Kontrollzentrum
Boah, habs grad bis Kapitel 9 weitergelesen, das wird ja immer schlimmer.
Boah, habs grad bis Kapitel 9 weitergelesen, das wird ja immer schlimmer.
Nein, es wird immer besser!Zitat von Layton
Aber nur, wenn man "My Immortal" als legales Mittel für mentale Euthanasie zulässtNein, es wird immer besser!
Sehr geil geschrieben
und btw.
Das is keen Wort für wess'sche Arschgeich'n!
Someone asked Jesus: "How much do you love me?" "This much!" and he streched out his arms and died.
Fette Beute <.< Who doesn't wanna get it!?
Da steel für uns schon nachgeforscht hat, ob die Sache mit dem Kennzeichen überhaupt logisch ist, dachte ich, ich trage auch einen Teil dazu bei, die Glaubwürdigkeit von "My Immortal" zu überprüfen.
Deshalb habe ich die Make-up-Tipps von der geschätzten Enoby Dark'Ness Dementia Raven Way mal auf ihre Alltagstauglichkeit überprüft.
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Teil 1 (die andreren gibbet nua mit guude reveiws!!!!!!!11)
- Ebenholzschwarzes Haar: Glücklicherweise habe ich schwarzes Haar, das war also vergleichsweise wenig Aufwand. Ohne diese Voraussetzung hätte ich mir das auch gar nicht angetan... ich mein, dann wäre ich so ungoffik, dass ich dieser tollen Schminktipps von Enoby gar nicht würdig wäre.
- Lila Strähnchen: Ich hatte nur pinken Spray, aber auf meinem deprimierend dunklem Haar kann man es auch als lila durchgehen lassen.
- Rote Spitzen: Mal ehrlich, was hat sie sich bei dem Farbenmix gedacht? Lila und rot? Schade dass mein Spray auf meinem tiefschwarzen (man kann es nicht oft genug erwähnen) Haar kaum gegriffen hat. Auf der Haut griff der Mist dafür besser... aber mit etwas Phantasie sieht es aus wie Blut, und das kann ja nur ganz in Ebonys Sinn gewesen sein. Ihr wisst schon, Vampir und so.
Mein Tipp: Am besten zur Faschingszeit einen Jahresvorrat an bunten Sprays kaufen. Und bei allen Farben, außer rot natürlich, irgendein Tuch um die Schultern legen.- Weiße Grundierung: Da ich einen relativ normalen Blutkreislauf habe und kein Vampir bin, musste ich ungefähr 5 Tonnen weißes Glitzerpuder auf mein Gesicht packen. Dieser Teil war mit Abstand der aufwändigste, aber wer schön sein will muss ja bekanntlich leiden.
Mein Tipp: Um eine gute Grundbasis für die aschfahle Haut zu haben hilft es ungemein, spät ins Bett zu gehen, und kaum Schlaf zu finden.- Schwarzer Lippenstift: Dauernd diese Nieschenprodukte, die man in keinem vernünftigen Laden bekommt... Ich habe hier einfach mit schwarzem Eyeliner meine Lippen angemalt. Schmeckt ziemlich ekelhaft.
- Schwarzer Eyeliner: Ich habe vorsichtshalber mal mehr drauf gepackt, als es üblich ist. Zwar fehlte in der Beschreibung das Wort "TONNENWEISE", aber ich bin sicher, damit ist noch eine ganze Stufe mehr Eyeliner gemeint.
- Roter Lidschatten: Roter Lidschatten ist eher selten, zumindest knallroter, so wie ich ihn mir vorgestellt habe. Es war recht schwerig, einen halbwegs brauchbaren Ton hinzubekommen. Schade, dass nicht beschrieben wurde, wo und wie viel Lidschatten benutzt wurde, so konnte ich auch bei der Menge nur raten.
Mein Tipp: Hat man keinen roten Lidschatten zur Hand, kann man auch rotes Rouge benutzen, das hat sowieso einen aggressiveren Farbton. Oder den roten Haarspray, der einem ohnehin an allen Fingern klebt, könnte aber möglichweise ungesund für die Augen sein (was wiederum aber für einen tollen rote-Augen-Effekt sorgen würde!
~
Und hier seht ihr das fertige Werk:
Fazit: Es ist ziemlich aufwändig, so unglaublich goffik zu sein, aber was macht man nicht alles für den einen wahren Lebensstil? (hörd auf mei Foto z flamen ihr bonzn ok???? bin kei goffik claun!!!!!1)
Aber mal ehrlich, sooo schlimm ist es gar nicht. Und ich sehe auch eindeutig weniger wie ein Clown, sondern mehr wie einer von KISS aus. =D Es gibt natürlich mehr Fotos, aber nur dieses drückt die deprimierende Stimmung in diesem Outfit aus. ; D
Und nächstes Mal: "Ich machte Gel in meine Haare und ließ sie Zacken-mäßig aussehen"
Geändert von Lynx (24.01.2011 um 17:47 Uhr)
Nein, es wird immer besser!
Ich hab meinen schwarzen Lippenstift aus einem Spielwarenhandel
Geändert von Icetongue (24.01.2011 um 18:32 Uhr)
Lynx, ich liebe dich <3
Ich hätte nie gedacht, dass ein lebendiges Wesen mit einem IQ über der Raumtemperatur eines handelsüblichen Iglus freiwillig so rumlaufen würde - aber du hast es getan.
Damit bist du auf meiner grade eröffneten "Liste der coolen Leute" ganz weit nach oben gestiegen.
