Der Witzethread (Witze, lustige Bilder, etc.)

[Dunmer-Karateka]

3 Kumpels sterben....
Petrus: "Also, ganz kurz. Im himmel könnt ihr im prinzip alles tun und lassen was ihr wollt. ABER! tretet nich auf die schwarze wolke! So ich muss weg... wichter termin"
Die 3 denken sich: naja dann passen wir mal auf und fragen später was es damit auf sich hat, mit dieser wolke

naja ein paar tage vergehen und der erste kommt an, mit einer richtig hässlichen ... dame.
die anderen gleich: "Mensch alter wo haste denn die her?"
"Ach hört auf... ich hab zeitung gelesen und bin ausversehen auf die schwarze wolke getreten" :(

n paar tage später der 2. auch ne unschöne dame bei der hand:
"Mensch wo hastn die her? warum läufstn mit der rum??"
"Ach ich bin gestolpert und voll auf die schwarze wolke geknallt" :( :(

noch ein paar tage vergehen und der 3. kommt an, mit einem traum von einem weib.
also ne richtige sahneschnitte... (ihr wisst was ich meine)
die andern fragen gleich voller neid:
"WO haste die denn her? alter meine fresse"
darauf das mädl: "Ja ICH bin auf die schwarze wolke getreten :'( :'( :'()

[Mehrunes Dagon]

Drei Männers stehen aufm Olympiaturm und schaun in die Gegend.

Sagt der eine : Herrliches Flugwetter heute, breitet die Arme aus und springt runter...
Sagt der zweite : Stimmt, und macht es dem ersten nach.
Da denkt sich der dritte, na wenn das so ist, dann mach ich mal mit...

Unten am Turmfuß sagt der zweite zum ersten : ey sagmal, dafür, dass wir beide Engel sind, sind wir ganz schön gemein, was ?

[Huxley]

Angeblich echter Funkverkehr im Luftraum:

Pilot: "I got an enemy F16 approaching here."
Einsatzleitung: "From where does the F16 come, east, west?"
Pilot: "Yes!"
Einsatzleitung: "Yes, what?"
Pilot: "Yes, Sir!"

[Pitter]

Da ja in den Geschäften es langsam mit den Weihnachtsdekoreationen losgeht, hier schon mal eine in die Vorweihnachtszeit passende Geschichte (der guten Ordnung halber: copyright by 'Neues aus Stenkelfeld'):



Es fängt schon an mit Weihnachten ...

... zumindest in den Geschäften!

Sonntag, 1. Advent, 10:00 Uhr
In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg lässt die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel drei Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist gross.

10:14 Uhr
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nachbarhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung eines 10-armigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 elektrischen Fensterdekorationen.

19:03 Uhr
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrop-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst noch arglos.

20:17 Uhr
Den Eheleuten Horst und Heidi I. gelingt der Anschluss von 96 Halogenfilmleuchten durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20:56 Uhr
Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis, das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 m hohe Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.

21:30 Uhr
Im Trubel einer Weihnachtsfeier im Kohlekraftwerk Sottrop-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21:50 Uhr
Der 85-jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke.

22:12 Uhr
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Kleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg. Zuvor war eine Boeing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich auf der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenauffahrt der Bäckerei Brörmeier gelandet.

22:37 Uhr
Die NASA-Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande des Sonnensystems Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel. Die Experten in Houston sind ratlos.

22:50 Uhr
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrop-Höcklage. Der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23:06 Uhr
In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht die Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen.

Um genau 23:12 Uhr betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23:12 Uhr und 14 Sekunden
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrop-Höcklage wie ein Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verstörte Menschen.

Menschen wie Du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

[Waffenmeister]

Bill Gates stirbt. Petrus stellt ihn vor die Wahl: Himmel oder Hölle? Er zeigt Gates die Hölle: tolles Essen, Musik und schöne Frauen. Dann den Himmel: gelangweilt zupfen die Engel auf ihrer Harfe. "Ich will in die Hölle!", ruft Gates.
Plötzlich steht er inmitten der Flammen. "Aber eben sah es hier doch noch ganz anders aus!" Petrus' Antwort: "Das war nur die Demo!"

[Aya Silberfuchs]

Lord of the Rings - mal anders (http://2xfun.de/view.php?file=3994#item)

Ice Age vs. Rammstein (http://2xfun.de/view.php?file=3162#item)

Jesus - i will survive (http://www.youtube.com/watch?v=3KiAvmzcZbg)


OK,EDIT :
Flaggenverbrenner (http://www.youtube.com/watch?v=OCVPaxLguus)

Darth Vader (http://youtube.com/watch?v=Nb2fjky98T0)

[Achadrion]

Passt zum Petrus Witz, ist allerdings schon ziemlich alt.

Erich Honecker kommt (natürlich) nach seinem Tod in die Hölle. Weil so prominent, führt in Satan persönlich durch die einzelnen Bereiche der Qual damit er sich einen aussuchen kann.

1.Station - die Leute hängen kopfüber mit Stacheldraht an den Füssen über kleinen Flammen.
Satan: Na Erich wäre das was für dich?
Erich: Hm, nö...immer über dem Kopf hängen...da bekomme ich Migräne!

2. Station - die Büßer sitzen in riesigen Kochtöpfen, immer zehn in einem Topf und lustige große Flammen züngeln an den Topfwänden nach oben.
Satan: Und wie wäre es hiermit?
Erich: Nein, mit so vielen Leuten in einem Topf...das ist mir zu unhygienisch.
Satan: Hm...dann komm mal mit in den VIP-Bereich

VIP-Bereich - Die Leute stehen bis zum Kinn in Fäkalien und rauchen Zigarren.
Erich (völlig begeitsert): Oh ja, das ist wie mein altes Leben. Bis zum Hals in der Scheiße stehen und trotzdem noch dicke Zigarren rauchen.

Erich zieht sich aus, stellt sich in die Mitte und macht sich auch eine Zigarre an, die er genussvoll raucht.

Nach zehn Minuten kommt Satan wieder, schaut die Menge hämisch an und sagt:

So, die Rauchpause ist vorbei! Hinsetzen!

[Aya Silberfuchs]

Winners of "I Look Like My Dog" Competitions (http://www.kalamazooanimalrescue.org/funnies/dogowners/owners.htm)

(kleine Frage am Rande : Wieso ist das so und warum finde ich nie etwas mit Katzen in der Richtung ..??)

[Hummelmann]

Du willst was mit Katzen?
dan gefällt dir bestimmt sowas

Stuff on my cat (http://www.stuffonmycat.com/index.php?catid=8&blogid=1&startpos=30)

[Dunmer-Karateka]

http://img170.imageshack.us/img170/1318/lemmingtod1pd6.th.jpg (http://img170.imageshack.us/my.php?image=lemmingtod1pd6.jpg)

[Tikanderoga]

Was ich beim surfen gefunden hab (http://video.google.com/videoplay?docid=-2671683668688745608)

[Aya Silberfuchs]

Ein kuriose Geschichte :

Ein Anwohner sah einen Ball komisch aufm Wasser herumspringen und ging etwas naeher heran, um sich diese Sache zu betrachten. Es stellte sich heraus, dass es ein Flachkopf Barsch war, der versucht hatte einen Basketball zu schlucken, und der nun in seinem Maul stecken geblieben war.

Der Fisch war total erschoepft, weil er versuchte zu tauchen, was ihm aber nicht gelang, da der Ball ihn an der Wasseroberflaeche hielt. Der Anwohner versuchte mehrmals den Ball herauszubekommen, war aber erfolglos. Letztendlich holte er seine Frau, die mit einem Messer den Ball zerstach um die Luft herauszulassen, entfernte den Ball aus dem Maul des hungrigen Karpfens, der nun faehig war wegzutauchen.



http://img155.imageshack.us/img155/8498/01tl1.th.jpg (http://img155.imageshack.us/my.php?image=01tl1.jpg)

http://img294.imageshack.us/img294/7333/02kr1.th.jpg (http://img294.imageshack.us/my.php?image=02kr1.jpg)

http://img86.imageshack.us/img86/7728/03qf4.th.jpg (http://img86.imageshack.us/my.php?image=03qf4.jpg)

http://img294.imageshack.us/img294/5981/04ib2.th.jpg (http://img294.imageshack.us/my.php?image=04ib2.jpg)

http://img294.imageshack.us/img294/2788/05uz6.th.jpg (http://img294.imageshack.us/my.php?image=05uz6.jpg)
Dank an http://www.cisacred.de/

[Escalbryt]

So leute...
da die weihnachtszeit begonnen hat und mqan wieder Nikoläuse in Massenn kaufen kann, verlinke ich hier mal eine Reihe passender Videos von ruthe:

Ruthe Weihnachtscartoons (http://www.youtube.com/results?search_query=Ruthe+shit+happens&search=Search)

MfG Fetter Hobbit

[Agamemnon]

Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust." All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.

Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel.

Darin befanden sich 3 Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.

Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt."

"Sie antwortete: "Jedes mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3 Mal wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"

"Na ja, jedes Mal wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur an die Männer, von denen du denkst, dass sie die Realität auch ertragen.

*****************************************************

So, und nun kommt der eigentliche Gag:

Mail darauf hin von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen...

3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau(so schön Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt, die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man
33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchstens um 6 Flaschen gehandelt habe.
Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca.
4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen lässt und mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 86 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entsprechen. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen
keine12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag.
Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig.
Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist... also 10 Minuten pro Gang.
Sind insgesamt 6Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber dabei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen... Die weibliche Blase fasst etwa 50ccm, also ca. einen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (à
330ml!!!!!!!!) 145Klogänge..... usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier! Zumindest nicht in dieser Menge.

[Dunmer-Karateka]

http://blondinenwitze.im-netz.de/blondinenwitze.php3

is besser als witze aus zuwählen ^^

[eissceda]

Mir Fallen da gerade noch ein Bundeswehrwitze ein:

Ausbilder zu wachhabenden Rekruten: "Was machen sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechen der Kaserne nähert?"
Rekrut: "Ich bringe den Oberst diskret zu Bett."

Offizier zum Schützen: "Haben sie Oberfeldwebel Müller getroffen?"
Schütze: "Ja."
Offizier: "Wo denn?"
Schütze: "Direkt zwischen die Augen."

[Pitter]

Viel Spaß beim lesen und "JA" ich bin selber drauf reingefallen.

TRAURIG ABER WAHR....
So merkst du, daß du im Jahr 2006 lebst, weil:
1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst
2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt
hast
3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu
erreichen, die aus 3 Personen besteht
4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt
5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail
Adresse haben
6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit
Firmenname am Telefon meldest
7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu
bekommen
8) Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3
verschiedene Firmen
10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen
11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und
umdrehst, um es zu holen
12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee
trinkst
13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)
14) Du diesen Text liest und grinst
15) Schlimmer noch, daß Du bereits weißt, wem Du diese Mail
weiterleitest
16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, daß in dieser Liste die 9
fehlt und
17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob
wirklich die 9 fehlt
.[] ..und jetzt lachst...
Na los, schick's schon weiter... : -) es stimmt ja oder etwa nicht?
Übrigens:
Ein Süd-Amerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und
komplizierten Untersuchungen herausgefunden, daß Personen, die sexuell
kaum aktiv sind, ihre E-Mails mit der Hand auf der Maus lesen.
Du brauchst Sie jetzt nicht mehr wegnehmen, ist eh zu spät.............

