Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Froschs Geschichtenthread. Reinschauen auf eigene Gefahr.
Froschvampir
14.06.2006, 22:28
Naja, da leider Gottes "Marks Geschichte" nicht meine letzte Geschichte sein sollte, eröffne ich hiermit mal einen Thread, in dem ich alle meine Geschichten veröffentlichen werde, auch weitere Teile von "Marks Geschichte" werden, wenn überhaupt, hier veröffentlicht. Das ist nur um Platz zu sparen, es würde sich ja wohl nicht lohnen, wegen jeder noch so kleinen Geschichte einen extra Thread aufzumachen. Ja, genug der Vorrede, beginnen wir doch gleich mit einer kleinen Geschichte, die ich gerade aus Langeweile geschrieben habe. Ich weiss, ich mache Goethe und Schiller Konkurrenz, aber haltet euch mit Lob bitte etwas zurück, ich weiss selber, dass ich genial bin (nehmt das bitte nicht ernst, bitte).
Der absolut beknackte Schrott.
Es war einmal ein Schrott. Der Schrott, besser gesagt, der Kaugummi, lag auf der Strasse und hörte Techno. Da kam der Weinachtsmann vorbei und packte den Schrott in einen Sack. Der Schrott war nun unter ganz vielen hässlichen Spielzeugen. Barbie-Puppen. Baby Borns. Der Schrott hielt es nicht aus, er wollte fliehen. Aber wie nur? Das war die Frage. Als Schrott hat man keine Beine, schweige denn ein Gehirn. Aber eigentlich war das dem Schrott egal. Nun wurde der Schrott, also der Kaugummi, hart. Er hatte sich übrigens an ein Barbiegesicht geklebt. Scheisse, dachte der Schrott, oder dachte er nicht, wie man es nimmt. Nun versuchte der Schrott zu fliehen. Doch dabei riss er der Barbiepuppe das Gesicht raus. Nun klebte eine hässliche, grinsende Visage an dem Schrott. Der Schrott kam seiner Bezeichnung gefärlich nahe. Da wackelte der Sack, der Schrott fiel raus. Nun klebte er an der Stange eines Night-Clubs.
Oh nein! Es war der absolute Horror für Güsel, die gerade nach Hause, also an den Strassenrand, kam. Sie war ein Bierdeckel. Güsel dachte, dass der Müllmann ihren Freund Schrott weggetan hatte. Oder sie dachte es auch nicht, wie man es nimmt. Mit der Macht der Abfalleimer verwandelte sich Güsel in eine Fighterin, die aussieht, wie aus einem Kampfspiel. Nun heisst Güsel Talim. Weil Talim cool ist. Talim kämpfte sich in der Stadt vor. Sie brachte ganz viele Menschen um. Die Augapfel riss sie raus und verspeiste sie. Das war gut, denn Augapfel bestehen zu einem sehr grossen Teil aus Muskeln. Und Talim dachte, wenn man Muskeln ässe, bekomme man selber welche. Bekam sie aber nicht. Nun stand Talim vor der Zentrale der Müllmann Meier AG. Sie ging rein und tötete alle Angestellten. Dann rennte sie in den Raum, in dem der Müll abgelagert wird. Dort verliebte sie sich in ein abgebrochenes Rad eines Spielzeugautos und vergass Schrott. Das ist wahre Liebe.
tut es nicht weh, wenn du dir das ansiehst und du dir bewusst wirst, dass du es geschrieben hast?
Absoluter Mist.
Scheisse, ihr sollt schreiben worauf ihr bock habt - und nicht MP nachmachen. Diese mistige "Ich schreibe eine abgedrehte Geischte nach MPs Vorbild", zieht einfach nicht wenn man es nicht kann. ( Ok, dies ist natürlich eine besonders arme Ausführung )
DerWildeWolf
15.06.2006, 01:56
Hmm...mal ganz abgesehen davon, dass mir solche Sinnlosgeschichten allgemein nicht besonders gefallen, musst Du dringend noch etwas an Deinem Schreibstil arbeiten (über die Idee will ich mal nichts weiter sagen...).
Der Leser sollte schon auf irgendeine Art und Weise an den Text gefesselt werden. Das funktioniert bei diesem Text (in meinem Fall) leider gar nicht. Du drückst Dich häufig reichlich unbeholfen aus - an manchen Stellen wirkt das allerdings schon so, als würdest Du versuchen, diese Unbeholfenheit bewusst als Stilmittel einzusetzen, was aber noch nicht gelingt und daher doppelt unbeholfen wirkt, und das macht es furchtbar schwer, den Text an sich (meinetwegen auch als humoristische Arbeit) ernst zu nehmen.
