Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Die Rituale zum Überleben eines Dorffestes (Und weiterer Feste/Feiern)
So, bei uns steht dieses Wochenende Schützenfest an, was vermutlich wieder in argen Sauf-Orgien gipfeln wird, und deshalb wollte ich hier mal die Rituale zum Überleben eines Dorffestes zum besten geben, auf das Ihr das nächste Schützenfest oder was auch immer genauso gut übersteht, wie ich es hoffentlich tue!
DIE RITUALE ZUM ÜBERLEBEN EINES DORFFESTES
Das hört sich einfach an, isses aber nich, weil beim Zeitsaufen gibt es festgelegte Rituale, die man unbedingt beachten muss.
Biertheke
1. Ein Bier bestellen geht gar nich. Damit sagt man, dass man ne knickrige Sau is, keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi das allerletzte.
2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett. Nie vorher abzählen, wie viel Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.
3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nich. Saufen ist schließlich kein Spaß.
4. Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Typen saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. er erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb is Tempo angesagt beim reinschütten, is schließlich kein Kindergeburtstag.
6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, dass mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wirds ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man überleben aufm Zeltfest mit etwas Planung und Glück; nach Meyers Bitter weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.
7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm Zelt um halb Neun stramm wie'n Kesselflicker. Geht natürlich nich, weil Du kannst ja noch nich nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorhergesehen:
Bratwurstfressen und Tanzen.
Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibts kein Meyers Bitter, da bist Du also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände auf Zeltfesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kan. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen. Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nich aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance.
Zweitens Tanzen:
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerisen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier ausse Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nachm ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.
Drittens: Sektbar
Eine richtig gruseligeBude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier isses so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nich mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nich gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibts meist ne
Cocktailbar:
Cocktail heißt im Zelt aber nich Caipirinha oder Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende gehen. Eine Alternative für den ganz schnellen Weg ins Nirwana is noch der hannoversche Zaubertrank: Lüttje Lage. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...
Viertens: Kotzen
Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürst und vielleicht sogar Glück, dass DU die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. - So, jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommt vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzing Mann übrig.
Ätsch: Arschkarte gezogen: Denn jetzt heißt es:
Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fassaussaufen - es is immermehr drin, als Du denkst, oder oder Absacker trinken, wenns ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor Theke zusammen, damit sie jedenfalls nich noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du musst nich mehr extra nach draussen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.
Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du's nich mehr, Taxis gibts nich aufm Land, und wenn, würden sie Dich nich mitnehmen. Deine Frau/Freundin kommt nich, um Dich zu holen, die is froh, dass dieses Wrack nich inner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt, ist
Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Karusselfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.
Seid froh, dass die Schützenfest-Saison vorbei ist, wir alle hier können stolz und fröhlich sein, denn wieder einmal haben wir es überlebt.
Bis zum nächsten Jahr munter bleiben...!
Oh man, das nenne ich mal ein geniales Posting, wirklich gute Arbeit :A Ich hab mich so weggelacht :hehe: Und die Wortwahl war so einfach gehalten, sämtliche Aussagen sind präzise und eindeutig, ich glaube zwar nicht, dass ich jemals auf einem dorffest sein werde, aber WENN ich es dann doch sein sollte, so werde ich mich ganz bestimmt an diese Rituale erinnern, das ist sicher ;)
Aber ein paar Fragen habe ich noch :D
Wie viel Geld braucht man denn, um diese Rituale befolgen zu können? Das hört sich alles so verdammt teuer an :D
Und die Prozedur unter Fünftens, das Fassaussaugen, wird dafür noch Geld verlangt? Ich bezweifle, dass jemand so gemein wäre, den leuten für ihre Qualen noch geld abzuknöpfen, außerdem müsste man doch mittlerweile in dem Zustand sein, dass man sein Geld eh nicht mehr findet, oder nicht? :p
Ach ja, was mir noch einfällt... Zweitens ist ja nur möglich, wenn Frauen anwesend sind. Und da das ein fester Bestandteil ist, werden Frauen da sein. Doch was ist nun, wenn sich die eigene Frau/Freundin (In dem Glücksfall des Vorhandenseins) mitkommt, welchen Einfluss hat das auf diese Rituale?
