Mein Gedicht:Jeder hat weg gesehen!

[Asahi]

Ich habe nun zum ersten mal in meinem Leben ein gedicht geschrieben und möchte gerne Kritik,wenn es euch nicht gefällt sagt es mir bitte und gebt mir Verbeeserungsvorschläge.
sonst kann ich auch nicht besser werden!
Schon mal im Vorraus danke! http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/sm_12.gif

Jeder hat weggesehen!

Sie schaut in seine leblosen Augen,
sie konnte es kaum glauben
dass sie jetzt hier in schwarz stand
und ihm auch noch verstand.

Er war gerade mal 16 Jahre alt,
und sein Herz wurde irgendwann auch kalt.
sie hat ihn lange bewundert und geachtet
weil er alles mitmachte.

Sie hat ihn geliebt bis zum schluss
doch dann kam der letzte Schuss.
den er sich selbst gegeben hat
er war von seinem Leben satt.

Er wurde grün und blau geschlagen
und hat versucht sich zu vertragen.
doch sie konnten nicht aufhören ihn das büssen zu lassen
was sie an ihrem eigenen Leben hassen.

Jeder hat die Augen zu gemacht
und bloss nicht darüber nachgedacht.
Jeder hat es gesehen oder gehört
und es hat trotzdem sein Leben zerstört.

Es war auch ihre Schuld dass er sein Leben gab,
sie hat auch damals schon 'Schuldgefühle gehabt.
sie hat sich nicht getraut ihm zu unterstützen
oder ihn sogar zu schützen.

Sie war genauso mies wie die anderen Leute
dass sah sie heute.
sie hätte ihm sagen sollen was sie für ihn fühlt,
und hätte so vielleicht sein Leiden gekühlt.

Doch das Schlimmste an der Sache ist,
diese Menschen ,die ihm das angetan haben,
denen ist das egal.
...
Ganz egal!
...
Sie hören nicht damit auf andere zu quälen.

[La Cipolla]

Sind einige Fehler, von wegen "und ihm auch noch verstand." drin, auch Kommatechnisch solltest du nochmal drüberschauen. Prinzipiell gesehen, für einen ersten Versuch nicht schlecht, aber so richtige Emotionen und Atmosphäre kommt noch nicht rüber.

doch sie konnten nicht aufhören ihn das büssen zu lassen
was sie an ihrem eigenen Leben hassen.
Das ist die Stelle, die mir richtig positiv aufgefallen ist! :rolleyes: :) Wobei vielleicht lieber in der Vergangenheit.

doch sie konnten nicht aufhören, ihn büßen zu lassen,
was sie an ihrem eigenen Leben hassten

sie hat ihn lange bewundert und geachtet
weil er alles mitmachte.
Inhaltlich sicher gut, aber grottig umgesetzt. :rolleyes: Der zweite Teil dieser Strophe ist viel zu kurz und abgeschnitten.

[Asahi]

@La Cipolla
Danke für die Bewertung!

Ich werde es mal versuche zu verbessern.^^
Übung macht den Meister. ;)

Weiss jemand eine Seite wo so eine art von Gedichte stehen?

Ich hätte auch nichts dagegen noch eine Bewertung zu bekommen,ich würde mich nämlich gerne verbessern... :\

[Sumi]

als erstes ... bevor du dein gedicht postest schau ob es dir gefällt, ob du es gut lesen kannst, ob da vielleicht das gewisse etwas fehlt etc

Beispiel:

Sie schaut in seine leblosen Augen,
sie konnte es kaum glauben
dass sie jetzt hier in schwarz stand
und ihm auch noch verstand.

ich finde, die 2. Zeile direkt ist zu kurz im Gegensatz zur 1.

