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suicide
17.08.2004, 18:18
Hallo com.

Ich habe mal eine kleine geschichte geschrieben genauer gesagt den Prolog oder so etwas in

der art und ich wollte euch nur fragen ob ihr dass gut findet und noch mehr haben wollt
oder ich es sein lassen soll.
Zuvor sollte ich euch vielleicht die vorgeschichte kurz zusammenfassen:

Der Alkaid.
Er ist eine Kosmische Essenz
aus dem Weltall das durch einen Zufall
auf den Planeten Terra landete.
Um genau zu sein landete
er auf den Kontinenten Arzul.
Er besaß unvorstellbare Kräfte, die
den verschiedenen Völkern, die auf
Arzul Krieg führten, mehr als willkommen
waren. Die Elfen wollten die Menschen
endgültig vernichten,weil
sie die Natur mit ihrer Technik und Gier
nach Macht immer mehr zerstörten.
Als die Technik der Menschen
ihren Höhepunkt erreichte, verbündeten
sich die Elfen mit einem unbekannten
Volk...Die Griever. Die Menschen entwickelten mit Hilfe
einer ebenfalls unbekannten Rasse
(wirklich unbekannt?) eine Waffe
in der Hoffnung, dass sie die Elfen auslöschte.
Doch Zeitgleich entdeckten die Elfen den Alkaid.
Aber um die Macht des Alkaids
zu kontrollieren, brauchten sie mehr Zeit
die sie nicht hatten. deswegen baten sie die
Griever um Unterstützung.
Die Menschen fanden durch
ihre Spione heraus, dass die Elfen ebenfalls
eine Waffe besaßen und bereiteten ihre Waffe,
Namens Dawn, für den finalen schlag vor.
Die Elfen und die Griever schafften es
schließlich die Macht des Alkaids zu
benutzten und feuerten den magischen
Strahl auf die Hauptstädte der Menschen.
Die Menschen aber aktivierten
Dawn und schossen sie zu der Elfeninsel
wo die Elfen Hauptstadt lag.
Dort trafen sich die beiden Energie Bündel.
Durch diese 2 gewaltigen
Waffen, Technik und Magie, gab es
eine Explosion, die ganz Terra erschütterte
und mit einem riesigen dunklen Rauch einhüllte.
.....Arzul war bis auf einen kleinen
Teil vernichtet. Die Griever verschwanden
von der Bildfläche und die Menschheit
wurde um Jahrtausende zurück-
geworfen...Dies alles ist schon 3460 Jahre her.
Kaum einer errinert sich noch an diese
Katastrophe die viele Leben gekostet hatte....

Also das habe ich ja schon häufig
gepostet einige fragen sich vielleicht
wann das spiel denn endlich kommt oder
denken sich dass es nie rauskommen wird...
nunja nach sovielen
rückschlägen das heisst: Schwester hat den
ordner ungefähr 3 mal gelöscht der pc ist
aus irgendeinem mir nicht bekannten grund 2
mal abgeschmiert die CD mit der kopie hat mein
5jähriger cousin kaputt gemacht usw.
Also wenn es nicht mir passiert wäre würde ich
es nicht glauben dass jemand soviel pech hat...
Naja jedenfalls kommt hier dann das 1 (kleine) Kapitel:

