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Ich find dich richtig niedlich Lynx, mit der "zackenmäßigen" Frisur.Klasse Arbeit!
Ich find dich richtig niedlich Lynx, mit der "zackenmäßigen" Frisur.
Yepp. Kann ich nur zustimmen. Sieht wirklich genial aus, Hut ab, dass du dir soviel Mühe dafür gibst! (Zumindest sieht es nach einer Menge Mühe aus.)Zitat von Viviane
Ich find dich richtig niedlich Lynx, mit der "zackenmäßigen" Frisur.
@Lynx
Was krieg ich wenn ich das Bild als Desktophintergrund benutze?
Du? Ganz sicher eine verklebte Tastatur.
Darum soll man seine Hände auch sauber machen nachdem man sich die Haare gegelt hat.
Stimmt...wozu?
Ich hatte heute frei und wusste nicht, was ich mit meiner plötzlichen Freizeit anfangen sollte.
Außerdem hatte ich das Theaterblut schon zu Hause.
Weißt du was bestimmt auch gut für aschfahle Haut ist? Mehl.
Ist auch ganz gut für dich, ich vergesse solche Zusagen nämlich niiiie~mals.
Jo, stimmt. Aber krieg das mit langen Haaren mal hin.
Ich wollte mir nach dem Styling nicht unbedingt eine Glatze rasieren müssen, um das Zeug wieder raus zu bekommen. Ich bin dann wohl doch nicht goffik genug, um mir das für einen Abend voller Gelüste im Verbotenen Wald anzutun.
Dankeschön, auch wenn niedlich bestimmt eine Beleidigung für jeden Goff ist. ;PIch find dich richtig niedlich Lynx, mit der "zackenmäßigen" Frisur.
Diesmal war neben der Frisur eigentlich das Fotografieren das Aufwändigste. Dauernd musste ich an meinen Haaren rumzerren, damit sie wenigstens auf den Fotos halbwegs zackenmäßig aussehen.^^ Alles andere geht aber recht fix, wie gesagt, langsam wird es schon Routine.
Pf, was hab ich denn davon? Pack auf deinen Desktop, und schmier in deine Tastatur was du willst. x)
*lachflash*
Alter Lynx, das ist echt mal wieder... saugeilFind ich richtig gut, dass du das auch noch ausprobierst was da runtergeradebrochen wird in dieser Geschichte - träumchenhaft
Wird direkt auf Seite gelynxt (WORTSPIEL AWESOME!), ebenso Ty Nis Photoshop-Selbstversuch
Ich bin ernsthaft ein kleines bisschen gerührt und hätte niemals mit soviel Unterstützung gerechnet. Ihr seid alle - ALLE - großartig und gebt mir hiermit einen Grund, weiterhin in diesem Forum aktiv zu bleiben. Einfach weil ihr mir und denjenigen, die dieses Forum/die Unterstützung der User hier bereits aufgegeben hatten, definitiv beweist, dass ihr euch für die Sachen, die hier passieren interessiert. Und sei es nur die deutsche Version einer bescheidenen Fanfiction
Vielen Dank, ihr seit die gröstn und ROYXXXT!!!111
Btw.: Kapitel 13-18 werden gerade durch den Übersetzungswolf gedreht. Ich peile grob den Freitag als Release-Datum an ^^' Also: www.weitergehts.de
Solange gibt es als Füller:
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FANFICTION FUNFACT(ION)S
Der Begriff "Fanfiction" wird folgendermaßen auf wikipedia definiert:
Wir als Otto-Normal-Sterbliche kennen die Klischees, die mit dem Begriff Fan-Fiction verbunden sind: Anime, Yaoi, Schwulenpornografie á masse, geschrieben von verpickelten 12-13-jährigen Mädchen mit Zahnspangen, Rechtschreibschwächen und Erst-Menstruations-Problemen und - natürlich - etwas arg überbordender Fantasie.
Aber wo fing es eigentlich an?
Eigentlich kann der Terminus Fan-Fiction entweder relativ weiterläufig oder relativ eng angesehen werden:
Wo fing es eigentlich an?
These Nummer 1:
Im Prinzip sind Heldensagen aller Art bereits im weitesten Sinne Fan-Fictions, da die meisten Sachen niemals wirklich passierten, sondern nur im Kopf eines Barden oder Normalsterblichen entstanden und zur allgemein bekannten Lore dazugedichtet wurden. Im Prinzip sind selbst die Evangelien der Bibel im allerallerallerweitesten Sinne des Wortes Fan-Fictions, weil jeder Verfasser seine eigene Sicht auf die Dinge niederschrieb, mit der er jeweils die Jesus-Geschichte miterlebte oder über fünf Ecken mitbekam.
