Kontrollzentrum
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Ja liebe Kinder, nachdem wir bisher lernen durften, wie man sich als Goffik richtig anzieht, schminkt und was man so an Mukke hören darf, geht's ans Eingemachte: wie verhält sich ein richtiger Goffik?
Hier also die wichtigsten Regeln, wenn ihr auf ein Konzert gehen wollt
Goffiks auf Konzerten oder "Was machstn' du so hier?"
Regel 1: Allein ist man einsamer
Was klingt wie eine Lebensweisheit eines Mogwais*1, ist die Grundregel für einen Goffik.
Wenn ihr auf ein Konzert geht, geht immer alleine hin. Ihr seid schließlich wegen der Mukke da und nicht wegen den anderen Leuten, oder? Außerdem gehört der gemeine Goffik zu einer Unterart der Rudeltiere - sie lieben es, Stunden vor Konzertbeginn bei Wind und Wetter in kleinen Gruppen rumzustehen und zu warten.
DJ ns Überlebenshinweis: Wenn ihr in einer solchen Gruppe steht, sagt kein Wort. Gebt nicht einen Laut von euch. Am besten stellt ihr euch vor, euer Mund wäre zugenäht ("Oddworld" irgendwer?) und eure Stimmbänder machen Urlaub auf den Osterinseln.
*1: Im Prinzip sind Goffiks so etwas wie Mogwais. Du darfst sie nicht mit Wasser in Berührung bringen, sie mögen kein helles Licht und füttere NIEMALS einen Goffik nach Mitternacht. Das kann böse ausgehen... Wahre Geschichte, kein Quatsch.
Wenn ihr in der Konzerthalle seid wird es Zeit für
Regel 2: Die Vorgruppe scheiße finden
Die wohl beinahe wichtigste Regel für einen Konzertbesuch. Egal, welche Vorgruppe spielt, ihr habt sie aus Prinzip scheiße zu finden. Ihr seid schließlich wegen der Hauptgruppe da und nicht wegen irgendwelchen Bonzn oder Powsern.
Sollte es euch doch passieren, dass euch die Vorband gefällt, zeigt es nicht. Merkt euch den Namen der Band und kauft euch am nächsten Tag - bloß nicht auf dem Konzert! - die CD von ihnen. Die dürft ihr aber nur in Nächten ohne Mond hören, sonst merken das die anderen Goffiks.
DJ ns Überlebenshinweis: Wenn ihr richtig Eindruck schinden wollt, dreht euch während des Auftritts der Vorband mit dem Rücken zur Bühne. So zeigt ihr am schnellsten, dass die euch nicht interessieren. Ihr dürft aber nicht den Fehler machen und an die Bar gehen, um dort wohlmöglich etwas zu trinken. Goffiks trinken auf Konzerten nichts - schon gar nicht, wenn Vorband grade spielt.
Wenn die Hauptgruppe dann endlich loslegt achtet besonders auf
Regel 3: Wer sich bewegt, stirbt!
Ohne Quatsch, wahre Geschichte.
Wenn ihr auch nur daran denkt, während des Auftritts zu hüpfen, zu springen, mit den Armen zu wedeln oder sowas, seid ihr so gut wie tot. Man verhaut euch zwar nicht oder steckt spitze Gegenstände in euch rein, aber ihr werdet mit Blicken getöet. Dann seid ihr sowas wie My Chemical Romance seit ihrem neuen Album: voll die Verräter (den Sänger dürft ihr trotzdem noch heiß finden).
DJ ns Überlebenshinweis: Stellt euch vor, eure Füßen wären mit Metallbolzen am Boden festgenagelt und eure Arme gebrochen. Dann wollt ihr euch gar nicht bewegen. Erst, wenn ihr merkt, dass andere Goffiks anfangen, leise mitzusingen, dürft ihr das auch tun. Aber bewegt wird sich dabei nicht.
Wenn ihr das alles beherzigt, solltet ihr das Konzert anständig hinter euch bringen. Doch die schwerste Hürde wartet noch:
Regel 4: Merch als Goffik kaufen
Schwere Sache das. Welche Sachen darf man kaufen und weiterhin "goffik" sein?
Hier ein paar Hinweise:
- kauft keine CDs (als echte Goffik hat man die eh schon alle - alternativ hat man die CDs gesaugt)
- T-Shrits: nur mit viel Schwarz (Bandname darf drauf stehen, mehr nicht. Kein Bild, klar?)
- Pullover: nur mit Kapuze und Bandname drauf (das wirkt voll düster und so, weiste?)
- Sonstiges: Als Mädel: kauf dir Unterwäsche, wenn sie die haben. Das ist voll sächsy und cool.
- Sonstiges: Als Kerl: kauf dir auch Unterwäsche. Ist zwar nicht sächsy, aber damit kannste angeben.
Jetzt solltet ihr gewappnet sein, wenn GC oder SP oder MCR oder so plötzlich und unerwartet ein Konzert in Hogsmade geben.
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