Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Coole Sprüche von Lehrern ...
HydrogenCarbonat
25.11.2004, 18:54
Mich würd mal interessieren was für Sachen eure Lehrer so sagen
zB Sachen wie: Wer "TUN" hat kann auch "HABEN" machen :confused:
oder: Guck nich so wie ein frisch ge(>_<)cktes Eichhörnchen ... http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/sm_12.gif
Ich hoff mal das unsere Lehrer nicht die einzigen sind die sowas sagen
also schreibt mal die Sprüche eurer Lehrer auf
Einmal hat eine schülerin aus der Meiner Klasse dem LEhrer gefragt ob sie zur Toilette darf,der Lehrer hat genickt und gesagt ,alles andere währe ja wohl auch noch schlimmer! :)
Unsere Lehrer bringen eigentlich immer total viele lustige Sprüche,aber mir fallen jetzt keine ein,vielleciht ergänze ich soäter noch! ;)
Zum Beispiel:
Du nimmst sowas in den Mund, was andere nicht mal in die Hand nehmen.
StarOceanFan
25.11.2004, 19:36
Unsere Deutschlehrerin sagt immer:
"Oh Gott schmeiß Hirn vom Himmel"
Echt lustig , wenn es zum richtigen Zeitpunkt kommt :D
Wir haben einen geilen Relilehrer.
Bester Spruch:
"Ich hab kein bock und ihr habt kein Bock. Schmeiß mal jemand einen Film rein und ich geh mal nach unten eine Runde Kaffee trinken." :D
Unsere alte Mathelerherin war etwas rundlicher und hatte nie einen besonders langen Geduldsfaden. Eines Tages sagte sie dann in drohendem Ton: "Leute, wenn ich explodiere, gibts hier nen rießen Fettfleck, und denn dürft ihr wegmachen!" ^^
unser alter erdkundelehrer sagte immer
bums und fertig
unser deutschlehrer sagt immer zu mir
grins nich so blöd
er ist voll der ••••••••• aber manchmal is er auch voll cool
ich meinte voll das
•••••••••
one-cool
25.11.2004, 21:38
Sollten Lehrer Comedians werden (http://forum.rpg-ring.com/forum/showthread.php?t=24911)
Maybe findet der ein oder andere ja was witziges ^-^"
Herrn F.
Er hat ne Krasse aussprache er spricht maches es Lustik aus z.b. in Bio :
"Das Gehörn des Menschen is an wichtiges Workzeuch "
Oder in Geschichte
"Wir glotzen nun einen Lehr Faoulm"
"Naj wie hat euch der Faoulm gefallen ?"
Das ist so hammer oder seine Sprüche immer (Er hat 1 Holzbein)
"Reum diene Tasche wech oder solle ig noch ä bein verlihren"
Naja aber soweit ich das weiss beruht das alles darauf weil er aus ienem anderren Bundesland kommt (fragt mcih nicht welches)
Daos-Mandrak
26.11.2004, 00:27
Beim Abi gabs was gan nettes in unserem Bio LK:
"Tobias, in der 13. Klasse wird Intelligenz vorausgesetzt"
Ist vielleicht ein bissel schweinisch, aber genau so hats mein Lehrer
mal gesagt. Wenns zu schweinisch ist, editier ichs raus.
Mein ehemaliger Technisches-Zeichnen-Lehrer
sagte beim Kontrollieren der Zeichnug einer Mitschülerin
"Elena hat sehr schöne Spalten !"
Der hat wohl an irgendwas anderes gedacht.
Und das krasse daran ist, dass dieser Lehrer bekannt
dafür war, dass er Schülerinnen gerne mal auf den Hintern
oder in den Ausschnitt gafft.
HydrogenCarbonat
26.11.2004, 10:22
°_° Was es ncih alles gibt ...
DeuLehrerin: Hihi Ich bin ein Kobolt ^^
DeuLehrer: Da gibt man euch den kleinen Finger und kriegt voll ein
hinten rein ... :D
Hachja wir hatten auch lustige Lehrer *nicht weiß ob sie da schonmal geschrieben hat*
z.b unsere Deutschlehrerin, die stand immer in der Klasse hat 2 Minuten gewartet bis es ruhig war und dann gesagt:
"Ich stehe hier nun schon seit 10min"
Das kam wirklich jede Stunde XD
Unser Klassenlehrer war der beste,
Einmal hat er in Informatik festgelegt was wir die nächsten Wochen durchnehmen, dann stand er da hmm 1 woche machen wir das, 2 wochen bearbeiten wir das, hier trag ich mal 2 wochen für blau machen ein und dann noch ne woche das!
Während der Arbeiten:
Ich geh mal eine Rauchen, wagt es euch zu schummeln
Da gab es nochmehr, was aber wohl denn nicht mehr so jugenfrei ist (von den Ausdrücken her)
Hachja unser Klassenlehrer war schon cool, vorallem wie er die kleinen Kinder ärgerte weil die eh alle Angst vor ihm hatten.
Orkschlächter
26.11.2004, 12:48
Da gibt es ganz viele, vor allem aus meiner alten Schule:
Mathelehrer (8. Klasse)
(Wurde alles auf bayrisch gesagt)
"Ihr zwei seits ja blöder als ein halbes Pfund Salz"
"Wir sind doch nicht im Wirtzhaus wo jeder tun und lassen kann was er mag"
"Was gibts jetzt da wieder zu reden, verdammt noch mal, ich mag nicht mehr"
"Ich glaube ich spinne"
"Ich glaube dir brennt der Hut"
....
Die Vorgeschichte:
Lehrer: Was heißt "erregt" auf Englisch??
Schüler: aroused
Schülerin: Darf ich aufs Klo?
Lehrer: Das hat jetzt aber nichts mit dem Word zu tun oder?
Schülerin kam vom Klo
Lehrer: Was schön??
Weitere:
"XP ist ein einziger Programmfehler"
"Spass beiseite, schwarm drüber"
"Big Brother is watchin you" ---> kommt wenn man spickt
Winyett Grayanus
26.11.2004, 13:57
Lehrer : "Wie geht es dir?"
Schüler: "Gut."
Lehrer: "Schade."
Einmal, als ich im reliunterricht saß, tobten draußen Kinder herum. Der Lehrer machte die Tür auf: "Habt ihr kein Zuhause, oder was?"
Lehrer: "Rechne mal an der Tafel vor."
Schülerin: "Ich versteh das nicht."
Lehrer: "Du sollst das auch nicht verstehen, du sollst nur rechnen."
Lehrer: "Hast du American Psycho gelesen?"
Schüler: "Nein."
Lehrer: "Das solltest du mal lesen...der Typ ist genauso drauf wie du."
"Subtrahieren und addieren ist das Selbe."
Lehrer 1: ( kommt mit einem Gehirnmodell aus dem Lehrerzimmer): "Ich muss meinen Kurs mit etwas Gehirn anreichern."
Lehrer 2: "Und du denkst, eines reicht?"
Lehrer 1: "Besser eines als gar keines."
"Wenn ich eine Grundschulklasse unterrichten müsste, würde ich am zweiten Tag mit nem MG reinkommen und die alle abmähen..."
"Es gibt manchmal Tage im sommer, wenn das so heiß ist, da soll man zu bestimmten Tageszeiten nicht mehr draußen schwere Tätigkeiten tätigen, da sich Ozon in den unteren Schichten befindet. Das sind dann die Tage, an denen Kollege S. Halbmarathon laufen lässt."
Vielleicht fällt mit später noch mehr ein, da gibt es noch ganz viele. ;)
[Klugscheißmodus]
Subtrahieren und Addieren ist auch das Gleiche.
1-1 bedeutet z.B. nix anderes als 1+(-1)
[/Klugscheißmodus]
:D
Merkt man irgendwie, dass ich Mathefreak bin?
Musiklehrer vor der Bigband-Probe: "So, alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt hoch und holen sich einen runter." (gemeint waren Notenständer, und die Musikräume befinden sich im ersten Stock, aber es wird im Erdgeschoss geprobt).
Deutschlehrer (wusste nicht genau, ob er eine 3 oder eine 4 geben sollte): "In dubio pro discipulo."
Deutschlehrer: "Ihr seid so laut und undiszipliniert, man könnte euch mit den Taliban verwechseln"
Deutschlehrer (während der Arbeit): "Ich höre Stimmen!"
Unser ach so geliebter Mathelehrer benutzt immer Wörter wie: Penner, Nichtsznutze...
Sätze wie: "Ihr seit eine Nullbockgeneration", Zum Zahl "fünf" sagt er "funf".
Unser Englischlehrer sagt zu jedem der keine Hausi gemacht hat oder irgendwie negativ Auffällt: "Sechsen, Sechs"
Gestern Gmk :
*Handy klingelt*
Lehrer: Is des meins...neeeeee
*Handy klingelt wieder*
Lehrer: Jetzt aber, wer hat hier sein Handy angeschalten
*Es klingelt nochmal*
Lehrer: Doch mal gucken.... ach je is ja doch meins... Schnell ausschalten
... WAS, 8 Anrufe, da versucht aber jemand mich dringend zu erreichen, naja muss er halt warten!
War irgendwie lustig :D
derBenny
26.11.2004, 18:10
Eine Französischlehrerin: "Geh' davon aus dass ich besser kann Französich sprechen als du."
Eine Englischlehrerin: "Because we had to write this Vergleichsarbeit."
Methodiklehrer (beim Erklären von Suchmaschinen): "Wenn ich Mops AND Sex eingebe, dann will ich zuerst Mops und dann Sex."
Physiklehrer (beim Versuchsaufbau): "Das ist in der Physik so. Fummeln, fummeln, fummeln, bis es endlich klappt."
AWL Lehrer nach dem lesen eines Gesetzestextes : Immer dieses Scheiß Beamtendeutsch. :D
Neulich in Informatik.
Informatiklerher: "So, also bis zur nächsten Stunde druckt ihr dann alle so ein Diagramm aus!"
Schülerrin "Aber ich habe gar keinen Drucker!"
Informatiklerher: "Na dann druckst du es halt per Hand."
dead_orc
26.11.2004, 20:08
Deutschlehrer (nach dem Lesen einer Geschichte, in der jemand ermordet wurde): "Man ist der dumm. Mich haben die noch nie erwischt!"
Unser Deutschlehrer ist allgemein voll cool - jede Stunde reißt der mindestens drei Witze!
Es gibt natürlich auch diese Sprüche der Lehrer, die einfach nicht mehr witzig sind:
Schüler: "Kann ich auf die Toilette gehen?"
Lehrer: "Ob du das kannst, weiß ich nicht. Dürfen darfst du's!"
-_-
@Eisbär
me too!
Heute machen wir Schwanzrechnen mit runterholen. Das hat unser Mathelehrer damals in einer reinen Mädchenklasse gesagt. Ich fands krass.
Da fällt mir auch noch ne Story ein.
Deutschstunde:
Mein Freund Klaut Person A ein Heft. Währenddessen hebe ich einen Stift auf den ich fallengelassen hab. Person A schreit auf.
Person A :"Gib mir mein Heft wieder!!1eins"
Lehrer :" Ja sach mal Chris (<-ich! ^^) gib Person A ihr heft wieder!" <- zu bemerken ist, ich hab meinen stift aufgehoben!!!!
Lehrer :" So chris, du schreibst jetzt ein Stundenprotokoll!"
Person A "Aber herr Lerher, das war nicht chris! Das war Person B"
Lerher :" Ja okay, dann schreibt ihr halt beide ein Stundenprotokoll"
Das zwar ziemlich mies xD
Hab ich irgendwann schon mal gebracht, muss aber wieder sein... :D
Lehrer: ... ist das eben mit flüssigem Metall. Kennt einer Terminator 2, der Böse da...
Tage später...
Lehrer: ... ähneln diese Rohrgänge dieser Szene aus Terminator 2, wo da der LKW das Motorrad verfolgt.
Wiederum Tage später...
Lehrer: ... wie bei einem Flugzeug. Kennt einer diesen Film... ?
Ich: Terminator 2?
Lehrer: KOMMT IN TERMINATOR 2 IRGENDWO EIN FLUGZEUG VOR???
Ich darf sagen, dass wir den lustigsten Lehrer der Welt haben. :D
Hallo!
Das aller aller aller aller geilste Zitat von nem Lehrer den ich kenne (und das war nichtmals unser alter Mathelehrer, der immer geile und teils etwas fiese Sprüche drauf hatte), ist der von unserem ehemaligen Geschichtslehrer.
Ich schreibe ihn mal her, bewusst ohne auf Groß - und Kleinschreibung zu achten (die darf sich jeder selbst auslegen):
helft den hungernden vögeln
:D :D :D :D
Tschaui, Lilya
Ich krieg jetzt nich alles zusammen, aber ich schreib mal, was mir einfällt:
Deutschlehrerin:
"Total, total. Ich bin voll auf einem Trip."
Chemielehrerin:
"Ein Fehler heißt ja nicht, das es falsch ist."
"An der Aufgabe wirst du noch knabbern wie ein Meerschweinchen."
Mathelehrer:
"Noch vornerer" -> Erklärung: Eine Schülerin sollte etwas in einem Term verbessern, was am Anfang stand, und sie hat weiter rechts vom Aufgabenteil geguckt, als da wo der Fehler war.
"Ist es denn die posibility"
"Du verstehst mich miss."
"Das ist mir peinlich, da bekomm ich ganz rote Ohren."
Sozialkundelehrer:
"Die, die heute (2004 Anmerk. d. Pyrokars) 16 sind, sind nicht alle in der Zeit der DDR geboren." -> Denkt mal genau über die Wortbedeutung "in der Zeit" nach.
Mathelehrer 2:
"Berechnet jetzt die Nullstullen der Funktion" ->Dafür hat er beim Programm am 11.11. ein Brot bekommen, damit er sich seine Nullstullen selber schmieren kann.
"Wenn x=2 ist, wie groß ist dann meine Periode."
Evil Twin
27.11.2004, 21:34
Mein Deutschlehrerin neulich auf dem Gang: "Die haben doch alle einen Klatsch hier!!!"
Mein Tutor zu mir als, wir darüber geredet haben, dass es mir schlecht geht: "Ach, kotzen Sie draußen"
Dann ist mir mal ein Blatt in Deutsch ein Blatt runter gefallen. Meine Lehrerin hebt es auf und gibt es meiner Banknachbarin: "Nichts passiert, ich bin nicht draufgetreten" Meine Banknachbarin sagt ihr, dass das Blatt von mir is. Darauf meine Deutschlehrerin:"Achso, dann einfach nochmal runterwerfen. Ich trett dann nochmal drauf." >:(
Mehr fällt mir im Moment nich ein. Muss mal meine Hefter durchsuchen. Da stehen die ganzen Sachen drin.
Physiklehrer: (zunächst eine kleine Erläuterung der Situation: ) wir hatten ein kleineres Experiment, wofür wir solche Halterungen brauchten, bei uns kurz "Ständer" genannt. Diese standen auf dem Schrank. Der Herr Physiklehrer sprach: "Wer keinen Ständer hat, soll zum Schrank gehen, und sich einen runterholen." <- allet klar.
Dann noch sowas wie da oben schon gesagt wurde. Unsere Lehrer verwechseln auch oft Namen und verdrehen Silben, so heißt eine Daniela zum Beispiel Martina (woraf der Lehrer einen Radiergummi an den Kopf geschmissen bekommt).
Oder unsere steinalte VWL-Lehrerin: "Wir leben auf einem kalten Stern der Knappheit!" oder "Rechnungswesen kann man auch in Blumentöpfen machen." oder auch toll ist "Deine Quelle sprudelt nicht mehr!".
Kein Mensch versteht, was die eigentlich von uns will, wir lachen einfach, da wir wissen, dass sie es ernst meint und sie selbst nicht weiß, dass wir sie die ganze Stunde über nur verarschen O_o
Hallo!
Alsooo, da fallen mir noch zwei ein, allerdings von einem Lehrer meiner Schwester, den ich nie hatte... ich denke aber mal da er dennoch ein Lehrer ist zählt's auch :)
Also, Situation: Ein Schüler hat bei ihm (im Matheunterricht) plötzlich absolut laut und hörbar aufgerülpst. Kommentar vom Lehrer: "Erzähl mehr von zu Hause!"
Und das andere Zitat: Ein Mädchen hat ihrem MItschüler in der Pause die Wange mit einem langen Fingernagel relativ weit aufgeschlitzt. Kommentar vom Lehrer: "Mit dem was du Karl da aus dem Gesicht gekratzt hast könnte man eine Familie mit 4 Kindern in Indonesion 2 Wochen lang ernähren."
Tschau, Lilya
Viel ist mir nicht wirklich im Gedächtniss geblieben, aber unser Reli-Lehrer ist schon irgendwie lustig. ^^
*rennt gegen den Schrank*
Lehrer: "Hach, geh doch weg"
Lehrer: "Eure Kinder sind noch nicht verfügbar."
Hö? oO
Heute hat mein Chemielehrer zum ersten mal etwas halbwegs lustiges gesagt:
Lehrer:"Wie finde ich heraus ob diese Flüssigkeit eine Säure oder eine Lauge ist?"
Schüler:"Trinken!"
Lehrer:"Ja, trinken kann man alles, aber manches nur einmal."
Mein letzter Chemielehrer:
Schüler:"Hatschiiiii!"
Lehrer:"Schnautze!" :D
anderer Fall:
Lehrer erklärt uns wie ein Motor funktioniert und macht an einem Metallrohr mit seiner Hand bewegungen auf und ab, sodass es aussieht als würde er mit dem Ding mastobieren.
Schüler(lachend) :"Das sieht aber wie etwas anderes aus!"
Lehrer:"Du guckst zu viele schlimme Filme!"
Deutschlehrerin:
Lehrerin:"Sag mal hast du deine Hausaufgaben auf dem Klo gemacht?"
Schüler:"Ne, auf dem Gang!" :p
Lonely Wolf
29.11.2004, 17:39
erst kürzlich in Mathe:
Schülerin: "was ist denn ein Algorithmus???"
Lehrer:"Sie wissen, was ein Rhythmus ist?"
Schülerin: "Ja."
Lehrer: "Und sie wissen, was Algen sind? Na also, wo ist da das Problem???"
einmal in Erdkunde, als Frau Brose feststellte, dass wir keinen Kartenständer haben: "geh mal rüber in die 10a und frag, ob die einen Ständer haben!"
und einmal achte Klasse Mathe, Lehrer gibt der Klasse eine sehr sehr schlecht ausgefallene Arbeit zurück:
"Dennis Ehlers*, 4..."
Dennis: "juchu!!!!!"
Lehrer: "... Punkte"
Mehr fällt mir im Moment nicht ein.
*Name geändert
Das einzigste was mir auf die Schnelle einfällt war die Erklärung meiner Biolehrerin für einen Abwassergraben wo jemand reingefallen ist. (*hüstel*)
"Das ist kein Abwassergraben. Es ist ein vom Amöben versetztes Ökösystem."
Wer sagte noch gleich was davon das Biolehrer sich kompliziert ausdrücken? :D
Ein Lehrer war mal bei einer klassenarbeit cool.
Ein Schüler schreibt am Ende der Arbeit:
" Das war eine absolute scheiß Arbeit"
Der Lehrer schreibt darunter:
"Das war wirklich eine absolute Scheißarbeit weil du eine 6 geschrieben hast
Herzlichen Glückwunsch !!!" :D
Scarecrow
01.12.2004, 20:20
Wir kriegen einen extrem schlechten Deutsch - Test zurück, unser Lehrer erzählt wie schlimm er ist.
"Analphabeten seid ihr." Greift sich auf den Kopf. "Das tut mir ja weh im Kopf."
Dann denkt er nach. "Nein, das dürft ihr keinen weitersagen. Der Test hat nie stattgefunden!" Es klopft an der Tür, er versteckt pfeilschnell die Tests.
ok war nicht so gut, andre folgen noch
ranger04
04.12.2004, 10:41
Unser (frauenfeindlicher) Politiklehrer hat mal zu einer Schülerin, die zu spät gekommen ist, gesagt: "Na, ist dein Freier schon weg?"
wir haben da nen ganz klugen lehrer :D
@dante du weißt warscheinlich wsa kommt xD
also unser dümmster lehrer (nicht weil ich seinen unterricht mag der is einfach dumm) sagt immer:"ja, wie jetz...des versteh ich jetz net ganz...".
oder unser biolehrer hat immer nen stimmbruch xD das is auch geil^^
Crash-Override
05.12.2004, 14:13
"Frische Luft ist gesund und kostet nichts"
Englsich Lehrer
_____________
Bei der Kontrolle der Arbeit ging es um eine Familie ( Müller ) die einen Wanderpfad entlangläuft und einen Vermieter ( Mufflig ) der eine halbe Stunde später mit Doppelter Geschwindigkeit hinterherläuft und sie einholen will. Dann wollte unser Mathe Lehrer noch ausrechnen ob es nicht schneller wäre wenn der Vermieter den Weg umkekehrt läuft und der Familie entgegen kommt. Das war dann echt cool als er dann, dumm wie er war "Mufflig von Hinten" an die Tafel schrieb. ;)
Hi! :)
Also unsere dämliche Mathelehrerin im letzten Jahr:
Nach einer Mathearbeit geht eine Schülerin zu ihr, um sich eine Randbemerkung erklären zu lassen. " Kriminelles Kürzen"
"Frau Witsch ( so hieß die )! Was ist daran falsch? So stand es doch im Buch"
Lehrerin: " Das buch lügt!"
Und dann malt die noch einen Fehlerteufel an die Tafel!!!!
Die wr voll irre!
Original-Zitat einer meiner Lehrerinnen:
"Ich überleg schon ob wir mal Fussboden spielen,Ihr legt euch hin und ich kippel auf euch rum..."
mein mathe lehrer zu meinen freunden:
" hier nimm den kloschlüssel und geh aufs klo und bleib dort...dort landest du doch eh"
RWC-Professorin (Rechnungswesen) zu Schüler(wegen aktuellem Beispiel)
"Was, du hast das Beispiel daheim gemacht? War dir fad?
Ich kann nur sagen, super Einstellung zum eigenen Fach.
Nightlady
10.12.2004, 15:37
Auch was lustiges von unserem Mathelehrer *g*
Der Lehrer fragt was und ruft nen Schüler auf:
Schüler: hääääääää?
Lehrer: Des heißt nicht hä? des heißt waaaaaas?
Schüler: waaaaaaaaas?
Lehrer: Des heißt nicht was? des heißt hääääää?
Mein Mathelehrer, nach dem jemand geredet hat, zu einem jungen:
"magst du schuhe?" - Junge: "ja" Lehrer: "Magst du hintern?" Junge: "jaaaaa?" Lehrer(schreiend): "Dann tret ich dir meinen schuh in deine sitzfläche, pass gefälligst auf du heupferd!"
Oder der selbe lehrer in matheförder:
"12 * 36 = ??" Schüler: "401?" Lehrer: "raus, 401 runden um die Tischtennisplatte."