Oh, und lustig ist es leider auch nicht besonders. :(
Trotzdem viel Erfolg bei Deinen kommenden Geschichten. ;)
Liferipper
15.06.2006, 09:12
Der absolut beknackte Schrott
Selbsterkenntnis ist doch etwas tolles.
Das ist es, was das Forum braucht: M-P ohne Humor.
Smackin' Isaiah
15.06.2006, 10:05
M-P hat das "kranke Impro-Geschichten schreiben" NICHT (wie komnnte ich das Wort nur vergessen zu schreiben, sry) erfunden, ich tat dies schon öfters, bevor er hier seine erste Story in dieser Art veröffentlichte. Okay, seine kamen besser an als die eine, die ich hier reinstellte und ich finde seine Geschichten auch richtig witzig.
Worauf ich nun hinaus will ist, dass ich finde, manchmal kann man auch mal soetwas in der Art hier veröffentlichen, auch wenn man nicht M-P ist.^^
Nur sollten die auch nicht unbedingt zuuu sehr aufgezwungen "krank/dämlich" wirken. Und deswegen fand ich diese jetzt auch nicht so toll, sorry.
DerWildeWolf
15.06.2006, 10:21
Hast Du schon Recht. Jeder sollte die Art von Geschichten schreiben dürfen, die er gerne schreiben möchte. Ich weiß nicht, ob Frosch versucht hat, auf den Erfolgen von anderen aufzubauen. Ich glaube jedenfalls nicht, dass es gut ist, einen einzigen halbwegs guten Autor als das Maß aller Dinge (des Forums) anzusehen und deswegen nichts anderes mehr zu akzeptieren, was qualitätiv nicht an dieses eine Ideal herankommt.
Trotzdem müsste sich Frosch einfach noch einmal dahintersetzen und sich mit seinen Texten vielleicht einfach noch etwas mehr Mühe geben, bzw. eine eine Weile üben. Ich weiß zwar nicht, ob Übung bei dieser Art von Texten die geheime Erfolgslösung sein kann, aber vielleicht ist es ja ein Schritt in die richtige Richtung.
Froschvampir
15.06.2006, 13:44
Jetzt reicht es aber. Ich kann es nicht mehr hören! Meine Geschichten sind von MIR und haben überhaupt nichts mit M-Ps Geschichten zu tun. Ich habe sie geschrieben, ich habe die Ideen gehabt und nicht M-P. Begreift es einfach, wenn euch diese Geschichten an M-P erinnern, kann ich nichts tun, aber mit mieser Nachahmung hat das nichts zu tun. Das ist mein Schreibstil.
@DerWildeWolf: Ja, ich habe auch schon vorgehabt, mal wieder eine "grössere" Geschichte zu schreiben, hinter die ich mich auch etwas länger setzen werde. Wird vermutlich bald kommen.
Jetzt reicht es aber. Ich kann es nicht mehr hören! Meine Geschichten sind von MIR und haben überhaupt nichts mit M-Ps Geschichten zu tun. Ich habe sie geschrieben, ich habe die Ideen gehabt und nicht M-P. Begreift es einfach, wenn euch diese Geschichten an M-P erinnern, kann ich nichts tun, aber mit mieser Nachahmung hat das nichts zu tun. Das ist mein Schreibstil.
falls es dich tröstet, für mich sind diese vergleiche wie beleidigungen.
Froschvampir
15.06.2006, 15:08
Mal abgesehen von der nötigen inhaltlichen Kritik, ist doch zu bemerken ,dass deine Satzstruktur eine öde Wüste darstellt. Hauptsatz, Hauptsatz, Hauptsatz.
Naja und dein Ausdruck wiederholt sich so oft, dass man am Ende nicht mehr weiss, ob es nicht der kopierte Anfang war. Diese eintönige Erzähltechnik, von wegen: Erst kam das, dann das, dann das...igitt, lies ma ein bissel mehr und schau ma bewusst darauf, was diese Autoren anders machen. Deine Spannungskurve sieht zur Zeit aus wie ein Gartenschlauch auf Rasen, echt verdammt flach.
