Kontrollzentrum
NEIN! Es wurde schon wieder BAAAAW-leeted? Geht ja gar nicht.Zitat von Aventor
Hab's mal als txt hochgeladen: La link.
NEIN! Es wurde schon wieder BAAAAW-leeted? Geht ja gar nicht.
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2) Wird demnächst eingefügt - Trolololoooooo
EDIT:
Ihr Muschis.
3)
Mein Sternzeichen: Zwilling
Teilweise stimmt es ja, wie zum Beispiel die Tatsache dass ich sehr schnell wütend werden kann. Hängt aber von der Situation ab. Und ich hasse Monotonie aber so wie es im Geminilied beschrieben wird das ich eine gespaltene Persönlichkeit bin - Nein ^^ Und ich kommuniziere gerne? - Naja, hängt von vielen Sachen ab, wieviel ich rede.
Mein Bruder hat das Sternzeichen: Wassermann
Zu ihm passt die Beschreibung eigentlich perfekt. Er hört sich zwar gerne Ratschläge an, macht es dann aber auf seine eigene Art. Er lässt sich nicht gerne was vorschreiben.
@Steel
Firma dankt
Geändert von Ave (11.05.2011 um 22:30 Uhr)
Gehört der Teil auch zur Fanfic?
NeinGehört der Teil auch zur Fanfic?
Du kannst den Text trotzdem in deine Übersetzung mit einbauen, einfach nur soNein
Hier gibt's auch die Webseite mit My Immortal noch.
Aufgaben mache ich dann die Tage mal, habe atm leider nicht die Zeit. Klingt aber schon mal viel versprechend!
Aber bedeutet das jetzt, es gibt weder für letzte Woche noch für diese neue Kapitel von dir?The show must go on!
Diesmal gibts kein Video, pöh!
Aufgabe 1 <3
Ich arbeite dran, ich werd ein bisschen Assi-TV von RTL nebenher laufen lassen, zur Inspiration!
Aufgabe 2 <3
Ich weiß sogar, warum er Trolololol singt: Er ist Russe, oder irgendsowas in der Richtung, und in seinem Text war was böses Englisches, und er sollte dann nicht auftreten dürfen - deswegen meinte er, er schreibt eben einen neuen Text, und damit hat er die Russen eben getrollt. Er ist sozusagen der Ur-Troll
Und Zeit ->
Mein Hirn ist mir zu schade für die Zeitwettstreits, die hier bald ausbrechen werden!
Aufgabe 3 <3
Ich wars übrigens, wertester Herr Stahl!
Sternzeichen Löwe
I'm a lovely Leo-Lion, a winner without fail -> Aber sicher, Leute, aber motherfucking sicher!
from my main down to my tail -> weniger
a flare for fashion -> Ich bin 'ne Frau, die 50% ihres Geldes für Klamotten ausgibt, also ja
the bears of passion -> Öhm, das versteh ich nicht, aber wenns darum geht, dass ich gerne Sodomie mit Bären betreibe bin ich dabei.
sometimes in secret and shame -> wegen dem Bären? Oder wegen dem Sex? Öhm...vielleicht?
I need more sex than most -> Keine Ahnung, ich vergleich da nicht, aber wenn jemand ein sexhungriges Monster sucht....
it's just a fact not a post - Das hilft mir jetzt auch nicht mehr
and if you love me we'll do the same -> Mit Bären? oder geheim in Schande? oder ganz oft?
I'm a lovely Leo-Lion, a winner without fail -> Ja.
I'm a lovely Leo-Lion, a winner without fail -> JA!
I'm a lovely Leo-Lion, a winner without fail -> JA, VERDAMMTE AXT!
Das Ganze trifft übrigens auch auf einen guten Kumpel von mir zu, aber noch passender als bei mir. Also hat er Recht. Definitiv.
Auch der Tanzstil!
Dann noch den Stier (Talking 'bout the Bully bull bull!) für meine beste Freundin.
Ähm. Nein. Gar nicht, GAR nicht. Die ist nicht stur xD
So, ich hoffe ich habe meine Weiblichkeit durch die Herzchen beweißen können. Ich geh dann mal übersetzen.
Geändert von Caro (11.05.2011 um 17:03 Uhr)
Oh Yeah Doppelpost! Ich bin so trve und goffik und andrs, ih Bonzn!!
Käpitl 32 - OMFG; ADDICTED ZU DRUGS AND SERIOS STUFF!!!11111
Ich segte hörrt auf zu flamen, ich neine sein name is nich Tom Bodil, dett warn Feler1111einselftausend! Wenn ihr de stroy nich mögd könt ihr euch selbr figgen gehen!! Ir saug!!!!!
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“Hi” sagte ich flirtig. “Ich bin Enoby Way, de neue Schülerin.“ Ich schutterte meine blasse Handz und den schwazen Nigellack mit ihm. “Mei Name is Tom” sagte er. “Aber du kannnst mich ruisch Satan nennen. Des is mein anderer Vorname.“ (ÜN: Achso, klar, gut zu wissen!)
Wir schüttelten Hände. “Nu, den kumm, wir müssen die Trebbe hoch“ sagte Satan. Ich folgte ihm. „Hey Satan…bist zufällig n Fan von Gren Dayx?“ (weils MCR und Evinezenz da noch net gab) fragte ich.
Oh mein verfikter Gott, woher weistn du das?“ hauchte Satan „Ich mag auch GC ganz doll sehr (Verstehste weil GC das Lied „I just wanna live“ gemacht hat und das klingt voll 80er)
“OMG, ich auch!!!“ Antwortete ich glüggelich. Und die ham heute auch ein Konzert in Hogsment.” Flüsterte Satan. „Hogsment?“ fragte ich.
Yeah, so ham die das in unserer Zeit genannt, bevors 2000 zu Hogsmeade wurde.” Erzählte er mir danz gebeinisvoll (ÜN: Verstehste, Gebeine, höhö. Boah, jetzt fang ich auch schon so an…). „Und da gibbet auch ein echt coolen Laden, der heisst Hot….“
“Topic”, beendete ich glüggelich again.“ Er grunzte verwirrtlich: „Nöööö, es heisst Hot Ishoo.“ Er lächelte wieder gebeinisvoll.“ 1998 ham sies dann zu Hot Topic geändert.“ stöhnte er.
“Ohh.” Jetzt machte es für mich alles Sinn. (ÜN: Weihst du mich in deine Weisheit ein?) „Also is Dumlydor dein Dyreektor?“ schrie ich.“Uh-Huh.” Erschaute seine schwarzen Nägel an. “Ich bin in Slitherin.” “OMFG SHME auch!!! kreischte ich.
“Gehste auf diese Skulle)?” (Verstehste, weil ich voll goffik bin!) fragte er. „Yah, deswegen bin ich hier NEU“! Riechte ich fröhlich.
