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Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Dr. Bluescreen und andere Seltsamkeiten



Dark-Kamui
23.01.2003, 22:19
Ihr kennt das bestimmt Probleme mit Computer. Wir wir alle wissen denken normalerweise alle Computer logisch bis Microsoft kam. Seit dem sind uns die seltsamen Wortgeschöpfe wie Bluescreen und Schwere Ausnahmefehler uns allen bekannt.

Seit diesen Tages kennen wir den gemeinen DAU §dau . Ein Geschöpf was nicht fähig ist den noch übrigen Teil der Computerlogik zu verstehen. Diese Art lebt und stirbt mit ihren Computer in der Form das sie durch eine verrutsche Desktopverknüpfung einen halberten Nervenzusammenbruch bekommen.

So nun zum eigentlich Sinn diesen Thread, was wahren eure lustigsten Erlebnis mit diesen DAU Leuten?

Ich für meinen kann schon so manches berichten. Ich beschränke mich mal auf das nötigste.

Kunde der Firma meiner Mutter ruft an. Ja sein Drucker funktioniert nicht mehr. Ja was sagt den der Computer? Ja, keine Ahnung, ich brauche dringend ihre Hilfe, bitte kommen sie vorbei. Ok zum Kunden. Was haben sie gemacht seit dem der Drucker zum letzten Mal funktioniert hat? Nichts. Ahja, aber sie müssen doch was gemachten haben sonst würde das Teil ja noch laufen. Ich habe wirklich nichts gemacht. Ok, ich schaue mir den Drucker an. Parallel Port angeschaut, Datenkabel. Nichts zu finden. Ok sehe ich das keine Lämpchen an dem Drucker leuchtet. Gut, Stromkabel steckt im Drucker, ok, Kabel bis zur Steckdose gefolgt, liegt das Teil auf dem Boden und drin steckt ein Akkuladegerät. Ok, Drucker angesteckt, Drucker läuft. Wie haben sie das gemacht? Ich habe den Drucker an die Steckdose angeschlossen. Ahja ich habe ja noch die Akkus meines Walkmans aufgeladen. *argh*

Ach man wie die solch eine Dummheit von Kunden hasse, auch wenn sie mich dafür bezahlen.
So und nun beschreibt mal eure DAU Erlebnisse.

OhWeh!
23.01.2003, 23:33
Naja so etwas war auch mal bei mir nur war ich in dem moment so doof XD

Ich war fröhlich am PC, fahre ihn gerade runter weil ich ins bett wollte, ....nächster tag ich will den PC anmachen aufeinmal spinnt der voll man hört nur ein Grelles Piepen die gnaze Zeit, mehr nicht, da sProb hatte ich 2-3 tage da isses mir zu bind geworden ich den Rechner aufgemacht...nichts zu sehn alles an seinem platz (wie ich dachte) Probleme gehen weiter, ich zum Fachmann.... der macht den Rechner auf, stupst die grafikkarte einmal an und alles geht, ich: O_O ahja......im endeffekt saß die Grafikkarte niht richtig in ihrem slot XD

ja wir sind alle mal jung gewesen :D

Waku
24.01.2003, 00:26
Ich glaube mit dem aktuellen prob das ich haba Fall ich ziemlich gut in die kategorie.

Also zur Info ich hab Win 2k, und vor ca. 2 Wochen hab ich es irgendwie hingekriegt das bei Meinem Task Manager die Kategorie-Aktenzeichen Dingens verschwunden sind, so das jetzt immer nur einfach ein kasten ist mit grauem Rand wenn ich den Task Manager aufrufe.-_-

Ich mein bedienen kann ich in immer noc, nur nerven tut´s schon irgendwo.^^

Dark-Kamui
24.01.2003, 00:50
Original geschrieben von Vash the Stampede
Also zur Info ich hab Win 2k, und vor ca. 2 Wochen hab ich es irgendwie hingekriegt das bei Meinem Task Manager die Kategorie-Aktenzeichen Dingens verschwunden sind, so das jetzt immer nur einfach ein kasten ist mit grauem Rand wenn ich den Task Manager aufrufe.-_-

Kannst du davon mal ein Screenshot machen? Vielleicht machen wir hier im Thread eine Sammlung von Windowsseltsamkeiten auf :D
Auf jedenfall klingt das mal Interessant, vielleicht kann ich dir helfen wenn es mal sehen dürfte.

Waku
24.01.2003, 01:01
Look at Attachment.^^

Btw, ziemlich praktisch die Funktion, muß man nciht immer etwas auf seinen FTP-Hochladen wenn man nur kurz was zeigen will.^^

Dark-Kamui
24.01.2003, 01:38
Jo ist wirklich praktisch.