Er erwachte nur sehr langsam aus seinem Traum.
Es war inzwischen dunkel geworden und er
konnte nur noch das rauschen von Blättern
der alten Eiche unter der er lag hören.
Er musste erst wieder einen klaren Kopf bekommen.
Nach einigen Minuten der Orientierungslosigkeit
fiel ihm ein, dass er vor ein paar stunden zu
seinem Lieblingsplatz gegangen war, den er so
oft wie möglich besuchte. Er hatte ihn erst
vor ein paar Monaten entdeckt als er wiedermal
Kräuter für den Ältesten suchte. Ein kitzeln
unter der Nasenspitze hatte ihn aufwachen lassen.
Langsam öffnete er seine Augen und sah etwas dass
wie ein kleiner Büschel weisser Haare aussah.
Erst als er sich aufrichtete bemerkte er dass
der ganze Felsvorsprung von mindestens zwei
Dutzend solcher kleiner Haarbüschel übersäht war.
Horelgeister stellte er fest als er die zwei
Knopfaugen sah die diesen Wollknäulen ein
flauschiges aussehen gab. Er war das erstemal
glücklich über diesen schwachen Sommer, denn er wußte,
dass die Geister, obwohl sie eigentlich weniger Geister
waren, viel mehr waren sie zu groß geratene
Fuselkugeln die nur etwas Magie in sich trugen,
bei hitze ganz schön unangenehm werden konnen.
In einiger entfernung glommen schwache Lichter,
die Fackeln von dem Dorf Tronak. Dem Dorf in dem er
seine letzten zwölf Lebensjahre verbrachte.
An die Zeit davor konnte er sich nicht erinnern,
ihm war es eigentlich auch egal, dass er nicht wusste
wer seine Eltern waren oder ob er Geschwister hatte,
denn an was er sich nicht erinnerte konnte er ja
auch nicht vermissen. Er nahm noch einen Kräftigen
zug der Luft dei hier intensiv nach Fichten,Rosen,
jungen Blumen und anderen Pflanzen roch die auf
ihn eine beruhigende wirkung hatte und stand so
ruckartig auf, dass die Horelgeister die auf ihm
lagen an ihm runter purzelten und unsanft auf die
Erde plumpsten. Diese kleinen niedlichen Wesen
hatten einen Blick den man nicht von ihnen erwarte.
Es konnte nur das resultat des bisschen Mana dass
sie besaßen sein. Er aber ignorierte ihn und machte
sich auf den Weg nach Hause."Jowy, Jowy da bist
du ja endlich. Wo hast du die ganze Zeit gesteckt?"
rief Max als er seinen Freund durch den Dorfeingang
kommen sah. Er hatte wie immer seine leichte Rüstung
aus dem Leichtmetall Zoma an, die hier und da
ziemlich verbeult aussah. Er hatte sie von einem
reisenden Kämpfer erhalten, der wie viele anderen
auch durch das Land zogen um nach Abenteuer,
Schätzen und Frauen zu suchen. Was Max nicht wusste,
war dass der Krieger ihm diesea alte Ding gab damit
Max ihn endlich in ruhe lies.Jowy kannte ihn schon
sehr lange und mochte ihn, auch wenn er etwas
aufdringlich war manchmal etwas zu aufdringlich.
"Ich war noch auf dem Berg Hyjal und hab ein
bisschen gefaulenzt." Sagte Jowy mit einem Gähnen.
"Ahh versteh schon...gefaulenzt" meinte Max währen
er seine Faust ballte und sie schüttelte. Jowy
konnte noch nie diese art von "witzen" leiden.
Er schenkte Max ein Lächeln und ging in Richtung
seines Hauses um sich hinzulegen. Das Dorf Tronak
war ein Typisches kleines Dorf. Es hatte ein Paar
Häuser,einen Laden und einige kleine Felder.
Sein Haus lag am Rand des Dorfes neben dem
Kräutergarten von Herrn Kosu. Obwohl er gerade
geschlafen hatte überfiel ihn eine Müdigkeit
dass er aufpassen musste nicht in der nächsten Hecke
einzuschlafen. Er schlürfte ein paar Meter weiter
und die Müdigkeit verschwand so plötzlich wie sie
gekommen war. Er blieb stehen und suchte nach dem
Grund, warum er überlegte welcher Busch der bessere
wäre, der Dornen oder der Stinkbeeren Busch. Nach
einigen verwirrten Blicken sah er dass das Schlafkraut
wieder blühte. Genervt dass er schon wieder von
seinem Bett abgehalten wurde, setzte er seinen weg fort.
Einige Meter vor seinem Haus blieber stehen.
Seltsam, jemand oder etwas stand ganz sch
wackelig neben dem Fenster zu seinem Schlafzimmer.
Ist es aus dem Fenster gekommen? Nein bestimmt
nicht, dass ist wahrscheinlich nur Toji der
wiedermal zuviel getrunken hat. Als er näher kam,
bemerkte Toji Jowys anwesenheit. Er stohnte und
gurgelte als Jowy noch einen Schritt auf ihn zukam.
Plötzlich erinnerte sich Jowy, dass Toji garnicht
in dem Dorf war, sondern seinen Vater in der Stadt
Pandoria besuchte. Berait sein Schwert aus der
Kunstvoll verzierten und mit edelsteinen besetzten
Scheide zu nehmen und das Wesen so stark wie ihm nur
irgendwie möglich zu verletzten, trat er langsam auf
es zu. Der m auf es zu. Der Mond kam hinter den
Wolken hervor und Jowy sah etwas Menschengestalt.
Genauer gesagt es sah einem Menschen änlich,
denn seine Haut war dünn und weiss. Es sah aus
als ob jemand alte Hautlappen ungeschickt auf
die Knochen geworfen hatte und diese Langsam
vom Körper abrutschten. Ein Ghul. Ein lächeln Kräuselte
sich auf en Lippen des Menschenfressers und ein
vergammeltes Stück Fleisch dass die Zunge
darstellen sollte glitt aus desen Mund. Jowy
musste den Brechreiz unterdrücken als er diese
lebende Leiche sah, denn er wäre dann ein leichtes
Opfer für dieses Ding. Der Ghul machte anstalten
sich auf Jowy zu stürzen. Doch kurz vor dem Sprung
verharrte es in der Stellungund riss seine Augen auf.
Jetzt musste Jowy bei diesem anblick einen Lachanfall
unterdrücken. Was ist denn jetzt los dachte Jowy.
Er konnte seine Antwort in den Augen des
Ghuls sehen. Das Wesen hatte Angst.
Nein es hatte nicht nur Angst es stand ihm das blanke
entsetzten im Gesicht. Der Blick und das wimmern
verriet Jowy dass es nicht um sein verfaultes
dasein wimmerte, sondern es befürchtete dass ihm
etwas weit aus schlimmeres bevorsteht. Es machte
einen Satz rückwärts stieß dabei einen Holzstapel
mit einer Axt um sprang auf woraufhin es wieder
umfiel und vor schmerzen aufheulte, weil die zuvor
umestoßene Axt einige Zehen des Ghuls abtrennte als
sie auf dem Boden aufschlug. Doch mit dem Willen
so schnell wie möglich zu entkommen sprang es wieder
auf und lief in den Wald hinter Jowys Haus hinein.
Verwirrt wegen des verhaltens und der zimlichen
blödheit des ghuls Steckte er sein schwert ein und
betrat sein Haus. In dieser Nacht konnte er nicht
schlafen weil erimmerzu an den Ghul denken musste.
Wieso hat es Jowy nicht angegriffen und wieso ist
es weg gelaufen? Irgendwann kam er zu dem Schluss
dass er sowieso nicht aus dem Verhalten Ghuls schlau
werden würde und schlief ein.

