Gedichtethread: Pathos, wie er leibt und lebt [Archiv]

The Game

07.04.2006, 02:47

So, ich eröffne mal einen neuen Gedichtethread von mir. :) Ich hoffe, dass ich vielen abgegangen bin... ;) Dieses Gedicht soll nur der Einstieg sein, eine klitzekleine Stanze, welche mir schon den ganzen Tag im Kopf rumschwebt... Seht es als kleine Einleitung auf die schon bald folgenden Gedichte. :)

Zuneigung

So find' ich mich umhüllt in weisem Nebel,
wenn weiser Pathos wieder mich umstellt.
Er naht sich mit dem siegesreichem Säbel,
des' Antlitz mir nur derbe gegen grellt.
Ich könnt' nie leben, ohne diesen Frevel,
der meine lose Seele mir erhellt.
Gar bitterweise wär' ich dieser Gnade,
so immer enger schlängten diese Pfade.

Und ihr umschwebt mein Herz in diesem Kreise,
und hab ich so auch Sicht auf meine Ruh',
als kümmerlicher, aussichtsloser Greise,
doch weiß ich, meine Engel seh'n mir zu.
Ihr bangt um mich in liebevoller Weise,
als wüsstet ihr schon längst, was ich jüngst tu'.
Und trotzdem stört Ihr mich in meinem Denken,
Sagt, wollt ihr mir nicht kurze Ruhe schenken?

Die klagende Erkenntnis droht mir wieder,
doch forder' ich sie auf zum Freudentanz:
Wie keck, ihr seht, sie pflückt mir holden Flieder!
Ich stricke draus den weisen Wissenskranz.
Die Engel kommen, singen Wiegenlieder,
und tanzen auf dem Kranz den Dornentanz.
Als Dirigent geleit' ich die Sonate -
und weise auf die meinigen Zitate.

Als Prophet begeh' ich diese Erde,
mit meinem Lied, der Äölsharfe gleich -
So mannigfaltig meine Wagenpferde,
so ist mein Kopf an weiser Liebe reich.
Zu büßen, was ich tat an meiner Herde,
wenn ich dran denk', wird mir schon wieder weich!
Schon bald seit ihr der bittren Pfeile ledig,
und ich mit meinen bittren Worten gnädig.

La Cipolla

08.04.2006, 07:52

Er naht sich mit dem siegesreichem Säbel,
des' Antlitz mir nur derbe gegen grellt.
Es gibt ja angeblich sowas wie künstlerische Freiheit, aber was zur Hölle ist DAS? :rolleyes: des Antlitz mir nur derbe gegen grellt ist einer der krampfhaftesten Reime, die ich in meinem ganzen Leben gesehen hab. ^_-

Sonst definitiv nicht so gut wie deine anderen Sachen oder auch das Contest Gedicht.
Und obgleich es sich doch sehr edel anhört, klingt es mehr nach Pseudointelligenz. ^_- Nein, ehrlich gesagt, ist es so ganz und gar nicht mein Geschmack, auch wenn man sich darüber bekanntich streiten kann.

Die klagende Erkenntnis droht mir wieder,
doch forder' ich sie auf zum Freudentanz:
Das ist schön. =D

Bin gespannt, was da noch kommt. :rolleyes:

The Game

12.04.2006, 01:15

Danksagung an die Dichtungskunst

Graue Gemäuer, so bitter Asphalt.
Ich suche die Straße, ich suche den Halt.
Ich finde nichts eign'nes, ich finde nur mich:
schmilzt denn der Weg? frag' ich alltäglich.

So lose mein Kopf, so bitter Asphalt:
Stellte mich einst gegen die Staatsgewalt.
Doch nie fand' ich Hören, und jemals nur Leid.
und tröstete mich: Ihr habt doch nur Neid!