Plötzlich fliegte Dumblydore auf seinem Besenstiel und fing an un vollzumeckern. “KEIN REDEN IN DER GROßEN HALLE! Er hatte kurze blonde Haare und hatte ein Polo-Shirt von Amrikan Stielaugen outfters. „BLÖDE DRECKSGOFFS“ Satan rollte seine Augen (ÜN: Wäh). „Ers so gemein zu uns Goffs und Punks nur weill wir in Slytherine sind und keine Bonzn..“
Ich drehte mich ärgerlich um. "Ich denk mal des is, weil du der Hundehütten-Lord bis!"(ÜN: Das steht da! Und sie ist echt eine klasse Geheimagentin!) “ „WTF“ fragte er ärerlich
“Och, nüscht” sagte ich niedlich.
Dann plötzlich………………….Öffnete sich der Boden. „OMFG NEIN SCHRIE ICH WÄHREND ICH RUNTER FIEL. Jeder sah MICH komisch an
“Hey, wo gehst du hin?” fragte Satan als ich fiel (ÜN: „Ich geh nur mal kurz pinkeln!“)
Als ich aus dem Loch kam war ich wieder im besinnlichen Klassenzimmer von Professor Trevolry. Dumlydum war da. „Dumbydore I glaube ich habdsch grad getroffen!“ sagte ich.
“Oh, yeah, da kannsch mich dran erinnern” sagte Dumlydor, und versuchte ganz doll goffik zu sein.
Sinister kam rein. „Hey, dis hier is mein Klassenzimmer warte WTF Enoby wat zur Hölle machstn du?
„Um“ Ich schaute sie an
„Achja, hab ich ganz vergessen.“ (ÜN: WAS hast du vergessen … Um?)
„WTH Wie das denn“ schrie ich, weil ich voll vergessen hab, dass sie ne Lehrerin is. Aber sie ist goffik, also isses okay.
“Professor Sinster schaute traurig aus. „Um, ich hab Voldemortserum getrunken“. Sie weinte voll depressiv schwarze Tränen. Dumblydum wusste davon nichts. „Hey, weinst du Tränen aus Blut? „ fragte er neugierlich und wischte eine Träne weg.
“Fick dich” sagten wir beide und Dumblydum nahm seine Hand weg. Professor Sinster fing in ihrem Stuhl wieder an zu weinen, schluchste ihre klaren Tränen, „OMFG Enoby – Ich glaub, ich bin abhängig von Voldemortserum“
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AN: SO IR VERFICKTEN DRECKSBONZN FECKT EUSSELXXT DA KOMM ERNSTE TEMN FAHR “ HÖLL1!!!!!!§
Geändert von Caro (11.05.2011 um 17:18 Uhr)
Aufgabe 1 zieh ich mal vor, ab Freitag bin ich im Urlaub, ma kuggn ob ich noch was zustande krieg.
Kapitel 32:
AN: Isch hab g'sagt hort uff zu FLÄÄÄÄÄMEN Ich wisse sein name isnet tom bodil ditt war n FÄÄÄHL'R!!1111 wenn du de Story net mögst dann geh dich selbst bumms'n!1111 U Schweizer Universitätskonferenz (AdÜ: Besser lässt sich SUK imho nicht übersetzen, ohne die Aussage inhaltlich zu verfälschen...)
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"Hi." sagte ich flirtenderweise. "I'b'n Enoby Way des neue Schüler." Ich schutelte meine bleiche Händes mit de schwarze Nagelpolitur mit ihm.
"De Name is Tom." er sagt! (AdÜ Kommts mir nur so vor oder klingt meine deutsche Übersetzung von englischem Internet-Gossip-Pseudo-Leetspeech wie Hessisch?) "Aber de kanns mich Satan rufen, (AdÜ, seine Eltern heißen Jehova und Izebel! Ihr solltet mal seinen Onkel Loki kennenlernen...) des is mein mittlerer Naahm."
Wir schuteln Händes. (Schon wieder?) "Gut komm los wir müssen hoch gehen." sprach Satan (Sprach klingt mächtiger) Ich folgte ihm. "He Satan... passiert es dir, ein Ventilator für Green Day zu sein?" (weil mcr un' Iweness'nz damals noch net gab?) Ich fragte.
"AAAAAH! VERFICKTER GOTT, WER HAT DIR DAS GESAGT?" donnerte Satan. "tatsöchlich mag ich Good Scharlodde ein Vieles AUUUUCH!" (verstehst ihr weil GC des Lied gemacht I just wanna live wo total klingt wie 80er)
"OH GOTT ICH ABER AUCH" (AdÜ Dafür dass die alle su uber-Goffik sind haben die aber nen brutalen Gott-Tick?!) Ich antwortete fröhlelich.
"Rate mal sie haben ein Konzert in Schweinsgemeint!"(Hogsment sehr grob übersetzt. Klingt eher Pfälzisch.), Satan flüsterte. (Is nämlich ein Geheimnis und sooooo. Die wollen nich dass zu viele Leute kommen)
"Schweinsgemeint" ich frägte.
"Jääääh, das wars was sie benutzten es zu nennen wenn es noch nicht Schweinsgefleich hieß... bei 2000" (Fleich klingt jetzt wieder eher... Westfälisch? Ich glaube Westfälisch? KÖNNEN SICH DIESE VERDAMMTEN ENGLÄNDER NICHT DRAUF EINIGEN, WELCHEM DEUTSCHEN DIALEKT SIE ENTSPRECHEN WOLLEN!???????????), er sagte mir sekretärenmäßig. "Und da is so ein wirklich kühler Laden, der heißt Heißes-"
"-Thema", ich beendete, fröhlich schon wieder. (Und Satan sprechte: "MOWL BITCH, FALL MIR NICH INS WORT" und ich sterbte in einer großes Feuersäule, hiermit ist die Geschichte aus und dieser Tag zu einem Feiertag erklärt worden. Tooooooot!)
Er fröhnte verwirrtlich. "Nöööööö es heißt Heiße Ische." er grinste sekretärenmäßig schon wieder. "Dann in 1998 die änderten es zum Heißen Thema." er motzte. (Spielt das Potter-Universum nicht in den 80ern?! Oder den frühen 90ern? Ääääääh?! Gott, nach 31 Kapiteln wündere ich mich immernoch über Plotholes.)
"uuuuuh." jetzt machte alles voll Sinn auf mich "So ist Dümpeldoof dein Direcktohr?" Ich schreite. (WTF? Wieso solltest du das schreien? Er steht DIREKT VOR DIR! U don't wanna make Satan angry.)
"Uh-Huuuu". Er guckte auf seine schwarze Nägels. "I'b'n in Slitterin."
"OH SCHEISSWICHSENDER FICK-GOTT VERFICKTE KACKE FICKI FICK FICK ICH AAAAAAAUUUUUUCH!", Ich quikreischreite.
"Du hasch de Totenkopf?" (Weisch... weil ich so Goffik bin) er frägte.
"Jaaaa das ist warum ich hier bin ich bin NEEEU!" ICH STINKTE GLÜCKlich.
