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Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Der Keller



deserted-monkey
29.08.2006, 11:00
Teil 1. - Jane und das Haus

Das Haus war dunkel.
Jane fühlte sich unbehaglich, als sie langsam die Treppe auf die Veranda heraufging.
Ein kalter Wind pfiff um die Ecken des Gebäudes. Die alten Dielen knarrten und die verkrüppelten Bäume, die im Garten standen, bewegten sich im Wind, als wären sie lebendig geworden und wollten mit ihren Ästen nach ihr greifen.
Als ein Blitz die Umgebung in weisses, milchiges Licht tauchte, erschaurte sie. Der Regen wurde stärker und prasselte auf das Dach der Veranda.
Jane schritt zur Tür und drehte den Türknopf. Veschlossen. Das war ja klar gewesen.
Würde sie eben ein Fenster einschlagen und so hinein gelangen. An der Vorderseite des Gebäudes gab es keine Fenster, also schritt sie wieder hinaus in den Regen. Ihre Jacke hielt nicht viel des Wassers ab, so dass sie nach wenigen Sekunden schon völlig durchnässt war.
Dann stand sie vor dem Fenster. Zum Glück hatte sie heute dieser alten Mutter noch die Handschuhe geklaut.
Sie holte aus und wollte gerade die Scheibe einschlagen, als sie im innneren des Hauses eine Bewegung wahrnahm.
Es war nur ein Schatten, vielleicht von einem Tier. Sie schlug die behandschuhte Faust auf das Glas der Scheibe ein. Es zerbarst in einem Scherbenregen.
Sie entfernte die letzten Splitter vom Rahmen und hievte sich auf das Fensterbrett hinauf.
Dann war sie drinnen. Der Regen prasselte so heftig auf das Dach, dass sie ihre Schritte gar nicht mehr hörte, als sie über den staubigen Boden schritt.
Das Haus stand schon lange leer, dass wusste sie, war sie doch schon öfters hier vorbeigekommen. Nun würde es ihr als Übernachtungsgelegenheit dienen.

Sie setzte sich auf ein altes zerlöchertes Sofa, das nach Kot und Motten roch. Draussen grollte der Donner. Sie kramte in ihrer Tasche und fand das Beutelchen mit dem weissen Pulver. Sie nahm sich eine Prise heraus und schnupfte es mit Hilfe einer Kreditkarte, die sie vor langer Zeit einem Bankier geklaut hatte, und einem Stück Papier, das sie zu einem Röhrchen zusammendrehte.
Mann, tat das gut. Das Kokain wirkte schnell und war lupenreiner Stoff von ihrem Dealer J.
Wieder erhellte ein Blitz das Haus und beim darauffolgenden Donner zuckte Jane zusammen.
Auf dem Sofa würde sie heute Nacht schlafen. Es war nicht gerade sehr bequem, aber immerhin um einiges bequemer als ihre letzten Schlafplätze.
Sie legte sich hin und blickte an die dunkle Decke. Ein Tropfen Wasser zerplatzte ihr auf der Stirn. Sie wischte sich mit zittrigen Fingern über das Gesicht. Das Kokain hatte sie aufgeputscht, sie konnte noch nicht schlafen.
Also stand sie auf und durchsuchte das Haus. Alles war alt und vermodert. Viel war von der Inneneinrichtung nicht mehr übrig geblieben, das meiste war einfach auseinander gefallen. Etwas interessantes konnte sie nicht finden, doch sie wusste eigentlich auch nicht genau, wonach sie suchte oder was sie zu finden hoffte.
Das Haus war leer und uninteressant. Sie setzte sich mitten im Flur hin und rupfte noch eine Prise.
Als sie wieder aufstand, war ihr Gleichgewichtssinn irgendwie völlig daneben. Sie stolperte nach vorne und in eine Tür hinein. Diese öffnete sich mit einem Knarren und Jane blickte eine dunkle Treppe hinunter, die in den Keller zu führen schien.
Sie erhob sich und schritt behutsam die Steintreppe hinunter. Unten angekommen, stand sie vor einer schweren Eichentür.
Ein Ring war an ihr angebracht, ein Ring aus Gold. Den würde sie mitnehmen und jemandem für viel Geld verkaufen können. Hatte sie doch noch etwas lohnenswertes gefunden.
Sie versuchte die Tür aufzustossen, doch sie bewegte sich nicht. Dann kam ihr in den Sinn, dass sie vielleicht an dem Ring ziehen musste. Das tat sie und die Tür schwang auf und enthüllte einen stockfinsteren Raum, aus dem ihr ein modriger Geruch entgegenschlug.