Die einzigen Leute, die man so - aber nicht so cool wie du - geschminkt rumlaufen sieht, sind die willigen Wiesel, die sich am Freitag in die Disco zur "Schwarzen Nacht" reinschleichen... oder meine Exfreundin *grusel*
Edit:
Ist es seltsam, dass beim Betrachten des Fotos mein WinAmp "Rocket Queen" von Guns'N'Roses abgespielt hat? o.o
Geändert von Simon (24.01.2011 um 18:01 Uhr)
Bis auf, dass du wohl vergessen hast, dich zu ritzen, sieht es ganz Ebony-mäßig aus.
Tolles Cosplay, tipp für die Connichi oder so. >8D
Ok, bei diesem Satz konnte ich mich echt nicht mehr aufm Stuhl halten >_<
Von mir kriegste auch n gueds riveiew
<3 Lynx, du bist echt zu cool. Das nenne ich mal Einsatz. Leider siehts an dir nicht so lächerlich aus, wie ich es mir beim Lesen vorgestellt habe
Sehr geil, Lynx!
Ich hoffe, du probierst den Rest auch noch aus (toll wären ja auch die Klamottentipps
Ich geh kaputt, ist das geil! *lachflash* Was hab ich bloß losgetreten?
Ernsthaft: Riesiger Respekt von meiner Seite aus - ich dachte beim Lesen erst, du würdest nur Spaß machen, aber das Foto... DAS FOTO XDDD Mit Abstand der erhellendste Moment des Threads soweit!
Sehr herrlich! Das spornt mich doch direkt dazu an zu verkündigen, dass morgen Kapitel 9-12 hier aufschlagen werden.
Und glaubt mir: Am Anfang war's ein bisschen verrückt - aber JETZT wird es einfach nur wahnsinnig
@Wencke: Geil! Das mit der Connichi war der zweite Gedanke neben "HAHA WIE COOL!", den ich beim Anschauen des Fotos hatte
@Come ooooon: JA! GOFFIK AS FUCK!
Geändert von T.U.F.K.A.S. (24.01.2011 um 21:38 Uhr)
Geil Lynx, ach du scheiße, ich bekomm mich nicht mehr ein xD
yay, neue Kapitel
@Lynx: Danke, die Aktion war großartig... ich glaub, ab sofort wirst vom X/X-Ding zum X/X-Goff befördert =D
@Icetongue: Aber auf dem Photo sieht man den Schwarzen Lippenstift doch gar nicht ='( Sonst frag ich mich, wo Spiderman und... und ... und Klein-Taake zusammen ein Bier trinken gehen
@steel: Falls du eine weibliche, gottike Stimme für das Interaktive Long-Ding-Dong brauchst. Ich bin dabei! <3 Epic! Wirklich Epic! Saubere Arbeit! ^^ Ich geh dann mal die Gottik-Fikk auf FF.net lesen... Oh mein Gott... XD
*gleich noch den thrad abbonnier*
@Lynx: Ossom! <3 Geniale Arbeit.
[Mich hats vor allem hier vom Stuhl gehauen:
und dann stopfte er sein Jungen-Dingsbums in meins
Armer Draco... Das muss sich doch angefühlt haben, als ob man sein Ding-Dong in Sand steckt.
Er hat ein wirklich großes Long-Ding-Dong aber ich war zu wütend um darauf zu achten
Ich trug satanistische Teichen auf meinen Nägeln in rotem Nagellack.
Ein Gothic-Fleckenzwerg. D'uh!
"Nein, du dummer Vollidiot!" brüllte ich "Du hast so oder so bestimmt AIDS!"]
Edit: Alter, da fällt mir grade auf: Die Klischees, was Goths angeht, sind sooo irre geil real. o.O *geflasht* Und nein, gRuFtY wird mich wegen diesem Kommentar nicht bis aufs Blut aussaugen. Er weiß, das ich der Welt sonst verrate wo er sein Glitzerspray hat.
Geändert von Viviane (24.01.2011 um 22:26 Uhr)
Wow, My Immortal Cosplay.
Ich weiß zwar noch nicht genau was ich davon halten soll, aber du hast dir auf jeden Fall ein Lob verdient.
Jetzt müssen wir nur noch drunken_monkey überreden/"überreden", sich wie Goffik-Draco zu schminken und anzuziehen.
Smoke.
And drink beer.
MannFrau, ritzen! Und wenn du's dann lang genug laufen lässt, klappt's auch ganz ohne Schminke mit dem bleichen Gesicht
For the lulz: http://images.encyclopediadramatica....alFanComic.png [Penis Hi5!]
http://images.encyclopediadramatica....myimmortal.jpg
Und ich schau mir grad die Videos zu der FF an - besser als die ganzen Schreibfehler lesen zu müssen.
Edit: Immerhin bis zum Kapitel 22 geschafft - aber mein Gehirn fühlt sich an wie Wackelpudding - vor lauter Lachen. ^^
Geändert von Viviane (25.01.2011 um 00:23 Uhr)
Wow, vielen Dank für die ganzen positiven "reveiws", da fühle ich mich ja richtig bestärkt in meiner Spontanaktion.
Btw. muss ich den Tipp, beim roten Haarspray nichts zum Abdecken zu nehmen, wieder streichen. Den Mist bringt man kaum mehr runter, ich hab länger geschrubbt als bei den Tonnen an Puder im Gesicht. Und das heißt was! (trotzdem würde ich von Liferippers Variante fürs weiße Gesicht auch eher abraten ;0)
Ich weiß nicht, ob es wirklich zum Bild passt, aber es rockt jedenfalls!
Und danke, ich war nach meinem Beitrag ganz aufgeregt, ob mich alle einfach nur für bescheuert halten werden, aber dein Post hat mich dann beruhigt.
Oh damn, stimmt, aber das liegt nur daran, dass ich selbst zum Ritzen zu deprimiert war.Bis auf, dass du wohl vergessen hast, dich zu ritzen, sieht es ganz Ebony-mäßig aus.