Plötzelich fliegte Dümpeldoof in und um uns mit seinem Brummstock und zerfetzte uns böselich. "NICHT REDEN IN DER HALLE" er hatte kurze blonde Haare und trug ein Polo Shirt von Amrikanisch Oger Outfitters "BLÖDE GOFFS!"
Satan rollte mit die Augens. "Ers so fies zu de Goffs und punks weil wir in Slitherin und keine Puppens sind."
Ich drehte mich um ärgerlich (In jedem Satz ein Adverb unterbringen ist KEIN STILMITTEL VERDAMMT!). "Ich denke (Fehler Nummer 1) des is weil du der bellende Lord bis."
"Was zum Fick?!" er sprächte böselich.
"Oh, Muffin." ich sagte süßlich. (Hmmm.... jetzt wird die Story interessant.)
Dann plötzlich... (ACHTUNG! Random Encounter) der Boden Öffnete sich. "OH VERFICKTER GOTT DU SCHEISS DRECKSFICKER ICH SCHREITE ALS ICH MICH UNTEN FÜHLTE. Jedermann schaute zu MICH verrücktlich." (Hat sie das jetzt tatsächlich so gesagt?)
"He, wo gehsu hin?" frägte Satan während ich fiel... (Moment... schätze ich die Situation grad falsch ein? Die Trulla fällt in ein Loch das da plötzlich war und alles was Satan dazu einfällt ist "Hö, wasn los?!"... cooool. Er is sooo gleichgültig weil GOFFIK und so.)
Ich kam raus aus die Loch und war zurük im Becken von Professor Trävolvris Klassenzimmer. Dümpeldoof war da. "Dümpeldoof ich denke ich traf dich." ich sagte.
"Öh, jaaaa, äääh, ich erinner mich an des." Dümpeldoof sagte und versuchte goffik zu sein.
Sinister kam rein (Moment, moment, wiederholen wir das nochmal... Er versuchte Goffik zu sein, bezogen auf den Satz den er zuvor sagt?! Hat er sich währenddessen das Gesicht weiß angekritzelt? Hat er währenddessen abgemosht?) "Hey, des is mein Klassenzimmer warte verfickt noch eins Enoby was zur Hölle tus'u da?" (Hat er ein Hühnchen verbrannt? Hat er sich die Haare wachsen lassen? Oder einen Bart? Hat er ein Pentagramm gemalt? WAS ZUM TEUFEL!?)
"Jaaa, ääääh, hmmmm..." Ich schaute zu ihr.
"Oh... ja, habs schon wieder vergessen." (Eine Wahnsinns-Aufmerksamkeitsspanne.)
"Was zur Hölle WIE?!", ich schreite vergessend für eine Sekunde dass sie n Lehrer war aber okay sie is goff.
Professor Sinister schaute traurig. "Um, I hab Voldemortserum getrinkt." sie weinte schwarze Tränchens von Depression. Dümpeldoof wusste nix davon.
"Hey, heulst du Bluttränen?" frägte er neugierig und tatschte eine Träne an.
"FIIIIIICK DIIIIICH!" sägten wir beide und Dümpeldoof nam seine Hand weg (Sind eigentlich alle Nicht-Goffiks in dieser Geschichte spießige Vollidioten?)
Professor Sinister fing nochmal mit Weinen an (Sie hatte zwischendurch aufgehört?) in ihrem Stuhl, und flennte saugnäpfige Tränen. "Oh mein verfickter Drecksarsch von Ficki-Drecksbumms-Geknatter-wichsiger Gott Enoby, ich glaub ich bin süchtig nach Voldemortserum und so."
AN: KUCK DU FICKENDE KULISSEN GEH FICKT EUCH SELBIGST DES SIND VOLL DIE PROBLEMCHENS UM IN DIE HÖLLE ZU GEHN!!!!111111112
Kapitel 33
AN: I Sägte HALTS MAUL is nich mein Fehler wenn ihr nich mögtz die Story denn seid ihr Fälschungen drum FICKZ euch FLÄIMERS!1111 PS ich nich updat bis du mir geben fünf gute Rewiuhs un diesma ich MEINS!!!1111 Du ARABISCHER MARKTPLATZ. Tanksön an Rabe für Helfen ich schwör dir mit deine Story zu helfern auslachen laut!1
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"VERFICKTER GOTT!" Ich schoss traurelig. (...yeah...) "Solln wir dich zu St. Mangas bringen, DU HUUUURE!" (Diese Gemütsschwankungen würden mich ja mal sowas von wahnsinnig machen...)
"HÖLLE, neee!" sie sagte "Hömma Egogy (Sie hat einen mobilen Standesbeamten, mit dem sie in Sekundenschnelle ihren Namen ändern kann. Hurra.), Ich brauch dei Hilfe. Nächsma wennu inna Zeit zurückgehs, könntse denn Tom Andorson für n bissl Hilfe bidden?"
"Sicher sagte ich Traurig. Ich ging raus zur Tür. Draco war da!111 ["] (Ich glaube, der Dialog war schon lange aus. Ich beschließe jetzt einfach mal, dass er bis dahin geht.) Er trug n großes schwarzes Games Convention T-Shirt (Ich behaupte einfach mal, dass GC dafür steht!) das seine Panamas war.
"Heee, Sexxy." ich sagte
"Wie liefs so Enoby?" er frägte und sein Stimme war so sexy und tief wie als wenn Gerard Way reden tut.
"Gut." Ich anwortete. Wir starrten und gehen zurück ins Wohnraum.
"Wie weit bissu mit Satan gegeht?" frägte Drako eifersüchtelig
"Net so weit, auslachen laut." ich bellte.
"Wirst dus mitihm tun müssen?" frägte er ängstelich.
"Ich hoff net zu weit" Ich brüllte wütendlich. Dann fühlte ich schlecht weil ich auf ihn geschossen habe. Ich sagte Sorry, dann französten wir.
"Was' mit Snipe passiert?" grollte ich (Stimmungsschwankungen... *seufz* Und wieso is da drin eigentlich kein einziger scheiss Name mal durchgehend richtig geschrieben? Das ist doch wohl Abscht!)
"Wirsu sehn." Draco kicherte gebieterlich. (Was is eigentlich immer diese scheisse mit den Scheiss Adverben?) Er machte so ne Tür auf.... Snap nd Lumpkin warn da!11 Serious Sam pokerte mit ihnen imden er sie mit nem schwarzen Messer stechte.
"NÖÖÖÖÖÖ BIDDE!1111" baggerte Lumpin als Serious anfangte sein Blut zum Saugen tun. Ich lachte statistisch. Ich machte n paar Fotos davon wie er un Snap geföltert warden. (okö ich weiß des is gmein aber dinkt mal dröbber nach Leuts, die sind pedos un Snap hat versucht die zum Vergewältigern und waren sadisten hat von euch jemand shark attack 3 geseht lülles?). Wir nehmten n bissl von Snaps Blut und gehten zurück zu unsere Räumses. Dann saßen wir uff meinem goffikschwarzen Sarg. Meine Kleider waren irgendwie dreckig deshalb habsch kurz schwarzes Lederoutfit Dingens angezieht so bissl wie die eine Sulene in Underworld des hat. (wenn du des nich kennst dann FIIIIIIIICK DIIIIIICH!) ich zog n paar schwartse platform high heels an. Darko (Der ändert aber auch ständig seinen Namen) legte 'Desolition Liverz' von MCR uff. Dannn... zogen wir uns gegenseitig die Kleider aus. (Na super, die letzten fünf Zeilen voll für den ARSCH! Diese dämliche Tussi!) Ich zog seine Scheisse aus und er hatte einen Sechserpack Gelächter und so. Dann machten wir rum wie in The Grudge. Er packte sein SChnibbelchen in meine Du-Weißt-Schon-Wat ziemlich sexilig rein. Ich kriegte einen Organismus.