Selbiger Lehrer: "kennt ihr diesen Indischen Politiker Ghandi? wie heisst der mit vornamen?" Schüler : "Mahadma!" Lehrer: " ich hab da diesen spruch gehört, der past zum jetzigen test: 'Mahadma Glück, Mahadma Pech, Mahadma Ghandi'!"
Mehr fallen mir momentan nicht ein, ausser was noch roflig war, wir haben die ganze mathestunde über aberglauben geredet, und Herr Flemming (der lehrer) hat ins Klassenbuch als Thema der stunde "Geisterkrams" geschrieben.
Shadow-runner
11.12.2004, 14:25
Unsere Deutschlehrerin sagt immer Zack die Bohne !
Wie die darauf kommt weiß ich auch nicht.
Unsere Ex Klassenlehrerin sagte immer: Ihr sollt nicht denken sondern nachdenken ^^
Superseven
14.12.2004, 13:58
Unser Relilehrer meinte mal wir sollen den Tafelaufschrieb bitte schriftlich aufschreiben. Oder unsere Erdkundelehererin predigt uns immer, dass wenn wir mal nach Ägypten fahren sollten , dass wir dann beim Essen folgende Regel beachten: Koch es, brat es, schäl es oder vergiss es!!! Hohl odda??? Vor allem des mit dem Tafelaufschrieb!!!
Superseven
Evil Twin
15.12.2004, 11:55
Über die verbalen Beleidgungen sind meine Lehrer schon drüber hinnaus, die werden schon handgreiflich.-.-
So hat mich meine Englischlehrerin neulich mit meinem Block geschlagen und meine Biolehrerin hat mir mal auf den Allerwertesten......naja...ihr wießt schon.
Ist aba alles im Spaß geschehen und war sicher nicht böse gemeint^^
Herr Dr. G.(Erd):
"Ich hol gleich die Axt!"
"Ich schmeiß dich ausm Fenster ... aber durchs zue! Deine Eltern werden mir dankbar sein".
Herr. Gr.(Chemie):
Wir sitzen in einem Raum, jemand kommt rein, fragt was geht und lässt die Tür offen. Die bleibt erst 1 min offen und geht dann langsam zu(es war total still).
Gr.: "It's magic."
Herr G.(unser Physik und Mathelehrer, etwas frauenfeindlich):
Ein paar aus der weiblichen Fraktion haben nicht gelernt und können bei der Befragung in der Stunde nichts sagen:
G.: "••••••••!.....rei!"
Keiner passt im Unterricht auf oder arbeitet mit. G. nimmt das 1m lange Kunststofflineal und haut es mit voller Wucht auf den Tisch:
"Erwachet!"
"Soo, nur weil wir die Sklaverei nicht mehr praktizieren, heißt das noch lange nicht das wir vergessen haben wie das funktioniert!"
Ich soll in Mahte eine Spezialaufgabe an der Tafel erklären(und war der einzige der sie gemacht hatte):
G.: "So Thomas, dann erkläre jetzt dem Pöbel mal wie das funktioniert"
Von verschiedenen:
Leher: Christian!
Schüler: Wer? Ich?
Lehrer: Ne du!(Schüler setzt sich :D )
Werden wahrscheinlich noch weitere Folgen...
Gruss, Attic
Superseven
15.12.2004, 15:58
Wir hatten in Mathe grad Wurzeln ziehen und unser Lehrer sagte dass wir bei dieser Art von Aufgaben zuerst den Renner national machen sollten!!!! (Gemeint war: macht den Nenner rational) :p
S.
"Schottland ist irgendwie voll Algerien." Erdkundelehrer.
Mehr fallen mir im Moment nicht ein.
Außer, dass mein Klassenlehrer unsere Klasse immer als Saftladen beschimpft.
Der beschimpft uns sowieso nur, davon mal abgesehen. ^__^
Kommt Schulleiter rein und fragt unseren Lehrer:" Sagmal wo ist der Adolf?" ( Adolf F. ist ein Chemielehrer bei uns an der Schule) Kam sehr gut
Winyett Grayanus
15.12.2004, 17:15
Heute in Chemie:
Unser Chemielehrer erklärt, wie unser Experiment aussehen sollte, wenn wir den Versuch richtig gemacht haben. Unser Klassenchaot guckt grinsend auf seinen Versuch und meint:
Schüler: Oh, wir haben das falsch gemacht.
Lehrer: Das geht gar nicht! So klein kann ein Intelligenzquotient gar nicht sein.
In Religion hatten wir gerade über den Begriff Freiheit gesprochen. Nach der 5 Minutenpause kommt ein Schüler ein paar Minuten zu spät und entschudligt sich damit, dass er als freier Mensch entschieden habe, zu spät zu kommen..
Lehrer:"Ihre Einstellung ist genauso bescheiden wie ihre Leistung"
---
Physiklehrer: "Welche Formel haben wir den beim letzten Mal hergelitten?
MfG
Gaius56
Bullrich
15.12.2004, 21:28
mathematik ist das gleiche wie physik!
nach diesem spruch musste ich mir 2 mal in die unterhose machen! :p
Als unser Ex Klassenlehrer die Stundenpläne ausgeteilt hat, sagte er: "Ein Tipp, wenn ihr in Erdkunde nicht die Antwort auf eine Frage wisst, oder grad nicht aufgepasst hab, sagt "die Ernte geht zurück", ist fast immer richtig."
So, dann mal im Erdkundeunterricht, ein Junge hat grad gepennt und konnte auf die Frage nicht antworten, desahalb sagte er schnell: "Die Ernte geht zurück." Das war aber falsch und erbost sagte er: "Das wird noch ihre Folgen haben!"
Nach ca. einer Minute hat die Klasse angefangen zu lachen, die Lehrerin: "Braucht ihr immer so lange?"
Cyberwoolf
16.12.2004, 14:26
Nun ja, einmal hab ich versucht in einem Englischtext Schimpfwörter zu vermeiden und hab ein dickes *beeep* eingesetzt. Meine Lehrerin hat das gesehen und mir freundlicherweise vorgeschlagen doch "bitch" einzusetzen. An diesem Tag hab ich ein weiteres sehr wichtiges Wort in der englischen Sprache gelernt.
Und ich kenne keinen der so schön zwischen den Themen wechseln kann wie mein Chemie/Biolehrer.
z.B.:
Wir haben gerade in Chemie Dipole besprochen und irgendwie hat er es geschafft uns in eine andere Richtung zu lenken. Nämlich den Unterschied zwischen Pornos für Frauen und für Männer. Ein vielseitiger Lehrer. Dieser Vortrag hat uns dann auch tatsächlich 30 Min. gekostet. Naja, immerhin weiß ich jetzt, was Frauen vom Sex erwarten.
Oder neulich:
Am Anfang einer Biostunde hat er irgend so nen komischen Text übers onanieren vorgelesen. Nach ca. 10 Min. sind wir dann wieder zu unserem Thema, den Nerven, zurückgekommen.
Überhaupt bringt er gerne Sprüche wie: "Das geht mir am Anus away" und dergleichen und außerhalb der Stunden trägt er Cowboyhüte. Zum Unterricht bringt er auch immer eine Mappe mit Witzen mit. Ach ja, auf unsere letzte Bioarbeit hat er ein SchneemannClipart eingefügt. Und ja, das ist alles dergleiche Typ und ja, der existiert auch.
Unser alter Klassenlehrer war auch sehr lustig, er hat gerne Geschichten erzählt aus der Zeit "als er noch ein kleiner Junge war".
EDIT: Fast hätte ich meinen alten Biolehrer vergessen:
Zitat: "Wenn bei einer Frau Spinnweben an der Decke hängen, sagt man sie ist eine ••••••••".
EDIT 2:
Und noch mehr:
Wir unterhalten uns gerade über OGame (www.Ogame.de hoffe das wird nicht als Werbung ausgelegt). Unser Lateinlehrer: "Was? Nein, aufs Klo geyn könnt ihr später."
Oder: Unsere Englischlehrerin liest die mündlichen Noten vor, wir sollen sagen ob wir sie hören wollen oder nicht:
"Mister X?"
(Überschwenglich)"Ja?"
"5. Mister Y?"
(Gleichzeitig)"Nein." "Das gleiche."
Twenty-Four-X
16.12.2004, 14:29
in Rechnungswesen haben wir ne neue Übung gemacht und die Lehrerin geht zu einem Schüler, der die Übung schon fertig und schön in seinem Heft stehen hat: "Was? Hast du diese Übung etwa daheim gemacht? War dir fad?"
-----> Ich mein' ja nur: Super Einstellung zum eigenen Fach, wirklich :\
blue lord
16.12.2004, 15:53
Schüler: Woher wissen sie das?
Lehrerin: Ich hab studiert, man!
Als ich noch in der Schule war, hatten wir einen genialen Chemielehrer. Na ja... Wir saßen dann alle da, die versammelte Mannschaft, bibberten vor uns hin und hofften, dass die Stunde bald vorüber gehen würde. Er hat uns nämlich während des Unterrichts davon erzählt, wie grottig er seinen Beruf findet, dass er ja bald glücklicherweise in Rente geht und uns Bälger dann Gott sei gelobt nicht mehr unterrichten muss, und dabei hat er immer eine geraucht. Das war ja schlichtweg nicht das Problem. Was uns eher ein wenig... Angst gemacht hat, war die Tatsache, dass er mit seiner Kippe unmittelbar neben einer Wasserstoffflasche gesessen hat. :D
Einer meiner Lehrer sagte auch immer gern: "Wir sehen uns in der Holstenstraße." (Zur Erklärung: Die Holstenstraße ist auch als Pennermeile zu bezeichnen.) Na ja... dieser Satz stand dann auch auf dem riesigen Plakat, dass wir vorn an der Schule bei unserem Abschluss angebracht hatten. :D
Schüler: (alle saßen herum, während die Lehrerin in einer Lektüre las und dabei ihren Kaffee schlurfte) "Ähm... kann ich Ihnen eine Frage stellen?"
Lehrerin: "Ach, ihr seid ja auch noch da."
Nachtläufer
16.12.2004, 19:56
Naja da ich immer ziemlich faul bin (hat sich auch nicht viel dran geändert) bekam ich immer das fett ab! Naja eines morgens kam ich ins klassenzimmer und meine lehrerin meinte zu mir das wenn ich noch später kauft sie mir ne u-bahn karte mit der ich nachts um 4 schon los fahren kann!
Naja unser religionslehrer in der berufsschule war sowieso der hamma! Als ich mal auf die toilette ging und ihn auf den weg hin traf meinte er zu mir Na ....... gehst scho wieder auf die toilette? Aber vergiss bitte eins net dreimal abgeschüttelt ist fast scho gew.....
Naja sowas durfte ich mir öfter anhören geht aber zu sehr ins Perverse lol
Maisaffe
16.12.2004, 20:12
"Ich haue euch, wenn ihr so weiter macht, alle in einen neuen Aggregatzustand, und zwar in Brei!" Chemielehrerin
"Seit leise, ich muss mich konservieren" Chemielehrerin
"1 Chromosome zuviel, und ihr wärt ne Kartoffel" Biolehrer beim Chromosomsatz erklären (ich nenns mal Insider ;))
"Wenn ihr nicht leise seit, gibt es keine Hausaufgaben!" Musiklehrer
"Der Durschnitt ist für euer Niveau sehr gut ausgefallen: 4,5" ehemalige Sozialkundelehrerin
"Hey, ihr seit auf der falschen Schule! Die Sonderschule ist auf der anderen Seite der Straße..." ehemalige Sozialkundelehrerin
"Hallo Frau Baer, die Nacht mit ihnen war schön. Ihre Tochter redet während einer SÜ mit ihrer Banknachbarin, soll ich sie bestrafen?" unser geiler (des wort trifts xD) Biolehrer
"Wisst ihr, die Hoden sind Kraftwerkmäßig geformt, und wisst ihr warum? Nicht? Naja, egal..." wieder unser geiler Biolehrer xD
Dennis
Calamity- Jade
16.12.2004, 21:25
Dieses Jahr haben wir den Lehrer wieder in Bio bekommen, den wir in der achten Klasse schon hatten. In der ersten Stunde kam er rein, sah einmal in die Runde und meinte:
"Was, ihr seid noch alle da? Mir war so, als hätte mindestens die halbe Klasse sitzen bleiben müssen."
Der ist so nett.^^'' (...)
Winyett Grayanus
17.12.2004, 12:50
Ein Zitat von meiner "geliebten" Englischlehrerin:
"Regel 1: Der Lehrer hat immer recht. Und Regel 2 ist: Sollte der Lehrer mal nicht recht haben, tritt Regel 2 in Kraft. Alles klar?"
Und heute in Bio, als wir einen Versuch zum galvanischen Element gemacht haben:
Lehrer: "Die Elektronen wandern da rüber, ist das nicht toll?"
Schüler, ganz beigeistert: "Toll." -_-
Lehrer: Boah, das verschafft einem richtig Befriedigung!"
Maisaffe
17.12.2004, 15:14
Biounterricht, alle trudeln nacheinander in kleinen Zeitabständen ein:
'Herr Horn, des ist so kalt...' meinte Mareike beim betreten des Biosaales.
Horn: 'Echt? Wie kommst du da drauf? *reißt fenster auf*'
'Das ist ja hier drin arschkalt!' meinte unsere Blitzmerkerin Jennifer
Horn: 'Wow, toll gemerkt! Du könntest mal Thermometer werden!'
'Herr Horn, das ist sau kalt hier!' meinte Julia dann, wie sie mit 10Minuten Verspätung ankam
'WAS? Es ist kalt? achso [b]KALT[b] *greift sich dan den Kopf, wie wenn er das nicht wüsste* Danke Julia! Danke, da wäre ich nie draufgekommen, jetz weiß ich was ihr meint :D'
Der Lehrer ist so genial xD
'Wisst ihr, manche Schüler gehören von den Schule seit sie in der 5ten Klasse sind.
Leider werden diese Schüler mitgeschleppt bis in die 10te, und ich kann diese Schüler in der 10ten ja nicht abserviern Der Schüler ist dumm, 6... Und deswegen solltet ihr euch überlegen, ob es überhaupt noch nen Sinn hat zu lernen :(' unser Biolehrer vor der Testvergabe
Notenspiegel:
1 2 3 4 5 6 0
12 7 1 - - - 1,5
Hab den Notenspiegel jetz mal gerschätzt, bin zu faul nochmal nachzuschaun ;)
Dennis
Schüler: "Darf ich auf die Toilette?"
Lehrer: "Verpiss dich!"
Schüler: "Wie war das denn, wenn die Frauen vor 300 Jahren in ihrem Kleid Durchfall hatten?" (Lehrer hatte gerade von den hygienischen Verhältnissen von damals erzählt)
Lehrer: "Ziemlich beschissen!"
Schüler weist darauf hin, dass der Lehrerstuhl mit Kreide beschmiert ist.
Lehrer: "Deswegen setze ich mich auch nicht hin, sonst wäre ja die Kreide im Arsch!"
Schüler redet während des Rechnugswesen-Unterrichts mit dem Banknachbar:
Lehrer: So, Patrick du rechnest mir das was wir auf der Tafel gemacht habe schnell aus, und zwar bis ich 3 zähle sonst kriegst en Verweis.
Schüler: Boah, WAS ich hab dich NICHTS gemacht.
Lehrer: 1, 2,.....3, so etz kriegst en Verweis wegen ständigen schwätzen.
SChüler: Aber ich kann doch nichts dafür!
Lehrer: Ach Patrick geh und häng dich auf!
schüler: "Woher weiß man denn, wie latein betont wurde?"
Latein lehrerein: "das weiß man"
ich: "haben wir Tonband aufnahmen von denen oder wie?"
lehrerin: "nein, wir haben heute andere möglichkeiten!"
Edit:
unsere geschichtslehrerin hat mal irgendwas darüber erzählt, wie man das volk mit unterhaltung ruhig halten kann oder so:
"Ja stell dir mal vor ich wäre deine herrscherin und würde sagen: na willst du spaß haben?"
Mhn, das einzige was mir grad einfaellt... meine Chemielehrerin...
"Wenn jetzt jemand sagt dass dieses weisse Gemisch hier milch ist, dann mach ichs mir selbst"
Die hat scho irgendwie n rad ab... xD
Eisenhower
21.12.2004, 15:44
Der beste Spruch den ich gehört habe war nach dem wir eine Englisch Arbeit wieder bekommen haben:
Schüler: Wieso habe ich eine 6?
Lehrer: Weil es keine schlechtere Note gibt!
Wenn mir wieder welche einfallen poste ich sie hier rein!
Hm..unsere Philosophielehrerin meinte einmal wir sollten nach unseren Tagen leben. Als dann einer gefragt hat was denn dann die Jungen machen sollten, wusste sie auch nicht weiter :rolleyes: .
Lange Zeit her:
Mathe LK Lehrer, nachdem ein Schüler klargemacht hat, dass der Lehrer sich beim Punktezusammenzählen verzählt hat:
Ich kann nicht zählen, ich kann nur Mathe.
Ein Erdkundelehrer als er Blätter ausgab: Jeder holt sich eins runter und gibts dann weiter...
Mathelehrerin: schlagen wir einen Greis...
FabiF.de_renamed
22.12.2004, 19:54
Lehrer Zitate:
1. Ich hatte nie Drogen, ausser alkohol.... (kurze pause) ausser meiner kiffer zeit
2. ich hab geglaubt, dass bei mir nicht mehr viel zum rnterholen wäre, aber...
3. diese riesenlatte bekomm ich net senkrecht an die Tafel....
Und dass sind lehrer zitate aus einem Abijahrbuch Aus dem alseits beliebten GYMNASIUM... ist das nicht toll???
MFG FabiF.de
Wirtschaftslehrer:
Kommt in die klasse Starwarsmusik laut summend^^
da wo man darth vader sieht...
der ist sowieso unser lustigster lehrer!!
Er erzälz uns immer in Gemeinschaftskunde (da haben wir ihn auch)von irgendwelche attentaten:
Ein Politiker (ka welcher) hält ne rede, einer versucht ein attentat es misslingt. der politiker haut mit nem auto ab, das auto hat ne panne und hält vor einem cafe.
zu seinem pech hatte sich der atentäter dahin geflüchtet :D
ich fands lustig^^
naja was noch... komisch wenns drauf ankommt fällt mir nix ein...
Shadow-runner
24.12.2004, 14:52
Unser Chemielehrer erklärt uns wozu man Säuren benutzt.
Also mit Säuren kann man Kalk entfernen, Batterien füllen, mit Zitronensäure kann man Kuchenteig sauer machen und natürlich eignen sie sich besonders gut um Leichen verschwinden zu lassen. Man nimmt eine Regentonne, tut die Leiche hinein (der Mensch kann auch noch leben, muss nicht tot sein) und füllt die Säure hinterher.Dann macht man den Deckel drauf und wartet ein paar Tage. Dann nur noch die Säure in den Ausguss kippen und fertig.
Unser Physiklehrer (ist der selbe) redet mit uns über Beschleunigung. Einer meiner mitschüler gibt wieder mit seinem Roller an (der sage und schreibe 20 fährt^^). Darauf der Lehrer:
Ja ein sehr gutes Beispiel. Nehmen wir mal Phillips Roller - VOn 0 auf 20 in 60 sekunden
: )
also ich mach dann auch malwas^
Mahelehrer:
wenn ihr sofort leise seid müsst ihr vor die Türgehen xD :D
(also ne Aufforderung laut zu sein)
oder in Phisyk:
Mein Freund malte hört im Phisyk unterricht nicht zu, und fängt laut an zu lachen, und zwar genau an der Stelle an der er über folter spricht.
Der Lehrer fragt ihn darafu hin:
Wie würden sie es finden wenn sowas mal ihnen Passieren würde?
er antwortet:
ähh....öhmm...Ich glaube das wäre wirklich toll...
Der Lehrer:
Wenn das so ist, neben an im Museum haben sie so viel ich weiss gerade ne neue Streckbank bekommen (das is ein Museum übers mittelalter).
Daria, wärst du so lieb mal eben rüber zu laufen und zu sagen, das wir jemanden gefunden haben der gerne testen würde ob das Gerät wirklich weh tut ;)
Naja unser Englischlehrer hat uns schonmal mit dem Tod gedroht. Die Diskussion verlief etwa so:
Lehrer: "So ihr habt jetzt eure Englischtests mit einem Notendurschnitt von 4.5 zurückbekommen. Und jetzt muss ich sagen, dass wenn ihr nochmal 'I' klein schreibt, ich
euch umbringen werde".
So 5 minuten später, mittem im Unterricht (als wir über die Armee sprachen):
Lehrer: "I was in the military a recrut and i didn't kill people.... at this time" - :eek:
naja nen besseren fällt mir gerade nicht ein :D
Edit:
Ist zwar nicht umbedingt ein Spruch, aber egal ^^
Einmal in Deutsch (etwa 5 minuten vor dem Schluss) hat Person 1 schon zusammengepackt. Da meinte der Lehrer, er solle sich setzen. Da hatte Person 2 aber schon den Stuhl von Person 1 geklaut. So ist dann diese Diskussion entstanden:
Lehrer: So jetzt setzt du dich !
Person 1: Aber ich habe kei......
Lehrer: Keine Wiederrede, du setzt dich jetzt.
Person 1: Aber wie soll ich mich setz.......
Lehrer: SO LANGSAM HABE ICH DIE NASE VOLL, DU SETZT DICH JETZT !!
Dann hat Person 1 einfach in der Luft "gesessen" und der Lehrer hat noch 5 Minuten irgend en Müll geschwafelt...
War für uns einfach zum Lachen
Prof. Kane
01.01.2005, 13:52
Prof. zeichnet eine schwierige Graphik an und fragt triumphierend: "So, kann das jemand der Herrschaften erklären?" Ein Student meldet sich, erklärt die Graphik perfekt. Kurzes Stirnrunzeln des Profs.: "Sie machen dieses Seminar zum zweiten Mal?"
Wirtschaftsgeschichte, Uni Mannheim
Lehrer: "Ich unterrichte hier nicht weil ich es muss.......tu ich doch! Scheiße!"
Sprache und Kommunikation, Gewerbeschule 18 in Hamburg
Prof.: "Diese Frage beantworte ich in der Pause." Prof. denkt kurz nach und grinst dann: "Heute machen wir nämlich gar keine!"
Analysis I, Heinrich-Heine-Universität Düsseldorf
Schüler: "Ich brauche einen Killer!" Lehrer:"Nimm einen Strick!"
Deutsch, Gymnasium Wolmirstedt
Prof. bespricht letzte Prüfungsfragen und meinte zum Abschluss: "Denken Sie dran; wir sind froh wenn wir Sie los sind. Sie haben uns lange genug Zeit und Nerven geraubt. Wenn Sie durchfallen, unterstelle ich Ihnen Boshaftigkeit."
