Der Kettenthread

[Manni]

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser war nun gegen die Pest immun und konnte jetzt endlich in das unhygienische Land!Doch da erwartete ihn eine böse Überraschung: Denn risiege tolwütende Hunde hatten ihm das Bein zerfetzt und nun musste er an den rollstuhl gefesselt versuchen eine zigarette anzuzünden. Aber er hatte nicht gemerkt, dass neben ihm ein Fass hochexplosives Gemisch stand. Als er die Zigarette angezündet hatte, machte es kaboom und der Wissenschaftler wurde in die Luft geschleudert.So verschwand seine coole Hyper-mega-coole-zu allem zu gebrauchende Sonnenbrille indie weiten weiten des Universums,bis ein Junge der schon immer so eine Brille wollte sie fand!
Dieser Junge hieß Michael Jackson und ...

[°resevoirdog°]

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser war nun gegen die Pest immun und konnte jetzt endlich in das unhygienische Land!Doch da erwartete ihn eine böse Überraschung: Denn risiege tolwütende Hunde hatten ihm das Bein zerfetzt und nun musste er an den rollstuhl gefesselt versuchen eine zigarette anzuzünden. Aber er hatte nicht gemerkt, dass neben ihm ein Fass hochexplosives Gemisch stand. Als er die Zigarette angezündet hatte, machte es kaboom und der Wissenschaftler wurde in die Luft geschleudert.So verschwand seine coole Hyper-mega-coole-zu allem zu gebrauchende Sonnenbrille indie weiten weiten des Universums,bis ein Junge der schon immer so eine Brille wollte sie fand!
Dieser Junge hieß Michael Jackson und operierte seine Nase biskleine Kinder anfingen zu heulen..

[Lord der Toten]

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser war nun gegen die Pest immun und konnte jetzt endlich in das unhygienische Land!Doch da erwartete ihn eine böse Überraschung: Denn risiege tolwütende Hunde hatten ihm das Bein zerfetzt und nun musste er an den rollstuhl gefesselt versuchen eine zigarette anzuzünden. Aber er hatte nicht gemerkt, dass neben ihm ein Fass hochexplosives Gemisch stand. Als er die Zigarette angezündet hatte, machte es kaboom und der Wissenschaftler wurde in die Luft geschleudert.So verschwand seine coole Hyper-mega-coole-zu allem zu gebrauchende Sonnenbrille indie weiten weiten des Universums,bis ein Junge der schon immer so eine Brille wollte sie fand!
Dieser Junge hieß Michael Jackson und operierte seine Nase biskleine Kinder anfingen zu heulen, ihn zusammen schlugen und...

[°resevoirdog°]

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser war nun gegen die Pest immun und konnte jetzt endlich in das unhygienische Land!Doch da erwartete ihn eine böse Überraschung: Denn risiege tolwütende Hunde hatten ihm das Bein zerfetzt und nun musste er an den rollstuhl gefesselt versuchen eine zigarette anzuzünden. Aber er hatte nicht gemerkt, dass neben ihm ein Fass hochexplosives Gemisch stand. Als er die Zigarette angezündet hatte, machte es kaboom und der Wissenschaftler wurde in die Luft geschleudert.So verschwand seine coole Hyper-mega-coole-zu allem zu gebrauchende Sonnenbrille indie weiten weiten des Universums,bis ein Junge der schon immer so eine Brille wollte sie fand!
Dieser Junge hieß Michael Jackson und operierte seine Nase bis kleine Kinder anfingen zu heulen, ihn zusammen schlugen und leider dann doch die Polizei kam ,das Mikel doch noch überlebte....