So also ich weiss das ich keinen Preis damit gewinne oder sonstwas aber ich wollte euch fragen was nicht so gut ist.

Dankeschön im vorraus.

tecnimsey
17.08.2004, 19:13
Also wenn ich es mit einer Schulnote bewerten müsste würde ich sagen hmmm... *denk* ne´
2(-)Irgendwie ist der Anfang zu Standartmäßig mit Energiekugeln Völker die Ultimative Waffen suchen um sich zu vernichten aber dafür klingt das erste Kapitel realistisch (soweit das überhaupt möglich ist) also ich find es eigenlich ganz okay.

Ps.: Pass auf das Spiel auf, dass es nicht kaputt geht

Angel-versus-God
17.08.2004, 21:25
Hmmm.....ja.....gut...ok...hm.....hmmmm.....ja

Klingt doch recht ordentlich.Gibts an sich auf den ersten Blick nichts auszusetzen.(Aber muss Max wirklich sein?du hast ein paar richtig gute namen und dann Max?)

Also wegen deinen Pech,ich kenne sowas,hab mal mehr als ein Jahr an einen ordentlichen Album gearbeitet(ja ich hab mal und mache teilweise immer noch ein bissl Musik,auch wenns net wirklich gut klingt:D ) und was passiert?Meine Frau passt nicht auf und schüttet eine Karaffel Wasser über den PC.Tja was passiert is brauch ich ja net sagen:(

Darum:
Viel Glück,dass dir sowas net nochmal passiert.