Naja, probiers weiter...
Dieser Erzälstil ist bei dieser Geschichte absichtlich, um ihr ein "langweiliges" Outfit zu geben, bei dem man aber dennoch weiterlesen will. Also das wird bei der nächsen Geschichte bestimmt nicht mehr sein.
@M-P: Ob du's glaubst oder nicht, es beruhigt mich sogar.
um ihr ein "langweiliges" Outfit zu geben, bei dem man aber dennoch weiterlesen will.
das schafft man nur mit langweiliger story und spannendem erzählstil oder mit einer spannenden story und langweiligem erzählstil. nicht aber mit einer langweiligen story und einem langweiligen erzählstil.
vielleicht solltest du einfach mal ein wenig mehr abseits denken, statt auf den eigentlichen punkt zu kommen einfach mal mehr konzentration auf scheinbar unwichtiges lenken und einfach mal mehr bomben loslassen. aber auch nur vielleicht. rezepte, regeln oder tipps gibt es im grunde genommen gar nicht, du kannst nicht besser werden im schreiben, nur im denken kannst du weitergehen um deinen geschichten relativ automatisch den echten drive zu geben. du musst erfahrungen sammeln und den kern deiner bisherigen geschichten erkennen bzw. umlenken. versuch doch mal etwas alltägliches zum verstehen aufzubauen und dann irgendwas wahnsinniges, surrealles passieren zu lassen. das ist eine abart von einem tipp, denn es ist ja eigentlich gar kein echter tipp. aber so kriegt man dann doch fast jeden leser, denn diese möglichkeit bietet schier unendlich viele umsetzungsmöglichkeiten, die fast immer neu sind.
und spannung erzeugst du am besten mit worten wie "plötzlich" oder "auf einmal". :D
Das ist echt scheisse, weiter so. :A
Btw ein genialer Einfall, die Rechtschreibung derart zu vergewaltigen, dass man kaum mehr merkt, dass die Geschichte dem Niveau einer George W Bush-Rede entspricht. 8)
Ich weiss nicht, vielleicht solltest du die Geschichten vorher deinen Klassenkameraden zeigen und misst dann an der Menge der erhaltenen Prügel ab, ob du's ins Forum stellst. 8)
Nur ein Vorschlag, beglück uns bitte mit mehr davon, ich find's toll, deine Geschichten zu lesen. :(
La Cipolla
15.06.2006, 18:56
Ok, reicht wieder. http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/s_010.gif
Wie wärs mit Diskussionsniveau? :rolleyes:
Mir gefällt das Ganze nicht, ich mag allerdings von den hier geposteten inhaltlich "leeren" Geschichten nur die von Lonegunman, weil mir sein Schreibstil als einziger zsagt. M-P schafft IMHo mehr, wenn wenigstens eine Welt, wie in dem Westernding oder aber sogar eine ernsthafte Geschichte dahintersteht.
Man kann entweder durch Inhalt oder durch Stil faszinieren, am Besten ist es natürlich, wenn beides drin ist, obwohl oft auch eins in besonders toller Qualität reicht.
dideldumm83
16.06.2006, 13:21
Hm,
also mir gefällt so'n neuzeitliches Pseudo-"Jeah ich zerhau alle Gesetze und die Sprache an sich und bin dann irgendwie alternativ"-Schreibstil. geht mir voll auf die eier und ist meiner meinung nach kein literarisches Werk, nicht mal annähernd!
Wenn dann sollte doch entweder witz oder eine gewisse Bitschaft o.ä. dahinterstecken.
werd mir mit der meinung hier bestimmt n paar feinde machen, aber naja diese art von Schreiben ist halt nicht so mein Ding!:rolleyes:
Das ist schlechter als die Geschichte,die du vor 2 Jahren geschrieben hast :D
kommt noch was konstruktives oder sollte dieses eine mal, das m-p konstruktive kritik unversteckt in die menge schüttet vom "BOAH IST DAS SCHEISSE!!!" ( @den da über mir und fliggidiflowsterdenubersynonymbandit) geschrei der anderen user erstickt werden?
das problem ist irgendwie, das es wirklich nicht interessant ist. den figuren fehlt jegliche persönlichkeit und der schreibstil gleicht das leider nicht aus.
stephen king hat mal auf 10 seiten beschrieben, wie eine ans bett gefesselte frau versucht, an ein glas wasser zu kommen, in "Das Spiel". DAS war saumäßig spannend. obwohl im grunde gar nichts passiert. aber er hats verdammt spannend beschrieben.