[Lord der Toten]

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser war nun gegen die Pest immun und konnte jetzt endlich in das unhygienische Land!Doch da erwartete ihn eine böse Überraschung: Denn risiege tolwütende Hunde hatten ihm das Bein zerfetzt und nun musste er an den rollstuhl gefesselt versuchen eine zigarette anzuzünden. Aber er hatte nicht gemerkt, dass neben ihm ein Fass hochexplosives Gemisch stand. Als er die Zigarette angezündet hatte, machte es kaboom und der Wissenschaftler wurde in die Luft geschleudert.So verschwand seine coole Hyper-mega-coole-zu allem zu gebrauchende Sonnenbrille indie weiten weiten des Universums,bis ein Junge der schon immer so eine Brille wollte sie fand!
Dieser Junge hieß Michael Jackson und operierte seine Nase bis kleine Kinder anfingen zu heulen, ihn zusammen schlugen und leider dann doch die Polizei kam ,das Mikel doch noch überlebte und seine lieder den weg in die welt fanden.

[°resevoirdog°]

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser war nun gegen die Pest immun und konnte jetzt endlich in das unhygienische Land!Doch da erwartete ihn eine böse Überraschung: Denn risiege tolwütende Hunde hatten ihm das Bein zerfetzt und nun musste er an den rollstuhl gefesselt versuchen eine zigarette anzuzünden. Aber er hatte nicht gemerkt, dass neben ihm ein Fass hochexplosives Gemisch stand. Als er die Zigarette angezündet hatte, machte es kaboom und der Wissenschaftler wurde in die Luft geschleudert.So verschwand seine coole Hyper-mega-coole-zu allem zu gebrauchende Sonnenbrille indie weiten weiten des Universums,bis ein Junge der schon immer so eine Brille wollte sie fand!
Dieser Junge hieß Michael Jackson und operierte seine Nase bis kleine Kinder anfingen zu heulen, ihn zusammen schlugen und leider dann doch die Polizei kam ,das Mikel doch noch überlebte und seine lieder den weg in die welt fanden.Und seltsamerweise hatte er sogar Erfolg.....

[Manni]

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser war nun gegen die Pest immun und konnte jetzt endlich in das unhygienische Land!Doch da erwartete ihn eine böse Überraschung: Denn risiege tolwütende Hunde hatten ihm das Bein zerfetzt und nun musste er an den rollstuhl gefesselt versuchen eine zigarette anzuzünden. Aber er hatte nicht gemerkt, dass neben ihm ein Fass hochexplosives Gemisch stand. Als er die Zigarette angezündet hatte, machte es kaboom und der Wissenschaftler wurde in die Luft geschleudert.So verschwand seine coole Hyper-mega-coole-zu allem zu gebrauchende Sonnenbrille indie weiten weiten des Universums,bis ein Junge der schon immer so eine Brille wollte sie fand!
Dieser Junge hieß Michael Jackson und operierte seine Nase bis kleine Kinder anfingen zu heulen, ihn zusammen schlugen und leider dann doch die Polizei kam ,das Mikel doch noch überlebte und seine lieder den weg in die welt fanden.Und seltsamerweise hatte er sogar Erfolg. Das lag aber nur an seiner tollen Brille, die...

[°resevoirdog°]

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser war nun gegen die Pest immun und konnte jetzt endlich in das unhygienische Land!Doch da erwartete ihn eine böse Überraschung: Denn risiege tolwütende Hunde hatten ihm das Bein zerfetzt und nun musste er an den rollstuhl gefesselt versuchen eine zigarette anzuzünden. Aber er hatte nicht gemerkt, dass neben ihm ein Fass hochexplosives Gemisch stand. Als er die Zigarette angezündet hatte, machte es kaboom und der Wissenschaftler wurde in die Luft geschleudert.So verschwand seine coole Hyper-mega-coole-zu allem zu gebrauchende Sonnenbrille indie weiten weiten des Universums,bis ein Junge der schon immer so eine Brille wollte sie fand!
Dieser Junge hieß Michael Jackson und operierte seine Nase bis kleine Kinder anfingen zu heulen, ihn zusammen schlugen und leider dann doch die Polizei kam ,das Mikel doch noch überlebte und seine lieder den weg in die welt fanden.Und seltsamerweise hatte er sogar Erfolg. Das lag aber nur an seiner tollen Brille, die ihm den Moonwalking ermöglichte!