[Waffenmeister]

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Faehigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

[Habe keinen namen]

Mal ein Religiöser Witz:
EIn Evangele kommt in die Hölle. Der Teufel führt ihn ein wenig herum, aber die Hölle ist saugeil: Wie eine Karibische Insel, Sand, Meer, Drinks und geile Frauen nur mit Baströckchen bekleidet sind.....(http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/s_070.gif )
DAnn kommen sie zu einer Steinmauer und der Teufel sagt: "Ez müssen wir ganz leiße sein." Der man schaut durch ein loch in er WAnd und sieht einer Hölle, wie wir sie kennen: Feuer, Rot, Menschen die leiden usw.
Der man kuckt voll verduzt, doch dann sagt Belzebub, dass seinen die Katholiten, die wollen des so.

[Uranai Baba]

Sagt ein Bauer zum anderen: "Ich habe jetzt eine Versicherung gegen Feuer und Hagel abgeschlossen."
Antwortet der andere: "Feuer, ok, das verstehe ich, aber wie zum Teufel machst Du Hagel?"

[Pitter]

"Sorry", ein Wort das wir immer wieder verwenden.

Hast Du Dich schon mal gefragt, wie "Sorry" aussieht??? (http://img140.imageshack.us/img140/9171/sorryid0.jpg)

CU

Pitter

[Tikanderoga]

EIN WINTER GEDICHT
Das schönste Stück deutscher Hochliteratur, das ich seit langem gelesen habe.
Jeder sollte versuchen dieses Gedicht bis zum ersten Schneefall verinnerlicht zu haben.

"WINTER"

Ein Gedicht von Charly K.

"Leck mich am Arsch,
ist das kalt!"

Edit by Waffenmeister: Mann mann, das Ding ist so grottig, dass es kult ist!!!

Edit II: ...verdammt ich lach immer noch

[Pitter]

Zum Wochenende mal 3 kurze:

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle" antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"



Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er wuerde gerne ein grosser Schriftsteller werden.
Als man ihn fragte, was er unter "gross" verstehe, sagte er:
"Ich moechte Sachen schreiben, welche die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"

Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen!



Ein Fremder fuhr eines Tages in einem Dorf in den Strassengraben.
Gluecklicherweise war ein Bauer nett genug ihn mit seinem starken Pferd Buddy wieder herauszuziehen.
"Zieh, Buster, zieh!" rief der Bauer. Doch Buddy bewegte sich nicht.
"Zieh, Waldi, zieh!" rief er beim zweiten Mal. Buddy ruehrte sich nicht.
"Zieh, Nellie, zieh!" Keine Reaktion auf Seiten Buddys.
Schliesslich sagte der Bauer, "Zieh, Buddy, zieh!" und Buddy zerrte das Auto mit Leichtigkeit aus dem Graben.
Der neugierige Fremde fragte den Bauern:
"Warum rufen Sie ihr Pferd mit drei falschen Namen bevor Sie den seinen rufen?"
"Ach wissen Sie," antwortete der Bauer, "Buddy ist blind und wenn er wuesste, dass er der einzige ist der zieht, wuerde er es nicht einmal versuchen."

[Dunmer-Karateka]

Bisher wusste ich nicht, wie schwer es unsere rechtsradikalen Mitmenschen haben, (geschieht denen ganz recht), aber seht selbst:
http://youtube.com/watch?v=4M-ANudIe9E

[Pitter]

Adventszeit, leckere Gerüche ziehen durch Dörfer und Stuben, zu diesem Anlass von mir ein kleines Backrezept.

Falls ihr mal Lust habt einen Kuchen zu backen...

ist aber nur etwas für Hartgesottene! :-)


Whiskykuchen - Ein leckeres Rezept für jeden Anlass

Zutaten:

1 Tasse Wasser
1 Tasse weissen Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
1 Pfund Butter
2 Tassen getrocknete Früchte
1 TL Salz
1 Handvoll Nüsse
1 Zitrone
2 kleine Liter Whisky

Zubereitung:

Koste zunächste den Whisky und überprüfe so seine Qualität.

Nimm dann eine große Rührschüssel.

Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig
weich.

Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von
bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.

Füge einen Löffel Zucker hinzu.

Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine
Tasse voll.

Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen
Früchte mit rein.

Mixe den Schalter aus.

Übeprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzz......

Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse
das mit Traubenschier.

Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge
eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer.

Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.

Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.

Überprüfe den Geschmack des restlichen Whiskys. Geh ins Bett und pfeiff
auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen.

[eissceda]

Noch ein paar Witze, die mir gerade wieder eingefallen sind:
Es gibt Gott wirklich. Als er mal wieder auf die Erde blicht sieht er was dort los ist und beschliest er sie zu vernichten. Deshalbe ruft er Bush, Putin und Merkel zusammen und sagt zu ihnen, das sie es ihren Völkern mitteilen sollen. Die Pressemeldungen sehen wie folgt aus:
Putin: "Ich habe zwei schlechte Neuigkeiten: Es gibt wirklich einen Gott und er wird die Welt vernichten"
Bush: "Ich habe eine gute und eine schlechte Neuigkeit: Die Gute ist, das es einen Gott gibt, die Schlechte ist, das es die Welt vernichten wird"
Merkel:"Ich habe zwei gute Neuigkeiten: Es gibt wirklich einen Gott und ich werde bis ans Ende der Welt herschen"

Ein Fallschirmspringer bei der Bundeswehr springt aus den Flugzeug ab. 2000 Meter über dem Boden zieht er die Reisleine. Nicht passiert. Daraufhin zieht er die Rettungsleine. Nichts passiert. Fallschirmspringer:"Typisch Bund, nichts funktioniert. Ich wette wenn ich unten ankomme ist der Truppentransporter auch noch nicht da..."

[Pitter]

Hier eine Alternative zur Rente mit 67:

Ich hab soeben beschlossen "Ich will nie ins Altersheim!"

Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde
ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff.

Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt geliefert:
"Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 EUR pro Tag."

Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "Aida" geprüft und muss
für eine Langzeitreise als Rentner oder Rentnerin 135 EUR pro Tag zahlen (kein Witz !!!).

Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 EUR pro Tag übrig.

1. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in eines der
Bordrestaurants wackele oder mir das Essen vom Room Service auf das
Zimmer, also in die Kabine, bringen lasse.
Das heißt in anderen Worten, ich kann jeden Tag der Woche mein
Frühstück im Bett einnehmen.

2. Die "Aida" hat drei Swimmingpools, einen Fitneßraum,
Freie Benutzung von Waschmaschine und Trockner und sogar
jeden Abend Shows.

3. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.

4. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen
Patienten. Für 15,00 € Trinkgeld extra pro Tag lesen mir die Stewards
Jeden Wunsch von den Augen ab.

5. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.

6. Fernseher defekt ? Glühbirne kaputt ? Die Bettmatratze ist zu hart
oder zu weich ?
Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich
für mein Verständnis.

7. Frische Bettwäsche und Handtücher jeden Tag sind selbstverständlich
und ich muß nicht einmal danach fragen.

8. Wenn ich im Altersheim falle und mir eine Rippe breche, dann komme
ich ins Krankenhaus und muß gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich
Dick draufzahlen.
Auf der "Aida" bekomme ich für den Rest der Reise eine
Suite und werde vom Bordarzt kostenlos behandelt.

9. Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei dem zahlende Passagiere
eines Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt oder gar misshandelt
Worden wären. Auf Pflegeheime trifft das nicht im gleichen Umfang zu.

Nun das Beste:
Mit der "Aida" kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan, Asien...
wohin auch immer ich will.

Darum sucht mich in Zukunft nicht im Altersheim, sondern "just call shore to ship".

Auf der "Aida" spare ich jeden Tag 50 EUR und muss nicht einmal mehr für meine Beerdigung ansparen.

Mein letzter Wunsch ist dann nur: werft mich einfach über die Reling. Das ist nämlich auch kostenlos.


PS.:
Falls der ein oder andere schlaue Rechner bzw. die eine oder andere schlaue Rechnerin mit von der Partie sind, besetzen wir einfach den ganzen Kutter.

[Achadrion]

Noch einen Weihnachtswitz? Hat aber schon soooooooooooo einen langen Bart! ;)

Klein Fritzchen kommt am ersten Advent in die Kirche. Schnurstracks geht er auf die Krippe zu wirft und einen kritischen Blick hinein. Dann schaut er sich mehrmals um, schnappt sich Josef und rennt weg.

Am zweiten Advent steht er wieder vor der Krippe, schaut sich um ob keiner zusieht, schnappt sich Maria und rennt weg.

Am dritten Advent geht er wieder langsam auf die Krippe zu. Auf seinem Gesicht ist ein sieges sicheres Grinsen. Er schaut sich um...sieht sich den Jesus in der Krippe an und zischt:

"Wenn ich dieses Jahr zu Weihnachten wieder keinen Computer bekomme, siehst du deine Eltern nie wieder!"

[Tikanderoga]

Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank,
zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich
leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen der gemischt mit Schnee
war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte,
dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich
zurück ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau.
Diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: " Das Wetter
draussen ist furchtbar".

Ganz verschlafen antwortete sie:
"Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiss Wetter ist mein
Mann mit dem Motorrad unterwegs.....................

[Waffenmeister]

Frohe Weihnachten in der heutigen Zeit....

Weihnachten kommt immer so überraschend und plötzlich,


Status: Wie Weihnachten 2005 im Internet gezeigt hat, heißt das Weihnachten 2006 nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann auch X-man sein! Da X-mas 2007 quasi schon vor der Tür steht, war es spätestens ab März höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen - Verzeihung: das diesjährige Weihnachts-Roll-Out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in Time vorzubereiten. Hinweis: Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS (SANta Claus Road Show) findet bereits am 29. November statt. Daher wurde das offizielle Come-Together des Organizing Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) schon am 6. Januar 2006 abgehalten.

Erstmals haben wir ein Projektstaus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte "To-Do-Liste" und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allokation geschaffen werden, was wiederum den Service Level erhöht und außerdem hilft, "X-mas" als Brandname global zu implementieren. Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen Private-Schenking-Centers sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch so genannte Geschenk-Units über das Internet angeboten werden.

Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via Conference Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben. Ein Bündel von Incentives und ein separater Team-Building-Event an geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln. Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelt. Stattdessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem Testbezirk als Pilotprojekt eine Hotline (0,35 Ct/Minute) für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen.

Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MISt) ist auch Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-Center möglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von externen Consultants definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 00.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende Updating. Hochauflagige Low-cost-Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende Marketingmaßnahme. Ferner wurde durch intensives Brainstorming ein Konsens über das Mission Statement gefunden. Es lautet: "Lets Keep the Candles Burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten". Santa Claus hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-how seiner Investor-Relations-Manager.


In diesem Sinne noch erfolgreiche X-mas Preparation für das Jahr 2007.

[Olman]

DIE LETZTEN WORTE...
des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"
von Alfred Biolek: "Das schmeckt aber komisch."
des Betenden: "Dein Wille geschehe..."
der Challenger Crew: "Lasst mal die Frau mal ans Steuer!"
des E- Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf."
von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche."
des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"

:D

[Nightstalker]

des Elektrikers: "Da ist kein Strom drauf!"
des Sporttrainers: "Alle Speere zu mir!"
der Oma: "Das ist kein Knollenblätterpilz!"
des Installateurs: "Schalt den Strom nicht an, ich bin noch in der Zentrifuiiiiiii..."

