Geschichte: "Und ich hätte doch die blaue nehmen sollen..." [Matrix-Parodie]

[T.U.F.K.A.S.]

hi@atelier
okay, hab eine geschichte geschrieben und ich möchte mal wissen wie ihr sie findet, ist noch net besonders lang aber naja, seht selbst:

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Oh mann, was für eine Nacht...
Nach dem zehnten Bier muss ich wohl eingenickt sein oder so...
Ich öffne meine Augen und gucke so einen Typen mit Sonnenbrille und Ledermantel in die Brillengläser.
Er ist irgendwie ein Schwarzer, glaub ich, und guckt mit ein und demselben Gesichtsausdruck an die fünf Minuten lang an, bis ich ihm Prügel androhe, wenn er mir nich sofort sagen möge, was los sei.
Jetzt grinst der Typ auch noch.
Dann fängt er an zu labern. Jetzt merk ich dass wir in einer komplett runter-gewirtschafteten Bude in zwei total ausgefransten Sofas sitzen und auf dem Couchtisch da vorne liegen zwei Pillen - eine blaue und eine rote. Was zur Hölle...?!
Der kerl labert auf jeden Fall los und den scheint es gar nicht zu interessieren, dass mein Kater von einer anderen GALAXIS ist und mir der Schädel dermaßen brummt, dass ich sein Gequatsche nur fragmenthaft verstehe.
Irgendwas von wegen "Virtuelle Welt" und "Reale Welt" und "Maschinen haben die Erde unterjocht" und bla. Wenn der nochmal mit so'nem philosophischem Scheiss kommt, wird er mal sehen, wie 'ne andere Welt aussieht.
Er hört einach nicht auf zu reden bis ich ihn nach 'ner Aspirin frage. Er guckt mich bösartig an, als wäre es ein Kavaliersdelikt in dieser SCHEISS-Bruchbude mal 'ne Frage zu stellen.
Dann geht's ans Eingemachte: PILLCHEN SCHLUCKEN!
Er meint was von "Kaninchenbau", doch ich hör ihm eh nicht mehr zu und schlucke die Rote Pille ohne Vorwarnung. Er guckt mich verdutzt an, dann schleppt er mich mit in eine BMW-Limosine, und meint was von wegen: "Sie haben etwas zurück gelassen!" HÄH???
Er holt ne Pinzette und ein Schweizer Taschenmesser raus und ist im Begriff, an meinem Bauchnabel rumzuschnippeln. Ich trete ihm in die Eier und dem Mannsweib, was mich die ganze Zeit festhält, drücke ich eine Faust auf die Stirn. Ich öffne die Tür und renne aus dem Auto auf die STraße und schreie nach Hilfe. Als ein Bullenauto vorbei kommt, deute ich wild gestikulierend auf die durchgeknallte Dumpfbeutel-Truppe im BMW und will, dass sie wegen "Versuchter Körperverletzung" festgenommen werden. Dann fangen die Cops an, merkwürdig zu zucken und statt zwei Männchen in Blau sitzen da zwei Säbeltucken in kackbraunen Anzügen im Bullenauto, die ohne Vorwarnung anfangen auf mich mit 9mm-Knarren zu ballern. Ich geh hinter dem BMW in Deckung und hoffe auf Rettung.
Die Dummbeutel sind mitterweile aufgewacht und feuern auf die zwei Ampelgang-Rausnehmer im Zolipei-Auto. Dann hör' ich ein lautes Zischen, ein Quiekendes Geräusch und dann ein Brennen - IN MEINER RECHTEN ARSCHBACKE!!!
Diese Nullegos in Anzügen haben mir eine Kugel in den Arsch verpasst - DAS BEDEUTET KRIEG!!!
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okay, soviel zu teil 1. kritik bitte ;)

steel

[La Cipolla]

k...
fangen wir mit Kritik an, wenn du welche haben willst. :rolleyes:
Du schreibst zu unkonzentriert. Durch einige komische Schreibfehler und vor allen seltsame Zeichensetzung versaust du so manche Pointe. Auch ein paar mehr Absätze wo keine sind, und ein paar weniger, wo welche sind, wären vielleicht angebracht. ;)

Ok. jetzt guten Teil.

Bis dato ist das Ganze wirklich saulustig. :D
Die Perspektive ist genial, und die Verarschen wirklich gelungen. Mehr kann man zu dem kurzen Part noch nicht sagen, aber es macht Lust auf mehr.
Und achte bitte ein wenig auf die Zeichen,vielleicht ein paar kommas mehr, das nervt wirklich. ;)

[Stan]

Ist mir zu viel Fäkalhumor. Außerdem lache ich generell nie bei Büchern, selbst bei - mehr oder minder - witzigen nicht. Liegt wohl an mir. :\

[toho]

Er guckt mich bösartig an, als wäre es ein Kavaliersdelikt in dieser SCHEISS-Bruchbude mal 'ne Frage zu stellen.
der satz ist toll. ansonsten hab ich ein paarmal gegrinst, mehr aber nicht...mach mal erstmal weiter.