[Lord der Toten]

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser war nun gegen die Pest immun und konnte jetzt endlich in das unhygienische Land!Doch da erwartete ihn eine böse Überraschung: Denn risiege tolwütende Hunde hatten ihm das Bein zerfetzt und nun musste er an den rollstuhl gefesselt versuchen eine zigarette anzuzünden. Aber er hatte nicht gemerkt, dass neben ihm ein Fass hochexplosives Gemisch stand. Als er die Zigarette angezündet hatte, machte es kaboom und der Wissenschaftler wurde in die Luft geschleudert.So verschwand seine coole Hyper-mega-coole-zu allem zu gebrauchende Sonnenbrille indie weiten weiten des Universums,bis ein Junge der schon immer so eine Brille wollte sie fand!
Dieser Junge hieß Michael Jackson und operierte seine Nase bis kleine Kinder anfingen zu heulen, ihn zusammen schlugen und leider dann doch die Polizei kam ,das Mikel doch noch überlebte und seine lieder den weg in die welt fanden.Und seltsamerweise hatte er sogar Erfolg. Das lag aber nur an seiner tollen Brille, die ihm den Moonwalking ermöglichte! Bei dem Moonwalking muss man...

[°resevoirdog°]

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser war nun gegen die Pest immun und konnte jetzt endlich in das unhygienische Land!Doch da erwartete ihn eine böse Überraschung: Denn risiege tolwütende Hunde hatten ihm das Bein zerfetzt und nun musste er an den rollstuhl gefesselt versuchen eine zigarette anzuzünden. Aber er hatte nicht gemerkt, dass neben ihm ein Fass hochexplosives Gemisch stand. Als er die Zigarette angezündet hatte, machte es kaboom und der Wissenschaftler wurde in die Luft geschleudert.So verschwand seine coole Hyper-mega-coole-zu allem zu gebrauchende Sonnenbrille indie weiten weiten des Universums,bis ein Junge der schon immer so eine Brille wollte sie fand!
Dieser Junge hieß Michael Jackson und operierte seine Nase bis kleine Kinder anfingen zu heulen, ihn zusammen schlugen und leider dann doch die Polizei kam ,das Mikel doch noch überlebte und seine lieder den weg in die welt fanden.Und seltsamerweise hatte er sogar Erfolg. Das lag aber nur an seiner tollen Brille, die ihm den Moonwalking ermöglichte! Bei dem Moonwalking muss man nämlich auf seine Schritte achten.

[Lord der Toten]

Inzwischen beim Saturn:
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Dieser Junge hieß Michael Jackson und operierte seine Nase bis kleine Kinder anfingen zu heulen, ihn zusammen schlugen und leider dann doch die Polizei kam ,das Mikel doch noch überlebte und seine lieder den weg in die welt fanden.Und seltsamerweise hatte er sogar Erfolg. Das lag aber nur an seiner tollen Brille, die ihm den Moonwalking ermöglichte! Bei dem Moonwalking muss man nämlich auf seine Schritte achten. Setzt man einen fuß falsch dann...

[°resevoirdog°]

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser war nun gegen die Pest immun und konnte jetzt endlich in das unhygienische Land!Doch da erwartete ihn eine böse Überraschung: Denn risiege tolwütende Hunde hatten ihm das Bein zerfetzt und nun musste er an den rollstuhl gefesselt versuchen eine zigarette anzuzünden. Aber er hatte nicht gemerkt, dass neben ihm ein Fass hochexplosives Gemisch stand. Als er die Zigarette angezündet hatte, machte es kaboom und der Wissenschaftler wurde in die Luft geschleudert.So verschwand seine coole Hyper-mega-coole-zu allem zu gebrauchende Sonnenbrille indie weiten weiten des Universums,bis ein Junge der schon immer so eine Brille wollte sie fand!
Dieser Junge hieß Michael Jackson und operierte seine Nase bis kleine Kinder anfingen zu heulen, ihn zusammen schlugen und leider dann doch die Polizei kam ,das Mikel doch noch überlebte und seine lieder den weg in die welt fanden.Und seltsamerweise hatte er sogar Erfolg. Das lag aber nur an seiner tollen Brille, die ihm den Moonwalking ermöglichte! Bei dem Moonwalking muss man nämlich auf seine Schritte achten. Setzt man einen fuß falsch dann kann die zu einer tödlichen ifektion führen.

