MMXCOM 2,5 - Die Abenteuer der B-Truppe [IT BEGINS]

[Kael]

Mother of god, endlich spricht es mal Jemand aus mit der kack Balancekurve dieses Spiels!

...

Beim Anblick vom Graphen lag ich halb auf dem Boden vor Lachen. xD

[T.U.F.K.A.S.]

Beim Anblick vom Graphen lag ich halb auf dem Boden vor Lachen. xD

...

Ich hab mir ja auch total Mühe dabei gegeben, möglichst akkurat zu beschreiben wie ein typisches XCOM-Spiel für mich aussieht. Naja, ohne das obligatorische "Halt dein Maul, Central!!!".

Riesen-Update ist in Arbeit. Kommt in circa einer Stunde.

[T.U.F.K.A.S.]

Der nachfolgende Post wird gesponsert vom "Verein für mehr Asiatinnen mit Knarren".

Srsly.

dossier 4 - Die Rache der Muton-Muddis


Daentral stellt die neue Kameradin vor, die für das allgemeine Seelenheil auf der Revengeance sorgen soll: Anastasia Zorakova, gebürtige Russin und ehemaliges Versuchskaninchen der EXALT-Fraktion. Durch jede Menge chirugischer Eingriffe wurde ihr gesamtes Immunsysten erst geschwächt, dann wieder gestärkt, hinzu kam die Tatsache dass ihre fast schon psionischen Fähigkeiten was Feststellung und Versorgung von Verletzungen angeht noch weiter angekurbelt wurden durch Hypno-Therapie. Kurzum: Sie ist Medizinerin mit Leib, Seele und allem was den Leib zusammenhält.



*** NACHFOLGENDE PASSAGEN SIND AUSZÜGE AUS THERAPIEGESPRÄCHEN ZWISCHEN ZORAKOVA UND MITGLIEDERN DER REVENGEANCE-TRUPPEN ***
Aktenzeichen 5.0024: Dominik Fröde, Codename "Ich halt", Kampfhacker, Nahrungsterrorist
"Isch weiß ja nich' ob Se wissen wie ich dat meine, ja? Aber die Aliens, ja? Die wollen gar nicht dass es uns jot jeht! Die wollen uns nur unsere Kultur wechnehmen, hömma!"
"Also... geht es IHnen rein um Ihre Kultur, oder...? Ich dachte es ginge nur um Eierkuch-"
"PFANNEKUCHEN, JONG! ET JEHT HIER UM DAS RECHT ZU LEBEN UND DAT RECHT DARAUF, PFANNEKUCHEN ZU MACHEN WANN ICH BOCK DRAUF HAB, SCHEISE! Versteh'se dat, Essen ist Kultur! Rischtisch geil abfuttern, Alter! Schmatzen bis die sprischwörtlische Schwarte kracht, Jong! So lob ich mich dat!"

Aktenzeichen 5.0557: Life Tripper, Sanitäter, selbsternannter Technologieliebhaber
"Dei-dein Helm, ja? Also - dein ganzes Outfit ist schon... biste ein Cyborg?"
"Nein..."
"Ein Chobit?"
"Nein...?"
"Ein Yasuomi Umetsu-Sexroboter?"
"... was?"
"Ich versuche nur zu erruieren, mit wem ich es hier zu tun habe, ja?"
"Ich, äh, bin Anastasia Zorakova, EXALT hat mich zu einem Halb-Mensch Schrägstrich Halb-Alien umgebaut, mit einem Hauch Nano-Technologie."
"Also... doch ein Cyborg? Ein Menschroboter, ja?"
"*seufz* Im Prinzip schon, ja."
"Boah, megageil."
"... was?"
"... äh, ich frage mich nur - ja - wieviele Megabyte dein, äh, Ram hat, oder so, ja."
"... ich bin gerade sowas von verwirrt."
"Ich auch."