Verkannt bin ich längst, doch niemals für dich.
und selbst wenn mein Denken vom Fühlen abwich:
Ich preis es dir an, liebelei Dichterei.
du bist der Kunde von meiner Kanzlei.

toho

12.04.2006, 16:34

klingt alles sehr gewollt und irgendwie...naja, wie cipolla schon angedeutet hat, pseudo. nicht pseudointelligent, sondern möchtegern dichterisch.
ausserdem absolut unzeitgemäß und nichtssagend.

The Game

13.04.2006, 23:32

klingt alles sehr gewollt und irgendwie...naja, wie cipolla schon angedeutet hat, pseudo. nicht pseudointelligent, sondern möchtegern dichterisch.
ausserdem absolut unzeitgemäß und nichtssagend.

Ich bin zeitlos. http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/hell_yeah.gif

Hm, naja, pseudodichterisch... nicht für mich. ;)

The Game

17.04.2006, 00:16

Ihr kritisiert, ich schreibe dennoch weiter. :rolleyes: "Und The Game, der Herr, sah, dass es gut war." ;)

Empedokles

Stellt euch vor, ihr wäret Affen,
doch mit Hälsen wie Giraffen:
Wärt ihr dumm und blicket höher?
Wärt ihr tolle Runterseher?

Stellt euch vor, ihr wäret Schnecken,
die Hälse aus dem Hause strecken:
Wo wär euer Haus gebaut?
Wo seid ihr durch Nacht ergraut?

Stellt euch vor, ihr wäret Rosen,
die Dornen in die Schönheit stoßen:
Ist denn das Grau nicht rosenrot?
Ist denn das Haus kein Vollidiot?

Und stellt euch vor, ihr wäret ich,
wäre das nicht fürchterlich?

La Cipolla

17.04.2006, 07:40

Das find ich erstmal wesentlich besser als die vorangegangenen, weil es sich einfach mal wieder so anhört, als sei es aus dem Herzen geschrieben. :rolleyes:

Ist denn das Haus kein Vollidiot?
O_o Also entweder ich habs doch nicht kapiert oder die Zeile ist in meinen Augen doof.
Vielleicht "Ist der im Haus kein Vollidiot?"

Naja, aber wie gesagt, das find ich wieder gut, und ich den, es liegt auch dran, dass du keine krampfhaft geschwollenen Wörter benutzt hast. ^_-

klingt alles sehr gewollt und irgendwie...naja, wie cipolla schon angedeutet hat, pseudo. nicht pseudointelligent, sondern möchtegern dichterisch.
ausserdem absolut unzeitgemäß und nichtssagend.
pseudodichterisch triffts wirklich noch mehr, undzeitgemäß mag sein, aber bei nichtssagend kann ich nicht mehr mitgehen. ._. Ich denke schon, dass es zum Nachdenken bringt, obgleich einige Metaphern schon wieder zweifelhaft sind.

The Game

20.04.2006, 01:04

Falk

Nach allmorgendlichem Ritual
schneid' man ihm die Mähne kahl:
Die Rede ist von Falk, dem Pferd,
von allen Reitern höchst begehrt.

Danach, beim trauten Morgenlauf,
nimmt unser Falk so manch' in Kauf:
Wie Terabb, Schritt, oder auch Sprung:
Falk, der Hengst, tut es mit Schwung.
Gibt man ihm eine Runkelrübe,
kommen Falk die Leistungsschübe:
Piaffen werden mehrmals schnell,
gar nasser unsrem Falk das Fell.
Und will der Jockey schon den Stopp,
will unser Falk nochmal Galopp!
Und der Reiter zieht die Zügel,
doch Falk rennet wie mit Flügeln.
Hopp und hopp, er dreht die Runden,
pardü, so ward' der Jockey drunten.
Nur unser Hengst rennt immer freier,
bricht durch die Gestallungsmäuer.

Wo er nun ist, der Falk das Pferd,
und ob er jemals wiederkehrt,
das vermag ich nicht zu sagen,
ich hör nur den Jockey klagen.