These Nummer 2:
Fremde Autoren ergänzen - aufgrund ihrer Ehrerbietung für das Originalmaterial - gerne eine bereits bestehende Lore. So z.B. geschehen mit H.P. Lovecrafts "Cthulu"-Mythos. H.P. Lovecraft veröffentlichte die Kurzgeschichte namens "Cthulus Ruf" (OT: "Call of Cthulu") im Jahre 1928 und bekam diese Erzählung eine Menge Aufmerksamkeit sowohl von der Fangemeinde als auch von anderen Autoren, die ihn als Künstler und seine Geschichte sehr schätzten. Über jede Menge Korrespondenz zwischen verschiedensten Autoren - u.a. Andrzej Sapkowski, Wolfgang Hohlbein und Clark Ashton Smith - entstand nach und nach eine riesige Sammlung an Kurzgeschichten, Romanen, Novellen und Erzählungen rund um Cthulu und die Älteren Wesen. Hie und da ließen andere Autoren, egal ob in der Entstehung des Mythos' involviert oder nicht - Anspielungen auf den Mythos in ihren Geschichten erkennen. Diese Zusammenarbeit zwischen verschiedensten Autoren, angetrieben von der Idee eines Autoren, kann ebenso als Herkunft der Fan-Fiction gedeutet werden. Mehr oder weniger.
These Nummer 3:
Ab 1967, mit dem Aufkommen von Star Trek und seiner Fan-Gemeinde, kamen die ersten tatsächlichen Fan-Fictions auf, wie wir sie heute kennen. Von Fans verfasste und in Fan-Zeitschriften teilweise auch veröffentlichte Werke rund um Kirk und Co. gelangten ans Licht der Öffentlichkeit. Und hier kamen auch die ersten sog. Slash-Fan-Fictions auf: Geschichten, die homosexuelle Beziehungen zwischen zwei Figuren beschrieben, z.B. Kirk und Spock. Ja, im Ernst: Schwulenporno-Fan-Fics gibt es nicht siet Final Fantasy 7, die wurden schon in den 60ern erfunden! Also kann man sagen, dass dieser "Boom" das erste wirkliche Auftauchen des Terminus' Fan-Fiction war, wie wir ihn heutzutage definieren.
Mit der Erfindung des Internets wurde das Ganze dann zum sozialen Phänomen, an dem weltweit Fans aller Herren Länder aller Herren Serien, Filme und Cartoons teilnehmen wollten - und es (teilweise leider) auch taten.
So, das nur als weiße Grundierung auf die Leichenblässe eures Verstands!
Nächstes Mal: "Xena" und warum Fan-Fiction-Schreiber teilweise aufgrund ihrer Kunst Jobs bekommen
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TL, DR: Fan-Fictions gibt es schon seit Jahrhunderten.
Häng dich von der Decke, wie ne Goffik Fledermaus
Smoke.
And drink beer.
Diese Aktion ist wirklich das geilste was dem QFRAT seit langem passiert ist
Hm-hmmm! Die "There’s something about Mary"-Gedächnisfrisur also...
So, ich schaff es leider nicht, mein versprochenes Limit einzuhalten. D.h.: Die nächsten Kapitel kommen leider nur tröpfchenweiseD.h. heute kommt Nr. 13, morgen Nr. 14, am Sonntag könnt ihr dann wieder mit einer masochistischen Textflut rechnen
In diesem Sinne:
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AN: SPEZIALDANNNNNX AN RAVEN MEINE GOFFIK-SIS 4 DIE HELLPP MID DE RECHSHREIPNG!!!!!111
HEY RAVEN WEISSTE WO MEIN SWEATA IS?!?!
MY IMORTAL
Chäpda 13 - WO IST MEIN VERKACKTER SWEATER?!
AN: ravn dannnnx 4 die mhilf nochma sori diz i dei posta von gerard wekenom hab aba de typ iz einfa so DERBÄÄÄÄ die sexxxbomb alta! BONZN HRT AUFF Z FLAM!!!
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Vampir und ich rannten die Trppen hoch und suchten Dumbledore. Wir hatten voll Angst.
"Dumbledore Dumblydore!" schreiten wir (ÜN: Sie riefen nicht nur nach Dumbledore - Sie riefen nach FRESH DUMBLEDORE!). Dumbledoer kam runter.
"Was wollte ihr denn jetzt schon wieder ihr unverbesserlichen Snobs?" fragte er verärgert.