*guck* Wirklich seltsam. Hast du es auch schon mal mit einen anderen Benutzer unter Win2k versuchst? So dämmlich es klingen mag, aber vielleicht sieht das nur bei dir so aus weil es irgendwo in deinen Profil drin steht.

Waku
24.01.2003, 01:41
Well, ich bin ne totale Null was jegliche sachen in Win 2k angeht, ich habs auch erst seit ich meine neue Platte drin hab und Win 98 satt, hatte. Gibt es keine Möglichkeit sowas "irgendwie" in seinem Profil wieder umzustellen?

Mal ganz anders gefragt wo kann ich mein eigenes Profil eigentlich überhaup einsehen. ^_^

mlistcool
24.01.2003, 01:54
lol geh zum oberen rand und doppelklick ;)

Dark-Kamui
24.01.2003, 02:02
Also auf die Idee mit dem Doppelklick muss man mal kommen :D Gut man lehrt nie aus, obwohl diese Funktion sehr zweifelhaft im alltäglichen Gebrauch ist.

Waku
24.01.2003, 02:05
Ach du scheisse. :D

Ich beantrage sofort den Rang Win-Super-Noob. -_-

Man, man, an die einfach sachen denkt man mal wieder garnicht.

Danke mlist.^^

Nova eXelon
24.01.2003, 07:04
Also ich hatte weniger lustiges sondern eher immer nur schlechte Erlebnisse mit meinem PC. Das schlimmste was passiert ist war:
Ich habe neugestartet und anstatt Winwows zu starten, sagte er "Ungültiges System Datenträger wechseln"
später stellte sich dann heraus, dass alles was eine Festplatte ausmacht, also Partitionen, Daten.... nicht mehr vorhanden waren! Damals sind mir ca. 15 GB nicht gesicherte Daten verloren gegangen.

Was komisches habe ich aber auch noch, siehe Screenshot!

Don Rosa
26.01.2003, 08:00
Folgende Situation: PC fällt mal eben vollem Betrieb und rotierender Festplatte aus Versehen vom PC-Tisch. Waren zwar nur ~20cm, aber das reicht für gewöhnlich bei stationären Festplatten vollauf. PC hat sich natürlich 'ausgeschaltet'. Will auch nicht anspringen, das Miststück, sieht also evil aus. Ich hol einen Schraubenzieher, schraub das Gehäuse ab, puste einmal kräftig rein, Gehäuse wieder druff und das Dingens lief wieder ^_-

Rick Jones
27.01.2003, 19:36
Mit persöhnlichne dummheiten Kann ich leider nicht dienen ^^
Aber mit einer jedemenge anderer DauTexte...

Ich poste mal ein paar bei bedarf kommen mehr..
Ich hab die mal irgendwo her KA wo und seitdem auf platte.. naja fröhliches lachen ^^

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Anrufer: "Ich kann keine DFÜ-Verbindung herstellen."
HL: "Ist das Modem am Telefonnetz angeschlossen?"
Anrufer: "Keine Ahnung."
HL: "Verfolgen sie mir doch mal bitte das Telefonkabel, wo ist das denn eingesteckt?"
Anrufer: "Naja, das sieht aus wie ein Antennenkabel. Oder wie nennt man das? Jedenfalls ist da so ein Kästchen dran wo man 3 Stecker einstecken kann. Na, diese Buchsen, sie wissen schon, für den Staubsauger usw."
HL: "Sie meinen eine 3-fach-Verlängerung für Strom?"
Anrufer: "Ja, genau."
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Anrufer: Mein Terminal hat heute nacht nicht transpiriert!
HL: Sie meinen es hat keine Daten gesendet?
Anrufer: Ja, genau, das sagte ich doch!
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Anrufer: Ich habe ein Problem mit Ihrem Weiterleitungsangebot...da funktioniert gar nichts..
HL: Was funktioniert denn nicht?
Anrufer: Ihre Seite nimmt meine Zieladresse nicht an....Sie machen Versprechungen die Sie nicht halten können, und nun muss ich diese furchtbar teure Hotline anrufen...eine Sauerei ist das (das Gezeter dauert mindesten 5 Minuten).
HL: Was wollen Sie denn als Ziel angeben?
Anrufer: Ja, da wo sich meine Hompage befindet.
HL: Und wo ist das?
Anrufer: c:\hompage\
HL: *hidden*
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Kunde: Ich kann nicht drucken und brauche den Ausdruck sofort...!
Hotline: Ok, Drucker ist an und funktioniert im Selbsttest??
Kunde : Ja..
HL: Ok, mit welcher Applikation arbeiten Sie denn?
Kunde: Weiß ich nich..
HL: Mit welcher Anwendung? Aus welcher Anwendung wollen sie drucken?
Kunde: Weiß ich nicht!
HL: Ok, dann ganz von vorne... Mit welchem Betriebssystem arbeiten Sie?
Kunde: WEIß ICH NICHT! Bin ich der Techniker oder Sie???
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Anrufer: Mei Fernseh is kabudd (er meint sein 3270 Terminal)
Hotline: Ja, was ist denn auf dem Bildschirm?
Anrufer: Nix, garnix.
Hotline: Ist der Cursor noch da?
Anrufer: Nä, ich bin ganz allein im Büro.
-----------------------------