Aktenzeichen 5.1189: Samuel Fuckson, Ranger, schwarz
"Und dann sagt der Motherfucker doch tatsächlich das N-Wort! Das bringt mich auf die verkackte Palme, okay? Er nur so 'Ich bin ein durchgeknallter Nigga!' und ich nur so '... NIGGA?!?!?!', ja?! Also, ich denke also so 'Hat der Nigga gerade Nigga gesagt?!' und ich..."
"Sie haben ihn angeschrien und damit die Mission fast aufs Spiel gesetzt."
"... der NIGGA.... hat NIGGA gesagt! Soll ein Nigga das einfach so im Raum stehen lassen?!?"
"Nein, aber es gibt durchaus angemessenere Orte, wo man derartige Probleme klären kann, oder...?"
"Nein."
"... okay."
"Niemand hat dem Motherfucker ein Nigga-Zertifikat ausgestellt, was ihm erlaubt überall das verkackte N-Wort rauszuposaunen! I ain't havin' none of that shit!"
"... okay."
"Dieses weiße Arschloch! Wenn ich ihn nur noch ein einziges Mal erwische, dann kill ich ihn!"

Aktenzeichen 5.6118: Muhammad Jackson, "KFC", Kampfhacker, Nahrungsterrorist
**Schmatzgeräusche von beiden Seiten. Wir haben immer noch keine Ahnung...
... wie KFC einen Eimer voll frittiertem Hähnchen in Zorakovas Unterkunft bringen konnte.
... wo KFC einen Eimer voll frittiertem Hähnchen her hat.
... wie es Zorakova - einer Frau, die primär nur noch prozessierte Nahrung aufnehmen und ihren Atmosphärenanzugshelm nicht abnehmen kann - möglich war, frittiertes Hähnchen aufzunehmen.

Allgemeine Verwirrung, wo das Auge hinsieht.**

Aktenzeichen 5.5587: Saba Ku, Grenadier, Sprengmeisterin der Nation
"Also - Sie und Tripper kenn sich?"
"Jop."
"Sie sind zusammen ausgebrochen aus der ADVENT-Besserungsanstalt, richtig?"
"Jop."
"Haben Sie sonst irgendeine Verbindung zu Life Tripper?"
"Nope. D'Typ 's v'rückt."
"Wie bitte?"
"'ch h'be k'Ne V'binnun' zu Lei Hipper, i'r'de nich' so h'fig m'ihm[unverständliches Kauderwelsch]... n' er fi't s'ne Dro'e."
"... ich... äh...?"
"Er fi't... Sei'e... Dro'e."
".... Sie, äh, Sie nuscheln extrem stark, ich-?"
"MANN DER DURCHGEKNALLTE ••••••• BUMST SEINE DROHNE."
"..."
"Da w'll i'n'chts mi'z'tun hab'n."

Aktenzeichen 5.1190: Vrederick Vreestyle, Grenadier, definitiv nicht schwarz
"Es ist nicht so, als hätte ich das Wort gesagt. Dazu kam es ja nichtmal weil mein Homie Sam F. mich davon abgehalten hat, yo!"
"Aber Sie müssen zugeben, dass es höchst unpassend in dieser Situation war, mit derartig - äh - delikaten Äußerungen um sich zu werfen, oder?"
"Ich bin Rapper, Baby! Wir Rapper sind immer jenseits der Delikatessengrenze oder so'n Shit. Aber 'ne andere Frage, wenn ich nachhaken darf, Russenschnecke."
"Nur wenn Sie mir keine furchtbaren Kosenamen mehr geben..."
"Hat Sam F. mir wirklich 'ne Aktennotiz reingedrückt, yo?"
"Er und die Frau, die Sie ausgeknockt haben."
"Ich musste die Ho ausknocken! Die Ho hat nicht kooperiert und ich fragte 'Yo... Biiieeetch... muss Onkel Vreeky erst die fünf Finger sprechen lassen bevor 'ne Bitch kooperiert?!'. Und da sich die Bitch standhaft weigerte, zu kooperieren habe ich die Bitch halt aus dem Bild geboxt wie Bruce Lee."
"Was etwas übertrieben war..."
"Aber Daentral meinte zu mir so 'Yo, Vreeky, mach' die Bitch fettich wenn sie sich wehrt.' - und das lasse ich mir ja wohl nicht zweimal sagen, yo! Also BÄM! gab's volle Fotze auf's Maul, ey! WEST SIDE NIGGAS!!!"
*man hört im Hintergrund, wie eine Tür förmlich aufgetreten wird*
"MOTHERFUCKER DU BIST SO TOT!!!"
*Gegenstände werden durch die Gegend geschmissen*
*Glas zerscheppert*
*** ENDE DER AUFZEICHNUNGEN ***

[rest folgt. meine güte sind das viele screenshots]

[Caro]

Es ist wunderschön.

