Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : bewertet meine story
eine demo zum spiel kommt im dezember.
Projekt name:Symbol der goldenen Rose(nur mal jetzt der name)
Charakter:Mark(19)wohnt mit seinem Vater und seiner mutter.Mark hat immer ein messer mit falls er geld braucht überfällt er jemanden.
anfang : Die story spielt in irgendeiner stadt.Der held(nennen wir ihn mal mark) ist so ein richtiger drecksack er verarscht alle leute die er kennt(erpressen von geld) und verspielt sein ganzes geld beim (glücksspiel,Prostituierte,Feiern)er würde alles für geld tun .eines abends braucht mark wieder mal Kohle und will einen mann der gerade mit einer frau redet überfallen.Der mann und die frau stehen in einer dunklen gasse herum Mark kann das gesicht des mannes nicht erkennen,da der man einen hut trägt, mark erkennt nur eine leuchtende rose die auf dem hut der frau draufgestickt ist.mark geht schleicht sich von hinten langsam an die zwei an.als er zirka 3 meter entfernt von ihnen steht sieht er wie der mann der frau ein messer in den bauch rammt.mark nützt die chance und sticht den mann mit seinem messer in den rücken ,dieser fällt zu boden.mark sucht in dem mantel den der mann an hat nach geld,doch er findet nichts.deswegen dreht er den mann auf den rücken um nach dem geld zu suchen dabei kann er das gesicht des mannes erkennen es ist sein vater der gerade eine frau umgebracht hatte.mark ist geschockt und nimmt den mantel seines vater mit und rennt weg.am nächsten tag kommt die polizei und benachrichtigt seine mutter und ihn das sein vater tot aufgefunden wurde es.mark hat vor den mord zuzugeben nach dem sein vater beigesetzt wurde.
zwei tage später wird marks vater beigesetzt.auf dem begräbnis sieht mark plötzlich zwei männer die ebenfalls hüte tragen auf denen eine goldene rose draufgestickt ist.nach dem begräbnis schauts sich mark den mantel seines vaters an und erkennt auf der innen seite auch das symbol einer goldenen rose.mark entschließt sich herauszufinden was für eine organisation oder sekte das ist.so sucht mark nach weiteren hinweisen doch die polizei ist auch schon auf der suche nach mark da ein zeuge ihn vom tatort weglaufen sah.so muss mark schnell herausfinden was das symbol zu bedeuten hat denn die polizei ist ihm auf den fersen.
so das ist mal der anfang später wird die story noch komplexer.
schreibt bitte eure kritik.
PS:Suche wen der mir eine SEite machen könnte ich mein eine HP fürs spiel kenn mich nähmlich net so aus mit Seiten bauen bei lycos.Per PN melden
mir gefällts nicht, zu wenig einfallsreich. aber das kommt ganz auf die umsetztung an, kann auch top werden
kannst du mir sagen was genau dir nicht gefällt?
Bonsaigeier
29.07.2003, 05:31
an sich nicht schlecht.
doch erweiterungsfähig ;)
wenn du die szene mit seinem vater richtig dramatisch umsetzt wird das zumindest bestimmt top!
@Bonsaigeier
Das werd ich machen keine sorge
Original geschrieben von Kentau
kannst du mir sagen was genau dir nicht gefällt?
kann bonsaigeier nur zustimmen, bei richtiger umsetzung könnte die story ein hit werden!
aber ansonsten: das war alles schon irgendwie da, ist nicht sonderlich neu, also ´jetzt nicht unbedingt in rpg maker spielen, sondern vor allem halt in film und so
ich werd sowieso noch etwas an der geschichte feilen
naja, das finde ich ist nicht das problem. ich kritisiere eigentlich das ganze grundgerüst.
aber wie gesagt, bemühe dich um eine spannende, mitreißende umsetzung, dann könnte wirklich viel draus werden!