[Lord der Toten]

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser war nun gegen die Pest immun und konnte jetzt endlich in das unhygienische Land!Doch da erwartete ihn eine böse Überraschung: Denn risiege tolwütende Hunde hatten ihm das Bein zerfetzt und nun musste er an den rollstuhl gefesselt versuchen eine zigarette anzuzünden. Aber er hatte nicht gemerkt, dass neben ihm ein Fass hochexplosives Gemisch stand. Als er die Zigarette angezündet hatte, machte es kaboom und der Wissenschaftler wurde in die Luft geschleudert.So verschwand seine coole Hyper-mega-coole-zu allem zu gebrauchende Sonnenbrille indie weiten weiten des Universums,bis ein Junge der schon immer so eine Brille wollte sie fand!
Dieser Junge hieß Michael Jackson und operierte seine Nase bis kleine Kinder anfingen zu heulen, ihn zusammen schlugen und leider dann doch die Polizei kam ,das Mikel doch noch überlebte und seine lieder den weg in die welt fanden.Und seltsamerweise hatte er sogar Erfolg. Das lag aber nur an seiner tollen Brille, die ihm den Moonwalking ermöglichte! Bei dem Moonwalking muss man nämlich auf seine Schritte achten. Setzt man einen fuß falsch dann kann die zu einer tödlichen infektion führen. Dieser virus frisst die eigeweide auf und...

[°resevoirdog°]

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Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser war nun gegen die Pest immun und konnte jetzt endlich in das unhygienische Land!Doch da erwartete ihn eine böse Überraschung: Denn risiege tolwütende Hunde hatten ihm das Bein zerfetzt und nun musste er an den rollstuhl gefesselt versuchen eine zigarette anzuzünden. Aber er hatte nicht gemerkt, dass neben ihm ein Fass hochexplosives Gemisch stand. Als er die Zigarette angezündet hatte, machte es kaboom und der Wissenschaftler wurde in die Luft geschleudert.So verschwand seine coole Hyper-mega-coole-zu allem zu gebrauchende Sonnenbrille indie weiten weiten des Universums,bis ein Junge der schon immer so eine Brille wollte sie fand!
Dieser Junge hieß Michael Jackson und operierte seine Nase bis kleine Kinder anfingen zu heulen, ihn zusammen schlugen und leider dann doch die Polizei kam ,das Mikel doch noch überlebte und seine lieder den weg in die welt fanden.Und seltsamerweise hatte er sogar Erfolg. Das lag aber nur an seiner tollen Brille, die ihm den Moonwalking ermöglichte! Bei dem Moonwalking muss man nämlich auf seine Schritte achten. Setzt man einen fuß falsch dann kann die zu einer tödlichen infektion führen. Dieser virus frisst die eigeweide auf und lässt kleine Alieneier im inneren wachsen.

[Lux]

Inzwischen beim Saturn:
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Dieser Junge hieß Michael Jackson und operierte seine Nase bis kleine Kinder anfingen zu heulen, ihn zusammen schlugen und leider dann doch die Polizei kam ,das Mikel doch noch überlebte und seine lieder den weg in die welt fanden.Und seltsamerweise hatte er sogar Erfolg. Das lag aber nur an seiner tollen Brille, die ihm den Moonwalking ermöglichte! Bei dem Moonwalking muss man nämlich auf seine Schritte achten. Setzt man einen fuß falsch dann kann die zu einer tödlichen infektion führen. Dieser virus frisst die eigeweide auf und lässt kleine Alieneier im inneren wachsen.
Die Aliens darin schlüpfen und fangen an