was ich sagen will hat m-p eigentlich schon gesagt - eine langweilige handlung kann mit spannendem schreibstil ausgeglcihen werden und andersrum ebenfalls, aber wenn beides fürn arsch ist..naja.^^
die frage ist halt auch, ob du das überhaupt willst. ob dich das alles überhaupt interessiert. vielleicht gefällt dir ds ja genauso und du freust dich, wenn irgendwann mal jemand kommt, dem das zeug gefällt. auch ok.
aber dann sag das bitte damit ich mir solche langen posts in zukunft sparen kann ;)
Lonegunman81
17.06.2006, 07:31
das problem ist irgendwie, das es wirklich nicht interessant ist.
Hey, jetzt sei doch nicht so fies zu dir, hast ja auch gestern erst als Mod angefangen! :D
So, das war der erste und letzte "es" Namenswitz, danke und auf Wiedersehen! ;)
Froschvampir
17.06.2006, 14:09
@Vielen Dank, das nenne ich gute Kritik. Auch M-Ps letzter Post konnte mir weiterhelfen.
Naja, ich habe aus Langeweile mal mit einer etwas grösseren Geschichte begonnen, bei der ich gute Kritik wirklich ertragen könnte. Ich habe ein bisschen versucht, die Sätze etwas mehr auszubauen. Naja, hier habt ihr sie mal.
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Er will mich töten!
Es war 23:00. Sven war auf dem Balkon und rauchte eine Zigarette. Schon die 24ste heute. Er hatte jede einzelne gezählt. Sven lebte mit seinen Eltern in einer grossen, luxuriösen Villa. Dabei war das reiche Leben überhaupt nichts für ihn. Er wäre viel lieber ein Gangster, der in einem Ghetto leben würde und täglich Leute verprügelte, erpresste und ermordete. Doch diesem Drang konnte er nur in seinen Videospielen nachgehen. Und die wurden auch immer schnell langweilig, da Sven mittlerweile so viele hatte, dass es für ihn gar nichts reizendes mehr hatte. Er entwickelte sich von Tag zu Tag immer mehr zu einem "Gammler". Ab und zu traff er sich mit seinen Freunden auf den Strassen von Technotown, allerdings durfte er sich nur im Reichen-Viertel aufhalten und das ärgerte seine Freunde ziemlich. Denn die waren eben meistens Gangster, wie er es auch gerne wäre. Er redete daher die meiste Zeit über MSN oder Handy mit ihnen.
Sven zog ganz tief an seiner Zigarette. Er musste husten. Aber das Husten wollte einfach nicht mehr aufhören, er verspürte den Drang, kotzen zu müssen, darum rannte er so schnell wie möglich zu der Toilette. Auf seinem Weg rammte er ein Dienstmädchen um, was ihn aber nicht weiter störte. Er hatte so einen Hass auf das reiche Leben, dass ihn das Leben der Dienstmädchen überhaupt nicht mehr interessierte, im Gegenteil. Wo er nur konnte, versuchte der 17-Jährige, ihr Leben schwerer zu machen. Sven rannte noch immer. Ihm wurde es richtig übel, alles wurde verschwommen, er konnte nicht mehr. Also übergab er sich kurz vor der Toilette. Er kotzte direkt auf den schönen roten Teppich, der den von Kerzen beleuchteten Gang zierte.
"Verdammt, wo bleibt ihr denn? Kommt endlich her und helft mir!"
Sofort stürmte ein Dienstmädchen herbei.
"Mein Herr! Musstet Ihr Euch etwa übergeben?"
"Verdammt, siehst du das etwa nicht? Putz endlich, Miststück!"
"Sofort!"
In Windeseile stürmte sie davon. Sven musste nochmal kotzen, er öffnete die nicht all zu weit entfernte Tür, schloss ab und übergab sich ein zweites Mal. Bittere Galle stieg in seinen Mund. Plötzlich roch Sven einen unbekannten Geruch hinter ihm. Er drehte sich um. Hinter ihm stand eine weiss gekleidete Person, die leuchtete und Flügel hatte, auch Engel genannt.
"Was zum Teufel? Ein Engel?"
"Ja, Mann. Ich bin dein Schutzengel. Und ich muss dir eine wichtige Mitteilung mitteilen."