Und wenn auf einer Convention jemand wissen würde, wen ich darstellen soll, würde ich mir echt Sorgen machen. xD
Ja, ein wenig schlimmer hatte ich es mir auch vorgestellt... aber man muss sich ja noch steigern können.<3 Lynx, du bist echt zu cool. Das nenne ich mal Einsatz. Leider siehts an dir nicht so lächerlich aus, wie ich es mir beim Lesen vorgestellt habe
Es gibt eigentlich noch zwei Varianten, für die ich schon die Utensilien habe.Sehr geil, Lynx!
Ich hoffe, du probierst den Rest auch noch aus (toll wären ja auch die Klamottentipps
Mit Kleidung wärs natürlich noch besser, aber dafür fehlt mir wohl wirklich jegliches Material. Gut, die Strumpfhosen würd ich noch hinkriegen, aber ansonsten ist es eher schwer, ihrer blühenden Kleidungsphantasie zu folgen.^^
Äh ja, ich bin jedenfalls schon gespannt auf die neuen Kapitel, ob wir die Vertonung wohl bald hinkriegen und was noch alles Verrücktes in diesem Thread hier abgehen wird. x)
Irgendwie bin ich plötzlich froh, dass ich's diesmal nicht zum ST schaffen werde … XD
A human is a system for converting dust billions of years ago into dust billions of years from now via a roundabout process which involves checking email a lot.
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MY IMORTAL
Kapitl 9 - Mich deucht, Euch dürstet es nach Notzucht, holde Maid!
AN: stopt des FLAMING!!! ich habnich ALL de büchr gelesn! dis is vom film ok also iztz net mein vehla das dumbeldro fluchd! I SAGTE DOCH ER HAT KOPFSCHMETZN GEHABT! un de grunnd wrum snap harri nit mag is weiler christ iz und vampir santsanizt! MCR ROXXX!!!!
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Ich war so derbe sauer und traurig (ÜN: Und sauer!). Ich konnte einfach nicht glauben dass mich Draco betrogen hatte (ÜN: Lag vielleicht am Kleidungsstil, wer weiß?). Ich begann zu weinen und lehnte mich dabei gegen den Baum, an dem ich es mit Draco getrieben hatte (ÜN: Richtig schön verfickt romantisch!).
Dann wie aus dem plötzlichen Nichts kam ein Typ mit roten Augen und mit ohne Nase und sowas auf 'nem Besen angeflogen! Er hatte keine Nase (Also vom Ding her wie Voldemort im Film) (ÜN: Ich frage mich, wer der mysteriöse Mann auf dem Besen sein könnte...) und trug nur schwarz und so aber er war sowas von gar nicht gothic (ÜN: "Gloob' mir, ick kenn mir da aus! Ah ja: Hatt' ick schon erwähnt dit er keene Nase hatte?!"). Es war......................... Voldemort! (ÜN: DAN-DAN-DAAAAAAAAAAAAAN!)
"Nee!" schrie ich ängstlich aber dann schrie Voldemort "Imperius!" und ich konnte nicht weglaufen. (ÜN: Mach sie tot, mach sie tot, mach sie tot...)
"Krummbein!" schrie ich ihn an. Voldemort fiel von seinem Besen (ÜN: BULLSHIT! BULL-FUCKING-SHIT!!!) und begann zu schreien. Er tat mir leid auch wenn ich Sadistin bin (ÜN: Ich bin übrigens auch 'n Sadist, sonst würde ich die Scheiße hier nicht schreiben.), also hörte ich auf.
"Evony!" schreite er "Ihr müsst Vampir Potter erschlagen!"
Ich dachte an Vampir und seine SEXAY Augen und sein GOTHIC-schwarzes Haar und wie sein Gesicht einfach nur aussieht wie Joel Madden (ÜN: Eine Person als Gesicht. Geil.). Ich erinnerte mich daran, wie Draco gesagt gehabt hatte das ich es falsch verstehen würde (ÜN: "Ich weiß noch genau, als wäre es gestern gewesen... Oh Moment, es ist gerade mal FÜNF MINUTEN HER!!!"). Also dachte ich, was wäre wenn Draco mit Vampir gegangen gewesen war bevor ich mit ihm gegangen war und sie schon auseinander waren (ÜN: Und so!)?
"Nein, Voldemort!" schrie ich zurück.
Voldemort gab mir eine Knarre (ÜN: Erschieß dich, erschieß dich, erschieß dich...). "Nee, bitte nicht!" bettelte ich.
"Ihr müsst es tun!" schrie er "Gemäß dem Falle, dass Ihr Euch weigern möget - holde Maid - sieht ER sich dazu genötigt, Euren Geliebten Draco zu entleiben!"
"Wie kannst'n du das wissen?" fragte ich überraschter Weise.
(ÜN: Voldemort dachte an Draco ihm seine SEXAY Augen und seine GOTHIC-Kontaktlinsen und die SK8TER-Bagypants und sein PORNO-geilen schwarzen Mercedes mit dem UNMÖGLICHEN KENNZEICHEN! DAS REGT MICH IMMER NOCH AUF!)
Voldemort warf mir einen "Ey, Digger du bist sooo behindet, nä?!"-Blick zu (ÜN: "So wie meine Mutter damals, als sie mich aus ihrer Gebärmutter furzte und mich das erste Mal sah. Sie ist so stolz auf mich."). "ER verfügt über die Fähigkeit der Telekinese, dusselige Gans!" antwortete er grausam "Und wenn Ihr Vampir nicht zu erschlagen vermögt, so wollt Ihr nicht zu wissen vermagen, was ER imstande ist, Draco anzutun." schrie er. Danach stieg er auf seinen Besen und flog verärgert davon.
Ich war so verangstigt und sauer, ich wusste nciht was zu tun war (ÜN: Zur Abwechslung...). Plötzlich kam Draco in den Wald (ÜN: WAS FÜR EIN GLÜCKLICHER ZUFALL!).