hoff ich auch das ich das hinbekomme aber ich freu mich richtig das spiel zu machen also wirds sicher nicht grottenschlecht
wichtig bei einer guten story umsetzung ist zum beispiel
-lass den spieler mitdenken, setze ihm nicht alles vor
-übertreib es nicht mit überraschenden wendungen, aber nehm durchaus ein bisschen was mit rein
-erwähne nicht alles von der story tausendmal, so blöd sind die spieler nicht, sollten sie zumindest nicht sein
-verrate nicht sofort alles was momentan passiert, sondern so das man vieles erst etwas später erfähr
usw...
ok werd ich beachten danke!
eine frage hab ich du scheinst die auszukennen.
und zwar kennst wen der zeit hat mir eine seite fürs spiel zumachen?
ich mein design.bei lycos zum beispiel oderandere.
ich würde es eigentlich gern machen, vielleicht, aber im moment hab ich wirklich absolut keine zeit, tut mir leid.
ansonsten, andere leute fallen mir jetzt leider auch nicht ein, da kenne ich mich nicht so aus
The_Burrito
29.07.2003, 05:54
Das ganze hat nicht unbedingt den Stil den ich in einem Spiel vorfinden möchte. Eher in ner Fernsehserie oder einem Buch.
wann hättest denn zeit könntest mir das sagen bräuchte echt jemanden der das kann mit der seite.will mal ne schöne game seite haben.ich könnte locker noch drei wochen oderso warten wenn du dann zeit hast.
achja hast icq?wenn ja schick mir deine nummer.
zuerst mal vorab, der Schreibstil gefiel mir nicht^^ Mark tut dies.. Mark tut das... Mark war so... mark mark mark... Nur so nebenbei, das kann sehr einschläffernd wirken und nimmt einer Geschichte die Atmosphäre die sie umgibt.
Hm... Was soll ich dazu sagen. Der Zufall will es, dass er seinen Vater umgebracht hat (Hollywood^^), aber das ist mal egal. Ich kann mir die Story irgendwie nicht richtig in einem RPG vorstellen (aber überzeuge mich gerne vom Gegenteil, wenn das Teil fertig ist :D ). Die Ausgangslage ist jedoch gut, weil du das ganze Mysteriös um diese Sekte/Gruppe was auch immer aufbauen kannst, das hat zwingend jedoch zur Folge, dass du auf die Atmosphäre deines Spiels sehr achten musst um das ganze Interessant rüberzubringen (Leute mann kann sogar den Satz "Und das Huhn pickte weiter Körner vom Boden auf" Interessant erzählen wenn man es Interessant gestaltet ;)). Soviel von meiner Seite aus^^
@leisli
danke für den tipp werd ich beachten
gut das es solche leute wie euch gibt die einem so gute kritik geben da fallen mir glatt noch mehr sachen ein
Original geschrieben von Kentau
wann hättest denn zeit könntest mir das sagen bräuchte echt jemanden der das kann mit der seite.will mal ne schöne game seite haben.ich könnte locker noch drei wochen oderso warten wenn du dann zeit hast.
achja hast icq?wenn ja schick mir deine nummer.
also nee, ich bin wirklich für monate ausgebucht....
@the burrito: eine meinung die uns wieder zum standart bringen würde...
Bin wenig begeistert.
Ich weiß, ich hab an jeder Story was zu kritisieren, aber ich finde, dass Marks Motive nicht deutlich genug hervorkommen.
Ich meine... woher der plötzliche Sinneswandel? Du beschreibst Mark als ein komplettes Arschloch (sorry für die Ausdrucksweise), der vor Mord nicht zurücksteckt, nur um an sein Geld zu kommen, nach dem er scheinbar süchtig ist. Du beschreibst ihn als skrupellose Personen, die kein Gewissen hat.
Aber: Er hat den Anstand, die Sekte, in der sein Vater aktiv war, zu durchleuchten. Und er will den Mord melden, was eigentlich soweit nicht zu seine Psyche passt.
Ich wäre davon ausgegangen, dass dieser Mark das aus Geldgier macht, weil er bei diesen Typen vielleicht eine neue Gelegenheit zum Geldverdienen findet, oder so. Aber aus Anstand? Nee, das passt nicht zu ihm.
Es passiert mir einfach noch alles zu hektisch... zu unzusammenhängend, alles passiert ohne Tiefe, einfach so.