[Ark_X]

Aktenzeichen 5.5587: Saba Ku, Grenadier, Sprengmeisterin der Nation
"Also - Sie und Tripper kenn sich?"
"Jop."
"Sie sind zusammen ausgebrochen aus der ADVENT-Besserungsanstalt, richtig?"
"Jop."
"Haben Sie sonst irgendeine Verbindung zu Life Tripper?"
"Nope. D'Typ 's v'rückt."
"Wie bitte?"
"'ch h'be k'Ne V'binnun' zu Lei Hipper, i'r'de nich' so h'fig m'ihm[unverständliches Kauderwelsch]... n' er fi't s'ne Dro'e."
"... ich... äh...?"
"Er fi't... Sei'e... Dro'e."
".... Sie, äh, Sie nuscheln extrem stark, ich-?"
"MANN DER DURCHGEKNALLTE ••••••• BUMST SEINE DROHNE."
"..."
"Da w'll i'n'chts mi'z'tun hab'n."

...

Ist Saba Ku tatsächlich MIT ihm geflüchtet oder doch eher VOR ihm?
(Ich trau ihr auch zu, dass sie ihn hätte in seine Schranken weisen können, aber wozu sich die Hände schmutzig machen - und gerade an "sowas")

Samuel Fuckson
Ok, everydam Nigga who wants to keep using 'Nigga' when I'm around, get your bloody asses over here so I can rip them up. And for God's sake, pray that I'm in a good mood or I'm gonna kick your motherf*** asses into that not only-motherf**** Tripper's room afterwards. See how you like that, heh!

Es ist wunderschön.

...

Wieso versuche ich mir gerade vorzustellen, wie steel wohl Kindern eine Gute Nacht-Geschichte erzählen würde?

[WeTa]

T O R P E D O B O Y Z
O
R
P
E
D
O

B
O
Y
Z

[T.U.F.K.A.S.]

Wir unterbrechen das Programm für eine wichtige Durchsage:

+++ STEAM IST KREBS +++ SPUREN VON SUPER-AIDS IN XCOM2'S QUELLCODE GEFUNDEN +++ FIRAXIS HÄTTE LIEBER NICHT SO MIT DEM MOD-SUPPORT PROTZEN SOLLEN +++ STEAM IST SCHEISSE

[Kael]

Ich brauchte nur einen Grund, um mir Steam nicht zu beschaffen bzw. nicht mehr einzuschalten - ich hasse Steam. :'D

(Deswegen bin ich wusch auch unendlich dankbar, dass ich Gods Will Be Watching auf seinem Laptop spielen durfte.)

[T.U.F.K.A.S.]

dossier 4 - Die Rache der Muton-Muddis pt. 2

Die medizinischen Interviews durch Anastasia werden kurzfristig unterbrochen, da es mal weider Zeit ist für die menschlichen Schutzschilde, ihren "echten" Kumpels den Rücken freizuhalten. Während diese also eine sogenannte "BNlack Site" der fiesen Alien-Schweine super-stealthy infiltrieren, soll unsere B-Truppe eine 3,5"-Floppy Disk aus dem alten Zeitalter zu organisieren. Natürlich auf legale Art und Weise... *hust*

"Daentral, Sie können mich nciht ewig lange nur auf der Brücke rumsitzen und Däumchen drehen lassen!"
"Meine Entscheidung, Foxtrott. Ihr Platz ist hier, Sie sind die einzige einigermaßen nicht-wahnsinnige Person hier an Bord!"
"Ich will ins Feld! Ich will aktiv bei der Sache mithelfen, verstehen Sie?"
"*seufz* Ich kann nicht, MJ. Sie wis-"
"Ja, ja, Sie schulden es meinem alten Herren! Aber der ist tot, okay? Er kommt nicht wieder zurück, um Sie deswegen anzuklagen! Und wenn ich darüber hinwegkommen kann, können Sie es auch! Ein großer Teil der Regulars sind verwundet oder komplett wirr in der Birne geworden, ich bin Ihre einzige Möglichkeit, diese Mission nicht komplett gegen die Wand zu fahren! KOmmen Sie schon, Daentral."
"... verdammt."


