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DieHeiligeSandale
24.05.2010, 21:00
(Heiszt es die oder der Club-Mate? Bin mir nicht sicher, habe mich einfach mal für "die" entschieden, wer es beszer weisz möge mich belehren.)

Als die Club-Mate verschwand

Es fing an wie jeder andere Tag. Die Vögel brüllten um die Wette, die Sonne linste erst verstohlen hervor um dann die ganze Welt mit Licht und Hitze zu fluten und es geschah das Unvermeidbare: Ich wachte auf. Von diesem Moment an hatte ich das Problem das mich üblicherweise meine komplette Wachheitsphase lang begleitet: Ich war müde.
Es gibt diverse Lösungen für diese Problematik, von denen ich vor allem die eine schätze, die sich Club-Mate nennt, gelb und kohlensäurehaltig ist und wunderbar erfrischt. Ich besitze sogar ein Club-Mate T-Shirt und im Kiosk meines Vertrauens weiß man schon wenn ich den Laden betrete genau was ich will. Doch dieser Tag war anders.
Als ich den Kiosk betrat sah die freundliche Verkäuferin mich direkt traurig an. Ich ahnte Schlimmes. „Mate ist aus“, sagte sie.
Ich bekam Panik und verließ den Laden, rannte, klapperte sämtliche Geschäfte der Umgebung ab; Nichts! Mate war aus.
„Na gut“, dachte ich, „Einen Tag wirst du auch ohne Mate aushalten können.“ Ich überlegte nach würdigem Ersatz. Energy Drinks kamen mir in den Sinn, wurden aber verworfen weil sie nicht schmecken. Ich beschloss Guarana Tabletten zu kaufen. Auf dem Weg zur Apotheke passierte das Unfassbare: Ich stolperte, fiel in einen offenen Gulli. Ich fiel und fiel, fiel durch vielerlei fremdartige Universen, durch Farben, Sterne, Wirbel, Komplexe, fiel viele Jahre, wurde während des Fallens alt.
Als ich auf dem harten Steinboden eines fremden Mondes aus einer Paralleldimension zerschellte, war ich alt und grau geworden und meine Haare waren mir ausgefallen. Wie als Ersatz für das Kopfhaar waren mir allerdings prächtige Zöpfe aus Nase und Ohren gewachsen.
Ein atemberaubend hübsches Mondmädchen sammelte meine verstreuten Teile auf und setzte sie nach ihren Vorstellungen neu zusammen. Ich war vom ersten Moment an in ihre tiefen, schwarzen Augen verliebt, hinter denen sich Sonnensysteme, Sternkollektive, ja, ganze Milchstraßen befanden. Als ich sie küssen wollte stolperte ich unglücklich, fiel in diese Augen, fiel und fiel, diesmal dreieinhalb gefühlte Ewigkeiten, und fand mich, unsanft gelandet, in einem interstellaren Krieg zwischen Orks und Pokémon wieder.
Das wurde mir zu abgefahren. Ich durchquerte einsame Wüsten und Ozeane und endlich erwachte ich, lag, Arme und Beine von mir gestreckt, aus dem Kopf stark blutend, auf der Straße vor der Apotheke, wo ich zwar nicht wirklich in den Gulli gefallen aber mächtig gestolpert war. Als ich sah, dass Teile meines Gehirns in inniger Umarmung mit dem Asphaltboden vor meinen Augen in der Sonne glitzerten begann ich mir Sorgen um meinen Gesundheitszustand zu machen. Ich stopfte sie, ärgerlich murrend, durch das Loch in der Stirn wieder dort hin wo ich vermutete, dass sie hingehörten.
In der Brusttasche meines Hemdes fand ich ein Foto von dem Mondmädchen. Etwas irritiert baute ich daraus einen Papierflieger, bestückte ihn mit Bomben und schickte ihn in Richtung Dresden. Am Rand der Straße saßen zwei junge Männer, tranken Bier und aßen Sonnenblumenkerne aus Rostock. Ich erschoss sie beide. Dann beschloss ich, dass es nun aber an der Zeit sei, endlich meine Guarana Tabletten zu kaufen. Leider war es mittlerweile Abend geworden und die Apotheke hatte geschlossen. Frustriert fuhr ich nach Hause, trank ein Bier mit der Nacht und legte mich dann schlafen.
Am nächsten Tag hatte mein Stammkiosk seinen Club Mate Bestand wieder aufgefüllt und alles konnte – Ende gut, alles gut - seinen geregelten Gang gehen.
Solltet ihr übrigens eines Tages mal zufällig auf das Mondmädchen treffen, grüßt sie schön und fragt mal, ob meine Leber vielleicht noch irgendwo bei ihr rumliegt. Die hätte ich nämlich ganz gern zurück.