The Game

24.06.2006, 01:39

Das Pferdegedicht war außer Konkurrenz. :D Nun bevorzuge ich weltlichere Lyrik, die auch ein Idiot versteht:

Excrementum vitae

Manchmal wollte ich Geduld,
sowie ich manchen Banken schuld',
zu haben wie erhabne Wesen:
erschworen in Gedankensthesen.
Und wie das Glück so in mir steckt,
hab' ich meine Vernunft entdeckt,
ich hab mir schiere sagen lassen,
ich wäre wie die Knastinsassen.

Ein freundliches MFG aus Kärnten.
Game

Mira

24.06.2006, 19:40

Sorry, aber die Gedichte geben mir garnichts, irgendwie alles so "aufgesetzt", keine Ahnung, sehe den Inhalt irgendwie nicht wirklich, is schwer den Gedichten etwas abzugewinnen!

Gruß, ich

The Game

25.06.2006, 00:47

Sorry, aber die Gedichte geben mir garnichts, irgendwie alles so "aufgesetzt", keine Ahnung, sehe den Inhalt irgendwie nicht wirklich, is schwer den Gedichten etwas abzugewinnen!

Gruß, ich

Dieses Phänomen nennt sich unkreatives Rückinterpretieren von amüsanter Lyrik. :D Wenn du die letzten beiden Gedichte nicht verstehst, probiers mit den anderen. ;) Aber hier für dich:

Heute war ich laufen.
Und dann ging ich saufen.
Und jetzt bin ich hier,
in meinem Revier.

Nicht böse sein! ;)

La Cipolla

25.06.2006, 05:52

Zu dem letzten kriegst du trotz Sarkasmus ein http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/s_010.gif .

ich hab mir schiere sagen lassen,
ich wäre wie die Knastinsassen.
Ich musste grinsen, zugegebenermaßen. :D

Sorry, aber die Gedichte geben mir garnichts, irgendwie alles so "aufgesetzt", keine Ahnung, sehe den Inhalt irgendwie nicht wirklich, is schwer den Gedichten etwas abzugewinnen!
Ich geh mal davon aus, das er (?) jetzt alle Gedichte meint, wo wir wieder bei dem Problem der Pseudodochterei wären. ;) Schreib doch einfach drauf los. :p Und die Witzgedichte sind toll. :A

toho

25.06.2006, 16:29

deine reime sind so schlecht >.<
"runkelrübe" auf "leistungsschübe" geht ja mal gar nicht...wenn du mehrsiblige worte benutzt, dann achte doch auch mal darauf das sich nicht nur das ende sondern das ganze wort reimt, auch bei den zusammengesetzten...

naja, inhaltlich find ichs langweilig, der stil ist halt immernoch irgendwie "pseudoalt", und das ganze wirkt auf mich eher lächerlich...und zwar nicht im sinne von witzig.

DerWildeWolf

25.06.2006, 21:59

Runkelrübe auf Leistungsschübe ist ein völlig reiner Reim. Mal abgesehen davon, dass sie einem inhaltlich vllt. nicht besonders gefallen, ist das hier ein schlechtes Beispiel für nicht funktionierende Reime (weil er funktioniert). Die Zeilen der entsprechenden Wörter sind da schon ein kleines bisschen ungeschickter zusammengesetzt, weil es zwei mögliche Betonungsweisen gibt, von denen nur eine funktioniert.

Bei den Gedichten an sich wurden die Wörter für meinen Geschmack etwas zu sehr zurecht gestutzt, damit die Sache halbwegs funktioniert. Manchmal kommt man da natürlich nicht drum herum, aber das hier ist schon ein wenig extrem. ;)

The Game

25.06.2006, 23:19

@es: Nur weil du jetzt hier Moderator bist, heißt das nicht, dass ich deine Sticheleien ernst nehme. :p Ich bin ein sehr rechthaberischer und von mir überzeugter Mensch, das scheinst du auch zu sein. Nett formuliert könnte man sagen: "Wir haben uns gesucht und gefunden." ;) :D Und wenn du bei solchen Gedichten nicht herzhaft lachen kannst, ist es nicht meine Schuld... :( Seht mal, vielleicht bin ich kein Genie, auch wenn ich selbst davon überzeugt bin - und ich habe noch etliche Jahre zu leben vor mir, ehrlich gesagt: es kann aus mir ein zeitloser Mensch werden. xD Und ich werde vor mich hin drauflosschreiben, "pseudo" ist das sicher nicht, das weiß ich.