Weiterlesen bei Teil 2.

Feena
29.08.2006, 13:28
Das gefällt mir. Es liest sich, für mich jedenfalls ziemlich flüssig und der Inhalt ist auch ok, also die Geschichte an sich ist gut.
Ich bin schon auf den 2. Teil gespannt.

M-P
29.08.2006, 15:35
schrecklich schleppend. das ist wie 2-lagiges klopapier oder minimarkt-cola, einfach nicht so geil wie richtiges zeug. einfach nicht so geil wie richtiges schreiben. das ist alles so unformuliert und so "hachja, dann dann und dann und dann dann dann dann[...]".

toho
29.08.2006, 15:42
Teil 2. folgt in Kürze...
bitte nicht...

das war nun wirklich langweilig. bei dem anderen konnte man sich ja wenigstens noch drüber lustig machen, aber hier passiert ja rein gar nichts. vielleicht bin ich auch zu stilbesessen, aber das liest sich wie eine aufzählung Oo


Das Kokain hatte sie geweckt, sie konnte noch nicht schlafen.
hä? sie wird geweckt (vom coke) obwohl sie noch gar nicht schlafen konnte? und wie soll einen koks bitte im schlaf wecken? wie wäre es mit "Das kokain schoss zu viel adrenalin in ihr Hirn und Blut, als das sie jetzt noch hätte schlafen können" oder sowas. das da oben liest sich einfach vollkommen missverständlich und langweilig (aufzählung...)


Sie setzte sich auf ein altes zerlöchertes Sofa, das nach Kot und Motten roch. Draussen krachte der Donner. Sie kramte in ihrer Tasche und fand das Beutelchen mit dem weissen Pulver. Sie nahm sich eine Prise heraus und schnupfte es mit Hilfe von einer Kreditkarte, die sie vor langem einem Bankier geklaut hatte, und einem Stück Papier, das sie zu einem Röhrchen zusammendrehte.
Sie Sie Sie Sie Sie. "mit hilfe einer" nicht mit hilfe von einer. "vor langer zeit" oder "in einem anderen leben" aber nicht "vor langem". wann soll das bitte gewesen sein?

und Der Dealer J. Mehr klischee geht kaum, oder? Lass mich raten, er ist schwarz und trägt ne goldkette? Warum erwähnst du ihn überhaupt? Hat er irgendeine bedeutung? du musst nicht schreiben das das coke "lupenreiner stoff" ist, wenn du die auswirkungen beschreibst. das begreift man dann schon von selber. davon mal abgesehen: Koks ist ne edeldroge. das ist viel zu teuer für eine, die offenbar schon seit längerem davon lebt, leute zu beklauen. vor allem, wenn es so toll sein soll, wie du da beschreibst.


naja, so könnte ich jetzt ewig weitermachen...bei dir würde ich ausnahmsweise sagen "mehr denken beim schreiben" und nicht weniger.

deserted-monkey
29.08.2006, 16:49
Das gefällt mir. Es liest sich, für mich jedenfalls ziemlich flüssig und der Inhalt ist auch ok, also die Geschichte an sich ist gut.
Ich bin schon auf den 2. Teil gespannt.

Danke. Wenigstens einer der zu mir steht....


schrecklich schleppend. das ist wie 2-lagiges klopapier oder minimarkt-cola, einfach nicht so geil wie richtiges zeug. einfach nicht so geil wie richtiges schreiben. das ist alles so unformuliert und so "hachja, dann dann und dann und dann dann dann dann[...]".

Wenn du all meine Geschichten Scheisse findest, wieso liest du sie überhaupt noch? Langsam weiss ich, dass ich sowieso nur Kacke schreibe... Also beim nächsten Teil brauchst du nicht mehr so schwachsinnige Kommentare abzugeben.

