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Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Magierlehrling Talen



uninspired
18.06.2005, 17:15
Kapitel 1: die Hauptperson
Talen ist ein 16-jähriger, normaler Junge, der sich mit normalen Problemen im Alltag auseinandersetzen muss. Eines Tages erfährt er dann von seiner dunkelen Gabe, die von seiner Oma, die Esoterik liebt, Magie genannt wird.
Er kann Dinge mit seiner geistigen Kraft bewegen (Telekinese wird es genannt).
Nicht nur, dass Talen sehr egoistisch ist, nein er weiß es auch alle Situationen voll und ganz auszunutzen.
Damit wurde ihm eine gefährliche Waffe in seinen Babykorb gelegt.
Ob das eine richtige Entscheidung des Kosmos war?

~~~~~da das 1. Kapitel so kurz ist, erzähle ich auch gleich das 2.~~~~~

Kapitel 2: schwerwiegender Fehler
Talen sprang von der Veranda und schloss sein Fahrrad mit seiner Magie auf, sprang drauf und fuhr los.
Talen dachte darüber nach, wie er herausgefunden hatte, dass er eine dunkele Kraft besaß.
Er hatte sich mit seinem Vater mal wieder kräftig gezofft und Talen lief die Treppe zu seinem Zimmer hoch doch sein Vater folgte ihm.
Talen stand mit dem Rücken vor seinem Zimmer und sah seinem Vater in die Augen.
Er wollte ihn in diesem Moment die Treppe hinunterschubsen aber das hätte er nie wirklich getan. Das dachte er zumindest.
Als Talens Vater auf ihn zuging schrie Talen laut auf.
"Lass mich in Ruhe!!!"
Wie von einer Wespe gestochen sprang sein Vater zurück und fiel die Treppe hinunter.
Talens Großmutter hatte alles mit angesehen.
"Deine Kräfte sind erwacht! Oh ehrenwerter Satan wir danken dir!(Talens Großmutter glaubte übrigends überzeugt an den Teufel und sah ihn als ihren Gott an.)
So erfuhr er von seinen Kräften und lernte sie schon in 3 Tagen zu beherrschen.
Heute wollte er es dem Jungen heimzahlen, der ihn immer verprügelt hat.
Die ersten zwei Stunden vergingen doch mit ein bisschen Hilfe von Talens Magie wurde der Feueralarm in der Mitte der zweiten Stunde ausgelöst und es dauerte eine halbe Stunde, sodass Talen fast gar keine Zeit mehr in der großen Pause hatte.
Er rannte zu dem Treffpunkt von Keiro und seinen Kupels. (Keiro war der Junge, der ihn verprügelt hat)
"Was will der Hexenenkel denn hier? Haha", machte sich einer von Keiros Kumpels lustig über ihn. Keiro war der Anführer der Clique.
"Schweig!", schrie er den Jungen an.
"Was willst du hier?"
"Ich will Rache", sagte Talen tollkühn.
Er nahm einen Stein und warf ihn in die Luft. Dann ließ er ihn neben sich schweben.
"Wi.. wie.... wie macht er das den?!?!?!", riefen die Jungs und liefen davon.
Nur Keiro blieb dort.
"Du besitzt also Magie... Dann will ich dir jetzt mal was zeigen."
Er hob seine rechte Hand und ballte sie zu einer Fast. Plötzlich fing sie lichterloh an zu brennen! Ja sie war von Feuer umhüllt!
"Ijaaaaa!!!", schrie er und streckte seine Faust in Richtung Talen.
"Was zum...", murmelte er aber dann schaltete er sofort.
Keiro hatte ebenfalls magische Kräfte!
Talen hielt den Feuerball mit seiner Telekinese an und ließ in direkt auf Keiro fliegen.
Der wurde getroffen und schrie laut auf.
Talen wusste, dass der Lehrer, der Aufsiocht hatte gehört hatte.
Er rannte hinter einen Busch und wartete dort.
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Bitte gebt mir viel Kritik aber macht bitte nicht alles, was ich geschrieben habe völlig schlecht.
Ich weiß, ich schreibe zu viele Dialoge und ich versuche auch schon das zu ändern.

toho
18.06.2005, 17:20
Du schreibst nicht zu viele dialoge, du schreibst zu wenig drumrum...versuch mal als drehbuch autor xD
ne, ehrlich,d as geht alles viel zu schnell, ausserdem is die magie wahnsinnig langweilig dargestallt...dazu noch unrealistisisch, aber das ist in fantasy ja eh erlaubt^^


"Deine Kräfte sind erwacht! Oh ehrenwerter Satan wir danken dir!(Talens Großmutter glaubte übrigends überzeugt an den Teufel und sah ihn als ihren Gott an.)
Das klingt einfach nach ner story zusammenfassung, genauso wie das ganze erste kapitel...

Mopry
18.06.2005, 17:32
Lass dir mal etwas Zeit beim Schreiben. Haste nicht so durch die Geschichte.
Du hast alle Zeit der Welt und kannst ruhig etwas mehr beschreiben. ^^
Beschreib doch z.B. die Umgebung, die Charaktere und ihre Denkweisen, ihre Gefühle.
Was du jetzt hast ist eindeutig zu kurz.
Dein erstes Kapitel wäre mehr eine kurzer Charakterbeschreibung die man aufs Inlet eines Buches schreibt, allerhöchstens ein Prolog.
Versuch dich doch mal etwas besser in diese Welt hinein zu versetzen und lass den Leser ruhig etwas zappeln bevor du zu einem Höhepunkt kommst. So erzeugst du Spannung, die hier gänzlich fehlt.

M-P
18.06.2005, 21:22
was ne riesen scheisse. du kannst nicht schreiben.
ja, was kann man da jetzt noch sagen? lies mehr bücher.

toho
18.06.2005, 21:45
was ne riesen scheisse. du kannst nicht schreiben.
ja, was kann man da jetzt noch sagen? lies mehr bücher.
und lies sie nicht nur so runter, sondern versuch zu verstehen, wie sie aufgebaut sind.