"Oh Draco!111111 Ohhhhh verfickter Gott Dracooo!111" schreite ich abwesend als er ne Erektujakulation kriegte.
"Ich lühb dich TaEbory." Flüsterte er sexig und flog dann schlafend um hahahahahahahaha. (So ein superromantisches Ende. Er kann ihren Namen nicht richtig aussprechen, fällt tot um und sie lacht sich einen drüber ab. Neeeeeat.)
Ich hatte mal eine Signatur, aber dann bin ich volljährig geworden und hätte Steuern zahlen müssen.
Ich sterbe alleine nur wegen Dennis' "AdÜ"s vor Lachen - seine eigentliche Übersetzung habe ich dabei nur überflogen xD *Tränen aus den Augen wischt* ... sexilig... wie genial...
Aufgabe 2 ist fertig. 8D
Edit: Befindet sich im Post oben.
Geändert von Ave (11.05.2011 um 22:32 Uhr)
Aufgabe 1
CHAPTER 33 kommt noch
Aufgabe 2
http://npshare.de/files/a7020fc9/Untitled-1.png
Lolololololog
- 0:00:00 : Klingt eigentlich ganz okay, Tausend mal besser als die Dreckskatzen.
- 0:09:44 : Ganz im Ernst? Ich find das SPITZE! Ich könnt das den ganzen Tag hören. Pah! Dank dem Ohrwum werd ich das vermutlich sogar
- 0:11:45 : Okay, es fängt an langweilig zu werden. Aber wenn ich die Scheißkatzen eine Stunde ausgehalten hab, schaff ich das hier locker
- 0:30:57 : Vergesst die Behauptung von vorhin, grad jetzt fangts an wirklich zu ziehen. Achja, falls ihr einen beweis wollt, dass ich mir die Mucke wirklich durchzieh: http://www.megaupload.com/?d=CSBDSQI7
- 0:47:09 Ich übersetze während ich das höre Last Immortal und die Combo ist echt nicht cool
- 1:08:07: Kurzer Zwischenbericht, der Text wird weiter übersetzt und nach kurzer eingewöhnung geht die Kombination von schlechtem Englisch und schlechter Musik doch ganz ggut weg.
- 1:23:51: Still keeping up very wellololol. No complaints herelolololololol.
Länger will ichs wirklich nicht machen. Aber danke steel, tausend mal besser als die Scheißkatze von vorhin.
Aufgabe 3
Sternzeichen: Widder
"born to be bold"? FUCK YEAH!
"I'm a story of honour and glory" Gruslig, woher kennt der alte Mann mich so gut?
I'll stand up and fight when I know I'm right" Vorallem letzteres trifft auch immer zu
2 Sternzeichen von Freunden
Jungfrau
"It's fun to help other, but I work best on my own" Yep, kompetenter Typ, hilft aber auch gerne, von daher passt es
"Most times I don't feel right in crowds, I want to be alone" Eigentlich eher ein Gruppenmensch, von daher nein
Stier
Yeah, die Beschreibung war echt nicht spezifisch, aber klang nicht so verschieden.
Nicht oft streiten, aber verlässlich. Trifft irgendwie auf jeden zu denn ich Freund nennen würd.
Geändert von Mivey (11.05.2011 um 22:41 Uhr)
Ich bin dafür, dass absolut jede Variante der My Immortal Kapitel im TS vertont wird.. Kann man dann perfekt als Zusatzmaterial verpacken Mr. stahl ^^ thats serious business!
Kapitel 32
Anmerkungen des Verfassers: Ich bitte euch, appeliere an euer Herz und euren Verstand, dass ihr mit den unflätigen Ausdrücken aufhören mögt. Mir ist bewusst, dass der Name des Jungen nicht Tom Bodil lautet und gebe gerne ein, dass mir da ein Fehler unterlaufen ist, wie er sich bei ach! so vielen einschleichen könnte, denn liegt es nicht in der Natur des Menschen, der von seinen Gefühlen überwältigt wird, beim Versuch eben diese Gefühle niederzuschreiben, ohnmächtig zu sein, alle Fehler zu vermeiden? Liegt es nicht auch in der Natur des guten Menschen zu verzeihen? Drum bitte ich euch, über diesen Fehler hinwegzusehen und weiter meiner Geschichte zu folgen.
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"Gott zum Grusse!" sprach ich auf eine Art, von der ich mir erhoffte, dass sie mich begehrenswert erscheinen lässt. "Darf ich mich vorstellen? Enoby Way werde ich genannt." Ich reichte ihm zum Gruss meine Hände die von Elfenbeinerner Farbe waren und deren Finger in Nägeln endeten, schwarz wie Ebenholz. Er ergriff sie zugleich und schüttelte sie beide.
"Mein Name lautet Tom." entgegnete er. "Doch werde ich auch mit meinem zweiten Vornamen angesprochen, Satan, und es täte mir nichts, solltet ihr diesen auch verwenden um mich zu rufen.
Wir schüttelten abermals unsere Hände, zum Abschied, wie ich erst dachte, doch stellte Tom mir überraschenderweise den Antrag, ihm zu folgen. "Wie dem auch sei, so sollten wir uns doch auf den Weg machen und uns ins obere Geschoss begeben." sprach er. Ich folgte ihm auf dem Fusse. "Verzeiht meine Neugier, Satan, doch - ich zögerte ob der Natur einer solchen Frage... ich frage mich, ob ihr der Musik von Green Day zugetan seid?" (Da weder mcr noch evinezenz zu dieser Zeit existiert haben), fragte ich ihn.
"Um Gottes Willen, tatsächlich! Woher wisst ihr das?" antwortete Satan mit einem leisen Keuchen der Überraschung. "Überdies weiss mir auch die Musik der Truppe gc sehr zu gefallen." (Der verehrte Leser sieht sich möglicherweise damit vertraut, dass gc ein Lied mit Namen I just wanna live geschrieben haben, welches gar sehr in diese zeitliche Epoche - die Achtziger - zu passen vermag)
"Oh Herr! Ich bin gleichfalls ein grosser Geniesser ach! Liebhaber der Werke von gc!" antwortete ich leicht euphorisch ob dieser vergnüglichen Tatsache, dass wir beide eine sich gar sehr ähnelnde Vorliebe für Musik teilen.