Ach und erzähl mir doch bitte, was den "richtiges zeug" und "richtiges schreiben" ist? Das was du selber schreibst, oder was? Ich jedenfalls finde, das ich nicht schlecht schreibe. Ist meine Meinung, ich weiss.

spar dir mal deine doppelpost. der bearbeiten-button ist doch gar nicht soooo klein.
und hör auf, dich auf m-p zu fixieren, geh lieber mal auf die begründete kritik ein.
es

edit³
ok, sag mal gehts noch? die verwarnung greift trotzdem, das ist dir hoffentlich klar. jetzt erst recht.

La Cipolla
29.08.2006, 18:46
Zuerst: Die Verwarnung ist berechtigt, Rumstreiten bringt gar nichts. Gewiss war die Ausdrucksweise der Beiden (Größenwahnsinnig zurechtweisender Blick an es. :o ) nicht die Beste, aber die Grundaussage von es war gewiss kein Flaming, sondern Kritik. und die kannst du dir annehmen, es hilft eigentlich jedem. (Blick zu M-P @_@)

Also für mich haben alle drei Geschichten eines gemein: Der Stil ist wirklich gut, aber die Geschichte ist entweder sinn- bzw. einfallslos oder man kann (wie hier) noch rein gar nichts darüber sagen. Falls es survival Horror wird, ist die Charakterin aber eine wirklich ungewöhnliche Wahl. ^^'' (Das ist positiv gemeint)


Draussen krachte der Donner.
Es hört sich lächerlich an. @_@ Ich meine, ich habe zuerst "Draußen krachte der Döner." gelesen, das ist meine Dummnheit, aber auch das, was du wirklich geschrieben hast, ist nicht viel besser. Donner kracht nicht.

Das mit dem Wecker-Koks hat es schon gesagt.


Als sie wieder aufstand, war ihr Gleichgewichtssinn irgendwie im Arsch.
Nein, bitte nicht. ;_; Entweder du schreibst alles so, oder gar nichts. Aber so absolut vereinzelt das kommt dann einfach doof.


Danke. Wenigstens einer der zu mir steht....
Äh, moment mal. Wenn wir hier bewerten, wollen wir niemanden runtermachen, die meisten (~_~) von uns wollen helfen, das musst du dir klar machen, unabhängig davon, ob es Lob oder Kritik gibt. Und die anderen kannst du ignorieren.

The Game
29.08.2006, 18:48
Hm, ich find das ganze irgendwie... naja... interessieren würde mich jetzt schon, was in dem Raum ist. :D Liest sich, wie es schreibt, wirklich ein wenig mühsam, aber trotzdem, ich find solche mysteriösen Räume spannend. :)

Und allgmein: ich finde nicht, dass man M-P's Kritik ernstnehmen sollte. ;) Auf die Ignorierliste mit ihm und gut is.

deserted-monkey
29.08.2006, 19:38
Äh, moment mal. Wenn wir hier bewerten, wollen wir niemanden runtermachen, die meisten (~_~) von uns wollen helfen, das musst du dir klar machen, unabhängig davon, ob es Lob oder Kritik gibt. Und die anderen kannst du ignorieren.

Ach weisst du, so ernst nehme ich das nicht. Das mich niemand runtermachen will, glaube ich auch. Das ihr mir helfen wollt, finde ich gut. Aber ich denke, dass ich auf die Hilfe von einigen Leuten echt verzichten kann. Unter konstruktiver Kritik verstehe ich zum Teil was anderes.
Aber ist ja jetzt egal, ich schreibe einfach so wie ich kann.

