Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : The REVOLUTION!! Der 1-Satz-Thread strikes back!!
Froschvampir
16.04.2006, 15:40
[50er-Jahre-Filmwerbung]INCREDIBLE!! A LEGEND STRIKES BACK!! EXKLUSIV HIER IM QFRAT!!
Wer erinnert sich noch an die guten alten Zeiten, als mein 1-Satz-Thread das QFRAT unterhielt? Es entstanden dadurch die witzigsten Geschichten, man konnte seiner Fantasie freien Lauf geben und alle hatten Spass! Es gab sogar einen Nachfolger, erstellt von Steel, der aber leider in der Masse versunken ist.
HIERMIT WILL ICH DIESEN GENIALEN, KREATIVEN THREAD WIEDER AUSBUDDELN!!
...und so dem QFRAT wieder eine Weile den Atem rauben!!
http://www.difitec.com/wavepurity/homepage/img/erstaunt.jpg[/50er-Jahre-Filmwerbung]
DIE REGELN:
-pro Tag dürfen maximal nur drei Posts in diesem Thread sein, damit man nicht einfach unendliche +1 holen kann.
-man darf aus der Geschichte machen, was man will, soweit ist alles erlaubt. Allerdings soll es trotzdem immer einen Zusammenhang geben.
-wie immer: nichts rassistisches, keine Beleidigungen, keine hoch erotischen Texte (oder wie man dem sagen soll xD) etc.
-Die Sätze am Besten immer dick machen. Irgendwie ist das übersichtlicher...
-Natürlich keine Doppelposts.
-Signatur an!
So, habt Spass mit diesem Thread. Wer zuerst kommt, darf die Geschichte beginnen.
drunken monkey
16.04.2006, 15:43
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter.
(Eh richtig so, oder?)
Kikuchiyo
16.04.2006, 15:46
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt.
Hoffentlich hab ichs richtig verstanden xD
Edit: Ein paar schlimme Rechtschreibefehler meinerseits korrigiert ^^
Froschvampir
16.04.2006, 15:47
Ja, genau so hab ich mir das vorgestellt, das ist schon richtig so. :)
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war.
Edit: 3 Posts am Tag? Finde ich übertrieben, 1 Post am Tag wäre wohl angebrachter, wir wollen den ganze Leuten doch nicht immer 3 "+1" am Tag gönnen. :O
Diabolos
16.04.2006, 16:08
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren.
Amaurosis fugax
16.04.2006, 16:31
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.
Butterfly
16.04.2006, 16:42
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
wenn die komas falsch gesetzt sind oder sonst irgendwas ist, sagt es...
Aya Etoshi
16.04.2006, 16:47
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Kritik: Du sagst "Pro neue Seite eine Zusammenfassung." Allerdings kann man im Profil einstellen nach wieviel posts eine neue Seite beginnt, und daher ist das sehr variabel. So fängt bei manchen nach... kA 10 posts ne neue Seite an und bei manchen nach 40 Posts, wie bei mir. Also "neue Seite -> Zusammenfassung" ist hinnfällig sonst habt ihr bald 13336 Zusammenfassungen hier drin.
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Froschvampir
16.04.2006, 18:17
Kritik: Du sagst "Pro neue Seite eine Zusammenfassung." Allerdings kann man im Profil einstellen nach wieviel posts eine neue Seite beginnt, und daher ist das sehr variabel. So fängt bei manchen nach... kA 10 posts ne neue Seite an und bei manchen nach 40 Posts, wie bei mir. Also "neue Seite -> Zusammenfassung" ist hinnfällig sonst habt ihr bald 13336 Zusammenfassungen hier drin.
Okay, stimmt. Aber jetzt zitieren alle ja immer den Rest der Geschichte, das heisst, es wird auch nicht mehr nötig sein (wollte das erst auch noch als Regel nehmen, habs dann aber gelassen, da ich dachte, dass das sinnlos wäre, aber jetzt machen sie es ja, was mir im Nachhinein auch besser gefällt.)
EDIT @Engeli: Keine Frage, ja.
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze.
kay
GTzocker
16.04.2006, 18:38
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war.
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam.
Fallen Angel
16.04.2006, 18:50
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen.
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab.
Fallen Angel
16.04.2006, 18:55
@Samogas: *räusper* guggst du den post über dir an?
Edit: ah guuuut
btw: darf man Rechtschreibfehler von andern ausbessern?
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik.
Broken Chords Can Sing A Little
16.04.2006, 19:20
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen.
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte.
Flying Sheep
16.04.2006, 21:20
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen.
Diabolos
16.04.2006, 21:29
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war.
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte.
GTzocker
16.04.2006, 21:45
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte.Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen.
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger (http://www.safari-afrika.de/html/graukopf-buschwurger.html) landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum.
Amaurosis fugax
16.04.2006, 22:39
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte.
Diabolos
17.04.2006, 12:34
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften.
GTzocker
17.04.2006, 12:39
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
als er das dorf erreichte sah er einen brunnen, da er schrecklichen durst hatte wollte er sich einen tropfen genehmigen doch als er sich vorbeugte schupste ihn jemand von hinten und er fiel hinein.
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
Als er das dorf erreichte sah er einen brunnen, da er schrecklichen durst hatte wollte er sich einen tropfen genehmigen doch als er sich vorbeugte schupste ihn jemand von hinten und er fiel hinein. Er versuchte sich an den glitschigen Wandsteinen festzuhalten, aber er fand keinen halt und landete mit seinen Genitalien auf einen harten Stein, worauf hin er laut: " AUURGH" schrie.
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
Als er das dorf erreichte sah er einen brunnen, da er schrecklichen durst hatte wollte er sich einen tropfen genehmigen doch als er sich vorbeugte schupste ihn jemand von hinten und er fiel hinein. Er versuchte sich an den glitschigen Wandsteinen festzuhalten, aber er fand keinen halt und landete mit seinen Genitalien auf einen harten Stein, worauf hin er laut: " AUURGH" schrie. Die durch seinen Schrei ausgelösten Schwingungen ließen die eigentlich rustikale Mauerwand des Brunnens einstürtzen, sodass er nach Absetzten des durch den Einsturz verursachten Nebels einen Durchgang erkannte, den er unbedingt betreten wollte, denn er sah ein, dass die Schlange zwei Meter neben ihm doch ein wenig gefährlicher war, als es ihm beliebte.
.. lol
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
Als er das dorf erreichte sah er einen brunnen, da er schrecklichen durst hatte wollte er sich einen tropfen genehmigen doch als er sich vorbeugte schupste ihn jemand von hinten und er fiel hinein. Er versuchte sich an den glitschigen Wandsteinen festzuhalten, aber er fand keinen halt und landete mit seinen Genitalien auf einen harten Stein, worauf hin er laut: " AUURGH" schrie. Die durch seinen Schrei ausgelösten Schwingungen ließen die eigentlich rustikale Mauerwand des Brunnens einstürtzen, sodass er nach Absetzten des durch den Einsturz verursachten Nebels einen Durchgang erkannte, den er unbedingt betreten wollte, denn er sah ein, dass die Schlange zwei Meter neben ihm doch ein wenig gefährlicher war, als es ihm beliebte. Just in dem Moment fiel ihm seine kleine leuchtende blaue magische kugel wieder ein (die er glücklicher weise in all dem durcheinander eingesteckt hatte), mit Hilfe dieser er es schnell bis ans ende des dunklen modrigen Tunnels schaffte, doch was er dort erblickte löste in ihm ein eigenartiges Gefühl aus.
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
Als er das dorf erreichte sah er einen brunnen, da er schrecklichen durst hatte wollte er sich einen tropfen genehmigen doch als er sich vorbeugte schupste ihn jemand von hinten und er fiel hinein. Er versuchte sich an den glitschigen Wandsteinen festzuhalten, aber er fand keinen halt und landete mit seinen Genitalien auf einen harten Stein, worauf hin er laut: " AUURGH" schrie. Die durch seinen Schrei ausgelösten Schwingungen ließen die eigentlich rustikale Mauerwand des Brunnens einstürtzen, sodass er nach Absetzten des durch den Einsturz verursachten Nebels einen Durchgang erkannte, den er unbedingt betreten wollte, denn er sah ein, dass die Schlange zwei Meter neben ihm doch ein wenig gefährlicher war, als es ihm beliebte. Just in dem Moment fiel ihm seine kleine leuchtende blaue magische kugel wieder ein (die er glücklicher weise in all dem durcheinander eingesteckt hatte), mit Hilfe dieser er es schnell bis ans ende des dunklen modrigen Tunnels schaffte, doch was er dort erblickte löste in ihm ein eigenartiges Gefühl aus
Denn auf einmal stand DJN3ck vor ihm und begrüßte ihn mit einem "Hi, who geht es you?"
Flying Sheep
17.04.2006, 19:02
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
Als er das dorf erreichte sah er einen brunnen, da er schrecklichen durst hatte wollte er sich einen tropfen genehmigen doch als er sich vorbeugte schupste ihn jemand von hinten und er fiel hinein. Er versuchte sich an den glitschigen Wandsteinen festzuhalten, aber er fand keinen halt und landete mit seinen Genitalien auf einen harten Stein, worauf hin er laut: " AUURGH" schrie. Die durch seinen Schrei ausgelösten Schwingungen ließen die eigentlich rustikale Mauerwand des Brunnens einstürtzen, sodass er nach Absetzten des durch den Einsturz verursachten Nebels einen Durchgang erkannte, den er unbedingt betreten wollte, denn er sah ein, dass die Schlange zwei Meter neben ihm doch ein wenig gefährlicher war, als es ihm beliebte. Just in dem Moment fiel ihm seine kleine leuchtende blaue magische kugel wieder ein (die er glücklicher weise in all dem durcheinander eingesteckt hatte), mit Hilfe dieser er es schnell bis ans ende des dunklen modrigen Tunnels schaffte, doch was er dort erblickte löste in ihm ein eigenartiges Gefühl aus
Denn auf einmal stand DJN3ck vor ihm und begrüßte ihn mit einem "Hi, who geht es you?"
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!"
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
Als er das dorf erreichte sah er einen brunnen, da er schrecklichen durst hatte wollte er sich einen tropfen genehmigen doch als er sich vorbeugte schupste ihn jemand von hinten und er fiel hinein. Er versuchte sich an den glitschigen Wandsteinen festzuhalten, aber er fand keinen halt und landete mit seinen Genitalien auf einen harten Stein, worauf hin er laut: " AUURGH" schrie. Die durch seinen Schrei ausgelösten Schwingungen ließen die eigentlich rustikale Mauerwand des Brunnens einstürtzen, sodass er nach Absetzten des durch den Einsturz verursachten Nebels einen Durchgang erkannte, den er unbedingt betreten wollte, denn er sah ein, dass die Schlange zwei Meter neben ihm doch ein wenig gefährlicher war, als es ihm beliebte. Just in dem Moment fiel ihm seine kleine leuchtende blaue magische kugel wieder ein (die er glücklicher weise in all dem durcheinander eingesteckt hatte), mit Hilfe dieser er es schnell bis ans ende des dunklen modrigen Tunnels schaffte, doch was er dort erblickte löste in ihm ein eigenartiges Gefühl aus
Denn auf einmal stand DJN3ck vor ihm und begrüßte ihn mit einem "Hi, who geht es you?"
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!"
"übershared ihr eure underHosen freiwillig ?"
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
Als er das dorf erreichte sah er einen brunnen, da er schrecklichen durst hatte wollte er sich einen tropfen genehmigen doch als er sich vorbeugte schupste ihn jemand von hinten und er fiel hinein. Er versuchte sich an den glitschigen Wandsteinen festzuhalten, aber er fand keinen halt und landete mit seinen Genitalien auf einen harten Stein, worauf hin er laut: " AUURGH" schrie. Die durch seinen Schrei ausgelösten Schwingungen ließen die eigentlich rustikale Mauerwand des Brunnens einstürtzen, sodass er nach Absetzten des durch den Einsturz verursachten Nebels einen Durchgang erkannte, den er unbedingt betreten wollte, denn er sah ein, dass die Schlange zwei Meter neben ihm doch ein wenig gefährlicher war, als es ihm beliebte. Just in dem Moment fiel ihm seine kleine leuchtende blaue magische kugel wieder ein (die er glücklicher weise in all dem durcheinander eingesteckt hatte), mit Hilfe dieser er es schnell bis ans ende des dunklen modrigen Tunnels schaffte, doch was er dort erblickte löste in ihm ein eigenartiges Gefühl aus
Denn auf einmal stand DJN3ck vor ihm und begrüßte ihn mit einem "Hi, who geht es you?"
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.
The Majora
18.04.2006, 12:35
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
Als er das dorf erreichte sah er einen brunnen, da er schrecklichen durst hatte wollte er sich einen tropfen genehmigen doch als er sich vorbeugte schupste ihn jemand von hinten und er fiel hinein. Er versuchte sich an den glitschigen Wandsteinen festzuhalten, aber er fand keinen halt und landete mit seinen Genitalien auf einen harten Stein, worauf hin er laut: " AUURGH" schrie. Die durch seinen Schrei ausgelösten Schwingungen ließen die eigentlich rustikale Mauerwand des Brunnens einstürtzen, sodass er nach Absetzten des durch den Einsturz verursachten Nebels einen Durchgang erkannte, den er unbedingt betreten wollte, denn er sah ein, dass die Schlange zwei Meter neben ihm doch ein wenig gefährlicher war, als es ihm beliebte. Just in dem Moment fiel ihm seine kleine leuchtende blaue magische kugel wieder ein (die er glücklicher weise in all dem durcheinander eingesteckt hatte), mit Hilfe dieser er es schnell bis ans ende des dunklen modrigen Tunnels schaffte, doch was er dort erblickte löste in ihm ein eigenartiges Gefühl aus
Denn auf einmal stand DJN3ck vor ihm und begrüßte ihn mit einem "Hi, who geht es you?"
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte.
Flying Sheep
18.04.2006, 14:49
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
Als er das dorf erreichte sah er einen brunnen, da er schrecklichen durst hatte wollte er sich einen tropfen genehmigen doch als er sich vorbeugte schupste ihn jemand von hinten und er fiel hinein. Er versuchte sich an den glitschigen Wandsteinen festzuhalten, aber er fand keinen halt und landete mit seinen Genitalien auf einen harten Stein, worauf hin er laut: " AUURGH" schrie. Die durch seinen Schrei ausgelösten Schwingungen ließen die eigentlich rustikale Mauerwand des Brunnens einstürtzen, sodass er nach Absetzten des durch den Einsturz verursachten Nebels einen Durchgang erkannte, den er unbedingt betreten wollte, denn er sah ein, dass die Schlange zwei Meter neben ihm doch ein wenig gefährlicher war, als es ihm beliebte. Just in dem Moment fiel ihm seine kleine leuchtende blaue magische kugel wieder ein (die er glücklicher weise in all dem durcheinander eingesteckt hatte), mit Hilfe dieser er es schnell bis ans ende des dunklen modrigen Tunnels schaffte, doch was er dort erblickte löste in ihm ein eigenartiges Gefühl aus
Denn auf einmal stand DJN3ck vor ihm und begrüßte ihn mit einem "Hi, who geht es you?"
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte.
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
Als er das dorf erreichte sah er einen brunnen, da er schrecklichen durst hatte wollte er sich einen tropfen genehmigen doch als er sich vorbeugte schupste ihn jemand von hinten und er fiel hinein. Er versuchte sich an den glitschigen Wandsteinen festzuhalten, aber er fand keinen halt und landete mit seinen Genitalien auf einen harten Stein, worauf hin er laut: " AUURGH" schrie. Die durch seinen Schrei ausgelösten Schwingungen ließen die eigentlich rustikale Mauerwand des Brunnens einstürtzen, sodass er nach Absetzten des durch den Einsturz verursachten Nebels einen Durchgang erkannte, den er unbedingt betreten wollte, denn er sah ein, dass die Schlange zwei Meter neben ihm doch ein wenig gefährlicher war, als es ihm beliebte. Just in dem Moment fiel ihm seine kleine leuchtende blaue magische kugel wieder ein (die er glücklicher weise in all dem durcheinander eingesteckt hatte), mit Hilfe dieser er es schnell bis ans ende des dunklen modrigen Tunnels schaffte, doch was er dort erblickte löste in ihm ein eigenartiges Gefühl aus
Denn auf einmal stand DJN3ck vor ihm und begrüßte ihn mit einem "Hi, who geht es you?"
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel.
Dee Liteyears
18.04.2006, 20:00
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
Als er das dorf erreichte sah er einen brunnen, da er schrecklichen durst hatte wollte er sich einen tropfen genehmigen doch als er sich vorbeugte schupste ihn jemand von hinten und er fiel hinein. Er versuchte sich an den glitschigen Wandsteinen festzuhalten, aber er fand keinen halt und landete mit seinen Genitalien auf einen harten Stein, worauf hin er laut: " AUURGH" schrie. Die durch seinen Schrei ausgelösten Schwingungen ließen die eigentlich rustikale Mauerwand des Brunnens einstürtzen, sodass er nach Absetzten des durch den Einsturz verursachten Nebels einen Durchgang erkannte, den er unbedingt betreten wollte, denn er sah ein, dass die Schlange zwei Meter neben ihm doch ein wenig gefährlicher war, als es ihm beliebte. Just in dem Moment fiel ihm seine kleine leuchtende blaue magische kugel wieder ein (die er glücklicher weise in all dem durcheinander eingesteckt hatte), mit Hilfe dieser er es schnell bis ans ende des dunklen modrigen Tunnels schaffte, doch was er dort erblickte löste in ihm ein eigenartiges Gefühl aus
Denn auf einmal stand DJN3ck vor ihm und begrüßte ihn mit einem "Hi, who geht es you?"
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
Als er das dorf erreichte sah er einen brunnen, da er schrecklichen durst hatte wollte er sich einen tropfen genehmigen doch als er sich vorbeugte schupste ihn jemand von hinten und er fiel hinein. Er versuchte sich an den glitschigen Wandsteinen festzuhalten, aber er fand keinen halt und landete mit seinen Genitalien auf einen harten Stein, worauf hin er laut: " AUURGH" schrie. Die durch seinen Schrei ausgelösten Schwingungen ließen die eigentlich rustikale Mauerwand des Brunnens einstürtzen, sodass er nach Absetzten des durch den Einsturz verursachten Nebels einen Durchgang erkannte, den er unbedingt betreten wollte, denn er sah ein, dass die Schlange zwei Meter neben ihm doch ein wenig gefährlicher war, als es ihm beliebte. Just in dem Moment fiel ihm seine kleine leuchtende blaue magische kugel wieder ein (die er glücklicher weise in all dem durcheinander eingesteckt hatte), mit Hilfe dieser er es schnell bis ans ende des dunklen modrigen Tunnels schaffte, doch was er dort erblickte löste in ihm ein eigenartiges Gefühl aus
Denn auf einmal stand DJN3ck vor ihm und begrüßte ihn mit einem "Hi, who geht es you?"
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen.
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
Als er das dorf erreichte sah er einen brunnen, da er schrecklichen durst hatte wollte er sich einen tropfen genehmigen doch als er sich vorbeugte schupste ihn jemand von hinten und er fiel hinein. Er versuchte sich an den glitschigen Wandsteinen festzuhalten, aber er fand keinen halt und landete mit seinen Genitalien auf einen harten Stein, worauf hin er laut: " AUURGH" schrie. Die durch seinen Schrei ausgelösten Schwingungen ließen die eigentlich rustikale Mauerwand des Brunnens einstürtzen, sodass er nach Absetzten des durch den Einsturz verursachten Nebels einen Durchgang erkannte, den er unbedingt betreten wollte, denn er sah ein, dass die Schlange zwei Meter neben ihm doch ein wenig gefährlicher war, als es ihm beliebte. Just in dem Moment fiel ihm seine kleine leuchtende blaue magische kugel wieder ein (die er glücklicher weise in all dem durcheinander eingesteckt hatte), mit Hilfe dieser er es schnell bis ans ende des dunklen modrigen Tunnels schaffte, doch was er dort erblickte löste in ihm ein eigenartiges Gefühl aus
Denn auf einmal stand DJN3ck vor ihm und begrüßte ihn mit einem "Hi, who geht es you?"
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete.
GTzocker
18.04.2006, 22:38
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
Als er das dorf erreichte sah er einen brunnen, da er schrecklichen durst hatte wollte er sich einen tropfen genehmigen doch als er sich vorbeugte schupste ihn jemand von hinten und er fiel hinein. Er versuchte sich an den glitschigen Wandsteinen festzuhalten, aber er fand keinen halt und landete mit seinen Genitalien auf einen harten Stein, worauf hin er laut: " AUURGH" schrie. Die durch seinen Schrei ausgelösten Schwingungen ließen die eigentlich rustikale Mauerwand des Brunnens einstürtzen, sodass er nach Absetzten des durch den Einsturz verursachten Nebels einen Durchgang erkannte, den er unbedingt betreten wollte, denn er sah ein, dass die Schlange zwei Meter neben ihm doch ein wenig gefährlicher war, als es ihm beliebte. Just in dem Moment fiel ihm seine kleine leuchtende blaue magische kugel wieder ein (die er glücklicher weise in all dem durcheinander eingesteckt hatte), mit Hilfe dieser er es schnell bis ans ende des dunklen modrigen Tunnels schaffte, doch was er dort erblickte löste in ihm ein eigenartiges Gefühl aus
Denn auf einmal stand DJN3ck vor ihm und begrüßte ihn mit einem "Hi, who geht es you?"
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt.
Diabolos
19.04.2006, 18:20
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
Als er das dorf erreichte sah er einen brunnen, da er schrecklichen durst hatte wollte er sich einen tropfen genehmigen doch als er sich vorbeugte schupste ihn jemand von hinten und er fiel hinein. Er versuchte sich an den glitschigen Wandsteinen festzuhalten, aber er fand keinen halt und landete mit seinen Genitalien auf einen harten Stein, worauf hin er laut: " AUURGH" schrie. Die durch seinen Schrei ausgelösten Schwingungen ließen die eigentlich rustikale Mauerwand des Brunnens einstürtzen, sodass er nach Absetzten des durch den Einsturz verursachten Nebels einen Durchgang erkannte, den er unbedingt betreten wollte, denn er sah ein, dass die Schlange zwei Meter neben ihm doch ein wenig gefährlicher war, als es ihm beliebte. Just in dem Moment fiel ihm seine kleine leuchtende blaue magische kugel wieder ein (die er glücklicher weise in all dem durcheinander eingesteckt hatte), mit Hilfe dieser er es schnell bis ans ende des dunklen modrigen Tunnels schaffte, doch was er dort erblickte löste in ihm ein eigenartiges Gefühl aus
Denn auf einmal stand DJN3ck vor ihm und begrüßte ihn mit einem "Hi, who geht es you?"
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte...
GTzocker
19.04.2006, 18:52
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
Als er das dorf erreichte sah er einen brunnen, da er schrecklichen durst hatte wollte er sich einen tropfen genehmigen doch als er sich vorbeugte schupste ihn jemand von hinten und er fiel hinein. Er versuchte sich an den glitschigen Wandsteinen festzuhalten, aber er fand keinen halt und landete mit seinen Genitalien auf einen harten Stein, worauf hin er laut: " AUURGH" schrie. Die durch seinen Schrei ausgelösten Schwingungen ließen die eigentlich rustikale Mauerwand des Brunnens einstürtzen, sodass er nach Absetzten des durch den Einsturz verursachten Nebels einen Durchgang erkannte, den er unbedingt betreten wollte, denn er sah ein, dass die Schlange zwei Meter neben ihm doch ein wenig gefährlicher war, als es ihm beliebte. Just in dem Moment fiel ihm seine kleine leuchtende blaue magische kugel wieder ein (die er glücklicher weise in all dem durcheinander eingesteckt hatte), mit Hilfe dieser er es schnell bis ans ende des dunklen modrigen Tunnels schaffte, doch was er dort erblickte löste in ihm ein eigenartiges Gefühl aus
Denn auf einmal stand DJN3ck vor ihm und begrüßte ihn mit einem "Hi, who geht es you?"