..................................

Was ist die gefährlichste Droge der Welt?

- Ein Bahnübergang. Ein Zug und du bist weg.

[Olman]

es geht noch weiter...:D

des Bademeisters: "Halt durch. Ich rette dich."
des Bombenentschärfers: "Ich nehme den roten Draht."
des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"
des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine!"
des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach..."
des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"

[Aably]

... des Sohn des Präsidenten: "Papa? Was ist das für ein roter knopf?"
... eines Fallschirmspringers: "scheiß Motten..."
... des DJ's: "So... nun etwas Volksmusik!"
... des U-Bootmatrosen: "Boah ist das stickig hier drinne - Ich lüfte mal ein wenig..."
... des Bergsteigers: "Ob der Stein hält?"


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passend zu Weihnachten:
Weihnachtsmann: "Na Hansi? rate mal, was ich in meinem sack habe."
Hansi: "Mama! Der Peversling vom letzten jahr ist wieder da!"

[Wild Croco]

Thx @Spunke auch wenn er das kaum lesen wird, aber ich finds einfach zu geil:

Wie viele Foren-Mitglieder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie
ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht
5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.
6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil
2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser
11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller "
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"
7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen
9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen
wollen.
9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde
einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei
8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen
2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht
7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei
3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen
und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht.......

So geil. :hehe: :hehe:

[Aya Silberfuchs]

Ergänzung zum Periodensystem

Allgemeines:
Name: ....
Symbol: ....

Atomgewicht:
55 - 65 kg, davon abweichende Isotopengewichte sind bekannt.
Das Element kommt frei und gebunden vor. Fast alle Isotope sind
raffiniert.

Physikalische Eigenschaften:
Das Element ist geschmacklos und hat einen zwischen süßlich und
aromatisch schwankenden Geruch. Die Oberfläche ist fast immer mit
schillernden Farben bedeckt, die nur durch aufwendige Techniken
entfernt werden können. Das Element kommt aus dem geringsten
Anlass zu einem zuerst variablen Siedepunkt und gefriert immer in
sehr ungünstigen Augenblicken.
Eine Schmelzpunkterniedrigung wird durch gedämpftes Licht, leise
Musik und Blumen, etc. hervorgerufen.

Chemische Eigenschaften:
Bemerkenswert ist die hohe Affinität zu Mode, Schmuck und edlen
Metallen. Es löst Zucker und Zuckeraustauschstoffe sehr gut unter
deutlicher Volumenzunahme. Die Gruppenzugehörigkeit ist noch
ungeklärt.

Identifikation:
Es wird grünlichgelb, wenn es in die Nachbarschaft eines besser
aussehenden Isotops kommt und wird dunkelrot, wenn es in seinem
natürlichen Zustand entdeckt wird.

Reaktivität:
neigt unbeaufsichtigt zu Explosionen.

Technische Verwendungsmöglichkeiten:
Schon im Altertum wurde es als Neutralisationsmittel für
unterschiedliche Wohlstandsniveaus eingesetzt. Abgesehen von seinen
dekorativen Eigenschaften ist es noch als Katalysator im Gefühlsleben
einsetzbar.

Gefahrenhinweise:
Das Element ist in unerfahrenen Händen sehr explosiv; die
Anschaffung und Instandhaltung ist kostspielig.


http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/grinundwech.gif

[Dunmer-Karateka]

Backkom - Running Mashine (http://youtube.com/watch?v=irrkHz8AMWw)

[Stiltzkin]

Gefunden im virtuellen Beichthaus

Der 40ste Geburtstag

Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros. Als Uschi, meine Sekretärin, auf mich zu kam und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Uschi an meine Tür und sagte: "Es ist Ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich". Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Uschi: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren,oder? Fahren wir doch zu mir,in meine Wohnung und trinken dort noch einen Kaffee". Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette. Nach einiger Zeit sagte Uschi: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da." Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern. Alle sangen "Happy Birthday". Und ich saß nackt auf der Couch.

http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/grinundwech.gif

[Waffenmeister]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"

[Dunmer-Karateka]

Den witz gibts auch mit nem alten mann in der DDR, der drüben einen Sohn hat.

Dieser Spoiler ist ausschließlich für Frauen, die derbe Späße vertragen
Nur für Chauvinisten (http://www.frauenfeindlichesarschloch.de/)

www.onlinewahn.de



Hab ZwischenURL entfernt

[Waffenmeister]

Das hier ist jetzt kein Witz, aber ich fands mal interessant:

Eine Frau traf auf der Beerdigung ihrer Mutter einen Mann, den sie bis
dahin nicht kannte. Der erschien ihr unglaublich, wie aus ihren Träumen.
Sie verliebte sich auf den ersten Blick. Aber sie fragte nicht nach
seiner Telefonnummer und konnte ihn später nicht auffinden. Einige Tage
später brachte sie ihre Schwester um.


Frage: Was war das Motiv für die Ermordung ihrer Schwester?


Antwort: sie hatte die Hoffnung, dass der Mann wieder zur Beerdigung
erscheint...


Wenn du diese Frage richtig beantwortet hast, dann denkst du wie ein
Psychopath. Dies war ein Test eines bekannten amerikanischen
Psychologen, dieser benutzte ihn, um zu prüfen, ob die Mentalität der
Testperson die eines Mörders ist. Viele inhaftierte Massenmörder wurden
diesem Test unterzogen und ihre Antworten waren immer richtig. Wenn du
es nicht geschafft hast, die Frage richtig zu beantworten - gut für
dich. Wenn du sie richtig beantwortet hast, gib mir Bescheid, damit ich
dich aus meinem Mail-Verteiler streichen kann. Teste deine Freunde!

[Aya Silberfuchs]

http://www.youtube.com/watch?v=kKDavTXTdVY

http://www.youtube.com/watch?v=tXQSpxERUmA

Edit : Hab noch einen gefunden : eine Miss Germany ist gewiß schlimmer dran .... (http://www.myvideo.de/watch/399796)

[Faegan]

Da das hier ja ein TES-Forum ist:
Oblivion-Domino! (http://youtube.com/watch?v=ClLFavEPSbo)

[Pitter]

(Ich bitte im Voraus um Entschuldigung für die wiederholte Benutzung eines Schimpfwortes, das allerdings heutzutage schon im Kindergarten gebraucht wird und unzweifelhaft Bezug auf klassische Theaterstücke hat.)

Hast du auch manchmal die Schnauze so richtig voll? Du hast dich geärgert und weißt nicht, wo du deine Wut mal so richtig auslassen kannst? Die nachfolgende kleine, feine Anleitung soll dir helfen, deinem Ärger Luft zu machen und vor allen Dingen noch ein wenig Spaß dabei zu haben. Also, es begann eigentlich ganz einfach:

Ich wollte meine Freundin sereina anrufen und wählte ihre Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, ich würde gerne mit Sereina Gfeller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.

Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich die Nummer nochmal mit meinem Adressbuch und stellte fest, daß ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein ARSCHLOCH!!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf. Danach fühlte ich mich wirklich besser!

Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl.

Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummern-erkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das Arschloch sagt nein und ich brüllte in den Hörer: "... weil Sie ein Arschloch sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung.

An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch! Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte!

Was für ein königlicher Spaß. Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!!" und legte dann aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann- Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das Arschloch sagte: "Lauf dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei."

Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist du, du Penner, lass die Scheisse bleiben". Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen. "Prima" sagte er, "dann kann ich dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für deine Unverschämtheiten". "Ich freue mich", sagte ich ihm.

Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav- Heinemann- Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen. Dann fuhr ich zum Gustav- Heinemann- Ufer und sah zu, wie die Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm.

Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!

Was lernen wir daraus: Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie deine Telefonnummer an deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren...

[Escalbryt]

Naja... was ich hier poste ist zwar icht unbedingt ein witz, doch recht amüsant, wenn man Sendungen wie I bet you will ganz doll klasse findet. (Ich finds hauptsache deshalb lustig, weil es genau das war, was ich brauchte am letzten Freitag vor der Zeugnisausgabe)

Nein das bin nicht ich der da springt, doch ein Hobbit stand zufälligerweise just in dem Moment in der Raucherecke :D

Einer aus meiner Stufe springt für 30 Euro in nen Drecksbach (http://www.youtube.com/watch?v=K-Iqh4CJUWY)

MfG Fetter Hobbit

[Tikanderoga]

Amis sind nicht blöd¿

Und ich sage doch (http://www.youtube.com/watch?v=HCkYfYa8ePI&eurl=)

[Elb 2000]

Hier noch ein paar lustige videos die ich beim Aufräumen vom PC gefunden hab.(waren fast alle von youtube oder google video also nur links rausgesucht )
http://video.google.de/videoplay?docid=5430343841227974645&q=Internet+is+for+Porn <<<------ Einfach zu genial :D
http://video.google.de/videoplay?docid=-8745798767533656234&q=WoW+Hardware+store
http://www.youtube.com/watch?v=iV6DQuEh4UQ
http://video.google.de/videoplay?docid=6067987480536636701&q=funny+cat+jump

Edit by Tiki: Hab den Rest rausgeschmissen, war leider nur Schrott

[Faegan]

Kennt wer Extra3?

http://www.youtube.com/watch?v=FdVc5i_5NqE

http://www.youtube.com/watch?v=9QUQv_Wvqhc&mode=related&search

http://www.youtube.com/watch?v=RpuEW7GUHtM&mode=related&search

http://www.youtube.com/watch?v=EsS-n4deDUw&mode=related&search

http://www.youtube.com/watch?v=d1CRv-qghZg&mode=related&search

http://www.youtube.com/watch?v=qRABi5FUs1o&mode=related&search

http://www.youtube.com/watch?v=xjRotsYn1B4&mode=related&search

http://www.youtube.com/watch?v=gILvfDyyGgQ&mode=related&search

http://www.youtube.com/watch?v=qzHT7XjdDTU&mode=related&search

http://www.youtube.com/watch?v=e8J_tUu-fq4&mode=related&search

http://www.youtube.com/watch?v=rniL3uN-i34&mode=related&search

http://www.youtube.com/watch?v=HESNM5dTE6A&mode=related&search

http://www.youtube.com/watch?v=1a5mFFrd6lw&mode=related&search

Ist zwar eher Satire, aber absolut geil:A

[eissceda]

Ein kleiner Junge, ein alter Mann, der Papst und Bush sitzen in einem Privatflugzeug. Da kommt der Pilot mit einem Fallschirm auf dem Rücken angerannt und schreit panisch: "Wir stürzen ab, wir stürzen ab!", dann springt er ab. Da nur 4 Fallschirme im Flugzeug waren werden die Passagiere leicht panisch.
Busch: "Ich bin der mächtigste Mann der Welt, ich muss überleben", schnappt sich einen Fallschirm und springt ab.
Der Papst: "Ich bin das Oberhaupt der Christen auf der Erde, es ist wichtig, das ich überlebe", schnappt sich einen Fallschirm und spring ab.
Der alte Mann zu dem Jungen: "Ich bin alt und du hast noch dein ganzes Leben vor dir, nimm du den letzten Fallschirm. Dann werde ich eben jetzt schon sterben."
Darauf erwidert der Junge: "Ist nicht nötig, Bushs Fallschirm war mein Schulranzen."