"Draco!" sagte ich "Hi!" (ÜN: "... und versteckte die Knarre in meinem GOFFIK-Arsch direkt hinter dem schwarzen Leder-Minirock mit dazu passenden Leder-Rüschen und pinken Totenschädeln auf den Arschbacken und lenkte Dracos Blick auf mein Amulett, in das ich mein erstes Menstruationsblut gefüllt hatte, welches zwischen meinen RIESENTITTEN hing. Das Blut war übrigens PECHSCHWARZ!")
"Hi." sagte er aber sein Gesicht war voll traurig. Er trug weiße Grundierung und verschmierten Eyeliner, so'n bisschen wie ein Pentagram (gechekkt?!) zwischen Joel Madden und Gerard Way (ÜN: Nein. Kein Stück gecheckt.).
"As klar?" fragte ich.
"Nee." antwortete er.
"Sorry, dass ich so voll so sauer auf dich war aber ich dachte du würdest mich betrügen." gestehte ich.
"Passt schon." sagte er voll deprimiert und wir gingen knutschender Weise zurück nach Hogwarts.
(ÜN: SOOOOOOOOOOO ROMANTIIIIIISCH!!!)
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MY IMORTAL
Capitulum X - IF YOU'RE 555, I'M BLOODY GOTHIC ROSE SIX SIX SIIIIIIIIIIIIX!!!
AN: hörd auf ihr schwulen ••••••••••n wen iar maine stori nit magt dan vapist euch! p.s. stelt sich übrigns raus das b'loody marie kein mugel is und se un vampir sin bös dezzhalb ham se de häusa gewxelt ok!
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Ich hatte den ganzen Tag echt Angst vor Vlodemort. Ich war sogar soweit, dass ich bei Bandproden mit meiner Gothic Metal(ÜN: ... Rap-Pop-Punk-Crossover-Jungle-Shit-Music...)-Band Bloody Gothic Rose 666 vor Angst nicht mehr konnte (ÜN: Eine Band mit so einem Namen wird schon aus Prinzip unabhängig von der Qualität ihrer Musik von der Bühne gebuht wegen des scheißigen Namens!). Ich bin die Sängerin und spiele Gitarre (ÜN: "... und spiele nebenbei mit meinen Arschbacken Schlagzeug und Bass."). Die Leute sagen, dass wir uns anhören wie eine Mixtur aus GC, Slipknot und MCR (ÜN: Also wie Scheiße. Hoch drei.). Die anderen Leute in der Band sind B'Loody Mary, Vampir, Draco, Ron (obwohl wir ihn Diabolo nennen. Er hat nun schwarzes Haar mit blauen Strähnen drinne.)...
(ÜN: Moment. Ihr nennt ihn wie das Spielgerät mit den zwei Stöckern und dem Seil und dem Ding in der Mitte, das auf dem Seil gehalten werden muss? Naja, solange das Teil schwarz war, als ihr ihn so genannt habt - kein Problem. Nebenbei: Rote Haare, schwarzgefärbt, mit blauen Strähnen? Geht das überhaupt? ... Wer will's ausprobieren? ... Ty Ni?)
...und Hargrid. (ÜN: BITTE??? HAGRID IN 'NER GOTHIC-BAND? ... HURR DERP???)
(ÜN: TL, DR: Ron und Hagrid wurden auch ver-goffik-t. Arme Schweine.)
Draco und Vampir hatten heute Depressionen, also kamen sie heute nicht (ÜN: Erscheinen taten sie auch nicht, denn sie fuhren gerade mit der Popo-Pimmel-Bahn. Huga-Tschakka-Töff-Töff!) und wir schrieben stattdessen ein paar Songs. Ich ahnte breits, dass Draco sich wohl seine Pulsadern ritzen würde (er konnte eh nicht sterben, denn war ja auch ein Vampir und deshalb konnte man ihn nur mit nem K-r-u-z-i-f-i-x (Neeee, keine Chance, dass ich das ausschreibe!) oder einem Steak töten. Das ist englisch für Flokk, aber Steak hört sich cooler an als Flokk, deshalb sagen wir das so) und Vampir schaute wahrscheinlich einen deprimierenden Film wie "Corpse Bride" oder so.
(ÜN: Zwei Sachen:
1. Haha, da hab ich ja halbwegs die Kurve gekriegt mit der Stake-Schreibfehler-Übersetzung *sich selbst lob*
2. Deprimierende Filme? Wenn ich einen deprimierenden Film gucken will, dann schaue ich mir "Schindler's Liste" an. Oder "Hinter dem Horizont". Oder wenn schon einen Tim Burton-Film, dann "Planet der Affen", weil der einfach strunzdumm und scheiße und hinter den Erwartungen eines Regisseurs ist, der sich mittlerweile auf das allgemeine Analfisting jeglicher Kindheitserinnerungen spezialisiert hat, siehe "Alice im Wunderland" *schauder*.
3. Warum ist jeder ein gottverdammter Vampir in dieser gottverdammten Fanfiction?!
Und ja, das waren DREI Sachen. So malle ist mein Gehirn bereits von dieser Kacke!)
Ich zog mir ein schwarzes Leder-Shirt an, das meine Titten betonte und einen sehr schmalen passenden Minirock, auf dem hinten Simple Plan stand. Ihr denkt vielleicht, ich wäre eine •••••••• (ÜN: Ja.), aber bin ich in Wirklichkeit nicht (ÜN: Doch.).
Wir sangen ein Cover von "Helena" (ÜN: Halbwegs gut hörbarer Song von My Chemical Romance mit recht hübscher Melodie, aber einem etwas arg auf "BAAAAWWW!" getrimmten Text, meines Erachtens nach.), und am Ende des Songs brach ich plötzlich in Tränen aus.