Und das was du gepostet hast, ist vielleicht gerade mal das Intro... wenn du weitererzählst, kann man eine genauere Wertung abgeben...
Arbeite an den Details, an deiner Schreibweise. Ist bisher zwar dramatisch, aber nichts weiter. Die Story ist recht oberflächlich, wie gesagt. Das kann man ausbauen, wenn du das tust, es gut umsetzt, dir viel mühe gibst, können wir uns auf das Spiel freuen.
Wenn Marc, dann aber auch richtig. :O
Evil Twin
29.07.2003, 15:32
Ich find die Story richtig Spannend. Die Idee mit dieser Sekte oder Organisation ist super, aber es scheint nicht so richtig zu einem RPG zu passen, aber du kannst uns ja beweisen, dass wir falsch liegen.:)
Hab da noch ne Frage. In welcher Zeit spielt die Geschichte eigentlich?:confused: Ist das mehr so mittelalterlich oder eher was in der Gegenwart?
@nocius: Die Kritik kann ich nicht nachvollziehen. Wenn jemand deinen Vater umbringt und du rauskriegst, dass er in einer Sekte war, würdest du doch auch gerne, was das für eine Sekte ist, oder?
Da fällt mir noch was ein....
...@ Kentau:
Pass auf das der Charakter der Hauptfigur nicht schlagartig ändert. Bis jetzt hat es für mich den Eindruck, dass der miese Charakter der Hauptfigur nur dazu dient die Geschichte in Schwung zu bringen (Hauptchar ersticht Vater). Achte darauf, dass der Hauptcharkter auch nach der Beerdigung noch ein "Arschloch" ist und sich sein Charakter erst langsam ändert, wenn er sich überhaupt ändert.
Mfg Evil Twin
hm.. hm.. hm..
dieser mark ist ja ein verdammtes arschloch, erpresst die leute etc., müsste ja auch probleme mit der polizei ham.. würde da noch nen bullen einbauen, welcher ihn die ganze zeit verdächtigt und hinterher spioniert...
außerdem möchte ich keinen a****loch spieln!!! ich will einen netten protagonisten!!!! :D neiin, also wenn der protagonist schon nen hang zur schiefen bahn hat, solltest du ihn sympatisch gestalten, sonst will ja keiner diesen heini spielen...
naja, problematisch wird wahrscheinlich die sache mit den kämpfen, sofern es welche geben soll!!!
aber naja, arbeite an den protagonisten ein bissel!!
mfg arazuhl :o
@EvilTwin
Das Spiel spielt im 19 oder 20 jahrhundert.
Und an die anderen danke für die kritik ich werde die story nun tiefer gestalten.
tztztz kentau...
ich denk du bist mit dem türgeher 3 remake beschäftigt? :D
Keine sorge Mew zuerst kommt das Remake dann kommt die Arbeit an Symbol der goldenen Rose;)
Schattenläufer
29.07.2003, 18:24
Wow, mir gefällt die Geschichte verdammt gut. Richtig spannend, und es lässt sich einfach sehr viel daraus machen.
So, noch ein kurzer Appell an die Leute: Ist es nicht scheißegal, wie er die Geschichte jetzt erzählt? Ich mein, wozu muss er sich hier Mühe geben, wir müssen doch nur wissen, worum es geht. Später in seinem Spiel kann er da von mir aus sprachliche Raffinessen einbauen und Dialoge, die einen geradezu umhauen, aber doch nicht, wenn er seine Geschichte vorstellt. Er schreibt kein Buch, sondern macht ein Spiel, das vor allem auf Dialogen/Monologen aufbaut. Also kann es wirklich egal sein, wie er die Geschichte hier erzählt, denn später in seinem SPiel wird sie sowieso komplett anders erzählt werden.
@Leisli:
Die morgendliche Sonne, die sich wie jeden Tag langsam, Stück für Stück, über den Bergen weit im Osten erhob, leuchtete auf den Boden und ließ die sonst bräunliche Erde orange schimmern. Kleine Wassertropfen glitzerten dort im Sonnenschein, doch schon bald verdunsteten sie in der langsam aufsteigenden Sommerhitze.