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist.
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
Als er das dorf erreichte sah er einen brunnen, da er schrecklichen durst hatte wollte er sich einen tropfen genehmigen doch als er sich vorbeugte schupste ihn jemand von hinten und er fiel hinein. Er versuchte sich an den glitschigen Wandsteinen festzuhalten, aber er fand keinen halt und landete mit seinen Genitalien auf einen harten Stein, worauf hin er laut: " AUURGH" schrie. Die durch seinen Schrei ausgelösten Schwingungen ließen die eigentlich rustikale Mauerwand des Brunnens einstürtzen, sodass er nach Absetzten des durch den Einsturz verursachten Nebels einen Durchgang erkannte, den er unbedingt betreten wollte, denn er sah ein, dass die Schlange zwei Meter neben ihm doch ein wenig gefährlicher war, als es ihm beliebte. Just in dem Moment fiel ihm seine kleine leuchtende blaue magische kugel wieder ein (die er glücklicher weise in all dem durcheinander eingesteckt hatte), mit Hilfe dieser er es schnell bis ans ende des dunklen modrigen Tunnels schaffte, doch was er dort erblickte löste in ihm ein eigenartiges Gefühl aus
Denn auf einmal stand DJN3ck vor ihm und begrüßte ihn mit einem "Hi, who geht es you?"
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
The Majora
19.04.2006, 19:40
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
Als er das dorf erreichte sah er einen brunnen, da er schrecklichen durst hatte wollte er sich einen tropfen genehmigen doch als er sich vorbeugte schupste ihn jemand von hinten und er fiel hinein. Er versuchte sich an den glitschigen Wandsteinen festzuhalten, aber er fand keinen halt und landete mit seinen Genitalien auf einen harten Stein, worauf hin er laut: " AUURGH" schrie. Die durch seinen Schrei ausgelösten Schwingungen ließen die eigentlich rustikale Mauerwand des Brunnens einstürtzen, sodass er nach Absetzten des durch den Einsturz verursachten Nebels einen Durchgang erkannte, den er unbedingt betreten wollte, denn er sah ein, dass die Schlange zwei Meter neben ihm doch ein wenig gefährlicher war, als es ihm beliebte. Just in dem Moment fiel ihm seine kleine leuchtende blaue magische kugel wieder ein (die er glücklicher weise in all dem durcheinander eingesteckt hatte), mit Hilfe dieser er es schnell bis ans ende des dunklen modrigen Tunnels schaffte, doch was er dort erblickte löste in ihm ein eigenartiges Gefühl aus
Denn auf einmal stand DJN3ck vor ihm und begrüßte ihn mit einem "Hi, who geht es you?"
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte.
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
Als er das dorf erreichte sah er einen brunnen, da er schrecklichen durst hatte wollte er sich einen tropfen genehmigen doch als er sich vorbeugte schupste ihn jemand von hinten und er fiel hinein. Er versuchte sich an den glitschigen Wandsteinen festzuhalten, aber er fand keinen halt und landete mit seinen Genitalien auf einen harten Stein, worauf hin er laut: " AUURGH" schrie. Die durch seinen Schrei ausgelösten Schwingungen ließen die eigentlich rustikale Mauerwand des Brunnens einstürtzen, sodass er nach Absetzten des durch den Einsturz verursachten Nebels einen Durchgang erkannte, den er unbedingt betreten wollte, denn er sah ein, dass die Schlange zwei Meter neben ihm doch ein wenig gefährlicher war, als es ihm beliebte. Just in dem Moment fiel ihm seine kleine leuchtende blaue magische kugel wieder ein (die er glücklicher weise in all dem durcheinander eingesteckt hatte), mit Hilfe dieser er es schnell bis ans ende des dunklen modrigen Tunnels schaffte, doch was er dort erblickte löste in ihm ein eigenartiges Gefühl aus
Denn auf einmal stand DJN3ck vor ihm und begrüßte ihn mit einem "Hi, who geht es you?"
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten.
Jon Snow
19.04.2006, 20:18
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
Als er das dorf erreichte sah er einen brunnen, da er schrecklichen durst hatte wollte er sich einen tropfen genehmigen doch als er sich vorbeugte schupste ihn jemand von hinten und er fiel hinein. Er versuchte sich an den glitschigen Wandsteinen festzuhalten, aber er fand keinen halt und landete mit seinen Genitalien auf einen harten Stein, worauf hin er laut: " AUURGH" schrie. Die durch seinen Schrei ausgelösten Schwingungen ließen die eigentlich rustikale Mauerwand des Brunnens einstürtzen, sodass er nach Absetzten des durch den Einsturz verursachten Nebels einen Durchgang erkannte, den er unbedingt betreten wollte, denn er sah ein, dass die Schlange zwei Meter neben ihm doch ein wenig gefährlicher war, als es ihm beliebte. Just in dem Moment fiel ihm seine kleine leuchtende blaue magische kugel wieder ein (die er glücklicher weise in all dem durcheinander eingesteckt hatte), mit Hilfe dieser er es schnell bis ans ende des dunklen modrigen Tunnels schaffte, doch was er dort erblickte löste in ihm ein eigenartiges Gefühl aus
Denn auf einmal stand DJN3ck vor ihm und begrüßte ihn mit einem "Hi, who geht es you?"
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
Als er das dorf erreichte sah er einen brunnen, da er schrecklichen durst hatte wollte er sich einen tropfen genehmigen doch als er sich vorbeugte schupste ihn jemand von hinten und er fiel hinein. Er versuchte sich an den glitschigen Wandsteinen festzuhalten, aber er fand keinen halt und landete mit seinen Genitalien auf einen harten Stein, worauf hin er laut: " AUURGH" schrie. Die durch seinen Schrei ausgelösten Schwingungen ließen die eigentlich rustikale Mauerwand des Brunnens einstürtzen, sodass er nach Absetzten des durch den Einsturz verursachten Nebels einen Durchgang erkannte, den er unbedingt betreten wollte, denn er sah ein, dass die Schlange zwei Meter neben ihm doch ein wenig gefährlicher war, als es ihm beliebte. Just in dem Moment fiel ihm seine kleine leuchtende blaue magische kugel wieder ein (die er glücklicher weise in all dem durcheinander eingesteckt hatte), mit Hilfe dieser er es schnell bis ans ende des dunklen modrigen Tunnels schaffte, doch was er dort erblickte löste in ihm ein eigenartiges Gefühl aus
Denn auf einmal stand DJN3ck vor ihm und begrüßte ihn mit einem "Hi, who geht es you?"
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Flying Sheep
20.04.2006, 10:04
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
Als er das dorf erreichte sah er einen brunnen, da er schrecklichen durst hatte wollte er sich einen tropfen genehmigen doch als er sich vorbeugte schupste ihn jemand von hinten und er fiel hinein. Er versuchte sich an den glitschigen Wandsteinen festzuhalten, aber er fand keinen halt und landete mit seinen Genitalien auf einen harten Stein, worauf hin er laut: " AUURGH" schrie. Die durch seinen Schrei ausgelösten Schwingungen ließen die eigentlich rustikale Mauerwand des Brunnens einstürtzen, sodass er nach Absetzten des durch den Einsturz verursachten Nebels einen Durchgang erkannte, den er unbedingt betreten wollte, denn er sah ein, dass die Schlange zwei Meter neben ihm doch ein wenig gefährlicher war, als es ihm beliebte. Just in dem Moment fiel ihm seine kleine leuchtende blaue magische kugel wieder ein (die er glücklicher weise in all dem durcheinander eingesteckt hatte), mit Hilfe dieser er es schnell bis ans ende des dunklen modrigen Tunnels schaffte, doch was er dort erblickte löste in ihm ein eigenartiges Gefühl aus
Denn auf einmal stand DJN3ck vor ihm und begrüßte ihn mit einem "Hi, who geht es you?"
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
Als er das dorf erreichte sah er einen brunnen, da er schrecklichen durst hatte wollte er sich einen tropfen genehmigen doch als er sich vorbeugte schupste ihn jemand von hinten und er fiel hinein. Er versuchte sich an den glitschigen Wandsteinen festzuhalten, aber er fand keinen halt und landete mit seinen Genitalien auf einen harten Stein, worauf hin er laut: " AUURGH" schrie. Die durch seinen Schrei ausgelösten Schwingungen ließen die eigentlich rustikale Mauerwand des Brunnens einstürtzen, sodass er nach Absetzten des durch den Einsturz verursachten Nebels einen Durchgang erkannte, den er unbedingt betreten wollte, denn er sah ein, dass die Schlange zwei Meter neben ihm doch ein wenig gefährlicher war, als es ihm beliebte. Just in dem Moment fiel ihm seine kleine leuchtende blaue magische kugel wieder ein (die er glücklicher weise in all dem durcheinander eingesteckt hatte), mit Hilfe dieser er es schnell bis ans ende des dunklen modrigen Tunnels schaffte, doch was er dort erblickte löste in ihm ein eigenartiges Gefühl aus
Denn auf einmal stand DJN3ck vor ihm und begrüßte ihn mit einem "Hi, who geht es you?"
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
Als er das dorf erreichte sah er einen brunnen, da er schrecklichen durst hatte wollte er sich einen tropfen genehmigen doch als er sich vorbeugte schupste ihn jemand von hinten und er fiel hinein. Er versuchte sich an den glitschigen Wandsteinen festzuhalten, aber er fand keinen halt und landete mit seinen Genitalien auf einen harten Stein, worauf hin er laut: " AUURGH" schrie. Die durch seinen Schrei ausgelösten Schwingungen ließen die eigentlich rustikale Mauerwand des Brunnens einstürtzen, sodass er nach Absetzten des durch den Einsturz verursachten Nebels einen Durchgang erkannte, den er unbedingt betreten wollte, denn er sah ein, dass die Schlange zwei Meter neben ihm doch ein wenig gefährlicher war, als es ihm beliebte. Just in dem Moment fiel ihm seine kleine leuchtende blaue magische kugel wieder ein (die er glücklicher weise in all dem durcheinander eingesteckt hatte), mit Hilfe dieser er es schnell bis ans ende des dunklen modrigen Tunnels schaffte, doch was er dort erblickte löste in ihm ein eigenartiges Gefühl aus
Denn auf einmal stand DJN3ck vor ihm und begrüßte ihn mit einem "Hi, who geht es you?"
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon.
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
Als er das dorf erreichte sah er einen brunnen, da er schrecklichen durst hatte wollte er sich einen tropfen genehmigen doch als er sich vorbeugte schupste ihn jemand von hinten und er fiel hinein. Er versuchte sich an den glitschigen Wandsteinen festzuhalten, aber er fand keinen halt und landete mit seinen Genitalien auf einen harten Stein, worauf hin er laut: " AUURGH" schrie. Die durch seinen Schrei ausgelösten Schwingungen ließen die eigentlich rustikale Mauerwand des Brunnens einstürtzen, sodass er nach Absetzten des durch den Einsturz verursachten Nebels einen Durchgang erkannte, den er unbedingt betreten wollte, denn er sah ein, dass die Schlange zwei Meter neben ihm doch ein wenig gefährlicher war, als es ihm beliebte. Just in dem Moment fiel ihm seine kleine leuchtende blaue magische kugel wieder ein (die er glücklicher weise in all dem durcheinander eingesteckt hatte), mit Hilfe dieser er es schnell bis ans ende des dunklen modrigen Tunnels schaffte, doch was er dort erblickte löste in ihm ein eigenartiges Gefühl aus
Denn auf einmal stand DJN3ck vor ihm und begrüßte ihn mit einem "Hi, who geht es you?"
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Aya Etoshi
20.04.2006, 13:09
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
Als er das dorf erreichte sah er einen brunnen, da er schrecklichen durst hatte wollte er sich einen tropfen genehmigen doch als er sich vorbeugte schupste ihn jemand von hinten und er fiel hinein. Er versuchte sich an den glitschigen Wandsteinen festzuhalten, aber er fand keinen halt und landete mit seinen Genitalien auf einen harten Stein, worauf hin er laut: " AUURGH" schrie. Die durch seinen Schrei ausgelösten Schwingungen ließen die eigentlich rustikale Mauerwand des Brunnens einstürtzen, sodass er nach Absetzten des durch den Einsturz verursachten Nebels einen Durchgang erkannte, den er unbedingt betreten wollte, denn er sah ein, dass die Schlange zwei Meter neben ihm doch ein wenig gefährlicher war, als es ihm beliebte. Just in dem Moment fiel ihm seine kleine leuchtende blaue magische kugel wieder ein (die er glücklicher weise in all dem durcheinander eingesteckt hatte), mit Hilfe dieser er es schnell bis ans ende des dunklen modrigen Tunnels schaffte, doch was er dort erblickte löste in ihm ein eigenartiges Gefühl aus
Denn auf einmal stand DJN3ck vor ihm und begrüßte ihn mit einem "Hi, who geht es you?"
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger.
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
Als er das dorf erreichte sah er einen brunnen, da er schrecklichen durst hatte wollte er sich einen tropfen genehmigen doch als er sich vorbeugte schupste ihn jemand von hinten und er fiel hinein. Er versuchte sich an den glitschigen Wandsteinen festzuhalten, aber er fand keinen halt und landete mit seinen Genitalien auf einen harten Stein, worauf hin er laut: " AUURGH" schrie. Die durch seinen Schrei ausgelösten Schwingungen ließen die eigentlich rustikale Mauerwand des Brunnens einstürtzen, sodass er nach Absetzten des durch den Einsturz verursachten Nebels einen Durchgang erkannte, den er unbedingt betreten wollte, denn er sah ein, dass die Schlange zwei Meter neben ihm doch ein wenig gefährlicher war, als es ihm beliebte. Just in dem Moment fiel ihm seine kleine leuchtende blaue magische kugel wieder ein (die er glücklicher weise in all dem durcheinander eingesteckt hatte), mit Hilfe dieser er es schnell bis ans ende des dunklen modrigen Tunnels schaffte, doch was er dort erblickte löste in ihm ein eigenartiges Gefühl aus
Denn auf einmal stand DJN3ck vor ihm und begrüßte ihn mit einem "Hi, who geht es you?"
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Völlig perplex warf er sich herum und lief an den rauen Felswänden entlang zu DJN3CK zurück, wo er die Schlange wiedersah, die ein Stückchen weitergekrochen war, um etwa szu fressen zu suchne, was sie nun freilich fand, da Brian wiedergekommen war, weshalb die Schlange vorschnellte um ihn zu beißen.
@ raian: fehlt da nicht was????????
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
Als er das dorf erreichte sah er einen brunnen, da er schrecklichen durst hatte wollte er sich einen tropfen genehmigen doch als er sich vorbeugte schupste ihn jemand von hinten und er fiel hinein. Er versuchte sich an den glitschigen Wandsteinen festzuhalten, aber er fand keinen halt und landete mit seinen Genitalien auf einen harten Stein, worauf hin er laut: " AUURGH" schrie. Die durch seinen Schrei ausgelösten Schwingungen ließen die eigentlich rustikale Mauerwand des Brunnens einstürtzen, sodass er nach Absetzten des durch den Einsturz verursachten Nebels einen Durchgang erkannte, den er unbedingt betreten wollte, denn er sah ein, dass die Schlange zwei Meter neben ihm doch ein wenig gefährlicher war, als es ihm beliebte. Just in dem Moment fiel ihm seine kleine leuchtende blaue magische kugel wieder ein (die er glücklicher weise in all dem durcheinander eingesteckt hatte), mit Hilfe dieser er es schnell bis ans ende des dunklen modrigen Tunnels schaffte, doch was er dort erblickte löste in ihm ein eigenartiges Gefühl aus
Denn auf einmal stand DJN3ck vor ihm und begrüßte ihn mit einem "Hi, who geht es you?"
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen.
GTzocker
20.04.2006, 14:15
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
Als er das dorf erreichte sah er einen brunnen, da er schrecklichen durst hatte wollte er sich einen tropfen genehmigen doch als er sich vorbeugte schupste ihn jemand von hinten und er fiel hinein. Er versuchte sich an den glitschigen Wandsteinen festzuhalten, aber er fand keinen halt und landete mit seinen Genitalien auf einen harten Stein, worauf hin er laut: " AUURGH" schrie. Die durch seinen Schrei ausgelösten Schwingungen ließen die eigentlich rustikale Mauerwand des Brunnens einstürtzen, sodass er nach Absetzten des durch den Einsturz verursachten Nebels einen Durchgang erkannte, den er unbedingt betreten wollte, denn er sah ein, dass die Schlange zwei Meter neben ihm doch ein wenig gefährlicher war, als es ihm beliebte. Just in dem Moment fiel ihm seine kleine leuchtende blaue magische kugel wieder ein (die er glücklicher weise in all dem durcheinander eingesteckt hatte), mit Hilfe dieser er es schnell bis ans ende des dunklen modrigen Tunnels schaffte, doch was er dort erblickte löste in ihm ein eigenartiges Gefühl aus
Denn auf einmal stand DJN3ck vor ihm und begrüßte ihn mit einem "Hi, who geht es you?"
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
The Majora
20.04.2006, 16:16
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
Als er das dorf erreichte sah er einen brunnen, da er schrecklichen durst hatte wollte er sich einen tropfen genehmigen doch als er sich vorbeugte schupste ihn jemand von hinten und er fiel hinein. Er versuchte sich an den glitschigen Wandsteinen festzuhalten, aber er fand keinen halt und landete mit seinen Genitalien auf einen harten Stein, worauf hin er laut: " AUURGH" schrie. Die durch seinen Schrei ausgelösten Schwingungen ließen die eigentlich rustikale Mauerwand des Brunnens einstürtzen, sodass er nach Absetzten des durch den Einsturz verursachten Nebels einen Durchgang erkannte, den er unbedingt betreten wollte, denn er sah ein, dass die Schlange zwei Meter neben ihm doch ein wenig gefährlicher war, als es ihm beliebte. Just in dem Moment fiel ihm seine kleine leuchtende blaue magische kugel wieder ein (die er glücklicher weise in all dem durcheinander eingesteckt hatte), mit Hilfe dieser er es schnell bis ans ende des dunklen modrigen Tunnels schaffte, doch was er dort erblickte löste in ihm ein eigenartiges Gefühl aus
Denn auf einmal stand DJN3ck vor ihm und begrüßte ihn mit einem "Hi, who geht es you?"
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
Als er das dorf erreichte sah er einen brunnen, da er schrecklichen durst hatte wollte er sich einen tropfen genehmigen doch als er sich vorbeugte schupste ihn jemand von hinten und er fiel hinein. Er versuchte sich an den glitschigen Wandsteinen festzuhalten, aber er fand keinen halt und landete mit seinen Genitalien auf einen harten Stein, worauf hin er laut: " AUURGH" schrie. Die durch seinen Schrei ausgelösten Schwingungen ließen die eigentlich rustikale Mauerwand des Brunnens einstürtzen, sodass er nach Absetzten des durch den Einsturz verursachten Nebels einen Durchgang erkannte, den er unbedingt betreten wollte, denn er sah ein, dass die Schlange zwei Meter neben ihm doch ein wenig gefährlicher war, als es ihm beliebte. Just in dem Moment fiel ihm seine kleine leuchtende blaue magische kugel wieder ein (die er glücklicher weise in all dem durcheinander eingesteckt hatte), mit Hilfe dieser er es schnell bis ans ende des dunklen modrigen Tunnels schaffte, doch was er dort erblickte löste in ihm ein eigenartiges Gefühl aus
Denn auf einmal stand DJN3ck vor ihm und begrüßte ihn mit einem "Hi, who geht es you?"
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken >:( " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ...
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
Als er das dorf erreichte sah er einen brunnen, da er schrecklichen durst hatte wollte er sich einen tropfen genehmigen doch als er sich vorbeugte schupste ihn jemand von hinten und er fiel hinein. Er versuchte sich an den glitschigen Wandsteinen festzuhalten, aber er fand keinen halt und landete mit seinen Genitalien auf einen harten Stein, worauf hin er laut: " AUURGH" schrie. Die durch seinen Schrei ausgelösten Schwingungen ließen die eigentlich rustikale Mauerwand des Brunnens einstürtzen, sodass er nach Absetzten des durch den Einsturz verursachten Nebels einen Durchgang erkannte, den er unbedingt betreten wollte, denn er sah ein, dass die Schlange zwei Meter neben ihm doch ein wenig gefährlicher war, als es ihm beliebte. Just in dem Moment fiel ihm seine kleine leuchtende blaue magische kugel wieder ein (die er glücklicher weise in all dem durcheinander eingesteckt hatte), mit Hilfe dieser er es schnell bis ans ende des dunklen modrigen Tunnels schaffte, doch was er dort erblickte löste in ihm ein eigenartiges Gefühl aus
Denn auf einmal stand DJN3ck vor ihm und begrüßte ihn mit einem "Hi, who geht es you?"
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.
GTzocker
21.04.2006, 12:39
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
Als er das dorf erreichte sah er einen brunnen, da er schrecklichen durst hatte wollte er sich einen tropfen genehmigen doch als er sich vorbeugte schupste ihn jemand von hinten und er fiel hinein. Er versuchte sich an den glitschigen Wandsteinen festzuhalten, aber er fand keinen halt und landete mit seinen Genitalien auf einen harten Stein, worauf hin er laut: " AUURGH" schrie. Die durch seinen Schrei ausgelösten Schwingungen ließen die eigentlich rustikale Mauerwand des Brunnens einstürtzen, sodass er nach Absetzten des durch den Einsturz verursachten Nebels einen Durchgang erkannte, den er unbedingt betreten wollte, denn er sah ein, dass die Schlange zwei Meter neben ihm doch ein wenig gefährlicher war, als es ihm beliebte. Just in dem Moment fiel ihm seine kleine leuchtende blaue magische kugel wieder ein (die er glücklicher weise in all dem durcheinander eingesteckt hatte), mit Hilfe dieser er es schnell bis ans ende des dunklen modrigen Tunnels schaffte, doch was er dort erblickte löste in ihm ein eigenartiges Gefühl aus
Denn auf einmal stand DJN3ck vor ihm und begrüßte ihn mit einem "Hi, who geht es you?"
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Aya Etoshi
21.04.2006, 12:44
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
Als er das dorf erreichte sah er einen brunnen, da er schrecklichen durst hatte wollte er sich einen tropfen genehmigen doch als er sich vorbeugte schupste ihn jemand von hinten und er fiel hinein. Er versuchte sich an den glitschigen Wandsteinen festzuhalten, aber er fand keinen halt und landete mit seinen Genitalien auf einen harten Stein, worauf hin er laut: " AUURGH" schrie. Die durch seinen Schrei ausgelösten Schwingungen ließen die eigentlich rustikale Mauerwand des Brunnens einstürtzen, sodass er nach Absetzten des durch den Einsturz verursachten Nebels einen Durchgang erkannte, den er unbedingt betreten wollte, denn er sah ein, dass die Schlange zwei Meter neben ihm doch ein wenig gefährlicher war, als es ihm beliebte. Just in dem Moment fiel ihm seine kleine leuchtende blaue magische kugel wieder ein (die er glücklicher weise in all dem durcheinander eingesteckt hatte), mit Hilfe dieser er es schnell bis ans ende des dunklen modrigen Tunnels schaffte, doch was er dort erblickte löste in ihm ein eigenartiges Gefühl aus
Denn auf einmal stand DJN3ck vor ihm und begrüßte ihn mit einem "Hi, who geht es you?"