"In dem Falle wird es euch bestimmt erfreuen, zu hören, dass eben jene wackere Truppe in hogsment ihre Kunst öffentlich vorzuführen gedenkt." Flüsterte Satan mir sanft ins Ohr, verstohlen wie ein Schurke in der Nacht, der fürchtet, entdeckt zu werden.
"Hogsment?" Erwiderte ich, im Gedenken, mich zu vergewissern, ob ich mich nicht verhört hätte, da mir der Name unbekannt erschien und das obgleich ich mich im geheimen gerne damit brüstete, jeden Baum, jedes Haus, jeden Menschen und jeden Stein in diesem Fleckchen Land zu kennen.
"Aber sicher. So pflegte man zu diesen Zeiten eben jenen Ort zu nennen, ehe der Name sich zum Jahre 2000 zu Hogsmeade wandelte." teilte er mir mit und gab mit seinen Gebährden zu verstehen, dass diese Information nicht mit anderen geteilt werden sollte. "Überdies hat es dort einen gar wunderbaren Laden, mit Namen Hot-"
"topic!" beendete ich seinen Satz, glücklich über den Umstand, zu verstehen was er zu sagen gedenkt, noch ehe der Satz ausgesprochen wurd.
Doch musterte er mich mit einem Ausdruck der Verwirrung, welcher mir sehr schmerzte. "Haltet ein! Nicht doch! Der Name des Ladens lautet Hot Ishoo." begann er zu antworten, auf eine recht skrtvlöse Art lächelnd. "Im Jahre 1998 wurde der Name doch geändert, so dass er darauffolgend den von dir genannten Namen trug und tragen möge." Schloss er mit einem Laut des Unmutes und ich kam soeben noh umhin, einen gewissen Verdruss in seinem Gebahren nicht zu bemerken.
"Oh." stiess ich aus. Seine Worte erleuchteten mich gleich der Morgensonne die die Nacht vertreibt und das Land in goldenen Glanz taucht. "Ich gehe davon aus, dass Dumblydor euer Rektor ist?" rief ich in ungeduldiger Erwartung seiner Antwort.
"Oh ja. In der Tat." er senkte seinen Blick und betrachtete seine Fingernägel, welche in ihrer Farbe der Schwärze der meinen in nichts nachstehen. "Nebenbei bemerkt, gehöre ich den Slitherin' an." sprach er shliesslich aus, seine Stimme vibrierend vor Stolz.
"Herrgott! Ich ebenfalls!" wollte ich ausrufen, ob der vielen erfreulichen Übereinstimmungen ekstatisch gestimmt. Genau dies tat ich auch, ohnmächtig, meinen Ausbruch zu zügeln.
"Besucht ihr ebenfalls diesen Schädel?" (Dem Leser sei versichert, dass es sich bei dieser Wortwahl nicht etwa um einen Fehler meinerseits handelt, sondern eher um einen gefälligen Wortwitz, welcher Lesern von dunkleren Gemüte gefallen zu wissen dürfte) fragte er mich, bestrebt, diese Unterhaltung in eine Richtung zu lenken, die weniger von Gefühlsausbrüchen wie den meinigen bestimmt wird.
"Ja das tu ich, was auch der Grund dafür ist, dass ich mich nun hier befinde, da ich erst neulich hier eingetroffen bin." antwortete ich mit einem freundlichen Lächeln, um der in mir aufkeimenden Freude auf dezente Weise Ausdruck zu verleihen.
Plötzlich des Weges kam Dumblydore, auf seinem magischen Besen sitzend, fliegend, uns entgegen und mit einem deutlich zu erkennenden Hauch von Missgunst uns gegenüber, den er nicht zu verbergen suchte, rief er aus "SEID STILL! ICH VERLANGE RUHE IN DIESEN HALLEN!" sein Haar war kurz geschnitten und von blonder Farbe und seine Garderobe bestach durch ein Polo-shirt, welches nur aus dem Hause der Amrikan ogle outfitters stammen konnt. "Ihr beschämenden goffs." mochten wir noch vernehmen, ehe der Rektor fliegend seines Weges ging.
Satan seufzte und als Ausdruck des Schmerzes, den ihn diese ungefragte und entwürdigende Behandlung bereitet, rollte er seine Augen, als um seinen Tränen und Gefühlen mehr Raum zu verschaffen. Letztlich sprach er mit einem schmerzlichen Ausdruck in seinen Augen. "Der gute Herr ist nie müd, seinen Unmut und seine Missgunst den Goffs und Punks gegenüber offen zu zeigen. Dass er überdies eine starke Abneigung gegenüber dem Hause Slytherine hegt, erschwert ihm dies nicht, nein, bestärkt ihn sogar in diesem Bestreben. Ich hege die Vermutung, dass sich dieser Umstand ändern würde, wären wir Preps, doch sicher kann ich mir nicht sein und allein der blosse Gedanke daran, einem Prep nachzueifern, bereitet mir tiefes Unbehagen."
Ich wand mich ihm zu und sagte verstohlen und mit wütender Stimme "Doch dünkt es mir, es ginge ihm eher um den Umstand, dass ihr der barke Fürst sein möchtet."
"Wovon in aller Welt sprecht ihr?" fragte er mich zugleich, gleichermassen verwirrt wie auch aufgebracht, ob der Andeutungen die ich machte.
"Von nichts! Nichts was euch in den jetzigen Momenten bekümmern sollte." versicherte ich ihm freundlich, mit dem Vorhaben, ihn zu beshwichtigen, auf dass kein böses Blut zwischen uns entstehen möge, was ich doch sehr bedauern würde.
Doch plötzlich tat sich der Boden unter mir auf. Meine Füsse fanden keinen Halt und es zog mich nach unten. Die Welt wurde mit einem male nach oben gerissen. Ohnmächtig, mich zu retten, stiess ich ein blosses "Gott, nein!" aus, während ich fiel.
"Wohin des Weges? Müssen wir denn bereits scheiden?" rief Satan während ich immer tiefer in diesen schwarzen Abgrund tauchte.
Zu meiner Überraschung überstand ich den Sturz ohne Verletzungen, Schäden oder gar körperlichen Unannehmlichkeiten und begann, nach einem Moment den ich mir nahm um meiner Sinne wieder Herr zu werden, aus dem scheinbaren Loch zu klettern. Meine Verwunderung wuchs als ich mich gleich darauf in dem Büro von Professor Trevolry wiederfand. Dumblydum war auch zugegen. "Dumblydore, ich glaube sie eben gerade getroffen zu haben." Stiess ich aus, bestrebt, meine eigene Stimme zu hören und die Gewissheit zu erlangen, dass es sich bei diesen Begebenheiten nicht um ein Hirngespinst handelt.
"Oh ja. Ich erinnere mich." Erwiderte Dumblydor, sichtlich besorgt um meines Willen.
Dann betrat Sinister den Raum und entbrünstete sich bei meinem Anblick "Dies ist mein Klassenzimmer. Was haben sie zu dieser Stunde hier verloren? Enoby! Was in Gottes Namen tun sie hier?"
