Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Die Riesengeschichte - Das Wörterspiel #3
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden
Lifthrasil
27.05.2005, 08:31
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher
*knipps*
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte
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Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh
*knipps*
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte.
DJ n
Moyaccercchi
28.05.2005, 08:43
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte. Was
Lifthrasil
28.05.2005, 10:10
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte. Was sein
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte. Was sein Haustier
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Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte. Was sein Haustier aber
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte. Was sein Haustier aber nicht
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte. Was sein Haustier aber nicht kiffte
*knipps*
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte. Was sein Haustier aber nicht kiffte, war
YoshiGreen
28.05.2005, 21:16
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
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Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte. Was sein Haustier aber nicht kiffte, war das Haar
Lifthrasil
29.05.2005, 00:38
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte. Was sein Haustier aber nicht kiffte, war das Haar, welches
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte. Was sein Haustier aber nicht kiffte, war das Haar, welches Rudi Völler
DJ n
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte. Was sein Haustier aber nicht kiffte, war das Haar, welches Rudi Völler
kaute
Denk in Zukunft bitte daran deine Signatur auszumachen.
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte. Was sein Haustier aber nicht kiffte, war das Haar, welches Rudi Völler kaute, da
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Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte. Was sein Haustier aber nicht kiffte, war das Haar, welches Rudi Völler kaute, da es
The Fool
29.05.2005, 13:36
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte. Was sein Haustier aber nicht kiffte, war das Haar, welches Rudi Völler kaute, da es von
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte. Was sein Haustier aber nicht kiffte, war das Haar, welches Rudi Völler kaute, da es von einem
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte. Was sein Haustier aber nicht kiffte, war das Haar, welches Rudi Völler kaute, da es von einem sagenumwobenen
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte. Was sein Haustier aber nicht kiffte, war das Haar, welches Rudi Völler kaute, da es von einem sagenumwobenen Schlumpf
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte. Was sein Haustier aber nicht kiffte, war das Haar, welches Rudi Völler kaute, da es von einem sagenumwobenen Schlumpf konfirmiert
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte. Was sein Haustier aber nicht kiffte, war das Haar, welches Rudi Völler kaute, da es von einem sagenumwobenen Schlumpf konfirmiert und
YoshiGreen
29.05.2005, 21:39
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte. Was sein Haustier aber nicht kiffte, war das Haar, welches Rudi Völler kaute, da es von einem sagenumwobenen Schlumpf konfirmiert und danach
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte. Was sein Haustier aber nicht kiffte, war das Haar, welches Rudi Völler kaute, da es von einem sagenumwobenen Schlumpf konfirmiert und danach geräuchert
Winyett Grayanus
29.05.2005, 23:10
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte. Was sein Haustier aber nicht kiffte, war das Haar, welches Rudi Völler kaute, da es von einem sagenumwobenen Schlumpf konfirmiert und danach geräuchert worden
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte. Was sein Haustier aber nicht kiffte, war das Haar, welches Rudi Völler kaute, da es von einem sagenumwobenen Schlumpf konfirmiert und danach geräuchert worden ist.