- Mary Joanna Foxtrott. Tochter eines dekorierten Army-Generals, der Daentrals Ausbilder war. Während ihm ein eher nicht so nettes Schicksal widerfuhr (ihr wisst schon: Tod und so), hat seine Tochter die administrativen Aufgaben an Bord der Revengeance übernommen. Nun, endlich, hat sie die Möglichkeit, auch ihre militärischen Fähigkeiten unter Beweis zu stellen. Spoiler: es ist ziemlich bad-ass.
- Saba Ku. Immer noch scharf darauf, irgendwas höchst theatralisch in die Luft zu sprengen.
- KFC. Immer noch auf der Suche nach dem letzten Laden, der frittiertes Hähnchen serviert und noch nicht von ADVENT plattgemacht wurde.
- Meister-Chef. Meister-Chef halt.

Boing, boing, boing...

Nach erfolgreicher Superhelden-Landung wird unseren Helden klargemacht, wo sie die fiese 3,5"-Floppy Disk rausorganisieren sollen:

Nämlich aus dem Bangbus hier, der gefühl fünf Millionen Lichtjahre von ihnen entfernt rumsteht. Und wir haben glorreiche 8 Runden lang Zeit, um den Shit da rauszuholen. Hussah!

Man muss der Fairness halber sagen: die Zeitlimits werden spätestens ab Tier 3-Waffen/-Rüstungen kein großes Ding mehr. Am Anfang hingegen (und wir sind noch ziemlich am Anfang) bumst das einem ordentlich in den Allerwertesten, wenn man nicht aufpasst. Und sobald man Tier 2-Rüstungen hat und sich gerade sicher fühlt, dann... dann passieren schreckliche, furchtbare Dinge. Dazu später mehr.


Die Truppe schleicht sich langsam an den Van heran, alles untermalt mit coolen Kamerafahrten (die schon im ersten Spiel absolut fantastisch waren). Foxtrott vernimmt allerdings bald merkwürdige Geräusche nördlich ihrer Position.

"Wartet, Leute - ich hör was."
"W's h'st'e d'n?"
"... was?"
"Saba fragt, was du hörst."
"Äh, Gegurgel und Geschlurfe und allgemeiner Ärger."
"Pfff. Das ist noch gar nichts. Schieß auf sie."
"... was?!"
Ader deutet auf KFC, der sich auf dem Dach schonmal in Position begibt, um Tod und Verderben auf das ADVENT-Fußvolk regnen zu lassen.

Foxtrott nickt bestätigend, zielt, drückt ab...

... und verfehlt einen 75%-Schuss. Danke.

So schlimm ist das allerdings gar nicht, wie sich herausstellt: Central (also, der echte Central) will genauere Infos über das, was die Ayylmaos vorhaben.

Entsprechend ließ er Shen (also, die Olle Shen, nicht den Oppa Shen. Den hat's ja zerlegt.) einen Skulljack per Kurier rübersenden, mit dem unser Hähnchenkreieger KFC einen ADVENT-Offizier mindrapen soll. So will man die Orte und Verstecke der Alien-Forschungseinrichtungen herausfinden und aushebeln. KFC nimmt also Anlauf und rammt dem Offizier-Penner das Teil in die dumme Hohlbirne. Kurz darauf wird alles an Daten in seiner Murmel direkt an die Revengeance weitergeleitet. Plus, wir haben direkt mal den ersten Kill in der Mission. Yay!

Dann: ein lilafarbener Lichtblitz.



Und mit Superheldenlandung erscheint eines der nervigsten Stücke Scheiße im Early Game: der Codex. Die Codex. Das Cod-egal, 'ne Olle mit Helm. Die Olle ist in der Lage, sich lustig von Ort zu Ort zu teleportieren, Waffen eine Runde lang unbrauchbar zu machen und mit einer fiesen AoE-Psi-Explosion einen Arsch voll Schaden zu machen. Und sie hat noch eine fantastische Fähigkeit:


"Nicht schießen, MJ! Wir wissen noch nicht w-!"

"Oh, okay, vergis-"

"... und da waren's zwei von der Sorte."

Yup, bei Schadenseinwirkung klonen sich die Mistbiester nämlich, was sie zu echt fiesen Widersachern in vielen Missionen macht. Meister-Chef findet das allerdings nicht so beeindruckend wie man meinen sollte.


Meister-Chef don't care.
Meister-Chef don't give a shit.


He just shotguns the shit out of that Codex.