Sie schaut in seine leblosen Augen,
sie wollte verstehn, konnte es kaum glauben, <--- verlängert
dass sie jetzt in schwarz hier stand <-- hätte ich wortreihenfolge geändert
und ihn nun auch noch verstand

ABER:
ich finde da passt die letzte Zeile nicht, das verstand sollte da weg, irgendwie ist das fast so, als würdest du das gleiche Wort zum reimen nehmen ... stand und (ver) stand <--- liest sich auch was komisch


Die nächsten Zeilen nehm ich mal nicht auseinander ; )
Aber von der Idee find ich es nicht schlecht

grund: man kann zur 'jeder' Zeile kommentare geben und ist es auch noch so gut, da jeder alles anders sieht, also nicht denken dass die folgenden Zeilen falsch wären etc : ) find sogar meist liest es sich schön

lg
Sumi

[kashi]

Hi Asahi,
als erstes, dein Gedicht gefällt mir. Doch durch einige kleine Verbesserungen könnte es noch tiefer wirken. Der Lesefluß wird an einigen Stellen unterbrochen (Zeile zu kurz, dann mal zu lang). Durch hinzufügen oder weglassen von Wörtern oder einfach das Umstellen einiger Sätze kannst du deinem Gedicht eine Flüssigere Note geben.

Sie schaut in seine leblosen Augen,
sie konnte es kaum glauben
dass sie jetzt hier in schwarz stand
und ihm auch noch verstand.

Vorschlag:
Sie schaut in seine leblosen Augen,
sie konnte es nun kaum mehr glauben,
dass sie jetzt in schwarz hier stand,
und ihn am End nun doch verstand.

Das du das Ende für den Anfang genommen hast finde ich gut ^.^

Er war gerade mal 16 Jahre alt,
und sein Herz wurde irgendwann auch kalt.
sie hat ihn lange bewundert und geachtet
weil er alles mitmachte.

Vorschlag: In der 2ten Strophe kann man Wörter weg lassen, damit der Fluß nicht so unrhytmisch klingt.
Er war gerade mal 16 Jahre alt,
doch sein Herz wurde irgendwann kalt. --(auch)-- weglassen
sie hat ihn lange bewundert, geachtet, --bei Aufzählungen kann man sich ruhig überlegen das (und) wegzulassen, das ist in manchen Sätzen ein Stoperstein
weil er alles im Leben mitmachte. --Der Satz ist ein wenig zu kurz, ich hab einfach mal ein Wort dazugesetzt (mir ist leider kein anderes eingefallen :rolleyes: )

Sie hat ihn geliebt bis zum schluss
doch dann kam der letzte Schuss.
den er sich selbst gegeben hat
er war von seinem Leben satt.

Vorschlag: Hier könnte man noch was einbauen, was die Tragik ein wenig mehr hervorhebt
Sie hat ihn geliebt bis zum Schluss --vielleicht ...bitteren Schluß
doch dann kam der letzte Schuss. --...tödliche oder verherende
den er sich selbst gegeben hat,
er war von seinem Leben satt. --weil er von seinem Leben so satt.

Er wurde grün und blau geschlagen
und hat versucht sich zu vertragen.
doch sie konnten nicht aufhören ihn das büssen zu lassen
was sie an ihrem eigenen Leben hassen.

Vorschlag:
Er wurde grün und blau geschlagen
und hat versucht sich zu vertragen.
doch sie konnten nicht aufhören ihn das büssen zu lassen, --zu lang, versuch's mal zu kürzen
was sie an ihrem eigenen Leben hassen.


Die nächsten Zeilen nehm ich mal nicht auseinander
So, dem schließ ich mich jetzt an. Ich finde du solltest deinen Rhytmus finden und weiter ausprobieren. Gute Ansätze sind auf jedem Fall vorhanden und dein Stil gefällt mir auch. Ich hoffe, daß ich dir ein wenig helfen konnte.
Freu mich schon auf deine nächsten Werke :3

[davejo]

Also mit Form und Rechtschreibung kenn ich mich auch nicht so aus. Aber vom Inhalt war es wirklich super. Ein wirklich trauriges aber aktuelles Thema. Also Zusammengefasst wirklich toll!

[Asahi]

Danke für die Kritik.
Ich habe dank euch festgestellt dass da wirklich noch einige dinge dran sind die man viel besser machen kann,ich werde es jetzt auf jeden fall nochmal überarbeiten...

Ich muss aber auch zugeben dass ich auf die vorgeschlagenen Sätzte gar nicht drauf gekommen bin,obwohl ich selbst gemerkt habe dass es sich ein wenig seltsam angehört hat...

Vielen Danke für die Kritik! :)