Anrufer: Ich möchte die Domain xyz.com bestellen!
HL: Einen Moment, ich schaue nach, ob sie noch frei...
Anrufer: Die hat irgend so eine Firma xyz in Kanada!
HL: Ähh, dann können Sie die Domain aber nicht bestellen...
Anrufer: Sagen Sie denen, sie sollen die Domain rausrücken, die gehört mir!
HL: Da sehe ich wenig Chancen, denn die Firma heißt ja xyz, und da ist es ja nur naheliegend, daß die den Namen xyz.com reserviert...
Anrufer: Das ist ja ein beschissener Kunden-Service *klick* *Kunde ruft bei der Support Hotline an*
...snip...
-----------------------------

Kunde: Mein Computer sagt jetzt ich soll die Win95 CD einlegen....Was soll ich machen?
Supporter: Dann legen Sie die Windows95 CD ein...
*der Kunde legt die CD in sein Laufwerk und wartet und wartet und wartet*
Kunde: Die CD ist jetzt im Laufwerk....Was soll ich jetzt machen, auf OK klicken?
Supporter: Ja, dann muessen sie auf Okay klicken, damit der Vorgang fortgesetzt wird...
-----------------------------

Anrufer: Hallo, ich habe ein Problem. Ich bin Kunde bei ihnen!

-----------------------------
Customer: "So that'll get me connected to the Internet, right?"
Tech Support: "Yeah."
Customer: "And that's the latest version of the Internet, right?"
Tech Support: "Uhh...uh...uh...yeah."
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Das Gespräch lief schon eine weile...
Anrufer: Ach? Und wenn ich das lösche ist es also weg? Das wußte ich gar nicht...
-----------------------------
Anrufer: ich habe ein problem mit dem Zugang
HL: Wie ist denn Ihr Benutzername?
Anrufer: Also mein Passwort ist xxx.
HL: Äh und ihr Benutzername?
Anrufer: Hmmm... die eMail-Adresse ist dau@dauprovider.de!
HL: Schön, und Ihr Benutzername?
Anrufer: Als Proxy benutze ich proxy.dauprovider.de...
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Ifrit
27.01.2003, 20:23
Original geschrieben von Rick Jones
Hotline: Ist der Cursor noch da?
Anrufer: Nä, ich bin ganz allein im Büro.

:hehe:

mehr davon :D

Rick Jones
27.01.2003, 20:28
Das wohl das erste mal das ein Summon nach seinem Summoner ruft ^^
willst mehr kommt..
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Hotline: Guten Tag
FrauDAU: Hallo, ich hätte da ein Problem mit Ihrer Software.
Hotline: Wie sind Sie denn bis jetzt vorgegangen?
FrauDAU: Ich weiß es nicht mehr genau.....
Hotline: Dann schließen Sie am Besten erstmal alle Fenster.
FrauDau: *legt den Hörer auf den Tisch, steht auf*
Hotline: ...???
FrauDau (kommt endlich ans Telefon zurück): Soll ich die Türen auch schließen?
Hotline: TILT
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Auszug aus einem Artikel in der "Frankfurter Rundschau", der sich mit der wachsenden Gewalt gegen Computer und Mäuse beschäftigte (Frankfurter Rundschau, 29.3.99):
Nicht immer sei jedoch die Technik schuld, berichtet das Magazin. In einem Fall hätte sich ein wütender Anwender über ein E-Mail-Programm geärgert, das angeblich nicht funktionierte. Es stellte sich jedoch heraus, daß der Wütende im Adressfeld statt der E-Mail-Adresse ordentlich Name und Postanschrift eingetragen hatte.
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Tech Support: "How much free space do you have on your hard drive?"
Customer: "Well, my wife likes to get up there on that Internet, and she downloaded ten hours of free space. Is that enough?"
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Customer: "My computer crashed!"
Tech Support: "It crashed?"
Customer: "Yeah, it won't let me play my game..."
Tech Support: "All right then, hit Control-Alt-Delete to reboot it."
Customer: "No, it didn't crash -- it crashed!"
Tech Support: "Huh?"
Customer: "I crashed my game. That's what I said before! I crashed the spaceship, and now it doesn't work."
Tech Support: "Click on 'File,' then 'New Game.'"
Customer: [pause] "Wow! How'd you learn how to do that?"
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So geschehen im GAO Computerhaus zu Münster:
Eines guten Tages, Anruf bei der Hotline der Abteilung Service & Support.
Der Chef bedankt sich persönlich für die erfolgreiche und zügige Installation eines PC's in seiner Firma. Chef: "Einen Mangel muß ich jedoch melden, der Fußschalter funktioniert nicht."
Nach ausführlichen Nachfragen stellte sich heraus, er sprach von der Maus!
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Kunde E. stellte eines Tages fest, daß sein Telefon nicht mehr klingelte wenn jemand anrief. Daraufhin hat er bei der Störungstelle angerufen:
T: Störstelle, guten Tag.
E: Ich habe da ein Problem, mein Telefon läutet nicht mehr. Sonst funktioniert es aber.
T: Das liegt bestimmt an ihrem Telefon.
E: Nein, ich habs bei meinem Nachbarn getestet, da klingelt es einwandfrei.
T: Das kann gar nicht sein. Wenn wir ihnen jemanden vorbeischicken und es liegt nicht an unserer Leitung, dann müssen wir Ihnen das aber berechnen.
E: Die sollen sich das trotzdem ansehen.
T: Gut geben sie mir ihre Daten. Sie bekommen von uns Bescheid, wann jemand kommt.

Fünf Tage später bekam E. immer noch keine Bestätigung von der Telekom und hat wieder da angerufen.
T: Störstelle, guten Tag.
E: Ich habe letzte Woche schon mal angerufen, weil mein Telefon nicht mehr klingelt. Sie wollten mir doch Bescheid geben.
T: Ja, wir haben in den letzten Tagen mehrmals versucht sie anzurufen, es hat aber niemand abgenommen!
E: Ahaaaaaaaaaaaaaarg!
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Ein Kollege hat einen defekten Monitor ausgetauscht. Kurz darauf kam der Anruf der Benutzerin:
DAU: "Ich habe einen neuen Monitor bekommen - aber Ihr Kollege hat ihn nicht betriebsbereit gemacht!"
HL: "Was stimmt denn nicht?"
DAU: " Auf dem Bildschirm steht ABGESICHERTER MODUS - und außerdem sind nicht alle Icons da."
Da wurde wohl die Cursor-Transportsicherung nicht gelöst...
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HL: Technischer Support, mein Name ist XY wie kann ich Ihnen helfen?
DAU: Hallo? Hallo Sie?
HL: Ja bitte?
DAU: Also ich muß schon sagen: Das ist eine ganz schöne Frechheit...
HL: Wo liegt denn das Problem... sagen Sie es mir und wir werden es lösen.
DAU: Also ich habe gestern einen Computer in Ihrer Filiale In Y gekauft und habe ihn dann zu Hause hingestellt, alles eingestöpselt und mir die Bedienungsanleitung genau durchgelesen.
HL: Dann sollte doch nichts mehr schief gehen, oder?
DAU: UND OB UND OB.....jetzt kommt die Frechheit....ich lese da so Seite 2 und da steht "drücken sie diesen Knopf" und wissen Sie was? Sie haben vergessen, den Knopf in das Scheißdings einzubauen.
HL: Welchen Knopf denn?
DAU: Na, den "Powe-Ronoff" Knopf!
Hatte der Kunde nun einen russischen Rechner erstanden, oder wars doch nur der "Power On/Off" - Schalter!?
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DAU: Guten Tag! Ein Bekannter sagte mir, wenn ich "Format C:" eingebe, wird mein System optimiert und schneller!
HL: Wollen Sie mich verarschen?
DAU: NEIN! Und was ist das für ein Ton, den Sie hier anschlagen?
HL: Haben Sie "Format C:" denn eingegeben?
DAU: JA!
HL: Und was passiert gerade?
DAU: Gar nichts mehr. Der Bildschirm bleibt schwarz!
HL: Wie gut kennen Sie denn Ihren Bekannten?
DAU: Flüchtig.
HL: Das kann ich mir vorstellen. Sie sollten den Rechner in unsere Filiale bringen!
DAU: Warum?
HL: Es sind alle Daten auf Ihrem System gelöscht...
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Anruf bei einem Watchdogkarten-Hersteller
(diese Karten sollen einen Rechner automatisch "resetten", wenn er abgestürtzt ist):
Anrufer: "Kann die Karte den Rechner automatisch booten, wenn er eingefroren ist?"
Hotline: "Hm. Ja. Ich denke schon. Allerdings ist der andere Fall wesentlich häufiger. In der Regel überhitzen die Rechner eher. Aber in einem sehr kühlen Raum..."
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DAU: ... und ich sehe nur Streifen auf meinem Bildschirm.
HOTLINE: Sehen sie wenigstens nach dem Einschalten des Gerätes, wie der Speicher hochgezählt wird, die Systemauswahl und dann nach der Anmeldung die Streifen. Oder gleich wenn sie das Gerät einschalten.
DAU: Die Streifen kommen gleich wenn, ich das Gerät eingeschaltet habe. Zuerst kommt ein Signal Error und wenn ich den PC einschalte nur noch Flimmern und so Streifen.
HL: Ahja, dann werden wir wohl einen Technikerauftrag machen müssen, ihre Grafikkarte ist wahrscheinlich kaputt und muß ausgetauscht werden.
DAU: Das kann gar nicht sein, die habe ich doch noch NIE benutzt!
-------------------