Mordechaj
24.05.2010, 21:07
Ist'n Markenname und steht ohne Artikel. Ansonsten würde ich an deiner Stelle "das" bevorzugen.

Zum Text enthalte ich mich mal. ;)

Aenarion
24.05.2010, 22:23
Hmm... ehrlich gesagt, ich weiß wirklich nicht, was ich von dem Text halten soll... Er ist zwar ziemlich sinnfrei, aber irgendwie auf eine abstruse Weise lustig, gerade weil er so inkohärent ist. Ob das jetzt die beabsichtigte Wirkung war, weiß ich nicht...
Weder vom Stil noch vom Inhalt her umwerfend, ist es für mich irgendwie nur eine irrwitzig-fantastische Erzählung, und hat mit "Club-Mate" dann im Endeffekt relativ wenig zu tun... Ab der Stelle, wo du dann aus der "alternativen Wirklichkeit" (?) zurückkehrst beziehungsweise alle umlegst wird mir das ganze dann doch zu absurd. Und, wie gesagt, was hat das mit dem "Club-Mate" zu tun? Den Kopf hättest du dir ja trotzdem angehaut/anhauen können.

Nja, das positivste, das ich sagen kann: es erheiterte mich (kurz). Wenn das das Ziel war: :A

FF
24.05.2010, 23:54
Ich finds gut. Besser, als das meiste, was hier gepostet wird :A

Jerome Denis Andre
25.05.2010, 00:26
Mir gefällt's.
Auch wenn ich so meine Probleme habe das Ganze zu interpretieren ...

DieHeiligeSandale
27.05.2010, 22:25
@ Mordechaj

Ist'n Markenname und steht ohne Artikel. Ansonsten würde ich an deiner Stelle "das" bevorzugen.

Ich behalt erstmal das "die" bei, weil es gebräuchlich zu sein scheint. "Die Mate", sagen viele. Unter anderem die Frau im Kiosk meines Vertrauens :D

@Aenarion

Weder vom Stil noch vom Inhalt her umwerfend, ist es für mich irgendwie nur eine irrwitzig-fantastische Erzählung, und hat mit "Club-Mate" dann im Endeffekt relativ wenig zu tun... Ab der Stelle, wo du dann aus der "alternativen Wirklichkeit" (?) zurückkehrst beziehungsweise alle umlegst wird mir das ganze dann doch zu absurd. Und, wie gesagt, was hat das mit dem "Club-Mate" zu tun?

Gute Frage. Club Mate ist der Ausgangspunkt. Alles von da an entwickelt sich unabhägnig von aber nur wegen dem Fehlen von Club Mate. Es ging mir nicht darum eine Werbegeschichte für ein Getränk zu schreiben.


Nja, das positivste, das ich sagen kann: es erheiterte mich (kurz). Wenn das das Ziel war:

Nun, zumindest das wesentlichste Ziel war Erheiterung. Das was darüber hinaus geht musz von mir aus nicht jede/n erreichen.


Ich bedanke mich mal bei Freierfall und Jerome fürs Lob.

Zur Interpretation: Vieles an diesem Text ist aszoziativ entstanden. Natürlich gibt es eine Auszage und Dinge, die man vllt. wiszen müszte um alles zu verstehen. Ich möchte aber gerade noch nicht alles erklären, vllt. später. Erstmal abwarten, ob noch irgendwas an Reaktionen kommt (Interpretationen ohne "So-Ist-Das-Zu-Verstehen!!!"-Vorgabe find ich nämlich intereszanter als mit).

Aenarion
28.05.2010, 17:54
Es ging mir nicht darum eine Werbegeschichte für ein Getränk zu schreiben.
Ja, das ist mir schon klar. Bei dem Titel hätte ich mir aber jetzt gedacht, dass es mehr mit "Club-Mate" (oder dessen Fehlen) zu tun hätte. Wobei das natürlich beabsichtigt gewesen sein kann.


Nun, zumindest das wesentlichste Ziel war Erheiterung. Das was darüber hinaus geht musz von mir aus nicht jede/n erreichen.
Na dann ist es ja doch relativ gelungen. Aus irgend einem Grund wollen viele, die hier Geschichten reinstellen, einen tieferen Sinn dahinter geschrieben haben und sind beleidigt oder so, wenn man nur das Vordergründige analysiert. Vielleicht versuche ich deshalb immer, eine... metaphorische Hinterebene zu entdecken... ^^
Aber für einen assoziativen und "lustigen" Text finde ich den dann doch recht gut - wie gesagt, keine Revelation, aber ich war amüsiert ;).