"Volsemort hat Draco!" riefen wir gleichzeitig. (ÜN: Und ja: Draco war eigentlich vor zwei Kapiteln tot. Lebt damit.)
Er lachte mit ner verrückten Lache.
"Nee! Nich doch! Wir müssen Draco befreien!" bettelten wir (ÜN: "Wir brauchen ihn für noch mehr beknackte und unsinnige Sexszenen! Komm' schon!").
"nein!" sagte er bösartig. "Ich geb keinen fliegenden Furz darauf was mit Draco passieren tut. Nicht nachdem er sich so dermaßen ungezogen angestellt hat in der Schule - vor allem mit DIR EBONY (ÜN: ..., BIATCH!)!" sagte er mit einem vergeisterten Gesichtsausdruck. "Außerdem hab ich ihn noch nie gemocht!" (ÜN: "Ja mann! Das ist Gleichberechtigung! Ich hasse alle Schüler gleichermaßen!") Dann gehte er weg. Vampir fing an zu heulen (ÜN: ... und zu heulen...). "Mein DRAAACOOO!" stöhnte er. (denkt iar au diz schwule typn vol SWEEEEET sind?!?) (ÜN: NEIN!).
"Passt schon!" versuchte ich ihm zu sagen aber das beruhigt ihn nicht. Er fing an, Tränen aus Blut zu weinen (ÜN: Oh Gott, er jetzt auch?!). Dann schiss ihm etwas durch den Kopf: "Ich hat 'ne Idee!" rief er vergeistert.
"Was denn?" fragte ich. (ÜN: "Und ich hoffe für dich, die Idee beinhaltet ein Kondom, eine Gatling Gun und ein Frettchen - denn dann hast du grade an denselben Plan gedacht wie ich! NARF!")
"Wirste sehen." sagte er, wedelte mit seinem Zauberstab und plötzlich.................... waren wir in Voldemprts Verließ! (ÜN: Nun... Warum habt ihr das nochmal nicht schon vorher gemacht? Also, als klar war, dass Voldemort hinter euch her ist? Ach: Fuck it, warum sollte die Geschichte jetzt plötzlich Sinn machen?)
Wir rannten und holten unsere Zauberstäbe raus (ÜN: Also ist Ebony doch ein Shemale...) als wir eine frostige Stimme hörten. "Allah Banana!"
Es war........................................ VOLDEMORT! (ÜN: Ich bin ein bisschen überrascht, dass er gerade zu diesem Zeitpunkt in Voldemprts Verließ anwesend ist...)
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Das zum Thema "alles für die Kidz"!
Dumbledore ist ja ein Arschloch =0
Und die Leute hier sollten dringend mal zum Arzt gehen. Blut aus Augen kann nicht gut sein.
Ich wusste, das es eine logische Erklärung für all das geben muss: Hier ist sie! Die haben halt nur Scheiße im Kopf.Aber endlich macht mal etwas Sinn... oder... vielleicht... *facepalm*
Wie immer exzellente Arbeit, steel!
Uuuuh, jetzt beginnt die Sache mit dem Poster, ich spüre schon den Konflikt, der gerade heraufbeschworen wurde!
Ich hab auch schon ein wenig in Kapitel 14 gestöbert, und mann, ich freue mich auf deine Übersetzung! "Why couldn’t Satan have made me less beautiful?" Hahaha, das wird so übel.
Ich glaube, das ist wohl der glorioseste (?) Satz der gesamten Geschichte.
Wen muss man eigentlich bestechen und da rein zu kommen? Oder muss man lila haare und rote Haarspitzen haben?Oder muss man QFRATler sein... oder oder oder? Würd gern meinen Senf zum Geschichtenfortsetzen beitragen - aber anscheinend mag man mich nüscht.
Du musst bloß beweisen dass du voll goffik und so bist.Wen muss man eigentlich bestechen und da rein zu kommen? Oder muss man lila haare und rote Haarspitzen haben?
Zeig deinen Freund vor
Ich erbringe auch einen Beweis meiner Goffikhaftigkeit.
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Ja liebe Kinder, nachdem wir bisher lernen durften, wie man sich als Goffik richtig anzieht, schminkt und was man so an Mukke hören darf, geht's ans Eingemachte: wie verhält sich ein richtiger Goffik?
Hier also die wichtigsten Regeln, wenn ihr auf ein Konzert gehen wollt
Goffiks auf Konzerten oder "Was machstn' du so hier?"