HOTLINE: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: Also ich möchte mich über Ihr Netz beschweren, da geht ja nix!
HL: Was haben Sie denn für ein Problem?
DAU: also ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy von Ihnen und es kann mich keiner anrufen!
HL: Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten?
DAU: "Dieser Teinehmer ist nicht zu erreichen"
HL (ahnte schon böses...): In welchem Netz sind Sie denn eingebucht?
DAU: Wie, Netz?
HL: Was steht denn auf dem Display?
DAU: Was fürn Display?
HL: Das "Fenster" an Ihrem Handy...
DAU: Nix
HL: Garnichts?
DAU: Nein, nichts!
HL:Haben sie es angeschaltet?
DAU: Ach, muß man das anschalten?....
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HOTLINE: guten Tag, Kundenservice. Was kann ich für Sie tun?
DAU: also ich gehe wieder zurück zu D2. Da funktioniert wenigstens alles!
HL: würden Sie mir verraten, was für ein Problem sie ärgert?
DAU: ich versuche jetzt schon eine halbe Stunde meine Frau in unserer Gartenlaube anzurufen und es klappt nicht!
HL: haben Sie denn mal getestet, ob Sie in Ihrer Gartenlaube überhaupt Empfang haben?
DAU: Ja, also in der Gartenlaube nicht, aber in einer anderen Ecke des Gartens. Ich habe meiner Frau gesagt, wenn das Handy klingelt, soll sie da hin gehen....
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Neulich rief ein Kunde an und meinte, er hätte das Gefühl, Windows 98 bei seinem neuen Computer könne irgendwie nicht alles. Auf die Frage hin, was er denn eigentlich vermissen würde gab's keine Antwort. Er hätte von einem Bekannten gehört, es gäbe da auch eine Vollversion. Wir haben ihm erklärt, daß das ziemlich das gleiche wäre und seine OEM-Version nur etwas preiswerter wäre, weil sie mit einem Computer zusammen verkauft wird.
Der Kunde sagte: Aha, verstehe...
...und fragte, was ihn denn die Vollversion jetzt kosten würde und welche Vorteile er dadurch gegenüber seiner "Halbversion" hätte!
-------------------

So das reicht jetzt erstmal bis heute abend sonst habt ihr ja dann nichts mehr zu lachen

Laughlyn
28.01.2003, 03:53
Original geschrieben von Rick Jones
Ich poste mal ein paar bei bedarf kommen mehr..
Ich hab die mal irgendwo her KA wo und seitdem auf platte.. naja fröhliches lachen ^^

Das meiste davon kommt mir sehr bekannt vor (ein paar geniale Sachen dabei, BTW), kann es sein, dass du die Texte von Autsch! (http://autsch.rtl.de/) hast? Zumindest gibt's da massenhaft solches Zeug. ;)

Rick Jones
28.01.2003, 04:06
Stimmt jetzt wo dus sagst ^^
Autsch ist die Seite wo ich immer hingehe wenn ich mal lachen will ^^
da habe ich das her unter der Rubrik Bit-steller oder so ^^

aber die texte sind genial ^^

Hyperion
28.01.2003, 05:11
Bei meinem früheren Arbeitgeber arbeitete ich für eine kurze Zeit neben dem IT-Support. Da hörte ich einmal dies:

IT: Guten Tag, Herr Müller (Name durch Red. geändert)
.................
IT: Der Bildschirm ist also schwarz.
.................
IT: Ich verstehe. Sehen Sie beim Bildschirm unten links einen grossen Knopf?
.................
IT: Leuchtet er?
.................
IT: In diesem Fall: Drücken Sie drauf!
.................
IT: Der Bildschirm geht also wieder. Auf Wiederhören! (Red.: IMHO mit Sicherheit sehr bald!)