Aber lest mal die Gedichte unter einem anderen Aspekt: Macht Sätze draus! Hätte ich die bei einer Stammtischrunde mit euch zitiert, hätten wir alle drauflosgelacht, oder?

"Manchmal wollte ich Geduld, sowie ich manchen Banken schuld', zu haben wie erhabne Wesen: erschworen in Gedankensthesen. Und wie das Glück so in mir steckt, hab' ich meine Vernunft entdeckt, ich hab mir schiere sagen lassen, ich wäre wie die Knastinsassen." :D

"Nach allmorgendlichem Ritual schneid' man ihm die Mähne kahl: Die Rede ist von Falk, dem Pferd, von allen Reitern höchst begehrt. Danach, beim trauten Morgenlauf, nimmt unser Falk so manch' in Kauf: Wie Terabb, Schritt, oder auch Sprung: Falk, der Hengst, tut es mit Schwung. Gibt man ihm eine Runkelrübe, kommen Falk die Leistungsschübe: Piaffen werden mehrmals schnell, gar nasser unsrem Falk das Fell. Und will der Jockey schon den Stopp, will unser Falk nochmal Galopp! Und der Reiter zieht die Zügel, doch Falk rennet wie mit Flügeln. Hopp und hopp, er dreht die Runden, pardü, so ward' der Jockey drunten. Nur unser Hengst rennt immer freier, bricht durch die Gestallungsmäuer. Wo er nun ist, der Falk das Pferd, und ob er jemals wiederkehrt, das vermag ich nicht zu sagen,
ich hör nur den Jockey klagen." ;) :D

Und bald folgt ein italienisches Zwiebelsuppengedicht für La Cipolla. :D

Feena

26.06.2006, 18:42

Ich muss zugeben das mir 2 deiner Sachen gefallen haben,den rest fand ich nicht so toll.
Manchmal merkt man einfach das du gerne schreibst und auch aus dir heraus,doch bei denen die mir persönlich nicht zu gesagt haben,da hab ich bemerkt das es einfach so runtergeschrieben wurde,ohne großes Gefühl,vllt.mag ich mich aber auch täuschen.

Bei manchen kann man sogar die nicht ernstigkeit herauslesen,ist zumindestens für mich so.
Ich bin sehr gespannt,was da noch so kommen mag.;)

The Game

27.06.2006, 00:11

Ich muss zugeben das mir 2 deiner Sachen gefallen haben,den rest fand ich nicht so toll.

Welche 2 "Sachen" wären das? :D Ansonsten "Danke" für die Blumen. ;)

Feena

27.06.2006, 11:01

Also das mit Falk dem Pferd,naja das gehört jetzt nicht zu den zweien aber dennoch fand ich das Lustig geschrieben,ich musste auf jedenfall schmunzeln.

Empedokles und Danksagung an die Dichtungskunst,fand ich ganz nett.

Achja und dann noch was anderes,mir ist beim Lesen deiner gedichte aufgefallen das man selber vieles nicht sehr ernst nehmen sollte,was ich wiederum auch gut find.

The Game

28.06.2006, 02:20

M-P

28.06.2006, 10:01

The Inner Man

Ein zügelloses Gleiten, wie sehr die Welt gefällt,
Die Pferde, die mich reiten, was sie am Leben hält?
Welch Schauer der Begierde, welch, ach, perfekter Traum,
Welch Heerchen ich wohl ziere? Welch Hemdchen ziert mein Saum?

