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Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : FF9 erzählung....



Kairi
30.03.2003, 01:47
also da das meine erste geschriebene nacherzählung bzw.geschichte ist möchte ich euch bitten mir zu sagen was ich verbessern kann^^ das ist übrigens eine FF9erzählung aus der Sicht von Garnet....

Kapitel I Flucht aus Alexandria :

Ich wachte gerade aus einem Traum aus:Man sah zwei Frauen auf einem Boot in einer sehr Stürmischen Nacht... Irgentwie war mir als ob dieser Traum eine vergessene Erinnerug sei. Ich rieb mir die Augen, ging zum Fenster und schaute hinnaus.
Wie ich sah waren wir wieder in Alexandria angekommen...meine "Heimat".Es war schönes Wetter man sah sogar Vögel am Himmel fliegen nur der Nebel,die immer da war,störte.
Heute war außerdem mein 16.Geburtstag.

Am Abend war eine Feier mir einem Theaterstück. Es hieß "Deine Taube möcht´ möcht ich sein". Es fing an..EIgentlich mag ich ja Theater aber ich war aber nicht gerade gut gelaunt und guckte traurig zu boden.
Steiner (der Hauptmann der Plutp Truppe) sah es mir an und versuchte mich mit einem Feuerwerk aufzumundern. Es brachte aber nichts. Meine Mutter,Königin Brane,hingegen beachtete mich gar nicht und hatte gute Laune!
Ich schlich mich Leise mitten im Stück aus dem Raum und zum glück bemerkte mich auch keiner. In meinem Zimmer zog ich mir eine Weiße Kutte über damit mich keiner erkannte.Als ich jedoch aus meinem Zimmer kam traf ich auf zwei Soldaten (naja oder eher auf zwei Männer die als Soldaten verkleidet waren) Einer davon meinte das er mich kannte und er niemals so ein schönes mädel übersehen könnte! Ich wurde leicht Rot. Doch bevor er mich erkannt rannte ich an den beiden vorbei die Treppe runter,aus dem Schloss und dann weiter zu einem Turm. Trotzdem verfolgte mich der Blonge junge,der mitlerweil seine Rüstung ausgezogen hatte.
Ich stieg auf die Turm Mauer,hielt mich an nem Seil fest und sprang! Hihi wie der geguckt hat.Er nahm aber auch ein Seil ist mir hinterher gesprungen.
Ich landete weich auf dem Theaterschiff und rannte weiter. In dem nächsten Zimmer sprach mich eine komische Frau an...zum glück konnte ich weiter laufen als die Frau den jungen bemerkt hatte und ihn in ein gespräch verwickelt hatte. Sie musste ihn wohl kennen. Schließlich blieb ich im nächsten Raum stehen da ich eh keine chance hatte zu fliehen. Ich drehte mich um und sagte dem jungen das ich "Prinzessin Garnet Till Alexandros" bin und bat ihn mich auf der Stelle zu entführen. Er fande es zwar komisch aber war gleich einverstanden.
Dann kam aufeinmal so ein komisch aussehender Mann aus dem einen Raum Gerannt! Wie ich mich erschrocken habe ich dachte schon das es Steiner sei.
Es stellte sich raus das es Cinna war ein Freund von dem Jungen,der Zidane hieß.
Cinna brachte uns zu einem Geheimgang da Steiner und die anderen Soldaten mich ja schon suchten. Ich hörte auch noch paar mal Steiner :"PRINZESSIIIIIIIIIIIINNNN" schrie.
Wir liefen in den Raum aber leider war Steiner auch schon dort.Er muss wohl eine abkürzung genommen haben.Er guckte böse zu Zidane und Cinna rüber und sagte das sie mich in ruhe lassen sollen.
Dann kam noch ein Mann aus der Pluto Truppe!
HALT NEIN. Es war Blank auch ein Freund von Zidane.
Nachdem Zidane,Cinna und Blank ein bischen gegen Steiner gekämpft hatten sind die Juckzirpen,die unter der Rüstung von Blank waren,wild im Raum umher gehüpft da Steiner die Rüstung mit einer Schwert attacke in ihre einzelteile zerlegt hatte.
In dem ganzen Durcheinander liefen ich und Zidane weiter. Als wir im nächsten Raum waren sah es aus wie eine sackgasse aber Cinna hat gesagt wir sollten den Lift nehmen.
Doch,Ohje,wir waren auf der Theater bühne gelandet!!!
Ich sah die ganzen zuschauer und hatte Angst das mich jemand erkennen konnte. Aber wiesich herraus stellte dachten die nur das wir mit zu der Theater gruppe gehören.
Uns blieb also nichts weiter übrig als mitzuspielen.
*hihi* Theater war schon immer ein Kleines Steckenpferd von mir!
Es war ganz interessant mit zu spielen. Ich spielte Prinzessin Cornelia die geliebte von Markus.
Mein Vater war gegen eine Hochzeit da ich schon Prinz Schneider (gespielt von Steiner) Heiraten sollte. Da Steiner ja überhaupt keine ahnung hatte was los war hat er sich total erschrocken als der König sagte dasich ihn Heiraten sollte.Markus wollte König Bark Töten doch ich stellte mich vor ihn und fiel tot zuboden.Ich sagte leise:" entschuldige aber er ist mein Vater" und schließte die Augen.
Anschließend nahm Markus das Schwert und brachte sich selber um.
Dann kam ein kleiner Junge der auf einmal einen Feuer zauber auf mich sprach! Meine Kutte brannte und ich schmieß sie schnell weg.
Jetzt merkte natürlich auch meine Mutter Brane das ich es war.
Ich wollte zwar fliehen aber ich,Zidane,Blank und der kleine schwarzmagier Vivi mussten noch gegen den Sturkopf Steiner Kämpfen.
Außerdem war auch noch ein Bomber,den meine Mutter rief,da.
"Steiner hinter dir!",sagte ich.
Er wollte sich nich umdrehen weil er auf solche Tricks nicht reinfällt.
"ein bomber....." meinte Vivi.Doch Steiner sagte immer nur das gleiche"Ich falle auf solche faulen Tricks nicht herrein" Und "So kommt doch zur vernunft Prinzessin!"
Also Markus dann noch leise sagte "Er explodiert gleich,und so"