Weihnachtliche Festbeleuchtung

Sonntag, 1. Advent
10.00 Uhr
In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg lässt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.

10 Uhr 14
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10-armigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.

19 Uhr 03
Im 14 km entfernten Atomkraftwerk Sottrup-Hoecklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.

20 Uhr 17
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, ans Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20 Uhr 56
Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt seinerseits einen Teil zur vor-weihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis, das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40m Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.

21 Uhr 30
Im Trubel einer Jul -Club Feier im Atomkraftwerk Sottrup-Hoecklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21 Uhr 50
Der 85 jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tief hängende Wolkendecke.

22 Uhr 12: Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmeyer gelandet.

22 Uhr 37
Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in Houston sind ratlos.

22 Uhr 50
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Atomkraftwerks Sottrup-Hoecklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23 Uhr 06
In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23 Uhr 12 und 14 Sekunden
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Atomkraftwerks Sottrup-Hoecklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verwirrte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

[Pitter]

Ein Bild sagt mehr als 1.000 Worte (oder: Love Story 2007):

[Waffenmeister]

Irgendwann im Jahre 2013:

Anrufer:
"Seit ich die Vista-Beta installiert habe, stürzt Office 2010 laufend ab."

Microsoft-Hotline:
"Wir hatten hier das gleiche Problem."

Anrufer:
"Und was haben Sie gemacht?"

Microsoft-Hotline:
"Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert."

Anrufer:
"Gut, das versuche ich jetzt auch."

Anrufer (1 Stunde später):
"Jetzt läuft ja gar nichts mehr!"

Microsoft-Hotline:
"Bei uns auch nicht."

[Tikanderoga]

Nettigkeiten von Dieter Bohlen aus der aktuellen DSDS-Staffel


"Ich kenne einen super Anwalt. Deinen Gesangslehrer machen wir fertig!"


"Wenn schlechte Stimmen fliegen könnten, wärst du ein Satellit."


"Mein letzter Bronchialkatarrh klang besser."


"Du hast ein göttliches Problem: Der liebe Gott gibt einigen Frauen
dicke Möpse, anderen eine schlechte Stimme. Und dir hat er nun mal eine
schlechte Stimme gegeben."


"So wie Stevie Wonder nicht Designer wurde, kann man mit deinen
Voraussetzungen auch nicht Sänger werden."


"Die Stimme, die du hast, reicht vielleicht zum Eier-Abschrecken."


"Singst du oder hast du Schmerzen?"


"Ich habe in meinem Kopf immer so ein Skala: 1 ist supergut und 10 ist
superscheiße. Und du bist 7895."


"Du hast 'ne Stimme bekommen, um dir abends in einer Kneipe ein Bier zu
bestellen, aber nicht zum Singen."


"Die Bühne ist nicht der Ort, wo du singen solltest, lieber unter Wasser."


"Gehen lernt man durch Stolpern, Singen nicht durch Schreien."


"Ich glaube, daß du zu den Leuten gehörst, die keine Ahnung von Musik
haben und denken, die Zauberflöte ist von Beate Uhse."


"Mensch, geh in dich - und bleib bloß da!"


"Manchmal denk' ich, du hast deinen Kopf nur, damit es nicht in deinen
Hals reinregnet."


"Es gibt auf der ganzen Welt keine Maschine, die messen kann, wie
schlecht du warst."


"Man soll nie aufgeben. Aber an deiner Stelle würde ich 'ne Ausnahme
machen."


"Du bist von dir so überzeugt, daß bestimmt deine Fingernägel einen
Termin brauchen, um dich am Kopf zu kratzen."


"Holz kann brennen, Wasser verdunsten, Eis kann schmelzen, aber du
kannst gar nichts."


"Von dir machen die Leute doch nur Fotos, weil sie Beweise von
Naturkatastrophen haben wollen."


"Meine 5-Watt-Lampe im Kartoffelkeller scheint heller als du."


"Bei der heißen Luft, die du hier absonderst, solltest du Wetterballon
werden."


"Tu was für Deutschland - wandere aus."


"Du kannst noch nicht mal 77 schreiben, weil du nicht weißt, welche 7
zuerst kommt."


"Schönen Gruß von deinem Pfleger, er hat angerufen und gesagt, du
sollst sofort zurückkommen."


"Es klingt so, als hätte man irgendwo bei euch in der Familie einen
Seehund eingekreuzt."


"Mit der Stimme würde ich zu Steven Spielberg gehen. Die suchen immer
Stimm-Imitatoren für Eisenbahnentgleisungen und Aliens."


"Du bist wie eine Wolke. Wenn du dich verziehst, könnte es noch ein
schöner Tag werden."


"Wenn du bei mir im Keller singst, würden die Kartoffeln freiwillig
geschält nach oben kommen!"


"Der Nachteil bei dir ist, daß du keinen Vorteil hast."


"Ich habe gerade gelesen, daß man aus verschimmeltem Brot Penicillin
machen kann. Und deshalb denke ich immer, man kann aus jedem etwas
machen. Aber aus dir gar nichts."


"Bewegen tust du dich wie ein angeschossenes Wildschwein."

[Thorr]

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!"ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

[Tikanderoga]

Die Internet Frau


...gäbe es folgende Varianten zur Auswahl ;-)

Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.


Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.


Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.


Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.


Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.


Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.


Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.


Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.


Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE!


Die Screen-Saver-Frau:
Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.


Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.


Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.


Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer.
Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.

[Tikanderoga]

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint:
"Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.

Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will.
Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder:
"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!"
Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.

Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen.
Drogen sind Scheiße. Komm mit!"
Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt.

Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"

[Thorr]

Witze hart an der Grenze:

Ein türkischer Ehemann ist gestorben.
Die Witwe ist beim Bestattungsunternehmen wegen der Inschrift des Grabsteins. Sie sagt:
"Bitte schreiben: Ötzgür tot"

Der Bestatter sagt:
"Aber liebe gnädige Frau. Etwas mehr können Sie ruhig schreiben. Der Preis bleibt dadurch gleich."

Sie: "Gut dann schreiben: Ötzgür tot. Verkaufe Ford Transit."

[Nightstalker]

Alle Österreicher bitte weggucken :D

Zwei Beamte im österreichischen Außenministerium unterhalten sich über den vollzogenen EU-Beitritt. Sagt der eine:
"Jetzt, wo wir in der EU sind, dürfen auch EU-Bürger österreichische Beamte Beamte werden. Die werden uns dann die Arbeit wegnehmen."
Fragt der andere: "Die werden uns was wegnehmen?"

...........................................................................................

Kommt ein Jude zu Gott und sagt: "Gott, mein Sohn ist Christ geworden!"
Sagt Gott: "Ja und? Meiner auch."
Da fragt der Jude: "Und, was hast du gemacht?"
Darauf Gott: "Neues Testament."

[Ray-Ban]

Hier (http://mariemarie0000.free.fr/fichiers/images/pop.swf) mal was für alle, die den Drang verspühren, sich abzureagieren. ;)

[Viconia de Vir]

Eine Stellenausschreibung in einem großen Konzern.
Schließlich bleiben nur noch Drei übrig: Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Jurist.
Alle Drei werden zu einem letzen Test eingeladen.
Als erster kommt der Mathematiker die Frage gestellt: "Was ist 1 + 1?" Die Antwort des Mathematikers: "2"
Auch dem Physiker wird diese Frage gestellt. Seine Antwort: "Zwischen 1,999999 und 2,0000001..."
Als letzter wird der Jurist rein gebeten.
Wieder die bekannte Frage: "Was ist 1 + 1?"
Der Jurist schaut sich um, ob die Tür zu ist und meint dann: "Meine Herrn, ... welches Ergebnis hätten Sie denn gern...?"

[Nightstalker]

Eine 18-jährige in einem Sportwagen hält an einem Verkehrsschild an.
Ein Penner klopft an ihre Windschutzscheibe und bittet um eine Zigarette.
Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einem Schild anhält, klopft der Penner an ihr Fenster und bittet um Feuer.
Sie gibt ihm Feuer und fährt los.
Als sie erneut anhält, klopft der Penner wieder.
Sie fragt: "Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Auto stehst?"
Der Penner antwortet: "Gib mir zehn Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"

[Viconia de Vir]

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine: Nichts passiert. Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine: Nichts passiert. Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"

[Ray-Ban]

Schäferhunde beim Tierarzt

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.
Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden... Und du?"
"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders..."
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Nur Krallen schneiden!"

[Varda]

Lest es euch einfach mal durch... Vielleicht fällt euch etwas auf. :D

http://matrixer.com/varda/abkuerzung.jpg

War auch nur für meinen Palm. Das ist kein Fake, sondern ein echter Screenshot, den ich eigenhändig gemacht habe.

[Ray-Ban]

Hier mal (auch wenn es ein Fake ist) einer meiner Lieblings-PC-Screenshots:


http://dl.lustich.net/bilder/winhilfe.jpg

[Viconia de Vir]

Blinde Passagiere

Drei Leute begeben sich als blinde Passagiere an Bord eines Schiffes, 2 Männer und eine Blondine.
Jeder von ihnen versteckt sich in einem Kartoffelsack.
Beim Rundgang sieht die Deckaufsicht die Kartoffelsäcke da herumliegen, und, wie sich diese etwas bewegen.
Tritt der Mann sanft gegen den ersten Sack, sagt der Sack: "Miiiaaaauuuuu! Fchchchch!"
"Ups", sagt der Mann verlegen und beinahe entschuldigend.
Er ist ja kein Tierquäler. "Tut mir Leid, Mieze!"
Vorsichtiger stößt die Deckaufsicht nun den zweiten Sack an.
Sagt der Sack: "Wuff, wuff, Grrrrrr!"
"Tut mir leid, kleines Hündchen. Ich wollte dich nicht erschrecken."
Kommt er an den dritten Sack, stößt ihn an.
Sagt die Blondine darin: "Kartoffeln, Kartoffeln, Kartoffeln!"

[Streicher]

Was es alles für Sachen gibt:D :

http://www.waiting4oblivion.com/images/fan_art/snowskadi-morrowind_days.jpg

(hab nur den Link gepostet, da das Bild nen bissle groß ist...und ich keine Lust hatte es erst mal bei imageshack usw. hochzuladen^^')

mfg Streicher

[Wild Croco]

Mal einen auf Englisch::D

Little Johnny was sitting in class one day. All of a sudden, he needed to go to the bathroom. He yelled out, "Miss Jones, I need to take a piss!!"

The teacher replied, "Now, Johnny, that is NOT the proper word to use in this situation. The correct word you want to use is urinate. Please use the word ur-i-nate in a sentence correctly, and I will allow you to go."

Little Johnny, thinks for a bit, and then says, "Youre an eight, but if you had bigger tits, you'd be a TEN!"

[Viconia de Vir]

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam.
Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen.
Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst.
Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, deine Mutter"

[Waffenmeister]

*push* *tusch* *tadaaa*


Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden
und beschliesst, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, faehrt 20 Haeuser weit, setzt die Katze
aus und faehrt heim.
Zehn Minuten spaeter ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig
zu kurz die Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, faehrt
5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten spaeter ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins
Auto und faehrt 20 Kilometer, dann durch den Wald.
ueber eine Bruecke, rechts, links und setzt die Katze dann
schliesslich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde spaeter ruft der Mann zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren...!"