PS nur so nebenbei: Warum schreibst du alle "ß" "sz"? Es ist ein "Esszet" und ist ja aus den Buchstaben entstanden, aber nja... Back to the roots oder was? ;)

faucon
29.05.2010, 15:03
Moin,
die Kurzgeschichte trifft exakt meinen Geschmack :) Hat ein bisschen was von Walter Moers. Du beschreibst schön, wie dein Tag ohne Club-Mate abläuft. Ich kann denke ich das Gefühl gut nachvollziehen, was du in der Geschichte zu übermitteln versuchst. Ab da wo du in den Gulli fällst dachte ich "Yeah" und bei den zwei Endsätzen dachte ich "Yeah". Nicht oft, dass mir das passiert :)

Kleinigkeiten: Du schreibst sehr subjektiv aus der Ich-Perspektive. Daher passt es nicht, dass erst äußere Umstände beschrieben werden und du danach aufwachst. Besser "Ich wachte auf. Die Vögel brüllten um die Wette..." oder "Das Gebrüll der Vögel riss mich aus dem Schlaf..."

Der Krieg zwischen Orks und Pokémon passt mir nicht. Klar, dass du etwas völlig absurdes suchst, was sich in die Geschichte einreiht, aber Orks und Pokémon sind mir zu speziell und nicht stimmig. Nimm lieber ein absurdes Ereignis, welches jeder normale Mensch sofort einordnen kann.

Mehr bitte :A

DieHeiligeSandale
05.06.2010, 20:37
@Aenarion:

Na dann ist es ja doch relativ gelungen. Aus irgend einem Grund wollen viele, die hier Geschichten reinstellen, einen tieferen Sinn dahinter geschrieben haben und sind beleidigt oder so, wenn man nur das Vordergründige analysiert. Vielleicht versuche ich deshalb immer, eine... metaphorische Hinterebene zu entdecken... ^^
Aber für einen assoziativen und "lustigen" Text finde ich den dann doch recht gut - wie gesagt, keine Revelation, aber ich war amüsiert .

Das ist doch schonmal gut! :)
Joa, es gibt wie gesagt durchaus sowas wie einen Symbolgehalt, aber wie gesagt, den musz mensch nicht unbedingt interpretieren, ich finde es recht arrogant auf Reaktionen auf eine Geschichte mit "du hast sie eben nicht verstanden" zu antworten. Amusement ist das oberflächliche erste Ziel der Geschichte und wenn das erreicht wird ist alles gut ;)


PS nur so nebenbei: Warum schreibst du alle "ß" "sz"? Es ist ein "Esszet" und ist ja aus den Buchstaben entstanden, aber nja... Back to the roots oder was?

Um ehrlich zu sein; es gibt keinen besonderen Grund. Es ist eine Art Widerstand gegen die Rechtschreibung, eine Art Überspitzung des PC Gedankens, irgendwann mal im alternativen Spektrum entstanden, nicht all zu ernst zu nehmen.

@ Schlaftablette:

die Kurzgeschichte trifft exakt meinen Geschmack Hat ein bisschen was von Walter Moers. Du beschreibst schön, wie dein Tag ohne Club-Mate abläuft. Ich kann denke ich das Gefühl gut nachvollziehen, was du in der Geschichte zu übermitteln versuchst. Ab da wo du in den Gulli fällst dachte ich "Yeah" und bei den zwei Endsätzen dachte ich "Yeah". Nicht oft, dass mir das passiert

Das freut mich sehr zu lesen, danke! :)


Kleinigkeiten: Du schreibst sehr subjektiv aus der Ich-Perspektive. Daher passt es nicht, dass erst äußere Umstände beschrieben werden und du danach aufwachst. Besser "Ich wachte auf. Die Vögel brüllten um die Wette..." oder "Das Gebrüll der Vögel riss mich aus dem Schlaf..."


Sinnvoller Einwand. Irgendwas stört daran aber noch, werde das mal überdenken, wenn ich die Geschichte überarbeiten will.



Der Krieg zwischen Orks und Pokémon passt mir nicht. Klar, dass du etwas völlig absurdes suchst, was sich in die Geschichte einreiht, aber Orks und Pokémon sind mir zu speziell und nicht stimmig. Nimm lieber ein absurdes Ereignis, welches jeder normale Mensch sofort einordnen kann.

Da hast du Recht, es stört mich selber. Mir fällt nur keine sehr gute Alternative ein, von daher hab ichs beim Ersten was mir einfiel belaszen (aszoziativ und so ...) Aber auch das ist etwas, was ich bei Zeiten mal verändern werde.