[Manni]

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser war nun gegen die Pest immun und konnte jetzt endlich in das unhygienische Land!Doch da erwartete ihn eine böse Überraschung: Denn risiege tolwütende Hunde hatten ihm das Bein zerfetzt und nun musste er an den rollstuhl gefesselt versuchen eine zigarette anzuzünden. Aber er hatte nicht gemerkt, dass neben ihm ein Fass hochexplosives Gemisch stand. Als er die Zigarette angezündet hatte, machte es kaboom und der Wissenschaftler wurde in die Luft geschleudert.So verschwand seine coole Hyper-mega-coole-zu allem zu gebrauchende Sonnenbrille indie weiten weiten des Universums,bis ein Junge der schon immer so eine Brille wollte sie fand!
Dieser Junge hieß Michael Jackson und operierte seine Nase bis kleine Kinder anfingen zu heulen, ihn zusammen schlugen und leider dann doch die Polizei kam ,das Mikel doch noch überlebte und seine lieder den weg in die welt fanden.Und seltsamerweise hatte er sogar Erfolg. Das lag aber nur an seiner tollen Brille, die ihm den Moonwalking ermöglichte! Bei dem Moonwalking muss man nämlich auf seine Schritte achten. Setzt man einen fuß falsch dann kann die zu einer tödlichen infektion führen. Dieser virus frisst die eigeweide auf und lässt kleine Alieneier im inneren wachsen.
Die Aliens darin schlüpfen und fangen an, sich an die Fingernägel ihrer Wirte heranzumachen...

[catcone]

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser war nun gegen die Pest immun und konnte jetzt endlich in das unhygienische Land!Doch da erwartete ihn eine böse Überraschung: Denn risiege tolwütende Hunde hatten ihm das Bein zerfetzt und nun musste er an den rollstuhl gefesselt versuchen eine zigarette anzuzünden. Aber er hatte nicht gemerkt, dass neben ihm ein Fass hochexplosives Gemisch stand. Als er die Zigarette angezündet hatte, machte es kaboom und der Wissenschaftler wurde in die Luft geschleudert.So verschwand seine coole Hyper-mega-coole-zu allem zu gebrauchende Sonnenbrille indie weiten weiten des Universums,bis ein Junge der schon immer so eine Brille wollte sie fand!
Dieser Junge hieß Michael Jackson und operierte seine Nase bis kleine Kinder anfingen zu heulen, ihn zusammen schlugen und leider dann doch die Polizei kam ,das Mikel doch noch überlebte und seine lieder den weg in die welt fanden.Und seltsamerweise hatte er sogar Erfolg. Das lag aber nur an seiner tollen Brille, die ihm den Moonwalking ermöglichte! Bei dem Moonwalking muss man nämlich auf seine Schritte achten. Setzt man einen fuß falsch dann kann die zu einer tödlichen infektion führen. Dieser virus frisst die eigeweide auf und lässt kleine Alieneier im inneren wachsen.
Die Aliens darin schlüpfen und fangen an, sich an die Fingernägel ihrer Wirte heranzumachen, bis sie platzen, denn diese Generation von Aliens...

[°resevoirdog°]