[Viconia de Vir]

Muuhaaaa der ist super der Witz, Waffenmeister

Eine Frau kommt zum Priester:
"Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen."
"'Diese eine Sache' - welche 'eine Sache'?" fragt der Priester nach.
"Das einzige, was sie sagen können, ist: 'Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr ein bisschen Spaß haben?'"
"Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem.
Bringen Sie mir ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken.
Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten.
Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester.
Die Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten.
Die Frau öffnet den Käfig und setzt ihre beiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt ihr ein bisschen Spaß haben?".
John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"

[Wild Croco]

Ein Drogenwitz. Aber Drogen sind böse, merkt euch das. Also nicht nachmachen.http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/s_063.gif

Der Hase sitzt im Wald am Ufer eines Teichs und ist ziemlich relaxt, da er gerade ordentlich einen durchgezogen hat.
Da kommt der Biber daher und fragt den Hasen, was er denn da tolles mache. Meint der Hase: "Das Zeug ist echt nicht schlecht, musst du unbedingt auch mal probieren. Aber so richtig hauts erst rein, wenn du nach dem Ziehen die Luft anhältst und durch den Teich und zurück tauchst.
Gesagt getan - Der Biber probiert und taucht durch den Teich. Auf der anderen Seite angekommen ist der Biber so fertig, dass er beschließt, erstmal ne Pause einzulegen und lehnt sich an einen Baum. Da kommt das Nilpferd daher und fragt den Biber, was denn mit ihm los sei. Der meint: "Ich hab von dem Hasen son Zeug bekommen. Das ist richtig geil. Musst du auch mal probieren. Tauch einfach durch den Teich, dann bist du bei ihm."
Das Nilpferd steigt in den Teich um durchzutauchen. Auf der anderen Seite steigt es aus dem Wasser. Als der Hase das Nilpferd sieht kriegt er große Augen und meint ganz perplex: "Mönsch, Biber. Ausatmen!"

[Viconia de Vir]

Hier was von Ice Age bitte anklicken Film geht los (http://www.clipfish.de/player.php?videoid=NDE2fDMz&cat=5)

[Titanim]

Ice Age feat. Rammstein (http://www.clipfish.de/player.php?videoid=Mzc0MzN8MTUy)

[Dark Nekromant]

BAM-Lee (http://www.myvideo.de/watch/12942)
Zum brüllen! :D :D

[Muecke49]

Hier mal etwas für alle STAR WARS Fans......Store Wars. (http://www.unf-unf.de/show831.html):D

[The Sandman]

Und hier ist System of a Lego (http://www.youtube.com/watch?v=ND1OxDoNL8I) mit Chop Suey. :D

[Oestinator]

Sehr...makabere Werbung :D (http://img150.imageshack.us/my.php?image=0054bzv0.jpg)

Und hier noch einen kleinen Witz:

E-Mail mit Folgen


Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.

Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine email zu schreiben.

Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer email-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre emails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.

Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:


To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann

Subject: Bin angekommen !


Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon Dich zu sehen !

Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten !

[Olman]

Ein Drogenwitz. Aber Drogen sind böse, merkt euch das. Also nicht nachmachen.http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/s_063.gif
Hier noch ein Drogenwitz:

Eine Spitzmaus sitzt im Wald und raucht gerade einen Joint. Da kommt des Hase vorbeigerannt und sagt zur Spitzmaus: "Spitzmaus! Warum rauchst du Gras? Das ist schlecht für dich! Geh doch lieber mit mir Joggen." Da denkt sich die Spitzmaus, warum nicht, und geht mit dem Hasen Joggen. Dann treffen die beiden auf dem Weg einen Elefanten, der sich gerade durch seinen Rüssel Kokain reinzieht. Da sagt der Hase zum Elefanten: "Elefant, warum nimmst du Kokain? Weißt du nicht, dass das schlecht für dich ist? Geh doch lieber mit uns Joggen!" Der Elefant denkt sich als, warum nicht, und joggt mit. Nach einer Weile kommen sie an einem Tiger vorbei, der sich gerade Heroin spritzen will. Da sagt der Hase zum Tiger: "Tiger warum spritzt du dir Heroin, das ist doch -" Aber bevor der Hase ausreden kann, tötet der Tiger ihn. Da fragt die Spitzmaus den Tiger: "Warum hast du bloß den Hasen getötet?!" Da antwortet der Tiger: "Mann, der Hase labert Scheiße, wenn er auf LSD ist"

:D Soviel zur Wirkung von Drogen :D

[Hummelmann]

Best Song in the whole World (http://www.sinn-frei.com/loituma_3002.htm)

verdammt seht es euch bitte an und dann noch 2 weitere Stunden am Stück:rolleyes:
Inzwischen läuft bei mir schon der Hardcore Techno Remix von dem Song:D

[Etemenanki]

Gestern war es abends später geworden bei den Feuerwehr, der etzte Jungendfeuerwehrmann übrig, noch einige ältere, die hatten da schon einige Bier rei und Rosé, und dann wurden Witze erzählt:D

"Wirt! 15 Woodka bitte" kein problem, aber dann fragt der Wirt, was los sei. " Habe gerade gehört, mein Jünster ist schwul..."

Naja, Woche später, der selbe Mann kommt rein:" Wirt, 20 Woodkas bitte" " was ist denn los?" "Mein älterster ist schwul"

Keine Woche istvergangen, der Mann kommt wiede rein...
"Wirt, 30 Woodas"
"Sag mal, gibts denn keienr, der bei euch in der Familie mit einer Frau schläft?"
Darauf erwiedert dieser ganz zerknirscht."Doch... meine Frau"

Und die hatten da noch einige auf Lager, aber naja:D

[Olman]

Der Irak als Apple-Produkt :D

http://www.youtube.com/watch?v=AGHty_S0TU0

[Waffenmeister]

Englisch für Anfänger:

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Drei Schweizer Hexen••••••••n, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche SchweizerHexen••••••••, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?


Three swiss witchbitches, which wished to be switched swiss witchbitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witchbitch which wishes to be a switched swiss witchbitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[Dark Nekromant]

So, wieder ein paar videos:
Peter Lustig - Skinheads (http://http://www.youtube.com/watch?v=mpmKrmHPfUs)
Peter Lustig - Prostituierte (http://www.youtube.com/watch?v=hS4UXDWgtqQ&mode=related&search=)
Peter Lustig - Eberhart (http://www.youtube.com/watch?v=bIQF2wfPtVs&mode=related&search=)
Peter Lustig - Banküberfall (http://www.youtube.com/watch?v=BosFn7OdsEE&mode=related&search=)

[Thorr]

Beim Gynäkologen

Eine Frau ist mit ihrem 4jährigen Sohn beim Frauenarzt.
Als sie dran kommt, meint der Arzt: „Den Kleinen lassen sie aber lieber im Wartezimmer!“
Die Frau entgegnet: „Nein, kein Problem, er ist voll aufgeklärt und kann ruhig dabei sein.“
Der Junge meint: „Ich kenn mich total aus Doc!“

Ok, denkt sich der Arzt, dich krieg ich Bürschlein!
Die Frau sitzt im Gyno-Stuhl, der Arzt knetet ihre Brüste und fragt:
„Na Burli, was macht der Onkel Doktor jetzt?“

Der Kleine:
„Sie untersuchen die Brüste nach eventuellen Knotenbildungen.
Aber besser wäre eine Mammographie!“

Der Arzt drückt auf ihrem Unterbauch herum und fragt:
„Na, Burli, und was macht der Onkel Doktor jetzt?“

Der Kleine:
„Sie untersuchen den Unterleib auf eventuelle Verhärtungen.
Aber besser wäre ein Ultraschall!“

Nicht schlecht der Kleine, denkt sich der Arzt, aber jetzt will er's genau wissen.
Er lässt seine Hose runter, steckt sein bestes Stück in die Mutter und fragt:
„Und, Burli, was macht denn der Onkel Doktor jetzt?“

Der Kleine:
„Jetzt, Onkel Doktor, holst dir gerade einen Tripper, weil deswegen sind wir nämlich gekommen.......“

[Wild Croco]

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel.
Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere am
Schluß. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient der
Herde als Ganzes, weil durch die regelmäßige Auslese der schwächsten
Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Einheit erhalten oder sogar verbessert wird.

Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie die
langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste
epidemiologische Studien haben gezeigt, daß durch übermäßigen Alkoholkonsum
zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden. Regelmäßiger Bierkonsum hilft also
schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn so zu einer immer
schnelleren und effizienteren Maschine.

Die Resultate dieser umfangreichen
Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen Leistungen. Es erklärt auch, warum
Berufsleute wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten mit
der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten können. Nur wer sich weiterhin
dem "haltlosen Alkoholkonsum" hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit erreicht hat. Also, dies ist ein Aufruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken! Laß uns zurück an die Bar gehen und wieder zechen. Unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns unsere Karrierechancen nicht verbauen. Laß uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben.

In diesem Sinne... Prost!:D

[Pitter]

Hier mal einer für die älteren im Forum (so wie ich ;) ):

Habt ihr euch auch schon einmal dabei erwischt,als ihr nach anderen in eurem Alter geschaut habt und gedacht habt "So alt kann ich nicht aussehen"? Dann wird euch diese kurze Geschichte gefallen.

Als ich zum ersten Termin im Wartezimmer eines neuen Zahnarztes saß, sah ich eine seiner Urkunden, die seinen vollständigen Namen trug. Plötzlich erinnerte ich mich, dass ein schlanker, fleißiger Junge mit dem gleichen Namen im Gymnasium in meiner Klasse war, vor gut 30 Jahren.
Als ich den Arzt dann jedoch sah, verwarf ich sofort jeden diesbezüglichen Gedanken.
Dieser glatzköpfige, weißbärtige Mann mit den tiefen Falten im Gesicht war viel zu alt, um in meiner Klasse gewesen zu sein.
Nachdem er meine Zähne untersucht hatte, fragte ich ihn dann doch, ob er das örtliche Gymnasium besucht hätte.
"Ja" antwortete er.
"Wann haben Sie Ihr Abi gemacht?"
"1972, Warum?"
"Sie waren in meiner Klasse" antwortete ich.

Er betrachtete mich ganz aufmerksam aus der Nähe und fragte dann:
"Was haben Sie unterrichtet?"

[Thorr]

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

Die Erste sagte:
"Es war wie Jacobs Kaffee!"
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:

'Jacobs-Kaffee - Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...'

Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans!"
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch:

'Rothmanns ... King Size'.

Und die Mutter war abermals zufrieden...

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss: "Austrian Airlines........"

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: "Oh, mein Gott!!!" und wurde ohnmächtig.

'Austrian Airlines: VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN'

[Skyter 21]

In der Tierhandlung:
Mann:"Ich möchte einen Papagei kaufen...mmmh..ich nehme den hier."
Verkäufer:"Wissen sie, der Vorbesitzer war Chef in einem Puff."
Mann:"Och, das macht nichts."

Papagei verkauft, der Mann fährt nach Hause und stellt den Käfig samt Papagei in's Wohnzimmer.
Abends kommt seine Frau nach Hause
Papagei:"Die Puffmutter, Puffmutter."
Der Mann wird ganz verlegen.

Die Töchter kommen zurück.
Papagei:"Neue Nutten, neue Nutten."
"Was für einen Vogel habe ich mir da gekauft?", denkt sich der Mann.