Hoffe wir können diese Fragen in einer angeregten Debatte lösen :)
Und die Wortwahl war so einfach gehalten, sämtliche Aussagen sind präzise und eindeutig
Danke, dabei hab ich mich noch extra zurückgehalten - wie bei diesen Flachpfeifen, die eben nach der neunten Runde zum Pissen abhauen, um sich vor ihrer Runde zu drücken... Da könnt ich mich drüber aufregen...
Wie viel Geld braucht man denn, um diese Rituale befolgen zu können? Das hört sich alles so verdammt teuer an
Is relativ schwierig und unberechenbar, da ja noch eventuelle Nebenkosten hinzukommen (Bratwurstfressen eben, Duell anner Schießbude, etc.), kalkulier ma nen Hunni ein, würd mich aber nich drauf verlassen, zur Not lässt man sich von Kollegen, die noch halbwegs geradeaus gucken können, zur nächstens Volksbank abtransportieren, um Nachschub zu sichern.
Und die Prozedur unter Fünftens, das Fassaussaugen, wird dafür noch Geld verlangt?
Ach wat, da säuft der Festzeltbesitzer doch mit! Ganz vorne an! Kann sein, dass er dir die Knippe klaut, wenn du flachliegst, aber das is ja schon wieder ne andere Sache...
Doch was ist nun, wenn sich die eigene Frau/Freundin (In dem Glücksfall des Vorhandenseins) mitkommt, welchen Einfluss hat das auf diese Rituale?
Mit n bisschen Schwein hält sie dich davon ab, son'n Mist wie Meyers Bitter zu saufen und zerrt dich schon um halb elf nach Hause. Das is ja eben so ne Sache mit den harten Sachen: "Steht das Pinneken vor dir, denkst du dir: Shit, das Zeug bringt mich um!" Aber saufen tust du's dann natürlich trotzdem.
Danke, dabei hab ich mich noch extra zurückgehalten - wie bei diesen Flachpfeifen, die eben nach der neunten Runde zum Pissen abhauen, um sich vor ihrer Runde zu drücken... Da könnt ich mich drüber aufregen...
Ja, hab schon gespürt, dass da noch was gegangen wäre, aber irgendwo ist das ja auch ein öffentliches Forum wo noch Minderjährige rumlaufen, auf die man Rücksicht nehmen muss XD
Is relativ schwierig und unberechenbar, da ja noch eventuelle Nebenkosten hinzukommen (Bratwurstfressen eben, Duell anner Schießbude, etc.), kalkulier ma nen Hunni ein, würd mich aber nich drauf verlassen, zur Not lässt man sich von Kollegen, die noch halbwegs geradeaus gucken können, zur nächstens Volksbank abtransportieren, um Nachschub zu sichern.
Ja und eben das macht mir Sorgen, diese Unberechenbarkeit... und vor allem das Loch im Geldbeutel, dass durch diese ganze Sauerei entsteht. Gibts nicht vielleicht die Variante von Dorffest, bei der man, ka, 50 Euro bezahlt und dann für nichts mehr aufkommen muss? Das wäre doch mal so richtig praktisch^^
Mit n bisschen Schwein hält sie dich davon ab, son'n Mist wie Meyers Bitter zu saufen und zerrt dich schon um halb elf nach Hause. Das is ja eben so ne Sache mit den harten Sachen: "Steht das Pinneken vor dir, denkst du dir: Shit, das Zeug bringt mich um!" Aber saufen tust du's dann natürlich trotzdem.
Ja klar, wo bliebe denn da der männliche Stolz, wenn man ein Gesöff einfach ablehnen würde? (Ja, der Stolz... schon ne beschissene Sache :p) ABer wenn man ne Begleitung hat, hat man wenigstens ne gute Ausrede, sich von solchem Zeugs fernzuhalten...