"Enoby, as klar bei dir?" fragte B'Loody Mary mit besorgtem Tonfall.
"Was zum Teufel denkst du denn?" fragte ich verärgert. Und dann sagte ich: "Nun ja, Volldermord kam so an und der Scheiß-•••••• will, dass ich Harry (ÜN: "... ÖHM, Ich meine: VAMPIR...") wegtöten soll, Scheise-net-nochmal! Aber ich will ihn echt nicht umbringen, denn er ist voll nett und so, auch wenn er der Ex von Draco ist. Aber wenn ich Harry (ÜN: "... VAMPIR, mein' ich...") nicht töte, wird Vondemort Draco umbringen, verdammte Scheiße!" Ich brach in Tränen aus (ÜN: DRAMA!).
Plötzlich kam Draco hinter einer Wand hervor gehüpft (ÜN: Wo kommt der überhaupt immer her, jetzt mal im Ernst? Scheiß Stalker...).
"Wieso hast du mir das nie gesagt, verdammte Scheiße!" schrie er "Wie konntest du... du... du verfickte Poser-Mugel-••••••••!" (und? izz das OOC?!) (ÜN: Kein - bekacktes - Stück.)
Ich fing an zu heulen und zu heulen (ÜN: ... und zu heulen und zu heulen und zu...). Draco fing auch an, sensibel zu heulen (ÜN: ... und zu heulen und zu heulen und zu...). Dann rannte er heraus, während er heulte (ÜN: ... und heulte und heulte und ...).
(ÜN: Nebenbei erwähnt SINNGEMÄSS ÜBERSETZT!!!)
Wir übten noch für eine Stunde (ÜN: ... und übten und übten und ...), bis plötzlich Dumblydor voll verärgert reinkam! Seine Augen waren voll feuerig und ich wusste:
Dieses Mal war es nicht wegen seiner Kopfschmerzen. (ÜN: Dan-dan-daaan.)
"Was hast du getan?" begann er, weise zu heulen (ÜN: ... und zu heulen und zu heulen und zu...). (sehter dissis genau genom kein gfluche un diezma wara wirklig bös un iar seht qlaich warumm...)
"Ebony! Draco wurde in seinem Zimmer gefunden. Er hat sich geritzt.
Und ist dabei GESTORBEN!"
(ÜN: DAN-DAN-... MOMENT, WAS??? ICH DACHTE ER KÖNNTE NICHT AM VERKACKTEN RITZEN STERBEN WEIL ER EIN VERKACKTER VAMPIR IST!!! ARGH DIESE VERKACKTE FANFICKTION MACHT KEINEN VERKACKTEN SINN VERKACKT NOCHMAL WIESO ÄNDERT SIE STÄNDIG ALLE DREI VERKACKTEN ABSÄTZE DIE VERKACKTEN REGELN IHRES VERKACKTEN UNIVERSUMS MIT IHREM VERKACKTEN GOTHIC-SCHEISSDRECK?????? AAAAAAAARRRGGGHHH!!!!!)
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MY IMORTAL
Köpötöl 11 - One Night in Ebony
AN: i sagte HÖRD AUF ZU FLMEEEEEN IHR BONZZZN!!!! guggd ob diz pitel hia duhm iz!!1 ez behandeld wrklch ernsthe temen! S.p. guggd selpstr iobs duhm izt btw dannnnx an raven 4 Hellp!
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"Neeeiiin!" schrie ich. Ich hatte voll Angst! B'loody Mary versuchte, mich in dem Arm zu nehmen aber ich sagte Verpiss dich und rannte in mein Zimmer und heulte (ÜN: ... und heulte und heulte und ...). Dumbeldory rannte schreiend hinter mir her, aber er brach die Verfolgung mitten drin ab denn ansonsten hätte er wie ein Perverser ausgesehen (ÜN: DRAMA!).
Wie auch immer: Ich begann, Tränen aus Blut zu heulen und dann ritzte ich mir beide Pulsadern (ÜN: ... und blutete und blutete...). Sie sprudelten meine Klamotten voll also zog ich sie aus und sprang verärgert in die Badewanne wo ich einen Linken Park-Song auf voller Lautstärke pumpte (ÜN: Und so.). Ich schnappte mir einen Steak (ÜN: M-Hm... Frisch vom Grill!) und rammte ihn mir fast in mein Herz, um Selbstmord zu begehen (ÜN: Ach sag' bloß. Ich dachte, du wolltest dir selbst einen Bypass damit legen...). Ich war so verschissen depressiv (ÜN: Und so!)! Ich stieg aus der Badewanne und zog ein schwarzes, tief geschnittenes (ÜN: Wie ihre Pulsadern.) Kleid an mit geglätteten Schnüren überall dran. Ich zog schwarze High Heels mit pinkem Metalzeugs an den Ende an und sechs Paare Totenschädel-Ohrringe. Ich konnte es verdammt nochmal nicht glauben. Dann guckte ich aus dem Fenster und schreite..... Snap spannerte mich an und filmte mich! Und Loopin mastizierte dazu! Sie saßen auf ihren Besen (ÜN: Welche ihrer Besen jetzt genau...?).
"IIIIH IHR VERKACKTEN PERVERSEN HÖRT AUF MICH NACKIG ANZUSEHEN SEID IHR PEDOS ODER WAS???" schreite ich und bedeckte mich mit einem schwarzen Duschtuch mit einem Bild von Marylin Manson drauf (ÜN: Moment, ich dachte sie wäre schon angezogen?). Plötzlich kam Vampir rein (ÜN: Woher auch immer.).