Kommt der Onkel am selben Abend zu Besuch:
Papagei."Der Klaus, der Klaus."

[Viconia de Vir]

Fritzchen fliegt mit dem Flugzeug.
Dort findet er eine Bananenschale, einen Stein und eine Bombe.
Weil ihm langweilig ist, wirft er alles aus dem Fenster.
Nach der Landung sieht er einen weinenden Jungen.
"Was ist denn passiert?"
"Ach, ich bin auf einer Bananenschale ausgerutscht."
Daraufhin sieht er ein weinendes Mädchen.
"Was ist denn passiert?"
"Ach, mir ist ein Stein auf den Kopf geflogen."
Zuletzt taucht einen lachender Junge auf.
"Warum lachst du denn so?"
"Eine Bombe hat meine Schule explodieren lassen!"

@Dark Nekromant
nö glaube ich nicht, poste einfach mal.:D
Edit by Tiki: Doch - die Witze sollten halbwegs witzig sein

[Dark Nekromant]

Och... :\ Nur weil einer sie nicht witzig findet ist es kein Grund sie zu löschen oder? :(
Ich finde die schon "witzig".
Aber gut.........
Jetzt ein "normaler" Witz:
Geht eine Frau zur Tankstelle und schiebt sich eine Zapfsäule ein.
Kommt der Tankwart und fragt verwundert: "Ist das gut?"
Darauf die Frau: "Nee, Super."


Besser jetzt? Oder wird dieser Beitrag auch gleich wieder gelöscht? >:(

Edit by Pitter: Ich habe lange überlegt, lasse den jezt drin, aber wir sollten langsam wieder ein gewisses Niveau erreichen, über daß man auch lachen kann.
EDIT
@Pitter: Ok, ich geb zu, der hat ein ziehmlich tiefes Niveau. :D

[Die_Nachtigall]

Eine Satire-Seite (http://bush.raus.de/) im Stil der Sendung mit der Maus. Ist größtenteils schon etwas angestaubt, aber m.M.n. immer noch recht witzig.

[Tikanderoga]

Noch ein WoW-Video (http://video.google.com/videoplay?docid=-7382497743921358869)
Vor allem die Credits sind der Hammer..

[Wozee]

Ich hab einfach mal nen Witz für euch, weiß nicht ob den schon jemand gebracht hat aber egal.

Kommt ein Mann zu nem anderen und fragt:"Kennst du den Witz mit den Blondinen im Fahrstuhl?". Sagt der andere: "Nein, du?" Antwortet der erste Mann ihm:"Nö ich hab die Treppe genommen"

Naja wenn man den Aufschreibt ist er nicht so lustig

[Dark Nekromant]

Kein Witz, aber eine witzige Aussage meiner Bio-lehrerin beim Nieren-sezieren:

Die Niere ist noch ziehmlich frisch. Kommt von einem Kalb das vor einer Woche geschlachtet worden ist. Vorher war's noch im Tiefkühlfach.

[Dunmer-Karateka]

Naja... die is ja noch relativ frisch... stell dir mal vor die wär schon 1 monat alt ^^

Naja... unsere Chemie-Lehrer sind genial...
vorallem unsere Lehrerin...
"So, wer jetzt noch keinen Ständer hat, der geht zum schrank und holt sich einen runter" xD

Oder unser Musik-Lehrer zum Thema: Hippies
"Die Hippies das waren so Anti-Kriegs-Gegner... o.O warum lacht ihr?"

Auf Klassenfahrt:
"Noch was Organisatorisches: Heute 18 Uhr ist Frühstück!"

der is auch geil:
"Theoretisch ist das in der Praxis aber nicht möglich!"

So macht Ethik spaß:
"Warum sind verheiratete Männer schwerer als unverheiratete? Unverheiratete kommen Heim, sehen in den Kühlschrank - nix gescheites drin - und gehen ins Bett. Verheiratete kommen Heim, sehen ins Bett - nix gescheites drin - und gehen zum Kühlschrank!"

EDIT: auch geil ^^ "Das wird eine bildungspolitische Presswurst!"

[Pitter]

Teilweise bekannt, aber immer wieder gut:

STELLA-LIEBECK-PREIS

Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5 Millionen $ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten.


Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:

a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $ Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war.

b) Der 19-jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $ Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen versuchte.

c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvanien versuchte das Haus, das er soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000 $ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruchdiebstahl-Versicherung des Hauseigentümers.


4. Platz

Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr. Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schießen sollen.

3. Platz

Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus Lancaster/Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil Ms. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte.

2. Platz

Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.


Platz 1 (einstimmig)

Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist: Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago Motor Homes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch 1.750.000$ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hat Mr. Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmoblis einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache, dass in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden sei, dass man auch bei eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel - inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.

[Dark Nekromant]

Kennt ihr Finntroll? Ja? Dann horcht am besten nicht ZUVIEL, denn sonst endet ihr SO (http://www.youtube.com/watch?v=mKTvThxnT_8&mode=related&search=). :D

[Pitter]

:D Hähä.

[Thorr]

Miniaturansicht ? (http://img99.imageshack.us/my.php?image=strip0499ug7.jpg)

http://img99.imageshack.us/img99/9406/strip0499ug7.th.jpg (http://img99.imageshack.us/my.php?image=strip0499ug7.jpg)

[Viconia de Vir]

Parkvergehen

Kennzeichen: XYZ - XX 0007

Das ist kein Strafzettel: wenn es jedoch nach mir ginge, müssten Sie zwei bekommen

Durch Ihre idiotische, rücksichtslose und stümperhafte Parkweise beanspruchen Sie Platz, der sonst für 20 Esel, 2 Elefanten, 1 Ziege und einen Trupp Liliputaner ausreichend wäre!
Warum Sie diesen Zettel bekommen? - Damit Sie in Zukunft auch mal an andere denken - und nicht nur an sich selbst!
Ferner kann ich naseweise, egoistische und einfältige Autofahrer nicht leiden - und Sie gehören ohne Zweifel zu diesen Personenkreis.

Ich verabschiede mich und wünsche Ihnen einen baldigen Getriebeschaden - um 22 Uhr auf der Autobahn bei - 28° Grad und Windstärke 12!


Außerdem mögen 1000 Kamelflöhe
Ihr Arschloch heimsuchen

[Pitter]

Mit dem Bürospiel "Das traust Du Dich eh nicht" werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!


Uns so gehts: Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem gibt es
für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktzahlen. Wer am
Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen:


1 Punkt gibts hierfür:


1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen.

2. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.

3. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, daß ich momentan keine Zeit habe zu reden." und auflegen.

4. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.

5. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.

6. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es aber lieber so" abkanzeln.

7. Den Weg zum und vom Kopierer seitwärts gehen.

8. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.


3 Punkte gibts hierfür:


1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine
abfeuernde Pistole imitieren.

2. Unverständliches Zeug auf einen Auszubildenden einreden und dann sagen:
"Hast Du das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."

3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.

4. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.


5 Punkte gibts hierfür:


1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt, wenn man selbst damit anfängt.

2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen
Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder anmachen.

3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.

4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss, um "groß" zu machen.

5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.

6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.

7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."

8. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"

9. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"

10. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast Du das gehört?" "Was?" "Egal, ist nicht so wichtig."

11. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."

12. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayrisch).

13. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.

14. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Kekse hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.

15. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.

16. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.

[Dunmer-Karateka]

5 Punkte gibts hierfür:

...

4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss, um "groß" zu machen.

Hier hier ließe sich doch ein schöner Extrapunkt verdienen: "Jedem, der einem im Büro über den weg läuft, ausführlich über dieses "große Projekt" zu informieren" ^^

[Dunmer-Karateka]

hab mal vorsichtshalber nen spoiler draus gemacht ^^
Der Opa zu seinen Enkelsöhnen: "Die Jugend von heute is ja total verweichlicht. Sitzen ständig nur vorm Ferseher oder PC, nehmen Drogen und werden Fett von den ganzen Chips die se essen. Wir hatten damals noch richtig Spaß.
Ich war damals mit meine Kumpels in Frankreich, im Moulin Rouge, ham die gesoffen, die Weiber klar gemacht und die Zeche geprellt.
Die Enkel denken sich: "Mensch das müssen wir auch ma ausprobieren, damit Opa stolz auf uns ist"
Die Enkel schnappen sich ein paar kumpels und ab nach Frankreich
eine Woche später kommen die Enkel zum Opa, völlig lediert, Arm- & Beinbrüche, blaue Flecken & Augen.
Der Opa fragt besort: "Was is denn mit euch passiert? seid ihr vor n zug gerannt??"
Die Enkel: "Nee... wir ham das was du gesagt hast. Warn in Frankreich, im Moulin Rouge, ham die Weiber klargemacht, gesoffen & die zeche geprellt."
Opa: "Hm... und da passiert euch sowas? Wie seid ihr denn nach Frankreich gekommen??"
Enkel: "Mit der TUI"
Opa: "Na kein Wunder, ich war damals mit der Wehrmacht dort"
(ich finds witzig ^^, wenns nich witzig is, dann löschts halt)

[Thorr]

Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann:
"Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"

"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.

"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?"
fragte Bernd

"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagte der Obdachlose.

"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Bernd.

"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."

"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.

"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.

"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.."

Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fussball, Golfen und Sex aufgegeben hat."

[Dunmer-Karateka]

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"



Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ficken können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen




MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"

SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"

MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"

SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"

MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"

SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"

MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."

SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???"

MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."

SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"

MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."

SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"

MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"

SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!"

MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."

SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"

MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."

[eissceda]

Knight Rider
Mit Lebensgefahr

Fährt ein LKW-Fahrer die Landstraße entlang, als er jemanden am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und derjenige sagt: "Ich bin ein kleines, rotes, schwules Männchen und habe durst!", als gibt der LKW-Fahrer im etwas zu trinken und fährt dann weiter.
Nach ein paar Kilometern steht wieder jemand am Straßenrand. Also hält er an und dieser jemand sagt: "Ich bin ein kleines, gelbes, schwules Männchen und habe Hunger", also gibt der LKW-Fahrer ihm etwas zu essen und fährt dann weiter.
Ein paar Kilometer sieht er wieder jemanden am Straßenrand stehen. Entnervt hält er an, reißt die Fahrzeugtür auf und die Person an: "Na du kleines, grünes, schwules Männchen, was hättest du den gerne?" Darauf die Person:"Führerschein und Fahrzeugpapiere"...