Politische Wissenschaften, Uni Mannheim
Lehrer: "But, or how to say it in scottisch English bot, or how to say it in chicken English but, but, but!"
Englisch, Gymnasium Wolmirstedt
Lehrer: "Ich darf es ja eigentlich garnicht sagen, aber ich habe auch schon mal was mit Pferden gemacht..."
Biologie, BBG Dortmund
Prof.: "Frauen können sich zwanzig Jahre verstellen!!!" Prof. schweigt einige Sekunden lang und fügt hinzu: "Ich bin jetzt zwölf Jahre verheiratet. Könnt Ihr Euch vorstellen, wie besch.... ich mich die nächsten acht Jahre fühle!!!!"
Informationsökonomik, Eberhard-Karls-Universität Tübingen
Lehrer: "Zur Infrastruktur zählen alle Arten von Versorgung, zB.Strom, Telefon etc. Was gehört also noch dazu?" Schüler: "Dönerbuden!?"
Erdkunde, Realschule Gerlingen
Schüler bei einem Vortrag zum Opiumkrieg in China: "...die Bevölkerung war dann also praktisch dauer-high."
GESCHICHTE, Gymnasium Hockenheim
Lehrer (zur schwätzenden Klasse): "Es ist mir heute übrigens bewusst geworden, dass ich ein sehr undisziplinierter Mensch bin - ich rede immer, wenn andere reden!"
LATEIN, Gymnasium Hockenheim
Prof: "Wie sie sehen ist Sinus hier gerade ungerade."
MATHEMATIK, Uni Frankfurt
Lehrer: "Jetzt ' sag was dazu!"
Schüler: "Auf Deutsch oder auf Englisch?"
Lehrer: "Auf Chinesisch mit japanischem Untertitel natürlich!!"
ENGLISCH, Gymnasium Hockenheim
Lehrer: "Ich bringe demnächst eine große Wasserpistole mit, damit ich meinen aggressiven Gelüsten ohne Verletzungsgefahr für euch nachgehen kann...!!"
DEUTSCH, Gymnasium Hockenheim
Lehrer: "Musik muss man lernen so wie man die 23 oder 24 Buchstaben in Deutsch lernen muss..."
MUSIK, Gymnasium Hockenheim
Lehrerin zu einem schwätzenden Schüler: "Was machen die Raupen im Winter?"
Schüler ganz aufgeschreckt: " Sie fliegen in den Süden?!"
BIOLOGIE, Gymnasium Hockenheim
Prof. nach den Ferien: "Was sollten Sie, verglichen mit Sex, bei meiner Vorlesung beherzigen?"
Studentin: "Je öfter man kommt, desto besser!"
Prof.: "Hm. Ja. Stimmt. Ich dachte an Lust."
JURA, Frankfurt a.M.
Prof. in der Anfängervorlesung: "Und nun sehen sie alle einmal nach links und nach rechts [kurze Pause] - diese Leute sind schon im naechsten Semester nicht mehr bei uns."
ANALYSIS, Uni Dortmund
Lehrer in einem Gespräch über Massentierhaltung: "Eine Kuh kann nur dann Milch geben wenn sie vorher gekalbt hat und dann werden auch ihre Euter immer größer, wie im richtigen Leben oder Schülerin XY."
BIOLOGIE, Gymnasium Hockenheim
Professor nach den Semesterferien: "Entschuldigen Sie meine schlechte Aussprache aber Zuhause spricht nur meine Frau."
Die Studenten untereinander: "Und die gebückte Haltung kommt davon, dass er Zuhause unterm Tisch sitzt!"
DIGITALTECHNIK, FH-Rosenheim
Schüler betritt hinter dem Lehrer den Klassenraum.
Schüler: Oh,wie kommt es, dass es hier so frisch riecht?!
Lehrer: Ich weiß nicht, war hier heute noch nicht drin..
Schüler: Na, das wird's gewesen sein!!!
CHEMIE, HLS Hannover
Lehrerin (recht mollig) zum Schüler: "Labern Sie mich nicht unter den Teppich!"
Schüler: " Da passen Sie eh nicht drunter...."
GESCHICHTE, Albrecht Dürer Gymnasium, Hagen
Prof über Gerüchte, er sei so streng beim Prüfen: "Ja, ich weiß, man erzählt, die Wände meines Zimmers sind mit Blut getränkt."
ALTE GESCHICHTE, Uni Wien
Professor (55+) erklärt die Doppelherzanzeige (auf der Anzeige ist ein älteres Ehepaar beim Küssen zu sehen) und macht sich etwas über die Anzeige und die fehlgeschlagene Werbewirkung lustig. Kurz darauf: "Sex im Alter - Da muss ich jetzt durch".
BWL - MARKETING, Bayreuth
Prof soll Bibliotheksbuch zurückgeben, findet es aber nirgends: "Ich habe das Gefühl, da hat mir jemand Bücher reingelegt...Wer soll da was finden in diesem Bücherchaos."
ALTE GESCHICHTE, Uni Wien
Lehrer: "Da kommt ein Elephant rein, und Sie versuchen ihn mit einer Stecknadel zu töten. - Geht nicht." (Thema war Immunsystem)
BIOLOGIE, CvO-Gymnasium Berlin
Professor: "Alle Anwesenden haken sich in der Liste ab, alle die, die nicht anwesend sind, streichen sich bitte aus."
PÄDAGOGIK, Uni Würzburg
Schüler: Könnten wir vielleicht ein Fenster öffnen?
Lehrer: Wieso? Stinken Sie?
PHILOSOPHIE, Gymnasium Ahlen
Lehrer: "Der erste, der 'ne Kernumwandlung gemacht hat, war's Rumpelstilzchen. Der hat Stroh zu Gold gemacht. Aber wie der das ohne Reaktor gemacht hat weiß man nicht. Der ist ja nur drum rum gehopst."
PHYSIK, Dreikönigschule Dresden
Lehrer: Wenn man euch durchmischen und zerdrücken würde, kämen prima Schlaftabletten raus!!!
MATHE, Deutsch-Orden-Gymnasium
Prof.: Wir sind hier zum KÖNNEN und NICHT zum LERNEN! (von ca. 63 Erstis haben ca. 12 den Kurs bestanden)
ZAHNMEDIZIN, Uni Köln
Lehrer: "In Ihrem Musikverein sind Sie große Wortführerin und bei mir sagen Sie kein Wort."
Schülerin: "Da sprechen wir ja auch kein Englisch."
ENGLISCH, FFS (BOS) Schweinfurt
Lehrer: (zählt Merkmale einer Stadt auf) "Und, welche Stadt meine ich??"
Karen meldet sich. Lehrer: "Ja bitte, Jana?"
Karen: "KAREN."
Lehrer: "Italien! Richtig! Volltreffer!"
LATEIN, Olympia-Morata-Gymnasium
Lehrer: Da verteil ich schon Vorschusslorbeeren und dann verwelken sie.
GESCHICHTE, F. F. Runge Gymnasium Oranienburg
Der Lehrer (von sehr kräftiger Statur) steht in seinem Neoprenanzug auf dem Rasen und möchte das seine Schüler zu ihm kommen.
Lehrer: Gruppe, Gruppe kommt zu mir. Ich bin die Gruppe!
Schüler: Nein, wir sind die Gruppe, sie sind die Masse.
SPORT (Surfen), BBS Osterholz-Scharmbeck
Lehrer zum Schüler, der in der Geometrie einen Kreis ohne Zirkel zeichnet: "Und merke Dir für die Zukunft, ein Kreis ist rund! (Kurzes Schweigen und betrachten des Freihandmeisterwerkes) Besonders an den Ecken!"
MATHE, Heinrich-Böll-Schule Rodgau
Der Lehrer geht morgens im Unterricht die Fehlzeiten der vergangenen Stunden durch. Da fällt ihm auf, das beim letzten Mal zwei (männliche) Schüler gefehlt haben. Er fragt die beiden: "Ihr habt letztes Mal zusammen gefehlt. Was habt ihr da gemacht?" Antwortet der eine Schüler wie aus der Kanone geschossen: "Poppen". Der Lehrer wiederum ohne groß nachzudenken: " Das nächste Mal will ich einen detaillerten Bericht!"
TECHNIK-GK, Erich Kästner Gesamtschule Duisburg Homberg
Lehrerin:"Und jetzt auf Französisch." -Pause-
"Ich meine die sprache!" (Ein paar Minunten vorher wurde über Beziehungsprobleme geredet)
FRANZÖSISCH, Ostseegymnasium Sassnitz
Prof kommt wegen einer Prüfung einige Minuten zu spät. "Ich habe gerade einen Studenten erledigt (Gelächter) Er ist natürlich durchgekommen."
UNI WIEN, Alte Geschichte
Schülerin:" Waren die Theater im alten Griechenland eigentlich gut besucht?"
Lehrer:" Keine Ahnung...Ich war leider nicht dabei!"
DEUTSCH, Lessing Gymnasium Uelzen
Prof. zu den Hörern : Jeder der eine 1 verdient, bekommt sie auch bei mir - nur ist das in 25 Jahren noch nie vorgekommen.
ELEKTROTECHNIK, FH Niederrhein
Raumänderung, an der Wand hängen Poster von leichtbekleideten Popstars.
Lehrer: "Das ist nicht wahr! Wir sind ja schon wieder in diesem Pornoschuppen!"
FRANZÖSISCH, Ricarda Huch Schule Gießen
Klausur-Nachbesprechung:
Lehrer: "Ich gebe euch jetzt die Arbeiten zurück und schicke euch einzeln zum Beratungsgespräch raus."
Schüler: "Wie? Wollen Sie durch Genickschuß sterben oder erhängt werden?"
Lehrer: "Es ist noch nicht ganz, klar wer hier wen erhängt..."
Ricarda Huch Schule Gießen
Nachdem während der Vorlesung einem Studenten seine leere Flache umgefallen ist :
Prof. : War das eine leere Flasche oder ein Student, der gerade umgefallen ist ?
ANALOG ELEKTRONIK, FH Münster
Schülerin: Ich kann morgen nicht kommen,weil ich zum ct muß!
Lehrer: Was wollen sie denn da? Suchen sie etwa ihr gehirn?
MATHE, Schoofmoor Lilienthal
Prof: Und es sind doch die Frauen, die schwätzen. Ich nehm alles zurück. Da sitzt eine, da sitzt eine, da sitzt eine. Der Prototyp der schwätzenden Studentin. Hab nur noch keine eindeutigen Merkmale.
PSYCHOLOGIE, Uni Erfurt
Dozent nach einem längeren Beweis: Das müssen Sie aber in der Klausur nicht alles auswendig können - Sie sind ja keine Mediziner... (kurze Pause) Damit möchte ich nicht außerhalb dieses Hörsaals zitiert werden.
MATHE, Uni Ulm
In der Vorlesung Programmieren über ein fachspezifisches Thema. Prof: "Da haben wir den Mädchen-Informatikern etwas voraus." (Gelächter in der Klasse) Prof: "Hab ich grad Mädchen-Informatiker gesagt? Ich meine natürlich Medien-Informatiker! Die mit Tuschkasten und Pinsel halt!"
TECHNISCHE INFORMATIK, FH Osnabrück
Der Lehrer erzaehlt grade ueber die Kriege Cäsars.
Schüler:"Und was hätte er gemacht,wenn er nicht andocken hätte können?"
Lehrer:(Nach längerer Schweigepause)"Und Cäsar sah,dass der Hafen voll war und schiffte daneben!"
GESCHICHTE, Gymnasium Landau a.d. Isar
Mathelehrer, steht total voll vorm Pissoir und sagt zu seinem Nachbarn: Gucken Sie mal, ich pisse jetzt in der Form einer Parabel.....
SCHULFEST, Mariengymnasium Werl
Im Unterricht wird gerade "Frühlings Erwachen" besprochen. Da klopft es an der Tür- draußen steht ein Kartenständer.
Lehrer: "Da wir es gerade sowieso schon von Ständern hatten..."
DEUTSCH, Theodor-Heuss-Gymnasium
Mitgift ist die Kompensation für die Mitnahme der Frau.
WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTEN, Uni Magdeburg
Vortrag von zwei Schülerinnen über eine Gehörlosenschule:
Schülerinnen: "Die können ja einfach schummeln bei Klausuren!"
Lehrer: "Dann zieht man denen einfach Fausthandschuhe an und dann ist Ruhe!"
DEUTSCH, IGS Delmenhorst
Thema: Wahrnehmung von Attraktivität auf cerebraler Ebene
Prof. wirft per Beamer zunächst das Bild eines weiblichen Pos an die Wand, danach malt er zur Veranschaulichung ein Herzchen an die Tafel und deutet auf dessen oberen Teil.
Prof.: "So, und Sie wollen mir doch nicht im Ernst noch erzählen, dass die Form dieses Symbols sich von dem Hohlorgan in unserer Brust ableitet...."
NEUROANATOMIE, Uni Göttingen
"...Amerika, und die anderen Länder Europas"
GDV, TU Darmstadt
Studenten halten eine Präsentation. Prof will das Studenten endlich einen Zettel dazu verteilen: " Kannst du mal den Zettel sozialisieren?"
ERZIEHUNGSWISSENSCHAFTEN, Uni Hamburg
Nachdem etwa 20 Papierflieger den Hörsaal durchquerten und der Prof das endlich auch merkt: "Ich weiß, dass ich unter den Maschinenbauern auch Kandidaten für Luft- und Raumfahrttechnik habe. Aber Ihre Modelle sollten in Zukunft besser sein als diese stümperhaften Anfängerversuche!"
TECHNISCHE MECHANIK, TU Dresden
Prof.: "Ein Kalibrator is' jetzt nicht' das was sie denken..."
MESSTECHNIK, HfT Bremen
Lehrer: "In welchem Quadranten liegt der Punkt?"
Schüler: "....im dritten?.. nee, ääh.. im fünften."
Lehrer: "Hast du heute schon was getrunken? Selbst wenn ich mir Mühe gebe, kann ich nur vier Quadranten zählen."
MATHE, Zabel-Gymnasium Gera
Lehrerin: "Setz dich hier weg, ich will dich nicht in voller Breite sehen."
SOZIALKUNDE, Zabel-Gymnasium Gera
Lehrer: "Du kannst da jetzt nicht unendlich viele Werte einsetzen, ich will in 10 Jahren in Rente gehen...(überlegt)...Nee, in 10 Jahren darf ich noch gar nicht...(überlegt wieder)...ich geh aber trotzdem!"
MATHE, Gymnasium Crivitz
Dozent in Psycho-Seminar über Sternbergs Intelligenz-Theorie: "Das klingt jetzt kompliziert -- ist es auch!"
PSYCHOLOGIE, Uni- Bamberg
Student: "Was sind das für Leute in dieser Behörde? Sind das Fachleute oder nur Juristen?"
BIOGEOGRAPHIE, Uni Trier
Statik-VL spät am Nachmittag. Mehrere Studis sind am rumlabern, was dem Prof natürlich nicht gefällt. Unter den Studenten sind auch einige Frauen. Dann der Spruch des Profs: "Jaja Mädels, nicht nur gackern...auch Eier legen!!!"
STATIK, FH Hildesheim
Schüler: "Mr. W., can I visit the toilet?"
Lehrer: "Yes, and many regards from all of us!"
ENGLISCH, Kreisgymnasium Halle
Der Prof legt eine Karte zur Völkerwanderung auf. "Und? Was sagen Sie dazu?"
Student: "Reger Verkehr!"
GESCHICHTE, Uni Erfurt
Der Lehrer regt sich über einen Schüler auf der nicht aufgepasst hat: "Der Durchschnitt der Klasse ist mieserabel und sie Herr tT sind schlechter als der Durchschnitt !"
PROGRAMMIEREN, ITA Schule
Prof: "Wir sparen seit Jahren Zeit. Also müssten wir schon da sein, bevor wir losfahren."
RAUMPLANUNG, Uni Trier
Nachdem am Anfang der Russisch-Stunde wie immer mehr gequatscht also gelernt wurde
Lehrerin: "Wird Zeit, dass wir wieder was Russisches tun!!"
Schüler: "Spielen wir Mafia!"
RUSSISCH, BSZ Torgau
Lehrer schaltet Oszilloskop ein, es passiert nichts. Schaut nach und sieht das eben nicht eingesteckt ist, daraufhin: " Was sehen sie ?".
Schüler aus der letzten Bank:" Nichts ".
Lehrer: "Warum nicht?" ,
Schüler: " das sehen sie ja!"
ELEKTROTECHNIK, Technisches Gymnasium
Bei einer Gedichtinterpretation sagt der Schüler zum wiederholten Male "Zeile" anstatt "Vers". Die Lehrerin wirft mit Kreide anch ihm.
Schüler: Was wäre, wenn ich das Stück ins Auge bekommen hätte?
Lehrerin: Dumm gelaufen!
DEUTSCH, Gesamtschule Langerwehe
Student stellt sich neben den Prof. ans Pinkelbecken:
"Vor Ihnen wollte ich mir schon immer was herausnehmen." --
Prof.:"Ja, aber Sie werden immer den kürzeren ziehen..."
JURA, RUB
Schüler kommt immer zu spät zum Unterricht. Lehrer: Wieso kommen sie immer erst um halb neun? Der Unterricht beginnt doch um 8.10 Uhr?
Schüler: Wenn ich um 8.20 Uhr zu Hause losfahre, kann ich nicht um 8.10 Uhr hier sein!
LANDWIRTSCHAFT, Berufsschule Wildeshausen
Situation: Vorbesprechung zur Projektwoche "Drogen". Schüler: "Am besten erstmal breit kiffen"..Daraufhin der Lehrer: "Kommt nicht in die Tüte!"
BWL, BK Erkelenz
Nachdem der Termin für einen Wochenendkurs vereinbart wurde (ca. 30 Teilnehmer, davon 28 männlich):
Dozentin: "So, jetzt hoffe ich, dass niemand mehr seine Meinung ändert."
Student: "Nee, hier gibt es nur wenig Frauen."
FH Koblenz, Soziale Kompetenz
Prof. erklärt eifrig die Bewegungsgleichung, als eine Amsel in voller Geschwindigkeit ans Fenster fliegt, dort einen Fleck hinteläßt und gen Boden trudelt.
"Die Beschleunigung war sehr groß, aber negativ !!"
FH Koblenz, Maschinenbau
Nachdem keine Gelder mehr für neue Assistenten und andere Hilfskräfte mehr vorhanden sind und nun eben zusätzlich zu den Informatikern wir MaschBauer mit in der VL sitzen:
Prof: "Die FAU Erlangen ist das dritt schlechtest geführte Unternehmen Deutschlands, nach Toll-Collect und der Deutschen Bahn!"
Erlangen, ReWe für Informatiker und Ingenieure
Auswirkung von Hormonen auf den Körper.
Lehrer: "Duch sexuelle Aktivität wird der Bartwuchs gefördert."
Schüler: "Ach, deshalb haben sie nur so einen spärlichen Bart!"
Lehrer: Du weißt ja nicht, wie oft ich mich rasiere!
Gymnasium Leinefelde, Biologie
Lehrer:
Elektrotechnik: ...wir führen jetzt den Stabmagneten in die Erregerspule ein, dadurch wird ne Spannung induziert - was grinst ihr jetzt alle so?
Technisches Gymnasium Heidelberg
Der Lehrer zum Schüler als er diesen bei beim Schreiben beobachtet: "Schreiben sie eigentlich oder sind das nur Reflexe?"
PHYSIK, West- End Reals. Worms
Prof.:
Maschinenbau: Also ich werde euch eine einfache Gleichung komplex lösen...
TU-Darmstadt
Prof.:
Spanisch FSZ: Übersetzungen sind wie Frauen - sind sie schön, dann sind sie nicht treu, sind sie treu... - naja!
Ein Lehrer gibt seiner Abschlussklasse Lebensweisheiten mit auf den Weg: Sucht Euch ein schönes Studienfach aus...
Zum Beispiel Latein: Da hat sich der Lehrplan seit 2000 Jahren nicht mehr geändert.
Technisches Gymnasium Klautern
Lehrer will ein neues Thema anfangen: Na, dann nehmt mal zwei jungfräuliche Blätter raus!
Schülerin: Aha, also ungelochte!
Fachgymnasium Nienburg
Ausgleichungsrechnung
In der exakten mathematischen Formel 1+1=2 bedeutet "=" selten,
wenn überhaupt.
TU Freiberg
Dozent:
Ich habe Ihnen diesen Gummibaum mitgebracht, das ist unser neues Seminarmaskottchen.
Wir nennen es Aristoteles. Ich kann übrigens überhaupt nicht verstehen, wieso meine Kollegen behaupten, ich sei anders als andere Dozenten...
Uni Münster
Thema: Produkte fremdfertigen lassen
Schülerin: "Wie fremdfertigen? Das verstehe ich nicht!"
Lehrer: "Ja, fremd eben, woanders fertigen lassen - das ist doch wie beim fremdgehen, da gehst Du doch auch woanders hin!"
BWL, Angela-Merici-Gymnasium, Trier
Studentin: "Warum schmeckt es dann nicht süß, wenn im Sperma neben Glucose auch Fructose enthalten ist?"
(Hörsaal bricht in Gelächter aus, Studentin errötet)
Prof: "Weil die Geschmacksrezeptoren für süß an der Zungenspitze liegen... nicht im Rachen!"
MEDIZIN, Uni Düsseldorf
Lehrer: "Wenn sie diese Aufgabe gelöst haben, dann werden sie wissen was ein intellektueller Lustgewinn ist!"
Schiller-Gymnasium, Bautzen
Der Zwölf-Finger-Darm heißt deswegen so, weil er so breit ist wie zwölf Finger nebeneinander. Man braucht also nur beide Hände nebeneinander legen...
FH Münster
Griechischlehrer: "Seien Sie doch mal ruhig dahinten, Sie Zappelphallus... äh... -phillip!"
MPG, Göttingen
Prof: "Sie sehen, wenn sie nach vorne schauen würden, daß diese Grenzfläche so löchrig ist, wie unsere Grenze nach Polen!"
HTWK Leipzig
Lehrer geht Anwesenheitsliste durch.
Schüler: "wofür steht das 'a'?"
Lehrer: "Anwesend".
Schüler: "Und das 'V'?"
Lehrer: "Fehlend."
SPORT, Gymnasium, Hamm
Prof: "Mittlerweile kann man schon einen Urlaub im All buchen!"
Studi: "Na, dann kann man ja endlich seine Alte auf den Mond schießen!"
Uni Rostock
Professor steht vor einem überfüllten Seminarraum. "Warum sind denn soviele in meinem Kurs? Soviele gehören doch hier garnicht rein!"
Student: "Sie sind so beliebt!"
Professor: "Ach, hören Sie doch auf!"
VWL-Seminar, FH Lausitz
Lehrer: "Ich habe einen eindimensionalen Strich. Wie wird er zweidimensional?"