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Jon Snow
21.04.2006, 13:24
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
Als er das dorf erreichte sah er einen brunnen, da er schrecklichen durst hatte wollte er sich einen tropfen genehmigen doch als er sich vorbeugte schupste ihn jemand von hinten und er fiel hinein. Er versuchte sich an den glitschigen Wandsteinen festzuhalten, aber er fand keinen halt und landete mit seinen Genitalien auf einen harten Stein, worauf hin er laut: " AUURGH" schrie. Die durch seinen Schrei ausgelösten Schwingungen ließen die eigentlich rustikale Mauerwand des Brunnens einstürtzen, sodass er nach Absetzten des durch den Einsturz verursachten Nebels einen Durchgang erkannte, den er unbedingt betreten wollte, denn er sah ein, dass die Schlange zwei Meter neben ihm doch ein wenig gefährlicher war, als es ihm beliebte. Just in dem Moment fiel ihm seine kleine leuchtende blaue magische kugel wieder ein (die er glücklicher weise in all dem durcheinander eingesteckt hatte), mit Hilfe dieser er es schnell bis ans ende des dunklen modrigen Tunnels schaffte, doch was er dort erblickte löste in ihm ein eigenartiges Gefühl aus
Denn auf einmal stand DJN3ck vor ihm und begrüßte ihn mit einem "Hi, who geht es you?"
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
Als er das dorf erreichte sah er einen brunnen, da er schrecklichen durst hatte wollte er sich einen tropfen genehmigen doch als er sich vorbeugte schupste ihn jemand von hinten und er fiel hinein. Er versuchte sich an den glitschigen Wandsteinen festzuhalten, aber er fand keinen halt und landete mit seinen Genitalien auf einen harten Stein, worauf hin er laut: " AUURGH" schrie. Die durch seinen Schrei ausgelösten Schwingungen ließen die eigentlich rustikale Mauerwand des Brunnens einstürtzen, sodass er nach Absetzten des durch den Einsturz verursachten Nebels einen Durchgang erkannte, den er unbedingt betreten wollte, denn er sah ein, dass die Schlange zwei Meter neben ihm doch ein wenig gefährlicher war, als es ihm beliebte. Just in dem Moment fiel ihm seine kleine leuchtende blaue magische kugel wieder ein (die er glücklicher weise in all dem durcheinander eingesteckt hatte), mit Hilfe dieser er es schnell bis ans ende des dunklen modrigen Tunnels schaffte, doch was er dort erblickte löste in ihm ein eigenartiges Gefühl aus
Denn auf einmal stand DJN3ck vor ihm und begrüßte ihn mit einem "Hi, who geht es you?"
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte.
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
Als er das dorf erreichte sah er einen brunnen, da er schrecklichen durst hatte wollte er sich einen tropfen genehmigen doch als er sich vorbeugte schupste ihn jemand von hinten und er fiel hinein. Er versuchte sich an den glitschigen Wandsteinen festzuhalten, aber er fand keinen halt und landete mit seinen Genitalien auf einen harten Stein, worauf hin er laut: " AUURGH" schrie. Die durch seinen Schrei ausgelösten Schwingungen ließen die eigentlich rustikale Mauerwand des Brunnens einstürtzen, sodass er nach Absetzten des durch den Einsturz verursachten Nebels einen Durchgang erkannte, den er unbedingt betreten wollte, denn er sah ein, dass die Schlange zwei Meter neben ihm doch ein wenig gefährlicher war, als es ihm beliebte. Just in dem Moment fiel ihm seine kleine leuchtende blaue magische kugel wieder ein (die er glücklicher weise in all dem durcheinander eingesteckt hatte), mit Hilfe dieser er es schnell bis ans ende des dunklen modrigen Tunnels schaffte, doch was er dort erblickte löste in ihm ein eigenartiges Gefühl aus
Denn auf einmal stand DJN3ck vor ihm und begrüßte ihn mit einem "Hi, who geht es you?"
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen.
GTzocker
21.04.2006, 18:09
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
Als er das dorf erreichte sah er einen brunnen, da er schrecklichen durst hatte wollte er sich einen tropfen genehmigen doch als er sich vorbeugte schupste ihn jemand von hinten und er fiel hinein. Er versuchte sich an den glitschigen Wandsteinen festzuhalten, aber er fand keinen halt und landete mit seinen Genitalien auf einen harten Stein, worauf hin er laut: " AUURGH" schrie. Die durch seinen Schrei ausgelösten Schwingungen ließen die eigentlich rustikale Mauerwand des Brunnens einstürtzen, sodass er nach Absetzten des durch den Einsturz verursachten Nebels einen Durchgang erkannte, den er unbedingt betreten wollte, denn er sah ein, dass die Schlange zwei Meter neben ihm doch ein wenig gefährlicher war, als es ihm beliebte. Just in dem Moment fiel ihm seine kleine leuchtende blaue magische kugel wieder ein (die er glücklicher weise in all dem durcheinander eingesteckt hatte), mit Hilfe dieser er es schnell bis ans ende des dunklen modrigen Tunnels schaffte, doch was er dort erblickte löste in ihm ein eigenartiges Gefühl aus
Denn auf einmal stand DJN3ck vor ihm und begrüßte ihn mit einem "Hi, who geht es you?"
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing.
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
Als er das dorf erreichte sah er einen brunnen, da er schrecklichen durst hatte wollte er sich einen tropfen genehmigen doch als er sich vorbeugte schupste ihn jemand von hinten und er fiel hinein. Er versuchte sich an den glitschigen Wandsteinen festzuhalten, aber er fand keinen halt und landete mit seinen Genitalien auf einen harten Stein, worauf hin er laut: " AUURGH" schrie. Die durch seinen Schrei ausgelösten Schwingungen ließen die eigentlich rustikale Mauerwand des Brunnens einstürtzen, sodass er nach Absetzten des durch den Einsturz verursachten Nebels einen Durchgang erkannte, den er unbedingt betreten wollte, denn er sah ein, dass die Schlange zwei Meter neben ihm doch ein wenig gefährlicher war, als es ihm beliebte. Just in dem Moment fiel ihm seine kleine leuchtende blaue magische kugel wieder ein (die er glücklicher weise in all dem durcheinander eingesteckt hatte), mit Hilfe dieser er es schnell bis ans ende des dunklen modrigen Tunnels schaffte, doch was er dort erblickte löste in ihm ein eigenartiges Gefühl aus
Denn auf einmal stand DJN3ck vor ihm und begrüßte ihn mit einem "Hi, who geht es you?"
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
P.S. ich lieeeeeeeeebe diesen tread ;) ;) ;) ;) (und "Wir Sind Helden - Wenn Es Passiert" ;))
SiLancer
21.04.2006, 18:28
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
Als er das dorf erreichte sah er einen brunnen, da er schrecklichen durst hatte wollte er sich einen tropfen genehmigen doch als er sich vorbeugte schupste ihn jemand von hinten und er fiel hinein. Er versuchte sich an den glitschigen Wandsteinen festzuhalten, aber er fand keinen halt und landete mit seinen Genitalien auf einen harten Stein, worauf hin er laut: " AUURGH" schrie. Die durch seinen Schrei ausgelösten Schwingungen ließen die eigentlich rustikale Mauerwand des Brunnens einstürtzen, sodass er nach Absetzten des durch den Einsturz verursachten Nebels einen Durchgang erkannte, den er unbedingt betreten wollte, denn er sah ein, dass die Schlange zwei Meter neben ihm doch ein wenig gefährlicher war, als es ihm beliebte. Just in dem Moment fiel ihm seine kleine leuchtende blaue magische kugel wieder ein (die er glücklicher weise in all dem durcheinander eingesteckt hatte), mit Hilfe dieser er es schnell bis ans ende des dunklen modrigen Tunnels schaffte, doch was er dort erblickte löste in ihm ein eigenartiges Gefühl aus
Denn auf einmal stand DJN3ck vor ihm und begrüßte ihn mit einem "Hi, who geht es you?"
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank.
Klappernd wie eine Antilope in Alaska ging Brian die Kellertreppe hinunter. Seit dem Unfall mit der Plastikente, hatte er sich nicht mehr dort runtergewagt. Er wollte seinen Schlitten aus dem Keller holen da es ja schließlich wieder Winter war. Im Keller fand er eine große, mit Staub bedeckte Schatztruhe, auf der mysteriöse Schriftzeichen zu erkennen waren. Brian wischte sich kalten Schweiss aus dem Gesicht.Er holte sich ein von seiner Oma ausgeborgtes Staubtuch, damit er die Truhe abwischen konnte.
Erstaunt stellte er fest, das diese Truhe von seinem verstorbenen Bruder ist.
Er öffnet sie und er findet Kolibrikacke. Er wusste sofort was dies zu bedeuten hatte.
Und zwar das sein Bruder eine vorliebe für fäkalien,die von Tieren stammen,hatte.
Außerdem war in der vogelkacke eine kleine silbermünze. Leider war sie so dreckig, dass er sie erst waschen musste bevor er wusste wieviel sie wert war. Allerdings war sie in seinem Land nichts wert da die Münze aus einem fernen Land kam. Also beschloss er ins nächste Flugzeug zu hüpfen und diese Münze im entfernten Land wertschätzen zu lassen. Doch sein Flugzeug stürzte über Kenia ab. Welch furchtbare Tragik. Überlebend kletterte er aus dem völlig zerstörten Wrack und stellte bald fest, dass er der einzige war, der den Absturz unbeschadet überstanden hatte und somit ganz alleine in der Wildnis stand, umringt von nichts als weiter, trockener Landschaft mit ein paar vereinzelt gewachsenen Bäumen und natürlich den Trümmern des Flugzeuges, während er sich langsam aufmachte, eine Siedlung, ein Dorf oder gar eine Stadt zu finden, in der sich Brian erholen und ausruhen sowie versuchen konnte, einen Weg nach Hause zu finden, was sich aber insgesamt als ziemlich schwierig herausstellte, da weit und breit kein Haus zu sehen war, dafür einige Löwen, die im Schatten eines nahen Baumes ruhten und Brian bedrohlich anstarrten sowie nur darauf zu warten schienen, sein mageres Fleisch inklusive der ominösen Münze verspeisen zu dürfen. Wo war bloss der Apfelkuchen? , fragte sich Brian, als er die Löwen ablenken wollte. Er kramte in seiner Jackentasche und fand ein Stück des leckeren Apfelkuchens und warf es in Richtung Löwen. Der Löwe fraß das Stück Apfelkuchen und starb sofort, da es natürlich vergiftet war. er rannte auf der stelle davon und schweiss naß gebadet (denn in kenia herschen tropische bedingungen) ereichte er endlich einen hügel von dem aus er in geringer entfernung ein kleines dorf ausmachen konnte. Er wollte sofort zum Dorf rennen, brach aber völlig erschöpft zusammen. Sofort rollte er den Hügel hinuner, bis er an einem sehr großem Stein sich seinen Kopf aufschlug. Ein Graukopf-Buschwürger landete neben ihm und pickte in Apfelkuchenkrümeln, die sich noch in der Tasche befanden herum. Natürlich platzte dieser sogleich, was Brians Lage noch lächerlicher machte. In den Überresten des kleinen Piepmatzes fand Brian eine kleine leuchtende blaue Kugel mit magischen Kräften. Sie heilte seine Wunden und machte ihn wieder fit, sodass er sofort zum Dorf rennen konnte.
Als er das dorf erreichte sah er einen brunnen, da er schrecklichen durst hatte wollte er sich einen tropfen genehmigen doch als er sich vorbeugte schupste ihn jemand von hinten und er fiel hinein. Er versuchte sich an den glitschigen Wandsteinen festzuhalten, aber er fand keinen halt und landete mit seinen Genitalien auf einen harten Stein, worauf hin er laut: " AUURGH" schrie. Die durch seinen Schrei ausgelösten Schwingungen ließen die eigentlich rustikale Mauerwand des Brunnens einstürtzen, sodass er nach Absetzten des durch den Einsturz verursachten Nebels einen Durchgang erkannte, den er unbedingt betreten wollte, denn er sah ein, dass die Schlange zwei Meter neben ihm doch ein wenig gefährlicher war, als es ihm beliebte. Just in dem Moment fiel ihm seine kleine leuchtende blaue magische kugel wieder ein (die er glücklicher weise in all dem durcheinander eingesteckt hatte), mit Hilfe dieser er es schnell bis ans ende des dunklen modrigen Tunnels schaffte, doch was er dort erblickte löste in ihm ein eigenartiges Gefühl aus
Denn auf einmal stand DJN3ck vor ihm und begrüßte ihn mit einem "Hi, who geht es you?"
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf.
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.
So, Irgendwann wurd mir das zu fad mit Brian, ausserdem habe ich jetzt mal nicht den kompletten Text genommen. ;)
spielverderber :(
Gar nicht wahr, man kann auch lustige Geschichten mit seiner Oma schreiben
naja ich weiss ja nicht. hab grade gefallen an brian gefunden, der sah bestimmt nicht schlecht aus und jetzt einfach tot?????? das kam schon etwas plötzlich für, mich verstehst du?
Gar nicht wahr, man kann auch lustige Geschichten mit seiner Oma schreiben!!1 ;_______;
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt.
GTzocker
21.04.2006, 21:11
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert.
Seelenvampir
21.04.2006, 21:28
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb.
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken.
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand.
Flying Sheep
21.04.2006, 22:18
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand:
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!
SiLancer
22.04.2006, 11:31
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack.
GTzocker
22.04.2006, 12:31
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will.
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade.
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?"
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen."
Flying Sheep
23.04.2006, 14:44
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend
GTzocker
23.04.2006, 14:46
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein.
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort. Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.
Aya Etoshi
23.04.2006, 14:57
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem.
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe.
Flying Sheep
25.04.2006, 20:47
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt (http://de.wikipedia.org/wiki/Pogo)
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
[B]"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
[B]Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg.
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemraumschiffgeflogenwobeiermiteinemmutantengespeisthat nannten.
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb.
Housemaster
26.04.2006, 13:58
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte.
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?
Jon Snow
26.04.2006, 15:24
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Housemaster
26.04.2006, 16:10
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.
"Oh mein Gott", rief Brian, "Michael Jackson!" "übershared ihr eure underHosen freiwillig ?" Hä dachte sich Brian was zum teufel will der denn von mir und lief schreiend davon wobei er einem alten vermummten mann in die arme lief der seltsame sachen zu ihm sagte brian aber, da es eine fremde sprache war, nicht verstand und der ihm dann auch noch die kleine leuchtende blaue magische kugel stehlen wollte die brian doch schon so sehr geholfen hatte.Da es Abend war mustte er einen Unteschupf finden doch er hatte keinen bei dem er übernachten konnte. Auf dem Boden fand er einen alten Pappkarton und ein Häufchen Eisstiele aus Holz, aus denen er sich eine 3-Zimmer-Wohnung bastelte. natürlich half ihm dabei seine kleine leuchtende blaue magische kugel. Aus welcher sich ein gigantischer Mobilbagger entfaltete, welcher lustige grüne und lilane Tüpfel hatte.Dies war ein Familienerbstück, mit dem sein Ur-Ur-Ur-Ur-Opa vor langer Zeit versuchte, die Weltherrschaft an sich zu reißen. Tja und so verging die Nacht ohne das Brian merkte das ihn aus dem gestrüpp alter vertrockneter planzen die ganze zeit eine dunkle gestallt beobachtete. Als sich die Gestalt ihm näherte, schreckte er auf, aber er erkannte sofort die Gestalt. Es war Kenny aus Southpark... da er die Sendung öfters gesehen hatte, wusste er natürlich sofort was zu tuen war: Er nahm den Bagger ein zweites mal hervor und fuhr Kenny platt, welcher auf der Stelle Tod war und man hörte von weitem eine leise raue Stimme: "Die Schweine, die haben Kenny getötet...!", woraufhin Brian mit ruhigem Gewissen einschlafen konnte... Als er am nächsten Tag aufwachte stellte er fest, dass er nicht mehr am gleichen Ort war, an dem er eingeschlafen ist. doch er fand schnell heraus wo er gelandet war und vorallem auch wodurch, denn natürlich war seine kleine leuchtende blaue magische kugel daran schuld, jedoch kam er schnell zu dem entschluss das es vieleicht sogar einen positiven nebeneffekt hatte genau hier aufzuwachen doch bevor er den satz zuenden denken konnte sah er in der ferne einen gigantischen tornado auf sich zukommen.
Das schlechte daran war,er war mit Titan Ketten an einer Metallsäule gebunden und Meister Yoda bewachte Brian wodurch er sich nicht befreien konnte. Da zog er das "Dreilaser-Laserschwert", das er von seinem Uropa, der eine Jeditunte war, bekommen hatte hervor, und befreite sich von den Ketten. Was für Yoda so überraschend kam, dass er einen fahren ließ.
Was natürlich bedeutete, das es nicht zum Kampf zwischen den beiden kam, da Jodas Furz so gigantisch war das er davonflog und Brian vor dem Tornado fliehen konnte.
Schnell lief er davon, nicht ohne das ein oder andere Mal über die eigenen Füße zu stolpern. Doch plötzlich kamen komische blaue Ranken aus dem Boden und hielten ihn eisern fest, damit er nicht davonrennen konnte. Vor wut und panik entbrannt schrie er: "ihr schweine, lasst mich gehen, ich will nicht sterben!" doch eh er sich versah kam der tornado näher und näher und riss ihn mitsamt der ranken aus dem boden und trug ihn davon. "Wuhu! Besser als jede Achterbahn!", dachte er, während er durch die Luft gewirbelt wurde.
Wärend der Tornado durch eine Wüste rast, bekam Brian langsam, aber almälich Hunger. doch was war das, etwa eine fatamorgana (war er mittlerweile so dehydriert das er anfing wahnvorstellungen zu bekommen) denn sich im kreis drehend sah er plötzlich eine stange in die luft ragen mit einem schild oben dran und der aufschrift "kentucky fried chicken" und plözlich spürte er einen stechenden schmerz in der lendengegend denn er war frontal gegen die stange geflogen. Er rappelte sich wieder auf und hörte seinen Magen knurren, aus gehwohnheit langte er in seine Hosentasche und fand zu seiner verwunderung einen Geldschein darin, so konnte er es nichtmehr aushalten in den Fast-Food Laden zu gehen und sich was zu essen kaufen.
Nach dem Essen schaute er seinen Drei-Laserschwert an und warf es weg wobei er nicht merkte,das Captain Falcon da war und ihm einen Kopfgeld aussetzte. plötzlich spürte er ein seltsames stechen in der magen gegend und er dachte sich: "scheiss junkfood, immer muss ich davon kacken " just in dem moment erinnerte Brian sich jedoch das die kentucky toilette defekt war und weit und breit nur wüste und kein klopapier ... Doch da er doch sosehr musste, verkroch er sich hinter einer Dühne, verrichtete seine Notdurft, zog mangels etwas besserem sein T-Shirt aus und putzte sich damit die.. überredte seiner Geschäftsmäßigkeiten ab, weswegen er fortan oben ohne durch die Wüste zieht.Da er sein T-Shirt ausgezogen hatte, war er ein leichtes Opfer für Stechmücken, welche auch sofort damit angefangen habe ihn zu stechen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete.
Ich verkürz mal ein bissl.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?"
SiLancer
26.04.2006, 16:53
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand.
Flying Sheep
26.04.2006, 17:22
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam....
Housemaster
26.04.2006, 18:31
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam....das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon.
GTzocker
26.04.2006, 18:44
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist.
Flying Sheep
26.04.2006, 18:46
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte.
Flying Sheep
26.04.2006, 20:19
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er...
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand.[b] Got schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand.
Flying Sheep
28.04.2006, 18:58
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel"
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies.
Seelenvampir
29.04.2006, 14:24
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen.
GTzocker
29.04.2006, 17:27
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte.
Seelenvampir
29.04.2006, 19:18
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn.
Housemaster
29.04.2006, 19:33
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff und der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff und der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!
wippmaster
29.04.2006, 22:31
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff und der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff und der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff und der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff und der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen.
GTzocker
30.04.2006, 08:04
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff und der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach.
Da fiel ihm auf einmal ein:"Moment mal! Seit wann gibt es Mücken in der Wüste?!"
Worauf er feststellte, dass die Mücken durch Yodas Furz angezogen wurden, dessen Geruch immer noch an ihm haftete.Also entschied er sich, eine Oase zu finden, ind er er sich von dem Geruch von jodas Furz befreien könnte. Da sah er sie: Die heilige Oase für alle Geschädigten von Yodas Fürzen. Aber als er näher heran ging, sah er dass dort ein Schild mit der Aufschrift: "Geschlossen wegen Umbau" hing. aber da er zum entledigen seines vorhin erledigten geschäfts nur sein hemd und nicht seine hose opfern musste wurde ihm klar das er ja noch seine magische blaue kugel bei sich hatte, doch als er in seiner hosentasche kramte um sich an einen ort mit wasser zu wünschen bemerkte er das seine hosentasche ein loch aufwies "scheisse" sagte er und stammfpte wütend auf den sandigen boden.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte.
Flying Sheep
30.04.2006, 10:25
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf.....
Flying Sheep
30.04.2006, 10:37
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip*
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip*Das arme Bärchi...
Flying Sheep
30.04.2006, 11:30
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...
Housemaster
30.04.2006, 12:47
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
wippmaster
30.04.2006, 18:14
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden.
wippmaster
30.04.2006, 19:28
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste.
GTzocker
01.05.2006, 09:18
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel
wippmaster
01.05.2006, 19:30
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war.
Flying Sheep
01.05.2006, 19:42
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag
GTzocker
03.05.2006, 13:59
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Er stellt sich hinter den Mann und fing an ihn wach zurütteln, da er wissen wollte was nun passieren wird.
LastLotus
03.05.2006, 23:17
Plötzlich erschien das Stargate und seine Oma stieg heraus und sagte:" >Man sagt nicht solche schlimmen Wörter wie "scheiße""< bevor sie von einem Headshot erwischt zu Boden sank. Aus dem Stargate ertönte ein hämisches Lachen und als Brian hineinlugte, traf ihn etwas am Kopf. Brian starb, denn es war ein Schnuller den er an den Kopf bekam, er kam in's Schwanken und sank schließlich tot zu Boden, aber nun geht die Geschichte mit seiner Oma weiter.Da kam kroch eine kleine Schildkröte aus der Oase, die eine blaue Kugel im Maul hatte, und legte sie schwerfällig auf Brians rust, wo die Kugel anfing zu lecutehn und Brian mit einem lauten Knall wiederbelebt. Bei dem Knall wurde seine Oma durch die entstandene Druckwelle weggeschleudert. Sie überlebte allerdings schwerverletzt, auch wenn sie dann später im Krankenhaus, weil ein schusseliger Asisstenzarzt seinen Kaffee über das Beatmungsgerät schüttete, verstarb. Doch Brian, der nun wieder am Leben war, schritt durch das Stare Gate und was er dort erblickte, lies ihm das Blut in den Adern stocken. Ein mutantenartiges Wesen stand vor ihm, es hatte etwas sehr Merkwürdiges in der Hand. Doch er hatte Glück, denn es war nur ein toter Fisch... Doch sofort erblickte er etwas schreckliches in der anderen Hand: Den Kopf seiner Oma!Er fragte das Mutantenähnliche Wesen, ob er den Kopf haben könnte, denn er habe so sehr Hunger, und der Kopf hätte gebraten bestimmt einen tollen Geschmack. Das Wesen weigerte sich den Kopf herauszurücken mit der Begründung dass Brian ecklig sei, weil er den Kopf seiner Oma essen will. als der mutant jedoch sah wie abgemagert er war und angesichts seiner wiederauferstehung gab er dann doch nach kurzer diskusion nach und übergab Brian den kopf inklusive eines erstklassigen grills und einer leckeren chili-paprika marinade. Beim gemeinsamen Essen machte das Wesen Brian ein verlockendes Angebot:"Willst du mal mit meinen Raumschiff fliegen?" "Nein, nach dem Essen halte ich lieber ein Schläfchen." Und kaum hatte das Wesen zuende gesprochen, fiel es auchschon um und schnarchte Ohrenbetäubend. Da Brian einen sehr anstregenden Tag hatte, tat er es dem Wesen gleich und schlief auch ein. doch bei dem unerträglichen gesäge des wesens war es brian unmöglich zur ruhe zu kommen, also packte er seine sachen inklusive des letzten stücks kopfsteak und suchte sich einen etwas ruhigeren ort.Und er fand einen: Er legte sich ins Cockpit des Raumschiffs des Wesens.Er schlief ein und träumte von etwas schreklichem. er träumte im wurden seine liebsten cds der ramones, der sexpistols und natürlich sein best of album von NOFX gestohlen und schweiss nass wachte er auf.