[Olman]

Helsinki

Pippi Langstrumpf

[Dunmer-Karateka]

Mal ein langer witz:
Treffen sich 2 männer...
sagt der eine: "Hey... ich geh morgen zur armee"
sagt der andere: "weißt du eigentlich wie es ist, bei der armee?"
"NE, erzähl mal"
"Aaalsoo... Bei der Armee hast du 2 Möglichkeiten: Entweder du kommst ins Büro oder an die Front.
Kommst du ins Büro haste Glück, kommste an de Front hast du wieder 2 Möglichkeiten: entweder du kommst nach vorn oder nach hinten.
Kommste nach hinten haste Glück, kommste nach vorn hast du 2 Möglichkeiten: entweder der Gegner schießt oder er schießt nicht.
Schießt er nicht hast du Glück, schießt er hast du 2 Möglichkeiten: entweder er treffen oder er treffen nicht.
Trifft er nicht hast du Glück, trifft er, hast du 2 Möglichkeiten: entweder es wird Streifschuss oder Todesschuss.
Wird es ein Streifschuss hast du Glück, wird es Todesschuss hast du 2 Möglichkeiten: entweder du kommst in ein Einzel- oder in ein Massengrab.
Kommst du in ein Einzelgrab hast du Glück, kommste in ein Massengrab hast du 2 Möglichkeiten: entweder man lässt dich liegen oder man gräbt dich aus.
Lässt man dich liegen hast du Glück, gräbt man dich aus, hast du 2 Möglichkeiten: entweder du kommst in die Verbrennungsanlage oder in die Papierfabrik.
Kommst du in die Verbrennungsanlage hast du Glück, kommst du in die Papierfabrik, hast du 2 Möglichkeiten: entweder du wirst eine Zeitung oder du wirst Klopapier.
Wirst du eine Zeitung hast du Glück, wirst du Klopapier hast du 2 Möglichkeiten: entweder du kommst ins Männer oder ins Frauenklo.
Kommst du ins Frauenklo, hast du 2 Möglichkeiten: entweder sie nehmen dich für vorn oder für hinten.
Kommst du aber zu den Männern hast du nur noch eine Möglichkeit, denn dann bist du total am Arsch!"

[Wild Croco]

Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den Ersten: "Wozu hast Du auf Erden dein bestes Stück benutzt?" "Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben." Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den Zweiten das gleiche. "Ich habe ihn zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." "Ab zum Teufel!" Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los." "Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"

[Die_Nachtigall]

um ein wenig von den ... ähm... klo-witzen wegzukommen :confused:

hier ist eine seite mit comic, die sich alle irgendwie um das thema computerspiele oder klischees über ihre nutzer drehen. Man sollte vielleicht mit den älteren aus dem jahr 2002 anfangen...
klick mich (http://www.cad-comic.com/archives.php?y=2007)

[Pitter]

Frauen verstehen immer alles falsch ... ... hier ein Beispiel:

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das Eine oder Andere Thema diskutiert. Irgendwie kamen wir auf Euthanasie zu sprechen...

Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt: 'Lass' mich nicht in einem solchen Zustand leben - von einer Maschine abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche! Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten!'

Plötzlich ist sie wortlos aufgestanden, hat den Fernseher und meinen PC ausgemacht und mein Bier weggeworfen...

.....die blöde Kuh! :-)))

[Thorr]

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."


Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"

[Waffenmeister]

dümmster anzunehmender user...

DAU: Mein Monitor geht nicht.

Berater: Ist er denn eingeschaltet?

DAU: Ja.

Berater: Schalten Sie ihn doch mal bitte aus.

DAU: Ah, jetzt geht's...

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Ein totkranker Chinese liegt am Sterbebett und ächzt zu seiner Frau:
"Liebe Flau, bevol ich stelbe, lufe alle Velwandten hel, da ich ein gloßes Geheimnis offenbahlen will."-Die Frau tut dies und einige Zeit später haben sich alle um das Bett versammelt. Chinese:"Sei ihl beleit, mein gloßes Geheimnis zu empfangen?

"-Alle nicken gespannt... Chinese:"rrrrrrrrrrrrrr"

[Die_Nachtigall]

DAU: "Der Kaffeetassen-Halter ist abgebrochen!"

Hotline: "Der was bitte?“

DAU: Der Tassenhalter, bis jetzt funktionierte er tadellos, nur ist er für große Tassen zu schwach."

Hotline: "Ähh - was steht auf diesem Tassenhalter?“

DAU:"Mitsumi 8x...."

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DAU: "Ich benutze Windows... "

Hotline: "Ja... "

DAU: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."

Hotline: "Das sagten Sie bereits... "

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Bilderwitz: Mittelalter-DAU (http://www.heise.de/ct/schlagseite/04/15/gross.jpg)

[Thorr]

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.
Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".



Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich, es enrscheint ihnen ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln."
Und hopp - verschwindet die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!"
Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst Du dran", sagt der Geist zum Personlalchef.
Dieser sagt: "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind."

[Dead-Eye 88]

falls einer der folgenden witze scho vorhanden is entschuldigt mich bitte konnt mir auf die schnelle nich alles durchlese:

Also Herr Kon sucht ne neue assisstentin, drei bewerberinnen sitzen vor seinem büro, bewerberin 1 geht nachdem sie aufgerufen wurde rein:

Kon: Hallo, also ich suche nach na assitentin die kreativ ist und habe dazu mal was vorbereitet.

Er macht ne schublade an seinem schreibtisch auf und holt nen ball raus schmeißt ihn in die luft und fängt ihn wieder auf.

Kon: Na was mache ich hier? Was fällt ihnen dazu ein?
B1: Keine ahnung was sie meinen.
Kon: Na das isn Ball mein name is Kon wie bei Balkon. Danke für ihre Bemühungen aber sie sind nicht das, was ich suche. Auf Wiedersehn.

Die Bewerberin verlässt das Büro und sagt zu der 2. während die reingeht, dass Kon jemand kreatives sucht und sie wohl dafür nich geignet war.

Als die 2. Bewerberin das Büro betritt
Kon wieder: Hallo, also ich suche nach na assitentin die kreativ, passen sie mal auf, vielleicht sind sie besser als die 1. Beweberin.

Kon geht zum fenster und zieht an der gardine.

Kon: Na auf was bringt sie das? Überlegen sie mal.
Die Bewerberin überlegt, nach kurzer zeit: Es tut mir leid aber dazu fällt mir nichts ein.
Kon: Naja ich bin Kon und zerre an der Gardine also wie bei Konzert. Sie sind auch nicht geeignet für den Job, danke auf wiedersehn.

Als die 2. Bewerberin das Büro verlässt meint sie zu der letzten, dass auch sie nicht kreativ genug war.

nun betritt die 3. und letzte bewerberin das büro, steigt bei Kon auf den tisch und zieht den rock hock.

Kon ganz verwundert: Was soll denn das?
B3 darauf: Lexikon

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Ein Mann geht bei den Doktor und sagt: Herr Doktor ich habn problem, ich muss um 6 uhr morgens immer aufs klo un hab stuhlgang.
Doktor darauf: Ja aber das ist doch gut, da haben sie doch ne gute verdauung, wo liegt ihr Problem?
Der Mann antwortet: Ich steh erst um 8 uhr auf.

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3 anwärter auf einen Job als FBI agent stehen vor ihrer abschlussprüfung.
Ihr ausbilder: Guten Morgen, wir stehen hier vor insgesamt 3 räumen, ich werde euch jetzt gleich jedem eine waffe geben und euch sagen wer sich im raum hinter der jeweilgen tür befindet. Diese Person müsst ihr dann innerhalb von 30 sek. erschießen und habt damit bestanden.

Der Ausbilder geht zum 1. anwärter, gibt ihm die Waffe und sagt: Hinter deiner Tür steht deine Freundin mit der du schon ein halbes jahr zusammen bist.

Der 1. geht in seinen raum, kommt nach 30 sek mit seiner freundin an der Hand raus, gibt die waffe ab, sagt: ich kann meine freundin nicht töten, und geht.

Der Ausbilder geht zum 2. anwärter, gibt ihm die Waffe und sagt: Hinter deiner Tür steht deine Verlobte mit der du schon 1 Jahr verlobt bist.

Der 2. geht in seinen raum, kommt nach 30 sek mit seiner freundin an der Hand raus, gibt die waffe ab, sagt: ich kann meine verlobte nicht töten, und geht.

Zum schluss geht der Ausbilder zum 3. anwärter, gibt ihm die Waffe und sagt: Hinter deiner Tür steht deine Frau mit der du schon 5 jahre verheiratet bist.

Der 3. Anwärter geht in den raum, nach 30. sek hört man ein wahnsinniges gepolter, nachdem es im raum wieder still geworden ist kommt der 3. raus und meint: Irgend ein Idiot hat platzpatronen in die waffe getan, ich hab die alte mit nem stuhl erschlagen müssen

so das warn die 3, die mir im moment eifallen^^

[Dunmer-Karateka]

Ein Mann wird Vater. Geht zu seiner Frau und fragt sie wie es ihr geht.
Sie sagt: "Ach Schatz, es war sehr anstrengend, aber wir haben jetzt eine gesunde Tochter".
Er: "Oh das ist ja schön. Aber wie wollen wir die kleine denn Nennen? Darüber haben wir uns noch garkeine Gedanken gemacht."
Sie: "Ich schon. Ich würde sie gern Uschi nennen."
Er: "Oh, Uschi das ist ja ein schöner Name. Aber ob ich mir den merken kann :confused:"
Sie: "Ist doch ganz einfach, du denkst einfach an meine Muschi und lässt den ersten Buchstaben weg, klar? ;-)"
Er: "Das is ne gute Idee, so mach ich's"
Der neue Vater geht mit seinen Kumpels in eine Bar um auf die neue Tochter anzustoßen. Da fragt einer: "Und wie ises denn gelaufen? Was ist es denn geworden"
Vater: "Ach meine Frau war sehr erschöpft aber glücklich. Wir haben jetzt eine Tochter :)"
Kumpel: "Und wie wollt ihr die kleine nennen?"
Vater: "Ähm... :confused: wie war das noch? Wartma... ähm... äh.... ACHJA ^^ Otze"
"Knorkator - Wir werden alle sterben"-Video" (http://www.myvideo.de/watch/113736)
Knorkator - Buchstabe (http://www.youtube.com/watch?v=zUcSTyD2T7M)

Fällt euch nix mehr ein? Oder seid ihr nur so geschockt von meinen Spoilern?
(ich hatte euch gewarnt ^^)

[Dunmer-Karateka]

Windows Unser,

das Du bist im Rechner,
geöffnet seien Deine Fenster,
Dein Crash komme,
Dein Reboot geschehe,
wie in 95 so in 98.
Unser täglich Servicepack gib uns heute,
und vergib uns unsere Linuxpartition,
wie auch wir vergeben die Treiberbugs.
Und führe uns nicht in den Blueschreen,
sondern erlöse uns von den dll Versionskonflikten.
Denn Dein ist das Ram
und die Festplatte
und die Prozessorauslastung
in Ewigkeit.
Alt-F4

Erlkönig Aus den 40er Jahren
Wer knattert so spät durch Nacht und Wind?
Es ist der Vater mit seinem Kind.
Der Vater mit seinem Sohne Fritz
Auf BMW mit Soziussitz.

"Mein Vater, mein Vater, mir wird so bang,
Siehst Vater du nicht den Bahnübergang,
Der unüberwacht in nebliger Ferne?"
"Mein Sohn, wir haben 'ne Boschlaterne!"

"Mein Vater, siehst du dort jene Gestalt?"
"Sicherlich, sie rennt durch den Wald!"
Sie fahren mit hundert an ihr vorbei.
"Oh Vater, mein Vater, hörst du diesen Schrei?"

"Sei ruhig, mein Sohn, wir überfuhren sie,
Ich kanns nicht erklären, ich weiss nicht wie!"
"Mein Vater, siehst du den Schupo dort nicht
Mit Bleistift, Papier und strengem Gesicht?"

Mein Kind, mein Kind, das geht uns nichts an,
Wir haben 'ne falsche Nummer dran.
Und übrigens fahren wir viel zu schnell,
Jetzt ist es dunkel und nicht mehr hell."
"Mein Vater, mein Vater, jetzt fahr aber zu,
Dort hinten kommt einer auf NSU"
"Wir lassen uns von diesem nicht schlagen!!"
Will Fritz in der nächsten Kurve sagen.