"Abra Kadavar!" schreite er Snape und Loopi zu und zielte auf sie mit seinem Stab (ÜN: Tihi... Doppeldeutigung...). Ich nahm meine Knarre (ÜN: Oh nein...) und schoss auf Snap und Lopin so ungefähr eine Bazillionen Male (ÜN: "... ohne nachzuladen...") und sie fingen beide an zu schreien und die Kamera ging kaputt (ÜN: John Woo würde heulen bei derart großartig choreografierter Action.). Plötzlich rannte Dumbeldror rein. "Enoby, wir haben herausgefunden, dass jemand... NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!" schrie er und sah Snap und Lupin und wedelte mit seinem langen Stab und plötzlich............
kam Haggis angelaufen auf seinem Besen und sagte allen das wir reden müssten. (ÜN: DRAMA!)
"Was weißt du schon, Haggard? Du bist nur ein armseeliger Hogwarts-Schüler!" (ÜN: Nein. Er ist Hausmeister. So ähnlich, zumindest. Ach, fuck it, als ob sich diese Fanfickerei jemals an die Begebenheiten des Universums gehalten hätte...)
"ICH BIN VIELLEICHT EIN HOGWARTS-SCHÜLER..." (ÜN: ALL CAPS! SRS BSNZ!!!) Hairgrid pausierte verärgert. "ABER ICH BIN AUCH EIN SATANIST!" (ÜN: ... UND SO!!!)
"Nee, kann nich sein." sagte Snap in einer froschen Stimmlage, während Blut von seiner Hand tropfte wo Dumblydory ihn mit seinem Stab getroffen hatte. "Es muss noch andere Faktoren geben." (ÜN: Wozu auch immer.)
"DU HAST DOCH KEENE!" schreite ich durchdrehend.
Luppin hielt die Kamera triumphierend hoch. "Die Linse ist vielleicht kaputt aber das Tape gibt's immer noch!" (ÜN: GOTT SEI GELOBT, ES GIBT WIEDER PORNOS IN HOGWARTS!)
Ich fühlte mich schwach, normalerweise fühlte ich mich nur so dermaßen schwach wenn man nicht genug Blut getrunken hatte.
"Warum tust du das?" sagte Looping verärgert während er seine dreckigen Hände an seinem Manteil abwischte. (ÜN: Igitt...)
Und dann hörte ich die Worte die ich schonmal gehört hatte aber nicht von ihm und ich wusste nicht ob ich mich geschockt oder glücklich fühlen sollte oder ihn einfach beißen sollte und sein Blut trinken sollte weil ich mich schwach fühlte.
"WEIL... WEIL...!" (ÜN: SPRICHT HAGRID EIGENTLICH NUR MIT CAPSLOCK AN DENN SO LANGSAM WIRD'S EIN KLEINES BISSCHEN NERVIG!) sagte Hargid und pausierte dramatisch, fuchtelte in der Luft mit seiner Hand und all das im Rythmus einer Gothic-Version eines 50 Cent-Songs (ÜN: Oh. Mein. Gott.).
"Weil du goffik bist?" fragte Snap ein bisschen verängstigt denn er hatte Angst davor dass es bedeuten könnte dass er mit Satan verbunden war (ÜN: ... und so.).
"WEIL ICH SIE LIEBE!"
(ÜN: *seufz* Worauf hab ich mich da bloß eingelassen...?
Welches "ernsthe tema" wurde hier eigentlich angesprochen? Gothic-Versionen von 50-Cent-Songs? Amateur-Pornos?
Ach mir eh egal. Mein Hirn ist jetzt so oder so Toast.)
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MY IMORTAL
'Ppitl 12 - Breaking the Hagrid
AN: hrt uf z f,anmlen ok hargrid izn pedo ne menge typn an schuln sin so i wolt diz tema anschprechn! wi wold iar wissn ob snop kein krist is hä auserdem iz haggis ganich wicklich valibt in enovy diz wa sedric ok!
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Ich wollte gerade meine Pulsadern mit dem Silbermesser ritzen (ÜN: Nicht das gute Tafelgedeck aus Silber!), das mir Draco gegeben hatte falls ihm etwas passieren sollte (ÜN: ?!?). Er hatte mich gebeten es wecker gegen Feinde einzusetzen (ÜN: Weil Zaubersprüche für Pussies sind.) aber ich wusste das wir zusammen hinfortgehen mussten (ÜN: DRAMA!).
"NEE!" ICH DACHTE ES WÄRE HAIRgit aber es war Vampir. Er begann zu schreien "OMFG NOOOEEEZZ! MEINE NARBE TUT WEH!" und dann.................. rollten sich seine Augen nach innen und man konnte nur das Weiße in seinen roten Augen sehen (ÜN: S.Ü.).
Ich hielt inne. "Wie konntest du es wissen?"
"Ich hab's gesehen gehabt! Und meine Narbe ist wieder ein Blitz geworden!"
"Neeeeiiiinnnnn!" Ich rannte näher heran (ÜN: Die ganzen zehn Zentimeter?). "Ich dachte du hättest keene Narbe mehr?" schrie ich. (ÜN: Reden die Leute auch ab und an normal? Immer wird nur geschrien oder geheult! Is ja fast wie auf 'nem Tokio Hotel-Konzert hier!)
"Naja eigentlich schon, Diabolo hatte sie nur in ein Pentagram umgeändert gehabt und ich hab die immer mit Grundierung überschminkt." entgegnete er (ÜN: Alter, ich hasse Gothics ab sofort SOOO STARK!) "Wie dem auch sei - meine Narbe tut weh und ist wieder ein Blitz! Rette mich! (ÜN: Sei doch lieber froh, dass sie wieder ein Blitz ist - heißt doch nur, dass du wieder zu Harry Potter zurückmutierst.) dann hatte ich eine Vision von dem das mit Draco passiert gewesen war........................ Volfemort hält ihn als Geißel!"