Welch Weltchen ist das Ihre? Was hält sie denn bergauf?
So schältlich ist das Schiere. Das quält die Lust herauf.
Ein Schmächtlein der Begierde - das quillt mein' Lebenslauf:
Kein Kaufhaus ist die Hürde, ich steh' nur auf und kauf.

Ist das die Welt und das das Ich,
was innerlich verborgen blich?

Kann ich erkennen, dass das Geld
die Welt im Innersten zusammenhält?

so ein schlechtes gedicht liest man wirklich selten. nicht nur dass es sich automatisch vom rythmus her wie ein mit dem kopf hin und her wackelndes glücksbarchie liest, das thema ist auch total mies. die zeilen stehen irgendwie nicht zusammen. sie passen nicht zusammen. einfach nur worte und am irgendwo mal etwas thmatisierendes hineingeworfen. du willst auf nichts hinaus, das ist dichten von mist in massenproduktion ohne ziel. und deine wirklich behämmerte wortwahl (und deine wirklich behämmerten reime - was soll das? die worte sind fast alle vollkommen naiv gewählt. bau dir erstmal einen wortschatz auf, bevor du dichtest.) lässt für mich durchblicken, dass du nur etwas zu sein versuchst, was du wohl nicht bist.

The Game

28.06.2006, 11:04

so ein schlechtes gedicht liest man wirklich selten. nicht nur dass es sich automatisch vom rythmus her wie ein mit dem kopf hin und her wackelndes glücksbarchie liest, das thema ist auch total mies. die zeilen stehen irgendwie nicht zusammen. sie passen nicht zusammen. einfach nur worte und am irgendwo mal etwas thmatisierendes hineingeworfen. du willst auf nichts hinaus, das ist dichten von mist in massenproduktion ohne ziel. und deine wirklich behämmerte wortwahl (und deine wirklich behämmerten reime - was soll das? die worte sind fast alle vollkommen naiv gewählt. bau dir erstmal einen wortschatz auf, bevor du dichtest.) lässt für mich durchblicken, dass du nur etwas zu sein versuchst, was du wohl nicht bist.

Unadäquaterweise zu deinen dilletantischen Erläuterungen habe ich mein lyrisches Werk nicht nur auf ästhetische Melancholie aufbauen wollen. :p Wenn ich meinen passiven Wortschatz exhibitioniert hätte, wäre das gleiche passiert. Pantharei.

M-P

28.06.2006, 11:08

Unadäquaterweise zu deinen dilletantischen Erläuterungen habe ich mein lyrisches Werk nicht nur auf ästhetische Melancholie aufbauen wollen. :p Wenn ich meinen passiven Wortschatz exhibitioniert hätte, wäre das gleiche passiert. Pantharei.

vielleicht solltest du mal in diesen sachen eher ein fremdwörterbuch kaufen. das wäre bestimmt hilfreich und du würdest nicht diesen normalo "seht mich an, ich kann's nach 2 minuten abwischarbeit" daherschwallen. zumal du die hälfte der wörter vollkommen falsch verwendest, aber das ist ja auch egal.

La Cipolla

28.06.2006, 11:19

Ihr beide seid euch sehr ähnlich, was die Einstellung angeht.

The Game

28.06.2006, 12:03

vielleicht solltest du mal in diesen sachen eher ein fremdwörterbuch kaufen. das wäre bestimmt hilfreich und du würdest nicht diesen normalo "seht mich an, ich kann's nach 2 minuten abwischarbeit" daherschwallen. zumal du die hälfte der wörter vollkommen falsch verwendest, aber das ist ja auch egal.

Pack mal den Duden weg, M-P! :p Rappen kann ich auch: *schaltet die Beatbox an*

total egal, ey mann, was geht ab mit dir? schimpft die frau mit dir? was kann ich dafür? wenn du eingeraucht bist, und von mir gedisst, bist du angepisst, weil dich niemand vermisst. hey, hast du mal daran gedacht, die hanfplantage abzubaun, nen tabak zu kaun, dass dir die mädchen vertraun? ach, ne? das lässt sich selbstverständlich ändern, sich rendern, und ist auch selbsterklärlich fern denn: deine scheiße geht mich freilich nichts an, du hast keine ahnung, was ich wirklich kann. ich hab schon hunderttausend tütchen aufgerissen, gedissen, und dann drauf geschissen.