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte
Flying Sheep
04.05.2006, 19:05
Doch er fand sich nicht im Raumschiff wieder sondern auf einem Iron Maiden Konzert in erster Reihe. Und sofort wurde er von einem wildgewordenen Fan umgepogt.
"Naja, diesmal nicht wegen einer Banane", dachte er sich, als er den Boden küsste.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat...
GTzocker
04.05.2006, 19:11
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei.
Flying Sheep
04.05.2006, 19:21
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"
The Sorrel
04.05.2006, 19:35
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten.
Housemaster
04.05.2006, 20:23
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"
Flying Sheep
04.05.2006, 20:37
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???"
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?"
wippmaster
05.05.2006, 10:11
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".
LastLotus
05.05.2006, 13:34
Um auf sich aufmerksam zu machen stieg Brian auf die Tribüne und schnappte sich das Mikro vom Sänger weg."Ich habe den Kopf meiner Oma gefressen, bin mit einem Raumschiff geflogen, habe mit einem mutanten gespeist, bin von den Toten auferstanden und heiße Brian, also verlange ich, das ich hier sofort etwas zu Essen bekomme!", schrie er, wonach er von den Fans, die sich auf dem Konzert versammelt hatten, als Gott verehrt wurde und eine neue Religion gründetet, die fortan Birnahatseineomagefresseundistmiteinemra umschiffgeflogenwobeiermiteinemmutanteng espeisthat nannten. Als Brian den Namen der neuen Religion aussprechen wollte, kam er nicht nur darauf, dass der Name völlig bescheuert war, sondern er verknotete sich auch die Zunge und verstarb. Doch Brian hat nicht mit dem verärgerten Sänger von Iron Maiden gerechnet der Brian mitten in die Fresse boxte. Ein anderes Bandmitglied, nämlich der Bassist ging dazwischen und sagte:"Siehst du nicht, dass er schon tot ist?"
"Na, klar, aber wir müssen doch unseren harten Ruf verteidigen, oder?"
Als Brian in der Hölle aufwacht und von weit weg entfernt immer noch Iron Maiden mit "Highway to Hell" höhrt sieht er etwas dass er in der Hölle nie erwartet hätte.Direkt vor ihm stand ein kleiner pinker Glücksbärchi, der ihn verstohlen betrachtete. Brian fragt ihn: "Was machst du den hier und wo ist meine Oma?" Da schrie das Glücksbärchi >Du Depp !!< und verschwand. Mit einem Blick ala "ò_Ó" auf den Gesicht irrte er weiter duch die Höhle, bis er plötzlich etwas merkwürdiges sah:
Eine anckte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee". In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen.
Flying Sheep
05.05.2006, 14:41
[...]
Eine nackte Frau mit eleganten Kurven, die Brian sofort mit offenem Mund anstarrte und so dem Monster hinter ihm gefahrlos ausgelifert war.....grausam.... das Monster sah nähmlich aus wie ein ******** und hatte einen *************** in der Hand der 14 ***** hatte; doch der ******** wusste nicht wie man mit so einem *************** mit 14 ***** anfangen sollte also hatte Brian nochmal Glück gehabt. Die Frau aber erstach ihn mit einem Messer und als Brian umfiel, dachte er noch, wo er jetzt wohl hinkommen würde, denn in der Hölle war er ja schon. Während er im Sterben lag, dachte er noch mal an sein Leben und was darin passiert ist. Doch je länger er drüber nachdachte, bemerkte er, das vor diesem Abenteuer nicht wirklich viel interessantes passiert war. Doch, da war ein Event an das er sich haargenau erinnerte:
Wie er den Kopf seiner Oma aß, wobei er jedes einzelne Haar spürte. "Das war ekelhaft... aber ich werde es jederzeit wiedertun, falls ich überlebe...glaub ich... Was mache ich eigentlich? Ich rede schon mit mir selber...", sagte er... Als ganz plötzlich eine bläuliche Staubwolke vor ihm aufgewirbelt wurde und Gott vor ihm stand. Gott schrie ihn so gleich an: ,,So einen Schwachmaten wie dich habe ich ja noch nie gesehen, schonmal gemerkt das du nichtmal blutest?!" und verschwand. Brian fing sofort an zu weinen wie ein kleines Mädchen und entschuldigte sich sofort bei dem "netten Onkel". Doch Gott bestrafte ihn, indem er ihn alles an seine Abenteuer vergessen lies, seine Oma wiederbelebte und ihn am nächsten Morgen ganz normal in seinem Bett aufwachen lies. Und während er langsam aufwachte, machte seine Oma ihm Frühstück und Brian stieg gerade aus dem Bett als das Brot fertig getoastet war.Als er seine Oma jedoch sah, bekam er plötzlich einen unerklärlichen Appetit auf sie udn begann unbewusst an ihrem bein zu knabbern....Die Oma befreite sich und wollte gerade die Schrottflinte laden, als Brian sich scheinheilig entschuldigte.Sie nahm seine Entschuldigung an und schickte in noch in den Supermarkt um ein bischen hochprozentiges zu kaufen. Als er im Supermarkt eine Melone sah, erinnerte er sich an den melonenartigen Geschmäck den Omas Bein hatte. Doch das wollte er alles nicht mehr wissen und er ertränkte sich im Wodka. Plötzlich fiel Brian wieder ein, das seine Oma doch morgen ihren 89. Geburtstag feiert, "Was nun?" durchfuhr es ihn. "Scheiß drauf!" schrie er völlig betrunken vor dem Supermarkt sodas alle Passanten in naher nähe ihre Aufmerksamkeit auf ihn richteten und machte sich auf den Weg zum nächstbesten Puff. Doch das Puff, das er anstrebte, entpuppte sich, sobald er über die Türschwelle getreten war, als Raumschiff ud der Portier, ein Alien, kam ihm sehr bekannt vor, fast so, als hätte er mit ihm zusammen schonmal gegessen.Es war seine Oma!Diese war sehr enttäuscht von ihrem Enkel, als sie bemerkte welche Sorte Wodka er da trank. Brian war ganz perplex, denn er hätte seine Oma nicht solch eine Verschlagenheit zugetraut, nur um herauszufinden, welchen Vodka er trinkt. Da beide nun ohnehin nichts besseres zu tun hatten nutzen sie gleich das Raumschiff um einen kleinen Ausflug zu unternehmen. Doch da keiner der beiden wusste, wie man ein Raumschiff steuert, kollidierten sie mit dem nächstbesten Flugzeug und wurden aus der Erdatmosphäre in das Weltall geschleudert, wo sie nun, ohne Möglichkeit zu bremsen, auf den Mond zuflogen. Es wird immmer erzählt, dass der Mond aus Käse besteht, dies glaubte Brian auch, bis er mit dem Mond kollidierte und Raumschiff zerbrach. Er prallte auf der Mondoberfläche auf und schenckete den "Käse", der, weil er so alt war, verschimmelte. Auf einmal sahen er und seine Oma erneut das pinke Glücksbärchi, das wieder verstohlen dreinblickte. Du... hier??? Darauf entgegnete das Bärli wieder nur "Du Depp" wollte wegrennen, stolperte aber überden nächstbesten Stein und schlug sich die Nase auf...Welche mit einem lauetn Knacken brach und sogleich anfing zu bluten.... und sie blutete und blzutete und hörte nicht mehr auf..... So wurde aus dem pinken Bärchi ein rotes Bärchi. Durch den hohen Blutverkust, den keiner stoppen konnte/wollte starb es schon nach 5 Minuten... *rip* Das arme Bärchi... Darauf meinte die Oma nur:" Ach was , den sehn wir bestimmt bei <Happy Tree Friends> wieder. Und so marschierten sie weiter...Nach 300 km sagte Brian:" Ich weiß nicht wieso aber ich hätte jetzt lust dem Sänger von Iron Maiden eine in die Fresse zu batschen....".
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen...
Hab mir erlaubt des mal abzukürzen!
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war
Hey, mein pinkes Glücksbärchi taucht ständig wieder auf *freu*
Flying Sheep
07.05.2006, 20:03
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand...
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?".
Housemaster
08.05.2006, 11:39
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
wippmaster
08.05.2006, 12:00
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um.
GTzocker
08.05.2006, 14:53
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde.
Flying Sheep
09.05.2006, 09:18
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
wippmaster
10.05.2006, 12:24
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt?
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt!
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."
Flying Sheep
10.05.2006, 17:41
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?"
:D
GTzocker
10.05.2006, 17:51
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort.
Flying Sheep
10.05.2006, 18:00
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?
GTzocker
10.05.2006, 18:23
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung? "Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden"
Flying Sheep
10.05.2006, 19:16
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey:
Housemaster
10.05.2006, 19:34
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!
Flying Sheep
11.05.2006, 19:06
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen![B]"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???"
Housemaster
15.05.2006, 13:06
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.
wippmaster
18.05.2006, 13:33
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.
Housemaster
18.05.2006, 13:54
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird
Flying Sheep
18.05.2006, 14:50
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an.
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen.
Kaum hatte er es ausgesprochen, hörte man schon in etwa 200 Metern hinter einem Berg ein bekanntes Lied von Iron Maiden. Deshalb hielt er sich die ohren zu und rannte was Zeug hält.
Leider litt Brians Oma schon länger unter einem Gehörschaden und bekam deshalb nicht mit was sich hinter dem Berg abspielt, geschweigedenn dass ihr Enkel davon lief. Sie hielt ihren Enkel fälschlicherweise für einen Verbrecher und packte ein Scharfschützengewehr aus, mit dem sie ihm einen Kopfschuss verpasste. Brian fluchte noch einmal ehe er zu Boden fiel.Auf einmal kommt ein riesiges Raumschiff vorbeigeflogen und das bekannte mutantenartige Wesen kommt heraus und sagt zur Oma:"Mit dem Typen habe ich schon gegessen, jetzt ist er tot."
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte.
Flying Sheep
19.05.2006, 14:00
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Lonegunman81
21.05.2006, 16:16
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred.
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Lonegunman81
21.05.2006, 17:30
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man!
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß.
Flying Sheep
21.05.2006, 18:16
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Lonegunman81
21.05.2006, 18:27
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen!
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand.
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.
Lonegunman81
21.05.2006, 19:53
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.
Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Flying Sheep
21.05.2006, 21:13
[...cut...]
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.
Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte! Er holte aus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
[Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt
Lonegunman81
22.05.2006, 19:37
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war?
Flying Sheep
22.05.2006, 19:39
Als Brian die Augen aufschlug befand er sich diesmal jedoch nicht in der Hölle, sondern im Himmel. Rechts vom ihm stand eine Art Richterpult und als er sich näherte erkannte er einen alten Mann, der in einem alten Buch vertieft war. Doch als er näher kam merkte er das der alte Mann eingeschlafen war und ein Playboy-Heftchen in dem alten Buch lag. Sofort nahm er das Heftchen und rannte weg.500 Meter weiter schaute er sich das Heft genauer an, ihm fiel auf das er nur die Schutzhülle des Playboys in den Händen hielt und im Inneren befand sich eine Karte "Hmm... was ist das für eine merkwürdige Schrift???", fragte sich Brian... "Du n00b hälst die Karte verkehrt herum ... Das ist ne Schatzkarte du Honk!!!", sagte der alte Mann der eben noch geschlafen hat... Brian fragte den Mann welcher Schatz vergraben liegt, aber der Mann sagte nur er solle es selber herausfinden, zum Schluss sagte er noch, dass er überrascht sei was es für ein Schatz sei. (gesetz dem Falle das das letzte "...dass er überrascht..." sich auf den Mann bezieht: )"Wie? Du weist es selber nicht???", meinte Brian. Mann: "WENN ICHS DOCH WÜSSTE, WARUM HAB ICH DANN NOCH DIESE KARTE UND WÜRDE JEMANDEN SUCHEN DER MIR BEIM SUCHEN HILFT???"Brian dachte nach,der alte Mann war langsahmer als er,er könnte weglaufen,den Schatz alleine finden,und würde reich sein und für immer ausgesorgt haben. Doch nachdem sich die beiden auf den Weg gemacht hatte, taten sich die Tore zur Hülle auf und Scharen von Dämonen stürmten in den Himmel mit dem Ziel, alles zu vernichten. Plötzlich, wie aus dem nichts tauchte aber wieder das pinke Glücksbärchie mit seiner immer noch blutenden Nase hinter ihm. Es sagte: "Auf's Maul?"Brian rief erstaund und erschrocken zugleich: "W00t? Ich dachte du bist tot???" Das Glücksbärchi antwortete:"Du Depp! Wir sind hier im Himmel, schon vergessen?" Aber da Dämonen total versessen auf unschuldiges Blut sind, stürtzen sich alle auf das pinke Glücksbärchi und der Alte und Brain nutzten die Zeit sich schnell zu verdrücken.Und so starb das arme, unschuldige, knuffelpufelige, süße, total pinke, blutende, leicht schräg sitzende Glücksbärchi mit einem leisen ,,Hihodigggideeeeeeeee".In seiner blinden Berserkerwut über den Tod des kleinen pinken Geschöpfs, nahm Brain sein Kings Sword of Haste +9 raus und stürzte sich auf die Dämonen. Nach dem "kleinen" Gemetzel, bei dem sich Brian einen Biss von dem Dämonen eingefangen hatte, lief er zu dem alten Mann zurück, nihct ohne sich ungefähr 3mal aufs Maul zu legen. Da musste er zu seinem entsetzen feststellen, dass der Alte nich mehr da war. "Wo ist der alte bloß hin?", meinte Brian. "Ich steh links neben dir du Trottel", rief der alte Mann, der , wie Brian endlich bemerkte, gleich links neben ihm stand. Der alte Mann guckte sich Brians Bisswunde an, die sich dieser beim Kloppen mit den Dämonen zugezogen hatte, und sagte: "Na aber hallo, was für'n Brummer, tut das nicht weh?"."Nö", sagte Brian woraufhin der Alte ihm Zitronensaft und Salz auf die Wunde streute und sagte:"Und das du Honk?"
Daraufhin lief Brain rot-blau an, rannte hin und her und rannte den alten Mann einfach um. Dieser fluchte hinter Brian, wobei Brian wirklich mit einem Fluch belegt wurde, der ihm wiedermal die Füße vom Boden wegriss, worauf er (erneut) den Boden küsste. Er merkte das ihn der alte Mann mit einer Ganzkörperklammer belegt hatte...
Brain versuchte wieder aufzustehen, aber schaffte es nicht und rief ziemlich sauer: "Was soll den der Mist jetzt? Der Mann lachate hämisch und zog eine Maske von seinem Gesicht: Es war Ethan Hunt! Er sagte:"Meine Mission lautet, den Schatz zu finden und du wirst mein Köder sein für die hungrigen Wächter des Schatzes. Mission ist also possible."Brian: "...kann ich ein Autogramm bekommen?" "Ja, hier mein kleiner", bekam er als antwort. "Wow! Könnten wir vllt. noch ein Foto von uns beiden machen? Als Erinnerung?"Ja, aber dann ist genug. Ich muss den Schatz noch finden" "Es ist mir eine Ehre Ihr Köder sein zu dürfen! Aber ich muss leider weiter...", meinte Brian. Darauf Ethan: "Oh... schade, das wusste ich nicht... tja, vielleicht ein anderes mal... äh... ey: Du hast deine Parücke fallen gelassen!"Hmm... ich hab doch garkeine Perrücke... Oh mein Gott... du hast ja recht... Tankedön!" , blablabla Brian, worauf Ethan wieder: "Wie meinen? Tankedön???". "Oh entschuldige ich meinte... dankefön!" korrigierte sich Brian selbst woraufhin der Alte sagte: "Föhn? Wo?", und sich dabei mehrmals umschaute und auf einmal wirklich ein Föhn hinter ihm lag.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern
Housemaster
22.05.2006, 19:42
*schnipp schnapp*
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten!
Flying Sheep
22.05.2006, 20:25
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten! Schreiend lief er davon (fleißige Mitleser können sich schon denken, dass er natürlich wieder mind. 5 mal über seine Füße geflogen ist ;) Wo hat der eigentlich Gehen gelernt...?)
Lonegunman81
22.05.2006, 23:48
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten! Schreiend lief er davon!
Dann blieb er stehen, mahnte sich dazu ein Mann zu sein, hob sein Zauberschwert um folgende Worte zu sagen: "Ich bin He-Man, der tütituntigste Held des Universums, und bei der Macht von Gayskull, ICH HABE DIE KRAFT!", daraufhin wurde er eben jener He-man, der nun Grimmig blickend einen Affen nach dem anderen zerfetzte!
Flying Sheep
23.05.2006, 17:57
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten! Schreiend lief er davon!
Dann blieb er stehen, mahnte sich dazu ein Mann zu sein, hob sein Zauberschwert um folgende Worte zu sagen: "Ich bin He-Man, der tütituntigste Held des Universums, und bei der Macht von Gayskull, ICH HABE DIE KRAFT!", daraufhin wurde er eben jener He-man, der nun Grimmig blickend einen Affen nach dem anderen zerfetzte! Doch plötzlich machte sein Schwert Geräusche wie ein grade abgewürgter Motor und das eben noch flammende Schwert wurde wieder normal.
Housemaster
23.05.2006, 21:26
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten! Schreiend lief er davon!
Dann blieb er stehen, mahnte sich dazu ein Mann zu sein, hob sein Zauberschwert um folgende Worte zu sagen: "Ich bin He-Man, der tütituntigste Held des Universums, und bei der Macht von Gayskull, ICH HABE DIE KRAFT!", daraufhin wurde er eben jener He-man, der nun Grimmig blickend einen Affen nach dem anderen zerfetzte! Doch plötzlich machte sein Schwert Geräusche wie ein grade abgewürgter Motor und das eben noch flammende Schwert wurde wieder normal."Oh mein Gott! Welch Ort ist das hier bloß? Ein Ort an dem solch schreckliche und vor allem merkwürdige Dinge passieren? Ich frage mich was als nächstes passieren wird....", sagte er und schon geschah es!
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten! Schreiend lief er davon!
Dann blieb er stehen, mahnte sich dazu ein Mann zu sein, hob sein Zauberschwert um folgende Worte zu sagen: "Ich bin He-Man, der tütituntigste Held des Universums, und bei der Macht von Gayskull, ICH HABE DIE KRAFT!", daraufhin wurde er eben jener He-man, der nun Grimmig blickend einen Affen nach dem anderen zerfetzte! Doch plötzlich machte sein Schwert Geräusche wie ein grade abgewürgter Motor und das eben noch flammende Schwert wurde wieder normal."Oh mein Gott! Welch Ort ist das hier bloß? Ein Ort an dem solch schreckliche und vor allem merkwürdige Dinge passieren? Ich frage mich was als nächstes passieren wird....", sagte er und schon geschah es! Ein Affe biss ihm in die Kehle und He-Man landete wieder mal im Himmel, doch diesmal sah es hier anders aus.
Lonegunman81
23.05.2006, 23:57
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten! Schreiend lief er davon!
Dann blieb er stehen, mahnte sich dazu ein Mann zu sein, hob sein Zauberschwert um folgende Worte zu sagen: "Ich bin He-Man, der tütituntigste Held des Universums, und bei der Macht von Gayskull, ICH HABE DIE KRAFT!", daraufhin wurde er eben jener He-man, der nun Grimmig blickend einen Affen nach dem anderen zerfetzte! Doch plötzlich machte sein Schwert Geräusche wie ein grade abgewürgter Motor und das eben noch flammende Schwert wurde wieder normal."Oh mein Gott! Welch Ort ist das hier bloß? Ein Ort an dem solch schreckliche und vor allem merkwürdige Dinge passieren? Ich frage mich was als nächstes passieren wird....", sagte er und schon geschah es! Ein Affe biss ihm in die Kehle und He-Man landete wieder mal im Himmel, doch diesmal sah es hier anders aus.
Der Teufel war wieder zuhause eingezogen und hatte in seiner pinken Phase die ganze Bude entsprechend tapeziert, das Ergebnis ein einziges Grauen!
wippmaster
24.05.2006, 13:21
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten! Schreiend lief er davon!
Dann blieb er stehen, mahnte sich dazu ein Mann zu sein, hob sein Zauberschwert um folgende Worte zu sagen: "Ich bin He-Man, der tütituntigste Held des Universums, und bei der Macht von Gayskull, ICH HABE DIE KRAFT!", daraufhin wurde er eben jener He-man, der nun Grimmig blickend einen Affen nach dem anderen zerfetzte! Doch plötzlich machte sein Schwert Geräusche wie ein grade abgewürgter Motor und das eben noch flammende Schwert wurde wieder normal."Oh mein Gott! Welch Ort ist das hier bloß? Ein Ort an dem solch schreckliche und vor allem merkwürdige Dinge passieren? Ich frage mich was als nächstes passieren wird....", sagte er und schon geschah es! Ein Affe biss ihm in die Kehle und He-Man landete wieder mal im Himmel, doch diesmal sah es hier anders aus.
Der Teufel war wieder zuhause eingezogen und hatte in seiner pinken Phase die ganze Bude entsprechend tapeziert, das Ergebnis ein einziges Grauen!
Bei diesem Anblick schob Brain eine kleine Wolke beiseite und ließ seinem ehemaligen Mittagessen freien Lauf.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten! Schreiend lief er davon!
Dann blieb er stehen, mahnte sich dazu ein Mann zu sein, hob sein Zauberschwert um folgende Worte zu sagen: "Ich bin He-Man, der tütituntigste Held des Universums, und bei der Macht von Gayskull, ICH HABE DIE KRAFT!", daraufhin wurde er eben jener He-man, der nun Grimmig blickend einen Affen nach dem anderen zerfetzte! Doch plötzlich machte sein Schwert Geräusche wie ein grade abgewürgter Motor und das eben noch flammende Schwert wurde wieder normal."Oh mein Gott! Welch Ort ist das hier bloß? Ein Ort an dem solch schreckliche und vor allem merkwürdige Dinge passieren? Ich frage mich was als nächstes passieren wird....", sagte er und schon geschah es! Ein Affe biss ihm in die Kehle und He-Man landete wieder mal im Himmel, doch diesmal sah es hier anders aus.
Der Teufel war wieder zuhause eingezogen und hatte in seiner pinken Phase die ganze Bude entsprechend tapeziert, das Ergebnis ein einziges Grauen!