Opheas
17.08.2004, 21:31
ich würde dir ne 1-2 geben!
Wenn man so Geschichten erzählt wie du und dazu
noch eine gutausgedachte Hintergrundgeschichte
hat, dann ist es meiner Meinung nach eine 1-2 wert!

hoffentlich bringste das game mal bald raus!
wenn die Grafiken grottenschlecht seien! (Betonung liegt auf SEIEN!)
dann macht das die Geschichte bestimmt wieder wett!

mfg Oph

;)

Cronos
18.08.2004, 00:51
Die Hintergrundgeschichte hörte sich ganz gut an.
Aber der Abstand von über dreitausend Jahren ist meiner Meinung nach zu groß. Wenn ich das richtig verstehe, dann spielt die Geschichte doch in einer mittelalterlichen Welt, oder? Noch mehr als 3000 Jahren sollten die Menschen wohl etwas vortschrittlicher sein. (Wir habens ja auch geschafft).
Interessant wäre es zu wissen, ob es irgendwo auch noch Elfen gibt.

Noch ne Anmerkung: Den Namen "Pandoria" halte ich für ungeeignet. Es erinnert sehr an "Pandora" (vielleicht sagt dir "Pandors Büchse was) und passt deshalb nicht zu ner einfachen Stadt. Der Name würde eher zu einem Land des Chaos' passen.

Ansonsten fände ich es gut, wenn du weiter deine Fortschritte posten würdest, da die Story potenzial hat.

P.S: Den Mount Hiyal aus Warcraft 3 zu nehmen ist sone zweiseitige Sache...

Cronos

suicide
18.08.2004, 02:28
Also der erste teil war nur zusammengefasst weil ich nicht noch mehr schreiben wollte....und ich habe es ja schon so oft gepostet dass einige vielleicht naja sauer oder sowas in der art würden.
Das zu Max es war sowas wie ne gastrolle von einem Kumpel aus der schule ich könnte ihn ja irgend wo anders unterbringen.
Und zu dem Berg Hyjal....war das wirklich warcraft? Ich dachte das wäre aus suikoden(ach ist das ein geiles spiel). Na gut den Namen sollte ich vielleicht doch ändern.
Und wer sagt denn dass Pandoria nichts zu bedeuten hat...aber ich möchte nicht zuviel verraten, ich hätte auch nicht gedacht dass jemand darauf kommt aber na gut.
Achja das mit den 3000 Jahren ist so ne sache ich habe mir da was überlegt aber ich glaube nicht dass ich das noch umsetzte wenn dann müsste ich mal fragen aber dazu ein anderes mal.

Elfen gibt es auch noch aber sie werden nicht gern gesehen, weil die für die Menschen sind Elfen sozusagen schwarze(wie zu der zeit der deportierung und als sie noch sklaven waren) und nicht wirkliche Lebewesen. Diese ansichten sind von region zu region verschieden.

Dankeschön dass ihr gepostet habt und mir relativ gute Kritik gegeben habt aber von "nur" vier leuten kann ich nicht wirklich besser werden (falls ich es überhaupt noch besser geht als ich das schon gemacht habe ;) ...eigen Lob stinkt) scherz beiseite. Also ihr wisst was ich meine.

Falls ihr noch fragen habt würde es mich freuen wenn ihr sie mir stellen würdet.

Bload
26.08.2004, 21:14
Öhm...Eigentlich gefällt mir die storry schon.Ich hab sie zwar schon
oft gehört aber ok was zählt ist das du sie gut umsetzt.

MegadronX
28.08.2004, 12:02
Ich find die story auch gar nich so schlecht ich würde vielleicht noch nen bisschen mehr pep reinbringen nur so ne idee und ansonsten das ganze was die anderen schon geschrieben haben gute umsetzung und das spiel könnte was werden :A

Neewaa
28.08.2004, 12:09
Ich kann mich nur der Meinung von MegadronX anschließen. Ein bissel mehr Schwung in die Story und dann wird das schon. Aber letztendlich ist es auch deine Sache ob du sie um änderst oder nicht.

suicide
28.08.2004, 19:42
ja also ich habe es so geschrieben wie es in einem sagen wir mal buch stehen würde.
und da dies der anfang ist, ist es klar dass es relativ "langweilig" klingt.