Hier, was ich selber erlebte:

Kollegin: Kennst du dich mit Computern aus? Ich habe da ein Problem.
*Durch einige Büros lauf*
Kollegin: Mein Word-Dokument wird nicht ausgedruckt.
*Drucker anlass* (Red.: ein Kollege, der zufällig auch dort war: rofl! Wirklich! Der war auf dem Boden!)
*ca. 20 Druckeraufträge lösch*
------------------
Kollege per Tel.: Können Sie einmal vorbei kommen?
*ohne einer Ahnung durch versch. Büros lauf*
Kollege: Ich habe da das Fenster minimiert (Red: Win 3.11) und bringe es nicht wieder gross.
*doppelclick* *wieder zurück lauf*
------------------
Und das hier bei mir zuhause:
Mein frühere PC spinnte etwas. Sobald jemand an das Gehäuse kam, stürzte er ab und versuchte dann mehrmals ohne Erfolg, Windows aufzustarten. Mit einem kräftigen Tritt ans Gehäuse lief er wieder normal. :eek: (Mein Bruder glaubte, ich habe sie nicht alle, dass ich das Gehäuse trete, aber es klappte!)

Rick Jones
28.01.2003, 21:17
Wahre Dau-Stories
-----------------------
Sie denken, Sie haben ein Problem mit Computern?
Es gibt Menschen, die sind noch bedeutend schlimmer dran, wenn man
folgenden Beispielen glauben schenken darf:

Fujitsu ersetzt das Kommando "press any key" durch "press return key"
weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste "Any" sei.

Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der
Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. Es stellte sich heraus, dass die
Abdeckung der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.

Ein anderer Kunde der Firma AST wurde gebeten eine Kopie einer
fehlerhaften Diskette einzusenden. Einige Tage später traf bei der
Firma ein Brief mit Fotokopie eben jener Diskette ein.

Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem Computer
nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater heraus, dass
der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor gehalten und die
Taste "Senden" gedrückt hatte.

Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den Drucker
nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker gedreht,
aber sein Computer "sehe" den Drucker immer noch nicht.

Ein aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zu
starten. Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass
das Gerät ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere,
wenn sie den Startknopf drückte. Die Kundin antwortete: "Ich drücke
auf dieses Fußpedal, aber nicht passiert". Es stellte sich heraus, dass
das "Fußpedal" die Maus war.

Nanatsusaya
28.01.2003, 22:07
http://people.freenet.de/BattleWizz/lol.gif


Aber ich hab auch noch 2 kleine Anekdötchen:


Bei meinem Praktikum in einem Rechenzentrum war ich bei einem Kerl eingeteilt der für den Bau von Homepages verantwortlich war. Ich hab mitgekriegt wie eine empört Kundin anrief und sich darüber beklagt hatt, die Seite wäre total assymetrisch, schief und am Rand abgeschnitten. Der gute Herr blieb Freundlich und hat eine halbe Stunde lang verschiedenste Methoden ausprobiert, die Website symmetrischer zu gestalten als die Dame herausfand dass ihre Favoriten nicht geschlossen waren. http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/s_010.gif

--------

Anruf Bei Hotline:
- Hallo mein Monitor meldet einen Fehler, ich kann nichts mehr machen.
- Was steht denn auf ihrem Monitor?
- Eine Blumenvase. :D

Rick Jones
28.01.2003, 22:28
Original geschrieben von Nanatsusaya


--------

Anruf Bei Hotline:
- Hallo mein Monitor meldet einen Fehler, ich kann nichts mehr machen.
- Was steht denn auf ihrem Monitor?
- Eine Blumenvase. :D


http://people.freenet.de/BattleWizz/rofl.gif

Damon
07.02.2003, 22:20
-_-

Bei mir war es letztens voll krass.Ich hab so schön Diablo 2 gezockt, und auf einmal wird der Bildschirm blau und die Fehlermeldung "Der Computer ist abgestürzt" kam.Da konnt ich nur noch RESET drücken.:rolleyes:
Windows hat wirklich manchmal komische Dinge eingprogrammiert.