Schülerin: "Noch'n Strich!"
KUNST, Johannes Althusius Gymnasium, Emden
Schüler: Das haben sie doch eben erfunden... Lehrer: Das habe ich nicht erfunden, das hab' ich mir grad ausgedacht!
WIRTSCHAFT LK, Gymnasium Freyung
Lehrer nach einer schlechten Abfrage eines Schülers: "Passt schon.Deutschland braucht auch Bäcker und Metzger"
FRANZÖSISCH, Ehrenbürg Gymnasium Forchheim
Tja mir fällt nur ein Spruch von meinem Deutsch Lehrer ein der sagt zu meiner Freundin die sich neuerdings Platin Blonde Haare gemacht hat wenn sie was net weiß anstatt man bist du blöd
,, Man bist du blond!''
Winyett Grayanus
03.01.2005, 03:41
Eine aus meiner Lateinklasse sollte einen Text übersetzen:
Sie: "Darauf bittete Atahuallpa Pizarro folgendes zu tun..."
Lehrer (lacht):"Dachte ich mir, dass das kommt! Dazu muss ich euch mal was erzählen:
In einer Lateinarbeit war einmal ein Text zu übersetzen, dessen Übersetzung hätte so ausgesehen: Nachdem sie den Wald betreten hatten, fanden sie die Gebeine ihrer Mitstreiter.
Ein Schüler hat es so übersetzt: Nachdem sie den Wald betreteten, fanden sie ihre eigenen Knochen.
Das war übrigens die Schlacht beim Teutoburger Wald."
Ich finde es übrigens wirklich klasse, wie der Lehrer immer den Unterricht auflockert. :) ;)
War das nicht "Nachdem sie den Wald betreteten, findeten sie ihre eigenen Knochen."
Oder so? Kann auch sein, dass ich das reininterpretiere, aber hat er damit nicht auf die feine Grammatik angespielt?
Na, auch egal! War jedenfalls fein! (was hab ich heute mit meinem fein?? egal...)
Tschau, Lilya
Bei uns kam oft sowas wie :)
Ich glaub mein Hamster bohnert.
Naja ich finde eher manche Sprüche der Schüler besser ;) wie kommt das nur? :rolleyes:
z.b.
Lehrerin: Wer ist "politisch" der mächtigste Mann Deutschlands?
Schüler: Kermit?
Naja wieder zu Lehrkräften :) Sprüche gabs wenig, nur immer so lustige Einlagen, z.b. fing ein Lehrer immer an so, so , so , so zu sagen hinter jedem satz.
Oder eine Lehrerin hat immer wie wild mit den Händen gefuchtelt und stark angefangen zu nicken wenn man die richtigen Antworten gab :P ...
Hat dabei sogar, natürlich ausversehen *augenring runterzieh* natürlich*, mit ihren Händen jemanden so auf die Nase gehauen das diese blutete :eek:
Zelretch
03.01.2005, 20:52
Sportlehrer:
"macht die Türen zu ihr deppen!!!"
Deutschlehrer:
"Hast du dich heute versucht auf dem gesicht vort zu bewegen?"
Relilehrer:
"nunja...früher dachte man das man die sonne nicht sieht weil es zu dunkel ist"
neue englishlehrerin schon am ersten tag zu mir:
"ich werde dich zähmen"
Virginie
04.01.2005, 12:03
Chemielehrer:
-- Hum, man darf die Höchstmenge von Naphtalin nicht überschreiten?
... sagte er und kippte die komplette Pulle ins Reagensglas :D
Schülerin zum Englischlehrer:
-- Sie haben da einen Tippfehler. Sie haben Englisch nur mit 'ch' geschrieben.
Englischlehrer:
-- Na ja, das entspricht doch meinem Sprachfehler.
Dainslef
04.01.2005, 14:28
Physiklehrer:
-Geh ma fott!
-Wir haben nicht verloren,die anderen haben nur gewonnen
-Wie meine Oma immer sagte:Mein Kind,die Zeit wirds richten
-Es gibt Leute die wissen nix und es gibt welche die wissen noch nicht einmal das
Französischlehrerin:
-...nech?
-Och Kinnas!
Deutschlehrer:
-Ey,nicht direkt ins Heft eintragen!
-Schreib mir jetz mal einen Aufsatz warum ich auf dem Klo nicht rauchen darf und lass es von deinen Eltern unterschreiben!
Unser Lateinlehrer hat mal gesagt: "Mit vollen Hosen ist gut stinken!" :D
Das war bisher wahrscheinlich das witzigste, das jemals von ihm gekommen ist! ^^
Urashima
05.01.2005, 20:01
http://www.carookee.com/forum/3BIH-Board/13/Die_coolsten_Sprueche_von_den_Lehrern_und_Schuelern_2BIH.490412.0.01105.html
so forum meiner klasse.. die meisten leut in meiner klasse sind ein bisschen krank aba die sprüche sind lustig^^
HF
Schöggler(schüler) zu Gossar(lehrer):"Darf ich bitte auf klo?"
Gossar:"wasn?.. sie wolln jetzt auf die toilette? war ja grad erst pause!"
Schöggler:"des war vor einer stunde!"
Gossar:"na und?.. sie warten jetzt noch eine viertel stunde"
Kiedl(anderer schüler) eine minute später:"darf ich aufs klo?"
Gossar:"ja sicher gehn sie nur!"
schöggler:"WAS? darf ich jetzt auch gehn?"
Gossar:"NEIN ich hab gsagt sie warten!"
Nachtrag:
Meine Chemielehrerin hat gestern den Oberhammer losgelassen, und den Spruch als Frau. Ich geb ihn sinngemäß wieder:
"Es werden zunehmend Frauen für Forschungsgruppen gesucht, weil eine gemischte Gruppe besser/schneller gute Ergebnisse vorweisen kann. Das liegt daran das Frauen anders denken, als Männer und ne gemischte Gruppe somit besser arbeitet als ne rein menschliche Forschergruppe.""
Ich hab mich fast weggeschmissen. Das kam so geil. Aber sie hat das nicht absichtlich gemacht und es auch nicht bemerkt.
Ein richtig tolles Thema, vielleicht sollte ich ein paar Sachen aus meiner Abizeitung übertragen, denn da stehen auf 4 Seiten die gesammelten Ausrutscher unserer Lehrer....
Maisaffe
05.01.2005, 22:29
Ein richtig tolles Thema, vielleicht sollte ich ein paar Sachen aus meiner Abizeitung übertragen, denn da stehen auf 4 Seiten die gesammelten Ausrutscher unserer Lehrer....
Jow, wäre von Vorteil </ot>
Dennis
König Elessar
17.01.2005, 16:27
Unser Lehrer hatte uns vor einer Arbeit gesagt, welche Themen dran kommen und dann kam aber eine Aufgabe zu einem Thema, dass er vorher nicht genannt hatte. Da ich dafür nicht gelernt hatte, hab ich daneben geschrieben:
"Was ist das denn für eine blöde Aufgabe! Das kann man ja gar nicht wissen!" (Ich wusste, dass der Lehrer durchaus Spaß versteht)
Als ich dann die Arbeit wiederbekam stand drunter:
"Sehr geehrte Eltern,
bitte weisen sie ihren Sohn daraufhin, dass andere Schüler die Aufgabe fünf sehr wohl verstanden und auch richtig gelöst haben!
Mfg
Lutz Witte"
Und dann musste ich die Arbeit von meinen Eltern unterschreiben lassen.
Maisaffe
17.01.2005, 17:50
Zickenterror in der Klasse (naja >__> 2 Mädels ham sich verkracht, aber normalerweise sinds die besten Freundinene >__>).
Sie setzen sich auseinander, unster Playboy Steffen pflanzt sich neber Mädel Nummro 1, Mädel zwo pflanzt sich zu nem Kumpel von mir.
Unser liebvollgenannter Deutschlehrer Pedi betritt den Raum mit seiner unnormalen, jedoch bei uns normalen, ich liebe diese welt laune (net ironisch!).
Mädel Numro 1 ist natürlich so blöd das es sagt, ob wir sitzen bleiben dürfen.
Der Lehrer schaute kurz in die Klasse, und sagt einfach:
In meinem Unterricht sitzt ihr nach dem Plan, aber ihr dürft natürlich sitzen bleiben am Ende des Jahres :p
Dennis
Unser Lateinlehrer hat mal gesagt: "Mit vollen Hosen ist gut stinken!"
Du hattest nicht zufällig einen Herrn Bommes, oder?
Sportlehrer: Tür zu, ihr Deppen!
Und das klingt so nach meinem E-Englisch- und Sportlehrer...! Ich krieg' ja jetzt schon wieder Alpträume. Ein Sprücheklopfer vor dem Herren.
Was allerdings Sprüche angeht, ist eine Lehrerin bei uns (ich ab sie leider nicht) kaum zu schlagen. Das meiste muss man erlebt haben (Situationskomik), aber ihre Sprüche sind legendär und haben auch einige Abisprüche beeinflusst (zB den meines Jahrganges :D)...
Beispiel:
"Ich höre Zwergenschritte. Wer hat schon wieder vergessen, den Gullideckel zu schließen?!" (ja, sie hasst alles unter neunter Klasse)
"Hier kommt's auf eh nix mehr an, das sieht man ja am Schulhof"
...beliebig fortzusetzen...
Und dann natürlich die ganzen anderen Nerv-Sprüchler...
Lehrer: "es muss jeder einmal zur wiederholug drankommen"
Schüler: "aber ich war gestern schon dran!"
Lehrer: "das ist gut möglich"
unsere Physiklehrerin: "wenn ich feucht bin habe ich weniger Widerstand" -_-'ries
Jochi[JoKL]
22.01.2005, 15:21
Neulich unser Religonslehrer:
Lehrer: "Boah hab ich aber einen Krampf im Bein"
Tritt gegen einen Tisch wo Schüler dransitzten
Lehrer: "Ahhh das war gut... Ich hoffe es hat sich doch einer von euch beiden Verletzt ?"
...
Hier noch einer:
Mein TZ Lehrer (Technisches Zeichnen) sagt immer wenn er sauer ist "LECK MICH DOCH EINER IN DER TESCH !" Wir Rheinländer (besonders im Raum Trier) wissen was das heißt !
master_ultima
23.01.2005, 01:21
also meine lehrerin sagt das immer wenn sie sich mal richtig aufregt
" GEHT DAS IN DEINEM KRACKEN GEHIRN NICHT REIN MEIN JUNGE "
man man man die kann damit auf nerven gehn :D
oder mein andere lehrer da muss ich mich schlapp lachen
"bohr dir ein loch ins knie und warte bis honig raus"
naja keine ahnung was das soll
"Da kann ich mir ja gleich eine Gabel ins Knie stechen und Milch drüber gießen"
oder
"Da kann ich mir ja gleich eine Frikadelle ans Bein nageln"
Standardsprüche bereits erwähnter Chemielehrerin :D
Valfaris
23.01.2005, 17:54
Unsere Deutschlehrer hat wirklich geniale Sprüche auf Lager, los gehts
a)Guter Mond, lieber Mond höre meine Klage: 12 mal im Jahr bist du nur voll, doch ich bins alle Tage.
b)Wir sind doch alle dem Schwansinn verfallen
c)Ein Mann wie ein Baum, sie nannten in Bosei
d)Brech der Frau ein Bein, dann bleibt sie keusch daheim.
e)Macht doch mal Urlaub am Strand von Gaza;Bombenwetter;Bombenstimmung und billig sag ich euch.
f)Moorhüner können zählen - damit sind sie intelligenter als jeder 3.Amerikaner
g)Ich geh nicht auf Beerdigungen; aus Gerechtigkeitsgründen- der geht ja auch net auf meine.
h)Ihr wisst doch, wie man einen Schwaben vor dem Ertrinken rettet? Man muss nur den Fuß von seinem Kopf nehmen.
i)Das blumige Alter der Frauen: Die Frauen verwelken und die Männer verduften
j)Als Hannibal auf der Spitze der Alpen stand und über Italien blickte und an die vielen Kämpfe dachte, sprach er: Alle Fuß- und Geschlechtskrankheiten rechts raus!
So wurde die Bevölkerung der Schweiz gegründet
k)Verehrte An und Abwesende, liebe Verwesende.
l)Wo ein Wille ist, ist auch ein Gebüsch
NPC Fighter
24.01.2005, 16:32
< Handy klingelt >
Lehrer: "Thomas, Strich!"
Thomas: (Legt auf) "Das ist aber gemein! Das war verwählt!"
Maisaffe
24.01.2005, 16:58
< Handy klingelt >
Lehrer: "Thomas, Strich!"
Thomas: (Legt auf) "Das ist aber gemein! Das war verwählt!"
Des will ich jetz net kapieren, erläuter mir das mal genauer
Dennis
Des will ich jetz net kapieren, erläuter mir das mal genauer
Er bekommt nen Strich (Eintrag im Klassenbuch bzw. Kursbuch) für einen Anruf den jemand anderes verzapft hat, und dann war es noch nichtmal was wichtiges sondern verwählt. Das ist wohl der Sinn dahinter. Aber ich muss sagen, wer sein Handy im Unterricht empfangsbereit oder zumindest nicht lautlos stellt, sodass es niemand anderes mitbekommt, der ist selbst schuld.
Ansonsten:
"Ihr seit Grottenschlecht"... <Spanischlehrerin>
"Ich fahr jetzt erstmal nach Hamburg zum Schoppen"...<Spanischlehrerin>
"In 10 Jahren ist sowieso alles vorbei" (im Kontext dazu, dass aus uns nix wird)...<Wirtschaftslehrer>
"Wenden wir uns den wichtigen Dingen im Leben zu -Mathematik"...<Wer wohl? Mathelehrer natürlich>
"Stoßlüftung beenden" (Das Erste was er sagte, meinte damit, dass die Fenster geschlossen werden sollen)...<Englischlehrer>
"Immer reinschlagen, wie ein Feuermelder"...<Chemielehrer>
"Früher war ich mal bei Bosch, lief aber nicht so rund... Und wer da nix wird..."..."Der landet eben hier, nicht wahr?" <Stellv. Schulleiter und Koordinator für Fachgymnasium Technik>
Und zu guter Letzt das Beste überhaupt:
"Was Herr ZENSIERT kann, können wir schon lange" (Der betroffene Schüler sollte ein Referat halten und hat die letzten Stunden deshalb regelmäßig abgeklemmt. Daraufhin kam der Spruch vom Lehrer und er schloss die Stunde, wir haben Frei bekommen... Und der Herr ZENSIERT 00 Punte für Arbeitsverweigerung.^^)...<Deutschlehrer> :D
Sowas kenn ich auch.
Situation : Handy klingelt.
Lehrer : Wessen Handy war das ? Sofort nach vorne damit !
Schüler schauen alle nach, aber bei keinem hats geklingelt.
Wieder klingelt das Handy.
Lehrer wird langsam richtig sauer.
Ein drittes Mal klingelt das Handy.
Schüler sind mittlerweile ziemlich ratlos und der Lehrer kurz vorm Ausrasten.
Handy klingelt zum vierten Mal.
Lehrer greift in Tasche und schaut auf sein Handy.
Lehrer : Oh, das war ja meins. Tut mir Leid.
Großes Gelächter bricht aus. Auch der Lehrer muss lachen.
(wie gut, dass wir ne klassenhomepage mit zitatsammlung haben...)
mathelehrer:
"des müss ma n bisschen hintürken"
"dann muss ich mal alles runterholen"
"...können wir nach der Schulaufgabe mal machen... dann kann ich mal den Zuchtmeister raushängen lassen!"
(anmerkung: schülerin heißt anika) - "Jetzt hab ich deinen Namen vergessen Simone!?"
"Du bist eh so ein Widerporst!" (weiß jemand, was das heißt?)
"Da hat der David nen paar knuffige Umformungen gemacht!"
"Schüler: können wir die aufgabe 12 machen? (in der gings um einen 80 cm langen eisenstab, 4 cm durchmesser, der eine gummibeschichtung hat)
Er: (ließt die aufgabe durch) ne, das is ja pervers... 4 cm, das stell ich mir gerade vor... *nimmt sein geodreieck* ach obwohl, geht ja eigentlich...
Schüler: ich hab auch so 'ne stange in der hose.
Er: was machst du mit 'ner eisenstange in der hose?"
Englischlehrer
(anmerkung: direkt nach einer ex) - "In welchem Fach schreibt ihr heut Schulaufgabe?"
"Ihr habt eine Dynamik wie eine Wanderdühne"
Geschichts-/Sozilehrer:
Er: Was sind Verbände?
Schüler: Also Verbände sind...
Er: Ich will jetzt nich wissen, was Verbände sind!
(anmerkung: in geschichte) "Ist der Herr [Englischlehrer - gibt auch Geschichte] euer Geschichtslehrer?"
"Rutsch' mal rüber sonst geht mir noch einer ab!"
Französischlehrer:
Er: Ich hab ein Gedächtnis wie ein Elephant.
Schüler: Ein Elephant?
Er: Was sind denn die Eigenschaften eines Elefants?
Schüler: Er stinkt und hat einen langen Rüssel?
Ex-Deutsch-/Geschichtslehrer:
wir schreiben gerade ne arbeit und er labert ständig:
Schüler: Jetzt, Maul halten da vorne!
Er: Wie redest du mit mir, du Sackgesicht?
Wirtschaftslehrer:
(schaut mich an - sitze ganz hinten links)
Er: so, dann frag ich mal dich aus, sebastian
Ich: der sitzt da vorne. (zeige nach rechte vorderste bankreihe)
Er: hmm? *schaut auf sitzplan... - schaut mich an* Michael!
Ich: der sitzt da vorne. (zeige auf die bankreihe vorm pult)
Er: hä? wer bist dann du?
anderer schüler: jetzt dürfen sie noch einmal raten und wenn's wieder nicht stimmt, müssen sie jemand anderen ausfragen. (hab aber dann meinen namen gesagt ^^°)
später in der ausfrage:
Er: haben wir die geistigen grundlagen der freien marktwirtschaft noch gelesen?
(ich schau ihn nur fragend an)
Er: ok, dann lesen wir das jetzt und du bist entlassen.
(wir schlagen die bücher auf)
anderer Schüler: das haben wir ja schon gelesen...
ich: ¬_¬
Er: lügst du mich an?
Ich: ich hab nicht nein gesagt.
Vertretungslehrer (kA, was der gibt):
(macht was am beamer) - "ah, jetzt kann man's schon sehen, man siehts halt nur noch nich"
Lateinlehrer:
"Immer Streng von hinten rein" (sollte eigentlich ein tipp sein, wie man das versmaß eines textes am besten bestimmt)
Der coolste spruch war von unserem Physiklehrer (der hat ein Holzbein):
Zu Schüler: ,,Ich ramm dir mein Holzbein in die Fresse, dass du den ganzen Tag nur noch Sägespähne spucksch!" :eek: Voll krass drauf, der Lehrer. Wir ham auch 'ne Schülerzeitung. Da stehn die ganzen Sprüche drin... Und auch noch 'n paar andere Sachen, wie zum Beispiel ein BrettSpiel, wo man immer, wenn man auf ein Feld kommt irgnne Aufgabe machen muss (z.B:vom Stuhl fallen, sich ein Papierhütchen basteln und 5 Minuten auf ddem Kopf behalten :D). Des isch sooo geil
Weltenherrscher
31.01.2005, 00:24
Die besten Sprüche sind immer von meinem Biolehrer in der 12. Klasse gekommen. Da viele davon nicht so wirklich veröffentlichbar sind, hier die zahmeren, aber trotzdem typischen für diesen Mann, den wir liebevoll (?) den "Sarge" genannt haben:
Zu einer Schülerin: "Sind sie etwa Vegetarierin?"
Sie:"Ja."
"Militante?"
(kurze Pause) "Äh, ja."
"Das darf nicht sein. Wissen Sie, wenn Sie nämlich das Ganze bis zum Ende konsequent durchdenken würden, dann dürften Sie überhaupt nix mehr essen, weil Pflanzen auch Lebewesen sind und sogar Empfindungen haben. Also müssten Sie elend verhungern."
Während einer Schulaufgabe; er hat bereits 3 Schüler beim Spicken erwischt, ein weiterer gibt auf. Der Lehrer zu seinem "Lieblingsschüler", der sich noch tapfer durchkämpft:
"Will noch einer abgeben? Sie vielleicht? Sie machen es sowohl mir als auch Ihnen einfacher..."
Und noch einmal zum Lieblingsschüler:
"Also, Sie schreiben mit, was ich diktiere, das is am einfachsten.
[Text aus seinem Skript]
So, das war der erste Absatz. Nächste Zeile, kleine Einrückung, Strich.
[Er sieht sich das Heft des Besagten an]
STRICH hab ich gesagt, Donnerwetter, nicht PUNKT. SPIEGELSTRICH!!!"
Am Ende der Stunde dann:
"Sie bleiben hier und üben hier an der Tafel so lange den Spiegelstrich, bis sie ihn können! Uns wehe, Sie vergessen nachher abzuwischen!"
Hach, das waren noch Zeiten... ^^
Unser kranker Sportlehrer:
Schüler: Wollen Sie mich heiraten?
Lehrer: Ach du Leerwafer! :hehe:
Klassenlehrer:
-Denken tut ihr doch nur aufm Klo.
- Lehrer sagt was.
Schüler:"Hä?"
Lehrer: "Der Hä ist gestorben. Es heißt wie Bitte"
Schüler:"Der lebt noch? :hehe:?"
-Tsagefreichen
-Strindebich etc ô_Ô
The Game
31.01.2005, 11:05
Lehrer: "Will noch wer etwas dazu sagen?"
Schüler: "Ja, ich mag das Fach absolut nicht."
Lehrer: "Ja. Passt gut. Plus."
__
Lehrer: "Hörst du mir überhaupt zu?"
Schüler: "Wie bitte?"
__
Lehrerin: "Er stirbt in geistiger Umnachtung am Ende seines Lebens."
__
Lehrerin: "Die Fehlenden mögen mir bitte schnell die Fehlstunden aufzählen!"
__
XD Schon lange her... :D
"Du bist eh so ein Widerporst!" (weiß jemand, was das heißt?)
Ich denke, das ist ein Zitat aus "Das Leben des Brian" von Monty Python. Das sagt der Caesar, der einen kleinen Sprachfehler hat ("Werft den Purchen tu Poden!" *murharar*) :D
@Weltenherrscher:
Den Lehrer hätte ich auch gerne gehabt. Gibt's noch mehr solcher Schoten?
chefkoch
04.02.2005, 18:28
unsere mathelehrerin hat immer ziemlich fette sprüche auf lager.
immer, wenn sie irgendetwas erklärt hat, fragt sie: alle klarheiten beseitigt?
ok, mit der zeit nervt das auch, aber am anfang ist es noch ganz lustig.
mehr fällt mir momentan nicht ein, aber vielleicht später...