Inzwischen beim Saturn:
Es war Ausverkauf und die Massen hauten sich die Köpfe ein.Saturn machte einen riesen Hüpfer, der ihn aus der Umlaufbahn schmiss. Doch nun kam Reggae-Gandalf und wollte den Saturn mit seiner Zahnbürste in die Luft sprengen. Das wäre ihm auch fast gelungen, wenn Inuyasha nicht auf das Trinitrotoluol-Fässchen getreten wäre, dass den Saturn von nun an schützte. Plötzlich kamen zwanzig kleine Negerlein mit ihrem Eistee um den Saturn zu erobern. Leider ging der Planet im Tee unter. So geschah es, dass der Kreis um den Saturn kotzen musste, weil er keinen Tee mochte. Dafür war er aber süchtig nach bunten Pillen. Doch diese waren ja bekanntermaßen geplatzt (siehe Kapitel 1), sodass Microsoft begann neue bunte Pillen herzustellen und damit den Saturn zu vernebeln. Nun war Microsoft so weit gegangen mit den Pillen, dass die Bewohner erstickten. Und nun, da die Bewohner alle erstickt waren, sollte eine neue Rasse den Platz einnehmen. Also begannen die amerikanischen Wissenschaftler eine neue Rasse zu klonen, doch es ging schief und alle Wissenschaftler wurden von der Pest befallen und starben alle bis auf einen. Dieser war nun gegen die Pest immun und konnte jetzt endlich in das unhygienische Land!Doch da erwartete ihn eine böse Überraschung: Denn risiege tolwütende Hunde hatten ihm das Bein zerfetzt und nun musste er an den rollstuhl gefesselt versuchen eine zigarette anzuzünden. Aber er hatte nicht gemerkt, dass neben ihm ein Fass hochexplosives Gemisch stand. Als er die Zigarette angezündet hatte, machte es kaboom und der Wissenschaftler wurde in die Luft geschleudert.So verschwand seine coole Hyper-mega-coole-zu allem zu gebrauchende Sonnenbrille indie weiten weiten des Universums,bis ein Junge der schon immer so eine Brille wollte sie fand!
Dieser Junge hieß Michael Jackson und operierte seine Nase bis kleine Kinder anfingen zu heulen, ihn zusammen schlugen und leider dann doch die Polizei kam ,das Mikel doch noch überlebte und seine lieder den weg in die welt fanden.Und seltsamerweise hatte er sogar Erfolg. Das lag aber nur an seiner tollen Brille, die ihm den Moonwalking ermöglichte! Bei dem Moonwalking muss man nämlich auf seine Schritte achten. Setzt man einen fuß falsch dann kann die zu einer tödlichen infektion führen. Dieser virus frisst die eigeweide auf und lässt kleine Alieneier im inneren wachsen.
Die Aliens darin schlüpfen und fangen an, sich an die Fingernägel ihrer Wirte heranzumachen, bis sie platzen, denn diese Generation von Aliens ist leider ein bisschen debil!

[Drognan]

Hm mein thread is nen nen richtiger schlager geworden^^


leute wie wär es wenn wir ne richtige geschichte ohne schmarn schreiben?


Themenvorschläge?

[°resevoirdog°]

Themenvorschläge?

Ich würd mal sagen die nächste Geschichte handelt über nen purpurnen sprechenden Fernseher ,der Menschen ins TV bringt!!!!§bhandel

[Drognan]

Original geschrieben von Drognan
leute wie wär es wenn wir ne richtige geschichte ohne schmarn schreiben?

[Nicolei]

Fantasy... ganz einfach...

ein Tag in der Mienenkolonie...


Mafia

leben in einer Sadt als großdieb

http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/s_009.gif

[Rion]

Wie wärs mit "lebe lieber ungewöhnlich"?

[Lord der Toten]

Oder wir schreiben was uber den lebenslauf eines vampirs:hehe:

[Rion]

Also etwas über dich......8)

[Lord der Toten]

Genau etwas über mich:

Ne geschichte
über einen vampir der mit zwei fetten Knarren andere vampire nieder ballert:cs4:

..... irgendwie lustighttp://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/1/ugly.gif

[Goofy, the dark]

Es gab einmal einen Süßen Teletubby, der...

[Lord der Toten]

Es gab einmal einen Süßen Teletubby, der bock auf ne gute geschichte hatte.

[Goofy, the dark]

Es gab einmal einen Süßen Teletubby, der bock auf ne gute geschichte hatte. Da fiel ihm plötztzlich was ein, er...

[Blue Kuh]

Es gab einmal einen Süßen Teletubby, der bock auf ne gute geschichte hatte. Da fiel ihm plötztzlich was ein, er hat Tinky Winky zum Mittagessen eingeladen!