Doch zu schnell gehts, er schnappt nach Luft,
Weil der Vergaser so fürchterlich pufft.
"Mein Sohn, mein Sohn, das erklär' ich dir später,
Der hat doch nur zwei Kubikzentimeter!"

Es dröhnet und kracht,
Das Unheil rast durch die Nacht.
Die Telephonstangen werden zu Wänden.
Der Vater zittert und friert an den Händen.

Sie fahren wie Schurken die Straße dahin,
Es schwindet ihnen Verstand und Sinn.
Dem Vater grauset's, er gibt mehr Gas:
"Halt' dich, mein Sohn, sonst passiert noch was!"

Er erreicht als erster das Haus am Meer...
Der Sozius hinter ihm....... war leer.

[Thorr]

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Sehr Böse!
Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

[Thorr]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

[Dunmer-Karateka]

1. Der Witz is immer wieder genial
2. Den Witz gabs in der Version hier schonmal
3. Den Witz gibts auch in der Form "Ein alter Ossi schreibt seinem Sohn im Westen einen Brief" ;-)

Ein Mann muss am Morgen zum Zahnarzt. Seine Frau hat aber Lust auf ein wenig morgendliche Erotik und möchte oral verwöhnt werden. Er gibt nach und verwöhnt seine Freundin wie sie es wünscht. Im Bad stellt er fest, dass zwischen seinen Zähnen ein großes Schamhaar klemmt. Egal was er macht, er bekommt es nicht weg. Da schneidet er es einfach so kurz wie möglich ab und geht zum Zahnarzt.
Dieser sagt: "Oh sie hatten wohl Spaß mit ihrer Frau?" Der Mann: "Woher wissen sie das? Sieht man das Haar noch?? o.O"
Arzt: "Ne nee. Sie haben Kacke am Kinn"
http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/grinundwech.gif

[Jonney]

Entschuldigt das ich ein neues witze-thema eröffnet hab
Hier meine Witze

Was sagt man zu einem totem Spanner?
Der ist Weg vom Fenster!
Was ist schwarz und sitzt im Baum?
Ein Spanner nach einem Waldbrand!
<Was ist Rot und sitzt daneben?
sein Freund, der Glüht noch!

[Thorr]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

[Lionne]

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragt er sie:
"Wohin so schnell, junge Frau?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af...Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 gross ist."
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig grossen Arschloch, bitte schön?"
Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

[Eilonwy]

Den find ich echt klasse! Ist nur nich Mäönnerfreundlich...§shifty
Eine Oma geht im Park spazieren.Plötzlich steht ein Entblösser vor ihr,öffnet die Hose,holt Ihn raus und fragt: Na?? Die Oma bleibt cool und sagt: Junger Mann,würden Sie das bitte wieder einpacken!Ich habe im letzten Krieg schon genug Elend gesehen.

[Thorr]

Interessiert erkundigt sich der Vater: "Na, Bub, wie wars heute im Chemieunterricht?"
"Gar nicht langweilig", erzählt der Junge, "in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!"
"Und was habt ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule?"

[Eilonwy]

Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?"
Omi schreckt auf: "Ohgottogott!", rennt auf den Speicher - der Enkel hinterher - und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei. Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen... :D
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Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!" :eek:
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Sonstige Witze
Umfrage neulich in einer deutschen Stadt: "Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?"
"Weiß ich nicht, ist mir aber auch egal!" 8)

[Achadrion]

70% aller Ehefrauen finden ihren Arsch zu fett.
20% finden ihn zu faltig.
10% der Frauen sind mit ihrem Ehemann zufrieden!

:D

[Thorr]

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige •••••••• ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr. Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

[Eilonwy]

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
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"Wusstest Du, dass die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde?"
"Tatsächlich? Wo denn das?"
"...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."
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Sagt der Eine zum Anderen: "Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe muss ich furchtbar lachen."
Darauf der Andere: "Und wie rasieren Sie sich dann?"

[Eilonwy]

Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?
"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"

:D

[Thorr]

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen: "Was war los, mußtest du auch lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand."

[Lionne]

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

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Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine grosse Beule in ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger Mann, der vorbei geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen: "Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird!", fügt er an und entschwindet amüsiert. Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen. Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst Du da?" - "Ich versuche, die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin. Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch Blondine, das wird nie klappen!" Und unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?" Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"

[Thorr]

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.
Dieser verspricht nachzusehen in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei. Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.
"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet diese stolz.
"Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern."

Im alten Jerusalem will eine wildgewordene Masse von Menschen gerade eine Ehebrecherin steinigen. Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet: "Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!" Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und brüllt: "Mutter, du nervst langsam!"

Zehn Jahre lang betet Herbert jedes Wochenende: "Lieber Gott, lass mich doch bitte diesmal in der Lotterie gewinnen." Immer vergeblich. Als er es eines Tages wieder versucht, ist plötzlich sein Zimmer in strahlende Helligkeit getaucht, und eine tiefe Stimme sagt verzweifelt: "Gib mir doch eine Chance, Herbert. Kauf dir um Himmels willen endlich ein Los."

[Eilonwy]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
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Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."
:hehe: :hehe: http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/2/smiliez.de_2124.gif :hehe: http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/s_056.gif }:) §laugh §shifty http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/1/sm13.gif:hehe: http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/s_057.gif

[Dunmer-Karateka]

Warum können elefanten nicht fahrrad fahren?


EDIT: "hoppla ^^ da hab ich was vergessen"

[Pitter]

http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/1/gruebel.gif Falls Du dich nicht im Thread vertan hast, fehlt die witzige Antwort.

Falls Du dich hingegen vertan hast und eigentlich in den Rätsel-Thread wolltest, lautet die Antwort:

Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.

Auf Wunsch würde der liebe Tavernenmod diesen Beitrag auch verschieben. ;)

[Skyter 21]

Ein frommer Priester geht spazieren. Er nahm seine Umgebung erst wieder vollkommen wahr als er mitten in einem Moor stand. Langsam sinkt der Mann ein als die Feuerwehr herbeeilt und ihm einen Strick hinhält.
"Nein, Gott rettet mich", sagt der Priester und die Feuerwehr rückt wieder ab. Auf dem Rückweg sagt ein Feuerwehrmann:"Wir können den Priester nicht sterben lassen, los fahren wir zurück."
Wieder kommen sie beim Priester an welcher nun schon Bauchhoch im Moor steckt. Wieder bekommt er den Strick hingehalten."Nein Gott rettet mich", sagt der Priester.
Die Feuerwehr rückt wieder ab. Auf dem Rückweg sagt ein anderer Feuerwehrmann:"Wir müssen den Priester jetzt retten gehen, egal was er sagt!"
Schnell rasen sie zum Moor und finden den Priester, der nun schonmehr bis zum Kinn im Moor steckt. Doch auch diesesmal lehnt er Priester den Strick mit den Worten:"Nein Gott rettet mich", ab. Dann sinkt der Priester ganz ein und stirbt.
Im Himmel gewährt ihm Petrus einlass. Der Priester geht zu Gott und sagt zu diesem:"Ich bin schon enttäuscht von dir Gott. Ich dachte du würdest mich retten!"
Gott schaut den Priester ganz verdutzt an, denkt kurz nach und sagt dann:"Mein Sohn, mehr als dreimal die Feuerwehr schicken kann ich auch nicht."

[Dunmer-Karateka]

http://ams.astro.univie.ac.at/~nendwich/Science/Cartoons/umpolung.gif


http://ams.astro.univie.ac.at/~nendwich/Science/Cartoons/religion.gif

vorallem das 2. bild würd ich mal in der schule probieren :D

[Skyter 21]

Ich hoffe dieses Video (http://134.96.77.91/1149.html?&tx_bddbflvvideogallery_pi1[video]=5) fällt unter die Kategorie witzig.

[Eilonwy]

Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"
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Spät nachts kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen. "Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen," sagt der Ehemann, "pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren." Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?" - "Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."

[DPKing]

2 "kurze Witze"
Was ist ein Keks unter einem Baum?
Ein Schattiges Plätzchen
Was ist ein Bumerang der nicht zurückkommt?
Ein Stock

[Dark Nekromant]

Achmed - the dead terrorist (http://www.youtube.com/watch?v=zq1JnTnSh78)

[Lionne]

:D nette Videos...

Vor der Hochzeit:


Sie: Ciao Karsten!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

Sie: Liebst Du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast Du mich jemals betrogen??

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

Sie: Willst Du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi...


Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!

[Olman]

Yoda: "Gefährlich die dunkle Seite ist, Obi-Wan..."
Obi-Wan: "Halts Maul und iss dein Toast, Yoda."

:D

[Skyter 21]

Die Situation dürfte manchen hier bekannt vorkommen.
Arbeitswoche (http://de.youtube.com/watch?v=ik5qO94tw0o)

Bachkippe (http://de.youtube.com/watch?v=2Ws-YcIxzzo):D

[Grimoa]

Oh man, also das erste Video ist geil, aber das zweite ist der Hammer. Ich hab mich so weggeschmissen. :hehe: http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/pff.gif

[Lionne]

:hehe: das zweite Video :hehe: so ein Sack aber auch :hehe:

[Dark Nekromant]

Wissen ist Macht (http://www.youtube.com/watch?v=pFsi02Fm7OM)
hoffe das gabs noch nicht ....

[Grimoa]

Also ehrlich... haben die den dafür bezahlt, sich so dumm zu stellen? Sonst kann ich mir dieses Video nicht erklären.
Sollte es wirklich wahr sein, dann nehm ich alles zurück, was ich jemals über die dummen Amerikaner, die nicht wissen, wo Washington DC liegt, gesagt habe.

[Dunmer-Karateka]

Ein Mantafahrer nimmt eine alte Frau mit.
Nach einer Weile fragt diese:
"Warum fahren Sie denn so nahe an der
Mauer entlang?"
"Das ist keine Mauer, Oma, das ist der Bordstein!"
Ein Mantafahrer fährt mit seiner Freundin vor einen Baum. Seine Freundin fliegt voll durch die Scheibe und bleibt in einigen Metern Entfernung tot liegen. Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie verrückt:
"Oh, Scheisse, ey. Tut das weh, ey."
Fragt ihn der Rettungsdienst:
"Was ist denn los, du kannst doch noch ganz froh sein, deine Freundin ist aber hin."
Sagt der Mantafahrer:
"Oh, Mann, schau doch erst mal nach, wat die noch in der Hand hält..."

Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf der Autobahn Vollgas.
Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht's zischsch... und der Porsche ist vorbei.
Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder.
Fragt Manni den Porschefahrer:
"Hey, was ist passiert?"
Darauf der Porschefahrer:
"Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei."
"Und du?", wendet er sich an den Ferrari-Fahrer.
Dieser antwortet:
"Mit dreihundert in eine Baustelle kommt nicht so gut."
Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt:
"Als ihr so vorbeigeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausgestiegen..."

[Dark Nekromant]

Hab was neues von Achmed:
Jingle Bombs (http://www.youtube.com/watch?v=hCRNJwRY3TA&feature=bz303)
Frohe Weihnachten! :p

[Waffenmeister]

So hier schliessen wir mal den Witzethread und hoffen auf lustige weitere Dinge...falls...ja falls sich jemand opfert und eine Fortsetzung öffnet ^^