Ich zögerte, war mir nicht sicher was ich antworten sollte, da sie doch von und versammelten, die grösste Kenntnis über die Geschehnisse besitzen sollte. Ich blickte auf sie und vermochte nicht, mehr von mir zu geben als einen kläglichen Laut der Ratlosigkeit: "öhm..."
Mit einem Mal erhellte sich ihr Blick, wenn auch nur für einen flüchtigen Augenblick "Ah ja, ich vergass." Ich konnte erkennen, dass sie etwas sehr peinigte, als sie diese Worte aussprach.
Verängstigt und erzürnt über diesen Lauf der Dinge hob ich meine Stimme mehr als nötig. Ich vergass meinen Respekt vor der Lehrerschaft und fuhr sie an, wie ich dachte, ich es nie vermochte. "Wie zur Hölle konnten sie etwas so wichtiges vergessen?" fuhr ich sie an, mir des schmerzlichen Ausdruckes in ihren Augen nur allzusehr bewusst.
Professor Sinister blickte missmutig nieder und sagte, ihre Stimme von Traurigkeit durchsetzt "Ich genehmigte mir einen Trunk, nahm ein Glas Voldemortserum zu mir." gestand sie, ihre Stimme klang erstickt und schriller als sonst. Nach ihrem Geständnis, füllten sich ihre Augen mit Tränen, als sie nicht länger vermochte, diese zurükzuhalten und begann, bittere Tränen zu weinen, schwarz wie Kohle aus den tiefsten Berge stammend. Dumblydum schien ratlos ob dieses Shauspiels.
"Haltet ein! Weint ihr etwa Tränen des Blutes?" fragte er letztendlich, angesichts der roten Striemen die sich auf ihrem Gesicht bilden, sichtlich mitgenommen und machte Anstalten, eben jene Rinnsäle mit seinem Finger zu berühren.
"Hinfort!" stiessen Sinister und ich zugleich aus, was Dumblydum dazu bewegte, seine Hand zurückzunehmen, sichtlich geschmerzt ob der Abweisung seiner Geste, die einzig von gutem Gewissen zeugen sollte.
Professor Sinister begann abermals zu weinen und sank, ihrer sie überwätigenden Trauer nicht länger Herr, in ihren Stuhl, klare Tränen vergiessend. "Bei Gott, Enoby... mich beschleicht der Gedanke, dass ich dem Voldemortserum gänzlich verfallen bin." brachte sie unter Tränen hervor, ihr Gesicht gequält an das meine geheftet, ihre Augen so voller Trauer und doch leer jeglichen Gefühls, auf die meinen gerichtet.
Anmerkungen des Verfassers: Mit der Vollendung dieses Kapitels werde ich mich wieder verabschieden müssen, aber nicht ohne meine Leser um Verständnis der bedauerlichen Sinister zuliebe zu bitten. Es fällt dem Menschen nur viel zu leicht, sich dessen, was er geniesst, vollends hinzugeben und dabei, im Rausche dessen, sogar sich selbst zu vergessen und zu hintergehen. Vergesst dies bitte niemals, treue Leserschaft.
Geändert von Icetongue (13.05.2011 um 16:51 Uhr)
Kapitel 32.
AN: Ich, SED! Hör auf zu brennen. Ich negiere seinen Namen, Tom Bombadil, dieser Feigling gehört an den Marterpfahl!1111 Wenn du die Story leckst, schraub dir ein Känguru an deine Höhle!11111 DU ARABISCHES STADTVIERTEL!11111
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"Hi", sagte ich flirtuziös. "Ich bin Enoby. Weg da, neuer Student." Ich schockte meine gebleichten Hände mit ihrer schwarzen Nagelpolitur mit ihm.
"Isch bin Tom", sagte er. "Aber du kannst mich Satan nennen. Das ist mein Mittelname."
Wir schockten Hände. "Wir haben oben 2 Quellen", sagte Satan. Ich folgte ihm. "Hey Satan... bist du ein Fan von Gründonnerstag?" (da Mindestkapitalanforderungen und Ebenenzins in der Höhle noch nicht existieren), fragte ich.
"Oh mein fickender Gott, wie hast du das gewusst?" keuchte Satan. "Eigentlich mag ich auch die Genfer Konvention ziemlich." (Versteht ihr, weil die Genfer Konvention diesen Song gemacht hat, der live geklungen hat, wie von einem 80-jährigen.)
"OMG, ich auch!" antworte ich glücklich.
"Rate mal was für ein Konzert die in Schweinefleich haben", flüsterte Satan.
"Schweinefleich?" fragte ich
"Ya, das war es, wie sie es in diesen Zeiten genannt haben, bevor es 2000 zu Schweinemade wurde." erzählte er mir gehimnislich. "Und da ist ein wirklich kalter Laden, der heißt Heiße"
"Thema" endete ich, wieder glücklich.
Er frottierte verwirrt. "Neiin, es wird heißer Ischias genannt." Er lächelte wieder insgeheim. "Dann haben sie es 1998 zu einem heißen Thema gemacht", stöhnte er.
"Ohh." Jetzt machte für mich alles Sinn. "Also ist Dumblydor dein Pillenprinz?" schrie ich.
"Uhu" er schaute auf seine schwarzen Nägel. "Ich bin reingeschlittert"
"OMfG, TRANSEN AUCH!" kreischte ich.
"Gehst du zu seinem Schädel?" (Versteht ihr, weil ich alte Männer ficke) fragte er.
"Ja, das ist, warum ich hier bin, ich bin NEU." Ich stank glücklich.
Plötzlich flog Dumblydore auf seinem Klebebesen herein und began uns wütend zu shreddern. "NICHT REDEN IN DEN HALLEN!" Er hatte kurzes, blondes Haar und trug ein Poloshirt von Amerikanischen Gaffer-Ausstattern. "DUMME ALTE MÄNNER!"
Satan rollte seine Augen. "Er ist so gemin zu uns alten Männern und Feuerschwämmen, nur weil in reingeschlittert sind, obwohl wir uns nicht vorbereitet haben."
Ich drehte mich wütend um. "Eigentlich ist mein Fink der Bellkönig."
"WTF" fragte er wütendlich.
"Oh, Teekuchen." Ich sagte etwas über Süßigkeiten.
Dann plötzlich... öffnete sich der Boden. "OMFG, ICH HAB MICH EINGECREMT, ALS ICH DA UNTEN NACHGEFÜHLT HABE. Jeder hat MICH seltsam angeschaut."
"Hey, wo gehst du hin" fragte Satan während ich fiel.
Ich ging aus dem Loch und war nachdenklich in dem schwarzgebackenen Klassenzimmer von Trevolry. Dumblydum war da. "Dumblydore, ich glaub, ich hab dich gerade erst getroffen" sagte ich.
"Oh ja, ich erinnre mich dran", sagte Dumblydor, während er versuchte, einen alten Mann zu ficken.
Jemand Sinistres kam rein. "Hey, das ist mein Klassenzimmer WTF Ebony, was tust du in der Hölle?"