Steiner sich nach ca,1 minute umund fiel zu boden da er sich ganz schön erschrocken hatte.
ZU SPÄT! Der Bomber explodierte.Zum Glück konnten wir aber noch gerade heil mit dem Theaterschiff entkommen was Brane gar nicht passte denn ich hatte ja auch noch die Königliche Kette bei mir.
Aber dann passierte es: Das Theaterschiff stürzte kurz nach Alexandria ab.
Ich und Vivi sind vom schiff runtergefallen! Das tat vielleicht weh!!! Ich fragte Vivi ob bei ihm alles ok sei und schaute mich um.

Wir sind in einem dunkelem und kaltem Wald gelandet umhülltvon Nebel...Ob das wohl der verwunschene Wald war??Ich wollte gar nicht daran denken das wir in diesem Wald sein sollten.. Ich konnte auch nicht überlegen da uns ein Monster verfolgte ein "Waldtyrran"....

Fortsetzung Folgt!

Naja noch nicht viel und noch nicht so gut mal gucken wie ihr es findet ^^

Garnet
30.03.2003, 05:49
Dein schreib Style gefällt mir doch lese dir deine Geschichte nochmal durch vielleicht fallen dir paar Macken auf z.B hast du geschrieben und- sollte wohl uns heißen u.v.m

Bekay
30.03.2003, 09:32
Die Kritik, die jetzt folgt, sage ich wirklich nicht, weil ich auch eine FF9 Erzählung hier habe(Konkurrenz macht mir nichts aus):
Ist diese Geschichte ernst gemeint??? Das habe ich mich beim durchlesen gefragt - scheinbar nicht, denn erstens gehören Smileys nicht in eine ernsthafte Erzählung - genauso wie irgendwelche Einwürfe von dir ... die ganze Sache wirkt doch sehr hingeklatscht! Du verwendest eigentliche keine stilistischen Mittel, du verräts keine Details, du benutzt keine Beschreibungen (Farben, Gerüche, Empfindungen)! Die bisherige Geschichte erscheint wie ein Bericht: einfach ein paar Ereignbisse hintereinander wegerzählt ohne Zusammenhänge.