Ich merk schon, so ein Dorffest ist echt eine Wissenschaft für sich -_-'
Ja, hab schon gespürt, dass da noch was gegangen wäre, aber irgendwo ist das ja auch ein öffentliches Forum wo noch Minderjährige rumlaufen, auf die man Rücksicht nehmen muss XD
Wobei es ja auch noch solche Minderjährigen gibt, die mich aufm Dorffest richtig erheitern. Weißt du, solche Fürze, die am Bierwagen um Alkohol betteln? Am besten fand ich letztes Jahr: "Ich muss 'n Bier für meine Mutter holen - Die steht da hinten." :rolleyes: Is klar, du Wurm!
Gibts nicht vielleicht die Variante von Dorffest, bei der man, ka, 50 Euro bezahlt und dann für nichts mehr aufkommen muss?
Die einzige Variante, nicht mehr als 50 Euro auszugeben ist, nicht mehr als 50 Euro mitzunehmen. Da macht man sich natürlich Feinde ohne Ende: "Ey, gibste einen aus?" "Sorry, keine Kohle mehr!"
Cooler Post echt!
Aber sei froh das ihr zum Schluss keine Zamschüttränke hergestellt habt! Die gehen richtig ab! Da ist das Kotzen vorprogrammiert...
Aber 100 € die gehen echt ins Geld...
Danke, dabei hab ich mich noch extra zurückgehalten
Jo stimmt, z. B. haste die Quellenangabe vergessen.
Ich reiche die mal nach.
http://www.phreakadelle.de/artikel/volksfeste.php
http://www.xxl-humor.net/witze-drogen-004.php
http://www.clan-ktd.de/cgi-bin/forum/YaBB.cgi?board=allg_ktd&action=display&num=1083609838
gibt bestimmt noch mehr...
Aber ansonsten "Thumbs Up"... wirklich genialer Text... nur irgendwie nicht von dir.
Vielleicht sollte man das nächste mal einen Thread für solche Texte aufmachen (oder weiterführen), wo die verlinkt werden. Aber das hier sieht schon nach arger Postingnot aus.
Und wer auf Schützenfest mit 50 Euro an einem Abend auskommt, war gar nicht wirklich auf Schützenfest :D.
@ddc
:D
Dann funktionieren wir diesen Thread einfach mal ein wenig um, wie du sagtest.
Wenn irgendjemand noch witzige Tipps oder Ratgeber zu sonstigen Festen findet, kann er sie ja mal (Mit Quellenangabe, falls nicht selbst geschrieben :D) hier posten ;)
ein ganz wichtiger tipp:
GEHE NIE AUF EIN DORFFEST WENN DEINE FREUNDIN IM URLAUB IST xD
es ist wieder mal so weit.. das alljährlich fest in eurem dorf ist angebrochen und du willst natrülich hin. im schlepptau deine ganze städtler freunde die sich hier hinten kein bisschen auskennen und erstmal voll abmotzen wie beschissen hier alles is. natrülich kommst du ne srunde zu früh weil du die plakate die überall standen nicht gelesen hast. du hast dir vorgenommen erst zu rauchen wenn du besoffen bist und jemand bietet dir ne kippe an die du sofort annimmst. du gehts zum ausschank und bestellst nen rigo, wunderst dich das den in ganzen flaschen gibt, und suafst ihn leer damit deine no money kumpelz nich schnorren. du gehst wieder zurück und darfst dir den pöbel abholen weil du nix vom ring hergegeben hast. als nächstes kaufst du dir ein paar von diesen einheimischen zeugs und den kuriosen namen wie wurzelzwerg, wilde sau oder sau stamperl... dich dreht es etwas.. aber nich schlimm... du merkst dass die cover band totale scheiße spielt und kaufst dir leiber noch nen rigo. du kennst zwr die verkäufer aber umsonst? ne das kannste vergessen. schließlich scvhaffst du es ein ganzes bier umsonst zu bekommen. das kannst du dann auch mal zum schnorren freigben und kaufst dir leiber noch nen rigo. und weils grad so schön is gleich noch einen. vion deinen kumpels schnorrst du kräftig noch ein paar schluck und jetz bist du schon bald in der kritischen phase. aber du kannst von irgendwoher noch 4 euro ergattern und stehst schon wieder