[McLovin]

Ich finde den Text ganz nett.

Musste dann und wann schmunzeln, manchmal auch etwas breiter grinsen, zum lachen hat er mich nicht gebracht ^.^
Die Idee find ich aber sehr lustig, auch die perspektive ist ein witziger Einfall.
Wenn du noch ein wenig mehr darauf achtest, dass Rechtschreibung und Satzbau stimmen, könnte aus dem Rest wirklich ein lustiges Geschichtchen werden, das auch durchaus ein angenehmer Zeitvertreib zum Lesen sein kann.

[T.U.F.K.A.S.]

jau danke für kritik, part zwei folgt auf dem fusse...

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Brennenden Popos humple ich zur Rücksitzabteilung vom BMW und versuche, eine angebrachte Entschuldigung an den Mann zu bringen, aber mir hört keiner zu - mir hat in meinem ganzen Leben NOCH NIE irgendjemand zugehört!
Ich war vier Jahre lang verheiratet, und die letzten drei Monate waren nichts weiter als eine Qual. Meine Frau hatte mich betrogen und wollte nichts mehr mit mir zu tun haben, deswegen habe ich gesoffen wie ein Loch. Und jetzt habe ich eine 9mm-Patrone in meiner Pobacke, einen Haufen Entschuldigungsvorschläge für die Dummbeutel im BMW und ein schlechtes Gewissen wegen den zerquetschten Hoden des schwarzen Sonnenbrillenheinis.
"Is' schon okay", meint jener Sonnenbrillenheini, und das Mannsweib, das jetzt einen riesigen blauen Fleck an der Stirn hat, nickt dementsprechend, während beide locker eine Salve auf das mittlerweile komplett zersiebte Bullenauto abfeuern. Wie machen die das bloß???
Die lustigen Anzugträger, die ebenfalls in tiefster Nacht Sonnenbrillen tragen müssen, wie es scheint, haben nicht einen Kratzer abbekommen und scheinen es auf mich abgesehen zu haben, weil sie mich so bösartig angucken.
Dann: Ein Zischen. Ich halte meine Hände schützend vor meinen Arschbacken und warte auf das Brennen in meiner Hand.
Stattdessen kommt noch ein Typ mit Sonnenbrille und schwarzen Ledermantel, dazu passenden schwarzen Haaren und einem Gesicht, dass dem von Keanu Reeves verblüffend ähnlich sieht, angeflogen und landet auf dem Asphalt...
...
MOOOOOMENT MAL!!!
Bin ich Opfer eines Scherzes, oder was?! Ich komme mir vor wie in diesem bescheurten Sci-Fi-Action-Film, wo alle durch die Gegend fliegen und sich gegenseitig aufs Maul hauen. Wie hieß er noch...?!? "Platrix" oder so...
Oder "Equilibritidirurium" oder so in die Richtung...
Jedenfalls steigen die Anzugheinis aus dem Auto aus und sind irgendwie im Begriff, dem Ledermantelheini die Jolle aus der Dünung zu kloppen. Sie fangen an, hauen sich "Tekken"-mäßige Martial-Arts-Moves um die Ohren und schreien dabei wie Mädchen. Die halten echt nix aus hier...
Ich schalte mich ein, gehe aus dem BMW, weil es mir langsam zu blöd wird, den Spacken zuzusehen, wie die sich kloppen, während ich gar nix mache und der schwarze Sonnenbrillenheini mich mit seinem philosophischen Gelaber SCHON WIEDER zuquatscht. Und das seit geschlagenen zwanzig Minuten, während diese Trottel da vorne immer noch nicht fertig sind mit ihrem Geprügel.
Ich schnapp mir eine Eisenstange, die auf der Straße liegt, und ziehe dem einen Anzugheini eins drüber, dass er umfällt. Der andere Anzugheini und der Ledermantelheini glotzen mich total blöd an. Ich frage, ob die noch nie gesehen hätten, wie einer einem anderen nen Schläger über die Rübe zieht. Sie schütteln den Kopf, und ich entschliesse mich, dem anderen Anzugheini auch das Eisenrohr ins Fressbrett zu knallen.
Aber diese Arschkrampe verpasst mir einen Tritt in meine Magengrube und ich fliege in einen Haufen Mülltonnen. ALTER FALTER, wie das weh tut!
Ich brülle dem Typen entgegen: "Ey, sind wir hier bei einer beschissenen Animeserie oder was?! Denskte, dass wir hier bei Dragonball sind du Nase?!"
Jetzt wird er sauer und kommt auf mich zu. Ich krieche sicherheitshalber in eine Mülltonne - vielleicht hat er dann doch keine Lust, mich zu verprügeln...
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[T.U.F.K.A.S.]