Bei diesem Anblick schob Brain eine kleine Wolke beiseite und ließ seinem ehemaligen Mittagessen freien Lauf. Der Teufel kam, besorgt über He-Mans Gesundheitsstatus, hinzu und fragte ihn, weshalb diese doch wohl Nationalfarbe Japans so eine verheerende gar destruierende Wirkung auf ihn haben würde.
Lonegunman81
25.05.2006, 00:32
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten! Schreiend lief er davon!
Dann blieb er stehen, mahnte sich dazu ein Mann zu sein, hob sein Zauberschwert um folgende Worte zu sagen: "Ich bin He-Man, der tütituntigste Held des Universums, und bei der Macht von Gayskull, ICH HABE DIE KRAFT!", daraufhin wurde er eben jener He-man, der nun Grimmig blickend einen Affen nach dem anderen zerfetzte! Doch plötzlich machte sein Schwert Geräusche wie ein grade abgewürgter Motor und das eben noch flammende Schwert wurde wieder normal."Oh mein Gott! Welch Ort ist das hier bloß? Ein Ort an dem solch schreckliche und vor allem merkwürdige Dinge passieren? Ich frage mich was als nächstes passieren wird....", sagte er und schon geschah es! Ein Affe biss ihm in die Kehle und He-Man landete wieder mal im Himmel, doch diesmal sah es hier anders aus.
Der Teufel war wieder zuhause eingezogen und hatte in seiner pinken Phase die ganze Bude entsprechend tapeziert, das Ergebnis ein einziges Grauen!
Bei diesem Anblick schob Brain eine kleine Wolke beiseite und ließ seinem ehemaligen Mittagessen freien Lauf. Der Teufel kam, besorgt über He-Mans Gesundheitsstatus, hinzu und fragte ihn, weshalb diese doch wohl Nationalfarbe Japans so eine verheerende gar destruierende Wirkung auf ihn haben würde.
In dem Moment erblickte He-Man den pinken Minirock den der Teufel trug und aus dem etwas herauslümmelte, was ihn schließlich völlig überschnappen ließ, in Panik und wild kreischend tanzte He-Man nun durch die pinke Himmelhölle, riß sich seinen Ledenschurz vom Leib und beschwor hinduistische Fruchtbarkeitsgötter!
GTzocker
26.05.2006, 12:42
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten! Schreiend lief er davon!
Dann blieb er stehen, mahnte sich dazu ein Mann zu sein, hob sein Zauberschwert um folgende Worte zu sagen: "Ich bin He-Man, der tütituntigste Held des Universums, und bei der Macht von Gayskull, ICH HABE DIE KRAFT!", daraufhin wurde er eben jener He-man, der nun Grimmig blickend einen Affen nach dem anderen zerfetzte! Doch plötzlich machte sein Schwert Geräusche wie ein grade abgewürgter Motor und das eben noch flammende Schwert wurde wieder normal."Oh mein Gott! Welch Ort ist das hier bloß? Ein Ort an dem solch schreckliche und vor allem merkwürdige Dinge passieren? Ich frage mich was als nächstes passieren wird....", sagte er und schon geschah es! Ein Affe biss ihm in die Kehle und He-Man landete wieder mal im Himmel, doch diesmal sah es hier anders aus.
Der Teufel war wieder zuhause eingezogen und hatte in seiner pinken Phase die ganze Bude entsprechend tapeziert, das Ergebnis ein einziges Grauen!
Bei diesem Anblick schob Brain eine kleine Wolke beiseite und ließ seinem ehemaligen Mittagessen freien Lauf. Der Teufel kam, besorgt über He-Mans Gesundheitsstatus, hinzu und fragte ihn, weshalb diese doch wohl Nationalfarbe Japans so eine verheerende gar destruierende Wirkung auf ihn haben würde.
In dem Moment erblickte He-Man den pinken Minirock den der Teufel trug und aus dem etwas herauslümmelte, was ihn schließlich völlig überschnappen ließ, in Panik und wild kreischend tanzte He-Man nun durch die pinke Himmelhölle, riß sich seinen Ledenschurz vom Leib und beschwor hinduistische Fruchtbarkeitsgötter! Aber er kannte nur die halbe Beschwörungsformel und fing beim Rest an zu raten, so kamen nicht die Fruchtbarkeitsgötter sondern lila farbige rosa gestreifte Schweine.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten! Schreiend lief er davon!
Dann blieb er stehen, mahnte sich dazu ein Mann zu sein, hob sein Zauberschwert um folgende Worte zu sagen: "Ich bin He-Man, der tütituntigste Held des Universums, und bei der Macht von Gayskull, ICH HABE DIE KRAFT!", daraufhin wurde er eben jener He-man, der nun Grimmig blickend einen Affen nach dem anderen zerfetzte! Doch plötzlich machte sein Schwert Geräusche wie ein grade abgewürgter Motor und das eben noch flammende Schwert wurde wieder normal."Oh mein Gott! Welch Ort ist das hier bloß? Ein Ort an dem solch schreckliche und vor allem merkwürdige Dinge passieren? Ich frage mich was als nächstes passieren wird....", sagte er und schon geschah es! Ein Affe biss ihm in die Kehle und He-Man landete wieder mal im Himmel, doch diesmal sah es hier anders aus.
Der Teufel war wieder zuhause eingezogen und hatte in seiner pinken Phase die ganze Bude entsprechend tapeziert, das Ergebnis ein einziges Grauen!
Bei diesem Anblick schob Brain eine kleine Wolke beiseite und ließ seinem ehemaligen Mittagessen freien Lauf. Der Teufel kam, besorgt über He-Mans Gesundheitsstatus, hinzu und fragte ihn, weshalb diese doch wohl Nationalfarbe Japans so eine verheerende gar destruierende Wirkung auf ihn haben würde.
In dem Moment erblickte He-Man den pinken Minirock den der Teufel trug und aus dem etwas herauslümmelte, was ihn schließlich völlig überschnappen ließ, in Panik und wild kreischend tanzte He-Man nun durch die pinke Himmelhölle, riß sich seinen Ledenschurz vom Leib und beschwor hinduistische Fruchtbarkeitsgötter! Aber er kannte nur die halbe Beschwörungsformel und fing beim Rest an zu raten, so kamen nicht die Fruchtbarkeitsgötter sondern lila farbige rosa gestreifte Schweine.Die Schweine stürzten sich nun auf He-Man und verfolgten ihn genau 12 jahre 5 Monate und 13 Tage
Lonegunman81
26.05.2006, 17:25
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten! Schreiend lief er davon!
Dann blieb er stehen, mahnte sich dazu ein Mann zu sein, hob sein Zauberschwert um folgende Worte zu sagen: "Ich bin He-Man, der tütituntigste Held des Universums, und bei der Macht von Gayskull, ICH HABE DIE KRAFT!", daraufhin wurde er eben jener He-man, der nun Grimmig blickend einen Affen nach dem anderen zerfetzte! Doch plötzlich machte sein Schwert Geräusche wie ein grade abgewürgter Motor und das eben noch flammende Schwert wurde wieder normal."Oh mein Gott! Welch Ort ist das hier bloß? Ein Ort an dem solch schreckliche und vor allem merkwürdige Dinge passieren? Ich frage mich was als nächstes passieren wird....", sagte er und schon geschah es! Ein Affe biss ihm in die Kehle und He-Man landete wieder mal im Himmel, doch diesmal sah es hier anders aus.
Der Teufel war wieder zuhause eingezogen und hatte in seiner pinken Phase die ganze Bude entsprechend tapeziert, das Ergebnis ein einziges Grauen!
Bei diesem Anblick schob Brain eine kleine Wolke beiseite und ließ seinem ehemaligen Mittagessen freien Lauf. Der Teufel kam, besorgt über He-Mans Gesundheitsstatus, hinzu und fragte ihn, weshalb diese doch wohl Nationalfarbe Japans so eine verheerende gar destruierende Wirkung auf ihn haben würde.
In dem Moment erblickte He-Man den pinken Minirock den der Teufel trug und aus dem etwas herauslümmelte, was ihn schließlich völlig überschnappen ließ, in Panik und wild kreischend tanzte He-Man nun durch die pinke Himmelhölle, riß sich seinen Ledenschurz vom Leib und beschwor hinduistische Fruchtbarkeitsgötter! Aber er kannte nur die halbe Beschwörungsformel und fing beim Rest an zu raten, so kamen nicht die Fruchtbarkeitsgötter sondern lila farbige rosa gestreifte Schweine.Die Schweine stürzten sich nun auf He-Man und verfolgten ihn genau 12 jahre 5 Monate und 13 Tage.
He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte.
GTzocker
27.05.2006, 14:36
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten! Schreiend lief er davon!
Dann blieb er stehen, mahnte sich dazu ein Mann zu sein, hob sein Zauberschwert um folgende Worte zu sagen: "Ich bin He-Man, der tütituntigste Held des Universums, und bei der Macht von Gayskull, ICH HABE DIE KRAFT!", daraufhin wurde er eben jener He-man, der nun Grimmig blickend einen Affen nach dem anderen zerfetzte! Doch plötzlich machte sein Schwert Geräusche wie ein grade abgewürgter Motor und das eben noch flammende Schwert wurde wieder normal."Oh mein Gott! Welch Ort ist das hier bloß? Ein Ort an dem solch schreckliche und vor allem merkwürdige Dinge passieren? Ich frage mich was als nächstes passieren wird....", sagte er und schon geschah es! Ein Affe biss ihm in die Kehle und He-Man landete wieder mal im Himmel, doch diesmal sah es hier anders aus.
Der Teufel war wieder zuhause eingezogen und hatte in seiner pinken Phase die ganze Bude entsprechend tapeziert, das Ergebnis ein einziges Grauen!
Bei diesem Anblick schob Brain eine kleine Wolke beiseite und ließ seinem ehemaligen Mittagessen freien Lauf. Der Teufel kam, besorgt über He-Mans Gesundheitsstatus, hinzu und fragte ihn, weshalb diese doch wohl Nationalfarbe Japans so eine verheerende gar destruierende Wirkung auf ihn haben würde.
In dem Moment erblickte He-Man den pinken Minirock den der Teufel trug und aus dem etwas herauslümmelte, was ihn schließlich völlig überschnappen ließ, in Panik und wild kreischend tanzte He-Man nun durch die pinke Himmelhölle, riß sich seinen Ledenschurz vom Leib und beschwor hinduistische Fruchtbarkeitsgötter! Aber er kannte nur die halbe Beschwörungsformel und fing beim Rest an zu raten, so kamen nicht die Fruchtbarkeitsgötter sondern lila farbige rosa gestreifte Schweine.Die Schweine stürzten sich nun auf He-Man und verfolgten ihn genau 12 jahre 5 Monate und 13 Tage.
He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Lonegunman81
27.05.2006, 15:47
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten! Schreiend lief er davon!
Dann blieb er stehen, mahnte sich dazu ein Mann zu sein, hob sein Zauberschwert um folgende Worte zu sagen: "Ich bin He-Man, der tütituntigste Held des Universums, und bei der Macht von Gayskull, ICH HABE DIE KRAFT!", daraufhin wurde er eben jener He-man, der nun Grimmig blickend einen Affen nach dem anderen zerfetzte! Doch plötzlich machte sein Schwert Geräusche wie ein grade abgewürgter Motor und das eben noch flammende Schwert wurde wieder normal."Oh mein Gott! Welch Ort ist das hier bloß? Ein Ort an dem solch schreckliche und vor allem merkwürdige Dinge passieren? Ich frage mich was als nächstes passieren wird....", sagte er und schon geschah es! Ein Affe biss ihm in die Kehle und He-Man landete wieder mal im Himmel, doch diesmal sah es hier anders aus.
Der Teufel war wieder zuhause eingezogen und hatte in seiner pinken Phase die ganze Bude entsprechend tapeziert, das Ergebnis ein einziges Grauen!
Bei diesem Anblick schob Brain eine kleine Wolke beiseite und ließ seinem ehemaligen Mittagessen freien Lauf. Der Teufel kam, besorgt über He-Mans Gesundheitsstatus, hinzu und fragte ihn, weshalb diese doch wohl Nationalfarbe Japans so eine verheerende gar destruierende Wirkung auf ihn haben würde.
In dem Moment erblickte He-Man den pinken Minirock den der Teufel trug und aus dem etwas herauslümmelte, was ihn schließlich völlig überschnappen ließ, in Panik und wild kreischend tanzte He-Man nun durch die pinke Himmelhölle, riß sich seinen Ledenschurz vom Leib und beschwor hinduistische Fruchtbarkeitsgötter! Aber er kannte nur die halbe Beschwörungsformel und fing beim Rest an zu raten, so kamen nicht die Fruchtbarkeitsgötter sondern lila farbige rosa gestreifte Schweine.Die Schweine stürzten sich nun auf He-Man und verfolgten ihn genau 12 jahre 5 Monate und 13 Tage.
He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet.
GTzocker
27.05.2006, 19:09
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten! Schreiend lief er davon!
Dann blieb er stehen, mahnte sich dazu ein Mann zu sein, hob sein Zauberschwert um folgende Worte zu sagen: "Ich bin He-Man, der tütituntigste Held des Universums, und bei der Macht von Gayskull, ICH HABE DIE KRAFT!", daraufhin wurde er eben jener He-man, der nun Grimmig blickend einen Affen nach dem anderen zerfetzte! Doch plötzlich machte sein Schwert Geräusche wie ein grade abgewürgter Motor und das eben noch flammende Schwert wurde wieder normal."Oh mein Gott! Welch Ort ist das hier bloß? Ein Ort an dem solch schreckliche und vor allem merkwürdige Dinge passieren? Ich frage mich was als nächstes passieren wird....", sagte er und schon geschah es! Ein Affe biss ihm in die Kehle und He-Man landete wieder mal im Himmel, doch diesmal sah es hier anders aus.
Der Teufel war wieder zuhause eingezogen und hatte in seiner pinken Phase die ganze Bude entsprechend tapeziert, das Ergebnis ein einziges Grauen!
Bei diesem Anblick schob Brain eine kleine Wolke beiseite und ließ seinem ehemaligen Mittagessen freien Lauf. Der Teufel kam, besorgt über He-Mans Gesundheitsstatus, hinzu und fragte ihn, weshalb diese doch wohl Nationalfarbe Japans so eine verheerende gar destruierende Wirkung auf ihn haben würde.
In dem Moment erblickte He-Man den pinken Minirock den der Teufel trug und aus dem etwas herauslümmelte, was ihn schließlich völlig überschnappen ließ, in Panik und wild kreischend tanzte He-Man nun durch die pinke Himmelhölle, riß sich seinen Ledenschurz vom Leib und beschwor hinduistische Fruchtbarkeitsgötter! Aber er kannte nur die halbe Beschwörungsformel und fing beim Rest an zu raten, so kamen nicht die Fruchtbarkeitsgötter sondern lila farbige rosa gestreifte Schweine.Die Schweine stürzten sich nun auf He-Man und verfolgten ihn genau 12 jahre 5 Monate und 13 Tage.
He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten! Schreiend lief er davon!
Dann blieb er stehen, mahnte sich dazu ein Mann zu sein, hob sein Zauberschwert um folgende Worte zu sagen: "Ich bin He-Man, der tütituntigste Held des Universums, und bei der Macht von Gayskull, ICH HABE DIE KRAFT!", daraufhin wurde er eben jener He-man, der nun Grimmig blickend einen Affen nach dem anderen zerfetzte! Doch plötzlich machte sein Schwert Geräusche wie ein grade abgewürgter Motor und das eben noch flammende Schwert wurde wieder normal."Oh mein Gott! Welch Ort ist das hier bloß? Ein Ort an dem solch schreckliche und vor allem merkwürdige Dinge passieren? Ich frage mich was als nächstes passieren wird....", sagte er und schon geschah es! Ein Affe biss ihm in die Kehle und He-Man landete wieder mal im Himmel, doch diesmal sah es hier anders aus.
Der Teufel war wieder zuhause eingezogen und hatte in seiner pinken Phase die ganze Bude entsprechend tapeziert, das Ergebnis ein einziges Grauen!
Bei diesem Anblick schob Brain eine kleine Wolke beiseite und ließ seinem ehemaligen Mittagessen freien Lauf. Der Teufel kam, besorgt über He-Mans Gesundheitsstatus, hinzu und fragte ihn, weshalb diese doch wohl Nationalfarbe Japans so eine verheerende gar destruierende Wirkung auf ihn haben würde.
In dem Moment erblickte He-Man den pinken Minirock den der Teufel trug und aus dem etwas herauslümmelte, was ihn schließlich völlig überschnappen ließ, in Panik und wild kreischend tanzte He-Man nun durch die pinke Himmelhölle, riß sich seinen Ledenschurz vom Leib und beschwor hinduistische Fruchtbarkeitsgötter! Aber er kannte nur die halbe Beschwörungsformel und fing beim Rest an zu raten, so kamen nicht die Fruchtbarkeitsgötter sondern lila farbige rosa gestreifte Schweine.Die Schweine stürzten sich nun auf He-Man und verfolgten ihn genau 12 jahre 5 Monate und 13 Tage.
He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten! Schreiend lief er davon!
Dann blieb er stehen, mahnte sich dazu ein Mann zu sein, hob sein Zauberschwert um folgende Worte zu sagen: "Ich bin He-Man, der tütituntigste Held des Universums, und bei der Macht von Gayskull, ICH HABE DIE KRAFT!", daraufhin wurde er eben jener He-man, der nun Grimmig blickend einen Affen nach dem anderen zerfetzte! Doch plötzlich machte sein Schwert Geräusche wie ein grade abgewürgter Motor und das eben noch flammende Schwert wurde wieder normal."Oh mein Gott! Welch Ort ist das hier bloß? Ein Ort an dem solch schreckliche und vor allem merkwürdige Dinge passieren? Ich frage mich was als nächstes passieren wird....", sagte er und schon geschah es! Ein Affe biss ihm in die Kehle und He-Man landete wieder mal im Himmel, doch diesmal sah es hier anders aus.
Der Teufel war wieder zuhause eingezogen und hatte in seiner pinken Phase die ganze Bude entsprechend tapeziert, das Ergebnis ein einziges Grauen!
Bei diesem Anblick schob Brain eine kleine Wolke beiseite und ließ seinem ehemaligen Mittagessen freien Lauf. Der Teufel kam, besorgt über He-Mans Gesundheitsstatus, hinzu und fragte ihn, weshalb diese doch wohl Nationalfarbe Japans so eine verheerende gar destruierende Wirkung auf ihn haben würde.
In dem Moment erblickte He-Man den pinken Minirock den der Teufel trug und aus dem etwas herauslümmelte, was ihn schließlich völlig überschnappen ließ, in Panik und wild kreischend tanzte He-Man nun durch die pinke Himmelhölle, riß sich seinen Ledenschurz vom Leib und beschwor hinduistische Fruchtbarkeitsgötter! Aber er kannte nur die halbe Beschwörungsformel und fing beim Rest an zu raten, so kamen nicht die Fruchtbarkeitsgötter sondern lila farbige rosa gestreifte Schweine.Die Schweine stürzten sich nun auf He-Man und verfolgten ihn genau 12 jahre 5 Monate und 13 Tage.
He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Lonegunman81
27.05.2006, 21:41
Damit föhnte er sich erstmal 3 Stunden lang die letzten verbliebenden Haare.Nachdem 3 Stunden vorbei waren, bemerkte er, dass er sich durch das lange Föhnen die letzten Haare total versengt hatte.Brian schenkte ihm daraufhin aus Mitleid seine Parücke wodurch er jetzt als Glatzkopf weitere Abenteuer erleben wird Sofort machte er sich auf den Weg (natürlich wiedermal nicht ohne mindestens 3 mal über seine Füße zu stolpern...) und kam an einem merkwürdigen Baum vorbei. Er hielt an und schaute sich ihn genauer an. Da vernahm er plötzlich ein unheimliches Grollen. Das Grollen kam anscheinend vom Baum, den er als die Gattung "Stammbaum" identifizierte. Brian klopfte an den Baum und dieser Antwortete: "Wäh???"Brian erschrack und und bemerkte plötzlich dass dieser Baum der Stammbaum einens berühmten Popsängers war.
Deswegen bat er den Baum seine Macht als Popikone auszunutzen um ihm einen neuen, bessern Namen zu geben, keinen anderen als Kalle-Alfred. Damit dies gelingt musste der Baum jedoch seine Krone schütteln, bei diesem Prozess verlor der BAum eine seiner Früchte, die den nun umbenannten Kalle-Alfred mit voller Wucht am Kopf traf.
Ausgelöst durch diesen Unfall fiel Kalle-Alfred in ein Blitzkoma, in welchem er erndlich erkannte wer er wirklich war, ein Held der schon seit JAhrhunderten durch das Universum zog, ein Verteidiger aller Werte, der Bezwinger unzähliger Schurken, ja, als er endlich wieder erwachte wußte er: ICH bin He-Man! Das Erste, was er machte war, vor Freude herumzuhopsen, bis er mit dem Kopf gegen einen Türrahmen stieß. "Aua... menno... ich brauch unbedingt ein neues Haus. Ich frag mal Onkel Dagobert. Vielleicht drückt der was ab... Wo sind eigentlich die Kinder? *schreit* Tick? Trick? Albe.... TRACK???
Skeletor, der He-Mans Wirren seit Beginn an beobachtet hatte, und der nun sah wie He-Man sich für einen Enterich hielt, sah seine Chance gekommen und ließ sich direkt hinter He-Man beamen, dann lachte er kurz und hämisch auf als er die Erkenntnis der Wahrheit in He-Mans Augen aufleuchten sah, nur um im nächstens Moment seine gefürchteten und äußerst tödlich-kelbrig-gefährlichen Honigbomben zu werfen! Wodurch sich Brian/Kalle-Alfred/HE-Man nun wieder einmal im Jenseits befand. "Langsam wird die Geschichte eintönig", sagte Brian und sofort beendete irgendein Gott, dem gerade langweilig war, die Geschichte und startete eine neue mit einer weiblichen Hauptperson.Doch als He-Man daraufhin kräftig den Kopf schüttelte wurde ihm bewußt, dass er nicht einfach so zur Frau werden konnte, darüber hinaus fand er auch keinen Gott weit und breit was ihn schließlich dazu brachte laut und wütend wie ein Homer Simpson mit dem Fuß aufzustampfen, wodurch er, heldenhaft wie er nun einmal war, durch den Boden des Himmelreichs hindurch wieder auf die Erde fiel und seinerseits nun hinter Skeletor landete, dem er nun den finalen Schlag verpassen konnte!
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten! Schreiend lief er davon!
Dann blieb er stehen, mahnte sich dazu ein Mann zu sein, hob sein Zauberschwert um folgende Worte zu sagen: "Ich bin He-Man, der tütituntigste Held des Universums, und bei der Macht von Gayskull, ICH HABE DIE KRAFT!", daraufhin wurde er eben jener He-man, der nun Grimmig blickend einen Affen nach dem anderen zerfetzte! Doch plötzlich machte sein Schwert Geräusche wie ein grade abgewürgter Motor und das eben noch flammende Schwert wurde wieder normal."Oh mein Gott! Welch Ort ist das hier bloß? Ein Ort an dem solch schreckliche und vor allem merkwürdige Dinge passieren? Ich frage mich was als nächstes passieren wird....", sagte er und schon geschah es! Ein Affe biss ihm in die Kehle und He-Man landete wieder mal im Himmel, doch diesmal sah es hier anders aus.
Der Teufel war wieder zuhause eingezogen und hatte in seiner pinken Phase die ganze Bude entsprechend tapeziert, das Ergebnis ein einziges Grauen!