Lifthrasil
30.05.2005, 07:40
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte. Was sein Haustier aber nicht kiffte, war das Haar, welches Rudi Völler kaute, da es von einem sagenumwobenen Schlumpf konfirmiert und danach geräuchert worden ist. Währendessen
YoshiGreen
30.05.2005, 08:44
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte. Was sein Haustier aber nicht kiffte, war das Haar, welches Rudi Völler kaute, da es von einem sagenumwobenen Schlumpf konfirmiert und danach geräuchert worden ist. Währendessen suchte
Moyaccercchi
30.05.2005, 09:16
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte. Was sein Haustier aber nicht kiffte, war das Haar, welches Rudi Völler kaute, da es von einem sagenumwobenen Schlumpf konfirmiert und danach geräuchert worden ist. Währendessen suchte man
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte. Was sein Haustier aber nicht kiffte, war das Haar, welches Rudi Völler kaute, da es von einem sagenumwobenen Schlumpf konfirmiert und danach geräuchert worden ist. Währendessen suchte man Massenvernichtungswaffen
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Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte. Was sein Haustier aber nicht kiffte, war das Haar, welches Rudi Völler kaute, da es von einem sagenumwobenen Schlumpf konfirmiert und danach geräuchert worden ist. Währendessen suchte man Massenvernichtungswaffen in
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
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Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
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DJ n
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Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte. Was sein Haustier aber nicht kiffte, war das Haar, welches Rudi Völler kaute, da es von einem sagenumwobenen Schlumpf konfirmiert und danach geräuchert worden ist. Währendessen suchte man Massenvernichtungswaffen in der Unterhose Saddam Husseins, dennoch fand
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte. Was sein Haustier aber nicht kiffte, war das Haar, welches Rudi Völler kaute, da es von einem sagenumwobenen Schlumpf konfirmiert und danach geräuchert worden ist. Währendessen suchte man Massenvernichtungswaffen in der Unterhose Saddam Husseins, dennoch fand man
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Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte. Was sein Haustier aber nicht kiffte, war das Haar, welches Rudi Völler kaute, da es von einem sagenumwobenen Schlumpf konfirmiert und danach geräuchert worden ist. Währendessen suchte man Massenvernichtungswaffen in der Unterhose Saddam Husseins, dennoch fand man nur
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte. Was sein Haustier aber nicht kiffte, war das Haar, welches Rudi Völler kaute, da es von einem sagenumwobenen Schlumpf konfirmiert und danach geräuchert worden ist. Währendessen suchte man Massenvernichtungswaffen in der Unterhose Saddam Husseins, dennoch fand man nur Friedenspanzer
Mfg Ribi... Das, was mir dazu einfällt, für die Rettung dieser Welt....
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte. Was sein Haustier aber nicht kiffte, war das Haar, welches Rudi Völler kaute, da es von einem sagenumwobenen Schlumpf konfirmiert und danach geräuchert worden ist. Währendessen suchte man Massenvernichtungswaffen in der Unterhose Saddam Husseins, dennoch fand man nur Friedenspanzer, welche
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte. Was sein Haustier aber nicht kiffte, war das Haar, welches Rudi Völler kaute, da es von einem sagenumwobenen Schlumpf konfirmiert und danach geräuchert worden ist. Währendessen suchte man Massenvernichtungswaffen in der Unterhose Saddam Husseins, dennoch fand man nur Friedenspanzer, welche Friedensbomben
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte. Was sein Haustier aber nicht kiffte, war das Haar, welches Rudi Völler kaute, da es von einem sagenumwobenen Schlumpf konfirmiert und danach geräuchert worden ist. Währendessen suchte man Massenvernichtungswaffen in der Unterhose Saddam Husseins, dennoch fand man nur Friedenspanzer, welche Friedensbomben belästigen.
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte. Was sein Haustier aber nicht kiffte, war das Haar, welches Rudi Völler kaute, da es von einem sagenumwobenen Schlumpf konfirmiert und danach geräuchert worden ist. Währendessen suchte man Massenvernichtungswaffen in der Unterhose Saddam Husseins, dennoch fand man nur Friedenspanzer, welche Friedensbomben belästigen. Schorsch
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte. Was sein Haustier aber nicht kiffte, war das Haar, welches Rudi Völler kaute, da es von einem sagenumwobenen Schlumpf konfirmiert und danach geräuchert worden ist. Währendessen suchte man Massenvernichtungswaffen in der Unterhose Saddam Husseins, dennoch fand man nur Friedenspanzer, welche Friedensbomben belästigen. Schorsch [b]orinierte[/b
@Yoshi jop^^"
YoshiGreen
31.05.2005, 12:44
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte. Was sein Haustier aber nicht kiffte, war das Haar, welches Rudi Völler kaute, da es von einem sagenumwobenen Schlumpf konfirmiert und danach geräuchert worden ist. Währendessen suchte man Massenvernichtungswaffen in der Unterhose Saddam Husseins, dennoch fand man nur Friedenspanzer, welche Friedensbomben belästigen. Schorsch orinierte nicht.