[Rion]

......das das einfach ein bescheuerter Anfang für eine Story ist...
dann lieber den Vampir mit den zwei Knarren...

[Lord der Toten]

Habens alle gehört?! ich bin erwünschthttp://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/3/grrr.gif http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/1/party2.gif

[Goofy, the dark]

Nur, weil die meine Geschichte nicht haben wollten§doof http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/s_062.gif http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/s_065.gif http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/s_069.gif

[Lord der Toten]

Sei bitte nicht drauchig, Goofyhttp://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/s_060.gif

[Goofy, the dark]

Ich muss zugeben ich bin Froh das die telletubbie-Geschichte nicht weitergeschrieben wurde, wer weiß was man da noch so finden könnte, z.B. telletubbies die sich paaren.http://www.multimediaxis.de/images/smilies/old/s_070.gif

[Lord der Toten]

Was für ein thema wollen wir nun nehmen :confused:
Ich find den thread lustig und hab deswegen 0-bock das er verschwindet(Was passieren wird wenn wir uns nicht entscheiden ^w^ )
Bitte lasst den Thread nicht sterben -_-
Wir können:
vampire
ritter taxifahrer
rosa tv´s -_-'
oder sonst was nehmen ABER
WIR MÜSSEN UNS ENTSCHEIDEN.
Das war´s fürs erste

[Lilya]

Hallo!
Also, ich persönlich würde die Vampire nehmen :D :D
Die sind am interessantesten, finde ich!!!!

baii Lilya

[BeyondTheTruth]

Was ist denn nun mit dem Thread. Wäre doch schade den aufzugeben!?

[Lord der Toten]

Beyond du hast recht und deswegen fang ich jetzt an:


Zwei Personen gingen durch...

[BeyondTheTruth]

Na bitte - ich hoff der Thread lebt bald wieder. Find ihn cool ^^"
Allerdings:
Vielleicht sollte man ein paar Regeln definieren, da's ja geheißen hat man sollte mal versuchen etwas halbwegs sinnvolles (aber keinesfalls ZU sehr :D) bzw. Zusammenhängendes zu machen.
Vorschläge wären da z.B. dass man ein Limit der im jeweiligen Absatz aktiven Haupcharakteren setzt, eine Mindestanzahl an Sätzen bevor der Schauplatz wieder wechseln darf, "Wortgrenze" erhöhen... oder ähnliches.. (sind nur Vorschläge).

However: Weiter gehts... :)
Zwei Personen gingen durch eine weite Wüste, langsam aber sicher vergaßen sie...

EDIT:
Ps: Ich finde auch einen Kettenthread #2 zu eröffnen wäre nicht verkehrt.. immerhin beginnen wir ja von vorn und es wäre übersichtlicher. Zumal ist dieser Thread eh auch bald bei dieser magischen 300 Grenze angekommen. ^^"

[Lord der Toten]

Da müssen wir mal ganz lieb einen Mod fragen ob der den hier mal closed und dann einen neuen öffen! ^w^

Aber bis dahin:


Zwei Personen gingen durch eine weite Wüste, langsam aber sicher vergaßen sie wo sie eigentlich hin wollten. Da...

[BeyondTheTruth]

Klar.. hoffe auch dass ein Mod das liest ^^".
(und vor Allem auch andere die sich hier wieder beteiligen ^^")

Zwei Personen gingen durch eine weite Wüste, langsam aber sicher vergaßen sie wo sie eigentlich hin wollten. Da inzwischen 2 Wochen seit dem Beginn ihres Abenteuers....

BTW: Mit oder ohne SIG weiter?

[Lord der Toten]

Zwei Personen gingen durch eine weite Wüste, langsam aber sicher vergaßen sie wo sie eigentlich hin wollten. Da inzwischen 2 Wochen seit dem Beginn ihres Abenteuers vergangen waren mussten sie neues wasser hollen.