Regel 1: Allein ist man einsamer
Was klingt wie eine Lebensweisheit eines Mogwais*1, ist die Grundregel für einen Goffik.
Wenn ihr auf ein Konzert geht, geht immer alleine hin. Ihr seid schließlich wegen der Mukke da und nicht wegen den anderen Leuten, oder? Außerdem gehört der gemeine Goffik zu einer Unterart der Rudeltiere - sie lieben es, Stunden vor Konzertbeginn bei Wind und Wetter in kleinen Gruppen rumzustehen und zu warten.
DJ ns Überlebenshinweis: Wenn ihr in einer solchen Gruppe steht, sagt kein Wort. Gebt nicht einen Laut von euch. Am besten stellt ihr euch vor, euer Mund wäre zugenäht ("Oddworld" irgendwer?) und eure Stimmbänder machen Urlaub auf den Osterinseln.
*1: Im Prinzip sind Goffiks so etwas wie Mogwais. Du darfst sie nicht mit Wasser in Berührung bringen, sie mögen kein helles Licht und füttere NIEMALS einen Goffik nach Mitternacht. Das kann böse ausgehen... Wahre Geschichte, kein Quatsch.
Wenn ihr in der Konzerthalle seid wird es Zeit für
Regel 2: Die Vorgruppe scheiße finden
Die wohl beinahe wichtigste Regel für einen Konzertbesuch. Egal, welche Vorgruppe spielt, ihr habt sie aus Prinzip scheiße zu finden. Ihr seid schließlich wegen der Hauptgruppe da und nicht wegen irgendwelchen Bonzn oder Powsern.
Sollte es euch doch passieren, dass euch die Vorband gefällt, zeigt es nicht. Merkt euch den Namen der Band und kauft euch am nächsten Tag - bloß nicht auf dem Konzert! - die CD von ihnen. Die dürft ihr aber nur in Nächten ohne Mond hören, sonst merken das die anderen Goffiks.
DJ ns Überlebenshinweis: Wenn ihr richtig Eindruck schinden wollt, dreht euch während des Auftritts der Vorband mit dem Rücken zur Bühne. So zeigt ihr am schnellsten, dass die euch nicht interessieren. Ihr dürft aber nicht den Fehler machen und an die Bar gehen, um dort wohlmöglich etwas zu trinken. Goffiks trinken auf Konzerten nichts - schon gar nicht, wenn Vorband grade spielt.
Wenn die Hauptgruppe dann endlich loslegt achtet besonders auf
Regel 3: Wer sich bewegt, stirbt!
Ohne Quatsch, wahre Geschichte.
Wenn ihr auch nur daran denkt, während des Auftritts zu hüpfen, zu springen, mit den Armen zu wedeln oder sowas, seid ihr so gut wie tot. Man verhaut euch zwar nicht oder steckt spitze Gegenstände in euch rein, aber ihr werdet mit Blicken getöet. Dann seid ihr sowas wie My Chemical Romance seit ihrem neuen Album: voll die Verräter (den Sänger dürft ihr trotzdem noch heiß finden).
DJ ns Überlebenshinweis: Stellt euch vor, eure Füßen wären mit Metallbolzen am Boden festgenagelt und eure Arme gebrochen. Dann wollt ihr euch gar nicht bewegen. Erst, wenn ihr merkt, dass andere Goffiks anfangen, leise mitzusingen, dürft ihr das auch tun. Aber bewegt wird sich dabei nicht.
Wenn ihr das alles beherzigt, solltet ihr das Konzert anständig hinter euch bringen. Doch die schwerste Hürde wartet noch:
Regel 4: Merch als Goffik kaufen
Schwere Sache das. Welche Sachen darf man kaufen und weiterhin "goffik" sein?
Hier ein paar Hinweise:
- kauft keine CDs (als echte Goffik hat man die eh schon alle - alternativ hat man die CDs gesaugt)
- T-Shrits: nur mit viel Schwarz (Bandname darf drauf stehen, mehr nicht. Kein Bild, klar?)
- Pullover: nur mit Kapuze und Bandname drauf (das wirkt voll düster und so, weiste?)
- Sonstiges: Als Mädel: kauf dir Unterwäsche, wenn sie die haben. Das ist voll sächsy und cool.
- Sonstiges: Als Kerl: kauf dir auch Unterwäsche. Ist zwar nicht sächsy, aber damit kannste angeben.
Jetzt solltet ihr gewappnet sein, wenn GC oder SP oder MCR oder so plötzlich und unerwartet ein Konzert in Hogsmade geben.
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Geändert von Simon (29.01.2011 um 13:28 Uhr)
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