MfG

Magadal

Dark-Kamui
14.02.2003, 02:08
Ich hätte hier einen lustigen Text, liest ihn mal durch, ist echt genial:

Ein Ausschnitt aus dem neuen Enterprise-Film:

KAMPF DEN BORG

Picard: "Mr. LaForge, haben Sie schon Erfolg bei Ihrer Analyse der möglichen Schwächen der Borg gehabt? Mr. Data, konnten Sie in die Kommandostruktur der Borg eindringen?"

LaForge: "Ja, wir haben die Antwort in unseren Archiven über die Computertechnolgie des späten zwanzigsten Jahrhunderts gefunden." (Er drückt eine Taste und ein Logo erscheint auf dem Bildschirm)

Riker (guckt irritiert und zuckt leicht mit dem Kopf nach hinten): "Wer oder was in aller Welt ist 'Microsoft'?"

Data (dreht sich um und antwortet): "Erlauben Sie mir, es zu erklären: Wir haben ein Programm namens 'Windows' gefunden, das, wenn wir es durch die Kommandostruktur der Borg schicken, in der Lage ist, mit exponentiell wachsender Geschwindigkeit Systemressourcen zu belegen."

Picard: "Aber die Borg haben eine erstaunliche Anpassungsfähigkeit. Würden sie nicht die Geschwindigkeit ihres Verarbeitungssystems erhöhen, um sich zu schützen?"

Data: "Das ist korrekt. Aber das Programm 'Windows' ist in der Lage, dies zu bemerken und erstellt dann automatisch eine neue angepasste Version von sich selbst, die sich 'Upgrade' nennt. Dadurch ist 'Windows' in der Lage, Systemressourcen schneller zu belegen, als die Borg Systemressourcen hinzufügen können.
Wenn meine Berechnungen stimmen, sind am Ende alle Systemressourcen der Borg von 'Windows' belegt, so dass keine Ressourcen mehr für ihren operativen Bedarf vorhanden sind."

Picard: "Exzellente Arbeit. Dieses 'Windows' scheint besser zu sein als die 'Paradoxe geometrische Form'."

(15 Minuten später)

Data: "Captain, 'Windows' ist erfolgreich in der Kommandostruktur der Borg installiert worden. Wie erwartet, wurden 85% der Systemressourcen innerhalb kürzester Zeit von Windows belegt. Wir warten aber noch auf eine positive Bestätigung des 'Upgrades'."

LaForge: "Die Sensoren zeigen einen Anstieg der Systemressourcen der Borg an, aber wir haben immer noch keine Anzeichen eines 'Upgrades', das zusätzliche Systemressourcen belegt."

Picard: "Mr. Data, prüfen Sie nochmal die historischen Daten und stellen Sie fest, ob wir etwas übersehen haben könnten."

Data: "Captain, ich habe herausgefunden, warum wir noch kein 'Upgrade' feststellen konnten: Wie es scheint, haben die Borg diesen Teil des Plans umgangen, weil sie ihre Registrierungskarten nicht eingeschickt haben."

Riker: "Captain, wir haben keine andere Wahl. Bitte um die Erlaubnis, Notfallmassnahmen einleiten zu dürfen..."

LaForge: "Warten Sie, Captain. Der Prozentsatz der freien Systemressourcen der Borg ist gerade schlagartig auf 0 gesunken!"

Picard: "Mr. Data, was zeigen die Sensoren an?"
Data (die Anzeige studierend): "Scheinbar sind die Borg auf ein internes Modul von 'Windows' namens 'Solitaire' gestossen, welches die restlichen freien Systemressourcen belegt hat."

Picard: "Warten wir ab, wie lange 'Solitaire' die Funktionalität der Borg einschränken kann."

(2 Stunden vergehen)

Riker: "Mr. LaForge, bitte geben Sie uns eine Übersicht über den Status der Borg."

LaForge: "Wie erwartet, versuchen die Borg den Verlust an Systemressourcen auszugleichen. Aber ich habe eine Sonde nahe den Borg positioniert, die bei einem Anstieg der Systemressourcen ein neues 'Windows'-Modul aus dem sogenannten 'Microsoft-Funpack' in die Kommandostruktur der Borg einspielt."

Picard: "Wieviel Zeit bekommen wir dadurch?"

Data: "Basierend auf der gegenwärtigen Anpassungsrate ist in sechs Stunden, 23 Minuten und 33 Sekunden die Funktionalität der Borg wieder hergestellt."