"Schiess los."
"Also, jemand will dich umbringen. Nimm dich in Acht."
"Und wer bitteschön will mich umbringen?"
"Das darf ich nicht sagen."
"Und warum nicht?"
"Mensch, wenn ich es dir sagen würde, würdest du die Person umbringen. Und wir Engel sind dafür bekannt, Gewalt zu vermeiden und so. Das heisst, du musst es selber herausfinden."
"Ach, scheisse."
Dann verschwand der Engel. Sven dachte zuerst, dass er das alles nur geträumt hatte, aber dann erinnerte er sich an den Geruch, der ganz sicher echt war. Ein Traum war das bestimmt nicht. Nur, wer wollte Sven nur sowas antun?
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Wenn mir jemand dazu etwas hilfreiches sagen könnte, wäre das gut. Dann wird der nächste Teil auch länger, das ist nur mal so zum Testlesen oder so.
SiLancer
17.06.2006, 14:44
Noch immer zu kurz die Sätze :rolleyes: . Natürlich, große Schriftsteller machen das auch, weil es irgendwie natürlich auch manchmal toll dazu passt. Aber du ziehst das bis zum Ende durch, und an stellen wo es eben nicht passt..naja...so ungefähr.
Dann noch zur Wortwahl: von einem 13 Jährigen Jungen will ich ja nicht zu viel erwarten, aber es ließt sich etwas langweilig...:rolleyes:
Zur Logik: Eigenmtlich alles ganz ok, aber ich weiß ja nicht wie bei dir das ist, ich wäre auf jeden Fall etwas irritiert, wenn plötzlich eine Person hinter mir auftaucht. o..o ^^
Mach nur weiter, dann lernst du immer mehr dazu :A
Gut, ich bin neu hier!
Gut, ich wollte einfach mal reinlesen!
Nicht gut, was ich vorfand!
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Geschichten zu erzählen ist nicht etwas, dass Du über Nacht erzwingen kannst, entweder du hast eine Idee, die es so nicht gab, oder eine alte, die Du durch deine Variation belebst.
Doch wunder dich nicht, wenn Leute dich mit schlechter Kritik ohrfeigen, wenn du eine Geschichte erzählst, oder auch nur zum Erzählen ansetzt und die Spannung nicht mal die Perepherie des Lesenden berührt!
Schlicht gesagt: Es ist einfach stinklangweilig dem Verlauf der Geschichte zu folgen, ohne mit dem Kopf auf die Tastatur zu schlagen -.-
Wenn du konstruktive Kritik willst, schreib etwas, dass dieser auch würdig ist!
Gruß, ich :eek:
La Cipolla
17.06.2006, 21:17
Ich denke, wenn die Geschichte schlecht ist, braucht sie gerade konstruktive Kritik. ôO Wer schon gut ist, kann sich das meiste fehlerhafte selbst denken. Aber gut, wenn du hier ein bisschen rumliest, wirst du sehen, dass jene Thematik besonders gerne diskutiert ist. :rolleyes:
Und willkommen im Atelier. ^_^
@SiLancer: I'm the Rolleyes guy! xD
Lonegunman81
17.06.2006, 22:59
Gut, ich bin neu hier!
Gut, ich wollte einfach mal reinlesen!
Nicht gut, was ich vorfand!
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Geschichten zu erzählen ist nicht etwas, dass Du über Nacht erzwingen kannst, entweder du hast eine Idee, die es so nicht gab, oder eine alte, die Du durch deine Variation belebst.
Doch wunder dich nicht, wenn Leute dich mit schlechter Kritik ohrfeigen, wenn du eine Geschichte erzählst, oder auch nur zum Erzählen ansetzt und die Spannung nicht mal die Perepherie des Lesenden berührt!
Schlicht gesagt: Es ist einfach stinklangweilig dem Verlauf der Geschichte zu folgen, ohne mit dem Kopf auf die Tastatur zu schlagen -.-
Wenn du konstruktive Kritik willst, schreib etwas, dass dieser auch würdig ist!
Gruß, ich :eek:
Juhu, noch so ein Spinner! Eine Geschichte die konstrukltiver Kritik würdig ist!
Und du bist derjenige das zu beurteilen?
Sorry, aber du kommst zu spät, Pfeifen deiner Art gibts schon genug hier!