Bei diesem Anblick schob Brain eine kleine Wolke beiseite und ließ seinem ehemaligen Mittagessen freien Lauf. Der Teufel kam, besorgt über He-Mans Gesundheitsstatus, hinzu und fragte ihn, weshalb diese doch wohl Nationalfarbe Japans so eine verheerende gar destruierende Wirkung auf ihn haben würde.
In dem Moment erblickte He-Man den pinken Minirock den der Teufel trug und aus dem etwas herauslümmelte, was ihn schließlich völlig überschnappen ließ, in Panik und wild kreischend tanzte He-Man nun durch die pinke Himmelhölle, riß sich seinen Ledenschurz vom Leib und beschwor hinduistische Fruchtbarkeitsgötter! Aber er kannte nur die halbe Beschwörungsformel und fing beim Rest an zu raten, so kamen nicht die Fruchtbarkeitsgötter sondern lila farbige rosa gestreifte Schweine.Die Schweine stürzten sich nun auf He-Man und verfolgten ihn genau 12 jahre 5 Monate und 13 Tage.
He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis!
Flying Sheep
28.05.2006, 20:51
[...cut...]
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten! Schreiend lief er davon!
Dann blieb er stehen, mahnte sich dazu ein Mann zu sein, hob sein Zauberschwert um folgende Worte zu sagen: "Ich bin He-Man, der tütituntigste Held des Universums, und bei der Macht von Gayskull, ICH HABE DIE KRAFT!", daraufhin wurde er eben jener He-man, der nun Grimmig blickend einen Affen nach dem anderen zerfetzte! Doch plötzlich machte sein Schwert Geräusche wie ein grade abgewürgter Motor und das eben noch flammende Schwert wurde wieder normal."Oh mein Gott! Welch Ort ist das hier bloß? Ein Ort an dem solch schreckliche und vor allem merkwürdige Dinge passieren? Ich frage mich was als nächstes passieren wird....", sagte er und schon geschah es! Ein Affe biss ihm in die Kehle und He-Man landete wieder mal im Himmel, doch diesmal sah es hier anders aus.
Der Teufel war wieder zuhause eingezogen und hatte in seiner pinken Phase die ganze Bude entsprechend tapeziert, das Ergebnis ein einziges Grauen!
Bei diesem Anblick schob Brain eine kleine Wolke beiseite und ließ seinem ehemaligen Mittagessen freien Lauf. Der Teufel kam, besorgt über He-Mans Gesundheitsstatus, hinzu und fragte ihn, weshalb diese doch wohl Nationalfarbe Japans so eine verheerende gar destruierende Wirkung auf ihn haben würde.
In dem Moment erblickte He-Man den pinken Minirock den der Teufel trug und aus dem etwas herauslümmelte, was ihn schließlich völlig überschnappen ließ, in Panik und wild kreischend tanzte He-Man nun durch die pinke Himmelhölle, riß sich seinen Ledenschurz vom Leib und beschwor hinduistische Fruchtbarkeitsgötter! Aber er kannte nur die halbe Beschwörungsformel und fing beim Rest an zu raten, so kamen nicht die Fruchtbarkeitsgötter sondern lila farbige rosa gestreifte Schweine.Die Schweine stürzten sich nun auf He-Man und verfolgten ihn genau 12 jahre 5 Monate und 13 Tage.
He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis! Doch zum Glück waren immer Scharfschützen da, wenn man sie brauchte. Zwei von ihnen knieten auf dem benachbarten Haus und legten an.
wippmaster
29.05.2006, 12:24
Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten! Schreiend lief er davon!
Dann blieb er stehen, mahnte sich dazu ein Mann zu sein, hob sein Zauberschwert um folgende Worte zu sagen: "Ich bin He-Man, der tütituntigste Held des Universums, und bei der Macht von Gayskull, ICH HABE DIE KRAFT!", daraufhin wurde er eben jener He-man, der nun Grimmig blickend einen Affen nach dem anderen zerfetzte! Doch plötzlich machte sein Schwert Geräusche wie ein grade abgewürgter Motor und das eben noch flammende Schwert wurde wieder normal."Oh mein Gott! Welch Ort ist das hier bloß? Ein Ort an dem solch schreckliche und vor allem merkwürdige Dinge passieren? Ich frage mich was als nächstes passieren wird....", sagte er und schon geschah es! Ein Affe biss ihm in die Kehle und He-Man landete wieder mal im Himmel, doch diesmal sah es hier anders aus.
Der Teufel war wieder zuhause eingezogen und hatte in seiner pinken Phase die ganze Bude entsprechend tapeziert, das Ergebnis ein einziges Grauen!
Bei diesem Anblick schob Brain eine kleine Wolke beiseite und ließ seinem ehemaligen Mittagessen freien Lauf. Der Teufel kam, besorgt über He-Mans Gesundheitsstatus, hinzu und fragte ihn, weshalb diese doch wohl Nationalfarbe Japans so eine verheerende gar destruierende Wirkung auf ihn haben würde.
In dem Moment erblickte He-Man den pinken Minirock den der Teufel trug und aus dem etwas herauslümmelte, was ihn schließlich völlig überschnappen ließ, in Panik und wild kreischend tanzte He-Man nun durch die pinke Himmelhölle, riß sich seinen Ledenschurz vom Leib und beschwor hinduistische Fruchtbarkeitsgötter! Aber er kannte nur die halbe Beschwörungsformel und fing beim Rest an zu raten, so kamen nicht die Fruchtbarkeitsgötter sondern lila farbige rosa gestreifte Schweine.Die Schweine stürzten sich nun auf He-Man und verfolgten ihn genau 12 jahre 5 Monate und 13 Tage.
He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis! Doch zum Glück waren immer Scharfschützen da, wenn man sie brauchte. Zwei von ihnen knieten auf dem benachbarten Haus und legten an.
Aber sie hatten nichts zu tun, da das Kindergarten Kind auf ein paar heilen Reagengläsern ausrutschte und auf die Glasscherben der anderen fiel.
[QUOTE=wippmaster]Er holteaus und... wachte auf. Er merkte, dass er sich wieder aufs Maul gelatzt hat und dass er den Mund voller Sand hatte. "Hmm... Wüste???"
Er merkte das er im Palast von Aladins Ur-Großvater war der gerade eine schöne Runde Wüsten-Poker mit Dem Räuber Hotzenplotz hielt.
Doch er wunderte sich auch darüber, warum er Sand im Mund hatte, wenn er doch in einem Palast war? Er bemerkte darauf, dass er überhaupt keinen Sand im Mund hatte, sondern 13,2 vergammelte Eier die sich langsam aber sicher in kleine Schimpansen verwandelten! Schreiend lief er davon!
Dann blieb er stehen, mahnte sich dazu ein Mann zu sein, hob sein Zauberschwert um folgende Worte zu sagen: "Ich bin He-Man, der tütituntigste Held des Universums, und bei der Macht von Gayskull, ICH HABE DIE KRAFT!", daraufhin wurde er eben jener He-man, der nun Grimmig blickend einen Affen nach dem anderen zerfetzte! Doch plötzlich machte sein Schwert Geräusche wie ein grade abgewürgter Motor und das eben noch flammende Schwert wurde wieder normal."Oh mein Gott! Welch Ort ist das hier bloß? Ein Ort an dem solch schreckliche und vor allem merkwürdige Dinge passieren? Ich frage mich was als nächstes passieren wird....", sagte er und schon geschah es! Ein Affe biss ihm in die Kehle und He-Man landete wieder mal im Himmel, doch diesmal sah es hier anders aus.
Der Teufel war wieder zuhause eingezogen und hatte in seiner pinken Phase die ganze Bude entsprechend tapeziert, das Ergebnis ein einziges Grauen!
Bei diesem Anblick schob Brain eine kleine Wolke beiseite und ließ seinem ehemaligen Mittagessen freien Lauf. Der Teufel kam, besorgt über He-Mans Gesundheitsstatus, hinzu und fragte ihn, weshalb diese doch wohl Nationalfarbe Japans so eine verheerende gar destruierende Wirkung auf ihn haben würde.
In dem Moment erblickte He-Man den pinken Minirock den der Teufel trug und aus dem etwas herauslümmelte, was ihn schließlich völlig überschnappen ließ, in Panik und wild kreischend tanzte He-Man nun durch die pinke Himmelhölle, riß sich seinen Ledenschurz vom Leib und beschwor hinduistische Fruchtbarkeitsgötter! Aber er kannte nur die halbe Beschwörungsformel und fing beim Rest an zu raten, so kamen nicht die Fruchtbarkeitsgötter sondern lila farbige rosa gestreifte Schweine.Die Schweine stürzten sich nun auf He-Man und verfolgten ihn genau 12 jahre 5 Monate und 13 Tage.
He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis! Doch zum Glück waren immer Scharfschützen da, wenn man sie brauchte. Zwei von ihnen knieten auf dem benachbarten Haus und legten an.
Aber sie hatten nichts zu tun, da das Kindergarten Kind auf ein paar heilen Reagengläsern ausrutschte und auf die Glasscherben der anderen fiel.
Und die Scharfschützen sangen beglückt:
"Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller...LALALA!"
Flying Sheep
29.05.2006, 19:06
He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis! Doch zum Glück waren immer Scharfschützen da, wenn man sie brauchte. Zwei von ihnen knieten auf dem benachbarten Haus und legten an.
Aber sie hatten nichts zu tun, da das Kindergarten Kind auf ein paar heilen Reagengläsern ausrutschte und auf die Glasscherben der anderen fiel.
Und die Scharfschützen sangen beglückt:
"Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller...LALALA!" , als es plötzlich *blubb* machte und das lila Glücksbärchie hinter ihnen stand und
He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis! Doch zum Glück waren immer Scharfschützen da, wenn man sie brauchte. Zwei von ihnen knieten auf dem benachbarten Haus und legten an.
Aber sie hatten nichts zu tun, da das Kindergarten Kind auf ein paar heilen Reagengläsern ausrutschte und auf die Glasscherben der anderen fiel.
Und die Scharfschützen sangen beglückt:
"Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller...LALALA!" , als es plötzlich *blubb* machte und das lila Glücksbärchie hinter ihnen stand. He Man drehte sich um, sah das Glücksbärchi verwundert an und fragte :"Sag mal, warst du nicht mal pink?
GTzocker
30.05.2006, 19:23
He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis! Doch zum Glück waren immer Scharfschützen da, wenn man sie brauchte. Zwei von ihnen knieten auf dem benachbarten Haus und legten an.
Aber sie hatten nichts zu tun, da das Kindergarten Kind auf ein paar heilen Reagengläsern ausrutschte und auf die Glasscherben der anderen fiel.
Und die Scharfschützen sangen beglückt:
"Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller...LALALA!" , als es plötzlich *blubb* machte und das lila Glücksbärchie hinter ihnen stand. He Man drehte sich um, sah das Glücksbärchi verwundert an und fragte :"Sag mal, warst du nicht mal pink? "Ja schon, aber ich hab mich umfärbenlassen, wobei dies sehr kostspielig war, da ich nämlich erst in einen Farbenladen gehen musst, mir dort dann die Farbe kaufen, danach noch eine Badewanne, damit ich in der Farbe baden kann und meine eigene nicht dafür missbrauche, dann noch die ganze Farbe da rein gießen und ein Bad nehmen, war zwar teuer und hat viel Zeit gekostet, aber was tut man nicht alles um den Trend des Sommers zu folgen."
Housemaster
31.05.2006, 13:24
He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis! Doch zum Glück waren immer Scharfschützen da, wenn man sie brauchte. Zwei von ihnen knieten auf dem benachbarten Haus und legten an.
Aber sie hatten nichts zu tun, da das Kindergarten Kind auf ein paar heilen Reagengläsern ausrutschte und auf die Glasscherben der anderen fiel.
Und die Scharfschützen sangen beglückt:
"Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller...LALALA!" , als es plötzlich *blubb* machte und das lila Glücksbärchie hinter ihnen stand. He Man drehte sich um, sah das Glücksbärchi verwundert an und fragte :"Sag mal, warst du nicht mal pink? "Ja schon, aber ich hab mich umfärbenlassen, wobei dies sehr kostspielig war, da ich nämlich erst in einen Farbenladen gehen musst, mir dort dann die Farbe kaufen, danach noch eine Badewanne, damit ich in der Farbe baden kann und meine eigene nicht dafür missbrauche, dann noch die ganze Farbe da rein gießen und ein Bad nehmen, war zwar teuer und hat viel Zeit gekostet, aber was tut man nicht alles um den Trend des Sommers zu folgen."Plötzlich fiel He-Man auf das er seine Gucci Sonnenbrille zu Hause vergessen hatte und ohne sie diesen Sommer nicht überstehen würde.
Flying Sheep
31.05.2006, 20:23
He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis! Doch zum Glück waren immer Scharfschützen da, wenn man sie brauchte. Zwei von ihnen knieten auf dem benachbarten Haus und legten an.
Aber sie hatten nichts zu tun, da das Kindergarten Kind auf ein paar heilen Reagengläsern ausrutschte und auf die Glasscherben der anderen fiel.
Und die Scharfschützen sangen beglückt:
"Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller...LALALA!" , als es plötzlich *blubb* machte und das lila Glücksbärchie hinter ihnen stand. He Man drehte sich um, sah das Glücksbärchi verwundert an und fragte :"Sag mal, warst du nicht mal pink? "Ja schon, aber ich hab mich umfärbenlassen, wobei dies sehr kostspielig war, da ich nämlich erst in einen Farbenladen gehen musst, mir dort dann die Farbe kaufen, danach noch eine Badewanne, damit ich in der Farbe baden kann und meine eigene nicht dafür missbrauche, dann noch die ganze Farbe da rein gießen und ein Bad nehmen, war zwar teuer und hat viel Zeit gekostet, aber was tut man nicht alles um den Trend des Sommers zu folgen."Plötzlich fiel He-Man auf das er seine Gucci Sonnenbrille zu Hause vergessen hatte und ohne sie diesen Sommer nicht überstehen würde. Doch sofort kam ihm eine Idee: "Ich kauf mir einfach eine neue! Hmm... Nur wo...? Ichhab seit Wochen kein Geschäft mehr gesehen..."
wippmaster
01.06.2006, 09:13
He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis! Doch zum Glück waren immer Scharfschützen da, wenn man sie brauchte. Zwei von ihnen knieten auf dem benachbarten Haus und legten an.
Aber sie hatten nichts zu tun, da das Kindergarten Kind auf ein paar heilen Reagengläsern ausrutschte und auf die Glasscherben der anderen fiel.
Und die Scharfschützen sangen beglückt:
"Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller...LALALA!" , als es plötzlich *blubb* machte und das lila Glücksbärchie hinter ihnen stand. He Man drehte sich um, sah das Glücksbärchi verwundert an und fragte :"Sag mal, warst du nicht mal pink? "Ja schon, aber ich hab mich umfärbenlassen, wobei dies sehr kostspielig war, da ich nämlich erst in einen Farbenladen gehen musst, mir dort dann die Farbe kaufen, danach noch eine Badewanne, damit ich in der Farbe baden kann und meine eigene nicht dafür missbrauche, dann noch die ganze Farbe da rein gießen und ein Bad nehmen, war zwar teuer und hat viel Zeit gekostet, aber was tut man nicht alles um den Trend des Sommers zu folgen."Plötzlich fiel He-Man auf das er seine Gucci Sonnenbrille zu Hause vergessen hatte und ohne sie diesen Sommer nicht überstehen würde. Doch sofort kam ihm eine Idee: "Ich kauf mir einfach eine neue! Hmm... Nur wo...? Ichhab seit Wochen kein Geschäft mehr gesehen..."
Plötzlich tauchte aus einer rosa Wolke der Teufel in seinem pinken Minirock auf und wollte für eine Sonnenbrille, die er zufällig dabei hatte, nichts andres als Brains/He-Mans Seele.
He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis! Doch zum Glück waren immer Scharfschützen da, wenn man sie brauchte. Zwei von ihnen knieten auf dem benachbarten Haus und legten an.
Aber sie hatten nichts zu tun, da das Kindergarten Kind auf ein paar heilen Reagengläsern ausrutschte und auf die Glasscherben der anderen fiel.
Und die Scharfschützen sangen beglückt:
"Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller...LALALA!" , als es plötzlich *blubb* machte und das lila Glücksbärchie hinter ihnen stand. He Man drehte sich um, sah das Glücksbärchi verwundert an und fragte :"Sag mal, warst du nicht mal pink? "Ja schon, aber ich hab mich umfärbenlassen, wobei dies sehr kostspielig war, da ich nämlich erst in einen Farbenladen gehen musst, mir dort dann die Farbe kaufen, danach noch eine Badewanne, damit ich in der Farbe baden kann und meine eigene nicht dafür missbrauche, dann noch die ganze Farbe da rein gießen und ein Bad nehmen, war zwar teuer und hat viel Zeit gekostet, aber was tut man nicht alles um den Trend des Sommers zu folgen."Plötzlich fiel He-Man auf das er seine Gucci Sonnenbrille zu Hause vergessen hatte und ohne sie diesen Sommer nicht überstehen würde. Doch sofort kam ihm eine Idee: "Ich kauf mir einfach eine neue! Hmm... Nur wo...? Ichhab seit Wochen kein Geschäft mehr gesehen..."
Plötzlich tauchte aus einer rosa Wolke der Teufel in seinem pinken Minirock auf und wollte für eine Sonnenbrille, die er zufällig dabei hatte, nichts andres als Brains/He-Mans Seele.
Da der Teufel aber Soul Musik liebte, gab er sich mit dem vom He-Man mitgeführten MP3 Player mit Ray Charles zufrieden und übergab in einer feierlichen Zeremonie die Sonnenbrille dem He-Man.
He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis! Doch zum Glück waren immer Scharfschützen da, wenn man sie brauchte. Zwei von ihnen knieten auf dem benachbarten Haus und legten an.
Aber sie hatten nichts zu tun, da das Kindergarten Kind auf ein paar heilen Reagengläsern ausrutschte und auf die Glasscherben der anderen fiel.
Und die Scharfschützen sangen beglückt:
"Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller...LALALA!" , als es plötzlich *blubb* machte und das lila Glücksbärchie hinter ihnen stand. He Man drehte sich um, sah das Glücksbärchi verwundert an und fragte :"Sag mal, warst du nicht mal pink? "Ja schon, aber ich hab mich umfärbenlassen, wobei dies sehr kostspielig war, da ich nämlich erst in einen Farbenladen gehen musst, mir dort dann die Farbe kaufen, danach noch eine Badewanne, damit ich in der Farbe baden kann und meine eigene nicht dafür missbrauche, dann noch die ganze Farbe da rein gießen und ein Bad nehmen, war zwar teuer und hat viel Zeit gekostet, aber was tut man nicht alles um den Trend des Sommers zu folgen."Plötzlich fiel He-Man auf das er seine Gucci Sonnenbrille zu Hause vergessen hatte und ohne sie diesen Sommer nicht überstehen würde. Doch sofort kam ihm eine Idee: "Ich kauf mir einfach eine neue! Hmm... Nur wo...? Ichhab seit Wochen kein Geschäft mehr gesehen..."
Plötzlich tauchte aus einer rosa Wolke der Teufel in seinem pinken Minirock auf und wollte für eine Sonnenbrille, die er zufällig dabei hatte, nichts andres als Brains/He-Mans Seele.
Da der Teufel aber Soul Musik liebte, gab er sich mit dem vom He-Man mitgeführten MP3 Player mit Ray Charles zufrieden und übergab in einer feierlichen Zeremonie die Sonnenbrille dem He-Man.Überglücklich hob He-Man die Sonnenbrille in die Luft, so dass die Sonne sich auf ihr spiegelte, stieß einen Freudenschrei aus, senkte langsam die Sonnenbrille, um sie aufzusetzen, als plötzlich ein Spatz kam, die Sonnenbrille schnappte und damit verschwand.
He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis! Doch zum Glück waren immer Scharfschützen da, wenn man sie brauchte. Zwei von ihnen knieten auf dem benachbarten Haus und legten an.
Aber sie hatten nichts zu tun, da das Kindergarten Kind auf ein paar heilen Reagengläsern ausrutschte und auf die Glasscherben der anderen fiel.
Und die Scharfschützen sangen beglückt:
"Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller...LALALA!" , als es plötzlich *blubb* machte und das lila Glücksbärchie hinter ihnen stand. He Man drehte sich um, sah das Glücksbärchi verwundert an und fragte :"Sag mal, warst du nicht mal pink? "Ja schon, aber ich hab mich umfärbenlassen, wobei dies sehr kostspielig war, da ich nämlich erst in einen Farbenladen gehen musst, mir dort dann die Farbe kaufen, danach noch eine Badewanne, damit ich in der Farbe baden kann und meine eigene nicht dafür missbrauche, dann noch die ganze Farbe da rein gießen und ein Bad nehmen, war zwar teuer und hat viel Zeit gekostet, aber was tut man nicht alles um den Trend des Sommers zu folgen."Plötzlich fiel He-Man auf das er seine Gucci Sonnenbrille zu Hause vergessen hatte und ohne sie diesen Sommer nicht überstehen würde. Doch sofort kam ihm eine Idee: "Ich kauf mir einfach eine neue! Hmm... Nur wo...? Ichhab seit Wochen kein Geschäft mehr gesehen..."
Plötzlich tauchte aus einer rosa Wolke der Teufel in seinem pinken Minirock auf und wollte für eine Sonnenbrille, die er zufällig dabei hatte, nichts andres als Brains/He-Mans Seele.
Da der Teufel aber Soul Musik liebte, gab er sich mit dem vom He-Man mitgeführten MP3 Player mit Ray Charles zufrieden und übergab in einer feierlichen Zeremonie die Sonnenbrille dem He-Man.Überglücklich hob He-Man die Sonnenbrille in die Luft, so dass die Sonne sich auf ihr spiegelte, stieß einen Freudenschrei aus, senkte langsam die Sonnenbrille, um sie aufzusetzen, als plötzlich ein Spatz kam, die Sonnenbrille schnappte und damit verschwand.
[B]He-Man meinte: "Was für ein Spast, der Spatzt, äh...Spatz!"
He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis! Doch zum Glück waren immer Scharfschützen da, wenn man sie brauchte. Zwei von ihnen knieten auf dem benachbarten Haus und legten an.
Aber sie hatten nichts zu tun, da das Kindergarten Kind auf ein paar heilen Reagengläsern ausrutschte und auf die Glasscherben der anderen fiel.
Und die Scharfschützen sangen beglückt:
"Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller...LALALA!" , als es plötzlich *blubb* machte und das lila Glücksbärchie hinter ihnen stand. He Man drehte sich um, sah das Glücksbärchi verwundert an und fragte :"Sag mal, warst du nicht mal pink? "Ja schon, aber ich hab mich umfärbenlassen, wobei dies sehr kostspielig war, da ich nämlich erst in einen Farbenladen gehen musst, mir dort dann die Farbe kaufen, danach noch eine Badewanne, damit ich in der Farbe baden kann und meine eigene nicht dafür missbrauche, dann noch die ganze Farbe da rein gießen und ein Bad nehmen, war zwar teuer und hat viel Zeit gekostet, aber was tut man nicht alles um den Trend des Sommers zu folgen."Plötzlich fiel He-Man auf das er seine Gucci Sonnenbrille zu Hause vergessen hatte und ohne sie diesen Sommer nicht überstehen würde. Doch sofort kam ihm eine Idee: "Ich kauf mir einfach eine neue! Hmm... Nur wo...? Ichhab seit Wochen kein Geschäft mehr gesehen..."
Plötzlich tauchte aus einer rosa Wolke der Teufel in seinem pinken Minirock auf und wollte für eine Sonnenbrille, die er zufällig dabei hatte, nichts andres als Brains/He-Mans Seele.