[§Loky#]

Zwei Personen gingen durch eine weite Wüste, langsam aber sicher vergaßen sie wo sie eigentlich hin wollten. Da inzwischen 2 Wochen seit dem Beginn ihres Abenteuers vergangen waren mussten sie neues wasser hollen.Denn sie hatten Durst auf ....

[Lord der Toten]

Zwei Personen gingen durch eine weite Wüste, langsam aber sicher vergaßen sie wo sie eigentlich hin wollten. Da inzwischen 2 Wochen seit dem Beginn ihres Abenteuers vergangen waren mussten sie neues wasser hollen.Denn sie hatten Durst auf frische, feuer, leidenschaft!

[§Loky#]

Zwei Personen gingen durch eine weite Wüste, langsam aber sicher vergaßen sie wo sie eigentlich hin wollten. Da inzwischen 2 Wochen seit dem Beginn ihres Abenteuers vergangen waren mussten sie neues wasser hollen.Denn sie hatten Durst auf frische,Feuer,Leidenschaft. Doch sie fanden nur eine vertrocknete alte Jungfrau...

[Lord der Toten]

Zwei Personen gingen durch eine weite Wüste, langsam aber sicher vergaßen sie wo sie eigentlich hin wollten. Da inzwischen 2 Wochen seit dem Beginn ihres Abenteuers vergangen waren mussten sie neues wasser hollen.Denn sie hatten Durst auf frische,Feuer,Leidenschaft. Doch sie fanden nur eine vertrocknete alte Jungfrau die nicht wusste ob es Tag oder Nacht war. ...

[BeyondTheTruth]

Zwei Personen gingen durch eine weite Wüste, langsam aber sicher vergaßen sie wo sie eigentlich hin wollten. Da inzwischen 2 Wochen seit dem Beginn ihres Abenteuers vergangen waren mussten sie neues wasser hollen.Denn sie hatten Durst auf frische,Feuer,Leidenschaft. Doch sie fanden nur eine vertrocknete alte Jungfrau die nicht wusste ob es Tag oder Nacht war. War auch egal - die Jungfrau war Jungfrau und nur das...

ich mach mal ohne SIG weiter.. ist übersichtlicher im Textfluss ;)

[Lord der Toten]

Zwei Personen gingen durch eine weite Wüste, langsam aber sicher vergaßen sie wo sie eigentlich hin wollten. Da inzwischen 2 Wochen seit dem Beginn ihres Abenteuers vergangen waren mussten sie neues wasser hollen.Denn sie hatten Durst auf frische,Feuer,Leidenschaft. Doch sie fanden nur eine vertrocknete alte Jungfrau die nicht wusste ob es Tag oder Nacht war. War auch egal - die Jungfrau war Jungfrau und nur das weil sie..

klar ohne Sig, hab das nur übersehen!

[BeyondTheTruth]

Zwei Personen gingen durch eine weite Wüste, langsam aber sicher vergaßen sie wo sie eigentlich hin wollten. Da inzwischen 2 Wochen seit dem Beginn ihres Abenteuers vergangen waren mussten sie neues wasser hollen.Denn sie hatten Durst auf frische,Feuer,Leidenschaft. Doch sie fanden nur eine vertrocknete alte Jungfrau die nicht wusste ob es Tag oder Nacht war. War auch egal - die Jungfrau war Jungfrau und nur das weil sie eben schon ihr ganzes Leben in der Wüste...

Nur zwei Wörter von dir? *g*
Das war dann jetzt Post 300 (*freu*)^^. Schreib morgen mal Alexiel an.. fände es besser, man eröffnet nen neuen Thread. Was meinst du? @ Lord

[Alexiel]

So, ich close diesen Thread hier mal. Ich mach einen neuen Kettenthread auf, und einer (vielleicht BeyondTheTruth - du wolltest mir eh eine PN schreiben) schreibt mir dann welche Regeln ihr euch für den neuen Thread genau vorstellt.
Ich nehme jetzt mal euren Anfang der neuen Story mitrüber in den neuen Thread, solltet ihr komplett neu beginnen wollen, dann lösch ich den wieder :)