Wie auch immer (ÜN: "... um mal die Draco-Sache kurz zu vergessen und so. Scheiß auf den Plot, Digger!"): Ich war in der Krankenstation und erholte mich von meinem Geritze. Snap und Looping und HARRIS waren auch da.
(ÜN: "... und machten eine Darmspiegelung an mir, während ich schlief und nahmen das Ganze auf Film auf und dann erwachte ich mit dem Stab in meinem Arsch und nahm meine Knarre und schoss den dreien eine Bagagazillionen Male ins Gesicht und sie starben und dann ging ich an inneren Blutungen drauf, weil das Kamera-Stab-Ding bis in mein schwarzes Herz vorgedrungen war." TEH END!!!)
Sie würden hiernach nach St. Mongo's geschickt werden nachdem sie sich erholt hatten weil sie Pedofile waren und so'ne Perversen kannst du in einer Schule voller heißer Chix nicht unterrichten lassen (ÜN: Jemals einen der Russian Institute-Filme gesehen? Oder Kelly Trumps Mädcheninternat? Oder...?). Dumbeldor hatte die Bidio-Kamera kompensiert mitsamt meiner Nacktbilder. Ich zeigte ihnen den Mittelfinger (ÜN: Weil bad-assss.).
Jedenfalls kam Haggis in mein Krankenbett mit einem Bucket pinker Rosen.
"Enoby ich muss dir was sagen." sagte er in ner derbe ernsten Stimme und gab mir die Rosen.
"Fick dich." sagte ich ihm "Du weißt, dass ich die Farbe Pink hasse und ich hasse Bonzen wie dich." (ÜN: SIE TRÄGT DOCH PINK WARUM HASST SIE PINK PLÖTZLICH??? Ich weiß, in dieser Fanfiction geht es um in Metalbands spielende Gothic-Vampire, die sich gegenseitig Steaks ins Herz rammen, sich ritzen und zaubern können - aber ein bisschen Plausibilität wäre bei Zeiten doch ganz schön!)
Hargrid war schon vorher gemein zu mir gewesen weil ich gottik war.
"Nee, Enoby!" sagt Hairpit. "Das sind keene Rosen!"
"Was, sind die auch Goffix du Poser-Bonze?" fragte ich denn ich war war sauer eil er mir pinke Rosen gebracht hatte. (ÜN: Ich hasse dich!)
"ICH HAB DEIN LEBEN GERETTET!" schrie er verärgert.
"Nee, voll nicht!" antwortete ich. "Du hast mich gerettet vor nem Typen der von mir ein P-Hilton-Video unter der Dusche machte und vor den Spanner-Pedos Snap und Lupin!"
"UND DIE HABEN DAZU MASTABIERT!!!" (unnt? iz des flasch bustabiat?) füghte er leise hinzu. (ÜN: Argh!)
"Wie auch immer!" schreite ich ärgerlich.
Er zielte mit seinem Stab auf die pinken Rosen (ÜN: Nachdem er ins Bett gekommen - WARUM NICHT AUCH AUF DIE ROSEN?). "Dit sind keene Rosen!" Er sah sie plötzlich an mit einem bösen Blick in seinem Auge und murmelte "WELL IF YOU WANTED HONESTY THAT AL U HAT 2 SAy!"
"Das ist kein Spruch, das ist ein MCR-Song." korrigierte ich ihn weise-mäßig.
"Ich weiß, ich hab nur meine Stimmbänder aufgewärmt." (ÜN: ARGH!) Dann brüllte er: "Petulus merengo mi kremicli romacio(n tribud 4 al euch kuhln goffic mcr-fenz d drausn! bsndrs 4 raven ihdggggggdl gurl!!!) imo noto okayo!" (ÜN: AAAARRRGGHHH!!!)
Und dann verwandelten sich die Rosen in eine riesige schwarze Flamme die in der Mitte der Luft schwebte und schwarz war und ab da wusste ich dass Hairkid keine Bonze war.
(ÜN: Es muss doch einen Weg aus diesem Irrsinn geben? Irgendwie muss ich doch verhindern können, dass auch der Rest meines Gehirns abstirbt!)
"Ok ich glaub dir: Also WTF IS LOS MIT DRACO?!"
(ÜN: Wisst ihr, was auch interessant ist? Die KfZ-Kennzeichen in den USA. Um mal nochmal auf Draco sein Nummernschild zu kommen - wir erinnern uns: HOG-666.)
Hairfit verdreht die Augen. Ich blickte in die Bälle der Flammen aber ich konnte nix sehn.
(ÜN: Also, da ist das Ding, dass jeder Staat seine eigenen Gesetze hat, was das angeht.)
"Siehste, Enobby." sagte Dumblydor und sah uns beiden zu wie wir beide die Flammen ansahen. "um zu sehn wez in de Flammen izt (HAHA IAR REZISENTN FLAME GCHEKKT??) mste dir selbst erst1mal findn, k?"
(ÜN: Arizona wäre z.B. eine Möglichkeit, um das 666-Schild plausibel aussehen zu lassen, weil dort zunächst eine dreistellige Ziffernfolge und danach eine dreistellige Buchstabenfolge auf den Kennzeichen sind. Bsp.: 666-HOG. Das würde klappen.)
"ICH HAB MIR SELBS SCHO GEFUNDEN DU FIESER ALTER DRECKSACK!" schreite Haggis. dUMBLydore sah vool geshokkt aus. Ich glaub er hatte keine Kopfschmerzen oder so sonst hätt er was zurückgesagt gehabt.
(ÜN: Selbiges gilt z.B. auch für Arkansas, Connecticut - dort ist das Nummernschild kurioserweise aber nur hinten dran - , Hawaii, Kansas, Louisiana usw. Ist quasi mehr oder weniger der Standard in den US of A.)