Da der Teufel aber Soul Musik liebte, gab er sich mit dem vom He-Man mitgeführten MP3 Player mit Ray Charles zufrieden und übergab in einer feierlichen Zeremonie die Sonnenbrille dem He-Man.Überglücklich hob He-Man die Sonnenbrille in die Luft, so dass die Sonne sich auf ihr spiegelte, stieß einen Freudenschrei aus, senkte langsam die Sonnenbrille, um sie aufzusetzen, als plötzlich ein Spatz kam, die Sonnenbrille schnappte und damit verschwand.
He-Man meinte: "Was für ein Spast, der Spatzt, äh...Spatz!"
[B]He-Man hatte nun eine Aufgabe: er musste dem Spatz hinterher, um seine geliebte Sonnenbrille zu retten!
Housemaster
04.06.2006, 17:16
He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis! Doch zum Glück waren immer Scharfschützen da, wenn man sie brauchte. Zwei von ihnen knieten auf dem benachbarten Haus und legten an.
Aber sie hatten nichts zu tun, da das Kindergarten Kind auf ein paar heilen Reagengläsern ausrutschte und auf die Glasscherben der anderen fiel.
Und die Scharfschützen sangen beglückt:
"Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller...LALALA!" , als es plötzlich *blubb* machte und das lila Glücksbärchie hinter ihnen stand. He Man drehte sich um, sah das Glücksbärchi verwundert an und fragte :"Sag mal, warst du nicht mal pink? "Ja schon, aber ich hab mich umfärbenlassen, wobei dies sehr kostspielig war, da ich nämlich erst in einen Farbenladen gehen musst, mir dort dann die Farbe kaufen, danach noch eine Badewanne, damit ich in der Farbe baden kann und meine eigene nicht dafür missbrauche, dann noch die ganze Farbe da rein gießen und ein Bad nehmen, war zwar teuer und hat viel Zeit gekostet, aber was tut man nicht alles um den Trend des Sommers zu folgen."Plötzlich fiel He-Man auf das er seine Gucci Sonnenbrille zu Hause vergessen hatte und ohne sie diesen Sommer nicht überstehen würde. Doch sofort kam ihm eine Idee: "Ich kauf mir einfach eine neue! Hmm... Nur wo...? Ichhab seit Wochen kein Geschäft mehr gesehen..."
Plötzlich tauchte aus einer rosa Wolke der Teufel in seinem pinken Minirock auf und wollte für eine Sonnenbrille, die er zufällig dabei hatte, nichts andres als Brains/He-Mans Seele.
Da der Teufel aber Soul Musik liebte, gab er sich mit dem vom He-Man mitgeführten MP3 Player mit Ray Charles zufrieden und übergab in einer feierlichen Zeremonie die Sonnenbrille dem He-Man.Überglücklich hob He-Man die Sonnenbrille in die Luft, so dass die Sonne sich auf ihr spiegelte, stieß einen Freudenschrei aus, senkte langsam die Sonnenbrille, um sie aufzusetzen, als plötzlich ein Spatz kam, die Sonnenbrille schnappte und damit verschwand.
He-Man meinte: "Was für ein Spast, der Spatzt, äh...Spatz!"
He-Man hatte nun eine Aufgabe: er musste dem Spatz hinterher, um seine geliebte Sonnenbrille zu retten!
[B]Der Spatzt..eh..ich meine Spatz war aber zu schnell also bot ihm der Teufel etwas ganz besonderes an, damit He-Man ihn sicher erwischen könne.
He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis! Doch zum Glück waren immer Scharfschützen da, wenn man sie brauchte. Zwei von ihnen knieten auf dem benachbarten Haus und legten an.
Aber sie hatten nichts zu tun, da das Kindergarten Kind auf ein paar heilen Reagengläsern ausrutschte und auf die Glasscherben der anderen fiel.
Und die Scharfschützen sangen beglückt:
"Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller...LALALA!" , als es plötzlich *blubb* machte und das lila Glücksbärchie hinter ihnen stand. He Man drehte sich um, sah das Glücksbärchi verwundert an und fragte :"Sag mal, warst du nicht mal pink? "Ja schon, aber ich hab mich umfärbenlassen, wobei dies sehr kostspielig war, da ich nämlich erst in einen Farbenladen gehen musst, mir dort dann die Farbe kaufen, danach noch eine Badewanne, damit ich in der Farbe baden kann und meine eigene nicht dafür missbrauche, dann noch die ganze Farbe da rein gießen und ein Bad nehmen, war zwar teuer und hat viel Zeit gekostet, aber was tut man nicht alles um den Trend des Sommers zu folgen."Plötzlich fiel He-Man auf das er seine Gucci Sonnenbrille zu Hause vergessen hatte und ohne sie diesen Sommer nicht überstehen würde. Doch sofort kam ihm eine Idee: "Ich kauf mir einfach eine neue! Hmm... Nur wo...? Ichhab seit Wochen kein Geschäft mehr gesehen..."
Plötzlich tauchte aus einer rosa Wolke der Teufel in seinem pinken Minirock auf und wollte für eine Sonnenbrille, die er zufällig dabei hatte, nichts andres als Brains/He-Mans Seele.
Da der Teufel aber Soul Musik liebte, gab er sich mit dem vom He-Man mitgeführten MP3 Player mit Ray Charles zufrieden und übergab in einer feierlichen Zeremonie die Sonnenbrille dem He-Man.Überglücklich hob He-Man die Sonnenbrille in die Luft, so dass die Sonne sich auf ihr spiegelte, stieß einen Freudenschrei aus, senkte langsam die Sonnenbrille, um sie aufzusetzen, als plötzlich ein Spatz kam, die Sonnenbrille schnappte und damit verschwand.
He-Man meinte: "Was für ein Spast, der Spatzt, äh...Spatz!"
He-Man hatte nun eine Aufgabe: er musste dem Spatz hinterher, um seine geliebte Sonnenbrille zu retten!
Der Spatzt..eh..ich meine Spatz war aber zu schnell also bot ihm der Teufel etwas ganz besonderes an, damit He-Man ihn sicher erwischen könne.
[B]Ein... Insektennetz, mit denen man Leute fangen konnte, die in Sekten sind, wie der Name schon sagt.
Housemaster
16.06.2006, 11:40
He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis! Doch zum Glück waren immer Scharfschützen da, wenn man sie brauchte. Zwei von ihnen knieten auf dem benachbarten Haus und legten an.
Aber sie hatten nichts zu tun, da das Kindergarten Kind auf ein paar heilen Reagengläsern ausrutschte und auf die Glasscherben der anderen fiel.
Und die Scharfschützen sangen beglückt:
"Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller...LALALA!" , als es plötzlich *blubb* machte und das lila Glücksbärchie hinter ihnen stand. He Man drehte sich um, sah das Glücksbärchi verwundert an und fragte :"Sag mal, warst du nicht mal pink? "Ja schon, aber ich hab mich umfärbenlassen, wobei dies sehr kostspielig war, da ich nämlich erst in einen Farbenladen gehen musst, mir dort dann die Farbe kaufen, danach noch eine Badewanne, damit ich in der Farbe baden kann und meine eigene nicht dafür missbrauche, dann noch die ganze Farbe da rein gießen und ein Bad nehmen, war zwar teuer und hat viel Zeit gekostet, aber was tut man nicht alles um den Trend des Sommers zu folgen."Plötzlich fiel He-Man auf das er seine Gucci Sonnenbrille zu Hause vergessen hatte und ohne sie diesen Sommer nicht überstehen würde. Doch sofort kam ihm eine Idee: "Ich kauf mir einfach eine neue! Hmm... Nur wo...? Ichhab seit Wochen kein Geschäft mehr gesehen..."
Plötzlich tauchte aus einer rosa Wolke der Teufel in seinem pinken Minirock auf und wollte für eine Sonnenbrille, die er zufällig dabei hatte, nichts andres als Brains/He-Mans Seele.
Da der Teufel aber Soul Musik liebte, gab er sich mit dem vom He-Man mitgeführten MP3 Player mit Ray Charles zufrieden und übergab in einer feierlichen Zeremonie die Sonnenbrille dem He-Man.Überglücklich hob He-Man die Sonnenbrille in die Luft, so dass die Sonne sich auf ihr spiegelte, stieß einen Freudenschrei aus, senkte langsam die Sonnenbrille, um sie aufzusetzen, als plötzlich ein Spatz kam, die Sonnenbrille schnappte und damit verschwand.
He-Man meinte: "Was für ein Spast, der Spatzt, äh...Spatz!"
He-Man hatte nun eine Aufgabe: er musste dem Spatz hinterher, um seine geliebte Sonnenbrille zu retten!
Der Spatzt..eh..ich meine Spatz war aber zu schnell also bot ihm der Teufel etwas ganz besonderes an, damit He-Man ihn sicher erwischen könne.
Ein... Insektennetz, mit denen man Leute fangen konnte, die in Sekten sind, wie der Name schon sagt.[B] Doch da der Spatz in keiner Sekte war half es ihm nichts und Brian machte sich daraus ein kleines Insektennetz-Flugzeug um dem Spatz besser folgen zu können.
He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis! Doch zum Glück waren immer Scharfschützen da, wenn man sie brauchte. Zwei von ihnen knieten auf dem benachbarten Haus und legten an.
Aber sie hatten nichts zu tun, da das Kindergarten Kind auf ein paar heilen Reagengläsern ausrutschte und auf die Glasscherben der anderen fiel.
Und die Scharfschützen sangen beglückt:
"Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller...LALALA!" , als es plötzlich *blubb* machte und das lila Glücksbärchie hinter ihnen stand. He Man drehte sich um, sah das Glücksbärchi verwundert an und fragte :"Sag mal, warst du nicht mal pink? "Ja schon, aber ich hab mich umfärbenlassen, wobei dies sehr kostspielig war, da ich nämlich erst in einen Farbenladen gehen musst, mir dort dann die Farbe kaufen, danach noch eine Badewanne, damit ich in der Farbe baden kann und meine eigene nicht dafür missbrauche, dann noch die ganze Farbe da rein gießen und ein Bad nehmen, war zwar teuer und hat viel Zeit gekostet, aber was tut man nicht alles um den Trend des Sommers zu folgen."Plötzlich fiel He-Man auf das er seine Gucci Sonnenbrille zu Hause vergessen hatte und ohne sie diesen Sommer nicht überstehen würde. Doch sofort kam ihm eine Idee: "Ich kauf mir einfach eine neue! Hmm... Nur wo...? Ichhab seit Wochen kein Geschäft mehr gesehen..."
Plötzlich tauchte aus einer rosa Wolke der Teufel in seinem pinken Minirock auf und wollte für eine Sonnenbrille, die er zufällig dabei hatte, nichts andres als Brains/He-Mans Seele.
Da der Teufel aber Soul Musik liebte, gab er sich mit dem vom He-Man mitgeführten MP3 Player mit Ray Charles zufrieden und übergab in einer feierlichen Zeremonie die Sonnenbrille dem He-Man.Überglücklich hob He-Man die Sonnenbrille in die Luft, so dass die Sonne sich auf ihr spiegelte, stieß einen Freudenschrei aus, senkte langsam die Sonnenbrille, um sie aufzusetzen, als plötzlich ein Spatz kam, die Sonnenbrille schnappte und damit verschwand.
He-Man meinte: "Was für ein Spast, der Spatzt, äh...Spatz!"
He-Man hatte nun eine Aufgabe: er musste dem Spatz hinterher, um seine geliebte Sonnenbrille zu retten!
Der Spatzt..eh..ich meine Spatz war aber zu schnell also bot ihm der Teufel etwas ganz besonderes an, damit He-Man ihn sicher erwischen könne.
Ein... Insektennetz, mit denen man Leute fangen konnte, die in Sekten sind, wie der Name schon sagt. Doch da der Spatz in keiner Sekte war half es ihm nichts und Brian machte sich daraus ein kleines Insektennetz-Flugzeug um dem Spatz besser folgen zu können. [B]Doch leider war er dafür viel zu blöd, und er stürzte ab...
Seelenvampir
16.06.2006, 22:49
He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis! Doch zum Glück waren immer Scharfschützen da, wenn man sie brauchte. Zwei von ihnen knieten auf dem benachbarten Haus und legten an.
Aber sie hatten nichts zu tun, da das Kindergarten Kind auf ein paar heilen Reagengläsern ausrutschte und auf die Glasscherben der anderen fiel.
Und die Scharfschützen sangen beglückt:
"Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller...LALALA!" , als es plötzlich *blubb* machte und das lila Glücksbärchie hinter ihnen stand. He Man drehte sich um, sah das Glücksbärchi verwundert an und fragte :"Sag mal, warst du nicht mal pink? "Ja schon, aber ich hab mich umfärbenlassen, wobei dies sehr kostspielig war, da ich nämlich erst in einen Farbenladen gehen musst, mir dort dann die Farbe kaufen, danach noch eine Badewanne, damit ich in der Farbe baden kann und meine eigene nicht dafür missbrauche, dann noch die ganze Farbe da rein gießen und ein Bad nehmen, war zwar teuer und hat viel Zeit gekostet, aber was tut man nicht alles um den Trend des Sommers zu folgen."Plötzlich fiel He-Man auf das er seine Gucci Sonnenbrille zu Hause vergessen hatte und ohne sie diesen Sommer nicht überstehen würde. Doch sofort kam ihm eine Idee: "Ich kauf mir einfach eine neue! Hmm... Nur wo...? Ichhab seit Wochen kein Geschäft mehr gesehen..."
Plötzlich tauchte aus einer rosa Wolke der Teufel in seinem pinken Minirock auf und wollte für eine Sonnenbrille, die er zufällig dabei hatte, nichts andres als Brains/He-Mans Seele.
Da der Teufel aber Soul Musik liebte, gab er sich mit dem vom He-Man mitgeführten MP3 Player mit Ray Charles zufrieden und übergab in einer feierlichen Zeremonie die Sonnenbrille dem He-Man.Überglücklich hob He-Man die Sonnenbrille in die Luft, so dass die Sonne sich auf ihr spiegelte, stieß einen Freudenschrei aus, senkte langsam die Sonnenbrille, um sie aufzusetzen, als plötzlich ein Spatz kam, die Sonnenbrille schnappte und damit verschwand.
He-Man meinte: "Was für ein Spast, der Spatzt, äh...Spatz!"
He-Man hatte nun eine Aufgabe: er musste dem Spatz hinterher, um seine geliebte Sonnenbrille zu retten!
Der Spatzt..eh..ich meine Spatz war aber zu schnell also bot ihm der Teufel etwas ganz besonderes an, damit He-Man ihn sicher erwischen könne.
Ein... Insektennetz, mit denen man Leute fangen konnte, die in Sekten sind, wie der Name schon sagt. Doch da der Spatz in keiner Sekte war half es ihm nichts und Brian machte sich daraus ein kleines Insektennetz-Flugzeug um dem Spatz besser folgen zu können. Doch leider war er dafür viel zu blöd, und er stürzte ab...[B]Unten auf dem Boden angelangt, blieb er für exakt 10 Minuten liegen bevor er sich langsam aufrichtete.
He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis! Doch zum Glück waren immer Scharfschützen da, wenn man sie brauchte. Zwei von ihnen knieten auf dem benachbarten Haus und legten an.
Aber sie hatten nichts zu tun, da das Kindergarten Kind auf ein paar heilen Reagengläsern ausrutschte und auf die Glasscherben der anderen fiel.
Und die Scharfschützen sangen beglückt:
"Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller...LALALA!" , als es plötzlich *blubb* machte und das lila Glücksbärchie hinter ihnen stand. He Man drehte sich um, sah das Glücksbärchi verwundert an und fragte :"Sag mal, warst du nicht mal pink? "Ja schon, aber ich hab mich umfärbenlassen, wobei dies sehr kostspielig war, da ich nämlich erst in einen Farbenladen gehen musst, mir dort dann die Farbe kaufen, danach noch eine Badewanne, damit ich in der Farbe baden kann und meine eigene nicht dafür missbrauche, dann noch die ganze Farbe da rein gießen und ein Bad nehmen, war zwar teuer und hat viel Zeit gekostet, aber was tut man nicht alles um den Trend des Sommers zu folgen."Plötzlich fiel He-Man auf das er seine Gucci Sonnenbrille zu Hause vergessen hatte und ohne sie diesen Sommer nicht überstehen würde. Doch sofort kam ihm eine Idee: "Ich kauf mir einfach eine neue! Hmm... Nur wo...? Ichhab seit Wochen kein Geschäft mehr gesehen..."
Plötzlich tauchte aus einer rosa Wolke der Teufel in seinem pinken Minirock auf und wollte für eine Sonnenbrille, die er zufällig dabei hatte, nichts andres als Brains/He-Mans Seele.
Da der Teufel aber Soul Musik liebte, gab er sich mit dem vom He-Man mitgeführten MP3 Player mit Ray Charles zufrieden und übergab in einer feierlichen Zeremonie die Sonnenbrille dem He-Man.Überglücklich hob He-Man die Sonnenbrille in die Luft, so dass die Sonne sich auf ihr spiegelte, stieß einen Freudenschrei aus, senkte langsam die Sonnenbrille, um sie aufzusetzen, als plötzlich ein Spatz kam, die Sonnenbrille schnappte und damit verschwand.
He-Man meinte: "Was für ein Spast, der Spatzt, äh...Spatz!"
He-Man hatte nun eine Aufgabe: er musste dem Spatz hinterher, um seine geliebte Sonnenbrille zu retten!
Der Spatzt..eh..ich meine Spatz war aber zu schnell also bot ihm der Teufel etwas ganz besonderes an, damit He-Man ihn sicher erwischen könne.
Ein... Insektennetz, mit denen man Leute fangen konnte, die in Sekten sind, wie der Name schon sagt. Doch da der Spatz in keiner Sekte war half es ihm nichts und Brian machte sich daraus ein kleines Insektennetz-Flugzeug um dem Spatz besser folgen zu können. Doch leider war er dafür viel zu blöd, und er stürzte ab...Unten auf dem Boden angelangt, blieb er für exakt 10 Minuten liegen bevor er sich langsam aufrichtete.
[B]Warum warum, das weiß man nicht.
He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis! Doch zum Glück waren immer Scharfschützen da, wenn man sie brauchte. Zwei von ihnen knieten auf dem benachbarten Haus und legten an.
Aber sie hatten nichts zu tun, da das Kindergarten Kind auf ein paar heilen Reagengläsern ausrutschte und auf die Glasscherben der anderen fiel.
Und die Scharfschützen sangen beglückt:
"Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller...LALALA!" , als es plötzlich *blubb* machte und das lila Glücksbärchie hinter ihnen stand. He Man drehte sich um, sah das Glücksbärchi verwundert an und fragte :"Sag mal, warst du nicht mal pink? "Ja schon, aber ich hab mich umfärbenlassen, wobei dies sehr kostspielig war, da ich nämlich erst in einen Farbenladen gehen musst, mir dort dann die Farbe kaufen, danach noch eine Badewanne, damit ich in der Farbe baden kann und meine eigene nicht dafür missbrauche, dann noch die ganze Farbe da rein gießen und ein Bad nehmen, war zwar teuer und hat viel Zeit gekostet, aber was tut man nicht alles um den Trend des Sommers zu folgen."Plötzlich fiel He-Man auf das er seine Gucci Sonnenbrille zu Hause vergessen hatte und ohne sie diesen Sommer nicht überstehen würde. Doch sofort kam ihm eine Idee: "Ich kauf mir einfach eine neue! Hmm... Nur wo...? Ichhab seit Wochen kein Geschäft mehr gesehen..."
Plötzlich tauchte aus einer rosa Wolke der Teufel in seinem pinken Minirock auf und wollte für eine Sonnenbrille, die er zufällig dabei hatte, nichts andres als Brains/He-Mans Seele.
Da der Teufel aber Soul Musik liebte, gab er sich mit dem vom He-Man mitgeführten MP3 Player mit Ray Charles zufrieden und übergab in einer feierlichen Zeremonie die Sonnenbrille dem He-Man.Überglücklich hob He-Man die Sonnenbrille in die Luft, so dass die Sonne sich auf ihr spiegelte, stieß einen Freudenschrei aus, senkte langsam die Sonnenbrille, um sie aufzusetzen, als plötzlich ein Spatz kam, die Sonnenbrille schnappte und damit verschwand.
He-Man meinte: "Was für ein Spast, der Spatzt, äh...Spatz!"
He-Man hatte nun eine Aufgabe: er musste dem Spatz hinterher, um seine geliebte Sonnenbrille zu retten!
Der Spatzt..eh..ich meine Spatz war aber zu schnell also bot ihm der Teufel etwas ganz besonderes an, damit He-Man ihn sicher erwischen könne.
Ein... Insektennetz, mit denen man Leute fangen konnte, die in Sekten sind, wie der Name schon sagt. Doch da der Spatz in keiner Sekte war half es ihm nichts und Brian machte sich daraus ein kleines Insektennetz-Flugzeug um dem Spatz besser folgen zu können. Doch leider war er dafür viel zu blöd, und er stürzte ab...Unten auf dem Boden angelangt, blieb er für exakt 10 Minuten liegen bevor er sich langsam aufrichtete.
Warum warum, das weiß man nicht. [B]Er kratze sich am Arsch und hielt Ausschau nach dem Spatz....
He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis! Doch zum Glück waren immer Scharfschützen da, wenn man sie brauchte. Zwei von ihnen knieten auf dem benachbarten Haus und legten an.
Aber sie hatten nichts zu tun, da das Kindergarten Kind auf ein paar heilen Reagengläsern ausrutschte und auf die Glasscherben der anderen fiel.
Und die Scharfschützen sangen beglückt:
"Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller...LALALA!" , als es plötzlich *blubb* machte und das lila Glücksbärchie hinter ihnen stand. He Man drehte sich um, sah das Glücksbärchi verwundert an und fragte :"Sag mal, warst du nicht mal pink? "Ja schon, aber ich hab mich umfärbenlassen, wobei dies sehr kostspielig war, da ich nämlich erst in einen Farbenladen gehen musst, mir dort dann die Farbe kaufen, danach noch eine Badewanne, damit ich in der Farbe baden kann und meine eigene nicht dafür missbrauche, dann noch die ganze Farbe da rein gießen und ein Bad nehmen, war zwar teuer und hat viel Zeit gekostet, aber was tut man nicht alles um den Trend des Sommers zu folgen."Plötzlich fiel He-Man auf das er seine Gucci Sonnenbrille zu Hause vergessen hatte und ohne sie diesen Sommer nicht überstehen würde. Doch sofort kam ihm eine Idee: "Ich kauf mir einfach eine neue! Hmm... Nur wo...? Ichhab seit Wochen kein Geschäft mehr gesehen..."
Plötzlich tauchte aus einer rosa Wolke der Teufel in seinem pinken Minirock auf und wollte für eine Sonnenbrille, die er zufällig dabei hatte, nichts andres als Brains/He-Mans Seele.
Da der Teufel aber Soul Musik liebte, gab er sich mit dem vom He-Man mitgeführten MP3 Player mit Ray Charles zufrieden und übergab in einer feierlichen Zeremonie die Sonnenbrille dem He-Man.Überglücklich hob He-Man die Sonnenbrille in die Luft, so dass die Sonne sich auf ihr spiegelte, stieß einen Freudenschrei aus, senkte langsam die Sonnenbrille, um sie aufzusetzen, als plötzlich ein Spatz kam, die Sonnenbrille schnappte und damit verschwand.
He-Man meinte: "Was für ein Spast, der Spatzt, äh...Spatz!"
He-Man hatte nun eine Aufgabe: er musste dem Spatz hinterher, um seine geliebte Sonnenbrille zu retten!
