodded, laid down, and beckoned to me. We made love right there by that stream for hours!

Afterwords, as we lay there next to each other, sweating from our glorious lovemaking, she whispered into my ear, "You know, you do have one more wish. What will it be?"

I looked at her and replied, "How about a little head?"

Uranai Baba
18.10.2006, 06:32
Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage:
"Wir befinden uns nun 10000 Meter über dem Atlantic."

Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten:
"Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir so richtig einen durch... Das wäre jetzt was."

Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären.
Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Junge Frau, Sie haben den Kaffee vergessen!" http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/3/coffee.gif

Waffenmeister
18.10.2006, 16:29
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein ...
... Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Uranai Baba
19.10.2006, 06:00
Der große Blondinenkongress in Buxtehude findet dieses Jahr unter dem Motto "Wir sind doch nicht blöd" statt.

Um dem Motto gerecht zu werden, ist der erste Preis der Tombola an ein Rätsel geknüpft. Als nun die Kandidatin auf der Bühne steht, wird ihr vom Preisrichter folgende Frage gestellt: "Wie viel ist 2x3?" Die Blondine grübelt. Nach einigen Minuten kommt die zögernde Antwort: "5?" - "Leider falsch", erwidert der Preisrichter und aus tausenden Blondinenkehlen ertönt rhythmisch die Aufforderung: "Gib ihr noch ne Chance, gib ihr noch ne Chance!"

Nun gut, sagt sich der Preisrichter und fragt: "Wie viel ist 3x2?" Nach einer kurzen Konzentrationsphase kommt die Blondine zu dem Entschluss, dass auch diese Frage mit 5 zu beantworten sei, worauf aus dem Publikum energisch eine weitere Chance verlangt wird. Um sich nicht den Zorn des Publikums zuzuziehen stellt der Preisrichter noch eine letzte Frage: "Wieviel ist 2x3-1?" Plötzlich Totenstille im Publikum, die Blondine rechnet mit Zuhilfenahme ihrer rot lackierten Fingernägel, die Spannung steigert sich bis ins Unermessliche, da kommt ihre Antwort: "5!" Die Menge der Blondinen tobt und fordert lautstark: "Gib ihr noch ne Chance, gib ihr noch ne Chance!"

Tikanderoga
26.10.2006, 13:26
Ist zwar nur ein Link und mehr was für die Leute, welche englisch verstehen, für die aber einen herzhaften Lacher wert:

http://springtreedigital.com/mp3/

eissceda
27.10.2006, 09:42
Ich hätte da noch ein paar Fragen:

Was ist klein, schwarz und dreht sich auf der Wiese wie bekloppt im Kreis?
Maulwurf beim Hammerwerfen
Und was ist klein, schwarz und hüpft wie bekloppt auf der Wiese herum?
Der selbe Maulwurf wie davor,...
nachdem ihm der Hammer auf den Fuß gefallen ist

Was ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen?
Terroristen haben Sympatisanten

Tikanderoga
27.10.2006, 10:42
Gebet der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.


Gebet des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel
besitzt und Jahreskarten fürs Waldstadion.
.... und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!!!

StaTkc
27.10.2006, 11:12
ich weiss noch ob der schon gesagt wurde :


Kommt ein weiblicher Gedanke in ein männliches Gehirn (wie er da reingekommen ist spielt keine Rolle ^^).

Der w. Gedanke sieht sich um und erkennt gaaar nix. Er ruft: "Haaaaallooo! Ist hier jemand?". Der w. Gedanke durchsucht jeden Winkel des männlichen Gehirns aber findet niemanden.

Plötzlich! Ein leises Wimmern in der hintersten Ecke des m. Gehirns. Der weibliche Gedanke läuft in die Richtung aus der das Geräusch kam und entdeckt einen einsamen, verkommen, verängstlichen männlichen Gedanken.

"Hey kleiner Mann. Was machst du hier allein? Wo sind denn die anderen?" ,fragt der weibliche Gedanken den männlichen. Schniefend und prustent antwortet der kleine:

"Die...die anderen sind alle unten, wuääää"

Tikanderoga
27.10.2006, 13:55
Ein Mann starb und kam in den Himmel.

Als Petrus ihm die Himmelspforte öffnete, sah er eine riesige Wand voller Uhren hinter Petrus.
Er fragte "wofür sind all diese Uhren?"
Petrus antwortete "Das sind alles Lügen-Uhren. Jeder Mensch auf Erden hat eine Lügen-Uhr. Jedes mal, wenn Du lügst, bewegt sich die Hand auf Deiner Lügen-Uhr vorwärts".
"Aha" sagte der Mann, "wem gehört diese Lügen-Uhr?"
Petrus antwortete "die gehört Mutter Teresa. Die Hand hat sich noch nie bewegt. Das beweist, dass sie nie gelogen hat".
"Unglaublich" sagte der Mann. "Und wem gehört diese Lügen-Uhr?" fragte der Mann weiter.
Petrus antwortete "das ist die Lügen-Uhr von Abraham Lincoln. Die Hand hat sich zweimal bewegt. Das zeigt an, dass der gute, alte Abraham in seinem ganzen Leben nur zweimal gelogen hat".
"Wo ist die Lügen-Uhr von Georges W. Bush?" fragte der Mann.
Petrus antwortete "Bush's Lügen-Uhr ist im Büro von Jesus. Er braucht sie dort als Deckenventilator".

Uranai Baba
28.10.2006, 00:40
Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: "Sag mal, hast du nicht was gegen das Schnarchen von meinem Mann? Ich halt des nicht mehr aus!" Meint die andere: "Also bei meiner Katze bind ich der immer nen Lorbeerkranz um den Schwanz und dann schnarcht die nimmer..." Das probiert die Frau dann auch gleich in der Nacht bei ihrem Mann aus und bindet dem Loorbeeren um den ...... Am nächsten Morgen wacht der Mann auf, telefoniert mit seinem freund und geht ins Bad. Als er dann in den Spiegel schaut und an seinem Gerät die Loorbeeren sieht fragt er seinen Freund: "Sag mal, hast du Gestern im Puff noch was von ner Siegerehrung mitbekommen?"