Shadow Hunter
04.02.2005, 18:55
So ne andere Lehrerin sagt jetzt fast immer „ schlug mal runter „
Wenn einer mal Stottert. Und ich muss immer so lachen, weil ich es von herr der ringe kenn.
Aber sie sagt das obwohl sie es nicht kennt.
Also Herr der Ringe die Verarschung meine ich jetzt :D
ashley lionet
06.02.2005, 15:09
unser bk lehrer kriegte mal ein video nicht ausm rekorder und meinte dann nur:
jetzt drück ich ganze zeit auf ejakulation (eject) und es kommt trotzdem nichts raus
mein sportlehrer sagte mal zu einem übergewichtugen schüler auf dem Trampolin:
"Was ist denn das .... du fliegst ja wie ein Negerbomber!"
-
gleiche Situation, anderer Tag:
"OOhhh... Elefanten-Airlines!"
-
mein alter deutschlehrer sagte immer:
"Ich krieg gleich den Föhn"
wenn wir laut waren, einmal dann auch:
"Nicht auszuhalten, jetzt krieg ich nen Staubsauger!!"
-
einmal fragten wir unseren Mathelehrer, was er in seiner abgewetzten Ledertasche mit sich rumträgt und er sagte:
"Naja, so das Übliche: Schlagstock, Gasgranaten....."
-
es gibt noch unendlich mehr, aber die fallen mir gerade nicht ein, drum meld ich mich wieder....
_kama_
Cifer-Almasy
10.02.2005, 01:50
Musiklehrer meines Bruders : ''Alle Bläser , die noch keinen Ständer haben holen sich bitte einen runter !''
Das hat der Mann vor versammeltem Publikum zur Bigband gesagt ...
Mein Informatiklehrer : ''Farroch , haben wir zusammen Schafe gehütet oder warum duzen sie mich ?''
Farroch bin übrigens nicht ich *g ...
Meine Geo-Lehrerin bei der Plattenverschiebung... da hat sie einfach so rausgehauen: "Vorwärtsverarschung!"
Meine Mathe-Lehrerin: "Nehmt die Filzbrillen ab!" oder "Macht 5,80€ und 'ne fette Bemme!"
---> dann hat sie uns angedroht, uns die Taschenrechner zu entziehen und da hat sei dann gesagt: "Da muss man seinen Löffel Grips mal wieder anstrengen!" Und wenn etwas nicht funktioniert sagt sie: "Friss Vogel oder stirb!"
Wirtschaft und Recht: "Rache ist Blutwurst!" oder "Ich weiß, dass ich die einzige Lehrerin bin, die mit ihrem Overhead spricht!" (An-die-Wand-Projektor) oder "Ein schöner Rücken kann auch entzücken, aber ein Bauch tut's auch!"
Ich hab nicht alle mitbekommen, aber alle Lehrer hauen bei uns mit der Zeit coole Sprüche raus ;)
Mein Chemielehrer:
"Chemiker sind halbe Pyromanen!"
In Latein:
Schüler:"Herr Professor, der Feueralarm!"
Er:"Egal, wir bleiben sitzen und übersetzen das zu Ende!"
(War dann aber eh nur Probealarm)
unsere Geographielehrerin: (sie schweift oft vom Thema ab, wir waren gerade bei der modernen Sklaverei)
"Da muss ich euch noch was erzählen: Gestern hab ich im Internet so eine Seite gefunden, wo man sich vor Lachen zerkugelt. Da sieht man Babys, die anderen Babys Milch in Gesicht spucken."
Wieder unser Chemielehrer:
(es war Mittwoch)
"Na, hattet ihr ein schönes Wochenende?"
oder eines fand ich auch noch echt witzig, weil man es gar nicht erwartet hat:
Lehrer:"Was sind die Eigenschaften von Alkohol?"
Schüler:"Es brennt gut!" (eher ironisch gemeint)
Lehrer:"Richtig! Probieren wir es aus!"
(Er schüttet Alkohol auf die Tischplatte und zündet es an)
Unser Mathe-Lehrer, als er rumgeht um zu kontrollieren, ob wir auch alles von der Tafel abschreiben: "Sagen sie, was machen sie denn da? Warum quetschen sie denn alles auf ein Blatt? Nehmen sie sich doch ein Neues!"
Schüler: "Na ja, das ist wegen dem Regenwald....Sie wissen schon.....Zum Schutz der Wälder."
Lehrer: "Wir brauchen keinen Regenwald, wir brauchen mehr Papier! Der Regenwald wird doch sowieso abgeholzt......Den können selbst sie nicht mehr retten....."
XD
Nett, nicht wahr? :D
Aequitaz
13.02.2005, 16:55
von meinem Klassenlehrer:
,,Glauben kannste in der Kirsche hier musstes Wissen''
von meine Russischlehrerin:
,,denkt ihr es macht mir Spaß jeden Tag hierher zu kommen?''
Situation:
Ein Mitschüler sag zur Englischlehrerin ''••••'' und dazu sagte sie dann
,,ich werde dich im Auge behalten wenn du noch einmal soetwas
sagst werde ich dir eine Abmahnung geben.''
Gruß,
Lyserg
derBenny
13.02.2005, 17:20
Oh, ich hab' noch welche:
Lehrer: Haben sie eine Frage?
Schülerin: Mehr oder weniger ... Ich hab 'ne Frage
Informatik-Lehrer: (Sitzt vor seinem Rechner und hält einem Schüler einen USB-Stick hin) Können Sie mir mal bitte den USB-Stick hinten reinschieben? (o_O")
Unser Geschichtslehrer aus der 8. Klasse, der nie Geschichte gemacht hat, sondern immer nur 45-minütige Monologe gehalten hat (ein kleiner Auszug dessen, was da so an Sprüchen kam, alles würde den Rahmen sprengen :D ):
-"Es gibt zwei Wunder dieser Welt: Die Pubertät und die Handtasche der Frau."
-"Du hast doch keine Ahnung. Sowas wie du landet bei McDonalds im Fleisch."
-(als Antwort auf "Guten Morgen, Herr X.")"Fahr zur Hölle."
Andromalius
13.02.2005, 18:40
Unser fetter Erdkundelehrer:
"So langsam wie sie sind, da hab ich in der Zeit ne ganze Insel bevölkert."
oder wenn er in einen Raum kommt:
"Hier stinkts wie im orientalischen Männperuff!" (Woher er das nur weiß? :eek: )
"Hier stinkts wie im orientalischen Männperuff!" (Woher er das nur weiß? :eek: )
lol genau denselben Spruch bringt ein Lehrer an unserer Schule auch immer, er hat aber auch noch ne Variante drauf: "Hier stinkts wie im Katzenpuff!"
Als jemand aus meiner Gruppe im Matheunterricht vor der Tafel stand und mit der Potenzzahl in der Funktion nicht klargekommen ist, sagte der Lehrer „ja die Potenz erstaunt^^“
Der Englischlehrer sagte ein mal über die Autoren der Bücher die wir im Unterricht benutzt haben „ Ich glaube wir sollten zu ihren Gräbern gehen und was entsprechendes draufgiessen“
Und jetzt der beste Spruch überhaupt :D „I would prefer not to“
Andromalius
13.02.2005, 23:17
lol genau denselben Spruch bringt ein Lehrer an unserer Schule auch immer, er hat aber auch noch ne Variante drauf: "Hier stinkts wie im Katzenpuff!"
Er hat aber noch zwei andere Varianten, der Abwechslung halber.
"Hier stinkts ja wie im Pumakäfig!"
und noch besser:
"Hier stinkts ja wie im siebenstöckigen ••••nhaus!"
Der Mann muß ja echt was durchmachen... :D
Shadow Hunter
14.02.2005, 15:36
Hab einen neuen Lehrer.
Der sag fast immer wenn einer stört.
Rede nicht so viel sonst Klammer ich dir den Mund zu.
Na ja und so ein andere macht jeden fertig. :rolleyes:
Hier stinkts wie im orientalischen Männperuff!
Hier stinkts wie im Katzenpuff!
Hier stinkts ja wie im Pumakäfig!
Hier stinkts ja wie im siebenstöckigen ••••nhaus!
Ex-Englischlehrer: Hier stinkts ja wie in einem sibirischen Wanderpuff!
In Latein:
Schüler:"Herr Professor, der Feueralarm!"
Er:"Egal, wir bleiben sitzen und übersetzen das zu Ende!"
(War dann aber eh nur Probealarm)
Warum kommt mir das nur so bekannt vor?! :D
Hab' noch was...:
Wirtschaft und Recht-Lehrerin: Wir hatten den Schulstempel zum Abstempeln unserer Berufsmappe (oder wie das Ding heißt, sie nennt's immer Aktendulli) , und als alle gestempelt hatten, entgegnete sie dann: "So, jetzt bring' ich den Schulstempel unserer Sekretärin wieder zurück, damit sie wieder lustig durch den Tag stempeln kann!"
Mathe-Lehrerin: Bei dir steht ja heut' die halbe Klasse auf der Leitung!" oder:
"Mach' mal so! (streckt ihre Arme nach vorne) Ist das Brett vor'm Kopf jetzt weg? Wenn nicht, hängt's längst!"
Ethik-Lehrerin: "... andere haben schon die ersten Ersatzteile... äh... dritte Zähne z.B. !"
2 schlechte Witze von Lehrern, so dumm, dass sie scho wieder lustig sind:
-Mathe-Lehrer:
"Soll ich mal den Fuß heben?" (lange Pause, keiner verstehts) "Damit ich von deiner Leitung runtergeh'."
-Geschichtslehrer, heute:
"Was is der Vorname von Alzheimer?" (keiner verstehts) "So fängt alles an."
Pornstar
16.02.2005, 20:55
das hat ma mein musiklehrer vom gymi gesagt:
"Alle Bläser die noch keinen Ständer haben,gehen nach oben und holen sich einen runter."
das war das geilste was ich in den 3 jahren aufm gymi gehört hab
mfg shuji-chan
im Skilager:
Lehrer: "Hey Jungs, ihr kriegt jetzt einen Verweis! Alkohol ist verboten!"
Ich: ".....ähhhhmmm..... ach.... Herr XYZ nehmen sie doch auch ne halbe"
Lehrer: "Also... ähmm.... ja, ich hab ja meinen Vorrat leider zu Hause vergessen, also... ähhm.... da kann ich ja jetzt nicht nein sagen!"
Er kam dann jeden Tag zu uns ins Zimmer und hat mit uns vor dem Skifahrn ne halbe gesoffen^^
Bloß am letzten Tag hatte er dann schlechtest Gewissen und hat uns nen 6pack aus der Stadt mitgebracht:
Lehrer: "Hier Jungs"
Ich: "Danke Herr XYZ..."
Anderer Typ im Zimmer: "Den können wir ja jetzt schlecht mit nach Hause nehmen, man hört ja dann das Klirren in den Taschen oder im Rucksack"
Lehrer: "Stimmt, und da hab ich ja eigentlich drauf gewartet....! Aber bitte erzählt das keinen weiter das muss ja keiner wissen"
Ich: "Jaja, scho recht Herr XYZ"
Er hats dann tatsächlich gemacht und hat kurz vor der Abfahrt noch mit uns den 6pack ausgetrunken :D
In Englisch:
Lehrer zu Kumpel: "So Christoph jetzt mach doch mal das Fenster auf und wirf ein paar Leute raus! Fenster auf und raus!!" o_O
In Chemie:
Lehrer (<-- gut gebaut), mitten im Versuch: "so es ist 12 Uhr! Jetzt können wir uns wieder anderen Sachen zuwenden! Was gibts denn bei euch Heute zum Mittagessen...."
King Kane
23.02.2005, 21:46
Wenn wir unvorsichtig mit den Geräten umgegangen sind hat unser alter Turnlehrer gesagt: "Wie kommen denn die Putzfrauen dazu euer Blut wegzuwischen?"
Mehr fällt mir net ein ^^
Also, ich bekomme innerhalb von 2 Wochen 1ne A4 - Seite mit Lehrer - Sprüchen zusammen ^^ :D
Und am Meisten auf diesen, mittlerweile schon mehreren Blättern, ist das Fach Mathe vertreten, mit unserer eigentlich strengen Lehrerin, die aber trotzdem so gut wie immer ihren Unterricht mit Witzen "vollbombt". Hier mal wieder einige Beispiele:
Zu einer Schülerin, die in mathe sehr gut ist, aber bei einer simplen Aufgabe Mist gebaut hat: "Einsetzen - eins, Kopfrechnen - fünf, setzen - sechs ----- frohes Fest!"
Dann ihre "bildliche" Darstellung von hoher Mathematik:
"Da könnte auch eine quadratische Gleichung über den Weg hoppeln!" Dann hatte sie sich am Rücken gekratzt und laut zu sich selbst gesagt: "Nicht kratzen, lieber waschen!"
Meine Geschichtslehrerin wollte uns mal eine ganz schwere Frage stellen und hatte uns gefragt: "Warum heißt der Hund "Hund"?" --- Daraufhin wusste erstmal keiner von uns die Antwort, wir waren aber überzeugt, dass unsere Lehrerin es gleich uns sagen würde. Nachdem sie uns 20 Sekunden "Bedenkzeit" gegeben hatte, platzte es aus ihr heraus: "Weil er Hund heißt!" Wir haben nur angefangen zu schmunzeln, waren etwas perplex, haben uns aber dann doch ziemlich amüsiert. :D
Bei uns gibts so viel witziges ^_^ Hier mal ein Best of:
SCHÜLER: Herr Prof. ich habe um einen viertel Punkt den 2er versäumt...
BU-PROF: der unterschied ist nicht so vaginal..äh...banal ^_^
DEUTSCH-PROF: Nach jeden Selbstmord...äh...Selbstlaut kommt ....
Meine E-Prof wollte, dass ich nen Kilt anzieh, damit sie drunter sehen kann. -_- öhm ja sonst gehts ihr gut.
GS-PROF: nach wem wurde ein bekanntes heute oft benutztes zitat benannt? (sie meint das goetz-zitat, oder wies heißt)
SCHÜLERIN:Lecken sie mich am A....
GS-PROF war sehr sauer
BU-PROF: Können sich Pflanzen bewegen?
SCHÜLER: Ja im wind.
BU-PROF braucht 5 Min um zu verstehen das das ein joke war.
SCHÜLERIN: Herr Prof, darf ich aufs Klo?
PROF: Ja klar, nimm mir was mit. (ROFL schlimmer gehts nimmer!!)
GS-PROF: wenn ich eure Fratzen sehe muss ich Kotzen
Am nächsten Tag die Entschuldigung: Tut mir leid, ich nehm Tableten (Legale?)
ICH vor kurzem in E. Ich sitz vor dem Lehrertisch und stoß mit dem Fuß gegen die Tischwand, um herauszufinden, dass es das Bein meiner Professorin war. (Ihr hats gefallen...)
D-PROF: Willst du die Prüfung abrechen?
Schülerin: Nein, ich kann alles, wirklich!!!
D-PROF: Putz mir die Schuhe.
SUPPLIER GS-LEHRER zu sexy Schülerin: Mädchen bück dich!
Melfice_g.2
25.02.2005, 19:06
Jaja!Bei mir is auch schon oft was witziges vorgekommen!
Beispiel: 7.Klasse:
In Physik haben wir so komische versuche gemacht und jemand hat so'n Glas nass gemacht, das durfte aber nich nass werden, weil da Erbsen oder sowas rein sollte!Und da is der Typ voll ausgerastet:
Lehrer:Ich hasse euch, ihr verdammten Arschlöcher!(zeigt den Mittelfinger).Anderen Leute die versuche versauen!Ich hasse sowas!
Die Stunde danach hat der sich aber wieder Entschuldigt!
Oder neulich in Deutsch:
Schüler:....... und das ist bei ihren Kindern bestimmt auch so!
Lehrer:Meine Kinder sind zwei Hunde!
Schüler:Und wer ist ihre Frau?
Sushi-King
25.02.2005, 19:30
Das ist doch nicht gemein?! Gemein ist, wenn du das Licht ausmachst, deine Oma die Kellertreppe runterschubst und fragst: "Oma, was läufst du so schnell?".
Jaja, der gute Herr Müller
Mein Mathelehrer:
Es kommt nicht auf die Dicke und Breite, sondern auf die Stellung an!
...Es ging um einen Bruchstrich :D
Lehrer:Ich hasse euch, ihr verdammten Arschlöcher!(zeigt den Mittelfinger).Anderen Leute die versuche versauen!Ich hasse sowas!
Wieder ein leuchtendes Vorbild für die Jugend, so soll der Pädagoge sein :rolleyes:
Melfice_g.2
28.02.2005, 19:08
Ja, hast recht!Der Typ hat sich aber gebessert!Ist zwar manchmal noch ausgerastet, aber net mehr so extrem, wie damals!
In der 9. gibt's schlimmere!
Zum Beispiel so Typen, die sich witzig vokommen, wenn sie sagen:
"Wir sind war und brüderlich, doch warme Brüder sind wir nicht!"
HAHA!Wie lustig!
Letzte Woche war wieder was witziges:
Ethik, Montags 7.Stunde beim Herr Hildebrand!
Wir hatten da grad das Thema "Ausländer in Deutschland".Grade haben wir über das Kopftuchverbot gesprochen.Einer ruft rein:
"Weil die das in der Türkei net dürfen, machen die das in Deutschland!"
Lehrer:
"Meintest du das jezz im Sinne von (reisst den rechten Arm hoch, hält sich zwei Finger als Bart an die Nase) "Deutschland den Deutschen!" ?"
Klingt wahrscheinlich net sehr glaubwürdig, ist aber wirklich passiert!Ich hab meine Klasse als Zeugen!
NeoCombat
01.03.2005, 11:08
Mein lehrer hat meist voll die geilen sprüche drauf, die er immer im Physikunterricht auf uns los lässt und das auch noch völlig überraschend ><,wenn jemand mal ihn nichht antwortet haut er sprüch wie (......) rein:
Was ist trumpf? Kaaaaaro <=== der kommt immer so überraschend das ich immer lachen muss ><
Vor in betriebname des mundwerks gehirn einschalten <== den hatte schon länger nicht mehr gebracht der ist aber auch cool^^
ja du hast jetzt den dritten sctrich <=== ist sein neuster^^ die bedeutung dafür ist, das der:
1. Strich: ich kann lesen.
2. Strich: ich kann schreiben.
3. Strich: ich kenne einen der lesen kann.
4. Strich: ich kann auch antworten, meistens aber falsch.^^
den vierten hat er mir gegeben! aus unerklärlichen gründen sogar unberrechtigt
da ich einer von 2 schülern bin der die richtigen antworten kennt!
NeoCombat
01.03.2005, 11:41
Sowas kenn ich auch.
Situation : Handy klingelt.
Lehrer : Wessen Handy war das ? Sofort nach vorne damit !
Schüler schauen alle nach, aber bei keinem hats geklingelt.
Wieder klingelt das Handy.
Lehrer wird langsam richtig sauer.
Ein drittes Mal klingelt das Handy.
Schüler sind mittlerweile ziemlich ratlos und der Lehrer kurz vorm Ausrasten.
Handy klingelt zum vierten Mal.
Lehrer greift in Tasche und schaut auf sein Handy.
Lehrer : Oh, das war ja meins. Tut mir Leid.
Großes Gelächter bricht aus. Auch der Lehrer muss lachen.
Das ist bei uns mal in englisch passiert, am 14.2.05^^
,nur das das handy nicht´geklingelt hat sondern vibriert ^^
das war so:
totenstille in der klasse (wegen der arbeit)
auf einmal: "bzzzzzzzz,....bzzzzzz!"
die lehrerin:" Repcep dein handy! bringst dus mir"
Repcep: "boar amagodum! darf isch das wenigstens ausmachen ey!"
Lehrerin:" ja!"
Repcep bringt sein handy nach vorn.
Auf einmal wieder "bzzzzzzz,...bzzzzz!"^^
die lehrerin voll verwirrt und fragt! "wessen handy war das?"
einer schreit: "meins nicht!"das handy wieder "bzzzzz,....bzzzzz!"
einer schreit: "das ist ihr handy frau myller!"
die myller guckt in ihrer tasche!
und meint: "ohhh o.O, ihr habt recht!"
und wir dann so: "jetzt dürfen wir alle unsere handys anmachen!"
und die myller hat dann von jeden der sein handy gezückt hat, das handy einkassiert!
meins nicht^^ habs ja nicht rausgeholt^^
es wurden von 12 schülern im kurs das handy einkassiert!
Die größte Ehrung die ich je bekommen habe war als mein Mathe-Lehrer sagte:
"Du bist der geborene Mathematiker, die sind alle stinkfaul."
Man war ich Stolz http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/s_056.gif http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/s_056.gif
Auch gut war mein alter TZ-Lehrer. Der kam immer in die Klasse und war am singen:
" Ich bin euer Horror-Lehrer! Ich bin euer Horror-Lehrer!"
Darauf kam von allen:
" Stimmt, es ist ein Horror ihnen ins Gesicht zu gucken."
Dann war er immer leicht beleidigt >:( >:(
Aber der Höhepunkt war mein Geschichts-Lehrer.
Ich mache gerade Englisch-Hausaufgaben als er reinkommt. Also frage ich ihn ob ich noch 5 min. haben kann, dann währe ich fertig.
Er sagt darauf zur Klasse: " O.K. in 5 min. fangen wir an."
Das war so ein geiler Lehrer http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/sm_12.gif http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/sm_12.gif
Mfg Tohya
PiqueValet
05.03.2005, 16:13
Hab auch n paar geile Lehrer :D
z.B. unsre Mathelehrerin:
Schüler: Frau X kann ich mal auf die Toilette?
Lehrerin: Mach n Knoten rein, wenn er zu kurz ist dann geh!
Schüler malt ein Dreieck frei Hand an die Tafel:
Schüler: Das ist jetzt zwar nicht schön aber selten!
Lehrerin: Gleich und Gleich gesellt sich gern....
Oder Musik:
Lehrer versucht einen Beamer anzuschliessen.
Lehrer: Das geht nicht...