an der bar. plötzlich die perpelxe frage: bist du schon 16... der typ weiß das du nicht 16 bist... und sagt.. ja du bist 16.... naja.. dein 4ter rigo.. zusammen mit dem geschnorrten kommen nochmal 2 bier und 2 smirnoff dazu. aber du warst eisern.. hast nur 4 geraucht. nicht schlecht. die musik schwankt zwciehn beschissen und total beschissen und du wagst einen schritt in die sektbar. ein feigling bitte! sagst du schon etwas lallend... und was bekommst du? eine noch nichtmal 2 cm hohe flasche die man noch nicht mal flasche nennen kann und schlcukst das ganze beim ersten mal... billig... du triffst ein paar leute von früher und greifst einen becher wodka ab.. dann wieder ab nach draußen. die hälfte deiner städter kumpels sind schon gegangen weil ihre eltern böse dinge vom dorffest denken... nur noch du dein kumepl und 2 mädchen sitzen in deiner runde. dir is kalt weil du hast den pulli vergessen.. das eine mädchen wämrt dich. es umarmt dich... du weißt du hast eine freundin aber du machst einfach mit. du willst sie küssen aber was tust du da? ein kumepl von dir denkt ihr seids zusammen und will euch zum •••••• überreden... du winkst ab... liebestest bestanden, oder? von wegen... ihr kommts euch immer näher... der zeiger nähert sich mittnernacht.. dann wird sie abgeholt.. du hast es überstanden.... die umarmung kann man durchgehen lassen. es ist 3... eigentlich sollte jetz nachbras mutter antüdeln und dich und deinen kumepl mitnehmen.. doch keine spur von der. du amchst dich auf den weg undwillst die 3 km nach hause laufen. tu lallst und wankst die ganze zeit. du und dein kumepl, ihr kommt kaum vorwärts. ihr seid beide stockbesoffen. doch da: glück gehabt... nahcbars mutter steht am straßenrand und nimmt euch mit. du bist froh... du gehst nach hause.. kannst nich pennen.. um 4 pennst du endlich. aber du und dein freund, ihr seids krank. ihr stehst schon um 6 wieder auf. fernseh an... olympia eröffnungsfeier wiederholung gucken. der tag verläuft scheiße. du bist müde, dir is schlecht und du willst pennen. heute abend soll ein geiler film kommen aber du bist zu müde. gehst pennen. am nächsten tag hörst du von deinen kumepls wie endlos geil der film war. du bist angekotzt und gehst wieder pennen.
p.s. das ist mir letztes wochenende passiert ^^ keine verarschung
moeb
quelle: www.meingehirn.de
§ironie
ich will ne meinung hören ^^
Jo stimmt, z. B. haste die Quellenangabe vergessen.
:eek: Oh, die gibt's? Ne, ernsthaft, wusste ich echt nicht. 'n Kollege hat mir die Rituale letztens über drei Seiten inne Hand gedrückt. Nicht, dass Ihr hier denkt, ich würde mich mit fremden Federn schmücken wollen! Gut, dass du sie nachgereicht hast.
Original geschrieben von Phoenix.t
:eek: Oh, die gibt's? Ne, ernsthaft, wusste ich echt nicht. 'n Kollege hat mir die Rituale letztens über drei Seiten inne Hand gedrückt. Nicht, dass Ihr hier denkt, ich würde mich mit fremden Federn schmücken wollen! Gut, dass du sie nachgereicht hast.
So so :D
mhh ich hatte das erst wirklich gedacht *g*
Naja, nichts für ungut, aber es wirkte halt so...
Also mal ein Tip von mir:
Wenn ihr Zammschüttränke herstellt prüft oder lasst von einer Personn prüfen die noch gerade aus sehen kann vorher ob irgendetwas fleischiges (Mücken, Reste einer Wurst) oder Zigarettenasche drinn rumschwimmt sonst könnte es später wirklich scheiße werden! Und das wichtigste ist wenn man etwa halb volle leicht gelbliche Substancen die noch warm sind muss man vorher überürüfen! Eventuell habt ihr dann nämlich Pisse im Trank wenn ihr das nicht macht!