Enne kam langsam und müde aus ihrem Holzhaus heraus. Drüben am Zaun stand schon Hans in seinem bunten, geradezu golden scheinenden Federkleid. Er machte sich bereit, gleich würde er sie alle begrüßen. Das machte er jeden Tag, Enne konnte sich an keinen Tag erinnern, an dem er nicht als erster aufgestanden war.
Die Sonne schob sich weiter über die Berge, Enne blinzelte vorsichtig über den Hof.
Ihr Land. Das alles war ihr Besitz. Langsam stolzierte sie die Holzplanke herunter, die von ihrer Wohnungstür hinunter zur Erde führte. Sicher, sie musste das alles mit Hans und den anderen teilen, aber trotzdem war sie stolz auf dieses große Gebiet, auf dem sie schon lebte, seit sie jung war. Der Hof grenzte direkt an einem Wald, dessen Bäume jetzt interessante Schattenspiele auf dem Boden darboten.
Enne war froh, wie jeden Tag. Das Leben war schön. Dennoch, sie hatte heute das seltsame Gefühl, dass ihr irgendetwas fehlte. Sie konnte es sich nicht erklären. Sie ging über ihren Hof, sie sah sich um. Alles war wie immer. Trotzdem, sie hatte das schreckliche Gefühl, etwas vergessen zu haben. Plötzlich blendete sie etwas.
Was war das? Sie ging näher zu dem kleinen Objekt. Und plötzlich kam ihre Erinnerung zurück. Sie schalt sich leise einen Dummkopf. Wie konnte sie das nur vergessen! In der Ferne fing Hans mit seinem morgendlichen Gesang an, doch Enne hörte es kaum. Sie starrte verwundert auf das kleine Ding, das dort im Dreck lag. Es musste sein. Würde sie dies nicht tun, sie würde nicht überleben.
Und was hatte sie zu befürchten? Sie hatte es schon so oft getan. Enne nahm einen tiefen Atemzug frische Luft. Ein leichter Wind wehte ihr über das Gefieder.
Sie pickte das Korn auf.
@Schattenläufer: das mit dem Schreibstil war nur ein Tip für Kentau, es war eine kleine Verbesserungshilfe für das nächste mal. Wenn sich eine Geschichte flüssig liest, dann kommt sie auch besser rüber (ich wollte ihn nicht beleidigen -.-")
Und Gratulation, das Huhn hat bravurös, glamurös und interessant ein Korn aufgepickt^^
@ Leisli
Habs auch nicht als beleidung gesehen.
wollt ich nur sagen
HEy, die Geschichte ist nicht schlecht, aber ein bisschen zu Trashig und du solltest die Story och mehr ausbauen, aber gut ist das es mal ein Penner als Charakter gibt.:D
Schattenläufer
29.07.2003, 18:56
@Skie: Nein nein, mein Hauptcharakter ist eine Henne :D
@Leisli: Is mir schon klar, ich habs auch nicht als Beleidigung gesehen, ich finds nur unnötig. Aber ist im Grunde egal.
Danke, ich hab mir auch echt Mühe gegeben. Dass es eine Henne ist, merkt man ja erst am Schluss, oder? Das war schwierig zu verheimlichen.
@Evil Twin: Schon klar, das würde denke ich mal jeder machen, der irgendwie Skrupel hat. Aber Kentau beschreibt Mark als ein komplettes Arschloch, dass keine Skrupel vor Mord hat und dem eigentlich andere scheißegal sind, solange er an sein Geld kommt, egal wie.
Und ich denke, selbst wenn sein Vater tot ist, macht ihm das nichts aus, da er ein gefühlsloses Pack ist. So kommts mir vor...
ja doch mark liebt seine eltern überalles
er ist sozusagen psychisch gestört,leicht gespaltene persöhnlichkeit
Original geschrieben von Kentau
ja doch mark liebt seine eltern überalles
er ist sozusagen psychisch gestört,leicht gespaltene persöhnlichkeit
Na dann. Macht sogar irgendwie Sinn, weil der gestörte, gewissenlose Mörder hat einen weichen Kern, und zwar liebt er seine Eltern über alles.
Dann ist ja alles in bester Ordnung ^_^...
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