Welcome to Manga Protector's temper.

M-P

28.06.2006, 20:59

was soll'n der blödsinn?

und nochmal zur sache, es ging sowieso nicht um fremdwörter (da du sie nicht richtig verwenden kannst, darfst du jetzt aufatmen) sondern um allgemeine sachen. wörter, die du bestimmt kennst, aber auf die du nicht kommst, weil es dir fantasie und vereinfachung fehlt.

The Game

28.06.2006, 21:49

Sei ein Mann, M-P. Battle mit mir, oder traust du dich nicht? =)

...aber auf die du nicht kommst, weil es dir fantasie und vereinfachung fehlt.

Der Satz ist nicht Deutsch.

M-P

28.06.2006, 21:53

und dennoch fehlt es dir an fantasie und einfachem denken. du versuchst zwanghaft groß und genial zu sein, was dir nicht gelingt. und ja, ich hab ehrlich gesagt schiss vor nem hiphop battle mit dir.

The Game

28.06.2006, 23:03

und dennoch fehlt es dir an fantasie und einfachem denken. du versuchst zwanghaft groß und genial zu sein, was dir nicht gelingt. und ja, ich hab ehrlich gesagt schiss vor nem hiphop battle mit dir.

Hättest ja gleich sagen können. :p Naja, ein wenig Fantasie schreibt man mir zu... Nichts für ungut, wie gesagt, im August bin ich wieder "belebter".

Lonegunman81

29.06.2006, 03:13

Wenn zügellose Kritik auf zügelloses Selbstbewußtsein trifft... ich find´s interessant! :D

The Game

01.08.2006, 01:01

Melancholie

Wie schmerzhaft ist das Bild der Liebe -
die nie länger bei mir bliebe
als ich ihr Zeit zu geben ließe:
und auch so schlau, nach Adam Riese
kehrt' sie mir den Rücken spärlich,
ich find alles sehr erbärmlich -
Frauen tun uns großes Wohl,
doch unterscheid' ich Frucht von Kohl:
Frau kann man mit Sünde gleich vergleichen,
nichts kann die Regel mehr berreichen.

M-P's Kommentare sind wie immer erwünscht. :D

M-P

01.08.2006, 04:19

M-P's Kommentare sind wie immer erwünscht. :D

wozu denn? das gedicht ist doch haargenauso wie alle anderen.
da macht das kritisieren doch gar keinen spaß, da man nur dasselbe schreiben kann, wie zuvor auch schon. bring mal was neues, anstatt nur zu kopieren.

The Game

09.08.2006, 01:47

Ich widme mein nächstes Gedicht meinem Freund M-P, ehemals Manga - Protector, weil er einer der wenigen ist, der immer auf meine Gedichte Verbesserungsvorschläge postet. Danke, M-P.

The Protector

I know a thing, it's called M-P,
it's part of mystern trilogy:
the blackness, hopeless, irony,
of which he cannot clearly see.

He sees a victim anywhere,
either a gay, or just unfair:
either a victim, or a gay -
'cause M-P's soul has passed away.

M-P

09.08.2006, 03:06

echt süß. aber englisch liegt dir noch weniger als deutsch, sowohl die schönen als auch die einfachen worte scheinen dir nicht bekannt zu sein. aus diesem ansatz hätte man ein viel besseres gedicht machen können. eines, bei dem ich mir wirklich denke "boah scheisse, dagegen kann ich nichts sagen und das trifft mich trotzdem". das hier dagegen ist nichtmal ein gedicht, nur ein müder versuch. aber ich find trotzdem schön, dass du beim personenkult mitmachst. denn hauptsache man redet über mich.

The Game

17.08.2006, 23:26

Nothing

I still do remember,
I still see the thing:
in end of september,
I was rumbeling.