Und dank halbwegs kompetenten Positionierens kriegt Saba Ku es hin, den Klon direkt mit wegzusäbeln. So müssen wir uns wenigstens in dieser Mission nicht mit diesem Arschgegner rumschlagen.



Der Straßenkampf um die blöde Floppy Disk geht daraufhin in die heiße Phase. KFC ballert einen ADVENT-Trooper weg, während Saba Ku das macht, was sie am liebsten macht:




Irgendeine Kacke wegsprengen und den dahinter verschanzten Trooperguffel gleich mit ein bisschen Schaden reindeppern (bzw. ihn direkt töten. 3 sichere Schadenspunkte ftw).


ADVENT ruft direkt mal nach Verstärkung, als sie merken, dass ihnen bös in den Arsch getreten wird. Derweil kümmern wir uns um den Sektoiden, der dussligerweise ins Offene gerannt ist um einen toten ADVENT-Guffel zu reanimieren.

DAs Letzte, was dieser Sektoid dann sieht, ist das was ein Haufen Aliens als Lettztes sehen:


Mofuggin Meister-Chef, der dem Sektoiden ein fieses Schwert in den Hals rammt.


Die ADVENT-Verstärkung landet. Da Foxtrott noch weiter hinten verblieben ist, um sich darum zu kümmern, geht hiermit ihre wahre Feuertaufe los:

3 Guffel haben sie flankiert und umstellt, wie ihr seht.


Nummer 1 haut es mit einem brutalen Kopfschuss aus den Latschen.



Danach versuchen Nummer 2 und Nummer 3, jeweils auf sie zu schießen und einzuhauen. Wie durch ein Wunder verfehlen beide. Nummer 3 kassiert direkt eine Retourekutsche und geht drauf. Nummer 2 wird kurz darauf von KFC auf's Koren genommen und abgemurkst.

Derweil tobt in der Nähe des Bangbus ein verbitterter Kampf um die Floppy Disk:





report 4 hax.

Kurz nach der Hack-Aktion wird Gala vom Sektoiden per Gedankenkontrolle übernommen.


Man muss dazu sagen, dass KFC bereits mit dem Zustand "shaken" gesegnet war (rotes Kreuz unten links im HUD, wann immer KFC ausgewählt war). Das bedeutet, dass er leichter in Panik verfallen und noch leichter gedankenkontrolliert werden kann. Hier eine Empfehlung meinerseits: solltet ihr Soldaten mit diesem Zustand ins Gefecht schicken wollen (weil abgesehen davon, dass sie schneller den Verstand verlieren, gibt es keine großen Negativeffekte durch "shaken"), dann stattet sie IMMER mit diesem Teil aus:


Das Mindshield ist schon in Teil 1 eines der nützlichsten Utility-Items überhaupt. Hier, im zweiten Teil, ist es noch eine Schippe nützlicher, weil der Fokus des Spiels vor allem auf dem Guerrillakampf, auf der "Overwatch"-Funktion und im Allgemeinen auf der richtigen Itemisierung der Soldaten liegt. Das Mindshield sorgt dafür, dass der Soldat der es trägt weder gedankenkontrolliert noch durch andere negative psychische Statuseffekte beeinflusst werden kann. D.h. er/sie ist immun gegen Desorientierung (was eigentlich harmlos klingt, aber scheiße gefährlich sein kann - dazu später mehr), Betäubungen und - am allerwichtigsten - Panik. Panik ist euer größter Feind in den modernen XCOMs. Es ist bereits ein wahrer Squadkiller im ersten Teil gewesen, hier ist es gerade anfangs ebenfalls das SCHLIMMSTE, was euren Jungs und Mädels passieren kann. Also, merke: Mindshields sind sehr, sehr gut.

Ach ja, ihr wollt wahrscheinlich wissen, wie ich mit der Situation umgegangen bin?

Den Sektoid zu meister-cheffen ist die schnellste und einfachste Lösung, um eine Gedankenkontrolle abzubrechen. Es ist zudem auch die befriedigendste.


ERFOLG.


Noch ein Sniper? Okay...!


Pff. Albern Digger, macht ihn direkt zum Colonel! Der Bldemaster-Branch ist, nebenbei erwähnt, übelst geeeeiiiiil.

pt 3 folgt heute Abend.

[WeTa]

No fucks.