Schüler: Jaja Frauen und Technik.... (Ok war jetzt n Schülerspruch aber kam geil :D)
Wir haben eine dies ziemlich geil mit Sprüchen, sehr viel sarkasmus und irnoie, wir haben eine Schülerin die nie aufpasst, immer zu spät kommt, nur dumm rumlabert, sich nicht am Unterricht beteiligt naja... assozial halt^^
Und aufeinmal sagt sie etwas und die gewisse Schülerin meint dann eine Frage stellen zu müssen von dem, was 10sekunden vorher gesagt wurde. Dann die Lehrerin:" Passt du nicht auf, habe ich doch eben gesagt?!" Und die Schülerin dann:"Entschuldigen sie das ich mich am Unterricht beteilige und aufpasse, nur das wort nicht verstanden habe."Lehrerin am ende:"Machs doch so wie immer, nicht denken."
okay er kam irgenbdwie cooler über, weiß net mehr genau die wörter und reihenfolge nur um mal den inhalt wieder zu geben, und dann immer sonne sprüche gegen unsere assis in unserer klasse, die zwar abschluss haben wollen aber nix für tun... da kommen dann sonne sprüche die in richtung asyl und hartz4 gehen^^ Natürlich auf irnoische und lustige art gemeint, also so da sman drüber lachen kann :D
NeoCombat
07.03.2005, 18:46
Heute in der 5. Stunde in englisch ging es ab ^^ (gehört zwar nicht zumthema coole sprüche aber trotzdem)
die lehrerin will immer kontrollieren was wir im unterricht machen und unterschreibt das dann immer!
die ist für die anderen was kopieren gegangen (infos weil wir alle im momént ein referat schreiben) und dann ging in der klasse die post ab sag ich euch^^
wir haben uns vom ibo das etui gekrallt und es rumgeworfen!^^ ich hab es ein paar mal vorm kopp gekriegt und ich habs dann mal zum paul geschmissen der voll erschrocken weil er das direkt in die fresse bekommen hat! ich mich natürlich sofort unterm tisch verstckt dann schmeißt paul es zum ahmet ^^ ahmet duckt sich hebt es auf und wirft es zurück!^^ das etui fliegt richtung fenster und rein zufällig durch due lücke des fensters (es war auf kipp) alle am lachen und ibo voll eingeschnappt^^
dann ging es los! wir haben uns die kreide aus der schublade genommen (ein ganzes paket) und haben sie rumgeschmissen ich war fleißig und hab sie alle aufgehoben! hatte dann ne richtig goße hand voll kreide und war am überlegen wo ich den bazzen hinschmeiße!
ich hatte mich für ahmet entschieden^^ das dumme war ahmet sitzt direkt neben der tür!^^ und die lehererin kam rein als ich geworfen hatte und die hatte die hälfte des bazzen voll in die fresse gekriegt!
das extreme ist jetzt krieg ich ne klassen konferenz ~.~
ist übrigens meine erste!
nun sieht man das meine klasse keine disziplien hat^^
Haha!! Ich hab ihn gefunden!! http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/hell_yeah.gif
So, ich sammle schon seit einiger Zeit Sprüche von Lehrer und Schülern für die Abizeitung und dachte mir mal die Perlen meiner Sammlun mal hier hin zu posten ^^
Verena: Haben sie gut geschlafen, Herr Kapune?
Kapune: meinst du letzte Nacht oder letzten Nachmittag?
Niki: sie meint die letzten beiden Stunden
Kapune klärt uns über Griechisch auf: Penta heißt auf griechisch 5 also ich ein Pentagram automatisch ein 5eckiges Dreieck.
Englisch. Gespräch geht über alte Traditionen und Bräuche:
Frau Herberhold: And what about knocking on wood? What happens when someone knocks on wood?
Alex: someone will knock back...
Latein. Julian versucht krampfhaft den Text vorzulesen. Herr Hepelmann bricht ihn in der Mitte ab:
Ok, wir tun jetzt mal so als ob wir das gelesen hätten...
Wieder Latein:
Hepelmann: Tekla, stell dir vor. Du stehst auf der Büne, machst ein Witz und alle lachen!
Annika: Tekla brauch sich nur auf die Büne zu stellen, damit alle lachen
Mein Klassenlehrer, ein begeisterte Physiker und Mathematiker in Mathe:
Ich glaub ich hab´s verstanden (Paradox? O.o)
Vor dem Lehrerzimmer:
Irgendein Mädchen: hier riechts so nach....nach..ääh...
Ich: nach Lehrern
King Kane
07.05.2006, 12:48
Englischlehrer K. vertritt Religionslehrer H.
Der Herr Professor H. fehlt. Also, ich kann euch jetzt über die neue Kondompolitik des Papstes erzählen, oder wir geh'n in die Bibliothek!
Wir haben die Bibliothek gewählt ^^.
Bei uns in der Klasse hat sich mal einer beim Lehrer beschwert worauf dieser
geantwortet hat :"Hau ihm eine Runter"
Um den jetzt zu verstehen, sollte man eventuel unseren ehemaligen Hausmeister kennen, aber ich denke er ist auch so recht Lustig.
Schüler: <Name irgendeines Instruments, ähnlich wie Name des Hausmeisters>
Schüler 2: lol <Name des Hausmeisters>
Musiklehrer: <Name des Hausmeisters> ist kein Instrument, das ist eine Krankheit.
Schülerin: Ist es jetzt das oder das?
Englischlehrer: Ja.
Schüler: Herr x, warum kommen sie am Freitag nicht zur Schule?
Herr x: Verdammt nochmal. Ich heirate am Freitag.
Herr y zu einem Schüler: Du hast jede Klassenarbeit in der gesamten Schullaufbahn bei mir 1 geschrieben. Jetzt weiß ich, dass meine Arbeit doch einen Sinn hat.
Schüler: Herr x, warum kommen sie am Freitag nicht zur Schule?
Herr x: Verdammt nochmal. Ich heirate am Freitag.
:hehe:
Mathe:
Herr Felker: "Das ist richtig! Du hast vollkommen recht! Das ist falsch!"
Deutsch:
Frau Berrels: du kannst deinem Garten sagen: Ja, ich herrsche über dich! Ò_ó (fragt mich nicht was wir damals gemacht haben >_>)
Englisch:
Räuvers zu unserem Klassenbesten: Also, Stani, wenn ich will, dass du eine 6 schreibst, brauche ich nur Kleingedrucktes einfügen.
(ist schon länger her der Spruch)
In Geschi kommen 3 kleine Kinder um für die Flutopfer zu sammeln:
Jojo skeptisch: an wen geht das Geld?
Mädchen: an Frau Halhof
Das mit der Heirat war aber wirklich kein Scherz.:D
wippmaster
09.05.2006, 10:21
Bin zwar kein Schüler mehr, aber ich erinnere mich noch an einige coole Sprüche und Aktionen. :D
In Informatik:
Unser Lehrer labert irgendwas und dann kommt völlig unerwartet der Satz:
"... 3 sind gut und Sex wär schön."
Wir dachten uns dann alle: "WTF?" oO Trotzdem war´s zum brüllen. XD
In Geschichte:
Wir sind gerade dabei ne Arbeit über den 2. Weltkrieg zu schreiben und unser Lehrer geht durch die Reihen um zu kontrolieren ob keiner abschreibt. Dann bleibt er beim Klassenbesten stehen und schaut ihm ne Weile zu.
Dann sagt er mit leicht verstellter Stimme und dazu passender Handbewegung:
"Du weißt nichts mehr. Dein Kopf ist leer."
Alle die das um ihn herum gehört hatten riefen dann nur noch: "Shit!" und wussten wirklich nichts mehr, mich eingeschlossen. XD
In Deutsch:
Unser Lehrer spricht über ein tot langweiliges Thema und alle sind schon langsam am wegpennen. Er hört auf zu sprechen und schaut durch die Reihen.
Dann ruft er plötzlich: Lasst uns über das gestrige Fußballspiel sprechen!"
Da waren alle wieder wach. Das war die coolste Aktion.
Im BFZ-Kurs:
Nen Teilnehmer kommt nach längerem wieder aus nem Praktikum zurück.
Sein Seminarleiter kommt rein und die zuständige Lehrerin sagt zu ihm:
"Da schau mal, da sitzt dein Konsorte."
Er schaut zu ihm hinter und dann kommt nur noch der Satz: "Fuck!... Ähm ich mein Hallo Florian." XDD
unser Mathelehrer in der 7.+8. sagte immer:
"Du guckst wie son Auto, nur nicht so schnell."
und pflegte den Begriff "Vollpfosten" als Beleidigung oder so (statt zB Idiot)
Sprüche klopfen kann er gut. Doch Erklären? :rolleyes:
Unser "liebenswerter" (-__-) Erdkundelehrer lässt auch nur Witze ab. Meistens Blondinen-/Frauenwitze. Kann grad keinen nennen, länger wie 5 Wochen nicht mehr gehabt, den Kerl... ^^"
Bible Black
09.05.2006, 20:04
9 Klasse Englisch:
Schüler starrt Lehrerin an.(Son kleiner grausamer Hobit von Lehrerin ~~)
Lehrerin:"Ich wäre ja sehr glücklich wenn du auch mal so liebevoll ins Buch gucken würdest anstatt mich.Aus uns beiden wird eh nix bin schon seit 30 Jahren glücklich verheiratet."
Das kam so geil mit ihrer schrecklichen Stimme:D
o_O naja das passiert bei der aber nur alle 10 Jahre ^^"
purpelkiss
09.05.2006, 20:09
Unsere Lehrer sind stinklangweilig. Nur der Typ von Informatik hat nen totalen Knall.
"Wo seid ihr denn gestern alle gewesen?"
"Auf dem Vertretungsplan stand, der Unterricht würde ausfallen."
"Kurz nach der Pause habe ich drauf geschrieben, dass er stattfindet (^^'). Ich habe hier zwanzig Minuten gewartet und keiner ist gekommen. Wenn nicht mindestens drei Informatikstunden an einem Tag ausfallen bin ich da! Ich weiß auch nicht, warum die das dauernd draufschreiben. Aber ich bin in der Regel nie krank. Zuletzt vor einem halben Jahr wegen einem Autounfall."
"Wohl zu viel gesoffen."
"Nein, der Fahrer."
Oder als wir uns was überlegen sollten, was wir dann in den PC hämmern. Irgendwas mit ner Verwaltung. War natürlich keiner begeistert. Kommt der Kommentar: "Über nen Sexshop." Da waren wieder alle dabei. Nur der Lehrer hat das wohl nicht gehört. Der hat nur doof aus der Wäsche geschaut, als wir alle anfingen zu lachen. Der Spruch war übrigens typisch für denjenigen, der ihn abgegeben hat.
YoshiGreen
09.05.2006, 20:15
Ganz frisch aus unserem Politikunterricht.
Es ging darum, dass wir überlegt haben, welchen Standort eine Firma wählen würde, die Rollstühle (!!!) herstellen will.
Als es um Subventionen ging meinte unser Lehrer:
Der erste Bürgermeister bekommt erstaml fast 'n Herzinfakt, weil sich bei ihm eigentlich nie jemand ansiedeln will.
Dann wird er sich beide Beine ausreissen, damit die Firma sich in seiner Gemeinde ansiedelt.
:hehe:
Oestinator
09.05.2006, 20:32
Physik-Unterrricht:
Schülerin völlig desinteressiert, hört Musik.
Lehrer: Ich weiß, dass für dich das Thema genauso Interessant ist, wie die Wasserstandszählungen 1943 in Rio Grande. Und das auch noch in der Mittagszeit.
Bio, nach einem Test.
Schüler: Ich wollte Ihnen grad, einen schönen Tag wünschen, aber wir sehen uns ja noch heute, oder?
Lehrer: Ja.
Schüler: So'n Scheiß.
:hehe:
Nochmal Bio, während eines Testes:
Schüler diskutiert mit dem Lehrer und zeigt ihm anschließend den Vogel.
Der Lehrer darauf: Ja, was ist da?
Sozialkunde:
Lehrer: Ja, dies unterstreicht ihr dann mit einem Unterstreichungsstrich
oder auch
Der Staubsauger staubt saug. Logisch, oder?
Frisch aus Chemie:
Kapune zeigt uns wie man leicht erkennt ob die Flüssigkeit eine Säure oder einer Lauge ist. Dazu füllt er 4 Gläser mit Wasser, salzsäure, Spiritus und irgendeiner Lauge und fügt universal Indikator hinzu. Dieser färbt sich bei einer Säure rot, bei der Lauge blau, beim Spiritus gelb und beim Wasser grün.
Nikis Kommentar drauf: cool, jetzt können wir die Eier färben
Ebenfalls Chemie ende der Stunde:
Kapune: Was?! Halt! Ich bin noch nicht fertig, wenn ihr euch nicht hinsetzt schließ ich die Tür ein!
Wieder Niki: dann schlagen wir mit ihrem Kopf das Fenster ein }:)
achja ^^
Niki is cool ^^
"Ich will nicht eich ich will nur eure Mütter!" :D
Lehrer zu ne Klassenkameraden, als er fragte ob er beim Elternsprechtag mitkommen müsse.
Physik
Lehrerin: Was hat Newton gesagt? Kraft ist das Produkt von...
Schülerin nuschelt: ... Blödheit!
Geo
Lehrerin: Guckt aus'm Fenster! Die Verwitterung freut sich! Warum? Was ist heute für ein Tag?
Ich: Dienstag...
Französisch
Lehrerin 1: Danke für die Kreide; ich stehe ewig in deiner Schuld!
Frz.-Lehrerin (als Lehrerin 1 wieder weg war): Das sagt man so einfach; wie wär's, wenn ich's einfordern würde?
Ethik
Lehrerin: Auch Wessis haben ein Recht auf Leben.
Bio
Lehrerin liest Text vor, was ein an PKU erkranktes Kind alles nicht essen darf.
Schülerin: Und was außer Kartoffeln darf das Kind dann essen?
Lehrerin: Na Bananen!
Geschichte:
Lehrerin:"Ja, wir standen da alle hinter irgendwelchen Zäunen und sahen wie Gorbatschow aus dem Flugzeug kamen und wir riefen alle:"Goooooorbi~~~~! Goooooooorbi~~~!"(und dazu noch seltsame Hüpfbewegungen...<.<)
Nochmal die selbe Lehrerin: "Ja ! Und beim Fall des Brandenburger Tors war ich auch dabei." (o.O)
Biologie/Chemie:
Lehrerin: "Ach und ich hab es extra nicht vergessen. Ich habe heute Morgen, als ich versucht habe mich schön zu machen, die ganze Zeit daran gedacht...."
xD
Sie kommt meistens auch mit süßen Sprüchen wie: Hör auf bunte Knete zu labern!
SiLancer
11.05.2006, 18:23
(Lehrerin kriegt wärend Unterricht unerklärliche Lachanfälle) "Ich bin irgentwie blöd."
Looool
Lehrerin: Nieder mit den Alpen, freier Blick aufs Mittemeer.
\o/
Lehrerin zu Schülerin: Dei Lacha kann zu ra psychischa Störung führa.
Schwoba http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/hell_yeah.gif
Oestinator
11.05.2006, 20:37
Geo:
Schüler sollte was erklären, konnte es irgendwie nicht. Wir labern ein bisschen, dann die Lehrerin:
So still jetzt, der Schüler sagt nämlich nichts.
Schüler: Wieso, ich rede doch.
Lehrerin: Ja du redest, aber du sagst nichts. Mach weiter.
Schüler: Achso, alles klar
Es ging darum, das in M-V zu viele Rentner sind, auf die Frage warum, findet ein Schüler die "richtige" Antwort:
Ich glaub mal, das hat damit was zu tun, dass bei uns der 2. Weltkrieg nicht so getobt hat und deswegen auch nicht so viele Menschen dort gestorben sind, die heute nunmal immer noch leben. Etwas makaber
AW:
Es ging darum, wie die Weltpolitik wohl in 100 Jahren aussehen wird, dazu unsere Lehrerin am Ende der Stunde:
GUt, dann treffen wir uns nochmal in 100 Jahren, gleiche Uhrzeit, gleicher Ort. Und wehe einer kommt nicht.
:D
Schüler D fährt mit dem Auto gegen einen Zaun vor der Schule.
Stunden später im Unterricht:
Lehrer CH: Herr D, was haben sie den für eine Scheiße gemacht. Der arme Zaun.
Schüler D: Woher wissen sie das?
Lehrer CH: Schon scheiße wenn auf dem Auto der Firmenname "***** D" draufsteht.^^
Mein Kunstlehrer:
"Kunst" kommt von "können", nicht von "wollen", sonst hieße es "Wullst" :D
Der mathe-lehrer von nem kumpel ist der geilste.
Mathe-lehrer beleidigt Schüler.
Michi: flamer!(Er hatte vergessen,das sich der lehrer mit dem internet auskennt,also auch mit den slangwörtern)
Lehrer: so..dann komm mal nach vorne
Michi soll aufgaube lösen,schafft das aber nicht
Lehrer: wie sagt man in deiner Umgebung...?Achja,n00b!Setzen.
~Hauptmann Krey~
13.05.2006, 14:48
Lehrer: Im Jura war Dippoldiswalde eine Art Ballermann 6 für Dinosaurier
Lehrerin: "Wo wart ihr denn?"
Schüler: "Auf`m Klo!"
Lehrerin: Nehmt nächstes mal ne Schere mit, da gehts schneller!
Lehrer:Klappe halten da hinten! Oder soll ich euch die Fresse einschlagen?
Butterfly
13.05.2006, 15:29
unsere geschichtslehrerin die woche als sie uns die arbeiten zurückgab:
"gestern abend habe ich mir noch eure arbeiten reingezogen"
naja wir hatten mal ne lustige lehrerin... "zack" war immer ihr lieblingwort..bei fast jeder gelegenheit hat sie es gesagt...
unser nichtmehr - lehrer benutzt abkürzungen.... z.b. "az", was soviel heißen soll wie "aber zackig"!!
eine schülerin aus unsrer klasse sagt auf englisch "the bus came not"...darauf unser englischlehrer... " uhhuhh tanzansprache"
unser englischlehrer sagt auch immer "Achtung! Dumm sterben ist Out!!"
wir haben schon recht lsutige lehrer..unser franösischlehrer singt manchmal in der stunde...und er musiklehrer macht komische kopf - und handbewegungen!
Aldinsys
13.05.2006, 22:21
Unsere alte Geschichtslehrerin:
Im 2. Weltkrieg sind viele millionen Menschen gestorben und auch sehr viele Juden.
>hoppla>
Housemaster
14.05.2006, 14:56
Unser Deutschlehrer ist RICHTIG DEFTIG STRENG.
Aber auch richtig lustig (ungewollt) :D
Letztens im Deutschunterricht sagte er sowas ähnliches:
im Irak da sind ja auch die ganzen Terrors mit ihren Bombis und dann machts BOOM BOOM und alle sind tot! Und da kannste nicht mal rechtzeitig hinter dich gucken und schon GUGGILUGGI! hat der Araber den Säbel gezogen!
Der hat dann noch mit den Armen rumgefuchtelt und dabei einen zioemlich amüsanten Gesichtsausdruck gemacht^^
Lehrer:Klappe halten da hinten! Oder soll ich euch die Fresse einschlagen?
Nee, oder? Is nicht wahr?
Wirtschaft und Recht:
Geld kann man kaufen...
... aber eben nur mit Geld.
Französisch:
Schülerin bittet um eine Übersetzung Deutsch-Französisch:
Schülerin: Was heißt "Wir werden es schaffen!"?
Lehrerin: Was? Miteinander schlafen?
Ethik:
Frau X hatte einen Unfall, hat 'ne Rippenverletzung...
... 'nen Chamäleon ist'n Scheißdreck dagegen! oder:
Schlagt eure Hausaufgabenhefte auf und schreibt euch zu Dienstag ein, da hat meine Schwester Geburtstag.
in der 9. Klasse wussten die nicht,wie man in nem dreieck den umkreis macht...
Ich sollte denen das erklären:
Lehrer: Nun Joe..erkläre dochmal,wie man den Umkreis in einem dreieck berechnet:
Ich: Uh...ähm...*zeichnet Dreieck*...Uhm..dann muss man... puh....
Schüler: Warum haben sie den hergeholt,wenn der eh nichts weis?
Lehrer überlegte erstmal,grinste und sagte: ich wollte euch mal jemanden zeigen,der genauso gut ist wie ihr es seid.
Zwar nicht der knüller...
Spawnferkel
15.05.2006, 15:22
"Was isn der physikalische Begriff für schaßaugat?"
derBenny
15.05.2006, 17:02
Vorschläge für die Projektwoche:
Schüler 1: Wir könnten ja die Schule verhüllen, so wie dieser Kerl damals das Bundestagsgebäude.
Schüler 2: Ja, aber wir begehen nicht den selben Fehler wie er: Wir packen das verdammte Teil nicht wieder aus.
Schüler: Hat jemand einen karrierten Zettel für mich? Kann auch liniert sein ... oder mit sonstigen Mustern versehen.
~Hauptmann Krey~
15.05.2006, 18:20
(Redet erst über geflegte Ausdrucksweise, dann hört er Schüler quatschen):
Wenn ihr nicht gleich euer verfikcktes Maul haltet hau ich euch auf eure verdammten Fressen!
Italian Dream
15.05.2006, 18:39
wir haben nen lehrer der sagt immer wenn einer sagt es hat geklingelt "wenn du es jetzt klingeln hörst haste nen hörsturz " hahahaha:D
(Redet erst über geflegte Ausdrucksweise, dann hört er Schüler quatschen):
Wenn ihr nicht gleich euer verfikcktes Maul haltet hau ich euch auf eure verdammten Fressen!
Das glaubst du doch selbst nicht:rolleyes:
Außerdem hast du das schon gepostet
Butterfly
16.05.2006, 17:16
bei uns kam heute ne lehrerin an :
"wisst ihr was? ich habe morgen keinen bock mit euch ne arbeit zu schreiben!"
dazu muss man sagen die lehrerin is sehr launisch^^
Unsere Lehrer sind auch cool ^^
Unser Englischlehrer kommt in der vierten Stunde in die Klasse und sagt: "Och mann, ich hab keine Lust auf euch, geht nach Hause!"
Dann hatten wir wirklich 2 Stunden frei! das war geil ^^
Hier noch ein paar gute Sprüche von unserem Mathelehrer:
Zwei Schüler haben geredet, der Lehrer hats gemerkt und daraufhin gesagt: Mamma lieber madde! was soviel heisst wie Mach doch mal lieber Mathe, der ist echt cool ^^
Fast die ganze Klasse liefen durch den Raum und machten blödsinn, dann der Lehrer: SCHEIß VOLK, IHR BEKOMMT GLEICH ALLE AUFS MAUL!!! danach wars ruhig und alle setzten sich hin ^^
Immernoch der Mathelehrer: Kevin, wenn du nicht lernst sehen wir uns später in der Pennergasse!
Ich darauf: Warum? wohnen sie da etwa?
Lehrer sagt lachend: Halts maul und arbeite weiter!
Das fand ich am geilsten ^^
Unser Sportlehrer spielt aufm Gameboy Advance Pokemon, und wenn im Sportunterricht welche kein Sportzeug dabei hatten mussten sie mit ihm Pokemon spielen, er hat immer zwei Gameboys dabei, der Typ ist voll lol ^^
MFG.
Floyder
Das war geil.
In Mathe:
Schüler: Oh man wat is dis für ein fucking Zirkel
Lehrer: Was kann der dnen für deine sexual probleme?
Happosai
16.05.2006, 19:16
Unser Mathe-Lehrer hat meistens geile Sprüche drauf, aber mir fällt im Moment keiner ein.