LaForge: "Captain, die Sensoren zeigen an, dass ein anderes Raumschiff in diesen Sektor eingeflogen ist!"

Picard: "Identifizieren Sie es, Mr. Data!"

Data: "Bei dem Schiff handelt es sich um ein uns unbekanntes Raumschiff, seine Kennzeichnung weist jedoch grosse Ähnlichkeiten mit dem Microsoft-Logo auf..."
(Über den Kommunikationskanal):
"HIER SPRICHT ADMIRAL BILL GATES VOM MICROSOFT FLAGGSCHIFF 'EXPLORER.EXE'. WIR HABEN POSITIVE BESTÄTIGUNGEN ÜBER UNREGISTRIERTE SOFTWARE IN DIESEM SEKTOR. UEBERGEBEN SIE UNS ALLE KOPIEN UND WIR KÖNNEN ZUSÄTZLICHEN ÄRGER VERMEIDEN. SIE HABEN 10 SEKUNDEN ZEIT, UNSERE FORDERUNGEN ZU ERFÜLLEN!"

Data: "Das fremde Schiff hat seine vorderen Luken geöffnet und stösst tausende humanoider Objekte aus."

Picard: "Vergrössern und auf den Schirm."

Riker: "Mein Gott, Captain. Diese Menschen bewegen sich auf das Borg-Schiff zu - ohne Raumanzüge! Wie können sie das überstehen?"

Data: "Ich glaube nicht, dass es sich bei diesen Lebewesen um Menschen handelt. Wenn Sie genauer hinschauen, werden Sie feststellen, dass diese Lebewesen im Stil des zwanzigsten Jahrhunderts Lederaktenkoffer und Armani-Anzüge tragen."
Riker und Picard (mit panischer Stimme): "ANWÄLTE!"

LaForge: "Das ist unmöglich! Die letzten Anwälte wurden nach dem grossen Erwachen 2017 in die Sonne geschossen."

Data: "Das ist richtig, aber anscheinend haben einige von ihnen überlebt!"

Riker: "Sie haben das Borg-Schiff umringt und bedecken es mit allen möglichen Papieren."

Data: "Ich habe in unseren Archiven über dieses Verhalten gelesen. Es hat sich für die Opfer in 90% aller Fälle als fatal erwiesen."

Riker: "Sie nehmen die Borg auseinander!"

Picard: "Schalten Sie den Schirm ab, Mr. Data. Ich kann dieser Grausamkeit nicht beiwohnen. Selbst die Borg verdienen besseres ..."

ENDE

Strife
15.02.2003, 22:12
@DarkK.
Haheha

btw: seit ich Win98se vollends Upgedated habe, habe ich keine Bluescreens mehr.

Gangster No.1
16.02.2003, 23:14
Ich hab mal nen Web-Designer-Kurs belegt (wurde mir vom Arbeitsamt aufgedrängt). Wir hatten da 'ne süße aber strohdumme Schnecke.

Wie bei fast allen Lehrgängen und Kursen mußten wir auch hier Prüfungen ablegen. Gut. Prüfung beginnt, alle fahren ihre PCs hoch. Eine Stunde Zeit, dann ist die Prüfung zu Ende.

Nach dieser Stunde stürmt die Tussi heulend aus dem Raum. Selbst unser Trainer konnte sie nicht zurückhalten und in erfahrung bringen, was passiert ist. Wir latschen nach hinten zu ihrem Platz - Monitor schwarz, PC läuft aber. "Vermutlich am Ende der Prüfung abgestürtzt und die [Name zensiert] hat nicht gespeichert. Schlimm."

Als wir die Tussi dann endlich finden (sie hatte sich am Damen-WC eingesperrt und ein anderes Mädel hat sie dann nach 15 Minuten überredet, doch wieder rauszukommen) meint der Trainer zu ihr "Halb so schlimm, machste die Prüfung einfach nochmal. Nur speicher diesmal, falls der Computer wieder abstürzt." Darauf die Tussi "Abstürtzt!?! Der hat nie funktioniert! Hab ich eingeschalten und es hat sich nichts getan!!!" Nach einiger Diskussion latschen wir zu ihrem Platz und sehen und die Geschichte mal genauer an. Der PC lief, der Monitor aber nicht. Er war nicht auf standby sondern komplett ausgeschaltet und die Tussi dachte, ihr PC sei kaputt. "Ja, warum haste denn nichts gesagt?" fragte der Trainer. Antwort: "Ich wollt nicht, dass man mich für dumm hält..."