Original geschrieben von psydragon
Also mal ein Tip von mir:
Wenn ihr Zammschüttränke herstellt prüft oder lasst von einer Personn prüfen die noch gerade aus sehen kann vorher ob irgendetwas fleischiges (Mücken, Reste einer Wurst) oder Zigarettenasche drinn rumschwimmt sonst könnte es später wirklich scheiße werden! Und das wichtigste ist wenn man etwa halb volle leicht gelbliche Substancen die noch warm sind muss man vorher überürüfen! Eventuell habt ihr dann nämlich Pisse im Trank wenn ihr das nicht macht!
Also auf Schützenfest halte ich das für höchst unbedenklich, weil ja quasi alles direkt vor deiner Nase gemixt wird.
Ich kann zwar nicht aus eigener Erfahrung sprechen, aber ich habe schon von Parties gehört, wo so einges im Punch gewesen sein soll *g*. Aber auf die totalen Asiparties gehe ich eigentlich nicht (oder ich sauf da nur Flaschenbier bzw. Dinge, die ich selbst gemixt habe.
Öhm weißt du überhaupt was ein Zammschüttrank ist? Wenn nicht erklär ich es mal:
Man nimmt ein sehr großes Gefäss etwa ein Fass oder so. Dann braucht man ne Hand voll Leute die alles zusammen glauben an Alk was ncoh überall rumsteht etwa halb volle Weizen oder Biere oder so und schüttet es alles in dieses Fass und rührt ein paar mal durch. Dann nimmt sich jeder der mitgeholfen hat das Zeug zu sammeln einen Strohhalm, dann trinken alle Leute die nen Strohalm haben solange daran mit ihren Rührchen bis das Gefäss leer ist. Ohne Pause natürlich... Das lustige daran ist das dieses Gesööf manchmal echt klasse schmeckt und manchmal muss man fast kotzen!
Original geschrieben von psydragon
Öhm weißt du überhaupt was ein Zammschüttrank ist? Wenn nicht erklär ich es mal:
Man nimmt ein sehr großes Gefäss etwa ein Fass oder so. Dann braucht man ne Hand voll Leute die alles zusammen glauben an Alk was ncoh überall rumsteht etwa halb volle Weizen oder Biere oder so und schüttet es alles in dieses Fass und rührt ein paar mal durch. Dann nimmt sich jeder der mitgeholfen hat das Zeug zu sammeln einen Strohhalm, dann trinken alle Leute die nen Strohalm haben solange daran mit ihren Rührchen bis das Gefäss leer ist. Ohne Pause natürlich... Das lustige daran ist das dieses Gesööf manchmal echt klasse schmeckt und manchmal muss man fast kotzen!
http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/s_060.gif
Höhö...
ne sowas haben wir noch nicht gebracht, trotz vieler Besäufnisse...
vielleicht bin ich noch zu zivilisiert für die welt :D
Original geschrieben von psydragon
Öhm weißt du überhaupt was ein Zammschüttrank ist? Wenn nicht erklär ich es mal:
Man nimmt ein sehr großes Gefäss etwa ein Fass oder so. Dann braucht man ne Hand voll Leute die alles zusammen glauben an Alk was ncoh überall rumsteht etwa halb volle Weizen oder Biere oder so und schüttet es alles in dieses Fass und rührt ein paar mal durch. Dann nimmt sich jeder der mitgeholfen hat das Zeug zu sammeln einen Strohhalm, dann trinken alle Leute die nen Strohalm haben solange daran mit ihren Rührchen bis das Gefäss leer ist. Ohne Pause natürlich... Das lustige daran ist das dieses Gesööf manchmal echt klasse schmeckt und manchmal muss man fast kotzen!
Ah, das Ganze ist bei uns bekannt unter Eimersaufen :D
Nur wird das bei uns vorher geplant, meist bringt dann jeder irgendwas dazu mit, obwohl wir irgendwie immer wieder bei Braun/Klar + irgendwas anderes wie Cola oder Fanta landen. Richtig lustig wird das Ganze dann, wenn man sich 4m Strohhalm-Pipelines zur nächstbesten bequemen Sitzgelegenheit zusammenbaut.