Meine Rose

In Sommergräslein seh' ich sie,
die einsame Melancholie:
die grünbraun ihre Dornen sticht,
die mir mehr als nur viel verspricht.

Die rote Rose liebt mich ganz,
die blaue fordert mich zum Tanz:
Sie ist der Freundschaft Freund geworden,
und heutzutage fast verdorben.

Die gelbe spuckt mich beinah' an:
Doch weiß ich, was ich sagen kann,
damit sie mich doch nicht verlässt!
"das Eisen ziert das Hochzeitfest."

Und Violett, so will's der Brauch,
versieht sich mit dem Zauberhauch,
die Kraft des Staunens zu durchblicken,
und sie zu unsrem Gott zu schicken.

Die schwarzen tun dem Satan eben,
verführen uns zu schwerem Beben:
Gesindles Irren sei umlustet,
jede Schönheit längst umfrustet.

Die eine Farbe, die so rein,
sie soll der Gral zur Weisheit sein.
Und wies schon in der Weisheit steckt,
hat man die Wand schnell abgedeckt.

Orchidee

19.08.2006, 21:46

ich dacht mir mal ich mach auch mal eines:

Liebe ist wie eine tiefer Fluß,
tiefe Sehnsucht,
die nur mit einem Gruß,
dich verflucht.

ist zwar recht kurz, aber ich finds recht schön, ist viel wahrheit dahinter, was meint ihr?

The Game

20.08.2006, 01:58

Liebe ist wie eine tiefer Fluß,
tiefe Sehnsucht,
die nur mit einem Gruß,
dich verflucht.

Ehm... :rolleyes: Sehr romantisch, selbstverständlich, aber könntest du mir mal verraten, wie man das Gedicht flüssig herablesen will? Mit ein wenig Pathetik ließe sich der Vierzeiler ja ganz rein gestalten:

Die Liebe ist ein tiefer Fluss,
entgegen hoff' ich, habe Sehnsucht:
Die ich nur mit einem Gruß,
verbringe, weil sie mich (dich?) verflucht.

Aber trotzdem: der Reim Fluss und Gruß ist unsauber. Das Metrum passt nicht wirklich, und für nen Vierzeiler ist er zwar romantisch und kreativ, wär aber mehr was für ein Haiku...

Pyrus

20.08.2006, 13:02

@The Game: Du verbringst die Sehnsucht nur mit einem Gruss, weil sie dich verflucht? Sag mal, liest du eigentlich, was du schreibst? :o

Orchidee meinte das doch anders: Die Sehnsucht (oder vielleicht auch die Liebe?) braucht einen nur zu grüssen, also nur ganz leicht zu berühren, um einen ins Verderben zu stürzen.
Naja, unterirdisch schlecht sind beide Vierzeiler.

Orchidee

20.08.2006, 17:59

The Game

20.08.2006, 19:46

ja eigentlich meinte ich ehr das, was Tito Huerequeque meint. ich meine jedoch nicht das die liebe einen ins verderben stürtzt, sondern einen verflucht, wenn man verflucht is, muss das nicht schlecht sein, mit verflucht meinte ich gefesselt, versteht ihr?

außer finde ich , the game, das es sich sehr wohl gut lesen lässt und wie du es schreibst gibt es irgendwie ein anderes feeling... nicht das was ich hervorbringen will mit dem gedicht, es sollte ehr so gemeint sein wie es Tito Huerequeque es verstanden hat...