Aber wir hatten letztens eine geniale Besprechnung mit der Klasse + Klassensprecher über unsere kommende Abschlussfahrt.
Schüler A: "Dürfen Mädchen und Jungen in einem Zimmer schlafen?"
Schüler B: "NEIN, dir könnten Sex haben!" <- er hatte das gelächter auf seiner Seite
Lehrerin: "Nunja ich denke das ist schon möglich. Bin aber auch dagegen, dass ihr Sex habt, sonst sind wir nachher 31 Schüler. ... Außerdem wenn die dann aus dem Nachbarzimmer das hören, denken sie vielleich: 'Wenn die warum wir nicht.'"
Die Stunde war so geil! ^^
Moyaccercchi
17.05.2006, 22:35
Wir haben darüber heute in einer AG auch geredet, und da ich mich an einige der Beispiele, die wir gebracht haben, um uns gegenseitig zu erheitern, noch erinnere, poste ich sie mal. :3schau
Fabian: "Na ok, aber trotzdem die Frage: Ist es jetzt so, wie wir es erst besprochen haben, oder so, wie ich es mal gehört hab?"
Frau Büch (mit Inbrunst ^^): "Ja."
Frau Hesse: "Wenn ich im nächsten Jahr eine fünfte Klasse übernehmen muss, dann renne ich nackt durch die Schule und erschieße mich daraufhin."
(Sie hat dieses Jahr eine fünfte Klasse übergeholfen bekommen... :D )
Frau Büch: "Ok, wohin wollt ihr denn fahren, bei eurer Klassenfahrt?"
Wir: "Ins Ausland!"
Sie: "Nö."
Wir: "Dann wenigstens ganz weit, ins Allgäu oder so..."
Sie: "Nö. Wir fahren an den Potsdamer See."
(Wir haben sie noch überreden können, wenigstens innen Harz zu fahren. *grins*)
Frau Büch: "So, ich gehe euch jetzt mal eure Blätter kopieren, die ihr bis morgen ausgefüllt mitbringen müsst, und wenn sie nur einer nicht hat, können wir nicht auf Klassenfahrt fahren!"
- eine knappe halbe Stunde später -
Frau Büch: "Ich war jetzt noch mal in der anderen Klasse, und wir haben ein bisschen geredet und so, deswegen hat es so lange gedauert."
Eine Schülerin: "Und wo sind jetzt die Blätter?"
Frau Büch: *sich umsieht* "Die muss ich wohl irgendwo liegen gelassen haben..."
(Wir hatten Protokolle über das Wochenende zu vervollständigen, die Frau Büch nun eigentlich hätte einsammeln müssen...)
Marcel: "Was ist eigentlich mit den Protokollen?"
Frau Büch: "Was? Ach so, ja, die liegen bei mir auf dem Stapel, ich hab die schon fast fertig kontrolliert, ich geb die euch bald -"
Marcel: "Wir sollten die doch heute erst abgeben?"
Sie: "Oh. Ups. Standartsatz."
Fabian: "Ich meine, Sie wollen uns ja etwas beibringen -"
Frau Büch: "Nö."
Frau Bade: "Melden sich ja nur Jungs die ganze Zeit, nehmen wir mal ein Mädel ran... Reu, bitte!"
(Hat sich danach damit herausgeredet, dass sie ja trotzdem einen Jungen nehmen musste, weil sich kein Mädel meldete...)
Unsere Klasse (annähernd im Chor ^^): "Wir haben übrigens in vier Tagen eine ganz wichtige Versammlung, bei der die ganze Klasse anwesend sein muss..."
Frau Büch: "Ja, das stimmt, die habt ihr."
Wir wieder: "...und von der hätten sie uns vorher noch etwas sagen müssen, so haben wir es nur durch Zufall herausgefunden."
Sie: "Nein, mir hat keiner was gesagt, und ich wusste gar nicht, dass ihr eine habt."
Frau Mathiske: "Wir haben ja leider erst wieder in drei Tagen miteinander Unterricht..."
Ich: "Geben Sie's zu, insgeheim freuen Sie sich doch, so einen idiotisch-chaotischen Haufen erstmal drei Tage lang nicht sehen zu müssen. ;) "
Sie grinst verständnisinnig zustimmend. ^^
Frau Büch: "Benny, wo ist eigentlich deine Empfangsbestätigung zu dem Brief von Frau Michalik - der, in dem sie deinen Eltern geschrieben hat, dass du noch nicht ein einziges Mal in diesem Schuljahr deine Hausaufgaben beihattest?"
Benny: "Ja, die muss ich wohl irgendwie vergessen haben..."
derBenny
18.05.2006, 22:14
Schüler während der Klausur
>> Herr S. ich verstehe die dritte Aufgabe nicht.
Herr S.
>> Das verstehe ICH nun wieder nicht.
Lehrer kommt in die Klasse und bleibt beim Anblick eines Schülers wie angewurzelt stehen.
>> Mann, siehst du heute scheiße aus.
Housemaster
19.05.2006, 12:22
Lehrer kommt in die Klasse und bleibt beim Anblick eines Schülers wie angewurzelt stehen.
>> Mann, siehst du heute scheiße aus.
Ne das glaub ich jetzt nicht o0 .....
Was für ein Lehrer ist das denn? Oder was hat ihn dazu gebracht sowas extremes zu sagen?
Hy,
irgendwie kommen mir hier einige der von euch geposteten Posts etwas "strange" (seltsam) vor.
Ich glaube nicht das Lehrer sagen:
Mann, siehst du heute scheiße aus.
dann der Lehrer: SCHEIß VOLK, IHR BEKOMMT GLEICH ALLE AUFS MAUL!!!
Das scheint mir hier ein bisschen erfunden zu sein, denn solche Sprüche können soweit mir bekannt ist Kündigungsgründe sein...
Lehrer haben doch einen recht sicheren Posten. Und es ist doch auch ganz verständlich, dass ein halbwegs intelligenter Mensch zynisch wird, wenn er jahrelang so einen Beruf ausübt.
Mein ehemaliger Deutschlehrer zu Xavier, der einen Arm im Gips hatte und während dem Unterricht plauderte:
"Schweigen Sie, oder ich breche ihnen den anderen Arm auch noch." 8)
Bei richtig coolen Lehrern ist sowas doch an der Tagesordnung.
Einer der grössten Schocks meines Lebens bekam ich in der Mattestunde, wo ich teilnahmslos vor mich hindöste. Ich habe nicht gemerkt, wie sich der Lehrer langsam vor mir aufgebaut hatte und mich dann anbellte:
"WUFF!!" :eek::confused:
Das scheint mir hier ein bisschen erfunden zu sein, denn solche Sprüche können soweit mir bekannt ist Kündigungsgründe sein...
hab das eben per zufall gelesen und ich weiß nur soviel:
lehrern kann man ned kündigen, man kann sie nur versetzen. die schule neben meiner hat genau solche lehrer, wurden sauviele lehrer dahin strafversetzt! so nennt man das dann.ich weiß nur, dass manche lehrer echt strange sin.
unsere biolehrer hat uns mal nebenbei gefragt ob wir noch wissen was die pollen da draußen eigentlich sind.
meinte jemand so: "zum befruchten der blüten"
der lehrer: "die pollen verstreun sich über 100 von km!!!"
ein anderer so: "das is sperma das sich über 100 von km geht!"
unser lehrer daraufhin: "ja, das würden sie nicht schaffen!"
danach is er aber auch rot geworden, war ihm dann anscheined auch n bissl peinlich!
derBenny
19.05.2006, 16:02
Das scheint mir hier ein bisschen erfunden zu sein, denn solche Sprüche können soweit mir bekannt ist Kündigungsgründe sein...Wenn ein Lehrer mittleren Alters das gesagt hätte, wäre es tatsächlich höchst merkwürdig gewesen. Man muss allerdings dazu sagen, dass der Lehrer erst Mitte Zwanzig ist. Und Tonfall sowie Mimik des Lehrers kann man leider auch nicht durch den Text ausdrücken. Wer dabei gewesen ist wäre nie auf die Idee gekommen, den Ausspruch in irgendeiner Weise als beleidigend zu empfinden.
Der Lehrer ist sowieso ziemlich schülernah. Er lässt sich von den oberen Klassenstufen normalerweise immer mit Vornamen und "Du" anreden und nimmt weniger die autoritäre als vielmehr die kumpelhafte Rolle ein.
Einmal sind wir mit ihm während der Mathestunde (ich habe Mathe-Leistungskurs bei ihm) in die Sporthalle gegangen, um "Aggressionsbewältigung" zu betreiben, d.h. wir haben ein paar Matten auf den Boden gelegt und Ringkampf celebriert, wobei er auch mitgemacht hat. Eigentlich ging es aber eher darum, seine Agressionen zu bewältigen ^^. Er hat das (nach eigenen Aussagen) bloß gemacht, um einen Schüler, der ihn in den Stunden öfter mal nervt, "mal ordentlich fertigmachen zu können".
Interessant ist auch, dass er uns für jeden größeren Fehler, den er beim Vorrechnen an der Tafel oder beim Korregieren einer Arbeit macht, eine Flasche Bier ausgeben muss. Inzwischen haben wir für unser Kurstreffen (das aus eben diesem Grund natürlich nicht als schulische Veranstaltung läuft) schon fast zwei Kisten zusammen. Und das letzte Kurstreffen hätte problemlos mit "Biertrinken an der Aral-Tankstelle" betitelt werden können. ^^
edit
Ach ja, damits nicht zu OT wird:
Lehrer:
Wann betreiben die Pflanzen logischerweise keine Photosynthese?
Schüler:
Am Wochenende?
edit
Ach ja, was mir gerade noch einfiel ...
Wir waren mal mit ihm Kanufahren (auch auf einem Kurstreffen). Als er immer wieder von drei meiner Mitschüler mit dem Ruder nassgespritzt worden ist, ist er mit Klamotten ins Wasser gesprungen und hat deren Boot mit ihnen drin umgekippt. ^^
Lehrer: Wie hieß die Partei von Adolf Hitler, vollständig?
Schüler meldet sich: Die Linken?
-----------------------------------------
Hinten haben sich gerade 2 Schüler gestritten. Der eine hatte seine Hand deutlich zwischen den Beinen des anderen, aber dass weil dort sein Stift war den der andere ihm geklaut hat. Das sah so verdächtig aus dass unsere Lehrerin sagte:
"Könntet ihr 2 dahinten bitte ein Kondom benutzen, nur zur Sicherheit, danke."
NAtürlich sagte sie das wie immer: Total ernstgemeint :D
Aldinsys
20.05.2006, 18:11
Besprechung der Griechenlandfahrt:
Schülerin:
Die Straße vor unserem Hotel in Athen war sehr zwielichtig,überall gab es Leute,die einem Drogen
angeboten haben.
Ich:
Und wir waren so höflich und haben natürlich angenommen.
Lehrerin:
So siehst du auch aus.
Bio:
Lehrerin:Wenn pflanzen Tags über Fotosynthese machen,was machen sie denn abends?Tags über machen sie aus Kohlenstoffdioxid Sauerstoff.
Schüler: Den umgekehrten Vorgang.Aus Sauerstoff machen sie Kolhenstoffdioxid.
Das kam dort ziemlich genial
Hy,
irgendwie kommen mir hier einige der von euch geposteten Posts etwas "strange" (seltsam) vor.
Ich glaube nicht das Lehrer sagen:
Das scheint mir hier ein bisschen erfunden zu sein, denn solche Sprüche können soweit mir bekannt ist Kündigungsgründe sein...
Das sind auch einige ...
Geschichte
Lehrer:Wer gewann den 2 WK ?
Schüler: Die Japaner ?
-Gruß Robert-
~Hauptmann Krey~
21.05.2006, 18:48
Jup.
So beknackt sin nich mal unsre Lehrer!
MATHE:
Aufgabe die Flasch gelöst wurde und von den Schülern verbessert werden soll. Lehrer sieht sich das Ding an und sagt dann: "Das war bestimmt ein Mädchen! So quer kann doch nur eine Frau denken!!:D Find ich cool
BIO:
Lehrer: So jetz spielen wir Virus gegen Körper! Wir brauchen einen Erreger- der bin ich!
Ein Schüler sitzt mit einer kleinen Deutschlandfahne im Musikraum und wedelt kurz vor Stundenbeginn damit rum, darauf unser Musiklehrer: "Ich glaube es ist kein Zufall, dass sich Patriot auf Idiot reimt."
~Hauptmann Krey~
21.05.2006, 20:13
Und was das Aufsmaul-zeug angeht:
Lehrer:Klappe halten da hinten! Oder soll ich euch die Fresse einschlagen?
Der Lehrer is sobieso net mahr rischtsch im Köpfel!
@ Kreuz:
Du postest jetzt schon zum 3. mal :rolleyes:
Flying Sheep
21.05.2006, 21:55
Wie weit soll das mit den Feministen noch gehen, wenn schon sowas bei rauskommt:
Lehrerin:"Wer von euch will später Krankenschwesterin werden?"
Unser Mathematiklehrer ist immernoch am besten:
kommt zuspät: "Ich hatte noch Kundschaft..."
das beste ist ja, immer wenn er uns irgendwas erklährt, sagt er: "Aber des wisst ihr ja schon"
Irgendwie hat er was gegen die hinteren Reihen:
Schühler von hinten: "des geht mir schon aufn sack, dass Sie anscheinend was gegen die hinteren Reihen haben"
Lehrer: "Sie gehen mir auch auf den Sack"
Der obengenannte Schuler wurde übrigens auch von gerade deisem Lehrer als Spargelstecher bezeichnet, weil er Halb Pole ist^^
Gerade weil er ein Spargelstecher sei, bräuchte er auch keine Fachhochschuhlreife, so der Mathelehrer...
Housemaster
22.05.2006, 12:07
Letztens im Reliunterricht konnte ich mich davon überzeugen dass es wirklich so gemeine Lehrer gibt wie sie hier verewigt sind......
Schüler zum Nachbarn: du hast da einen Eiterpickel! Drück den aus.....
Lehrer: Bei dem würde nicht mal eine Schönheitsoperation helfen!
Das ist echt fies.
simsalabim
22.05.2006, 15:11
unser englischlehrer hat eh immer die besten sprüche, hier seine meisterwerke :D
schülerin:"the girl tittn... äh, didn't...."
lehrer: "das hast du aber gefickt eingeschädelt"
"er ging mit seiner freundin in den wald... es war ja jetzt pilzzeit..."
(einem schüler fällt sein heft runter)
"früher, als ich noch rockstar war, haben sie mit schlüpfern geworfen, jetzt werfen sie nur
noch mit heften"
to be continued...
komischeskind
22.05.2006, 15:53
hmm der folgende spruch ist eher auf den mist eines schülers gewachsen ( ich finde eh man solte das thema in "lehrer UND schülersprüche" umwandeln :p )
mathestunde:
aufgabenstellung: gibt es drei aufeinanderfolgende natürliche zahlen die den satz des pythagoras ( a²+b²=c²) erfüllen?
schülerin ( voll stolz) :" ich habs! 3, 4 und 5!!"
lehrer kommt, schaut sich des heft an .. : "ich sehe aber keine rechnung..."
schülerin: "ach soll des jetzt kompliziert oder so sein?"
kam sehr genial in dem moment ..:D
englisch:
ich und nachbarin reden grad über etwas ( nichts englisches =)
lehrer: "könnt ihr nicht briefchen schreiben? das ist wenigstens leise..."
hach ich liebe ihn :D
Flying Sheep
22.05.2006, 21:43
lehrer: ...und die Zahl, die da rauskommt, ist sooo groß, dass ihr sie euch nichtmal vorstellen könnt!
schüler: Da kommt genau 2 raus -.-
lehrer: Jojojojojojo
Das war in dem Moment genial ;)
Heut in Deutsch, ich fands cool:
Schüler: Wie kann ich man sie pslisisch (wollte psychisch sagen) fertig machen?
Lehrer: Indem du erstmal reden lernst.
Leher: Von was träumst du nachts?
Schüler: Von ihrer Frau.
~Hauptmann Krey~
24.05.2006, 20:27
Heut in Deutsch, ich fands cool:
Schüler: Wie kann ich man sie pslisisch (wollte psychisch sagen) fertig machen?
Lehrer: Indem du erstmal reden lernst.
Leher: Von was träumst du nachts?
Schüler: Von ihrer Frau.
Ich glaube nicht das das zweite der Wahrheit entspricht. das hört sich zu krass an.
Edit: Und überhaubt, wasn das fürn Avatar der sieht auss wie .matzes Avatar! ^^
Nee, was soll das darstellen?
Ich glaube nicht das das zweite der Wahrheit entspricht. das hört sich zu krass an.
Dass sagst dusgerechnet du.
Lehrer:Klappe halten da hinten! Oder soll ich euch verfickte die Fresse einschlagen?
:rolleyes:
Wie dem auch sei.
Bio
Lehrerin:Was tut eine Pflanze tags über?
Ich: Metamorphose.
Lehrerin: richtig..........Falsch!
Oder:
Schüler: Was heist das 2. Wort in der....
Lehrerin: Sei bitte leise! Die anderen wollen schreiben.
Schüler:Würd ich ja auch gerne aber...
Lehrerin: Wenn du nocheinmal was sagst,fliegst du raus.
(es dauerte nichtmal 30 sekunden und er musste die tür von außen zu machen)
Doch der 2. entspricht der Wahrheit, der Lehrer ist einfach hammers und dieser Schüler ein wenig verrückt, mir fällt grad kein bessres Wort ein. Wenn der Lehrer auf dem Gang entlang läuft geht dieser Schüler immer hin und sagt "Jo Hr X, was geht" etc. Naja jetzt nochmal die ganze Situation (habs nicht mehr ganz genau im Kopf, aber so ungefähr stimmts vom Sinn her)
Schüler: Wie finden sie eigentlich ihre Frau?
Lehrer: Ja, jetzt nerv nicht (nicht genauso, aber das ungefähr sollte es ausdrücken)
Schüler: Ich besuch sie mal
Lehrer: Schön für dich
Schüler: Wenn sie nicht da sind.^^
und dann halt das von oben.
Was der Ava soll? Der ist einfach geil und stylisch. Was er darstellt? Gekritzel, stylisches schönes und cooles gekritzel.
~Hauptmann Krey~
24.05.2006, 20:56
@ Byder hab tatsächlich verfickt geschrieben?
Das ist ... falsch?
Aber sonst...
(Abgesehen davon ich habe den Spruch und den mit der Toilette aus der Schülerzeitung entnommen. Frag Kiwi 7b)
Insbesondere ich habe ja nur eine Vermuttung geäußert und keine Anschuldigung gemacht.
purpelkiss
25.05.2006, 11:36
War mal wieder im Informatikunterricht. Das unten ist alles von Dienstag.
1) Am nächsten Tag sollte die Klausur geschrieben werden und von denen, die nicht schriftlich gewählt hatten, ein Test.
Ich: Ich krieg eh ne sechs, brauch ich dann nicht kommen?
Lehrer: Doch, du musst mindestens dein Blatt abgeben.
Daraufhin versucht ein anderer Nichtschreiber vergeblich zu diskutieren.
Ich: Dann kommst du eben für fünf Minuten und gibst ein leeres Blatt ab, dann kannst du wieder gehen.
Lehrer: Genau. Ich glaube du wirst Informatik abwählen, oder?
Ich: Merkt man das.
2) Für den Unterricht haben wir mal so ein Blatt gekriegt, auf dem Quadrate mit so Zahlen drin abgebildet waren. Die sollten wir ausschneiden und immer mitbringen.
Schüler: Sollen wir das Puzzel (eben diese Quadrate) mitbringen (zur Klausur)?
Lehrer: Klar, wo willst du denn sonst deine Spickzettel draufschreiben?
anderer Schüler: Gute Idee.
Lehrer: Dann weiß ich ja, bei wem ich kontrollieren muss.
(Trotzdem hat dieser Schüler es versucht ... und wurde wirklich kontrolliert.)
3) Schüler gibt nen doofen Kommentar ab.
Lehrer: Für wen hälst du dich? Gott?
Schüler: Ach ja...
Lehrer: Von wegen! Aber guck mal nach der Bedeutung von Ingo (Vorname des Lehrers). Das heißt der Gottgleiche.
4) Schüler gibt noch mal nen doofen Kommentar ab. Lehrer wirft mit nem Lappen (zur Abwechslung nicht mit nem Stift ^^'). Schüler flüchtet unter den Tisch, hebt dann den Lappen auf.
Schüler: Herr X, der Tafellappen ist runtergefallen.
Lehrer: Wie kann das denn?!
derBenny
25.05.2006, 12:57
Hab' noch einen ganz aktuellen Spruch, allerdings von einem Schüler.
Englischklausur. Der Lehrer hat die Zettel ausgeteilt und die Schüler lesen gerade schweigend die Aufgaben. Plötzlich kommt völlig unvermittelt und in überrascht-entrüstetem Ton aus der letzten Reihe:
>> Das ist ja alles auf Englisch!
Housemaster
29.05.2006, 15:10
Geschichte:
Lehrer: Wie nennt man den eigentlich den obersten Befehlshaber der Bundeswehr?
Schüler: Adolf Hitler?
-gelächter-
2. Schüler (ist sich seiner Antwort ziemlich sicher): Edmund Stoiber?
-gelächter-
Ich hab da so eine große Sammlung an Sprüchen aus der Schule... UNSERE ABIZEITUNG!!! ^^
Lärm im Unterricht
Lehrer: "Das wird pädagogische verbale Inkontinenz genannt. Das zieht sich bis ins Alter durch! Jetzt ist es noch VERBALE Inkontinenz..."
Schüler: "Ich raff garnix."
Lehrer: "Ich auch nich!"
Lehrer: "Restalkohol unterdrücken, jetzt machen wir Physik!"
Informationsstunde für die 12 Klasse
Lehrerin: "Insgesammt können also 300 Punkte erreicht werden."
Schüler: "300 Punkte, da muss ich ja 100 Klausuren schreiben."
Chemie, diskutieren von Strukturnamen.
CHEMIELEHRER(!!!!): "Ich weiß nicht, wie das heißt. Müsste man mal einen Chemielehrer fragen."
Mathe, über Hauptsatz der Differential- oder Integralrechnung
Lehrer: "Der ist so toll, da kriegt jeder Mathematiker Pipi in die Augen."
Meine Musiklehrerin hat ma gesagt:
Felix, Kannst du mal bitte mit dem Stuhl aufhören, Sebastian!
Ich weiss immer noch nicht, wen sie jetzt angesprochen hatte...:D
~Hauptmann Krey~
03.06.2006, 17:59
Meine Musiklehrerin hat ma gesagt:
Felix, Kannst du mal bitte mit dem Stuhl aufhören, Sebastian!
Ich weiss immer noch nicht, wen sie jetzt angesprochen hatte...:D
Schätze ma Sebastian
Ah, da muss ich auch mal was beitragen.