Ich hoffe, das kannst du vertragen ... falls du aber mit der Geschichte einfach mal schnell die Story von FF9 aus deiner Sicht zusammenfassen willst, würde ich es aus nem anderen Blickwinkel sehen und besser finden - aber so hat es doch zu wenig Poetik!

Kairi
30.03.2003, 17:10
Original geschrieben von Bekay
Die Kritik, die jetzt folgt, sage ich wirklich nicht, weil ich auch eine FF9 Erzählung hier habe(Konkurrenz macht mir nichts aus):
Ist diese Geschichte ernst gemeint??? Das habe ich mich beim durchlesen gefragt - scheinbar nicht, denn erstens gehören Smileys nicht in eine ernsthafte Erzählung - genauso wie irgendwelche Einwürfe von dir ... die ganze Sache wirkt doch sehr hingeklatscht! Du verwendest eigentliche keine stilistischen Mittel, du verräts keine Details, du benutzt keine Beschreibungen (Farben, Gerüche, Empfindungen)! Die bisherige Geschichte erscheint wie ein Bericht: einfach ein paar Ereignbisse hintereinander wegerzählt ohne Zusammenhänge.

Ich hoffe, das kannst du vertragen ... falls du aber mit der Geschichte einfach mal schnell die Story von FF9 aus deiner Sicht zusammenfassen willst, würde ich es aus nem anderen Blickwinkel sehen und besser finden - aber so hat es doch zu wenig Poetik!
naja wie schon gesagt das ist halt meine erste erzählung....ich werde halt versuchen mich zu bessern wollte ja auch paar tipps

habe noch mal meine Geschichte durch geguckt hoffe das jetzt keine fehler mit drin sind.

Bekay
30.03.2003, 18:41
Naja, ich würde dir wiklich empfehlen, das erste Kapitel nochmal komplett zu überarbeiten ... du sagst zwar "Was passiert ist" aber nicht "Wie es passiert ist" - das ist aber wichtig, um den Leser nicht zu langweilen. Du kannst nicht einfach schreiben:
"Ich wollte zwar fliehen aber ich,Zidane,Blank und der kleine schwarzmagier Vivi mussten noch gegen den Sturkopf Steiner Kämpfen.
Und dann mussten wir ihm auch noch klar machen das ein Bomber hinter ihm war.
Er wollte es aber natürlich nicht glauben."

Wie ging der Kampf von statten, wie wollten sie Steiner klar machen, dass ein Bomber hinter ihm ist ... der Leser muss sich doch etwas vorstellen! Ich meine, das ist jetzt wirklich die einfachste Regel ;)

Kairi
30.03.2003, 19:24
Original geschrieben von Bekay
Naja, ich würde dir wiklich empfehlen, das erste Kapitel nochmal komplett zu überarbeiten ... du sagst zwar "Was passiert ist" aber nicht "Wie es passiert ist" - das ist aber wichtig, um den Leser nicht zu langweilen. Du kannst nicht einfach schreiben:
"Ich wollte zwar fliehen aber ich,Zidane,Blank und der kleine schwarzmagier Vivi mussten noch gegen den Sturkopf Steiner Kämpfen.
Und dann mussten wir ihm auch noch klar machen das ein Bomber hinter ihm war.
Er wollte es aber natürlich nicht glauben."

Wie ging der Kampf von statten, wie wollten sie Steiner klar machen, dass ein Bomber hinter ihm ist ... der Leser muss sich doch etwas vorstellen! Ich meine, das ist jetzt wirklich die einfachste Regel ;)
naja hast ja recht...ich werde mir nachher mal die zeit nehmen und mal schauen wie ich es am besten bearbeiten kann :)


EDIT: sooo ich habe es jetzt noch ma bischen bearbeitet!! jetzt issesdoch schon besser oder??? jetzt weiß ich aber echt nicht was i da noch machen könnte ;)