Nö, ist auch nicht bös gemeint gewesen. ;) und es ist ja auch romantisch. Schreit nach mehr von dir. ;)

@Tito: ich lese sehr wohl, was ich schreibe, dass ich der Sehnsucht nur EINEN Gruß verpasse, hat damit zu tun, dass sie denjenigen verflucht, das lyrische dich oder mich, eben. Ich hätte die Sehnsucht ja merhmals grüßen können, weil sie niemanden verflucht, aber eine verfluchende Sehnsucht, tsts, die soll mal froh sein, dass ich ihr überhaupt einen Gruß gewähre. :D

Aber, wenn es in der Version der orchidalen Blüte kein lyrisches Ich oder Dich gibt, kann man es so lassen. ;)

Pyrus

20.08.2006, 20:06

@Tito: ich lese sehr wohl, was ich schreibe, dass ich der Sehnsucht nur EINEN Gruß verpasse, hat damit zu tun, dass sie denjenigen verflucht, das lyrische dich oder mich, eben. Ich hätte die Sehnsucht ja merhmals grüßen können, weil sie niemanden verflucht, aber eine verfluchende Sehnsucht, tsts, die soll mal froh sein, dass ich ihr überhaupt einen Gruß gewähre. :D Ach, du verpasst der Sehnsucht einen Gruss? Schriebst du nicht "Die ich nur mit einem Gruss verbringe"? Wenn du verpassen meintest, warum hast du dann "verbringe" nicht einfach durch "bedenke" o.ä. ersetzt? "Verbringen" heisst doch ganz klar etwas anderes.
Es würde deinen lyrischen Erzeugnissen jedenfalls nicht schaden, wenn du mal etwas präziser wärst und dir nicht alles durchgehen lässt was man erst noch gedanklich hinbiegen muss, damit es Sinn ergibt.

The Game

20.08.2006, 20:47

Es würde deinen lyrischen Erzeugnissen jedenfalls nicht schaden, wenn du mal etwas präziser wärst und dir nicht alles durchgehen lässt was man erst noch gedanklich hinbiegen muss, damit es Sinn ergibt.

es sollte eigentlich "vollbringen" dort stehen. Aber mir ist der Käse sowieso wurscht.

Es würde deinen interpretativen Erzeugnissen jedenfalls nicht schaden, wenn du mal etwas kreativer wärst und dir nicht alles erklären lässt, was man erst noch gedanklich hinbiegen muss, damit es Sinn ergibt.

"verbringen" passt imo sehr gut rein, ich bin der Verbringer, ich bringe sehnsucht. Klingelt's?

Manches ist eben schöner im Leben, wenn es nicht sofort Sinn ergibt, ansonsten wär's viel zu langweilig. Wie würde das denn aussehen:

In meinem Haus
ist eine Maus.
Ich holte sie heraus,
da wurd mir bang und graus.

Klar, manche mögens direkt, aber es wird sich sicher keiner näher damit beschäftigen. Wer gern klare Aussagesätze liest, hat nichts bei einem Gedicht verloren, deshalb rat ich dir einfach, dich vor solchen Gedichten fernzuhalten. :A

toho

20.08.2006, 21:14

"verbringen" passt imo sehr gut rein, ich bin der Verbringer, ich bringe sehnsucht. Klingelt's?
überbringer. zeit verbringt man, sehnsucht überbringt man, oder bringt sie einfach nur. das problem ist nicht die einfallslosigkeit der leser, sondern deine wortwahl ;)

The Game

20.08.2006, 21:24

überbringer. zeit verbringt man, sehnsucht überbringt man, oder bringt sie einfach nur. das problem ist nicht die einfallslosigkeit der leser, sondern deine wortwahl ;)

Könnten wir das >:( >:( "Verbringen" - Thema endlich abhaken? :D Abgesehen davon, dass "überbringen" nicht mehr ins Metrum passen würde, kann man Sehnsucht auch vollbringen. Wenn nicht im echten Leben, dann wenigstens in einem pathetischen Gedicht, my god... ;) und warum dann nicht auch verbringen? oder vorbei bringen? oder zubringen? oder aufbringen? aufschwingen? oder verklingen? erzwingen? stumm vor sich hin singen? mit ihr ringen? sie im ring bezwingen? den abend ausklingen? [...]

Man kann vieles mit der Sehnsucht. :D

Oder verzweifelt ihr auch gleich, nur weil im Faust einmal das Wort "annuyieren" vorkommt? ;)