sry 4 doppelpost, will den thread mal ein bisschen pushen wegen teil 3 ^^

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Okay, ist ganz schön dunkel hier, und der blöde Anzugheini ist noch nicht da. Ich suche in der Mülltonne nach etwas brauchbarem, aber außer einem Pornoheftchen und zwei stumpfen Messern finde ich nix hier. Ich wage es, mich zu bewegen, weil in einer Mülltonne auf den Tod zu warten doch etwas... ähm... peinlich ist. Eher werde ich kämpfend untergehen als in diesem Mülleimer zu ersticken!!!
Ich stehe mit der Mülltonne auf dem Kopf auf und versuche, diese theatralisch von meinem Kopf runter zu bugsieren. Als die ersten Versuche scheitern, fange ich an, Panik zu bekommen und nach einer Zigarette zu schreien. Die Schritte des Anzugheinis sind nicht mehr zu hören, ich glaube, er bewegt sich nicht mehr. Ich renne in Richtung der Stelle, wo vorher noch Schrittgeräusche waren. Dann ein "RUMMS!". Ich habe irgendwas angefahren oder so...
Endlich bekomme ich, mithilfe des Sonnenbrillenheinis und des Mannsweibs, die Mülltonne von meinem Torso und danke dem Herren für die Erfidung des Sauerstoffs. Dann sagt der Sonnenbrillenheini, dass der Sauerstoff nicht real ist, genauso wenig wie Gott. W00t da fook???
"Hör' mal Junge, willste mir verarschen oder wie?!", sage ich und mein Berliner Dialekt kommt zum Vorschein, "Wie is'n eigentlich Dein Name, Jungchen?!"
Der Typ heißt irgendwie "Mofa" oder so, und die anderen Heinis sind Agenten oder so, ach der übliche philosophische Quatsch halt. Dann soll ich mitkommen.
An einer Krücke von Telefon in einer kaputten Zelle geht das Mannsweib an den Hörer - und ZIP! ist wech! Verschwunden! Ich staune Legosteine...
Dann beamt sich Mofa und der Ledermantelheini Nee-Jo oder so einer nach dem anderen auch weg. Ich gehe vorsichtig ans Telefon. Will grade den Hörer in die Hand nehmen. Urplötzlich steht der eine Anzugheini namens Schmidt oder so, wie er sich vorstellt, an der Telefonzelle. Aus purem Reflex wähle ich die Notruf-Zentrale. Geht nicht. Dann 110. Geht nciht. Dann bei meinem Anwalt. Geht auch nciht. Der Typ nimmt seine Sonnenbrille ab. Ich glaub', das ist der Typ, den ich mit der Mülltonne K.O. gemacht habe... Ich gehe einfach mal davon aus, weil sein rechtes Auge doch etwas angeschwollen ist und seine Stirn ein 1 zu 1-Abdruck von dem Geriffel-Dings auf der Mülltonne aufweist. Kurz: Er ist EXTREM angepisst.
Jetzt klingelt das Telefon. Ich gehe ran, bevor der Kerl mir eine runterhaut. Dann falle ich anscheinend um. Und falle... und falle... und so weiter, bis ich aufwache.
In total zerfetzten Klamotten bin ich in einer Pritsche in einem Schiff, was anscheinend die Gammelversion der "Entenscheiss" sein soll. Wo bin ich hier?
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kritik bitte ^^

[kate@net]

Ich brülle dem Typen entgegen: "Ey, sind wir hier bei einer beschissenen Animeserie oder was?! Denskte, dass wir hier bei Dragonball sind du Nase?!"


Also die Witze sind nicht schlecht. Ich werde mir die Fortsetzungen auch durchlesen. Mach ruhig weiter. Das mit den Fehlern ist mir nicht so aufgefallen. Aber du solltest irgendwie aufpassen, das der Schreibstil einheitlich bleibt. Ansonsten gut.

[La Cipolla]

Aber du solltest irgendwie aufpassen, das der Schreibstil einheitlich bleibt. Ansonsten gut.
DITO, du schreibst sehr impulsiv (alles andere hätte mich gewundert -.- ), deshalb können schonmal unpassende Sätze rauskommen, die selbst in einer Parodie die Stimmung versauen.

Schreib mal mehr mit einmal, sonst wird das ja ein 300-Post Thread. :p

[23Kid]

Dann: Ein Zischen. Ich halte meine Hände schützend vor meinen Arschbacken und warte auf das Brennen in meiner Hand.


Sie fangen an, hauen sich "Tekken"-mäßige Martial-Arts-Moves um die Ohren und schreien dabei wie Mädchen. Die halten echt nix aus hier...

Ja bei den zwei stetzen konnte ich mir wirklich einen ablachen. Eigentlich ist die ganze parodie echt witzig. Du solltest nur das "oder, so" ein bischen seltener benutzen aber sonst echt gut gelungen. Freu mich schon auf den neschsten part.