Und noch was, alle Geschichten die ich bis jetzt hier gepostet habe, sind aus reiner Langeweile entstanden (und vor allem in sehr kurzer Zeit), weil bei der Arbeit wieder mal nichts los war :)

Vielleicht sollte ich mir einmal mehr Zeit nehmen und meine Geschichte gründlich überdenken und nach Fehlern durchsuchen, bevor ich sie irgendwo veröffentliche...

peace

deserted-monkey
30.08.2006, 15:08
Teil 2. - Der Keller und sein Meister

Vor 200 Jahren, fast zur selben Zeit am genau gleichen Ort

Andy hatte ein flaues Gefühl im Magen.
Die beiden maskierten Männer zu seiner Seite, hielten seine Arme so fest, das es schmerzte. Die Tür vor Andy wurde mit einem Fusstritt aufgetreten. Eine Steintreppe, die mit einer Blutspur bedeckt war, führte in eine Art Keller hinunter. Andy keuchte beim Anblick des Blutes. Welche Qualen hatten seine Peiniger für ihn vorbereitet? Er würde es bald erfahren.
In hohem Bogen übergab er sich auf halbem Weg die Treppe herunter. Einer der beiden Männer schlug ihn mit der Faust in die Rippen. Ein beissender Schmerz bereitete sich in Andys Magengegend aus. Er keuchte.
Einer der beiden Maskierten knurrte etwas unverständliches und dann waren sie unten angelangt. Einer seiner Peiniger zog am goldenen Ring und die Tür schwang auf. Schwaches Licht drang aus dem Raum. Andy blinzelte.
Der Raum war grösser als vermutet. Die Wände waren aus kaltem Stein, auch der Boden. Nur das der Boden mit einer ordentlichen Menge Blut bedeckt war, hier eine Lache, dort eine Pfütze. Andy blickte panisch in dem Raum hin und her.
In der Mitte des Raumes stand eine Art Stuhl, die Riemen, die daran angebracht waren, gefielen Andy nicht.
An den Wänden hingen alle Arten von Werkzeugen, Messern und Sägen.
Ein grosser Tisch stand an der Wand, darauf ein paar Kerzen und ein grosses Buch. Die beiden Maskierten, die Andy immer noch eisern festhielten, zwangen ihn, den Raum zu betreten. Sie stiessen ihn zur Mitte des Raumes, auf den eigenartigen Stuhl zu. Er musste sich darauf setzen und seine Handgelenke wurden mit den Riemen schmerzhaft an die Armlehnen gebunden. Einer der Maskierten tätschelte ihm fast freundlich auf die Schulter und dann verschwanden sie wieder nach oben. Die schwere Tür schloss sich hinter ihnen. Andy war allein.

Andy hatte kein Zeitgefühl mehr. Wie lange war es schon her, das ihn die beiden Maskierten hier herunter gebracht und an den Stuhl gefesselt hatten? Er konnte es nicht mehr sagen. Am Anfang, hatte er noch versucht die Minuten oder Stunden zu zählen (Andy hatte eigentlich ein gutes Zeitgefühl), doch er hatte es schon lange aufgegeben.
Langsam bekam er einen Riesenhunger.
Was würde er nur geben, für ein saftiges Stück Fleisch. Dann plötzlich, schwang die Tür auf. Ein grosser, kräftiger Mann in einem schwarzen Umhang betrat den Raum. Auch er war maskiert. Unter den Augenschlitzen, blitzten kalte, graue Augen hervor.
Andy hatte auf einmal kalt und bekam eine Gänsehaut. Der Mann blickte ihn kurz an, dann begab er sich zu dem Tisch an der Wand. Seine beschlagenen Stiefel klopften auf den Boden und das Geräusch hallte 1000fach von den Wänden wider. Andy wurde fast verrrückt. Der Mann öffnete eine Schublade des Tisches und kramte etwas hervor. Dann kam er auf Andy zu, schritt hinter ihn und verband ihm die Augen mit einem schwarzen Tuch. Das Tuch roch nach Fäulnis und Alter. Andy übergab sich ein zweites Mal, diesmal mitten auf seinen eigenen Schoss. Es stank widerlich. Er hörte, wie sich der Mann von ihm entfernte. Dann hörte er das Geräusch von Stahl, der geschliffen wird. Andy bekam Angst, höllische Angst.

Teil 3. kommt demnächst....
Sorry aber die Geschichte lege ich vorerst auf Eis. Wenn es jemand wirklich brennend interessiert (was aber nicht danach aussieht), soll er mir schreiben. Wenn genug Leute den 3. Teil wünschen, werde ich ihn schreiben.
Gruss MoNkEy