Finde auch dass die Story sich schon ganz anders liest und du solltest diesem Interesse weiter nachgehen, gibt nicht viele 13 jährige die sich da so versuchen.
Vielleicht versuchst du es mal mit irgendwas was dir ganz nah ist, womit du selbst richtige Erfahrungen gemacht hast! Das muss ja nichts weltbewegendes sein, aber vielleicht kannst du es treffender und fesselnder beschreiben?
Nur mal als Versuch.
Juhu, noch so ein Spinner! Eine Geschichte die konstrukltiver Kritik würdig ist!
Und du bist derjenige das zu beurteilen?
Sorry, aber du kommst zu spät, Pfeifen deiner Art gibts schon genug hier!
Pass auf, Keule!
Ich weiß nicht, was dir nicht passt, oder aus welchem Grund Du es dir herausnimmst mich zu diffamieren, jedoch halte ich meine Meinung nicht hinterm Berg, es ist schön und gut, dass Du dies scheinbar ähnlich siehst, doch ich denke, dass es nicht nötig ist, mich auf diesem Wege zu beleidigen, aber gut - versuch's -.-
Zu meinem Statement, ja, ich denke, dass ich derjenige bin, der dass beurteilen kann, warum auch nicht, schon was von Subjektivität gehört?
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Ich halte viel von Versuchen, die sich mit der Reflexion des "Eigenen" beschäftigen, warum auch nicht, wenigstens erfahren einige so wenigstens eine Katharsis - funktioniert auch beim Niesen - für dich ist der Part unter der Decke wohl der einfachste :rolleyes:
Sops, jetzt konstruktive Kritik !
@Froschvampir
Du nutzt vieles, was du scheinbar irgendwo so, oder so ähnlich schon mal selbst gelesen hat, so hast du einen hektischen Schreibstil, jedenfalls in diesem kurzen Anriss deiner 2. Geschichte, welcher Spannung im Eigentlichen aufbauen kann, doch durch eine Trivialität, die sich durch den Text zieht, geht vieles davon unter, schade eigentlich!
Du führst einen Charakter ein, der zwar präsent wird, jedoch ohne jegliche essayistische - also beschreibende - Elemente erscheint!
Was natürlich nicht schlimm sein muss, so jedoch vieles verloren geht, vorallem kann so nichts über die Identifikationsbene laufen, falls Du weißt, was ich meine - Die meisten Geschichten liest man ja indirekt mit dem Herzen - ich weiß, klingt platt, is' aber so - oder zumindestens mit dem Kopf, dann ist es zwar kein Weiterlesen, aber ein Weiterdenken, ich denk da an Feuchtwanger und Mann!
Also, erstes Fazit: Meines Erachtens solltest Du versuchen den Aufbau zu überarbeiten, sprich erstens eine Spannungskurve zu halten, was bei Kurzgeschichten zwar teils sinnlos ist, jedoch zum Lesen anregt, oder zumindestens mit einer Pointe aufwarten, was auch noch nicht möglich ist, da ja noch nix fertig is' :)!
Also versuch in diesem kurzen Abschnitt deinen Charakter und die ihn umgebende Umwelt zu beleben, in dem Du diese beschreibst, mach dies ruhig ausführlicher, da es sonst mehr an Formel 1 erinnert ;)!
Hinzu kommt, dass Du, was aber eigentlich die gleiche Schiene ist, versuchen solltest/kannst nicht alles so zeitraffend zu schildern, wie es im Film geschieht, nein, mach' es wie im Roman, oder überzeug mich vom Gegenteil, beschreibe alles gedehnt, da der Leser nicht sprunghaft sein kann, sondern häppchenweise erfahren muss, um sich etwas vorzustellen :)!
Gruß, ich
yay, er kann es ja doch...willkommen im forum.
lone, das war mal wieder übelst unnötig...aber das weißt du ja :eek:
Lonegunman81
18.06.2006, 02:18
Na irgendwann nerven diese überheblichen Typen einfach!
Das ist der Grund warum ich das was ich sagte so sagte wie ich es sagte, liebe/lieber Mira! ^^
Naja, Friede Freude Eierkuchen.
So, jetzt is' alles wieder gut!
Holla, mit ganz viel Zucker oben drauf :D
Und warum, ein bisschen Arroganz hat noch niemandem geschadet -.- ?!
Und lass uns beim Maskulinum bleiben!
Gut, ich wart' jetzt auf den Autor und verschwinde im Bettchen!
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