"Um." ich sah sie an.
"Oh ja, ich hab den Anfall vergessen."
"WTH wie?" schrie ich, zum zwiten Mal vergessend, dass sie eine Lehrerin war. Aber sie ist ein alter Mann, also ist's in Ordnung.
Die sinistre Professorin sah traurig aus. "Ähm, ich habe Heidelandhalaliserum getrunken." Sie begann schwarze Tränen der Depression zu weinen. Dumblydum wusste nichts von ihnen.
"Hey, weinst du Bluttränen?" fragte er verwundert, mit einer Träne am Hintern.
"Fick weg!" sagten wir beide und Dumblydum nahm seine Hand weg.
Die sinister Professorin began erneut in ihren Stuhl zu weinen, klare Tränen schluchzend. "OMFG Enoby… Ich glaube, ich bin süchtig nach Heidelandhalaliserum."
AN: SEHE WIE IHR EUCH VORBEREITET, EUCH MIT GABELN SELBST ZU FICKEN. DAS IST ERNST, ALSO GEHT ZUR HÖLLE!1111112
Kapitel 33.
AN: Ich, SED. Haltet die Klappe, es ist nicht meine Gabel, ok? Wenn ihr die Story nicht leckt, dann bereitet ihr euch darauf vor, euch mit Flammen zu ficken!1111 PS: Ich bin wie verrückt am updaten, bis ihr mir in fünf göttlichen Rückblicken Männer verschusselt!111111 DU ARABISCHES STADTVIERTEL!11111 Der Reißzahnrabe soll sterben. Helft mir, euch zu versprechen, euch bei eurer Story zu helfen lolz1
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"Oh mein fickender Gott!1" schoss ich traurig. "Sollen wir dir 2 heilige Mangas besorgen, ••••••••?"
"Nein, bei der nordischen Unterwelt", sagte sie. "Eidechse Egogy, ich brauche deine Hilfe. Wenn du das nächste mal rechtzeitig nach Kodo kommst, kann dein Fink Tom Andorson nach der Rechnung für seine Hilfe fragen?"
"Sicher sagte ich trauriglich. Ich ging aus der Tür. Draco war da!111 Der Feigling trug ein großes ödes Genfer Konventios-T-Shirt, dass er aus Panama bekommen hatte.
"Hey Sexxy" sagte ich
"Wie ist es gegangen Enoby" fragte er mit seiner Stimme, die so sexy und tief war wie Gerard Way wenn er redet.
"Fein", grübelte ich zurück. Wir starrten auf 2 Bäcker in 2 Schlafsälen.
"Wie weit bist du mit Satans Frau?" fragte Drako eifersüchtig.
"Nicht zu weit, lol" gebahr ich.
"Wirst du es mit ihm tun müssen?" fragte Draco ängstlich.
"Ich hüpfe nicht allzu weit!111" schrie ich wütend. In der Höhle fühlte ich mich böse, weil ich auf ihn geschossen hatte. Ich sagte sorry. Wir französelten.
"Was ist mit dem Scharfschützen passiert" knurrte ich.
"Du wirst sehen." Draco kicherte wie eine Mätresse. Er öffnete eine Tür. Es schnappte, und ein Kürbis war da!11 Sie pokerten in der Höhle ernsthaft um ein schwarzes Messer.
"NEIIIIIN PLZ!1111" Der Kürbis sackte ab, als er ernsthaft anfing, sein Blut zu trinken. Ich wippte statistisch. Ich nahm einige Photonen von ihm und schnappte mir den Halsring. (Ok, ich verneine, dass das Männer sind, aber der Fink schuf es ab, dass Leute tagsüber Pedos schnappen und versuchen, sie zu vergewaltigen, und neuer Sadisten-Rock hat Haiangriff 3 gesehen lolz). Wir nahmen die Zusammenfassung des Scharfschützenblutes in Drakos Höhle, dann gingen wir zurück zu unseren Räumen. Wir saßen auf meinem alte Männer fickenden Sarg. Mein Klee war irgendwie dreckig, also warf ich ein ödes Lederoufit in denselben Topf, den Suelene irgendwie in der Unterwelt hat. (Wenn du ihn nicht für den Herd in deiner Höhle hast, dann FICK DICH!111). Ich nahm einige öder Plattformhacken auf. Drako machte "Abrissleber" von Mindestkapitalanforderung an.
Höhle... Wir begannen in die Kleider des jeweils anderen zu schnäuzen. Ich nahm seine Scheiße auf und er hatte einen Sixpack, lolz. Wie begannen einander auszulecken wie im Neid. Er topfte seine Nässe sexylich in meine du-weißt-was. Ich weidete eine Orgie aus.
"Oh Draco!1111111!1 Ohm fickt mich gut, Draco!1111" cremte ich passiv, während er rülpste.
"Ich schätze TaEbory", flüsterte er sexylich und in der Höhle schliefen wir so schnell wie möglich ein lol.
Bei
fiel mir auf, dass man da voll bescheißen kann, also hab ichs abgebrochen und werde die Zeit lieber darauf verwenden, starken HASS zu fokussieren!
AAAAARRRRR!
Zu Aufgabe 3:
Der Tut so als wäre ich voll der knallharte, unemotionale, harte, sture, eiskalte und harte Hund. UND ER HAT RECHT!
Er hat einen Klingonen verdammt gut eingeschätzt. Gebt diesem Mann ein Bath'let und lasst ihn seine Tänzer••••••••n abschlachten.
Meine Mutter ist ein Zwilling: "I'm always different people and I don't know who is who."... ja, sie ist ab und zu wirklich sehr langsam und hat definitiv starke Probleme, sich ohne äußere Einwirkung auf einen Standpunkt zu einigen. Gebt ihr kein Bath'let, es ist nicht vorherzusagen, was sie damit tun würde.
Meine Freundin ist auch Zwilling, da trifft das weniger zu, die hat ihren Standpunkt. Gebt ihr kein Bath'let, ihr Standpunkt in Kombination mit einer scharfen Mordwaffe könnte an manchen Tagen sehr gefährlich für mich werden. HUUUAAA!
Ich hatte mal eine Signatur, aber dann bin ich volljährig geworden und hätte Steuern zahlen müssen.
Uh... ich könnte dieselbe Zeit darauf verbraten, einen weiteren Comic ins Englische zu übertragen?
Count me out.
Chapter 32
AN: Isch sachte, hürt uff zu flambieren!! Ich weeeeß, doas der Typ ni Tom Cruise heeeeßt, daz war n Feler!!111 wen ihr de geschichte ni mögt, dann fikkt euch doch ins endoplasmatische ritikulum!!!11
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»Hi~«, sachte isch, Epony Dark Ness Dementia Raven Way, flidernt. »Isch binssssss! das mädl ausm Keller, dass jetz enlich mal nach obn will, EPONNYYYY. Der Goffik aus ser Goffe [AN: geschecktt?!], der jez noch enlich noch mer ritze will. Isch binssssss! Die noie Schueliern.« Ich shockte mewine blaßen haende die weiß angestrichen waren mid seinen. (weil die waren elketronisch aufgeladen)
»Mein namne lautet tom.«, sagte er. »Abr du kanst mic uach SATAN nennen. Ist mein zweitname.«
Wir schocktn unsere Hände (Damn physics!). »Well, trololololololololo lololololo hohoho!« sagte SATAN. Isch folgte ihm. »Hey, SATAN......................du pisst nicht zufällig auf Fans von Gren Day?« (da mcr, evinenezenz sowie Waldi und Goffchicks noch nicht existenzierten), frachte ich.