Sollte das vielleicht eher "urinierte" heissen?
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte. Was sein Haustier aber nicht kiffte, war das Haar, welches Rudi Völler kaute, da es von einem sagenumwobenen Schlumpf konfirmiert und danach geräuchert worden ist. Währendessen suchte man Massenvernichtungswaffen in der Unterhose Saddam Husseins, dennoch fand man nur Friedenspanzer, welche Friedensbomben belästigen. Schorsch orinierte nicht. Dafür
Lifthrasil
31.05.2005, 13:19
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte. Was sein Haustier aber nicht kiffte, war das Haar, welches Rudi Völler kaute, da es von einem sagenumwobenen Schlumpf konfirmiert und danach geräuchert worden ist. Währendessen suchte man Massenvernichtungswaffen in der Unterhose Saddam Husseins, dennoch fand man nur Friedenspanzer, welche Friedensbomben belästigen. Schorsch orinierte nicht. Dafür hatte
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Ist der Thread hier nicht eigentlich voll?
King Kane
31.05.2005, 13:42
Präsident Schorsch fuhr geradewegs durch Kleinoberbrummingen, doch plötzlich epilepsierte er, als Cola vom Getränkehalter in seinen Schritt tröpfelte, weil er natürlich überhaupt nicht ornanierte, geschweigedenn wusste, wo sein pinkfarbendes Handy sich tötete. Auf Hinterpfoten ging ein Bertram-Bär auf Schorsch zu. Entsetzt blickte Friederich, der die Entdeckung machte, dass das Auto geradewegs auf eine Schinkenpastete zufuhr, die auf 10 Uhr an einer schleimigen Straßenlampenbeleuchtung in komischer, hellschwarzer Haltung schwebte, dass er irgendwie schnell reagieren musste, aber dennoch gepflegt zubeissen durfte. Dann blickte Schorsch sich nervös um, weil neben ihm komischerweise ein Bus mit vielen Embryos die Leitplanke gestriffen hätte, wenn er nicht umsichtigerweise sein explodierendes Ersatzrad eingesetzt und schließlich dem Milchmann ,,versehentlich'' die Arme gebrochen hätte. Schnell verschwand der zugedröhnte schwankende Mann und trank einige dutzend Liter Desinfektionsmittel auf seinem Dreiradsitz. Plötzlich bereitete ein verheiztes Eichhörnchen unverfälschte Dynamitstangen vor, nur interessierte das Schorsch überhaupt nicht, wollte er doch nach Hause. Dort wartete allerdings schon Himbeer-Toni auf ihn. Freudig sagte er, sein kleiner Bär , dass man doch immer wieder gerne sein Herdputzmittel trinkt. Misstrauisch betrachtete Schorsch den Hau-mich-tod-2000, obwohl dieser spontan mit Schmackes auf ein Bienennest flog und dabei seinen Anzug wusch. Resigniert besteigte Himbeer-Toni den neben ihm vergilbten Gummibaum.
Schorsch dachte, Tetrahydrocannabinol würde Aufmerksamkeits-defizit-Störungen hervorrufen, doch genau das Gegenteil, nämlich eine orale und anale Reizung, Störung der oberen Rektalgänge, erfolgte. Deshalb besuchte Tutenchamun das Villenviertel 90210 um dort Schorschs Gallenblase zu patchen. Jedoch schrumpfte die Prostata bedenklich auf 50 Nanometer. Plötzlich passierte das Unfassbare, eine notgeile Merkel verführte den inkontinenten lüsternden Präsidenten, welcher ohne Widerworte die Nummer 555-Schuh bekannt machte. Was sein Haustier aber nicht kiffte, war das Haar, welches Rudi Völler kaute, da es von einem sagenumwobenen Schlumpf konfirmiert und danach geräuchert worden ist. Währendessen suchte man Massenvernichtungswaffen in der Unterhose Saddam Husseins, dennoch fand man nur Friedenspanzer, welche Friedensbomben belästigen. Schorsch orinierte nicht. Dafür hatte er
Der Thread ist voll, jawohl... der nächste dann bitte, kloppt euch drum :p
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