Problem: Je mehr Strohhalm, umso mehr zieht man sich Falten innen Arsch :D
Nunja, nur noch das Oktober-Fest im nebenan gelegenen Dorf und dann ist bis auf die paar kleinen Nachbarbiersaufen die Saison bis nächsten Frühling zur Hexenverbrennung wieder vorbei, zum Glück, diese Teile sind echt immer wahnsinnig teuer (sowohl an Geld- als auch an Gehirnmasse ^_^)
Diese Rituale kannt ich aber btw schon^^
So, erster Abend (Zeltdisco, Poolparty) ist schon mal um, und ich lebe noch. Habe gestern die hochköstliche Mixtur Jägermeister-Cola entdeckt, und auch den ein oder anderen köstlichen Cocktail geschlürft (Swimmingpool :creepy:).
Nebenbei: Den linken Flügel hab ich auch noch runtergeholt! Haha! Und wieder prangert ein neuer Orden an meiner Brust! Wenn ich jetzt noch rausfinde, wo ich letztes Jahr den alten hingeschmissen hab... Mist...
Lifthrasil
22.08.2004, 23:36
Wie kann man denn nur sowas Posten? Es gibt doch auch noch Minderjährige hier.
Also da muss schnellstens eine Gegenmeinung her^^
DIE RITUALE ZUM NÜCHTERNEN ÜBERLEBEN EINES DORFFESTES
Das hört sich einfach an, ist dann aber doch sehr viel schwieriger als man denkt, vor allem, wenn man vieeeeele Leute kennt. Aber ich denke mal, die nächsten Tipps werden helfen.
Biertheke
1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man den Kampf Nüchtern zu bleiben aufgegeben hat und dass einem sehr witzige Momente des Abends entgehen.
2. Also immer schön Wasser bestellen oder klaren Sprudel. Das hört sich zwar auf den ersten Blick ekelig an aber man wird es danken, dass diese Getränke klar sind, wenn die ersten Kumpels angetrunken sind und versuchen einem was zu mischen.
3. Ganz falsch: Cola oder Fanta. Da merkt man dann einfach nicht so schnell, wenn da Bier oder odere Sachen drin sind, die in der Regel bunt sind
4. Wenn der alkoholfreie Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, mit wem man denn jetzt anstoßen soll, der vll noch in der nähe der Theke steht. Das wäre schlimm, da man sonst einer derjenigen werden kann, die auch eines der Biere bekommen, die da rundenweiße ausgeschenkt werden. Also nachdem man sein Getränk hat erst mal abstand zur Theke schaffen.
5. Wie und wo wäre der beste Platz um es sich mit seinem Wasser/klarem Sprudel gemütlich zu machen OHNE dumm angemacht oder in Versuchung Bier zu trinken gebracht werden könnte. Dafür gibt es ein paar sehr Gute Verhaltensregeln:
Erstens:
Wenn man zu einer Kirmes/Schützenfest/Ballermannparty/Oktoberfest/etc. außerhalb seines eigenen Dorfes ist, dann zieht der Spruch:
„Sorry, ich muss fahren“ IMMER
Denn keiner der Anwesenden würde versuchen jemandem mit einem Auto zum trinken zu überreden, da derjenige sich so immer noch erhoffen kann mit jemandem Heim zu FAHREN und so der Schmach des „ewigen Umfallens“ auf dem Heimweg zu entgehen.
Und keine Sorge, ab 12 hat eh die ganze Thekengruppe vergessen was du ihnen 4 Stunden vorher gesagt hast.
Zweitens:
Ist man in seinem eigenen Dorf, so sollte man schon von Anfang an mindestens 2 Tischreihen voll besetzt mit Kirmesburschen zwischen sich und der Theke haben. Sollte auch nur irgendjemand auf die Idee kommen, ein Bier oder anderen Alkohol zu dir zu bringen, so wird er an diesen Hürden oder „Schwarzen-Alkohol-Löchern“ scheitern. Und man kann sich wunderbar mit seinem Getränk zurücklehnen.
Drittens:
Rettungsinsel Freiwillige Feuerwehr.