»Oh mein verfickter Gott, woher weißt du?« verschlcukte sich SATAN. »genaugnommen, mag ich auch gc. Gamf viel. Befonders Boulevard of Trolololololo und American Trololololo.« (Bla bla bla 80s kid bla bla bla)
»omk isch auch!« antwordertede ich fröhöhöhöhöhölich.
»rade, was sie haben konzert ins hogsment«, flüsterde SATAN.
»hosgment?« fracthe ich.
»yeah, so haben sie das dingesn dinbelumbs genannt, befor sie es in Hogsmease umbenannt haben... in the uralten vergangenheit des Jahres 2000!111« sachte er mir alles ganz geheimlich. »und da is en rischtig, so rischtig, fett krass alter digger, shop mit dem namen OFF-«
»TOPIC!« beendedee ich den Fatz fröhlich wieder.
Er maschte irgnwas verwirret. »Neee, es heeßt OFF ISHOO!«
»Gsunheit.«
»Was?«
»Ach schesse ja, dat soll ja in englant spieln. Gott bläst dir.«
»Äh... danke... jdenfalls« lächerlete er geheimnisvollergeheimnisse wieder. »sie haben es damals, 1998, wegn dem friden zwischen den Irren und den Engen, in Hot Topic umbenandelt.«
»Ohh!« jetz ergab alles endlisch einen sinn. Die puztzleteile fikkten sich endlich zusammen. »SOO, DUMVYLDOR IS DEEEIN SCHULLEITER?« schrie isch.
»Duuuuuuuuhhh«, er blikkte auf seine schwarzn nägel. »ick bin IN Sltiherin. Und wer fühlt sich gut an.«
»OmfG ICH AUCH« schrie ich.
»Haft du diefen TOTENKOPF!?!?!!?!?!?!!?!?!« (gechekkt? Weil er goffik is) frachte er.
»yah. Das ist weil ich hier ich neu« Ich läffelte FRÖHLICH.
Plötzlich flog dumblydore uf seeinem Besensteel un bägann uns anzuschreinern. »IN DEN HALLEN WIRD NICHT GESPROCHEN! UND ERST RECHT NICHT GEBRÜLLT! GROSSBUCHSTABEN VERBESSERN MEINE GRAMMATIK UND RECHTSCHREIBUNG UM 20%, ICH SCHREIE ICH NICHT, ICH VERMEIDE NUR GROSS- UND KLEINSCHREIBUNGSFEHLER!« er hate arisches haar un truk ein polo shirt von Amrikan ogle outfererstetew. »BESCHEUERTE GOFFS!«
SATAN rollte seine Augen. Sie zeigten einen Sechser-Pasch. »er is so gemein zu uns goffs, punks und byder nur weil wir in slytherin sin und alle verfickten bösn magier aus unserm haus kum und wir nicht preps, kein bocj, dass nachzuschlagen, sin.«
Ich turnte ärgerlich herum. »genau genommen weil du der PÖSE LORD pisst.«
»wtf?« fragte er ärgerlich.
»MUFFINS« derpte ich süß.
Dann blötzlich................................ÖFFNETE SICH DER BODEN. »OMFG NEIN SCHREITE ICH ALS ICH RUNTERFIEL alle glotzen mich komisch an. UND WARUM SAGE ICH DAS WÄHREND ICH FALLE?«
»Wo geschte du hin?« frachte SATAN als isch fiel.
Isch kam ausm Loch wieda raus, ich war zurück in trerevolvers Klassenzimma. Dumblydum, war da.
»dumblydore, ich glaub, ich habe disch grad getroffen.« sachte ich.
»oh yeah, ich erinnere mich... düster daran [AN: YEAAHHHH]«, saffte Dumbylodre, und versuffte Goffik zusein.
Sinister kam in den Raum. Dat war eklig. »hey, dat is mein klassnraum und nicht etwa der der schule, wtf epony, was zur hölle machst du?«
»Öh....« ich glotze sie so intelligent an, wie ich konnte. Was allerdings nicht viel war.
»ach ja, habs vergessen«
»wth jetzt?« isch schreite vergessend, dass sie war ein Lehrer. Allerdings waaaagh sie goff. Also wars ok.
Professsor sinister sah traurig aus. »öh ich hab voldmordium gedrunken. Hater Stoff, dude« sie heulteschwarzestark pigmentierte Tränen aus ihrer Derpression. Dymblydum wusste nichts drüber.
»hey tust du gerade tränen aus blut weinen tuten tun?« fragte er neugirisch, eine dräne berührend.
»Hau Abt!« sachten wir beiden und dymbyldum nahm seine Hand weg.
Profeessor sinister beanng schon widder zu weinen in ihren Stuhl, vielleicht weinte sue auch stuhl, ich war mir da nicht ganz sicher. »omfg epony... ich globe, ich bin von voldemorat abhängig«
AN: SETH IHR SCHEISS BONZN? LOS, GEHT EUCH FIKKEN, SERIOUS BUSINESS, BLA BLA BLA GO TO HELL!1111112223334455TROLOLOLOLOLO
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Kapitel 33 mach ich wann anders, Aufgabe 2 ist still in progress und Aufgabe 3 mach ich auch noch. Boar ey, den Mist zu übersetzen ist echt anstrengend xD
Geändert von Karl (13.05.2011 um 16:00 Uhr)
Du und deine "nächsten Stunden" …Die Punktevergabe wird innerhalb der nächsten Stunden gemacht.Zunächst erstmal soviel: Durch Nicht-Abgeben von irgendetwas sind die folgenden Klingonen disklingonifiziert und dürfen nun öffentlich (auf eigene GefahrIch bin doch schon so gespannt! XD
Die Frage bleibt: Wie lange werden wir deswegen jetzt keine neuen Kapitel kriegen? :-/Aber bedeutet das jetzt, es gibt weder für letzte Woche noch für diese neue Kapitel von dir?
A human is a system for converting dust billions of years ago into dust billions of years from now via a roundabout process which involves checking email a lot.
So, hier mal meine Aufgabe Numero Uno:
Die anderen beiden folgen später, erstmal muss sich mein Gehirn von diesem Schlag erholen. XD Kann man eh wieder per PN einreichen?
Ahja, und ich habe mir die anderen vorher nicht durchgelesen (der Fairness halber), werde also sicher ein paar Witze "geklaut" haben. ^^"
A human is a system for converting dust billions of years ago into dust billions of years from now via a roundabout process which involves checking email a lot.
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