Hairkid stürmte wieder zurück in sein Bett (ÜN: WO HATTE ER DANN DIE VERDAMMTEN ROSEN HER? Ach egal, wo war ich gerade?). "Du biztn lügna, prof dumbledoree!" (ÜN: Ich komm auf die Kennzeichen nachehr nochmal zurück. Erstmal was anderes:
Ihr merkt schon: Die Rechtschreibung wird immer schlimmer und ich kann auch nicht mehr davon ablenken. Laut meines Wissensstandes hat Raven allerdings erst aufgehört zu korrigieren ab Kapitel 16. Also: Warum ist hier bereits die Rechtschreibung so...
O mein Gott, riesige Textflut voraus... Hilfe!)
Egal, jedenfalls als es mir besser ging ging ich hoch und zog mir ein schwarzes Lederkleid an, das an den Enden voll geschmückt war mit Schnüren (ÜN: *kopf versus tischplatte*). Da war so Korsettzeug vorne dran. Danach zog ich schwarze Fishnets an und schwarze High-Heel-Stiefel mit Billy Joel Armstrongs Gesicht drauf (ÜN: Sänger von Greenday, falls es euch entfallen sein möge. Hab ich eigentlich erwähnt, dass ich bis eben Greenday ganz gerne mochte?). Ich tat all meine Haare mehr so nach vorne und sah dann aus wie Samara aus "The Ring" (wen iar nit wizzt wea diz izt dan vaziht euch BONZN!!!1) und dann schminkte ich meine Lippen mit rotem Lippenstift, schwarzen Eyeliner und schwarzes Lipgloss.
"Du siehst voll kawaii aus!" sagte B'loody Mary traurig (ÜN: KAWAII? DESUUUU, MOTHERFUCKER!). "Dannnx du auch." sagte ich auch traurig, aber ich war immer noch verärgert. Ich ritzt meine Pulsadern, war voll depri und trank all das Blut (ÜN: Ihres?). Ich heulte (ÜN: ... und heulte und heulte und ...) im Badezimmer und machte die Jalousien runter damit Lopinn und Snap mich nicht wieder bespannern konnten. Ich nahm an ein paar Unterrichten teil (ÜN: Oh fuck you, für einen Moment dachte ich wir hätten das mit der Schule komplett ausgeblendet!). Vampir war bei Kunde der magischen Magie-Kreaturen (ÜN: O-o-oder so.) dabei. Er sah voll depri aus weil Draco verschwinden war und er ihn vorher mal geliebt gehabt hatte. Er saugte etwas Blut von einem Huffelpuff (ÜN: Während des Unterrichts? Oder danach? Oder was?).
"Hi." sagte er depri.
"Hi zurück." sagte ich gleichermassen depri.
(ÜN: "Oh hi, Harry!"
"Oh hi Enoby, nice to meet you, huh?"
"A ha ha ha!"
"Well you know when you got problem keep in mooooiiiind you can always talk to me, huh?"
"Oh thanx Harry you're my best friend!"
"A ha ha ha! What a story, Evony! I think I take a nap, you wanna join me?"
"NO DON'T TOUCH ME MAWAFUKKA!!!"
"YOU'RE TEARING ME APART EBONY!!!!")
Wir sahen uns gegenseitig eine Zeitlang an. Harry (ÜN: "... ich meine Vampir, ich meine... Ach Ihr-wisst-schon-wer. Oh, moment nein das war jemand anderes...") hatte wunderschöne rote GOTHIC-Augen wie Draco ihm seine. Dann.......................... sprangen wir uns gegenseitig an und trieben es wie die Kanickel. (ÜN: ROMANTIK!!!!)
"HÖRT AUF DAMIT IHR NOTGEILEN DUMMKÖPFE!!!" schrie Professor McGoggel die uns dabei gesehen hatte und jeder andere auch.
"Vampir du verdammter Asi!" sagte ich und haute ihm in die Fresse. "Hör mich dauernd rumzukriegen zu versuchen! Du weißt ich hab Draco geliebt!" schrie ich und rannte verärgert davon.
Er begann zu schreien "OMFG NOOOEEEZZ! MEINE NARBE TUT WEH!" und dann.................. rollten sich seine Augen nach innen und man konnte nur das Weiße in seinen roten Augen sehen (ÜN: S.Ü.).
"Neeeeiiiinnnnn!" Ich rannte näher heran (ÜN: Moment mal...). "Ich dachte du hättest keine Narbe mehr?" schrie ich. (ÜN: Kommt euch das nicht auch gerade...?)
"Naja eigentlich schon, Diabolo hatte sie nur in ein Pentagram umgeändert gehabt und ich hab die immer mit Grundierung überschminkt." entgegnete er (ÜN: EY!) "Wie dem auch sei - meine Narbe tut weh und dann hatte ich eine Vision von dem das mit Draco passiert gewesen war........................ Volfemort hält ihn als Geißel!"
(ÜN: SIE HAT DIE ERSTEN ZEILEN DES KAPITELS ALS LETZTE BENUTZT! WORT FÜR WORT! WIE... WIE GENIAL IST DAS DENN???)
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TL, DR:
-> Voldemort spricht wie König Lear
-> Ebony hat jetzt ne Knarre
-> Ron und Hagrid sind auch goffik
-> Snap und Looping sind pedofile Spannerz
-> Harry... ich meine Vampir seine Narbe ist wieder ein Blitz und kein Pentagramm und das bedeutet irgendwas schlechtes
-> Wir sind plottechnisch kein Stück weiter gekommen
-> Schlimmstes Kapitel bis jetzt: Nummer 11 und 12 teilen sich soweit den ersten Platz für das größte Schmerzen-bereiten.
-> Nicht-schlimmstes Kapitel bis jetzt: Nummer 5. Langweiliger Füller.
-> Was noch folgt: Noch mehr Ballerein, noch mehr Sexx und noch mehr hirnloser Blödsinn!
HURRA!
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