Sollte man diesem netten Verein angehören, so kann man immer mal sagen:
„Ne, heute kann ich nicht trinken, ich hab Berreitschaft“
Sofern der Gesprächspartner von dem Umstand weiß, dass man in der FFW ist, wird er nun von einem Ablassen, es sei denn, es ist schon nach Mitternacht.
Denn ab dieser Uhrzeit, wird niemand mehr diesen Spruch durchgehen lassen, da mit 100% Sicherheit schon die ganze FFW des Dorfes betrunken ist, und dann Aufforderungssprüche wie
„Jetzt Trink schon alter, du wärst eh der Einzige, der was machen könnte, wenn das Dorf abfackelt…. Und wenn schon, wer braucht schon das Dorf, wenn er BIER hat!“
als Konter kommen, sofern das Gegenüber noch in der Lage ist subtil zu reden. Und wenn nicht, wird er einfach nicht kapieren, was du ihm mit „Bereitschaft“, „Lebenretten“ oder „Feuerwehr“ sagen willst. Ganz dumme kommen dann noch auf die Idee „Brandbekämpfung“ in ihrer Erklärung nicht trinken zu wollen, aufzunehmen aber das Wort sollte man NIE verwenden, da es IMMER gegen dich verwendet wird. (Trinker verstehen sicher die Anspielung des Wortes ;) )
Viertens:
Bratwurst essen und Tanzen
Was selbst bei den Trinkern für „Schaffenspausen“ sorgt, kann für den Antialkler nicht falsch sein. Es gelten jedoch die Selben Risiken und Nebenwirkungen. Ganz harte können sogar fragen, ob sie beim Grillen mithelfen können… doch davon sei eher abgeraten.
Jetzt fragt man sich sicher, was das einem bringen soll, dass man nüchtern geblieben ist.
Naja, zum einen kann man nun sehen, wie sich die Thekengruppe beim Tanzen wieder Luft zum trinken verschaffen will. Es ist einfach zu göttlich, wenn man dieses „Ritual“ einmal sehen durfte.
Auch sehr schön, ist, wenn man dann in seinem nüchternen Zustand die Leute animiert doch nicht immer nur Bier zu trinken und einer Gruppe mal eine Runde der süßen und vor allem Kremigen Klopfer spendiert. Was mache Leute wegen ihres Stolzes doch alles Schütten^^
Aber das Nüchternsein hat leider auch Nachteile. So sollte man immer wissen, wann Schluss ist, denn sonst ist man selbst als nüchterner einer der letzten. Sich dann noch vor dem Restesaufen zu retten ist schier unmöglich und vielleicht kommt es weit aus schlimmer und es erinnert sich noch einer an die Ausrede mit dem Auto. Und dann muss man wirklich eine Horde schlecht singende, manchmal auch grölende aber immer kotzedende Menschenmenge Heim fahren.
Das schönste ist aber noch immer: Der Morgen danach
Man kann mit den ersten Sonnenstrahlen aufstehen, zum Festzelt gehen und frisch, from, fröhlich, frei mal ein paar gute Laune/guter Morgen Sprüche auf sehr lustig aussehende Saufleichen ablassen.
Vorallem die Suche nach besonders gut verkleideten „nicht-mehr-saufen-wollenden“ lohnt sich ungemein. So findet man schon mal den menschlichen Mülleimer oder Aschenbecher.
In diesem Sinne…. Alkohol ist Böse ;)
Bitte nicht allzu ernst nehmen und mich schlagen...^^
Quelle:
Ich habe den Text gaaaanz alleine Umgeschrieben. Sollte ihn jemand klauen, so ist dieser ein AK... unwiederruflich!
hmm naja das mit dem nichtsaufen kann man ohne scheiß schwer schaffen wenn man kumpel hat die einen kennen und die dann suafen ^^ außer du kennst nur kleute aus der antialkoholszene... xD
jo aber cool geschrieben..
hoffe der thread geht nicht unter und wir bekommen weiter lustige tipps die mehr oder minder ernst gemient sind ^^
moeb
Powered by vBulletin® Version 4.2.3 Copyright ©2025 Adduco Digital e.K. und vBulletin Solutions, Inc. Alle Rechte vorbehalten.