Meine Gedichte.

[Max Mustermann]

Hallo. :)

Hier will ich meine Gedichte präsentieren, wenn ich welche geschrieben habe.
Das hier ist im übrigen mein erstes ernsthaftes Gedicht. :)
Und ernsthaft ist es tatsächlich gemeint. ;)
Viel Spaß damit und über ernsthafte Kommentare würde ich mich natürlich mehr als nur freuen. :)

Gruß,
Max.

PS: Wer rausfindet, was ich mit diesem Gedicht ausdrücken wollte gewinnt meine höchste Anerkennung. :D
Wobei ich nicht glaube, dass ich die Botschaft zu versteckt halte.


Das Reh des Grauens

„Ein Reh lief über die Wiese!“
ruft ein niesender Riese,
dessen miefende Düfte
ziehen sich durch die Lüfte.
Er geht dann in sein Heim
Und freut sich über seinen Reim.

Einen anderen Riesen ohne Schnupfen
stört das Reh beim Hühnerrupfen.
Er schlägt das Kitz schnell nieder
und singt dann viele Siegeslieder,
die er alle kennt,
weil er nie pennt.

Doch damit nicht genug!
Ein dritter Riese unterschrieb
vor vielen, vielen Tagen
eine Vereinbarung mit dem Teufel,
dass er nicht reimen bräuchte.
So kann er alles tun was er will, auch wenn der Preis letztlich seine Seele sein wird.

[La Cipolla]

die er alle kennt,
weil er nie pennt.
Absolut unrythmisch. http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/s_010.gif
Sind einiger solcher Stellen, aber die fällt am meisten auf.

dessen miefende Düfte
ziehen sich durch die Lüfte.
Vielleicht lieber "zogen durch die Lüfte"? Passt, denk ich mal, besser.
Die komplette letzte Strophe lackt bei den Reimen gewaltig, die sollte man entweder ohne Schema schreiben, oder aber nochmal komplett überdenken. :rolleyes:

So, nun zu meinen Problemen. :rolleyes: Ich hab höllische Probleme, den tieferen Sinn zu erschließen, hab zwar viele Ideen, die aber alle entweder zu kompliziert oder simpel sind. :D Gib mal nen Tipp, welche Metaphern weisen denn besonders daraufhin? http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/s_009.gif

[Sumi]

hm ich finde, es liest sich recht 'seltsam'

also das hier zum beispiel

die er alle kennt,
weil er nie pennt.

das hört sich nach "reim dich oder ich zerschlag dich" an
von wegen: ich finde kein besseres wort also nehmen wir pennt <--- ... wobei die zeile davor ist das gleiche, das mit "die er alle kennt" bezieht sich ja auf die lieder die er singt ... da hätte man schon was anderes nehmen können, was eventuell schöner zu lesen ist ...?
ist meine meinung oO

ich fang mal von vorn an *g*


„Ein Reh lief über die Wiese!“
ruft ein niesender Riese,
dessen miefende Düfte
ziehen sich durch die Lüfte.
Er geht dann in sein Heim
Und freut sich über seinen Reim.

der riese hat doch gar nicht gereimt *g* inhalt :p
weiter: miefende düfte ziehen sich durch die lüfte <--- find ich da bleibt man leicht hängen OO und irgendwie ist das auch eine komische wortwahl ^^
stelle danach mit heim reim ... wieder so ein ... reim dich oder ich zerschlag dich oO?

kann mich ja irren, vielleicht kommt es auch nur mir so vor : ) sone sachen schreib ich nämlich auch ab und an und da sag ich selber auch der reim wurde verge.... *hust* ^^


Einen anderen Riesen ohne Schnupfen
stört das Reh beim Hühnerrupfen.
Er schlägt das Kitz schnell nieder
und singt dann viele Siegeslieder,
die er alle kennt,
weil er nie pennt.

also die strophe ist gar nichtmal so schlecht, nur es liest sich halt komisch, also das ende. ich glaube liegt an den zuerst langen zeilen und dann plötzlich mit "die er alle kennt" ... und zu den beiden zeilen steht weiter oben was : ). solltest die einfach etwas länger schreiben eventuell ...


Doch damit nicht genug!
Ein dritter Riese unterschrieb
vor vielen, vielen Tagen
eine Vereinbarung mit dem Teufel,
dass er nicht reimen bräuchte.
So kann er alles tun was er will, auch wenn der Preis letztlich seine Seele sein wird.

ja also, ich finde immer noch, wer gereimt anfängt sollte dem ganzen reime über gereimt weiterschreiben liest sich einfach schöner als zu springen ...

aber an der stelle würd ich sagen, dass die worte 'unglücklich' gewählt sind und die letzte zeile liest sich zulang zu jener 'strophe' oder absatz ist ja auch egal ... da würd ich 8 zeilen schreiben und alles etwas umändern ... OO

und was mir am ende aufgefallen ist: Das Reh des Grauens <--- der Titel ist ungünstig gewählt, weil nicht das Reh im Mittelpunkt steht ... find ich, könnte mich ja irren
Evtl: Das Tote Reh ... das Reh wird geschlachtet ... riesenschlag ... ka g aber

frage an dich autor ^^ warum der titel? ^^

Bsp:

„Ein Reh lief über die Wiese!“,
dies rief plötzlich ein kranker Riese
Der stank wie ein Komposthaufen,
sind diese Riesen nur ständig am saufen
Doch dann geht er Heim
und spricht "Schatzilein!"

Einen anderen Riesen ohne Schnupfen
den störte das Reh beim Hühnerrupfen.
So zerschlug er es zu Brei,
und brach sein Gnick entzwei.
Woraufhin er beginnt zu singen,
ob der Stimme hört man es weit klingen.

--------------------------------

Doch damit nicht genug!
Ein dritter Riese unterschrieb
vor vielen, vielen Tagen
eine Vereinbarung mit dem Teufel
hatte er keine Lust mehr zu reimen
und so wird seine Seele entschwinden.

end

ich weiß hört sich nich viel besser an, aber ich wollte das ja nicht 'vollkommen' umdichten etc ... und mit der letzten dings komm ich gar nicht klar oO
Aber falls ich nun das verfälscht hab was es ausdrücken soll tut mir leid ^^ soll ja auch nicht das teil sein, ist halt nur, das was ich anders gemacht hätte : )

nichts bei bös oder sonstwas gemeint ...

liebste grüße
schatten und süßes wasser
sumi the fay

edit: g aber ich vergaß glatt den lob ^^ gggg weil da soviel war was ich schreiben wollte ^^
also ich find die idee mit den riesen selber witzig, das mit dem reh ist makaber und das mit dem seelenverkauf ist ansich eher mein ding :p
die idee find ich toll ^^