Unsere Mathelehrerin hat einen recht merkwürdigen Sprachfehler, der sich in solchen und ähnlichen Dialogen wiederspiegelt:
"Gar weder noch!"
(Zu den vergessenen Hausaufgaben eines Klassenkameraden.)
(Sie hält meinen Kumpel an.)
"Sebastian, du solltest mehr an deiner Rechtschreibung feilen, hat mich aber trotzdem gefreut!"
"Die Logik, die deine Logik war, hast du doch gedacht?"
"Und wenn es nicht im Tafelwerk steht (bei einigen auch als Formelsammlung betitelt), dann schlagt doch einfach im Tafelwerk nach."
"ICH WEISS DAS DAS JETZT NIEDLICH KLANG!"
(Nach dem sie "Winkelchen" gesagt hat.)
Und als Nachschlag nochwas von meinem Physiklehrer aus der achten Klasse,
als sich ein Mitschüler die Nase geputzt hat:
(Mit genervten Unterton) "Und wieder ein Stück Gehirn weniger..."
Und da hier von einigen auch Schülerzitate aufgezählt werden: Da ich mich öfters mit meinem Kumpel unterhalten habe, mit dem ich direkt neben ihm saß, wurde ich einige Plätze weiter nach rechts beordert. Der Gute hat dann aus einem Blatt Papier ein Schildchen mit der Aufschrift "Ingo sol hier sietzen bleiben!" gemacht.
Lehrer: Von wegen! Aber guck mal nach der Bedeutung von Ingo (Vorname des Lehrers). Das heißt der Gottgleiche.
Muharhar... X)
Heaven and Hell
04.06.2006, 10:38
Lehrerin W:"Ihr wisst, dass ihr hier nicht da sein müsst. Schreibt mir eine Entschuldigung und ihr könnt gehen!"
Schüler:"Und Frau W, für welche Fußballmannschaft sind Sie?"
Lehrerin W:"Also ich bin immer für die Mannschaft, für die mein Freund ist, also ändert sich recht häufig...!"
Lehrerin G:"Für alle, die heute nicht da sind, gilt folgendes:..."
~Hauptmann Krey~
04.06.2006, 11:06
Lehrerin W:"Ihr wisst, dass ihr hier nicht da sein müsst. Schreibt mir eine Entschuldigung und ihr könnt gehen!"
Schüler:"Und Frau W, für welche Fußballmannschaft sind Sie?"
Lehrerin W:"Also ich bin immer für die Mannschaft, für die mein Freund ist, also ändert sich recht häufig...!"
Lehrerin G:"Für alle, die heute nicht da sind, gilt folgendes:..."
Was sin denn das für komiche Vögel? Sin ja noch unnormlaer als unsere XD
Bio. Lehrerin lässt die Schulschildkröte in der Klasse rumlaufen.
Biolehrein: Jetzt habt euch nicht so, die frisst keine Menschen.
Im nächsten Moment geht sie einem unbeliebten Mitschüler, der zuvor einen dummen Spruch abgelassen ahtte auf die Schuhe. Der Schreit rum.
Biolehrin: Wie gesagt,. Sie frisst keine Menschen. Nur Idioten.
[KoA-Dani]
06.06.2006, 20:09
Mathe/Physiklehrer:
"Ich schleif dich in den Schulgarten, setz dich in die Regentonne und drücke dich so lange unter Wasser, bist du nicht mehr zuckst".
Weniger lustige:
Anderer Physiklehrer:
"Ich ? Nein, ich rauche nicht mehr. (Aber auch nicht weniger)".
Mathelehrer von vorhin:
"Eigentlich will ich gern in Ruhestand gehen, aber so sehr ich euch auch Schinde, die Schulleitung lässt mich nicht weg. Wenn ich mir euch anschaue frage ich mich, was nur aus meiner Rente werden soll."
Geringfügig, nur durch permanentes wiederholen lustiges:
Biolehrer:
"Na, alle Klarheiten beseitigt ?"
Edit:
Hat uns der Klassenleherer mal erzählt:
Es gab auf der Schule mal einen Lehrer, der war so schräg drauf, dass er von Jahr zu Jahr auf eine andere Schule geschickt wurde. Unter schlechte Arbeiten hat er geschrieben: Das ist so schlecht, das schon keine 6 mehr, das ist eine 7. Und hat das dann auch noch verrechnet. :/
Dee Liteyears
07.06.2006, 23:11
Schüler: Häh?! Was steht da? An... Ahhh Anna...
Lehrerin: Analphabetenrate.
Und irgendeine inkompetente Deutschlehrerin sagte mal: "...und dann wurde er von rückwärts erstochen!"
S zu L : Herr x, das können sie doch nicht auch noch drannehmen! (es ging um die nächste arbeit...)
L zu S : Doch, das kommt dran.
S zu S2, lauter als beabsichtigt: Das macht der so wie immer, am Ende kommts dann doch nicht dran.
L zu S : Wollen wir wetten ? 8)
Schülerin frisiert sich gerade die Haare im Unterricht, etwas kahlerer Lehrer: Lass das doch und pass besser auf.
Schülerin: Warum denn?
Lehrer: Weil ihr nichts dürft was ich auch nicht kann!
Lehrer unter Konni's Geschichtsarbeit: " Ich schreibe nur zwei Worte dazu: GROßER UNSINN " Welche Note das war dürft ihr raten ;)
Dieses Jahr kurz vor den Herbstferien, wir hatten an einem vom Chemielehrer betreuten Wettbewerb teilgenommen und seit 4 Wochen nichts darüber erfahren:
Wir zu Lehrer: Herr X, wann könnten wir denn damit rechnen, die Arbeiten zurückzubekommen?
Lehrer: Äh, ja, auf jeden Fall vor den Ferien.
Wir (er war nie sonderlich schnell, deshalb misstrauisch): Vor welchen Ferien?
Lehrer: Hm, Sommer?
[wir haben die immer noch nicht :D ]
Lehrer: Tiho, in welchem Fall steht das Wort da?
Tiho: fängt an zu raten:
-Genitiv?
Lehrer zuckt mit den Augenlidern
- Dativ?
Lehrer steht auf
- Akkusativ?
Lehrer meint: Sag mal, hast dus immer noch nicht drauf?
- Vokativ?
(erstes Gelächter, denn wir hatten Deutsch...)
- Ablativ?
Lehrer meint: Wenn du nicht aufhörst, so einen Stuss zu reden, werf ich nen Stuhl nach dir! (unterdrückte Lacher)
- Konjunktiv?
Lehrer geht zur Ecke und schaut auf den Boden
-Indikativ?
Lehrer sieht Besen und meint: Gleich komm ich dir mit dem Besen (wörtlich!)
- Imperativ?
Lehrer nimmt Besen aus der Ecke und fuchtelt damit vor Tiho herum (lautes Gelächter)
Raunen: NOMINATIV!
Tiho: Nominativ?
Lehrer: Oh mein Gott...
Ich vor ca 1 Jahr in Mathe an der Tafel.
Ich: mache einen lösungsansatz und frage ob ich auf dem richtigen weg bin.
Lehrer: da sag ich ja
"Ich wünsch euch ein beschissenes Wochenende"
Zitat von: Herr Bohne, technisches Gymnasium Oldenburg
Unser Wirtschaftslehrer ist einfach nur genial. :D Ich muss mir seine Sprüche mal unbedingt aufschreiben. So spontan fällt mir nur der ein.
Wir bekommen Test,bei dem es maximal 12 Punkte gab
Schülerin: Argh, noch 2 punkte und ich hätte ne eins
Lehrerin: Noch 11 Punkte und dein Nachbar hät ne eins
Schade,da war ich der einzigiste,der das mitbekommen hat.
Seelenvampir
10.06.2006, 20:16
Unsere Geschichtslehrerin:
"Ich machs gerne mit euch und ich hoffe das ihr es auch gern mit mir macht!" xD
Damit hat sie den Unterricht gemeint als wir sie neu als Lehrerin bekommen haben ^-^
komischeskind
11.06.2006, 17:23
Wir bekommen Test,bei dem es maximal 12 Punkte gab
Schülerin: Argh, noch 2 punkte und ich hätte ne eins
Lehrerin: Noch 11 Punkte und dein Nachbar hät ne eins
Schade,da war ich der einzigiste,der das mitbekommen hat.
warst du der nachbar?? :p
Wellwisher
12.06.2006, 16:44
Zitat meines physiklehrers :
Ich habe hier einen Ständer...:D
Wellwisher
12.06.2006, 16:48
Ein par mädchen aus meiner klsse begine zu singen
ich : ihr seid doch alle scheiße im kopf!!>:(
Matheleher ist im gespräch mit einem anderen schüler und
sagt parallel zu einem ausruf: GENAU!!:D
Wir hatten grade nen Vortrag gegen Gewalt. Der Komplette Raum war voll, und weil wir so spät dran waren, mussten wir stehen.
Dann kommt unsere Deutsch/Englisch Lehreren und sagt:
Wörtlich: Geh, nemmts eich an SESSL und setzt eich vorne aufm' BODEN.
Standart: Nehm euch einen SESSEL, und setzt euch vorne auf den BODEN.
LG Henry
Vor 4 Jahren, die Französichlehrerin:
"Hat jemand mal was zu lutschen?"
Jeder kann jez denken was er mag... ;)
derBenny
28.06.2006, 21:42
(Ich betrete ohne böse Vorahnung den Computerraum)
Informatik-Lehrerin: Ihr seid alle tot!
Es war natürlich auf die Internetverbindung der Computer bezogen, aber ich bin mir sicher, dass ganz kurz mein Leben an meinem inneren Auge vorbeizog ^^.
Irgendein Mathe-Lehrer: "Es kommt nicht auf die Größe an."
Komischerweise war ich der einzige den das zumindest zum Schmunzeln gebracht hat...
toastrecon
29.06.2006, 09:00
Mein DG-Professor (darst. Geometr.), mit Namen Magnet hat auch was lustiges drauf:
1. Einer wollte mal früher vom Unterricht, um sich Rohlinge zu kaufen.
Durfte er natürlich nicht.
Aber seitdem ist dieser jene ein Rohling, und die Stunde wird mit dem Satz "Gehen wir Rohlinge kaufen" geschlossen.
2. Meine Zwischenprüfung (4-5; Huiuiui)
2.Frage: Kontur/Umriss Unterschied und Definition
So..ähm..Damit eine Kontur existieren kann, muss es ersteinmal eine Kugel geben...
Oh! Ein Philosoph!
Haha Prüfung doch noch geschafft.
Schlussatz:
*mein Name*! Du hast dir überhaupt nichts angesehen! Du bist ein fauler Hund! Geh mit Gott aber geh!
3.
Magnet:"Es gibt Nervensägen und Nervenkreissägen."
Eder:"Und Bugsägen und einen Fuchsschwanz (http://www.ostarrichi.org/wort-527-at-Fuchsschwanz.html)"
"Schon mal einen in der Hand gehabt?"
"Ja, nein, ja, aber die Säge"
"War er warm?"
"Nein, aber der hat sich so gebogen..."
4.Ganz, ganz dohf:Übrigens trägt sein Penis angeblicherweise den Namen Kondomowaran (so sagt er selbst).
Und das ist dohf.
Aus dem Österreichischen übersetzt von toastrecon
wippmaster
29.06.2006, 09:35
Jetzt fällt auch noch was aus meiner ehemaligen Schulzeit ein:^^
Es war kurz vor Pausenende und ich dachte mir, dass ich mir noch schnell was zu trinken kaufen könnte bevor Reli anfängt. Leider hatten 3 oder 4 andere Leute die gleiche Idee, aber ich wollte mir unbedingt noch was zu trinken kaufen. Als ich mir endlich eine Flasche Cola aus dem Automaten ziehen konnte war die Pause schon seit mindestens 4 Minuten um.
Als ich dann in unser Klassenzimmer kam und mein Relilehrer mit der Cola in der Hand gesehen hatte, sagte der nur: "Da sind ja die beiden Flaschen!"
Und ich hab erstmal ne Weile nich gepeilt was er meinte, bis ich dann auf meinem Platz laut angefangen hab zu lachen. ^^"
lol jetzt fällt mir was lustiges ein wo wir uns richtig abgelacht ham, zumindest ich.
naja, im unterricht gehen wir das erste mal in den computer/informatikraum. und unsere lehrerin:
so, jetzt fahrt alle den pc hoch, geb euren namen und euer passwort ein. treffpunkt: grüne wiese (damit ist der standart windows xp hintergrund gemeint gewesen)
Gemeinschaftskunde 4-Stündig :
Schüler hält GFS über die Roller der Bundeswehr:
Schüler: Ja wir sin´au im Ausland präsent, au im Sudan...
Schüler 2 : Wie viele Soldaten sind da stationiert ?
Schüler : einer !
Lehrer: Des is so ein Rambo ganz alleine im Dschungel...*pause*... (lacht die ganzen restlichen 30 Minuten bis ihm die Tränen kommen :D der arme GFS-Schüler is ganz verzweifelt :D )
-----
Mathe:
Lehrerin: Ja klar dürft ihr für euren Taschenrechner Bedienungsanleitung in die Abi-Prüfung mitnehmen....
... *alle freuen sich*....
....Aber dann habt ihr eh schon verloren!
-----
Geschichte:
Hab net vor euch zu abgefuckten Politprofis zu erziehen !
-----
Englisch:
"Goodnes me..."
"You haven´t read Moon Palace for your Abitur have you ?"
"No, why ?"
"Because yout test sucked" (oder so ähnlich^^)
----
Mehr wes ich jetzt net...
DennisHH
29.06.2006, 19:10
"Das ist total bekifft"
"Wenn ihr kein Bock auf Schule habt, könnt ihr ja auf dem Friedhof arbeiten,da habt ihr viele Leute unter sich"
"Tut nicht so als hättet ihr was am Wochenende erlebt"
"Tu so als hättest du eine Erziehung genossen"
-_-
Fallen Angel
30.06.2006, 19:03
Nach der Pause. Der Mathelehrer kommt 20 Minuten (!!!) zu spät, stürmt ins Zimmer. Alle Schüler sitzen da und malen etwas ihr Matheheft voll. Es ist totenstill. Der Mathelehrer ganz ausser sich: "So, shut up, NOW! Und wehe einer von euch sagt auch nur noch ein Wort die restliche Lektion. Wir haben verspätung und müssen uns nun beeilen" Under hat das so gesagt, als seien wir schuld und niemand hat auch nur einen Ton gesagt http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/s_010.gif
In Mathe haben wird uns gerade die Lineare Funktion anhand eines Heissluftballons, der von einem Punkt zum nächsten in einer geraden, schrägen Linie hochfliegt. Mich langweilts und ich male deswegen mein Heft voll: "Also der Ballon fliegt in der zwischenzeit - Simone (ich) Schreiber weg und zwar sofort - Also Simone fliegt in der zwischenzeit in einem 45°-Winkel nach oben." Mein Kommentar an dieser Stelle: "Sie wollen mich aufgrund meiner kreativen Fähigkeiten vonner Schule schmeissen? Cool." und zeichne weiter. Die Klasse beginnt an der Stelle laut zu lachen und sogar mein Mathelehrer musste breit grinsen, als er seinen Fehler bemerkte.
Wieder mein Mathelehrer, wenn die Leute nicht nach seiner Nase tanzen:
"So nicht beim Schenk (sein Name)."
"So, Klappe oder du siehst die Tür von aussen."
"Wer Spickt, der spickt" (bei einem Test)
Klopft auf den Tisch: "Halloooooohoooooo, befüllt da niemand den Hohlraum dieses armen, minderbemittelten, kleinen Kerls?" (als ein Schüler fragte was 1000:8 gibt)
Schade hab ich ihn nur noch 'ne Woche am Hals ._.
Wir hatten in Englisch eine junge, hübsche Aushilfslehrerin. Sie sitzt auf dem Lehrerpult und stellt die Füsse auf einen Tisch der Jungensgruppe (wir haben mehrere Tische zu Gruppentischen zusammengestellt). Breitbeinig und der Hosenschlitz ist auf. Die Jungs gaffen natürlich sehr interessiert dort hin (und mich würds nicht wundern, wenn die auch gesabbert haben). Als sie das bemerkt zieht sie den Hosenschlitz mit einem Lächeln hoch und sagt eiskalt: "Jaja, perverse Sauen gibts überall". Ein jammer war sie nur Aushilfe :D
Ein Schüler kommt völlig verpennt zur Schule. Als ausrede bringt er: "Ich konnt nicht schlafen, war zu warm." Darauf der Biolehrer: "Jaja, war deine Freundin gestern wieder mal sehr heiss?"
Ehrm.. ja.. ich hätts mir aufschreiben sollen ^^ s gab noch viiieeeel besseres. Aber das geilste kam immernoch von den Schülern ;)
ein schüler: herr d... würden sie mir eine 1. in physik geben wenn ich ihnen 1.000 geben würde?
lehrer: gegen Frage: was würdest du mit einer 1. in Physik machen wenn du etwas besseres kaufen köntest?
einem mädchen raucht Lehrer: du kanst ja rauchen! alos ich mach mir dabei immer in die hose!!
Is zwar nicht von einem Lehrer, aber trotzdem cool^^
Lehrer: ...und heutzutage gibt es immernoch Sklaven, Sexsklaven.
Kumpel: lol, nur sechs Sklaven ist ja wenig, hat man die gezählt?
:D
derBenny
06.07.2006, 14:30
Lehrer im Chemieunterricht (13. Jahrgang)
"Wer wissen will, wie Alkohol riecht, kann jetzt nach vorne kommen."
Biologie Unterricht.
Lehrer:
Weiss eigentlich einer von euch wie Vögel vögeln?
Der Typ ist ziemlich locker drauf :D
Turn Unterricht (eine aus meiner Klasse, wir hatten nämlich ausnahmsweise mal mit den Girls turnen, hatte ihre Turnsachen vergessen und einen Minirock an).
Lehrer:
So, und zur Strafe kletterst du jetzt das Seil hoch, damit du weisst warum man seine Turnsachen nicht vergessen sollte.
Sie ist dann nicht nach oben geklettert, war ja dagegen das ihr jeder unter den Rock guckt.
theone
peterweib
07.07.2006, 17:40
also unsre tolle mathelehrerin aus rümänien lässt immer die besten sprüche los:
wie du mich so ich dich
und du lach ned so blöd
ich find schon noch raus wie ihr heißt
wo ist die aula?(sie ist seit ca 5 jahren an der schule)
ich komme aus europa also aus rumänien
usw.
hach ja eas ist einfach herrlich sie zu verarschen...
The Majora
07.07.2006, 17:43
Mein Lateinlehrer ist komisch ^^
Mein Nachbar sagt was und der Lehrer gibt dann einen Kommentar:
Nicht so leise mein Freundchen...wir sind nicht in auf einem Berg...
das ist ja lol.
Unserer Informatik-und Wirtschaftslehrer sagt immer:
Aus der Nase fließt kein Honig,
Das ist aufgebaut wie ein Kochrezept (bei Aufgaben die manche nicht verstehen)
Wie eine Mutter! (wenn er jemanden geholfen hat)
Seehr gut drauf der Mann^^
Marcel 69
09.07.2006, 20:36
Unser Lehrer heist Herr Zink. (Sagt doch schon alles oder^^)
Spruch Nummer 1: Hascht du kein Hirrrn!
Spruch Nummer 2: Ah komm geh a wenig Beruhigungsbiseln! (Das ist nicht meine Rechtschreibung sondern seine Ausdruksweise)!
Und noch was. Wir haben eine Lehrerin die überhaupt nicht redet. Ihr Untericht ist stinklangweilig. Dan stellt sie eine Frage und glotzt blöd in die Klasse. Als nach 3 Minuten keine Antwort von irgendjemand kamm hat sie sich beim Rektor beschwert:D !
Maisaffe
09.07.2006, 21:13
Unser Mathelehrer hat einen... naja... Spruch mit einem Beischmack los gelassen (ungewollt).
Da er wie wir Schüler Pfälzer, ist kommt das ganze etwas... weniger gut:
"Die Vögel pfeif'n heut aber wieder arisch". :/
Deletzt konnten wir unseren Musiklehrer übereden zum "Bonus" zu gehen und Eis zu essen, wie weis ich nicht, da ich 10 min zu spät kam. Naja auf jeden Fall sind wir danach auf einen Spielplatz gegangen und da ist dann einer aus unserer Klasse, ein etwas stark kleinwüchsiger , in so ein Holz"hau" gegangen und hat halt reingepasst, worauf unser Musiklehrer meinte:
"Das nennt man artgerechte Haltung oder?"
:D der war wirklich cool^^
Lehrerin bespricht mit uns Demographie...
Lehrerin: "Also macht etwas für mich: Macht Kinder!"
Flying Sheep
13.07.2006, 21:04
Gegen Ende des Schuljahres werden die Lehrer auch alle verpeilter...
~~~
Lehrerin: Aha... Gut, wir haben jetzt viertel vor 9... Dann können wir die HÜ ja in der 5. Stunde schreiben. Ok. Jetzt schiebt endlich die Tische auseinander! Wir schreiben die jetzt!
~~~
Lehrerin: Ich sammle jetzt mal alle eure Protokolle ein. Ich sammle nicht alle Protokolle ein, soviel Zeit hab ich garnicht.
~~~
Lehrerin: Sebastian, hast du mir dein Protokoll gegeben?
Sebastian: Ja, Sie halten es grade in der Hand...
Lehrerin: Ok. Dann lies mal vor!
*stille*
Lehrerin: JETZT LIES ENDLICH!
~~~
Man darf anmerken, dass die drei Sachen dort oben während ein und derselben Stunde und bei ein und derselben Lehrerin stattgefunden haben... -.-
Lehrer halt ;)
~~~
Lehrerin: Aha... Gut, wir haben jetzt viertel vor 9... Dann können wir die HÜ ja in der 5. Stunde schreiben. Ok. Jetzt schiebt endlich die Tische auseinander! Wir schreiben die jetzt!
~~~
Lehrerin: Ich sammle jetzt mal alle eure Protokolle ein. Ich sammle nicht alle Protokolle ein, soviel Zeit hab ich garnicht.
~~~
Lehrerin: Sebastian, hast du mir dein Protokoll gegeben?
Sebastian: Ja, Sie halten es grade in der Hand...
Lehrerin: Ok. Dann lies mal vor!
*stille*
Lehrerin: JETZT LIES ENDLICH!
~~~
:hehe:
Wie geil, ganz so verpeilt sind sie bei uns dann doch nicht ;)
Habe aber noch etwas Schönes gefunden, was ich mir notiert hatte. Diesen Spruch hatte meine Ethiklehrerin mal losgelassen:
"1. Stufe des Glücks... bei euch kann ich's ja sagen: Saufen, Bumsen, Chachacha!"
Powered by vBulletin® Version 4.2.3 Copyright ©2024 Adduco Digital e.K. und vBulletin Solutions, Inc. Alle Rechte vorbehalten.