Der Spatzt..eh..ich meine Spatz war aber zu schnell also bot ihm der Teufel etwas ganz besonderes an, damit He-Man ihn sicher erwischen könne.
Ein... Insektennetz, mit denen man Leute fangen konnte, die in Sekten sind, wie der Name schon sagt. Doch da der Spatz in keiner Sekte war half es ihm nichts und Brian machte sich daraus ein kleines Insektennetz-Flugzeug um dem Spatz besser folgen zu können. Doch leider war er dafür viel zu blöd, und er stürzte ab...Unten auf dem Boden angelangt, blieb er für exakt 10 Minuten liegen bevor er sich langsam aufrichtete.
Warum warum, das weiß man nicht. Er kratze sich am Arsch und hielt Ausschau nach dem Spatz.... [B]In diesem Moment merkte er wie etwas nasses, klebriges auf seinem Kopf landete.
He-Man versteckte sich dann schließlich hinter einer Hausecke und wartete bis die Schweinchen vorbeigezogen waren, und weil er sich nun so schrecklich alt fühlte suchte er nach Superman, damit dieser für ihn die Welt zurückdrehen und ihn damit wieder jünger machen könnte. Doch nach vergeblichem Suchen kehrte er wieder steinalt zur Ecke zurück die allerdings nicht mehr da war. Dafür stand dort nun ein Schild auf dem steht: "Labor", voller Hoffung das die Menschen in dem Labor ihm helfen könnten, betrat er dieses sofort.
Doch was er bei Betreten erblickte erschreckte ihn sichtlich, denn es lief gerade eine heuchlerische Gala ab, bei der anscheind Professoren mit dem Preis des größten verzapften Irrsinns ausgezeichnet wurden, und He-Man kamen all diese Herren und Damen sehr bekannt vor... als hätten sie ihn schon seit einer ganzen Weile begleitet. Er dachte lange nach, aber er hatte alle Namen vergessen und wusste auch nicht, wie er sie ansprechen sollte.
Plötzlich fiel ein kleiner Grundschuljunge mit orangen Kapuzenmantel vom Dach und war tot, jedoch interessierte sich He-Man nicht dafür, sondern eher für äh... die Gala.
Aber es war gar kein kleiner Grundschüler mit orangen Kapuzenmantel, nein, es war ein grosses Kindergarten Kind im Bill-Kostüm, das mit einer schrecklich schiefen stimme zu singen began, so das die ganzen mit Chemikalien gefüllten Reagenzgläser platzen, wodurch alle - ausser He-man und das Kindergarten Kind - starben, was wiederum die überlebenden auf die Idee brachte, Musik zu machen, die ähnliches hervorrief!
Ein Teufelskreis! Doch zum Glück waren immer Scharfschützen da, wenn man sie brauchte. Zwei von ihnen knieten auf dem benachbarten Haus und legten an.
Aber sie hatten nichts zu tun, da das Kindergarten Kind auf ein paar heilen Reagengläsern ausrutschte und auf die Glasscherben der anderen fiel.
Und die Scharfschützen sangen beglückt:
"Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller...LALALA!" , als es plötzlich *blubb* machte und das lila Glücksbärchie hinter ihnen stand. He Man drehte sich um, sah das Glücksbärchi verwundert an und fragte :"Sag mal, warst du nicht mal pink? "Ja schon, aber ich hab mich umfärbenlassen, wobei dies sehr kostspielig war, da ich nämlich erst in einen Farbenladen gehen musst, mir dort dann die Farbe kaufen, danach noch eine Badewanne, damit ich in der Farbe baden kann und meine eigene nicht dafür missbrauche, dann noch die ganze Farbe da rein gießen und ein Bad nehmen, war zwar teuer und hat viel Zeit gekostet, aber was tut man nicht alles um den Trend des Sommers zu folgen."Plötzlich fiel He-Man auf das er seine Gucci Sonnenbrille zu Hause vergessen hatte und ohne sie diesen Sommer nicht überstehen würde. Doch sofort kam ihm eine Idee: "Ich kauf mir einfach eine neue! Hmm... Nur wo...? Ichhab seit Wochen kein Geschäft mehr gesehen..."
Plötzlich tauchte aus einer rosa Wolke der Teufel in seinem pinken Minirock auf und wollte für eine Sonnenbrille, die er zufällig dabei hatte, nichts andres als Brains/He-Mans Seele.
Da der Teufel aber Soul Musik liebte, gab er sich mit dem vom He-Man mitgeführten MP3 Player mit Ray Charles zufrieden und übergab in einer feierlichen Zeremonie die Sonnenbrille dem He-Man.Überglücklich hob He-Man die Sonnenbrille in die Luft, so dass die Sonne sich auf ihr spiegelte, stieß einen Freudenschrei aus, senkte langsam die Sonnenbrille, um sie aufzusetzen, als plötzlich ein Spatz kam, die Sonnenbrille schnappte und damit verschwand.
He-Man meinte: "Was für ein Spast, der Spatzt, äh...Spatz!"
He-Man hatte nun eine Aufgabe: er musste dem Spatz hinterher, um seine geliebte Sonnenbrille zu retten!
Der Spatzt..eh..ich meine Spatz war aber zu schnell also bot ihm der Teufel etwas ganz besonderes an, damit He-Man ihn sicher erwischen könne.
Ein... Insektennetz, mit denen man Leute fangen konnte, die in Sekten sind, wie der Name schon sagt. Doch da der Spatz in keiner Sekte war half es ihm nichts und Brian machte sich daraus ein kleines Insektennetz-Flugzeug um dem Spatz besser folgen zu können. Doch leider war er dafür viel zu blöd, und er stürzte ab...Unten auf dem Boden angelangt, blieb er für exakt 10 Minuten liegen bevor er sich langsam aufrichtete.
Warum warum, das weiß man nicht. Er kratze sich am Arsch und hielt Ausschau nach dem Spatz.... In diesem Moment merkte er wie etwas nasses, klebriges auf seinem Kopf landete. [B]Es stank gewaltig.
Flying Sheep
18.06.2006, 20:13
[...]
Plötzlich tauchte aus einer rosa Wolke der Teufel in seinem pinken Minirock auf und wollte für eine Sonnenbrille, die er zufällig dabei hatte, nichts andres als Brains/He-Mans Seele.
Da der Teufel aber Soul Musik liebte, gab er sich mit dem vom He-Man mitgeführten MP3 Player mit Ray Charles zufrieden und übergab in einer feierlichen Zeremonie die Sonnenbrille dem He-Man.Überglücklich hob He-Man die Sonnenbrille in die Luft, so dass die Sonne sich auf ihr spiegelte, stieß einen Freudenschrei aus, senkte langsam die Sonnenbrille, um sie aufzusetzen, als plötzlich ein Spatz kam, die Sonnenbrille schnappte und damit verschwand.
He-Man meinte: "Was für ein Spast, der Spatzt, äh...Spatz!"
He-Man hatte nun eine Aufgabe: er musste dem Spatz hinterher, um seine geliebte Sonnenbrille zu retten!
Der Spatzt..eh..ich meine Spatz war aber zu schnell also bot ihm der Teufel etwas ganz besonderes an, damit He-Man ihn sicher erwischen könne.
Ein... Insektennetz, mit denen man Leute fangen konnte, die in Sekten sind, wie der Name schon sagt. Doch da der Spatz in keiner Sekte war half es ihm nichts und Brian machte sich daraus ein kleines Insektennetz-Flugzeug um dem Spatz besser folgen zu können. Doch leider war er dafür viel zu blöd, und er stürzte ab...Unten auf dem Boden angelangt, blieb er für exakt 10 Minuten liegen bevor er sich langsam aufrichtete.
Warum warum, das weiß man nicht. Er kratze sich am Arsch und hielt Ausschau nach dem Spatz.... In diesem Moment merkte er wie etwas nasses, klebriges auf seinem Kopf landete. Es stank gewaltig.[B] Er schaute nach oben und sah, wie ein "2,5m-Riese" hinter ihm stand und einen Zwiebelburger mampfte, nicht ohne die Hälfte des Fett-Zwiebel-ranzigeMajo-Ketchup-Cocktails zu verlieren, der teilweise auf dem Kopf unseres Heldens landete
Plötzlich tauchte aus einer rosa Wolke der Teufel in seinem pinken Minirock auf und wollte für eine Sonnenbrille, die er zufällig dabei hatte, nichts andres als Brains/He-Mans Seele.
Da der Teufel aber Soul Musik liebte, gab er sich mit dem vom He-Man mitgeführten MP3 Player mit Ray Charles zufrieden und übergab in einer feierlichen Zeremonie die Sonnenbrille dem He-Man.Überglücklich hob He-Man die Sonnenbrille in die Luft, so dass die Sonne sich auf ihr spiegelte, stieß einen Freudenschrei aus, senkte langsam die Sonnenbrille, um sie aufzusetzen, als plötzlich ein Spatz kam, die Sonnenbrille schnappte und damit verschwand.
He-Man meinte: "Was für ein Spast, der Spatzt, äh...Spatz!"
He-Man hatte nun eine Aufgabe: er musste dem Spatz hinterher, um seine geliebte Sonnenbrille zu retten!
Der Spatzt..eh..ich meine Spatz war aber zu schnell also bot ihm der Teufel etwas ganz besonderes an, damit He-Man ihn sicher erwischen könne.
Ein... Insektennetz, mit denen man Leute fangen konnte, die in Sekten sind, wie der Name schon sagt. Doch da der Spatz in keiner Sekte war half es ihm nichts und Brian machte sich daraus ein kleines Insektennetz-Flugzeug um dem Spatz besser folgen zu können. Doch leider war er dafür viel zu blöd, und er stürzte ab...Unten auf dem Boden angelangt, blieb er für exakt 10 Minuten liegen bevor er sich langsam aufrichtete.
Warum warum, das weiß man nicht. Er kratze sich am Arsch und hielt Ausschau nach dem Spatz.... In diesem Moment merkte er wie etwas nasses, klebriges auf seinem Kopf landete. Es stank gewaltig. Er schaute nach oben und sah, wie ein "2,5m-Riese" hinter ihm stand und einen Zwiebelburger mampfte, nicht ohne die Hälfte des Fett-Zwiebel-ranzigeMajo-Ketchup-Cocktails zu verlieren, der teilweise auf dem Kopf unseres Heldens landete. [b]Vor lauter Ekel erbrach sich He-Man auf die Schuhe des "Riesen".
wippmaster
19.06.2006, 10:05
Plötzlich tauchte aus einer rosa Wolke der Teufel in seinem pinken Minirock auf und wollte für eine Sonnenbrille, die er zufällig dabei hatte, nichts andres als Brains/He-Mans Seele.
Da der Teufel aber Soul Musik liebte, gab er sich mit dem vom He-Man mitgeführten MP3 Player mit Ray Charles zufrieden und übergab in einer feierlichen Zeremonie die Sonnenbrille dem He-Man.Überglücklich hob He-Man die Sonnenbrille in die Luft, so dass die Sonne sich auf ihr spiegelte, stieß einen Freudenschrei aus, senkte langsam die Sonnenbrille, um sie aufzusetzen, als plötzlich ein Spatz kam, die Sonnenbrille schnappte und damit verschwand.
He-Man meinte: "Was für ein Spast, der Spatzt, äh...Spatz!"
He-Man hatte nun eine Aufgabe: er musste dem Spatz hinterher, um seine geliebte Sonnenbrille zu retten!
Der Spatzt..eh..ich meine Spatz war aber zu schnell also bot ihm der Teufel etwas ganz besonderes an, damit He-Man ihn sicher erwischen könne.
Ein... Insektennetz, mit denen man Leute fangen konnte, die in Sekten sind, wie der Name schon sagt. Doch da der Spatz in keiner Sekte war half es ihm nichts und Brian machte sich daraus ein kleines Insektennetz-Flugzeug um dem Spatz besser folgen zu können. Doch leider war er dafür viel zu blöd, und er stürzte ab...Unten auf dem Boden angelangt, blieb er für exakt 10 Minuten liegen bevor er sich langsam aufrichtete.
Warum warum, das weiß man nicht. Er kratze sich am Arsch und hielt Ausschau nach dem Spatz.... In diesem Moment merkte er wie etwas nasses, klebriges auf seinem Kopf landete. Es stank gewaltig. Er schaute nach oben und sah, wie ein "2,5m-Riese" hinter ihm stand und einen Zwiebelburger mampfte, nicht ohne die Hälfte des Fett-Zwiebel-ranzigeMajo-Ketchup-Cocktails zu verlieren, der teilweise auf dem Kopf unseres Heldens landete. Vor lauter Ekel erbrach sich He-Man auf die Schuhe des "Riesen".
[B]Der "Riese" merkte wie seine Füße langsam feucht wurden und sagte mit ernster Miene: "Ey, Probleme?"
Plötzlich tauchte aus einer rosa Wolke der Teufel in seinem pinken Minirock auf und wollte für eine Sonnenbrille, die er zufällig dabei hatte, nichts andres als Brains/He-Mans Seele.
Da der Teufel aber Soul Musik liebte, gab er sich mit dem vom He-Man mitgeführten MP3 Player mit Ray Charles zufrieden und übergab in einer feierlichen Zeremonie die Sonnenbrille dem He-Man.Überglücklich hob He-Man die Sonnenbrille in die Luft, so dass die Sonne sich auf ihr spiegelte, stieß einen Freudenschrei aus, senkte langsam die Sonnenbrille, um sie aufzusetzen, als plötzlich ein Spatz kam, die Sonnenbrille schnappte und damit verschwand.
He-Man meinte: "Was für ein Spast, der Spatzt, äh...Spatz!"
He-Man hatte nun eine Aufgabe: er musste dem Spatz hinterher, um seine geliebte Sonnenbrille zu retten!
Der Spatzt..eh..ich meine Spatz war aber zu schnell also bot ihm der Teufel etwas ganz besonderes an, damit He-Man ihn sicher erwischen könne.
Ein... Insektennetz, mit denen man Leute fangen konnte, die in Sekten sind, wie der Name schon sagt. Doch da der Spatz in keiner Sekte war half es ihm nichts und Brian machte sich daraus ein kleines Insektennetz-Flugzeug um dem Spatz besser folgen zu können. Doch leider war er dafür viel zu blöd, und er stürzte ab...Unten auf dem Boden angelangt, blieb er für exakt 10 Minuten liegen bevor er sich langsam aufrichtete.
Warum warum, das weiß man nicht. Er kratze sich am Arsch und hielt Ausschau nach dem Spatz.... In diesem Moment merkte er wie etwas nasses, klebriges auf seinem Kopf landete. Es stank gewaltig. Er schaute nach oben und sah, wie ein "2,5m-Riese" hinter ihm stand und einen Zwiebelburger mampfte, nicht ohne die Hälfte des Fett-Zwiebel-ranzigeMajo-Ketchup-Cocktails zu verlieren, der teilweise auf dem Kopf unseres Heldens landete. Vor lauter Ekel erbrach sich He-Man auf die Schuhe des "Riesen".
Der "Riese" merkte wie seine Füße langsam feucht wurden und sagte mit ernster Miene: "Ey, Probleme?" [B]"'Türlich, mit dir!" antwortete Brian mutig und noch etwas benebelt von den Zwiebeldämpfen.
Plötzlich tauchte aus einer rosa Wolke der Teufel in seinem pinken Minirock auf und wollte für eine Sonnenbrille, die er zufällig dabei hatte, nichts andres als Brains/He-Mans Seele.
Da der Teufel aber Soul Musik liebte, gab er sich mit dem vom He-Man mitgeführten MP3 Player mit Ray Charles zufrieden und übergab in einer feierlichen Zeremonie die Sonnenbrille dem He-Man.Überglücklich hob He-Man die Sonnenbrille in die Luft, so dass die Sonne sich auf ihr spiegelte, stieß einen Freudenschrei aus, senkte langsam die Sonnenbrille, um sie aufzusetzen, als plötzlich ein Spatz kam, die Sonnenbrille schnappte und damit verschwand.
He-Man meinte: "Was für ein Spast, der Spatzt, äh...Spatz!"
He-Man hatte nun eine Aufgabe: er musste dem Spatz hinterher, um seine geliebte Sonnenbrille zu retten!
Der Spatzt..eh..ich meine Spatz war aber zu schnell also bot ihm der Teufel etwas ganz besonderes an, damit He-Man ihn sicher erwischen könne.
Ein... Insektennetz, mit denen man Leute fangen konnte, die in Sekten sind, wie der Name schon sagt. Doch da der Spatz in keiner Sekte war half es ihm nichts und Brian machte sich daraus ein kleines Insektennetz-Flugzeug um dem Spatz besser folgen zu können. Doch leider war er dafür viel zu blöd, und er stürzte ab...Unten auf dem Boden angelangt, blieb er für exakt 10 Minuten liegen bevor er sich langsam aufrichtete.
Warum warum, das weiß man nicht. Er kratze sich am Arsch und hielt Ausschau nach dem Spatz.... In diesem Moment merkte er wie etwas nasses, klebriges auf seinem Kopf landete. Es stank gewaltig. Er schaute nach oben und sah, wie ein "2,5m-Riese" hinter ihm stand und einen Zwiebelburger mampfte, nicht ohne die Hälfte des Fett-Zwiebel-ranzigeMajo-Ketchup-Cocktails zu verlieren, der teilweise auf dem Kopf unseres Heldens landete. Vor lauter Ekel erbrach sich He-Man auf die Schuhe des "Riesen".
Der "Riese" merkte wie seine Füße langsam feucht wurden und sagte mit ernster Miene: "Ey, Probleme?" "'Türlich, mit dir!" antwortete Brian mutig und noch etwas benebelt von den Zwiebeldämpfen.
[B]"Alter, aufs Maul oder krass was?" gab der Riese mit einem Anflug eines Lächelns zurück, das natürlich nur sadistisch veranlagt war.
wippmaster
20.06.2006, 13:49
Plötzlich tauchte aus einer rosa Wolke der Teufel in seinem pinken Minirock auf und wollte für eine Sonnenbrille, die er zufällig dabei hatte, nichts andres als Brains/He-Mans Seele.
Da der Teufel aber Soul Musik liebte, gab er sich mit dem vom He-Man mitgeführten MP3 Player mit Ray Charles zufrieden und übergab in einer feierlichen Zeremonie die Sonnenbrille dem He-Man.Überglücklich hob He-Man die Sonnenbrille in die Luft, so dass die Sonne sich auf ihr spiegelte, stieß einen Freudenschrei aus, senkte langsam die Sonnenbrille, um sie aufzusetzen, als plötzlich ein Spatz kam, die Sonnenbrille schnappte und damit verschwand.
He-Man meinte: "Was für ein Spast, der Spatzt, äh...Spatz!"
He-Man hatte nun eine Aufgabe: er musste dem Spatz hinterher, um seine geliebte Sonnenbrille zu retten!
Der Spatzt..eh..ich meine Spatz war aber zu schnell also bot ihm der Teufel etwas ganz besonderes an, damit He-Man ihn sicher erwischen könne.
Ein... Insektennetz, mit denen man Leute fangen konnte, die in Sekten sind, wie der Name schon sagt. Doch da der Spatz in keiner Sekte war half es ihm nichts und Brian machte sich daraus ein kleines Insektennetz-Flugzeug um dem Spatz besser folgen zu können. Doch leider war er dafür viel zu blöd, und er stürzte ab...Unten auf dem Boden angelangt, blieb er für exakt 10 Minuten liegen bevor er sich langsam aufrichtete.
Warum warum, das weiß man nicht. Er kratze sich am Arsch und hielt Ausschau nach dem Spatz.... In diesem Moment merkte er wie etwas nasses, klebriges auf seinem Kopf landete. Es stank gewaltig. Er schaute nach oben und sah, wie ein "2,5m-Riese" hinter ihm stand und einen Zwiebelburger mampfte, nicht ohne die Hälfte des Fett-Zwiebel-ranzigeMajo-Ketchup-Cocktails zu verlieren, der teilweise auf dem Kopf unseres Heldens landete. Vor lauter Ekel erbrach sich He-Man auf die Schuhe des "Riesen".
Der "Riese" merkte wie seine Füße langsam feucht wurden und sagte mit ernster Miene: "Ey, Probleme?" "'Türlich, mit dir!" antwortete Brian mutig und noch etwas benebelt von den Zwiebeldämpfen.
"Alter, aufs Maul oder krass was?" gab der Riese mit einem Anflug eines Lächelns zurück, das natürlich nur sadistisch veranlagt war.
[B]Als beide sich grimmig anschauten, bemerkten sie am jeweils anderen die Ketten die sie beide um ihren Hals trugen und wollten das Symbol, dass an der jeweiligen Kette hing, zusammenfügen.
Davy Jones
20.06.2006, 20:18
Plötzlich tauchte aus einer rosa Wolke der Teufel in seinem pinken Minirock auf und wollte für eine Sonnenbrille, die er zufällig dabei hatte, nichts andres als Brains/He-Mans Seele.
Da der Teufel aber Soul Musik liebte, gab er sich mit dem vom He-Man mitgeführten MP3 Player mit Ray Charles zufrieden und übergab in einer feierlichen Zeremonie die Sonnenbrille dem He-Man.Überglücklich hob He-Man die Sonnenbrille in die Luft, so dass die Sonne sich auf ihr spiegelte, stieß einen Freudenschrei aus, senkte langsam die Sonnenbrille, um sie aufzusetzen, als plötzlich ein Spatz kam, die Sonnenbrille schnappte und damit verschwand.
He-Man meinte: "Was für ein Spast, der Spatzt, äh...Spatz!"
He-Man hatte nun eine Aufgabe: er musste dem Spatz hinterher, um seine geliebte Sonnenbrille zu retten!
Der Spatzt..eh..ich meine Spatz war aber zu schnell also bot ihm der Teufel etwas ganz besonderes an, damit He-Man ihn sicher erwischen könne.
Ein... Insektennetz, mit denen man Leute fangen konnte, die in Sekten sind, wie der Name schon sagt. Doch da der Spatz in keiner Sekte war half es ihm nichts und Brian machte sich daraus ein kleines Insektennetz-Flugzeug um dem Spatz besser folgen zu können. Doch leider war er dafür viel zu blöd, und er stürzte ab...Unten auf dem Boden angelangt, blieb er für exakt 10 Minuten liegen bevor er sich langsam aufrichtete.
Warum warum, das weiß man nicht. Er kratze sich am Arsch und hielt Ausschau nach dem Spatz.... In diesem Moment merkte er wie etwas nasses, klebriges auf seinem Kopf landete. Es stank gewaltig. Er schaute nach oben und sah, wie ein "2,5m-Riese" hinter ihm stand und einen Zwiebelburger mampfte, nicht ohne die Hälfte des Fett-Zwiebel-ranzigeMajo-Ketchup-Cocktails zu verlieren, der teilweise auf dem Kopf unseres Heldens landete. Vor lauter Ekel erbrach sich He-Man auf die Schuhe des "Riesen".
Der "Riese" merkte wie seine Füße langsam feucht wurden und sagte mit ernster Miene: "Ey, Probleme?" "'Türlich, mit dir!" antwortete Brian mutig und noch etwas benebelt von den Zwiebeldämpfen.
"Alter, aufs Maul oder krass was?" gab der Riese mit einem Anflug eines Lächelns zurück, das natürlich nur sadistisch veranlagt war.
Als beide sich grimmig anschauten, bemerkten sie am jeweils anderen die Ketten die sie beide um ihren Hals trugen und wollten das Symbol, dass an der jeweiligen Kette hing, zusammenfügen. [B]Als die Symbole zusammengefügt wurden, gab es plötzlich einen Knall und der nächste Edeka-Laden flog in mit Karacho in die Luft.
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